小熊,北京GAY,笑哥（1 / 2）

2022年10月9日

创建时间：2022/10/920:20

标签：小熊，北京GAY，笑哥

那年我上大学，正是不停的在网上冲浪的时候。我偶然发现一个制作得很精致的个人网站。站长是一个住在中部某一城市的大学生，他的网站主要连载他的一些个人随笔。这些随笔有他的生活，他的哀乐，他的个人心路。我很喜欢浏览他的网站，看他的心情。就仿佛找到一个网上知己。他说他最喜欢做的事是黄昏时，一个人带一副CD机到操场上坐在一隅听熊天平的《愚人码头》。于是，“时间是码头，它收留我停泊…”一段舒缓的音乐弥散在黄昏的天空。他是忧郁的，至少从文字上看是这样。姑且就叫他小熊吧。

有一天，我在上计算机课的时候，偷偷打开他的网站，发现他的更新。他说他坐火车到东部的一个城市去见一个网友，这个网友是某个名校的学长。小熊一个人坐长途火车赶到那个靠海的城市。然而，失望的是，学长见到他却有点失落。学长以为小熊是孤独的，寂寞，内向的。但现实是小熊其实很外向，善于交际，性格开朗。小熊和学长的见面有点幻想破灭的意味。小熊也很伤感，一个人又落寞的回到他的城市。我想，我们很容易构想出一个心目中完美的爱人，但现实往往并不顺意，真实的个人总是不如头脑中的幻象。不管怎么说，我还是忍不住给小熊写了一封EMAIL，希望能和他交个朋友。

小熊的网站是他个人制作的，色彩运用很前卫，像透过一副纱帘看到外面清澈的夜空。我希望我能得到小熊的善意。几天后，我收到回信，很简短，语调冷漠。他质疑我的EMAIL已经发给过很多人，小熊的态度就像一堵冰冷的墙，不仅把我噎住了，也把我挡在了他的朋友圈之外。然而，小熊对我还是有影响的，自从看了他的网站，我喜欢上听熊天平的歌，那么忧郁，那么轻柔，仿佛能抚慰伤痛。我也喜欢上听CD机，大学毕业，一上班，我就用第一笔工资买了一台CD机。我希望我能像小熊一样在一个人的黄昏，坐到操场边静静的听音乐，一旁是来来往往的过客。小熊的网站现在当然找不到了，但他留给我的记忆是长久的。

后来，我又发现另一个个人网站，站长叫作北京GAY。北京GAY很大胆，他的首页有一些黄文的链接，他命名为“解渴”。但北京GAY的随笔倒并不怎么带色，反而很现实。他写他和男友的生活，他的愿望，他的喜好。北京GAY的理想是有朝一日能出国生活，所以他一直在学英语。有一次我忍不住加了北京GAY的QQ，但他并不理我。我发现在他的网站有一段英文写的话：如果你对我感兴趣，我们可以聊天。于是我把这段话复制下来发给他，很快北京GAY就给我回复了。北京GAY很实在，他的聊天风格很接地气，没有太多朦胧意境。和他聊天是愉快的，虽然我们聊得不多。现在北京GAY去国外了吗？他的男友如何了？有的时候，我会想起他。

而最后，我有深刻印象的一个个人网站，用了一个粉红色的底色。背景音乐是一段很悦耳，有节奏的歌曲。我开始不知道是什么歌，后来才知道是王菲的《笑忘书》。姑且就叫他笑哥吧。笑哥也是一个在校大学生，比我大两岁。他的网站也写了很多他的随笔，文笔感觉不如小熊，实在感不如北京GAY，但笑哥的文字是很治愈的，像一个邻家哥哥在和你唠家常。我有一次加上笑哥的QQ，没想到他竟然在线，我们聊了一会儿。我说我能看你吗？笑哥笑着打开QQ视频，笑哥有点清瘦，长相朴实。后来，终于也和笑哥失去了联系。

回想起来，小熊像一杯冰奶茶，甜甜的，但是很冷；北京GAY像一杯初品有点苦，但仔细回味感觉味道不错的咖啡；而笑哥像是冬天里的一杯热牛奶。回忆是美好的，个人网站流行的时代已经过去。现在在网上很难再看到像小熊，北京GAY，笑哥那样的真情实感了。他们都陪我度过了一段含着情愫的青春岁月。因为小熊，我喜欢上了熊天平；因为北京GAY，至今我还常想着在空余时学一学英文；因为笑哥，我听了很多遍《笑忘书》。他们对我都是印象深刻的，祝福他们。希望他们都好好生活，再会有期。

2022年10月10日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2022/10/1021:18

标签：顺其自然，心理疏导

早上起床，时间尚早，浑身冷嗖嗖的，披上一件衣服也不管用。于是又反身躺回被窝里，真暖和啊，像一个春天般的天堂。下午却又出太阳，阳光照在脸上，有点和煦的感觉，像三月初春，春寒料峭而不失暖意。

有很多时候，我会陷入到一种内心的冲突和迷惘之中。每当这种困顿来临，我会想起四句话来：顺其自然，为所应为，忍受痛苦，当所不当。我看见过很多名言警句，但觉得都不如这四句话管用。

顺其自然可以让我们暂时放下抵抗，而暂时放下抵抗有的时候是一种高级的智慧，它可以让我们摆脱困境。暂时放下抵抗不是让我们妥协，而是让我们接纳自己的劣势。暂时放下抵抗不是投降，而是忍受住自己的痛苦，使自己平静，以便尽快的为下一步做出理性的决断。暂时放下抵抗绝不是卑躬屈膝，奴颜媚骨，而是一种心理策略。放下的是精神上的矛盾冲突，拿起来的是满满的自信阳光，积极进取。我绝不喜欢投降，哪怕前路是火海刀山。sometimesgivein，nevergiveup，thisismyprinciple.

只有先顺其自然，顺应了事物的客观规律，我们才能立即为所应为。为所应为是让我们积极的投入行动，只有把自己分内应做的事都做到，才能带给我们最大的幸福感。为所应为也是让我们努力的经营好自己的人生。只有为所应为了，我们才能真正活在现实的社会中，而不是沉溺于幻想。忍受痛苦不是让我们逆来顺受，退让屈服，而是让我们变得宽广豁达，理性而有容度。只有做到忍受痛苦，我们才能更积极的顺其自然，为所应为。最后，当所不当其实也很有讲究。“空即是色，色即是空”，有的时候我们只是陷入一种自己给自己织就的一个窠臼里。我们无法看清真相，我们无法深入到事物内部的发展规律中去，而是被表面的幻象所迷惑和困扰。只有看破事物表面的迷障，我们才能进入探索世界内部的真理这一通道上来，这何尝不是一种人生的升华。

当然，这四句话只是一种心理疏导的方法，不要把它们和投降主义，妥协退让混为一谈。这四句话只是一种化解我们心理危机的办法，而绝不是现实的行为指南，这是我想强调的。只有化解了我们心理上的困厄，我们才能加满油，投入暴风雨的洗礼。而最终我们将成为英雄，迎接胜利女神最深情的拥抱。记住，永远不要投降，而是要更理性的对待自己和他人。我相信我们将走向伟大，为那永不屈服，却又宽容豁达的人性而欢呼。历史将把我们送上胜利者的宝座。

2022年10月11日

创建时间：2022/10/1121:18

标签：情欲的陷阱

内容未完，下一页继续阅读很多时候，情欲都是一个陷阱，在你不经意的时候，你可能已经掉了进去。这个道理并不深奥，但不是所有人都能完全领悟，特别是人在年轻的时候。我们每个人都有性的需求，但这种需求是需要引导的，不能让它泛滥，否则就是往前一步是黄昏。我们每迈向情欲的放纵一步，就是对魔鬼的召唤做出最主动的回应，而这样我们将离神渐行渐远。年轻人，青春萌发，血气方刚，他们的阅历也相对较浅，在这个阶段，如果是有偶然的放纵，是可以原谅的。但这种原谅绝不代表支持或者是鼓励。年轻人，特别是年轻人更要当心情欲的陷阱。

弱水三千，我只取一瓢饮。我们真正需要的是一个爱人，只有这个爱人才会和我们有灵与肉的交集。我们不需要单纯的肉欲的捉弄，否则那和动物有什么区别。有的时候我们可能只是太天真，我们看不清社会的复杂，我们被一系列的蛊惑所蒙蔽。但当我们成了过来人，我们变得成熟，我们才会真正懂得爱对一个人的重要，这种爱是混合着希望，光明和甜蜜的。而原始的肉欲只是一头猛兽，它会吞噬掉我们的智慧和高尚的情感。不要被肉欲所捉弄，哪怕它是如此的诱人。我想强调的是，当一个人有了一定的年纪，地位，财富，这个时候更不能纵欲，否则，魔鬼会拍着双掌，欢迎你的到来。

既然我们是如此有灵性的生物，我们怎么能被肉欲所掌控。我们要做自己的主人，把握住自己，在人生的道路上向着爱的真谛前进。只有这样，才能找到人之为人的意义。爱的真谛是什么？是包容，是陪伴，是相互的欣赏，信任与扶持。希望我们每一个人都能找到自己的真爱，在爱与幸福的光芒中，闪耀自己。

爱之为爱，必有真意。只是有时候，不是每个人都能明白其中蕴含的价值。

2022年10月12日

创建时间：2022/10/1221:25

标签：选择原谅，顿时释然

曾经，我也满腔怒火的对掌权者破口大骂。我愤怒于他们的无所作为，尸位素餐。我痛恨他们的无能，无义，无情，无德。我始终想不通他们为什么不救我，为什么对所有的乱象都那么麻木，仿佛他们是有耳朵的聋子，有眼睛的瞎子，有嘴巴的哑巴。我不明白他们为什么对莫先生如此容忍，就好像莫先生是他们真正的主人。我心里像憋着一团火，我愤怒，我焦虑，像一堆一点即着的柴火。

然而，这十年来，莫先生着实给我上了一课，他就好像一位能够未卜先知的预言家。莫先生小的时候给我的种种暗示，现在都变成实实在在的现实。而这些现实，在我以前的想法中是不可思议的。我明白了掌权者为什么对莫先生如此的恭顺，因为莫先生其实才是这个社会的社会规则真正的制定者和维护者。这对有的人来说，可能有些难以理解，就如同我当年的天真一模一样。可能很多时候，囿于我们自己的阅历，视野，位置，层面，我们不太可能轻松的达到一个智者的高度。这个时候，我们要多向老年人请教。老年人往往是睿智的，虽然他们可能已精力不再。而只有我们深入到这个世界深层次的事物发展规律中去，我们才能真正理解到之前我们所不能理解的种种异象。然后，我们顿时释然，云淡风轻，天高地阔。当然，这只是一种理想状态，现实可能会屡多波澜。

说到我自己，我现在只是一个一文不名的精神病人。长年困于家中，和他人几无交往。但我又深深的知道，我真实所面临的处境。一方面，我简单平凡；另一方面，我站在巅峰。这真的有点“精神分裂”。好吧！我就是这么一个悲剧人物，我没得选择，谁叫莫先生选择了我。我明白，或者说至少部分明白我的使命。我的生命很多时候已不再属于我个人，而是属于这个社会，这段历史。我可以不对自己负责，但我必须对这个国家负责。

内容未完，下一页继续阅读如果你们要问我，我还恨那些掌权者吗？我会肯定的告诉你：我选择原谅。或者，根本就无所谓原谅，我们只是处于的地位，观察的视角，理解的方法不同罢了。与其求全责备，不如彼此体谅；与其口诛笔伐，不如相互宽容。没有人有铁定的义务要为谁背书，真正应该做的是找寻到共识，然后携手面对问题。也许，我们还太幼稚，幼稚到我们仍无法知道这个世界全部的奥秘。但只要我们能不断探索，不断思考，不断积累，谁又能说我们将一事无成？

我们的未来有无限可能。

2022年10月13日

创建时间：2022/10/1321:22

标签：凌董

我以前读的学校是一所私立学校。我在这家学校里从小学六年级读到高三毕业，跨度长达7年。这是一所全封闭的寄宿学校。关于这学校我的回忆是很多的。今天，我想说的是高中时学校的新老板——凌董。

高二开学前我就听说学校换了老板。新的老板为一个台商，他长相憨厚，我们都叫他凌董。凌董甫一到校，就大刀阔斧的改革起来。他引入导师制，每个班不再有班主任，而是配一个全职的导师。这个导师负责学生从生活到学习的各种事宜，甚至连上课，他都要陪读。小卖部改名叫作福利社，新的教学楼和宿舍也拔地而起。凌董的改革是全方位的，我们发的作业本全部印上学校的名字，校服也全部换成新的。每个星期，凌董要食堂给我们做一顿西餐，所谓西餐，其实就是汉堡包和浓汤。凌董说他是美国某大学的校董，并且把美国这所大学的名字印在笔和T恤上，发给我们。当时，我们都觉得凌董好高端。

凌董还招收大量的希望生。希望生就是四川各个贫困市县中考的高分段考生，凌董把他们招进来，费用全免，从生活费到学费不用花一分钱。这些希望生衣着朴实，但他们在学校并没有受到歧视，他们长期占据着每次考试的头几名。凌董买了很多中式家具，把它的办公室布置得古色古香，又给我们教室添置带扶手和靠背的座椅。凌董从锦江宾馆请来大厨，在食堂招待备考的高三生。种种这些，都表明凌董的不一般，好像来自一个豪门。

有一次，省上领导到学校考察，问凌董有没有什么需要的帮助。凌董直言：“请领导尽快在学校成立党支部。”这对一个台商来说，确实有点难能可贵。据说，凌董还要在成都办私立大学，这令我们神往。中学部的操场上，男生经常会脱掉上衣打篮球，凌董严厉禁止这种行为，赤膊打球好像也确实不太雅观。早上，凌董会一个人大踏步的到宿舍来，声音洪亮的催促我们起床。至今，凌董的台式国语还令我记忆犹新。

