〃我一直不知道……〃她抓住你的手；声音很轻地说道：〃
你显得那么孤独。〃
停顿。
〃黑明……我真的很爱你啊。〃
她望着你；〃我没有使你愉快一些；是吗？〃
一阵宁静的沉默。〃没有；和你在一起很好。真的非常好；非常……〃
她轻轻地摇了摇头。你们顺着那条小道重新绕到湖边；随着一阵轻风飘来；她靠在你的肩上。她的头发在轻风中吹到你的脸上。抚摩着你的脸庞。停止。她转过身；示意你将她搂紧。
你将她抱起来。
风转向了；霎时间她的笑声随风又起。
你抱着她绕着湖走；那里有不少年轻恋人。湖边的草地上；几个年轻人还在练习贝斯音阶。
她说：〃放我下来；黑明〃。
你用力往上举；她闭着眼睛；紧紧抓住你的胳膊。你感觉到她的手温暖而有力；也有一丝恐惧；〃好了；好了……〃
过一会儿；你把她放到地上……端的太累了。
第四部分事情总是难尽人意
空气拂过皮肤有中凉飕飕的感觉；简直清爽宜人；雾蒙蒙的傍晚的天空有多种色彩：你们的头顶上一片浓重的暗灰色；像海涛一样；然后是广袤无垠的各种层次的蓝色；越来越浅；越来越浅；最后在靠近地平线的地方又转为暗灰色。
〃作几次深呼吸啊；〃她说。
她偎在你身上；你用手轻轻地捏她的胳膊：从上到下；从下到上；又从上到下……如此反复。
“集体生活可真有点让人烦了，”她说。
你注视着一只苍鹭（似乎是苍鹭）展翅而飞，轻轻掠过水面，消失云雾中。
“很多事情慢慢就会厌倦，”你说：“习惯了就好，慢慢地就过去了……”
（接着）“对于我……，城市对我来说没有任何意义。诱惑我的只有那种自然的景况和原始般的黑夜。我靠近它，尽我的可能……”
“那是你，”她说，“我却相反……”
“所以，”你说：“事情总是难尽人意。”
她碰了一下你的胳膊，用左手。似乎想扯掉你捏她的那只手。没有。她让你把手放到她的腰上。
你看着她嘴角的微笑。你还要淡淡她的微笑。
“你笑的样子很动人，”你说。
“你说过很多遍了。”
“是么？”
“有时，”她说，“人们笑是因为没有别的什么事做。”
“此外，你看，我不再笑了。”
她僵着嘴巴，但很快又噗嗤一下笑出来。
“你让我感到平静，”她说。
她旋即转过头：“你又很难让我平静下来。”
你说我也是。
“我开始习惯和你在一起了。”
你说我也是。
她的眼睛很清澈，你以为。
你在寻找一个动作。总之，你问她怎么样？很好，她说。她示意你把手放到她的腋窝下。然后落到胸上。
她闭上眼睛。她说：“我闭上眼睛。”
“我没有瞌睡，”她补充道。
“什么也看不见，我感觉你的气息。”
她转身来。毫无疑问，她还抱住你的腰。为了支撑她，不是，为了阻止她。就这样，你对自己说。她的头抵住了你的肩。下身抵在你兴致勃勃的地方。你别无选择。
“怎么样，现在？”她低声说，嗓音如回音一般。
“就像一种什么也不能摆脱的感觉。”
你用力挤压她的胳膊。像拧干衣服那样抱紧她的腰。挤压，使你的生殖器略微弯曲。
同样的情景重复着，似乎。某种疼痛还能侵袭使其弯曲的东西。你忘记过了多长时间，就这样，现在。就这样用劲用劲用劲。我们来吧，她说，现在。怎么，现在？你对自己说，极想将她填满，被她的身体封住。
没有。
她说：“你好久没要我了，黑明……”
现在，不。决不。现在不。
我们来吧，好的，我很愿意。但是。好了，你说，我爱你愿和你经历一切无法忍受的事情……但是，就这样，现在。来吧……
你们向湖边树下的草地走去。
她趴在草地上拱着屁股，你撩起她的裙子…… 这是整个夏天以来对她爱的补偿？
第四部分这种喊叫的强烈快感
活着：就是要能够忍受毫无意义的现实。
那就让周围的一切消失殆尽……即在完全静止和了无声息之中……正对着太阳过去后后那堵墙……沉默。在我的周围，我的身上，我必须承认，仿佛在凝聚，欲将喷涌……
静。
阿×在信中说：静得可怕。
这仿佛没有任何生命的地方，她说。她忍不住想哭。她哭了。＇有时会发生这种事，仿佛等待一个人来……抱你，你这样继续下去。什么也不能干，甚至，除了继续思考。
好吧，我对自己说：继续思考吧。
或者，如果这么说也可以，把我自己忘了。
我记得你的身体，你的脸□□和□□，我等待这种感觉变得明确起来。没有明确起来。我们在2月份就停止了。
告诉我你想到过什么？
