五月上旬。
她现实中有了暧昧对象，感情一发不可收拾，我在确定她没有留我在身边的意愿后，着手准备离开。由于我曾承诺过她“我一直在，直到你不再”，所以结束这段感情的主动权掌握在她的手中。
在我的二三十段网恋姑且这么定义旅程中，曾三次违背“我一直在”承诺。第一次是熙让我发帖散播她的裸照我拒绝了，我对她说“这件事可能比让我去死更难”，后面内心实在痛苦删了她；第二次是尘，在得知她高中生的身份后我不断扮演一个恶心人推她离开，我成功把她恶心到了但她不想离开，我在反复确认了她不像最初那样想死之后辞别，为此我铺垫了小半年。
我的“承诺”建立在一个前提之上，就是健康——身心健康，尤其是心灵层面的健康。如果我的存在危害她的健康，那么我就会违背承诺亲自砸断彼此联系。
熙是尝试让我危害她，让我产生恐惧，选择了逃避。尘是因为我的存在就是对她的危害，但她有自死倾向不能随意撒手。
我想我一辈子会记得熙那句“我很好奇难道他们就不好奇我上大学以后我靠什么养活我自己”，曾让我撕痛三度落泪寻解，最后回答一句“他们不敢好奇，请你理解但不接受父母的无能”；我想我也一辈子会记得尘那句“我突然没那么想死，只是不知道怎么活”，我内心欢欣鼓舞，她成功偏离了绝路。
但我得走。
我不能也不会也不允许自己成为伤害她们的人。
每次违诺对我来说都是撕心的疼痛，因为“我一直在”是一个双向的承诺，当我说“我一直在”的时候，我就要存活着。
我的承诺是维持我存活的锚，违背承诺很痛苦。
她是我第三次违诺的对象，她是陪伴我最长久的侣伴，在她现实有了暧昧对象后，我通过一些试探确认她没有意愿和我维持侣伴关系后，开始着手铺垫告别。
对我来说“告别”并不是一件全然痛苦的事情，因为我自己条件非常有限，我给不了她完整的爱——我只是以残缺的、遥远的、渺小的方式去爱她，于合适的时候告别，她会离我而去得到新欢，而我会留下承诺得到旧爱——我经历了许多许多次告别，我会忘掉容颜、身体、姓名、生日等等但记住彼此相爱过的感觉，是的，忘也是一种记。
五月上旬，她结识新欢，也确定不再维持和我的侣伴关系，所以我以为我可以走了。
但是可怕的事情发生了叹气她的暧昧对象并不打算和她建立男女朋友关系——她有钱，有才，样貌可怜可爱，我几乎从没觉得有男士会拒绝她，但她被拒绝了。这是她现实中的第一段感情，她完全沉浸进去，爱和恨交织，在她心中对立、碰撞，把她内心的情绪填满，她被内心的欲望催到几近疯狂，不睡觉，不吃饭，天天酗酒，心脏反复失律猝痛……从五月份开始一直到七月份，我因为害怕她出事把手机塞在耳边，每天睡两三个小时，一直和她保持若即若离的短讯联系，尤其后来她想要割腕自杀，那段时间几乎把我也逼到绝境，到后面我拿命逼着她跪着哭着求她让她和自己的妈妈透露自己一部分近况，逼着她和她妈妈建立联系，逼着她请她妈妈过来陪她。
妈妈陪伴她后她的状态稳定了许多，而另一方面，我在她逐渐脱离危险后彻底失去了生存欲望——我一方面每天陪着她写论文照顾她情绪，并告诉她“我要走了”，当时我说“我要走了”其实是我想死了，当时我陆续断食了二十一天——饿死是我唯一可以接受的自死方式，但是饿死是非常困难的事情，饥饿会激发求生欲，从而中断死亡。