我高三毕业之后，就离开学校，上了大学，但故事好像并没有结束。凌董后来因为财务问题和家长起了纠纷，差一点还要对簿公堂；凌董挂名的那所美国大学，赫然出现在网上的留学预警风险学校名单中；而凌董在我毕业一年之后也黯然离开成都，学校再次转手他人。听说凌董回台后还写了一本书，狂销20万册。这本书一听书名就让人忍俊不禁，书名好像叫《我从成都逃离》。不管怎么说，凌董顺利的回到台湾，再后来，就没有他的消息了。

内容未完，下一页继续阅读一次中学同学聚会，一个希望生诚恳的对我说：“我们应该感谢凌董”。我哑口无言，诚然，其实我并不讨厌凌董。凌董招的希望生也确实争气，文科班有一个上了北大，理科班有一个上了清华，其余大多进了211，985高校。凌董的努力得到回报。希望凌董安好，再见亦是故人。后会有期了，凌董。

2022年10月14日

创建时间：2022/10/1420:28

标签：暗夜的叹息

窗外是暗夜的凄厉，像吞噬所有光线的一个黑洞；窗外是天使的眼泪，淹没这个城市仅存的舒适；窗外是起伏的尘世，又不知含着多少的悲欢离合；窗外是过客的驿站，你才扮墨我已开场；窗外是神的弃儿，饱经风霜，遗世而独立；窗外是你我的目光，彼此一交集就又马上避让，生怕泄露了人寰的秘密；窗外是大千世界，锦绣河山，千般磨，万重刃也挡不住痴迷的神往。

而这夜，黑得是那么的深邃，看不见人间的烟火，只听见山魈的悲鸣。多少人在暗夜里叹息，叹息的是谁也说不清的纠结；多少人在淌着眼泪，流下的是心底的惆怅。我们都在追寻，追寻着暗夜里那微弱的光芒。也许我们已失去方向，但微弱的光芒也能照亮归家的旅途；也许我们已被相互的倾轧，磨掉了最后的信任，但人与人的交集又岂是仇恨所能囊括。

而这夜，黑得又是那么深层。我们仿佛落入暗井，光滑的四壁，难以攀爬。我们相互哭诉，却又毫无办法。也许只有回归人之于人的意义，我们才能相互叠加，然后发现月华如水，你我安好。黑夜终将过去，没有永昼，也没有永夜，只有日月的交替，阴阳的共生。最后我们远离沼泽，踏上坚实的土地。相互道一声珍重，你我本是彼此的依靠。

而这夜，黑得依然是那么神秘。但我们早已洞悉深意，魔鬼再不能迷惑众人。我们向着光出发。没有光，我们就相互照亮。黑夜也在颤抖，因为没有人再背光而行。我们终将得到神的眷顾。

黑夜就要来了，你还害怕吗？

2022年10月15日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2022/10/1520:42

标签：高尔基

我喜欢高尔基的作品，《童年》，《我的大学》，《在人间》这自传体三部曲我都喜欢。我把中高尔基立志要读大学的章节工工整整的抄录在我的笔记本上。至今我还记得其中一句：我决定要去喀山读大学，不然我就完了。高尔基的童年是苦难的。他自幼跟随外公，外婆生活，而他的外公对他若即若离。只有虔诚信仰东正教的外婆给了他最无微不至的关怀。高尔基很早就进入社会，在社会底层的经历磨砺了他坚韧的性格。他看到太多旧俄罗斯的丑恶，也受够了不公正的待遇。高尔基生在一个非常庸俗的家庭中，除了他外婆，几乎没有人会教他向往爱和正义。但外婆是个例外，外婆是信神的。在外婆信仰的影响下，高尔基从小就有冲破黑暗，迎向光明的强烈意愿。这也为他最终走进革命者的阵营做了最好的指引。

在旧俄罗斯社会中，充斥着腐烂，衰败，黑暗，人吃人的各种异象。身处底层社会的高尔基，对这些丑恶不是逆来顺受，你来我往，而是要打碎这种不公平，不正义，不光明的黑暗牢笼。他像暗夜中的一颗红星，虽然四周全是枯枝败革，他却要燃烧自我，照亮大众；他像浊泥中的一叶绿草，亭亭然，孤独伫立；他像寒冬中的梅花，虽然清冷，但芬芳傲耸。旧俄罗斯终将被爱和光明打败，高尔基和他的外婆，内心同样高洁，他们都是神的选民，他们理应受到尊重。

我喜欢高尔基不屈的性格和独立的人格。我欣赏高尔基身上发出来的耀眼的光芒，像一盏照亮前程的明灯，时时昭示着大众的所爱。旧中国和旧俄罗斯一样不堪，所以我们有共同的选择。这样的选择即使重复千万遍，也不会有丝毫的更改，因为它是如此的高尚和光明。未来，中国会走向何方？我们可以拭目以待，但请别怀疑人类向往光明和正义的内在急迫。也许我们将经历风雨，但风雨过后将迎来更广阔的天地，因为我们总是选择对我们最好的未来。

高尔基的故事早已写完，但他的足迹必定会留在俄罗斯的大地上。不管你喜欢不喜欢，我们都将牢牢记忆。

2022年10月16日

创建时间：2022/10/1616:09

标签：伟人的孙子

昨天，莫先生终于又告诉我一个隐瞒已久的秘密。原来，我不是伟人的外孙，而是伟人的孙子！我是震惊的，震惊得有点不知道该做出怎样一种反应。欢喜，悲伤？激昂，沉郁？骄傲，悔恨？兴奋，恐慌？幸福，还是哀叹?我真的不知道，我真的不知道我应该有怎样一种表示。我的心里像打翻调味料，五味杂陈，难以名状。其实我早就猜到自己是一个红后代，从一些人对我的态度中，我就能感受一二。但我是伟人的孙子，这委实有点不可思议。莫先生不会又在忽悠我吧？我有点恍惚。我曾经猜过刘某承，因为我觉得我和刘某承长的有点像；我曾经猜过彭某怀，因为莫先生向我暗示过彭某怀。但我完全不敢相信自己是伟人的孙子。这可能吗？到现在我都有点将信将疑。

内容未完，下一页继续阅读我今年都40岁了。我到40岁才知道自己的来处，这到底是一种晚来的补偿，还是命运的捉弄。其实，我早就应该知道这个秘密。这个秘密所有人都知道，但都瞒着我。我被莫先生牢牢的包裹住了，得不到一丁点真实的信息。而我现在完全的，唯一的消息来源就是莫先生的告诉。尽管莫先生的话语是那么的隐晦，那么的不确定，那么的真真假假，虚虚实实，但它是我获得真相的唯一来源。从这一点来说，我就是个悲剧。然而，悲剧也会有铺陈和起伏，我的人生像可怜巴巴又不断流淌的一条小溪。这条小溪最终将流向何方，汇入何处，我真的有点迷茫。迷茫是我的音符，它不断演奏着我生命的乐曲，而这乐曲，曲高和寡。

伟人是谁？伟人是图腾一般的领袖。他高高矗立在成都市中心的天府广场上，我无数次从那里经过。但我真的不敢妄想自己会和伟人扯上关系，这真的有点妄想的感觉，而我是不喜欢妄想的。其实，我如果灵敏一点，我应该能提前感知到一丝真相。中学同学看我的敬畏眼神；官员们表现出来的对我的那种惶恐；有的善于攀附的人向我露出的谄媚；或者是莫名的从某个方向朝我投来的仇恨。我应该早就有所知觉的，我太傻了，太笨了，我后知后觉，我呆傻痴顿。

我是伟人的孙子，那又怎么样呢？莫先生要怎么处置我，或者说利用我。他要把我怎样的揉捏，然后把我放在哪个位置？这所有的所有，像一个不真实的梦，而这个梦还在继续，不会停歇。好吧！我是伟人的孙子，我接受。然后呢？然后又会怎么样？我是应该上天堂还是下地狱？我是应该受到祝福，还是承接诅咒？我是要趾高气扬的招摇出世，还是低眉顺眼的小心赔着不是？我不知道。我只知道我像一只被遗弃多年的小狗，早已找不到回家的路，在陌生的街道上独自徘徊，承受着数不清的白眼和践踏，还要继续流浪。流浪，流浪在一个既熟悉又陌生的城市，看尽花开花落，人世变迁。

也许我是不幸的，但也许我又是幸运的。不幸的是我的命运，幸运的是我无悔的坚持。我又有什么可抱怨的呢？每个人有每个人不一样的旅程，我们每一个人都无可替代，即使我们是那么的平凡。命运女神会记得每一个人的脸，然后把它们镌刻在三生石上，等待着一次又一次的轮回。然后，我们发现，我们都是那么的幸福，那么的甜蜜。

2022年10月17日

创建时间：2022/10/1720:24

标签：未来愿景

我常想，未来中国会变成什么样子？是欣欣向荣，还是腐烂衰弱；是繁荣发展，还是往回退步；是文明富强，还是野蛮落后。诚然，历史总是不断往前推进的，但可能也会有暂时的停滞甚至是倒退，而这种停滞和倒退的期限可能还会很长。我们要做的就是尽力消除这种倒退，然后持续推进社会的发展。也许，人有的时候，无法对抗历史。但只要尽力而为，谁又能说我们的努力不起作用。当我们凭借自己的努力，阻止了倒退，重新让社会回到正常，高速的发展轨道上来，这能带给我们多大的成就感。

未来中国的会变成什么样子呢？物质文明高度发达，经济繁荣，社会稳定，人民安居乐业，社会生活丰富多彩。精神文明发达先进，人人都可以各抒己见。社会法制化，制度化。政治开明，民主文明。社会氛围轻松，愉快，人人都感到舒适。文化生活繁荣兴盛，健康向上。社会矛盾逐步消弭，人与人关系和睦，社会团结，友善。政治，经济，文化，军事，教育和谐互鉴，共同进步。教育大发展，人人都有学上，人民文化素质持续提升。城乡差距缩小，城市和乡村互容互助，协作进步。

具体来说，未来的中国将不会再区分城市居民和农村农民，所有人都是社会的公民，享受完全相同的资源和权利。大部分的农村人都到城镇生活，只有一部分仍留在乡村。从事农业劳动的不再是身份化的农民，而是自由择业的农业工人。农业现代化，大规模的现代农业耕作代替原来小家庭的简单农作。“农民”这个概念将不再存在。人人都可以自由的选择生活在城市还是乡村。由于大部分的农民都变成新的城镇人口，农村和城镇两张皮的经济统计方法将被淘汰，取而代之的是城乡统一的经济核算。

内容未完，下一页继续阅读教育大发展，普及12年义务教育。高考难度持续降低，只要有意愿，人人都可以上大学。硕士，博士数量大幅增长。政治开明，包容，和谐，允许不同意见的存在和给政府替建议。普及真正，全面的民主制度，人人都享有实实在在的民主权利。影视，文学，文化生活持续放开，兼容并包，百花齐放。经济运行重新进入高速发展的轨道。现在中国的人均GDP是1万2千美元，而我们的远景目标是达到人均3万美元以上，中国的经济总量占全世界的三分之一，中国真正成为首屈一指的第一经济强国。

社会法制化，人人都讲法，守法，用法，学法，社会稳定祥和，社会乱象持续消失。环境大改善，城市不再有沙尘暴，农村环境优美。沙漠化，空气污染，环境破坏，盗猎狩猎得到根本改变。贫富差距虽然仍然存在，但持续缩小。特别是消弭了城市和农村的鸿沟，所有人都平等享受权利，享有义务。人人都有医保，社保，社会保障全面，真实，公平。由于不再有农民的概念，所以每个人的受教育权，民主权，分享社会资源的权利都实现平等。恩格尔系数和基尼系数持续下降，人民生活幸福，社会平等宽容。国防，教育，卫生，文化事业大发展，社会繁荣，强盛富裕。

这些目标的达成并不是镜中花水中月，而是有实际的可操作性和实现可能的。只要我们携起手来，团结一心，搁置争议，共同进步，我相信这一天的到来并不会太过遥远。

2022年10月18日

创建时间：2022/10/186:45

标签：我的高考

我是2000年参加高考的，至今已经过去20多年，但很多细节还记忆犹新。高中时，我成绩不差，除了英语较一般外，语文，数学，历史，政治都还说得过去。高二毕业会考，我除了化学是及格，其余科目都是优，但高考我却考的一塌糊涂。

高三时，我状态奇差，不过这也和莫先生的暗中设计和骚扰有密切关系。莫先生似乎不想让我考的太好，所以他变着花样给我制造问题，麻烦和困扰。当然，莫先生的暗中操作，我当时是不可能觉察的，因为当时的我头脑中就没有莫先生这么一个概念的存在。所以，莫先生对我的干扰很成功。高三时，我整个人像坐了一年的飞机，东摇西摆，晕头转向。那个时候，我状态差到什么地步呢？上课老走神，集中不了精力。下课就根本不想再翻课本。晚上睡不着，偷偷熬夜起来看《红楼梦》。有时候，勉强自己打开书本，看不了一会儿就翻起自己心爱的《月报》。国庆学校放7天假，整整7天，我没有打开过课本，因为根本学不进去。

在那段时间，愈临近高考，莫先生对我的骚扰愈加频繁和激烈。我完全陷入一个心理陷阱之中，我找不到可以倾诉的对象。我痛苦，苦闷，憋屈，难受，混乱。在一种完全的煎熬中，我走进高考考场。最终，我考了一个令我非常无奈的分数。我没记错的话，我的数学只考了几十分。天啦！150分的数学题，只考了几十分。这几乎相当于我一道题都不会做，我只是随机的选了一些ABCD，得到一些卷面分。考试时，一拿到数学试卷，我整个人是懵的，我茫然的看着那些数学符号，仿佛我们根本不认识。但要知道，我本来数学不差。从小学到高中，数学一直是我比较拿得出手的科目。高二时，有一次数学测验我还得了满分。刚上高三时，第一次数学考试，我的分数甚至超过一些希望生。整个高三，我是怎么了？至今，这个数学分数还让我郁闷和恍惚。我后来发现，一些数学成绩一直没我好的同学，高考数学得分都比我高，这让我有点羞于启齿。好在，我考的是文科。我的其他几个科目虽说考的也不是太好，但基本分还有。最终，我考了400多分，这个分数和我刚上高三时的一诊考试成绩几乎一模一样，也就是说我整个高三没有涨一分。

