> 这么美好的两个人，却把孩子里心里的阴暗部分给勾了出来。
直到那天，他们牵着和自己很相似的漂亮的小男孩来到孤儿院。我们终于知道，自己其实根本就不曾就有过一丁点的机会。
人家有孩子。而且还是一个比我们好看，比我们有教养的贵族小少爷。
“你看起来就像脏兮兮的泥巴！你是越南人吗？”那个漂亮的白皮肤小男孩第一次提到了我的肤色。——在所有人的面前。
这让我难堪，甚至记恨不已。他这样直白地点出我和他们的不同，是在“歧视”我。虽然那个时候并不知道这个词，但是我已经知道这种不快的感觉是来自那句话里对自己皮肤的指责。
然后呢……我在所有人的注视下，当然也包括他高贵的父母，狠狠揍了这个不知天高地厚的小男孩一顿。虽然最后是被修女们拉开的，不过我却记得那时我第一次感受到揍人的快意。
亲爱的女儿，你一定会说，我当兵做军人这么多年，揍人的事情一定做过很多。很可惜要让你失望了。你的母亲虽然死一位特种兵，不过却从不揍人。
必要的时候，我都会直接击毙犯人。
呵呵，有没有被吓到？
我在选择这个职业的时候只想着要把心里柔软的部分都隐藏起来，却忘了我生的是个娇弱的女孩子。看到这样像个男人一样的母亲，是不是有点失望了？
回到刚才说的。
这个漂亮的贵族少爷，在丢下那样一句让我尴尬困窘不已的话语之后，躲到了他优雅大方的母亲身后。然后在他的母亲轻描淡写的道歉之后毫不在意地离开了孤儿院。
我以为高傲的贵族少爷一定再也不会想要来这样降低自己身份的地方了。可是我错了。第二个星期，他出现在被“同伴”们抛弃，折腾得一脸都是泥巴的，脏兮兮的我面前。我的面前摆满了乱糟糟的花草，全部都被连根拔起，泥土洒了一地。我正在努力地把它们恢复原状。因为爱花草如命的院长修女知道一定会罚我不准吃晚饭。——或许还不止是一天的。
这个认知让我恐慌而不安。要知道，每天最好吃的可就是晚餐了！因为我们能够吃到热腾腾的汤和白面包。这比起之前三餐中有两顿都是煮土豆的日子好了太多。
掏出他漂亮的绣着花的手绢，他一面恶毒地继续说：“泥巴种，擦擦你的脸，脏死了。”
可是我看到了他眼里的不自在和别扭的关心。
“谢谢你，不过还是不玷污您干净的手绢了。”
“哼！我还不屑给你这样脏兮兮的泥巴种用呢！”收回自己手绢的小少爷却并没有就这样趾高气扬地离开，反而一脸嫌弃地坐在我身边看着我一个人摆弄着脏兮兮的泥巴。
他不问，我也不说话。
这样过了很久。久到我的腿都有些发颤，站不稳得几乎要倒下。
“你就这么喜欢这些脏兮兮的泥巴？”他的声音听起来有些不稳，那个时候以为是他终于对这个可怜兮兮的我起了怜悯之心。不过后来仔细想想，或许只是那天天气有些冷，小少爷不想再在室外待着了。可是秉着绅士品格，还是姑且给了我个台阶下，让我和他一起回室内去。
“我不喜欢泥巴。脏兮兮的，黏糊糊的，可是如果不把这里的花草都弄好，院长修女会惩罚我。”
“是你弄成这样的？啧，没有想到你这么捣蛋。”小少爷嫌弃地说完，站起来准备离开了。
“是那些孩子做的。因为他们说泥巴种就应该和泥巴打交道。”
我看着那个离开的小小身影停了下来。不一会儿感觉到有人在自己身边蹲了下来，伸出白净的双手帮我一起弄着这些并不名贵的花草。我知道这对这个养尊处优的少爷来讲一定是一件丢脸超过新奇的事情，可是我没有拒绝他的帮忙。
那个时候的想法很简单。是他让我遭受排挤，那么帮忙也是理所应当的。
