我该说些什么？我与柳渊彼此都心知肚明的事实，而我正在否认它。这无关自私，只是过去的事情的太过隐晦暧昧，算是我自己种下的果。
“退一步说，即使我和柳渊真有什么，我相信柳渊也在之前和你说明白了，他不是那种不负责任的人。您说您和柳渊在一起十年了，真要说也算老夫老妻了，您还有什么不放心的？”
“柳渊他确实曾经跟我说过分手，”她似乎心有不甘地承认，“是在八年前。可是他还是很正常，没有染上社会上不良的风气，还是我很欣赏的人。但是几年前他完全变了，我曾经拍到过他一天跟两三个男妓出入风尘场所。有一段时间，他差点染上毒瘾，还好只是的轻微，是我把他重新变成现在这样的人，要不然他哪还能那么风光地来见你。”
我看着咖啡里的冰块一点点消融。离开那些只以自我为中心的年月太久，即使我强迫自己去相信柳渊一点未变，也无法视而不见充耳不闻。
只是他保留了太多让人怀念的东西，一笑一动，让跨越七年的记忆更加模糊又清晰，以至我认为柳渊从来都是那个优雅内敛中带有点张扬的设计师，而忽略了他的苍老。
他若刻意掩饰，便是个很好的演员，而我若刻意忽略，便是个很好的故人。
“他不是坐在偏阴影的地方么？那是怕你看清他的脸色。他家人要我跟他结婚，他不肯，结果被关在家里将近半月，还是被他逃出来了。最后我去找他谈了条件，不干涉他的生活，他才答应订婚。”
别说了，其实我根本不想听。
人的心思总是很奇妙，纵使你不爱一个人，他变心了你会失落，见到他的新情人你会生气，听到他并非只爱自己一个时会无来由地难过，而听见他离开自己后过得并不好，除了心疼，还会窃喜。
与其说是不愿意听见一个与自己所想反差太大的柳渊，不如说是不愿看见自己如此卑劣的一面。
我看着她自嘲的笑，带点自怜自伤的味道。
这时候无论男女，都有种另类的迷人。如果柳渊看到这种表情，也许还会对她更好一点。然而我也确信，她一刻都不会在自己喜欢的人面前示弱。
“你……跟踪他？”
“我只是爱他而已。”
我无语，为她的偏激与控制欲。对于某些人而言，所谓婚姻其实只是生活的某一方面，然而一旦涉及到情爱，却无人可以不为之疯狂迷失。
我握着冰凉的咖啡杯，想起那句诗：士之耽兮，犹可说也，女之耽兮，不可说也。无论如何女人总是比男人感性一点，付出的情感也更多，像她这般偏激的倒也是少数。既然执着了十年都不能放开，她今生怕是都要纠缠于此。
执念比爱情更深。
“我不会放弃的。柳渊他是双性恋，心也很软，只要你别再去打搅他，他一定会再爱上我。我是他第一个女朋友，也会是他为唯一的妻子。”
我看着她坚定而充满希望的神色，不知该说些什么。真不知是我太过颓废还是她太过乐观。柳渊告诉过我他只喜欢男人，而我现在已无心去分辨真假。
我们都已经改变太多，于他而言的峥嵘岁月，于我而言的停滞时光。再次见面，既然他决定了仍旧做那个能洞悉一切好友，我也就不再追究我们的自欺抑或欺人。十丈软红，众生芸芸，无所谓是最清醒还是最沉溺的那一个。
我只是有些伤心而已，为了唯一一段带着久远的青涩味道的回忆也染上尘埃。其实如同他的歌声一般，他未必是全能的强大，只是我们都对他这样的人赋予了过高的期待。这对他而言也许是沉重的负担，正如我以往每一次与他见面的郑重，期待的同时必然存着自卑。
将心比心。
我们从店里走出来，咖啡的香味渐渐飘散。夜风微凉，可惜我身上并无一件外套来表现一下绅士风度。
她在风里微微颤抖，手抓紧了包，长卷发如柳枝一般拂动。即使刚才的对话实在算不上愉快，我依旧不能否认她是一个迷人的女人。不过即使柳渊喜欢女人，相信也不会是她。