高考成绩下来后，我知道我填的志愿很难被录取，我有点彷徨。但喜讯传来，成都市高考扩招，推出少量走读名额。所谓“走读”，就是不住校，只是去大学上课，放学回家。这种走读志愿只限有成都市区户口的学生填报。于是，没得选择的我又马上填报走读志愿。最后，我被一所大学的新校区录取，专业是经济学。这个大学的这个专业几乎是我们那一年收分最低的一个本科。但不管怎么说，我是有学上了，有了出路了，我痛并快乐着。

内容未完，下一页继续阅读硝烟散尽，高考留给我的是一片迷茫和深深的遗憾。在那个高考结束后的夏天，我第一次走进网吧。网络世界让我迷醉，仿佛打开了另一个天地。一直到上大学，我的状态才慢慢有所恢复，逐渐适应了大学的生活。现在回想起来，高考的失利，与其怪这怪那，不如说是自己的抗压，抗干扰能力严重缺乏，这一点是我需要吸取教训的。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。高考再见！未来已来！

2022年10月19日

创建时间：2022/10/197:01

标签：暗夜的行者

在暗夜中行走。行走在那一个寂静的城市，街道上泛着点点灯火。行路匆匆，人影晃动。我穿过人流，继续跋涉在城市的霓虹中，忽然进入一个漆黑的小巷，两旁好似耸立着高山。高山隐隐，看不清轮廓。我走啊，走啊，两旁的路人，面无表情，眼神空洞，有如鬼魅。这个城市笼罩在一片黑色的帷幕中，只有天空中还微微透着一丝落日的余晖。我转过一个街口，发现前面出现一个教堂。教堂是红白相间的颜色，穹顶上高高竖着一个十字架。我划了一个十字，祈祷上帝的护佑，如果上帝还在的话。夜愈加黑了，看不清人的脸，只看见许多黑色的精灵从我身旁掠过，他们没有理睬我，但我有点惶恐，惶恐的是惊扰了众生的宁静。

我推着一个大大的行李，里面装着我的家当，吃力的迈着沉重的步伐，向黑夜的更深处走去。我猛的一回头，发现后面跟着一个老妇人。她尾随着我，不疾不徐，似乎想告诉我什么。我停下脚步，但她并没有靠近我。于是，我继续穿行在黑暗的丛林。我走走停停，不歇的移动前进。我发现我走进城市的更深处，而这里是那么的陌生，仿佛我从未来过。老妇人坚定而执拗的跟在我身后，她是想暗示我什么吗？抑或只是想保护我？我一个年轻人，为什么总是走不过一个老人。我有点生气，生气的是无人搭理，而又看不清道路。但这时，我恍然明白了点什么，老妇人肯定是看出我的愤怒，她要我明白，我并非踽踽独行，我是有伴的，哪怕是一个从未谋面的陌生人。

我有点泄气，回转身一看，老妇人已不见踪影，只剩下茫茫夜色。灯光在哪里？哪里才是我歇脚的停泊？为什么这个城市如此宽阔，仿佛永远走不出她的怀抱。我的脚步没有变得缓慢，而是加快步伐。我要趁天完全黑下来之前，找到一处落脚的地方。一个点着一盏马灯的小旅店？一个人声嘈杂的网吧？抑或是街角一个种着鸢尾的花园？我找啊，找啊，流浪在这暗夜的港口。我忽然感觉风从我的脸上刮过，带来一丝雨的信号。我害怕雨会淋湿我的行李，它们是我全部的财产。于是，我扭着头，在这个陌生而充满潮汐的城市，找一处可以暂避的桃源。在依稀的光亮中，我投奔一家仍在营业的旅社，那里是温暖而有光亮的，像一个久违的老友。

行走，行走在暗夜里的喧嚣。这种记忆时时挥之不去，它督促着我，行者的路永远朝向广阔的平原。

2022年10月20日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2022/10/206:11

标签：成都的公园

成都的公园我是常逛的。从人民公园，百花潭公园，浣花溪公园到新华公园，塔子山公园，动物园，植物园都留下我许多足迹。

小的时候，常去人民公园。那时那里新修一些娱乐设施，主要是滑梯，秋千，跷跷板等。虽然现在想起来比较简陋，但在幼时的我看来，已经很有吸引力。我会尝试着去征服每一项娱乐设施，那里是我记忆中的快乐乐园。我也会去爬山，所谓爬山，就是爬人民公园的假山。现在看来，那不过是一些人造的土坡，但对小时候的我来说，也是宏伟的山脉。我不会顺着山道往上走，而是要从假山的竖直处垂直往上爬，这能带给我自然的野趣。我也在人民公园划过船。飘荡在碧绿的湖水之上，看着岸上的路人，路人也看着我，一池碧波，两岸葱郁，有种人在画中游的意境。至于有名的鹤鸣茶社，我也是常去的。掏耳朵的，卖花生，瓜子的，穿梭在拥挤的茶客中，茶香飘散在嘈杂的世声里，充满市井的气息，有一种老成都特有的韵味。而我也在保路运动纪念碑前留过影。100年前的那一场影响中国的革命，竟然和小小的公园有某种关联，让人不得不惊叹于历史总是在细微处彰显光芒。

人民公园是成都公园的老大哥，而百花潭公园，浣花溪公园则是以自然风光见长。百花潭公园里有巴金的故居，称为慧园，前面竖有巴金的雕像，里面陈设有巴金纪念馆。想象一下，老成都《家春秋》的故事就发生在这么一个风景秀丽的公园里，让人感到多么的雅致和气韵流长。浣花溪公园的自然风光和绿化植被是最好的。古龙有一本叫《浣花洗剑录》，里面说的浣花溪就缓缓流经这里，所以叫浣花溪公园。这个公园的绿化特别好，流连其间，有一种回归山林的愉悦。当方宝玉，紫衣侯，小公主就若隐若现在竹林石溪中，是否有一种穿越到侠客时代的错觉。

新华公园是离我家最近的成都公园。每天吃过晚饭，我会慢慢踱步到这个公园里来散步。以前新华公园里老年人多，唱歌跳舞，锻炼健身，好不热闹。改造之后，这里新添很多年轻人的娱乐场地，滑板池，波浪步道，体育馆等等。于是，每天到公园里来都可以看到很多年轻人在这里自娱自乐，充满朝气。塔子山公园也是成都公园里的老资格，里面矗立着一方高塔，名叫九天塔，所以称为塔子山公园。九天塔刚重新建成时，是可以登塔观景的，逐级而上，一览众山小。晚上的九天塔会亮起灯光，像夜幕中一棵闪闪发光的巨树，撕破夜的深沉。到冬天的时候，塔子山公园是赏梅的绝好去处。红梅，腊梅，争相开放，清香优雅，像走进众香国。

动物园，植物园都是专类公园，是要买门票的。动物园里动物很多，其中自然有四川的标志动物——大熊猫。当然，对土生土长的四川人来说，熊猫可能并不稀奇，但仍然难掩众人对它的喜爱。憨态可掬的熊猫，聪明的金丝猴，嗷嗷叫的老虎，走起路来地动山摇的大象，构成一幅山林之图。可惜的是，这些本应自由自在生活在大自然中的野生动物，却被人类强行关押在牢笼中，这是动物的悲歌。也许有一天，我们能重新规划出一个更真实贴近于自然的动物园。

植物园里种植许多珍惜的植物，很多是外面难以见到的。桫椤，珙桐，品种少见的芙蓉花，把植物园装饰得绿意盎然，生机勃勃。走在植物园中，仿佛走进一个天然的大氧吧。那里一年四季都郁郁葱葱，空气新鲜，是都市人洗肺，休憩的好去处。

成都的公园各有千秋，百花齐放，走在其间，移步换景，色色不同。我喜欢成都的公园，就像我喜欢成都这座城市，这里有我的乡愁，我的思绪。希望成都的公园越办越好。

2022年10月21日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2022/10/216:29

标签：圣人

最近几天，莫先生对我的用刑又开始厉害起来。几乎一整天我都处于一种疼痛煎熬的状态中，只有清晨起床到吃早饭的这一段时间相对缓和，我也只有趁这一段时间记日记。现在是早上5点30分，再过几个小时，莫先生就又要开始对我用刑了，我要赶在刑开始之前写完日记，不然在一种钻心的疼痛之下，我是做不了任何事情的。

莫先生是要把我“锤炼”成一个圣人，而其中最重要的手段之一就是无止尽的痛苦折磨。只有受尽千折百苦，我才能由一个凡人变成一个所谓的“圣人”。圣人，呵！多么高端的称谓，盛满多少眼泪。莫先生要报复一个人，不是把他变成一个恶棍，而是要让他成圣。这种报复一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剥夺我人之为人的所有快乐和闲趣，换之以一般人难以思量的苦刑，以便我超凡脱俗，步入圣堂。

我小的时候，也憧憬过自己长大能成为一个英雄，但从来没想过自己会变成一个圣人。圣人是谁，是孔子，是万世师表。但我又怎么能成为又一个孔子，这太荒谬，荒谬到让人有点难以置信。莫先生选择了一个和他完全不一样的人，然后让这个人来实现莫先生的愿望和理想。我不知道这该如何评价，也许我们每一个人都在经受考验和挑选。很多时候，我们的客观环境不由我们的主观意识所改变，所谓40不惑，50知天命，60耳顺，盖有此意。既然我们无法改变自己的命运，只有尽可能的去顺应和周旋。顺应不是盲从，我始终认为人有自己心底的坚持。所以我们周旋，周旋在那无边的压迫和设计中。尽管我们是那么的苦恼，但看着自己的努力达到一种尽可能好的结果，这又是多么大的安慰和欢欣。我们总在不断的深化认识，步步成长，哪怕要经历无休无止的苦痛折磨。

我并不想当一个圣人，因为我真的没有这么去思考过。我的愿望很简单：做一个对社会有益的快乐的平凡人。但莫先生为我安排了这么一个曲折，磨难，奇幻的道路。我有点畏惧和彷徨，但我又那么的从容，因为我们生而光彩，我们不是用来被打倒的。或者我们每一个人都是自己的圣人，我们总是让自己变成自己最喜欢的那一个样子。既然这样，又有什么可抱怨的呢？揩掉眼泪，继续进步，我们别无选择。

我不是一个圣人，你们呢？

2022年10月22日

创建时间：2022/10/226:51

标签：永眠的渴望

内容未完，下一页继续阅读那时，莫先生对我的刑虽然有所缓和，但他给我暗示出来的未来却是一片黯淡，我看不见希望，前路渺茫，充满绝望。我觉得我再活在这个世上已经没有意义，没有光明，没有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我觉得我已成为我的来处的一种负担和累赘，我觉得我不仅多余而且充满罪恶，成了木桶里最短的那一根木头，成了敌人击溃我们的一个软肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻来覆去的折磨了10年。我想要得到解脱，而不是继续在苦水里挣扎。

那天傍晚，我悄悄简单洗个澡，然后去厨房拿一把水果刀，我划向自己的手腕，但水果刀显然使不上力，于是我又去换一把菜刀。明晃晃的菜刀很锋利，我割破自己的手腕，血流出来，我感到一丝快感。我继续划动菜刀，鲜血染红床面，我放下菜刀，静静躺着，等待终极的休憩。血流了一会儿，忽然停住了。我心意已决，我再次拿起菜刀划向手腕中那鼓起的血管一样的筋脉。我连续划动着刀具，筋脉应声而断，我感到一阵颤动。我以为我割破了动脉，我再次安静的躺下，鲜血打湿枕头，一股一股的向外流着。我感到释然，我终于接近于自我的超脱。我再次闭上眼睛，我什么也没想，大脑中一片空白，没有恐惧，只有一种对永眠的渴望。我绝对没有哭泣，反而很平静，像终于来到一个梦中的驿站。但我再一次的失望了，血流了一会儿，竟然又淅淅沥沥的停住。

这一次我感到一种恐惧，这是一种对未知的恐惧。我想到莫先生的法，莫先生的法法力无边，难以揣测。我害怕莫先生已经对我的手腕，我的血管，我的血流施了法术，因为我知道他现在正一刻不停的，没有空隙的监视着我。这一次我真的有点害怕，怕的是莫先生那“行拂乱其所为”的强大力量。我继续躺在床上，彷徨，恐惧，犹豫，不甘，甚至我能感到一丝黑色幽默。

血完全停住，我不知道下一步应该怎么办，我的大脑一片空白。我安静了大概半个小时，我知道我今天的行动将以失败告终，我翻身起来，鲜血覆染整个床面。我捂着手腕，一步一步走向离家最近的医院。急诊医生告诉我，我割断了肌腱，需要住院。我走进医院的住院部，先在一个临时病房里待了一会儿，然后马上被推进手术室，缝合肌腱和皮肤，全程麻醉，没有疼痛。等我醒来的时候，已经是半夜。我手上缠着厚厚的纱布，打上吊带，一个人安静的躺在一个单人病房里，四周是茫茫的夜色。

第二天，医生告诉我，我割断了几根肌腱，需要住一段时间的院，我全程无语，安静默然。时间已经过去半年，但伤痛犹在，记忆永存。我希望我们每一个人都好好生活，不再有痛苦，悲伤，忧郁，恐惧和疑惑。