比如：想到过我的一切你无法忍受的事情。
你让我相信一些事情，我相信了……爱……
她继续在信中写道：
那种缺少某种东西的感受，从此和那个进来的人分开的渊源。
我很清楚，为了自己也相信我的存在。就好象什么事情也没有发生过似的，很难相信我的存在。因此我说，是我，熟悉我自己，而显然我本应该说是你。这么说是你。不断地想。我明白。我总是，想你，很难相信我的存在，身在这个由陌生而逐渐变得熟悉的地方，我竟强烈地感到是在别处。在18岁以前的某一个地方？在17区？在那条街，还有你。我不断地梦见那个地方，就我一个人，然而，还有你。我不明白。我总是。就像是在那个地方，人们熟悉后又离开，现在又回来。但它已改变模样。对我，没有。它永远停滞于某处。还有你，没有。今天晚上，就我一个人。每天晚上都是我一个人。我强烈地感觉到你就在我的身边，在我的身体。在梦中，我没有立即就看见我。然后我相信那背影是你，我明白。我总是，很难相信自己的存在。我不存在了，我想，我没有多少时间，现在，我不知道写什么。胡言乱语。不傻，你说过我。我笑了。然后你的目光。当与之相遇，我很少与你的目光正面相遇，呵，就有被捕获的强烈感受。然后又保存下来了。在记忆中运作起来。但归根结底，这目光留在了我的脑海里。还有你的淡而少的笑，并且还谈不上将其忘掉。只要稍稍有一点迹象，我都会以为自己是在做梦。对于记忆，你的嗓音阴郁、遥远，还略带一点沙哑。你总是想让我笑，尽管所说的词句具有一种它们本身所没有的分量。你说了，我补充，然后给予添加，或削减。我们都笑了。不是吗？这样我会马上发现：你爽直的一面。很快就消失了，总之，已经过去很久。这一切。然后什么也没有了。静，整个晚上就我一个人。我卷缩于自我的习惯，并不平静，并想从中摆脱。摆脱不了的。这种要喊叫的渴望，得不到满足，归根结底。这种喊叫的强烈快感，不在我身上。我止住另一些涌上来的泪水，更汹涌，更澎湃。静，给了我痛苦的快慰。我一个接一个地做梦，在深渊中，还有你，我不知道是不是噩梦，因为我的想象力太疲劳了，它疲于想象更糟的事情。就这样继续下去。沉默。在我的周围，我的身上，我必须承认，夜晚降临了：只有我一个人。事实上，这是最理想的。想象的地狱。地狱，实际上，在我的生活中，在我的身体。还有你。
她后来不断地给我写信。
她说她总喜欢在黎明时分静静停留：
仿佛世界正在重新诞生。她说。
她在信中小心翼翼地问我：
我还有多少时间呢？十年，也许更少，也许更多。
一切都无关紧要了。
白天。我坐在花园的长椅上，无所事事地遐想。想象自己满脸皱纹，面色发灰，花白头发在脑后梳成发髻，像现在一样穿着一件长裙，皱皱的眼皮的一角垂在眼睛上……呵，还有你，如此等等。或者异想天开：再过十年，或者，二十年，或者更多，我又回到了18岁以前。那时候生命力多旺盛、多有活力呀！我们在街口附近跳绳，一直跳“快绳”，你用三颗石头，或者更多，扔在空中，不断扔向空中，越扔越高，然后接住，接住又扔，变着戏法儿。呵。你使我震惊，我学不会，你说：“阿×很蠢……”你是这样说的吗？‘阿×很蠢’这句话我已忘了。你说‘多么聪明’还是？仿佛只是一个简简单单的事情。我学会了。你轻轻地耸耸肩。我们彼此再没提起这些事情。还有很多啊。什么事儿呢？被遗忘了。它在遗忘中，又被记起。
这一切我确实深有体会。应该让它们保持当时的样子，一个字也别漏掉，一直把它们写在已经誊好的本子上，然后再加上一个省略号……你说过你要写小说……把那些事情写进去啊，还有我。我说过你有当“作家的天赋”，去追求什么我也说不清的东西……或者说，当然不，不追求虚荣。我结结巴巴地说这些愚蠢可笑的话。我其实什么也不知道，连我自己也不知道，我不想往前走，想去别处。也许我觉得青年到此结束……此刻我眼前出现的，仿佛是一个巨大的空间，它挤得满满的，被照得十分明亮。那就让周围的一切消失殆尽……即在这完全静止的无声无息中。
第四部分她本能抽搐和痉挛
我不断地读你写的信件。＇她说……
慢慢地，渐渐地，这一切滞留在体中的紧张情绪。
然后试着给你写回信。胡乱地写啊。
文字方面，我有很大进步。还买了一本词典还有几本我并不怎么翻的书。我对自己说，我?