如果我知道和这个男孩的相遇会让我的一生甚至我的孩子，你的人生都变得那么不同，那个时候我是绝对不会这么简单地接受他的帮助的。
小孩子的善良直白而简单。他也不例外。
德兰，他告诉我这是他的名字，却不准我叫他德兰先生因为那样让他觉得自己是一个发福的中年老头。后来我才知道，那是因为他的一位胖胖的叔父也用着这个名字。
他总是在周六的早上和父母一起来。在他的父母分发着送给孤儿院别的孩子各种礼物的时候，德兰会把我拉到旁边，把头一天晚上他偷偷藏起来的最好的礼物塞给我。有的时候是一个漂亮的芭比娃娃，有的时候是一条暖呼呼的围巾，有的时候只是一块漂亮的糖果（因为德兰偶尔也会忘了帮我留下最好的礼物）。但是不管他塞给我的是什么，都让我对周六充满了期待。
对那个时候的我而言，德兰是比圣诞老人还要可爱的存在。因为圣诞老人送的东西每年都毫无新意，每个孩子都会得到一块巧克力。（虽然我现在知道那些礼物一定都是修女们放进去的。）但是德兰的礼物千奇百怪。甚至在遇到我不喜欢的时候，他还能够下次给我带来更好的作为补偿。
这样的日子持续到十三岁。
十三岁的德兰要被父母送入寄宿制的贵族学校就读，没有办法每周来看我了。
“泥巴种，”他还是一直这么叫我，虽然最初很不喜欢不过渐渐也习惯了，“你有想过以后吗？”
“以后？你是说被人收养吗？我可不指望能遇到什么善良的养父母。况且我的年纪已经不小了，很多人都不愿意要这么大年纪的养女，因为害怕会培养不出感情来。说到底，孤儿院的孩子多多少少内心都是扭曲的。”
“你的这副样子，也没有人会愿意要你的！”德兰嫌弃地说，“哪会有白人愿意收养一个脏兮兮的泥巴种。”
“是啊。所以，我就继续老老实实待在孤儿院，等到了十八岁就自己搬出去吧。”我已经能够坦然地面对他的毒舌。
“知道就好。别做什么痴心妄想！”
“我知道。”
那天的谈话和往常一样在德兰恶毒的“诅咒”中结束了。临走的时候我突然才意识到这或许是最后一次见到这位或许称得上是我的“竹马”的小小少年，冲上去给了他一个拥抱。
“再见。祝你好运。”
他破天荒地没有推开我，也没有像往常一样反讽回来，反而是拍了拍我的背，动作轻柔。
“你也是。”
我以为他是在别扭地祝我好运。所以直到很久之后我都天真地以为……这是我这辈子最美好也唯一单纯的快乐的时光。甚至依靠着这段回忆，让我在那之后漫长的黑暗中也没有那么地辛苦。我总是会想起这个少年别扭的关心和照顾，想起他明明在用我最讨厌的绰号骂我眼睛里却没有丝毫的轻视的样子，想起这个浅浅的拥抱透出的温柔。
那种感觉是如此特别，让我足以回味很久很久。
亲爱的女儿，我不希望你像我一样轻易地把心托付给一个无法确认真心的人。这就好像早早地为自己之后几十年漫长的人生下了一个不得了的巨大决定一样，草率而天真。更重要的是，这会让你变得过度乐观，过度自信，过度……自以为是。
你会觉得那个人就是你一切的重心。这种把自己依托给他人的感觉，酸涩却又甜蜜，会让你沉迷其中无法自拔。
可是这样毫无自我的爱是没有未来的。
我不是一个尽责的母亲。但是我还是希望你能够幸福。
这个时候如果你是一个人在读着这些话，那么就牢牢记在心里，以后遇到任何人都要多留个心眼。
如果你身边已经有人陪伴，那么回头想想你们相处的过程，他是不是真的值得你托付一生？