2022年10月23日

创建时间：2022/10/236:51

标签：想要的生活

我不喜欢超市买的汤圆，皮厚馅小。我喜欢自己用糯米粉和汤圆馅包的汤圆，皮薄馅大。小的时候，正月初一家里的大人们就要自己包汤圆。裹一团糯米粉，用手压平摊薄，再实实在在的捏一团汤圆馅包在里面，包好后，两手把汤圆糅合在一起，再搓一搓，一个大汤圆就包好了。汤圆馅有黑芝麻的，花生的，玫瑰的，等等。我最喜欢的是黑芝麻汤圆和花生汤圆，一口咬下去，里面的馅就流出来，像裹着蜜糖的棉花，松软香甜糯。

有的时候，我会想我们想要的幸福生活到底是怎么样的？放学回家，妈妈已准备好晚上的晚餐；为自己的爱人熨一件平平整整的衬衣；星期天带着孩子老公回父母家陪父母聊聊天；丈夫给妻子一个甜蜜的拥抱；在单位每天尽职守则的完成一天的工作而受到上司的嘉奖；儿女又给老人送上衷心的感谢和诚挚的祝福；朋友在周末的咖啡馆里相互调侃或者约上几个好友，在一个慵懒的洒满阳光的下午，泡一杯茶，搓一桌麻将。我们要的幸福生活，难道不正是这样的吗？

内容未完，下一页继续阅读我们总是在追寻自己得不到的幻想，而往往忽视身边的，握在此刻的甜美。或者恋人们在雨中漫步；或者朋友间一番推心置腹的畅谈；或者事业伙伴相互关照和提携。这些都是我们真实拥有的美好生活，而我们想要的幸福往往蕴藏在其间。可是，现实往往比我们想象的更加严峻和残酷，这些幸福和愉悦，其实很容易被一种强烈的贪欲，狂热的执念，愚昧的无知和邪恶的冲动所取代和替换。当我们被这些负面情绪掌控，我们就会失去我们已有的美好，对幸福生活的追求只会南辕北辙，渐行渐远。只有远离非理性的人性的阴暗，我们才能避免堕入轮回的因果。

这个国家已经经历太多的折腾，我们早已虚弱不堪。我们像一个虽然仍然年少但已略显沧桑的少年，我们需要成长和进步，而不是无休止的内耗和争斗。幸福的生活需要我们一点一点的去努力争取，只有俯下身子，放下身段，舍弃傲气，脚踏实地，我们才能并且只有这样才能一手一脚的获得我们想要的生活。这样的生活来之不易，更应珍惜；这样的生活离我们不远，但也容易失去；这样的生活丰满我们的理想，理想却不尽相同；这样的生活屡遭责难，仍始终昂首。

我们总是要自己给自己一个答案，一个关于什么才是我们想要的生活的答案。这个答案，我们每个人，每天都在认真书写，毫不停歇。可能我们每个人的答案是天南地北，五花八门的，但对幸福的追求是我们不变的信念。得到每个人回答的最大公约数，团结汇聚绝大多数人的诚挚和善意，我们这个国家就可以向着美好和光明进发。牢牢秉持住我们共同达成的对幸福的一种普遍理解，然后踔厉进取，积极工作，我们就能和我们想要的那种生活同向同行，并肩前进。也只有这样我们才能越发真实的靠近我们想要的那种生活，然后发现，生活本身其实是美好的，只有有时我们相互错过。

我们终归是要走向强盛的，因为我们本来辉煌，我们本来伟大。

2022年10月24日

创建时间：2022/10/246:36

标签：韩寒和郭敬明

韩寒，郭敬明的我都读过。《三重门》大概是我读大学的时候看的，觉得韩寒的文笔比较潇洒，写作风格自由，比较轻松，行文流畅。郭敬明的是我读完大学，刚上班的时候看的。那时，甫到一个新单位，中午吃完自带的午饭，我就会到单位附近的一个小镇去逛。小镇不大，街上有一家租书店，我在那里租一些看，其中就有郭敬明的书。郭敬明的相对韩寒的更显朦胧，像一个青春呓语的少年，读他的书好像回到青涩的成长时期。

韩寒和郭敬明年纪相仿，一个相对严谨，一个相对浪漫；一个自由，一个梦幻；一个比较理性，一个比较懵懂。韩寒似乎什么都知道，什么都明白，而郭敬明好像什么都不懂，什么都是模模糊糊，迷迷茫茫的。他们两个很有意思，像各自走不同路线的两个同伴，渐行渐远却又彼此照应，相互映衬。韩寒和郭敬明都没有读大学。据说曾经有大学愿意特招韩寒，但韩寒不愿意去，他自由洒脱的性格似乎不愿受到任何拘束。而郭敬明似乎对大学也并不向往，在这一点上两个人是相似的。他们都是年少成名，往后的道路也有点趋同。韩寒做起自由撰稿人，当上职业赛车手，写歌曲，拍电影；郭敬明也从小城移居大上海，同样拍了电影，据说还成立了公司，当上了导演。这些都说明他们的自由，和传统文人的书斋茶寮，清苦一生相比，韩寒和郭敬明都是积极入世的。他们成了时代前沿的弄潮儿，站在舆论的风口浪尖，甚至成为年轻一代的偶像级人物。

成都有个阿姨宣称《三重门》是她写的，据说还请来记者。这个有点趣味，不要说《三重门》是男性化视角的一本书，就是的时间背景，地点背景也对不上。韩寒还专门为此做出回应，这算是一个美丽的误会吧。韩寒后来当上赛车手，这个让人有点惊讶，毕竟一个作家去进行这么激烈的运动，似乎有些超越想象。但韩寒就是这么一个崇尚自由，极个性化的人。郭敬明也没闲着，连续拍了《小时代》系列电影，观影人次众多，反响热烈。郭敬明是成功的，至少比很多他的同龄人更加卓越，他把握住机遇，登上时代的王座。

内容未完，下一页继续阅读韩寒写了一首歌，叫《平凡之路》，其中写到：我曾经失落失望，失掉所有方向；直到看见平凡，才是唯一的答案。把这首歌送给郭敬明和韩寒，祝愿他们选择平凡，走向辉煌。

2022年10月25日

创建时间：2022/10/256:07

标签：第一份工作

大学毕业那年，我参加单位的招聘考试，最终经过笔试和面试，以笔试第二，面试第一，总成绩第一的成绩被我所报考的那个职位录取。面试的主考官是单位的三个领导，其中就有书记。书记年级不大，人很和蔼。面试那天，我换上得体的衣服，精神焕发，我记得那天我发挥的很好。很久以后，书记还笑着对我说：”kevin，那天你讲得很好啊。”办完手续，我去到这个位于郊外，风光秀丽的新单位。单位是一个公园，在公园里上班，是我之前想不到的。一进入单位，第一感觉就是花木茂盛，空气清新，在这样的工作环境里上班令人愉悦。

上班伊始，第一个分配给我们的工作是去花圃栽一种植物，看似简单的事情，真做起来，也不容易，可见单位的同事辛勤耕耘着这一方天地，哪怕他们得到的收入并不丰厚。我记得我上班第一个月只拿了不到1000块钱，即使在当时，也确实有点寒酸，然而，这也是我的第一份工资了。我小心的把钞票装进我的钱包，干瘪的钱包马上变得鼓鼓囊囊。虽然，拿到手的工资是真的不多。

单位没有食堂，吃饭都得自己想办法。好在公园附近有一个小镇，小镇不大，但也算繁华。我中午有时自己带饭，有时到小镇上去吃午饭。小镇最有名的是豆花面，一碗上面覆盖着香喷喷的豆花的汤面，是午饭的宠儿。由于我的专业是经济学，所以在单位的工作是协助门房，餐厅，茶铺等的管理。对于没有管理经验的我来说，需要更加认真努力。后来，我又负责一个新工作，协助书记管理植树的项目。因为是公园，所以开放有植树的内容，常有单位或个人来为他们的心愿植下一颗祝福之树。我会带领他们去挑选一颗他们心仪的树木，然后把树木种在园中。这颗树凝聚着爱心，会长得更加茁壮。最喜欢三月的单位，满园花开。芬芳的白玉兰，一团锦绣的海棠花，还有耀眼的梨花，把单位装点得像个百花园。这个时候，正是一年当中最好的春天。

工作空闲之余，书记会带我们去其他公园参观学习。跟着书记，我几乎走遍成都的大部分公园，这也为我的工作提供了养分。单位的工作是顺利的，一转眼我已上班快满一年。我那时接触到韩国留学这个事情，我非常想继续深造自己，也想到外面更广阔的空间是去看看大千世界，于是，我决定辞去工作，到韩国去读研究生。书记很吃惊：”kevin，你要辞职？”，书记想挽留我，但我去意已决，韩国和研究生的学习对我的吸引力太大了。于是我离开单位，去北京，办理韩国留学的手续。

道别空气清新，风景如画的公园，我踏上北上的旅程，那是一个新的起点，一段新的经历。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2022年10月26日

创建时间：2022/10/267:01

标签：桂林初印象

10多年前，我曾经在桂林待过一段时间，初到桂林，空气中氤氲着一股水汽，给人一种湿润灵秀的感觉，这种感觉是没有大江大河的成都所不具备的。我是晚上7，8点钟到的桂林，天已经黑了，市区内灯火通明。路过阳桥，可以远远望见全身覆满灯光的金银双塔，像黑夜中的指南星，守护着桂林的繁华。我找一家旅店住下，很宽敞的房间，还配一台可以上网的电脑。我记得是70元一天，那时正是旅游季，我也找不到更便宜的住宿了。安顿下来后，出来逛逛市区，有一个很大的夜市，人头攒动，络绎不绝。夜市就坐落在市区内，离旅店很近。夜市的所有铺面都晃着耀眼的灯火，走在其间，不觉天色已晚，仿佛桂林人的夜生活才刚刚开始。夜市像一条长明灯，把夜晚区隔成明与暗两个世界，一边是喧闹的人世，一边是落寞的山林。

穿过人声鼎沸的街道，我转过街头，拐入一旁的暗影，向前走，我看见街边有几家正在营业的饭馆。空气中弥漫着一股酸酸的味道。这是桂林特有的气息，来自于桂林人最爱的桂林米粉。桂林米粉有汤粉和干粉之分，但都加入桂林的酸菜，所以有一种腌酸味。桂林米粉还会加一种火烧，据我观察，是把一大块类似于炸面包一样的食品切下几块来，铺于米粉之上。火烧还挺好吃，但我至今都不知道是怎么制作出来的。我听见我的肚子咕咕叫了几声，我想起我还没有吃晚饭，但我真的并不太饿。我没有选择桂林米粉作为我初到桂林的第一餐饭食，而是走进一家开在街口的盒饭餐馆。我记得好像是7块钱，可以自选三个菜，米饭，汤是免费的。不要把桂林菜和成都菜相比较，桂林菜有桂林菜的特色。这家餐馆价格便宜，环境卫生，我后来几天的晚餐都是在这里解决。吃过晚饭，天已经完全暗下来，但桂林市区内仍然一片明亮。回旅店吧，再好的夜景也挡不住夜的潮汐和自然的节律，我需要好好的休息一晚上，再来领略桂林的美景。

第二天早上，起床时，天已大亮。经过夜的洗礼，白天的桂林通透而敞亮。我走出旅店，沿着街道向前走，我知道前面不远就是象鼻山公园，我想去逛逛。我遇见一个晨练的老大爷，我向他打听象鼻山公园怎么走，收不收门票。老大爷热心的指点门路，还告诉我公园是要收门票的，但如果我早点去，混入晨练的人群，可以不用买票，老大爷的热心和厚道让我感动。这就是普通桂林人的真诚，哪怕是对一个陌生的外乡异客。算了，不用去象鼻山了，再好的美景也比不过人心的光彩，而人的光彩才是最好的地标。我今天的任务是要去租一间房子，70元一晚的旅店对我仍是个沉重的经济负担。我到处搜寻哪里可以尽快租到房子，最后，我在街边发现一间小小的房屋中介。

这就是我初到桂林的经历，离现在已过去10多年，但回忆起来仍然历历在目。

2022年10月27日

创建时间：2022/10/276:41

标签：秋游大慈寺

昨天下午，在牛女士的陪伴下，我们俩一起逛大慈寺。牛女士已经60多岁了，但身体尚健，精神旺盛，很多时候并不服老。我们是走路走到大慈寺的，从我们家步行到大慈寺大概需要接近30分钟，不算太远，也不算太近。和风暖暖，游人熏熏，我们俩走到寺门口时，时间尚早，验过健康码后，我们走进山门。一进山门就是雄伟的大雄宝殿，10年前，我曾经在这里听过讲经。那时，大慈寺还没有重修完毕，有的地方看起来还是破旧的，如今，早已是旧貌换新颜，修葺一新了。

内容未完，下一页继续阅读一层一层的游览，大雄宝殿，法物流通处，蜀锦展览馆，茶园，素餐厅，天王像…大慈寺面积不大，但布置用心，装修考究，显得比其他大的寺院更加别致精巧。记得10年前我在这里当义工时，很多地方还在修建当中，整个寺院是朴素苍老的，但现在看过去却是满眼的华丽精致。这大概就是10年来，成都发展的一个缩影，我们正从落后走向先进，经济社会在这10年当中有了长足的进步。

路过茶园时，我特地到里面看看，现在的茶园早已是翻修一新，不再残破。正门立了一尊整棵树根雕的弥勒佛木像，弥勒佛舒展的半卧在供台之上，笑看人间的悲喜。里面茶房内有7，8个大铜茶壶，正咕嘟嘟的坐在茶炉之上，很有老成都茶馆的味道。仿佛能闻到一股茉莉花茶的香味，细嗅却又没有，有的只是阳光和微风邂逅的午后气息，像极了老成都的慵懒和闲适。地面铺一层磨砂玻璃，旁边是素餐厅，这样的茶园在成都来说，也算是极有风韵的了。

层层观览，最后，我和牛女士来到观音大殿。这里高高矗立着一尊观世音菩萨的立像。观世音菩萨慧眼圆睁，目及环宇，似乎能洞察人间的一切悲欢离合，生死聚散。她的眼睛是那么的深邃，好像能透视你的灵魂；她的眼睛是那么的神秘，仿佛容得下天地的奥妙；她的眼睛是那么的平和，你知道她看见了人间一切的秘密，一切的因果，一切的来龙去脉，但她不会流露出她的悲喜，她只是俯视着你，直到你的灵魂颤栗，然后你会双手合十，祈祷神的宽恕。