“我会去参加你们的婚礼。”
“不，不用了。”她昂着头，“我会让他爱上我。何况婚礼的喜帖还没有发出去。我会和他走进教堂的，到时候我会让你死心。”
我反感她的口气，就像我上赶着凑什么热闹一样。
何必呢，柳渊已经三十五了，她也不年轻了吧。几年的纠纠缠缠，将婚姻当成爱情的归宿，却始终不过一场空。现在还不抓紧，又要等到什么时候？让柳渊爱上她，让我死心？
我想要高声嘲笑这样的荒唐。
广场上的喷泉已经停止工作，行人三三两两，情侣相拥告别。转瞬欢娱，浮火散尽。只剩下一家店铺的音乐在大声的响着，是柳渊当初唱给我的那首《一叶知秋》。
其实我清楚地记得，他走上酒吧的舞台，翻开作为装饰的三角钢琴盖，修长的手指，明灭的笑靥。忧伤苍凉又绵长悠远的琴声从弱渐强，虽是并不高明的歌技，一句句歌词流落在旋律中却令人分外伤感。
你想我吧在某一个刹那
你正面对一杯青涩的茶
你已老去了吧不再为爱疯狂
你平静了吧像海上的花
曾经牵着手说的以后那个普通路口
如今月如钩海棠消瘦一叶知秋
流星只听见一句誓言就落在你背后
下雪的冬天树梢上挂满流年
那时我想不透他为何要在求婚之前唱这首歌，后来闲时无聊一遍遍回忆才记起我告诉过他一句喜欢这首歌，言出无心，却从未想过他会记得。他果真是个温柔又细心的人，只是能真心爱他的人极少，大多不过贪恋这种温柔。
若他能喜欢上面前的女子，再好不过。只是世事又有什么如果？我站在广场上目送女子走远，才发觉我直到现在都不知道她的名字。
又有什么所谓呢，我轻笑自己的愚拙。不过是个陌生人而已。
作者有话要说：可以听听。
陈楚生唱的《一叶知秋》。
虽然郁可唯的歌声也不错。
不过柳渊是男的。
12
12、章十二 。。。
之后我果然没有收到柳渊婚礼的喜帖。再过了大约半月，凔濂说他们已在国外。我也无心再问凔濂怎会与柳渊有太多交集。
他依旧仓促地离开，仍旧没有与我知会一声，于是我总以为下次见面，形如陌路。
短暂得如一场闹剧，而我是只有一句台词的配角。
人事易变，我只叹自己直到现在才发觉，无论是刘奕还是柳渊，都从我的舞台上渐渐退场。
他们有他们的人生，无论如何总比我精彩，就像载歌载舞的剧目与打着暗光的独白，对比鲜明。
我想我是羡慕又嫉妒的，因为自己的不成器。母亲在我幼年时总说我是不成器的孩子，当时我怨恨愤怒又痛苦，现在想想才觉得她说得真准。
而此刻我正坐在凔濂家中。
七夕那天晚上我半夜才回家，直感叹没有手机没有牵挂的妙处，在广场的喷泉旁坐了几个小时，直到那小店的音乐声停了，面前再无人迹，用作装饰的花圃被风吹过，落金满地。
大街上的高楼一侧打出霓虹的七夕二字还在闪烁，空旷的人行道偶尔有几束飘落了或是被遗弃的玫瑰，在昏暗的路灯下显得格外可怜。
脚步踏过残瓣，无心避开。我笑，中国情人节的玫瑰？真不值钱。
走回大楼的时候我抬起头看到家里亮着的灯火。一瞬间以为凔濂终于回来了，下一刻又不确定地想自己临走时有没有关灯。我厌恶自己的这个习惯，因为凔濂常常晚归，才常年留着客厅的灯，以防他碰撞摔倒。
走廊的灯一直没亮，大概是坏了。我磕碰着走到家门前，按响门铃，听着叮叮咚咚的声音。等了半天果然没有人来开门，我掏出钥匙抹黑插进锁孔。
推门，客厅冷清得没有人气，饭厅里摆着被我倒空了的瓷碗和放得整齐的筷子。我躺回卧室，开了空调，窝进被子里磨蹭着细软的绒毛。
如同被拥抱的感觉，让人安心。
不知睡了多久，电话铃突然疯狂地响起来。爬到床脚按了免提，是凔濂的声