观世音菩萨啊，你观世间一切苦，解世间一切厄，你可知道我的伤痛，我的忧惧，而我只能低低的仰视着你，寻求一种心灵的寄托。在观音大殿前，我破例请一根开光的红绳，我把它郑重的戴在我的手腕上。我说过，我从不买寺院里的物品，但这一次我真的被大慈寺的观音立像所震撼，我决定破一次例。既然我已灵魂颤动，那么就让这根红绳来抚慰我的内心；既然我已感到自己的渺小，那么就让这根红绳来充实我的精神，使我不再心神荡漾。我缓慢移动脚步，离开观音殿。我想，如果有可能的话，我争取每年都来这里参拜一次，让我和神能有个交集，这也算是对艰苦多辛的人世一次最好的心灵洗礼。

出大慈寺山门的时候，阳光正好，暖意融融，好一个幽静的下午，好一个和煦的深秋。再会了，大慈寺，暂时的小别，是为下一次的重聚。我离开了，带走的是我的愁绪，留下的是我的约定。

2022年10月28日

创建时间：2022/10/287:06

标签：世俗

什么是世俗？世俗是平凡的人间，是普通的寻常人，是家长里短，柴米油盐，桩桩件件。我们都从世俗中来，在世俗中出生，在世俗中长大，在世俗中老去。世俗带给我们的是御寒的冬衣，果腹的粥饭，欢乐时的玩笑，悲伤时的愁怨。世俗并不都是圆满的，恰恰相反，很多时候，他很执拗。当我们想风，他会降下雨来；当我们想雨，他会布下霜露；当我们期待霜露，他又祭出了艳阳天。世俗常常捉弄我们，和我们躲迷藏，忽隐忽现。我们常常会陷入”苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”的一种磨砺中去。而这时如果我们厌倦世俗，那会多么的荒谬。世俗并不总是给我们蜜糖和牛奶，有时，他也会给我们送上磨练。但我们不正是在蜜糖和磨练之间，渐渐成熟的吗？

世俗对我们如此重要，纵然有的时候，他会让我们烦闷。但如果我们厌倦世俗，我们就脱离了脚下的这片土地，而变得飘飘摇摇，不知所往。对世俗不能忧惧，纵然他常常使我们迷乱。夫圣人者，不凝滞于物，而能与世推移。传说屈原被流放时，偶遇一渔父，屈原说：“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”，渔父笑道：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”好个渔父，好个与世推移之。我们可能用尽毕生之力也改变不了这个纠结的世界，但只要放平心态，立足于现实，一点一滴的去改善我们的生存环境，谁又能说我们活得不够真诚？

即使世俗不是完美的，但至少他足够包容，他可以容得下我们的愁怨和忧烦。我们都活在世俗中，我们活着不是为了反对世俗，而是要让他变得更加美好，更加适宜人类的生存繁衍。子子孙孙永保佑，世世代代传香火。这是我们对世俗的期待，除此之外，你还要奢求什么？我们不要过分的向世俗索取，有的时候，我们也应该问问自己为世俗做过点什么？要不然，我们岂不是变得那么的贪婪，贪婪到好像人人都欠着我们的帐，需要对我们做出补偿。其实，我们和世俗都是平等的，世俗给予我们的，我们应该怀着感恩之心道谢。我们从世俗中得到滋养，我们也应该帮助世俗变得越来越美好，越来越幸福。只有这样，我们才能和世俗和谐共生，你中有我，我中有你，不再区隔。

内容未完，下一页继续阅读我们都在世俗中出生，我们都在世俗中老去。世俗之于我们，是氧气，是水分，世俗绝对不是洪水猛兽。即便有时我们会落魄，但不要错怪世俗，他只是不远不近，不离不弃，不喜不怒，不争不辩的关照着我们。在世俗中，我们活得很好，不是吗？我们存活于世俗中，我们依赖世俗。让我们和世俗携起手来，一起走向明天。世俗会照料我们的，我知道。

2022年10月29日

创建时间：2022/10/296:16

标签：韩国的第一印象

我第一次踏上韩国的土地是在2005年的夏天。下了飞机，我和一起到韩国留学的几十名同学坐上大巴向首尔进发。除了现代化的仁川机场，一路上韩国的风景是普通的，没有看到雄伟的高楼大厦和繁华的热闹市景，反而略显冷清。不过韩国还是有让我惊喜的地方，韩国的空气质量特别好。韩国的空气清冽而干净，看得出这里的环保做得非常好。在机场换了点韩币，数额不多，因为据知道的人说，到市区的话汇率会更好。我记得我当时换的汇率大概是1人民币兑150韩币，后来，我离开韩国后，据说最高达到1人民币兑200韩币。说起来，人民币似乎挺值钱的，但看看韩国的物价却令人咂舌。大学食堂一个最普通的套餐，2600韩元，语学堂一年的学费600多万韩元，一盒巧克力派大概是5000韩元，合人民币近30元。

到中介安排的宿舍，我和另外10多名男生一起住在一栋两层的住宅里。韩国的房屋大体上可以分为住宅和公寓两大类。住宅其实就是我们中国的独栋别墅，公寓就是楼房。韩国的住宅还挺多的，在我所在的东大门地区，有很多住宅，一栋紧挨着一栋，构成韩国的居民区。安顿下来后，有几个留学生前辈带我们上街买生活用品。那时，我除了“你好”这句韩语外，其他的一概不会。而且我一说“安宁哈赛哟”，其他留学生就会笑我，说我发音不标准。在此之前，他们很多人已经学过1，2年的韩语了。在前辈的带领下，我们采购一些生活用品，然后又去逛我们将要入读的学校——韩国庆熙大学。

那时，初到异国，一切都那么新鲜，充满好奇和期盼，希望自己能尽快的融入全新的留学生活中去。我记得，第一个给我留下印象的是韩国的树，韩国的树是修剪成圆形的，像给树冠理了个圆头。韩国的街区也算繁华，商店，餐馆，便利店，饮料店，西饼屋一家挨着一家。大街上行人匆匆，打扮光鲜。

真正让我大开眼界的是我即将入读的大学——庆熙大学。庆熙大学建在一个缓坡上，面积很大。庆熙的本馆也就是学校的办公大楼修建得豪华大气，一栋宏伟的仿美式建筑前面是一个巨大的凹型喷泉广场。图书馆也是仿欧美式的复古建筑，像欧洲18世纪的一座古堡。青云馆里有学生食堂，网吧，银行，商店，旅行社，邮局，洗衣房等等，是学校的学生会馆。庆熙大学每一栋教学楼就是一个学院，每间教室都有中央空调和可以投影在黑板上已经联网的电脑。每到春天的时候，校园里满园的樱花盛开，应和着庆熙大学校内的一座座欧美式建筑，充满异域情调。听说武汉大学的樱花也极美，我没有去过，不知和庆熙比怎么样，或者又另有一番风景。庆熙大学是让人惊艳的，虽然韩国给我的第一印象比较平淡。

几天后，语学堂举行分班考试，我被分到初级班，同班的还有另外7，8名中国留学生，我的韩国留学生活就此拉开帷幕。一别韩国已经10多年，过去有的事情已渐渐开始模糊，但韩国留给我的影像是深刻的，她像一个盛装打扮的女性长辈，威严而不失亲切，柔美而不失气度，回忆起来是温馨而又抚慰人心的。

2022年10月30日

创建时间：2022/10/306:23

内容未完，下一页继续阅读标签：公园的下午

星期六下午和牛女士一起去逛人民公园的菊花展。人民公园我是常去的，那里有我小时候的回忆，也有我的闲暇光阴。人民公园的围墙已经拆掉，透出公园的植被，像一个精致的花园，或许，这里有每一个老成都人心底的情怀。公园里布满各式各样的盆花，各个玲珑，样样雅致，争奇斗艳，锦绣芬芳。我和牛女士漫游在花海之中，感受人与自然的完美邂逅，体验一天中难得的休憩与松弛。偷得浮生半日闲，这样的慵懒与舒适我已许久不曾拥有，虽然我一直生活于闲适的成都。

绕过几组花景，我们缓缓踱进鹤鸣茶社。鹤鸣茶社我小时候是常去的，那时，大人们在茶社里点一杯茶，聊天看报或是沉静安坐，而我就在公园里到处游玩。记得那时有一种专供小孩子看的图样，一幅幅镶在望远镜里，有一个按钮，按一下，换一张图。望远镜挂在小贩的肩上，看一次收一次的费。望远镜里的图样大都是自然风光和国外的美景，小孩子看了憧憬向往，童年就在一幅幅流转的光影间渐渐度过。

鹤鸣茶社里生意很好，整个茶园坐满茶客。他们点一杯茶，轻酌慢饮，于是茉莉花茶的香味便袅袅飘散在你我的呢喃间，这便是茶园特有的一种成都的味道。茶客们懒散的在一起喝茶聊天，打发这秋日里难得的清幽下午。其实，我很羡慕他们的闲适，这是成都人特有的一种慵懒气质，像一首软绵绵的耳语般的歌曲。而我仿佛陷在无尽的纷扰里难以脱身，挣扎着并咀嚼着苦痛，这样的旅程什么时候才能驶入停靠的港湾，然后像他们一样惬意的度过一个个悠闲的下午。

我希望成都越变越好，越来越富裕，越来越巴适。让茉莉花茶陪伴每一个成都人的清晨与黄昏，忙碌与放松。像回到我儿时，天空那么的清澈，空气中弥散着甜蜜的气息。而童年，早已悄悄的溜走，但我仍保有最初的约定。这个约定是让我们和我都永远幸福快乐，不再苦痛，不再彷徨，我执守着我的约定，即使我已青春不再，两鬓泛霜。这个飘着小雨的下午，我汇入人河，他们演奏一段人间的乐曲，我是虔诚的听众。听着，看着，念念着，时间就这么从指缝中滑落，我已沉醉在世声中，而你们呢，还在喃喃自语。

走出鹤鸣茶社，过一座小桥，茶园外仍然熙熙攘攘。湖面上有人在轻舟荡漾，岸上游客轻声慢语，你看着我，我看着景。我们便从喧嚣和宁静中求得一份安稳，然后慢慢琢磨，细细品味。和牛女士走出公园，天空渐渐透出一丝阳光，与其说风和日丽，不如说秋日懒懒。在这懒懒的秋日里，我放空自己，体会到一种淡淡的甜蜜，或者说，我们本来幸运。我想着明天的继续，继续我人生的跋涉，在这纷繁的世间。

2022年10月31日

创建时间：2022/10/314:04

标签：南京

2005年夏天我第一次去南京。南京，金陵风华，江南名城，我向往已久。我是坐火车去的南京。洗去夏日的烦热，南京给我的第一印象是清爽的，街道整洁，市容繁茂，典雅端庄，古韵悠悠。和成都的现代化不同，南京像是一个从水墨画中走出来的穿着汉服的古典美女，素颜整洁，吴侬软语。在南京，迎接我的第一个景点，是鼓楼。鼓楼矗立在南京市中心，位于一个交通转盘中间，鼓楼每天守候在这里，看护着南京的芸芸众生。像鼓楼这样的历史遗存，成都是很少的，这不能不说是一个遗憾。我沿着鼓楼走过一条长长的街道，找到一家旅社，我安顿下来，决定在接下来的几天，好好领略这秦淮名城。

第一次去南京很仓促，虽然如此，我依然去逛了新街口，紫金山，中山陵等等。在夏日的炎热中，我结束第一次的南京之旅。南京留给我的是江南的缠绵和绵绵的情谊，于是，1年以后，有了我的第二次南京故事。

内容未完，下一页继续阅读06年的夏天，我第二次去南京。到南京的时候已经是傍晚了，我走出火车站，打车到新街口，我决定暂时住在市中心。在新街口我找了一家便捷酒店住下，朦胧一晚，第二天醒来，天已大亮。第二次的南京的之旅，我待的时候着实不短，大概是从06年的夏天一直到冬天，我在南京住了有近半年。如果说第一次到南京是匆匆一瞥，那第二次则是细细品味。我在新街口的街道上徘徊，找寻繁华的影踪；我流连在湖南路，走过鳞次栉比的商店；我在玄武湖轻舞，感受秦淮古意。我仰望耸立的紫金山，浏览一个又一个的岩石。如果说秦淮河滋润南京，紫金山就仿佛南京的防卫，他看护城市的安全，照料万家安宁。

还记得，在夫子庙，我待到傍晚。华灯初上，商铺都亮起灯光，夫子庙晃如白昼，游客如织。秦淮河两岸，亮丽耀眼。河面上有画舫缓缓驶过，画舫上点着灯笼，弹奏着古筝的琴师拨动琴弦，曼妙的乐曲缓缓飘散。岸上走着衣着时尚的青年，彼此打个照面，留下一抹城市的亮色。古典和现代在这里交相呼应，历史给现代化一个浓墨重彩的注释。游客们都沉醉在这江南夜曲里，微微点着头，赞叹金陵的华丽。走在夜晚的南京大街上，不会觉得冷清，反而感觉是有关照的。这种关照来自于一句句不经意的吴侬软语，有一种归家的感觉。

南京的性格是婉约的，不像北京的粗犷，成都的质朴。无论何时到南京，你都能感受到一种浓浓的情怀。南京包容而大气，她不会因为身处江南而骄傲自满。她仿佛一位身着长裙的娴静女子，华丽而不张扬，衣袂飘飘，却又风度翩翩，气度不凡。你正要称赞她，忽又感知她的美丽超越言语，话到嘴边，又不知该如何叙述了。

一转眼，我从南京回成都已经10多年。时间虽已远去，但记忆深存。我想念着南京，想念着秦淮盛景。我期待我和南京的下次邂逅，我也能再次感受那古风雅韵。

2022年11月1日

创建时间：2022/11/14:05

标签：养老

当我老了，是否会步履蹒跚，踽踽独行于空旷的街道；当我老了，是否会长满皱纹，眯着眼细数记忆中的浪花。当我老了，我又会在什么地方，如何的生活，身边有谁的照料和陪伴？

中国的养老产业还处于初级阶段，很多地方是不够发达的。比如，老人的就医，看护，娱乐，饮食，卫生，陪伴等等，和西方发达国家相比，我们还有很长的路需要走。当然，中国现在有的较发达地区也开始尝试一些新的养老模式，比如上海的居家养老。

我的概念中的居家养老是社区配有足够的照料和医疗的力量。老人有需要就医时，社区的家庭医生就可以直接上门看诊或者陪护老人去医院。社区办有老人食堂，老人一天三顿都能在就近的社区食堂用餐，社区食堂也能免费送餐。老人能非常方便的预定家政，清洁，护理等上门服务。老人居家附近就有设施齐全的老年人活动中心，方便老人在活动中心打牌，喝茶，聊天，看电视，书报以及进行一些简单的体育锻炼。老人购物简便，舒适，不管是衣物，食品，家居用品，生活物质都能方便的购买并送货上门。社会办有运行规范的老年大学，老人教室，老人在家附近就能“上大学”“进教室”。据说韩国有一种老人学校，学校每天早上派车把老人接到学校，然后组织老人做手工，学习，娱乐休闲。中午在学校用餐，下午再派车送老人回家。学校也会有星期六，星期天，寒暑假，老人有事也能请假休息。这样的养老模式是中国未来发展的方向。

中国未来的养老事业应该如何发展？1、社会养老产业发达。健全设施齐备，服务完善的养老院。专门的老人医院，老人门诊，老年病医生。一键预约的居家适老化改造，老人家政服务。2、老人精神文化生活丰富。专门有适合老人使用的老年电脑，手机，电子书；APP都有专门的老年版。电视，电影不再忽视老年群体，而是关注老人的生活，充实老人的精神。公园有专门的老年人活动区域，方便老人散步，锻炼，娱乐。3、社会大力弘扬尊老，敬老，爱老，护老的良好社会风气。政府有专门的老年人事物部门，负责老年人的生活，照料。专门为老年人立法，颁布《老年人保护法》，老年人不再是沉默的群体，而是有自己的发声，维权通道。农村老人和城市老人享有同等的医保，社保，老年人社会保障制度完善。4、社会化的养老，助老模式成熟，收费合理，服务完善。社区，住宅区，商业区等都进行专门的适老化改造，便捷老人的生活。老人购物，出行，就医方便。5、有专门的老人旅行社，负责老年人的出游。有专门的居家养老服务中心，可以一站式解决老人生活中遇到的各种问题。研发系列老人食品和老人用品。

内容未完，下一页继续阅读夕阳无限好，只是近黄昏。我们每个人都会变老，当我们老了，我们是否能得到足够的照顾，我们的生活是否会变得足够方便和充实。中国的养老产业还有很大的发展空间，这需要全社会共同努力。依赖于这个国家的经济社会发展，依赖于法制的健全和医疗的完善，依赖于我们每个人的力量，我相信我们的养老事业会越办越好，越来越兴旺发达。

2022年11月2日

创建时间：2022/11/25:22

标签：望江公园

韩国梨泰院出了踩踏事故，希望韩国安好，首尔安好。梨泰院是首尔有名的外国人聚居区，韩国人也不少，这种事故实该避免。希望每一个生命都能平等得到救助。希望安宁和祥和充满世界的每一个区域。

昨天，和牛女士一起去逛望江公园。天气暖和，阳光正好。下午，我们坐34路到九眼桥，沿着河边，走进望江公园。望江公园是成都公园里的雅客，以栽种竹子而闻名。粗略浏览一下，望江公园里总有10几，20种竹子吧。竹子们翠绿欲滴，郁郁葱葱的耸立在公园道路的两旁，另一边还有树形高大的红豆树。现在是秋天，没有红豆，但红豆树仍然挺拔。竹子和红豆成了整个望江公园的背景色，不仅遮挡住烈日的烘烤，给望江公园留下一片阴凉，也为游客提供了最美的视觉享受。

公园里游客不少，有的沿着道路一路观赏，有的相互照相留影，有的一起翩翩起舞，让本来幽静的公园变得充满世韵。公园是一个休憩，游览的空间，我希望喧闹的世声不要惊扰竹林的恬淡，我们需要在都市中留下一个洗去纤尘的去处，因为我们本来雅致。

路过茶园，我和牛女士并没有去品茗一杯，虽然茶园里挤满茶客。一碗香茶，一杯咖啡，一个淡淡的暮秋午后。或许，我现在的境况并不适合品茶，我需要暂时的沉淀自己，想一想，过去如何总结，未来如何开始，我们真正需要什么，我们要面向朝阳抑或沉静如水。而我们总要翻越严寒，让秋的萧瑟变为生机盎然的明年。分离会变为团圆，悲伤会变为喜悦，伤痛会变为甜蜜。我们终将迎来幸福，带着我们的留恋，带着我们的依赖，带着我们的未来，走向光明的彼岸。

走出公园，依然温暖。在这深秋的成都，我伸了伸腰身，知道岁月静好。也许幸福本离我们不远，只要我们虔诚的祈祷，神会护佑世间的生灵，让我们都顺遂平安。

2022年11月3日

创建时间：2022/11/34:04

内容未完，下一页继续阅读标签：昆明游

初三毕业那年的暑假，我，牛女士和莫先生一起去昆明旅游，距现在已经过去20多年。我们从成都坐了一天一夜的火车到达昆明，我记得到了昆明，安顿下来已是接近中午。还在旅途中的时候，我就被火车上放的《苗岭的早晨》从清晨朦胧的睡意中唤醒。我看着车窗外快速驶过的一幅幅田野画面，像演一部变幻的多幕剧。到了昆明，我们就在火车站附近找一家旅店住下，因为想着回程方便。我买一张昆明地图，钻研起昆明的市景。我发现离我们不远就有一个翠湖公园，兴致盎然的我提议立即就到翠湖公园里去游览。于是，我和牛女士，莫先生一起又马不停蹄的去了翠湖公园。公园里有什么景色，早已淡忘，只记得我们在一个凉亭里歇脚，四周都是翠绿的植被。这是昆明特有的景象，植物王国，四季常青。

在昆明我们游览石林，西山，滇池，民族风情园等景点。昆明优美的自然景色和浓烈的民族风情给我的记忆留下浓重的一笔。虽然是暑期，但整个在昆明其间，我们都没有感觉到烦热，而是很舒适的温度，凉热适宜。最给我留下深刻印象的是云南的水果，云南不愧是水果的丰产地，有很多种水果我都是第一次看见。比如像手指一样的佛手，一块块突起像释迦佛的发髻的释迦，新奇的山竹，大个大个黄绿色的芒果。到了云南就像走进水果的展销会，一种一种新雅而甜蜜。这里的水果蔬菜也是按斤两称的，但是和成都不同，昆明的一斤其实是一公斤，刚去的时候很容易混淆。

在西山，我们傍山观海；在滇池，我们追寻着国足的踪迹；在民族园，我们观看少数民族歌舞。我记得去石林的路上，导游说，从昆明到石林的高速路是英国女王从香港给昆明贷款修建的。石林怪石嶙峋，奇幻多彩，景色独特，难怪能得到英国女王的青睐。女王曾经来过的石林记忆下她的笑容，留给我们一段佳话。云南用她的热情和魅力拥抱南来北往的旅客，这份情谊需要珍惜。云南的饮食很有特点，没有四川那么麻辣，但依然色香味俱全。我记得我们在昆明的时候最爱去旅社附近一家过桥米线店。米线有6元的，8元的和10元的三种。最后一次去，我们点了最贵的那种10元过桥米线，味道鲜，爽口香。成都也有过桥米线，但似乎都没有昆明的那么正宗，毕竟这里是发源地。

我们在云南的旅游也只是浅尝辄止。只去了昆明一地，大理，丽江，西双版纳都没有去，毕竟那时的旅游业没有那么发达，交通也不够方便。在火车站返程的时候，刚下过一场雨，天空如洗。我们到车站，正赶上治安驱赶火车站的票贩，票贩们四处奔逃。生活不易，相互珍惜，大家都需要彼此体谅。云南之旅在雨后的凉爽中，匆匆结束，我们踏上回程的归途。云南，你是那么的美丽而多情，总是给我们无限的温柔和甜蜜。什么时候我能再回到你那里，一起诉说分别后的牵挂。你我都要保重，大家都要安康，大家都要幸福。

2022年11月4日

创建时间：2022/11/44:19

标签：灵山

傍晚，走过一条小小的弄堂。弄堂里点着一盏橘黄色的灯，下面是一家四口围着一张小小的桌子吃着晚餐。结束一天的工作，一家人好不容易才在华灯初上时，就着简单的餐食，享受家的温馨。相互诉说白天的忙碌，相互鼓励着，相互露出微笑为生活的艰辛做一个最好的注释。所有的辛苦和汗水都在家人的体念和理解中慢慢消散，留下的是丝丝的喜悦和甘甜。妈妈询问儿子事业上的进展，爸爸为女儿端来一杯温热的白开水，儿女们讲着自己的努力，父母善良的微笑着。疲惫和忧烦不再，生活简单的幸福感慢慢凝聚。幸福不在于高高在上，幸福只是一种感觉，感觉自己是幸福的，那就不再苦痛。

我们总在追寻幸福，我们总在追寻我们自己想要的生活。到底什么是能让自己感到幸福的生活？要富甲一方还是安贫乐道，要权势显赫还是淡泊平凡，要名声在外还是默默无闻，也许我们有时候并没有清楚的知道自己到底在追寻什么。我们仅仅跟随着浪潮，让海浪推着我们前进，而未来的彼岸到底在哪里，我们可能并不清晰。我们只是被一种感觉引领，这种感觉叫着幸福，而幸福其实只是一种感觉。

生活的至高处，有一座山，这座山叫着灵山。灵山隐隐，藏于心间。我们每天都在灵山上攀登，有时顺利，有时蹉跎。我们也会迷茫，灵山上到底要登上何处，才是最后的终点，而终点又有怎么样的日月和山川。是否，等我们到达归途的终点又开始另一个崭新的起点，是否命运的帷幕总在最后才徐徐升起，是否我们能在彻悟的刹那得到神的祝福。而我们总要年复一年，日复一日的在灵山上攀援，哪怕是刺骨的寒凉，哪怕是烈日的烘烤。因为我们每个人的心中都有一座永远爬不完的灵山。

内容未完，下一页继续阅读不要低估我们对灵山的向往，即使表面上我们满不在乎；不要忽视我们对灵山的执着，即使我们沦为平凡；不要否认我们对灵山的虔诚，即使我们已失去方向。活着，不就是攀登吗？每登上一阶，我们观察风景的角度转换变化；每登上一阶，我们朝向希望的光亮又近了一步。灵山总在我们灵魂最深处，指引我们，启示我们。现实的锋利像一把刀，雕刻着我们的脸庞，磨削着我们的棱角。但灵山巍峨，美好圆满。任凭雨雪风霜，烈日红阳，难以撼动灵山的微微一角。哪怕我们只是一颗微尘，我们也要朝向灵山，矢志不渝。不然，我们凭何为人；不然，我们何以幸福。

灵山总在静静的注视，注视着黎明苍生，注视着你侬我侬，注视着攻伐决断。在不注意的时候，我们已登上通往灵山的古道。或徘徊，或奋进，或惆怅，或激昂，我们总会找到幸福，因为幸福本离我们不远，只是我们常常忽略。当我们找到幸福，我们才知道原来我们一直幸福，只是最后才相互确认，相互表露。

愿所有攀登者，愿所有奋进者，愿所有努力者都安康顺遂，我们共同度过风雨，我们共同面朝灵山。

2022年11月5日

创建时间：2022/11/53:44

标签：罗大佑

“让青春吹动了你的长发，让它牵引你的梦；不知不觉这城市的历史，已记取了你的笑容”。小的时候，看武侠电视剧《雪山飞狐》，片尾曲就是这首《追梦人》。动听的旋律和优雅的歌词给我留下深刻的印象，每当音乐响起，我仿佛融化在了音符中，深深陶醉于歌曲的律动和意境。这首歌的作者就是罗大佑。

罗大佑是一个唱作者，他不仅唱歌，也写歌，编曲，是一位真正殿堂级的流行音乐大师。除了一首《追梦人》，罗大佑的《童年》，《恋曲1990》，《光阴的故事》，《你的样子》首首都传唱极广，首首都是经典。罗大佑的歌曲里有童年的幻想，少年的朦胧，青年的迷茫，中年的挣扎，老年的沉郁。他描绘了一生中各个不同时期，我们的心理状态和所思所想，他的歌曲是有大众的共鸣的。

每当听到《鹿港小镇》，就会想起工业文明对我们生存环境的破坏和重塑，而我们已从一个渔港少年变成都市中忙碌的寻梦者。每当听到《爱人同志》，就会泛起思绪中的牵挂，这种牵挂触发我们心底的柔软，让我们感觉不再孤单。每当听到《告别的年代》，就像期盼和一个分别多年的老友再会，虽然光阴荏苒，时代变幻，不变的是恋人间紧紧的依偎和男孩对女孩的守护。每当听到《明天会更好》，就仿佛感知到远处的喧嚣，而我们的生活总要在浓浓的情愫中继续，带着爱和感恩，沿着一条光明的道路，且行且珍惜。

我独自徘徊于一个陌生的城市，看不清四周的景色。都市现代化的嘈杂充斥双耳，眼中尽是悲欢离合的时装剧。我找不到希望，我已迷失在钢筋水泥的丛林中，在异乡的某个角落暗暗叹息。夜色来临，带着满身疲惫，我走进一家民谣咖啡馆，点一杯美式拿铁。在氤氲着咖啡香气的咖啡馆里，我认识了一个弹着吉他的中年歌者。我第一次看见他的时候，他弹奏的正是《追梦人》。他的声音是沙哑的，但他的手指不会颤抖，缓缓的音符在他的手中流淌，洗去每一个人的烦忧。

内容未完，下一页继续阅读“飞去飞来满天的飞絮，是幻想你的笑脸；秋来春去红尘中，谁在宿命里安排？”夜色阑珊，窗外已是光影朦胧。咖啡馆里泛着柔和的光线，安静而温馨。袅袅的水雾和好闻的咖啡豆的味道弥散在周围。我们在静静的聆听，音乐会治愈我们的伤痛，带走夜晚的沉重。歌者没有停下旋律的弹奏，他用沙哑的嗓音，唤起我们意识深处的忧郁，这种忧郁紧紧包裹着我们，给予我们最大的安慰。所有人都陶醉于其中，不会再有伤害和苦痛，不会再有分离和告别，不会再有悲伤和哀愁。所有的苦和累都是值得的，因为音乐会为我们的每一天做一个最好的注释。

“让流浪的足迹在荒漠里，写下永久的回忆；飘去飘来的笔迹，是深藏的激情，你的心语。”罗大佑的歌曲像一条流动着的河流，他从远处奔腾而来，蜿蜒在我们脚下，再流向更深处的广阔空间。在某一个孤寂的踌蹴的夜晚，我会打开电脑，让罗大佑的歌，安安静静的飘于空中。在迷茫和清醒的瞬间，我忘记烦恼和忧愁。音乐给了我抚慰和启迪，让我再次背上行囊，整理衣冠，继续我未完的旅途。

罗大佑，谢谢你的歌曲，我会好好的珍惜。藉着你的情怀，带着你的忧郁，让我们共同朝着爱和希望奋进。

2022年11月6日

创建时间：2022/11/64:17

标签：我的生活

生活像一首绵长的歌，慢慢的哼，慢慢的品，时间就这么随着沙漏的滴答静静的流走，而我们就这么渐渐老去。我家附近有一家生意兴隆的餐馆，经常我会在路过的时候被餐馆门口喧闹的食客所吸引。这家餐馆经营的范围很广，做寿宴的，百日宴的，结婚的，乔迁的，家人聚会的，每到星期六，星期天宾客盈门，热闹非凡。宾朋们带着自己的孩子，爱人，父母，长辈，喜气洋洋，笑逐颜开的来这里赴宴，餐馆门口常常喧闹拥挤。小孩子们跑来跑去，大人们相互恭喜寒暄，老人们唠叨着问候着，给清冷的街道增添许多生气。生活不就是这样吗？平凡中带着些许期待，孤寂中带着些许热情，淡泊中带着些许牵挂。在出世与入世之间，寻求一种平衡，且行且珍惜，流连顾盼着走完一条长长的路。

我每天早上4点钟就会起床，打开电脑，记日记。窗外是浓重的夜幕，偶尔传来汽车的轰鸣声，而我已开始一天的跋涉。写完日记大概是6点30左右，看一会手机，洗漱，吃早餐。8点钟我会和牛女士去菜市场购买一天的补给，9点半回家，或整理日记或刷刷手机，做做家务。到10点过，我会单独再出门去溜达一圈，晒晒太阳，看看市井，回来就已经是中午。中午，午休30分钟，起床看看新闻，下午是固定的看书时间。到3点钟左右，我会开始在家里简单的活动活动的，扭扭腰，踢踢腿，做几个俯卧撑。下午4点半，我就会吃晚餐，5点过，和牛女士出门到附近的公园溜达消食。回来看电视，再看看手机，晚上10点钟准时睡觉，这就是我的一天。

我没有什么社交生活，只是偶尔会有亲戚们的聚会。同学会这么多年，也只去过几次，不是我不想去，而是本来就很少有同学会，大家都各自忙碌。从今年开始，牛女士每个月会给我600块钱的零花钱，而上次有零花钱，已经是10年前的事了。零花钱主要是供我买一些简单的生活用品或是家里用的牙膏，香皂之类的。我不抽烟，不喝酒，也不饮茶，每天就是白开水，也很少买衣服之类，没有什么大的开销。饮食上我崇尚简单，我吃素，是蛋奶素。每天早上我会喝一杯牛奶，吃一个鸡蛋，但是我不吃肉。家里的饮食几乎都是素食，只是偶尔牛女士会买一次肉，给莫先生补补身体。莫先生年纪大了，身体也不好，需要营养。

我用微信，也绑定了银行卡，但没有支付宝。网上购物我一般选择京东和拼多多，京东的商品品质高，而拼多多价格便宜。每个月我会理一次发，以前在家附近的胡同里理，后来去菜市门口开的10元理发店。每次理完发，理发师会用一个类似吸尘器一样的大吸柄在我的头上呼呼一阵，即使不洗，也基本保持干净，这是我喜欢10元店的原因之一。家里开通了宽带，能方便的WIFI上网，每天刷头条，看视频，听音乐成了我的常规项目。我会在晚上休息前，听一会轻音乐，在音乐声中，洗去烦忧，抚慰伤痛。

内容未完，下一页继续阅读每隔几个月，我会去复诊开药一次，平时在家就是每天早晚两次的服药。以前药量大的时候，一天要吃5颗维思通，吃了以后是懵的，头就像被一团棉花给牢牢的塞住，浑身难受。现在药量减少，感觉更舒适。我身体尚好，很少感冒，就是感觉精力不如以前，毕竟已经是40岁的人了。有的时候很早就睡意朦胧，不想再熬夜。

我的生活简单，但有规律。熬过这么多年，我已渐渐的习惯这种平淡如水的生活。我没有一个精彩的故事，我的故事像一湾溪水，或许会有险滩和急流，但更多的是叮咚着轻轻敲击河岸的沉郁。我已不再年轻，皱纹已爬上脸颊，但我希望我的生活能更有意义，充满爱和希望，温暖大家也照亮自己。

2022年11月7日

创建时间：2022/11/74:13

标签：去凤凰山公园

昨天下午和牛女士去凤凰山公园的成都花展。先查导航，明确路线，路线是坐地铁六号线到人民北路站D出口，然后转乘15路公交车到凤凰山公园的北门。手机地图上写得很清楚。下午1点钟不到，我们就从家里出发了。地铁很顺利，从人民北路D出口出站后，转个弯就看到一个公交站台。到站台一看，懵了，15路公交是有，但方向是反的，是去凤凰山公园的反方向。我们又马上过街，到站台对面的公交站台去，但到了一看，竟然没有15路公交。去凤凰山公园的15路公交站台在哪？我焦急的张望着，但路人匆匆，找不到一个能够询问的人。

我打开导航，向手机地图寻求帮助。我沿着地图的指引又返身过街到十字路口的另一边，但这边根本就没有公交站台。导航上也显示，我走错了方向。正确的位置在哪？我在十字路路口焦急的徘徊着，仿佛面临一个人生的选择。我扭着头，四处寻找，没有头绪。

突然我发现在远处还有一个公交站台，这个站台隔第一个走错的公交站台有两个路口。我大喜，以为终于找对位置，我等红绿灯，过街，快速的朝着这个发现走去。我到站台一看，15路公交是有，但标注的方向和第一个公交站台是一样的，也是去凤凰山公园的反方向，两个不同位置的站台是一个线路的！我彻底傻眼了。我看了看手机导航，导航也显示并不是在这里转车，我又走错了。正确的方向是在哪？我茫然无助的四面旋转，像一个不停歇的陀螺。虽然身处闹市，但我找不到一个帮助，找不到一个指引或者是提示。我有一种空虚的无助感，像被抛弃了，迷路的幼儿。

我再次看了看导航，导航指向的是我第一次到的那个公交站。我狐疑的走回第一个公交车站，我觉得再找不到赶车的地方，我就该转身回家了。到车站一看，挤满乘车的乘客，导航也显示就在这里转车。不一会，一辆15路公交车就开了过来，乘客们蜂拥上车，我找机会问一个大妈：“你们是去看花展的吗？”得到肯定的回答。我随着乘客们登上汽车，上车的时候，我又问了问公交司机，司机也说是去花展的。我带着疑惑上了车，但我知道我找对了位置，这辆车肯定是去花展的，否则不会有这么多的乘客，挤得满满当当。

上了车，我又打开手机看看地图，地图上标明的线路很清楚。我恍惚明白了，一定是公交站台上标注的方向错了。像是一个玩笑，又像是一个恶作剧，我被一个错误图标忽悠着在一个陌生的十字路口游荡。我整理心情，看着窗外，窗外风光绚丽。不一会，到达凤凰山公园北门，成都花展几个大字煜煜生辉。露天公园里热闹非凡，游客如织，十字路口的清冷像一个朦胧的幻觉。

内容未完，下一页继续阅读凤凰山公园花展景点很多，一处挨着一处，游客兴致盎然。虽然没有冬日暖阳，但温度适中，气候宜人。很多出游的家庭在草坪上铺上毯子，搭上帐篷，父母们面带笑容，孩子们跑来跑去，生活在这里延展接续。

2022年11月8日

创建时间：2022/11/85:20

标签：杉板桥

我家离杉板桥不远，有时候我会去逛逛。

昨天，我沿着2环路高架，经杉板桥，一直走到东郊记忆，这段路程风景充盈。2环路高架刚开始修建的时候，有很多质疑的声音，比如噪音，感觉压抑等等，但现在看来是方便的也是必要的。2环路高架桥的底座爬满很多绿色的爬山虎，让整座桥富有韵味，这是城市建设者的细致和周到。我从2环高架下面穿过，到了杉板桥。经过一条长长的街道，发现这里修了簇新的楼盘和建筑。现代风格，高大整洁的住宅小区，配套的商业，小学，幼儿园，菜市场和社区服务中心；优雅的咖啡馆，风格各异的餐厅，安静的网吧，洁净的早餐店，完备的基础建设让社区充满生气。街道上立着雕像，设置有座椅，旁边绿植葱葱，整个社区商业发达，环境优美，典雅大方。路上，一个孤单的老人正在踽踽独行，他是小区的住户吧？独自在楼下徘徊，周围的喧闹和他没有关系，看惯了风雨起伏，留下的只是一个人的世界宁静而豁达。

我继续向前走，前面是一个露天篮球场和两个微型足球场，篮球场上很多年轻人在打篮球。转个弯，我就看见龙湖天街了。龙湖天街有综合的商业业态，把整个社区的档次拉高不少。巨大的“天街”两个字下面是一个同样巨大的英文单词“PARADISE”。我耳边仿佛响起英国歌手菲尔?科林斯的歌曲《anotherdayinparadise》.＂Shecallsouttothema.sir，youhelpme?It，scoldandI，veosleep，istheresomewhereyoutellme?＂。我们都生活在繁荣的都市中，但是否我们已经习惯安享尊贵。我们是否忘记还有另一个世界，这个世界充满寒冷，饥饿和恐惧，而我们是那么心安理得的享受着物质文明。把目光投向远处，那里有值得留恋的人和事。在美好和苦痛中，我们须尽力达成一种平衡。

通过一个十字路口，前面是一个社区游园。游园里有游乐设施，很多小朋友在里面玩耍，旁边是站着聊天的家长。经过社区游园，就到了东郊记忆。东郊记忆是在原东郊大厂的基础上改建的一个公园，有后现代化的工业风格，很适合怀旧和漫游。行走在东郊记忆中，仿佛穿越回5，60年代火热的氛围中，那么熟悉，又那么陌生。我们都是这么走过，漠视意味着规避，遗忘意味着丢弃，而我们总是要在改善中继承和传扬。

从二环路高架到东郊记忆，几个街区，很现代很繁华，显示了成都的发展和富庶。这是成都建设者用高明的智慧和辛勤的汗水构建出的一副城市山水美景图，需要倍加的感恩和珍惜。即使有风霜雨雪，也会有一双温暖的大手，抚去愁苦，驱散彷徨和迷茫，带来美好和安稳，让我们更加矫健的走向未来。而我们又能不能迎来神的宽恕和祝福，在神的接纳中，体味幸福。

我们是那么的幸运，因为我们足够善良。

内容未完，下一页继续阅读2022年11月9日

创建时间：2022/11/96:00

标签：春熙路之IFS

IFS算春熙路乃至全成都最高档的百货商场之一，每次去都给我留下深刻的印象。

IFS坐落在春熙路商圈，一边靠着太古里和大慈寺，一边面朝春熙路，处于成都上风上水的黄金口岸。走在红星路上，远远就能看见IFS着名的爬墙熊猫。一只头朝上，身体悬空的大熊猫攀爬在一栋平整的华丽建筑上，路人只能仰望。熊猫萌萌的，似乎在努力登山，又像爬累了，在半空中歇歇脚，缓一缓。熊猫先生，没有谁想要帮你一下吗，哪怕稍微的助力？或者这艰苦的旅途你得站直了，抓稳了，一点一点爬上山巅。

一走进IFS大堂，绚丽辉煌，富丽整洁，仿佛走进一个亮闪闪的宫殿，空气中飘着香格里拉香水的味道，感觉又有点像是一个玫瑰园。一家家的店铺大气而宽阔，英文logo煜煜生辉，到底是什么品牌？原谅我们的粗鄙，原谅我们的英文粗糙，我确实认不出这些国际大牌，它们翻译成中文到底应该叫着什么，古驰？香奈儿？抑或爱马仕。算了，我们不是等待通过英文四级的考生，我们仅仅浏览一下，就像闯进玫瑰园的一只金毛，到处游荡一番，再悄悄离去。

每家店铺门口有每个品牌的接待，他们穿着整齐，神态肃穆。店铺里有几个衣衫华丽，气质优雅的女顾客在挑选商品。我没有勇气进去看看里面的陈列，就像我不会喝着一杯卡布奇洛，然后把手伸给一个低着头的美甲师；就像我不会坐在华丽的百货大楼大牌美妆店里和唯唯诺诺的柜员讨论最新款的香水；就像我不会穿绣着蕾丝花卉的晚礼服去参加一个浪漫的酒会，和酒会上的waiter甜甜的谈笑。我缓缓移动着视线，像在看一场美丽的电影。

店铺里顾客认真的挑选，店铺外有几个等待的外卖小哥。两个世界，互不打扰，构成一幅生动的浮世绘。也许该相互的说一声，请看我一眼，让我们平等的凝望一次。即使只是轻轻的一瞥，也能传达我们的留念。不要隔阂，我们只是要你看我一眼，知道我的彷徨。外卖小哥将匆匆告辞，他有他的工作，他不会无事聒噪。只要接纳真实的感受，贫与富，会渐渐相互体谅，相互珍惜。

漫游7楼的观景空间，我拍了张照，充实我和IFS的故事。故事虽然平淡，点滴汇成我的情丝。离去时，服务生礼貌的托着大门扶手，那么的恭逊。我有点汗颜，也许是我该说一声谢谢，为这世间的生灵。

2022年11月10日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2022/11/105:50

标签：春熙路之德克士

在春熙路北，伊藤洋华堂的对面2楼有一家已经营业10多年的德克士。这家德克士两面临街，大落地玻璃窗让它光线充足，视野广阔。找一个靠窗的座位，就可以从上面俯瞰春熙路的街景。走在春熙路上，我们成为亮丽的风景，而看风景的我躲在德克士的一隅，低吟浅唱。

一天，天气阴沉，我游荡在春熙路上。街上路人不多，匆匆和我相遇，又匆匆的擦肩而过。我们没有交流，只是相互汇聚时，眼神扑朔。我不知道该去哪，没有目的地。我只是暗暗享受这种流浪的感觉，像一片随风到处漂泊的黄叶。天空越发沉郁了，不一会，下起蒙蒙细雨。雨打湿衣服，我需要尽快找一个避雨的地方。我四处张望，但没有发现。

我在雨中疾行，希望马上找到一处避雨的港湾。雨淋湿我的头发，水滴从我的发端流过，滴在脚面上，和雨水混成溪流。走到春熙路北口的时候，我知道我要去哪里了。闪着柔和光线的德克士，在雨中安稳的矗立。我爬上铁梯，走进干燥而温暖的驿站。我整理一下衣服，揩去脸上的污渍，雨水和汗水交织融合。我找个靠窗的位置，吁了一口气。外面已是风雨交加，路上撑起五彩斑斓的伞。一把把彩色的伞在雨中摇晃，像许多移动着的房子。

德克士里温馨而暖和，但外面雨仍没有停，一扇透明的玻璃窗分隔出明与暗两个世界。音响里放着一首不知名的外国歌曲，忧伤的旋律缓缓流淌。从外面进来两个小姐姐，看来也是来避雨的。她们背着背包，衣服浸着水迹，收拢两把雨伞，坐在我附近的空位上。我把视线再次转向窗外，窗外是雨的国度。雨中的路人匆匆走过，身形晃动，水影朦胧。带着小孩子的父母，搂着孩子的头。穿着时尚的一对情侣，相互牵着手。忙碌的上班族，焦急的看着时间。推着行李箱的游客，左顾右盼。雨中的生灵显得那么的弱小，在慌乱中各奔东西。

天空更加阴沉了，虽然是白天，但看起来像秋后的傍晚。德克士里顾客不多，三三两两的聊着天。橘黄色的灯光，热腾腾的咖啡，一块甜甜的蛋糕，德克士接纳了风雨中的我们，像抚慰儿女的母亲的手。我不再寒冷，因为我安坐已久，但我知道外面刮着呼呼的风，淋漓的雨在冲刷着城市。我在德克士里点一杯热饮，热饮足够温暖我的身体。但我又能否得到神的宽恕，宽恕我选择远离风雨，宽恕我选择柔和的光阴，宽恕我在一个雨天坐在咖啡馆的玻璃窗前成为城市中灿烂的一抹风景。而我又是否变成一个指引，指引雨中的生灵，找到归家的方向。这种指引是否能获得神的接纳和祝福，最终原谅我的懦弱，宽恕我的平凡。

虽然不算高档场所，但德克士的消费也不低。一杯饮料，一块甜点，已可以抵得上一顿正餐的价格。对我来说，这里还是有点奢侈，以后我尽量不会再来了。偶尔的奢华看来无伤大雅，但其实迷惘。我们做事情都要考虑周到，每一件事，天在看，地在看，人也在看，没有谁能逃过天地人寰。世界上本没有秘密，所有的秘密不过都是爬上风车的老鼠，风一吹，老鼠就摔了下来。

雨中的德克士，始终执着。不管外面是风霜雨雪还是烈日红阳，它始终坚守着自己的约定。这个约定就是它会为世间提供一个休憩的家园，让我们能够免去苦痛和伤害。我的思绪回到现实，隔壁桌的小姐姐已不见踪影，我也该回家了。再见了，德克士，让我们共同举杯，怀念这雨中的惆怅和骋望。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2022年11月11日

创建时间：2022/11/115:43

标签：我的爸爸

今天是一年一度的双11购物节，网络电商的狂欢又拉开序幕。也许，随大流，我也该买点什么，买什么呢？让我想想。中午，又能够领成都消费券了。消费券是在实体店消费用的，有大额度的抵扣，一般我会领劵买一些米面油等生活用品。在今天这个节日，我的爸爸会给我买一个礼物吗？或许我该给他买一个礼物？又或许他不再需要世间的凡品。但又有什么关系，我想念着，我思考着，我倾诉着，迷醉在一种浓浓的亲情中。

我的爸爸长什么样子？他会不会有一个宽阔的肩膀，一双温暖的大手，一头浓密的头发。他会不会执着而倔强，绝不屈服于苦难。他会不会在我迷茫的时候，朝我投来深情的注目？我的爸爸是一个英雄？或者简单而平凡。我没有答案。我不知道我爸爸的容貌，他的职业，他的事迹，他的性格，他的喜恶。没有谁来告诉我，我像一个被关在深宅中的孤单的灵魂，不知道身世和过去。我的爸爸，在我的脑海中是一个空白，但我知道他是那么那么的重要。重要到我现在的所有处境，都和他息息相关。

“落雨不怕，落雪也不怕，就算寒冷大风雪落下，能够见到他可以日日见到他面，如何大风雪也不怕。我要我要找我爸爸，去到哪里也要找我爸爸，我的好爸爸没找到，若你见到他就劝他回家”。每当想起我的爸爸，我的耳边就仿佛飘荡起这首《星仔走天涯》。这是我小时候听的一首歌，但已深深烙印在我记忆中。我是多么需要父亲的关爱，就像在风中凌乱的一片凋敝的黄叶，想要回到根的怀抱。而我的根又在何处？而我的爸爸又身在何处？他平安吗？他会不会在严酷的冬夜也能得到一杯热和的香茶？他会不会在漆黑的凌晨也能迎来一轮明亮的朝阳？他会不会在寂静的午后也能翻阅一本浪漫的诗集，上面记载的情愫能够抚慰平生？他会不会在喧嚣的闹市也能寻找到一方净土，这方净土能够接纳他的所有。我不知道我爸爸的故事，但我相信我爸爸的故事早已刻录在我意识的最深处，只是我没有能力去翻阅和印证。

公主离开花园，勇士放下利剑，王子倒在城堡，丑角发出赞叹。每个悲伤的故事，都谱成一首歌曲；每首歌曲，都配上一首短诗；每首短诗，都系在有情人的手臂。每条手臂，都印着爱与希望的记号。我希望能够知道更多我爸爸的故事，而我爸爸的故事将给予我最深的启迪。但我所知所悟又那么少，我孤单而窘迫，没有援助，没有希望。我所能做的就是在深夜的黑暗里，默默祈祷，祈祷光明早日来到，驱散这浓密的雾霾，结束愁苦的等待。而我的爸爸又会在世界的某一处，关照我的灵魂，给予我最正确的指导，指导我走出迷惑，变得豁达而敞亮。我所期盼的，我爸爸早已明悉。

什么时候我能和爸爸再一次团聚？我翘首以待，哪怕风刀霜剑，哪怕雨雪冰冻，哪怕前路迢迢。有北极星的指引，谁还畏惧黑夜？

2022年11月12日

创建时间：2022/11/125:02

标签：柔软的生活

内容未完，下一页继续阅读晚上接近8点的时候，我走过一条老旧的街道。正是秋末的季节，万物萧索，寒意隐隐。但街道上灯火阑珊，路人匆匆，一股市井的气息扑面而来。

一条窄窄的弄堂里，亮着一盏泛黄的灯。门口放着一个茶几，茶几上摆着几杯热腾腾的茶水，旁边是几张椅子，几个休息的居民坐在一起聊着天，刷着手机。度过奔忙的一天，好不容易有休憩的时段，居民们轻松而愉悦，仿佛街道上的喧嚣和他们毫不牵扯。楼门口的一隅天地，就成了一处安乐的桃源。上面几户亮着灯的人家，拉着花花绿绿的窗帘，房间里传来电视模糊的声响，好像在放着一部热闹的生活剧。小孩子们在居民们的周围跑来跑去，发出欢乐的笑声，笑声混合着大街上汽车的轰鸣，成了弄堂里的一首交响乐。旁边餐馆没有生意，老板托着脸颊，撑着身体，无聊的看着路边的过客。离他不远有几个卖玉米粑，油饼，蛋烘糕的商贩，仍旧是挂着一盏明晃晃的灯泡，在各自的摊位前忙碌着。

想起读小学的时候，放学回家会经过提督街钟水饺总店。钟水饺总是顾客盈门，很多顾客干脆端着一碗红油蒜香的水饺，站在路边就吃起来。旁边驶过一辆疾驰的轿车，给他的水饺加一层透着烟雾的“佐料”。钟水饺店门口放着一个卖蛋烘糕的玻璃柜子，当时的蛋烘糕简单，只有两种口味，咸的和甜的。咸蛋烘糕是把裹着蛋液的面糊放在一个专用的铝制磨具里烤成外酥里嫩的蛋饼，咬一口油就从两端流出来，滴在手上油腻腻，香喷喷。甜蛋烘糕是在蛋饼中间放上炒好的白糖芝麻馅，咬起来沙沙响，味道香甜软糯顺口。偶尔，接我放学的莫先生会给我买一个蛋烘糕，咸甜任选。有蛋烘糕的款待，这个下午像一个节日。生活就像流着油，滴着蜜的一块蛋烘糕，只要我们好好体会，无处无时不是柔软的幸福。

而我选择了柔软，我选择了远离风刀霜剑，我选择了走一条宽阔平坦的通向未来的路。这条路能否获得广泛的认同，能否渐行渐稳，能否幸福而甜蜜？我默默的祈祷。我祈祷世间不再有倾轧，不再有纷乱，不再有悲离；祈祷世间充满爱和希望，每个人都真诚而正直，每一天都浸透在花蜜的香甜中。我厌弃争斗，厌弃攻伐，厌弃慌乱。我希望我们每个生灵都能得到爱的给予，在温柔的祝愿中，送走每一轮晚霞，迎来每一出朝阳。是否大多数的生命都和我有一样的喜怒，而我的喜怒是否能够得到最终的祝福？

原谅我的懦弱，原谅我的踌蹴，原谅我的犹豫，原谅我的迟疑，原谅我的盼望，原谅我的理想，原谅我的初衷。我只是想要幸福，和所有的所有的期盼幸福的灵魂一起分享幸福。我所选择的，蕴含我最初的所愿，我最初的所愿我终不敢忘记。就像温柔的三月，不会忘记冬天里的寒梅；就像奔腾河流，不会忘记涓涓的溪水。既然信仰高洁，我们更当勇毅。我的出发点，正是我奔赴的终点。

2022年11月13日

创建时间：2022/11/134:35

标签：40岁

最近睡眠都不太好，虽然晚上一倒在床上就能够入眠，但早上很早就醒了。这种早醒已成为我的一种常态。很多时候面对凌晨寂静的黑夜，我会一个人对着窗口发呆。看着外面沉静的夜空，我遐想无限。回忆过去，未来茫茫。而我的路又通向何方？

我已经40岁了，到了老大不小的年纪。我不再年轻，年龄让我苍老。虽然40岁其实还不算老，但皱纹已爬上了我的皮肤，我的两鬓斑白，我的步履缓慢。我忽略了甜甜的饮料，我更中意一杯清茶。我不再看幼稚的，我更喜欢深刻的灵魂。我不再寻找肤浅的欢愉，我宁愿选择人生的启悟。而我竟然确实已经40岁了。

最近，觉得自己的记忆力已经明显下降。我能够记住昨天发生的事情，但我常常把前天和大前天混淆。我记不清到底是大前天去的春熙路，还是前天整理的日记。每一天，对我都像一样的，并没有太多的差别。我的记忆常常混乱。

内容未完，下一页继续阅读我也发觉自己开始有了记忆障碍。很多时候，某个地名或某个人的名字到了嘴边，就是说不出。需要苦苦的回忆很久，才想起，啊，原来是这个名字。这样的情况不是偶尔，而是经常的出现。我也只能顺其自然，实在想不起，只有不想，留给时间去慢慢回忆。

我的精力也开始衰退。30岁的时候，我可以一口气走2，3个小时的路，仍精神充沛。但现在活动1个小时，就感觉有明显的疲劳。有时，只想安静的坐着，听听音乐，让时间被空虚占领。

读中学的时候，我能够一晚上背几十个英文单词，连带音标一起记忆。我能够背诵一长段历史书上的评述，几乎没有疏漏。我能够在参加考试很久过后，还准确的回忆出我的考号，而这些考号并没有特别的标识。记得，读大学时，我下午去游泳池游泳，游完泳打一小时乒乓球，再走路回家，全身舒坦，没有苦累。20多岁的时候，我加入一个徒步群。大夏天，从洛带走山路到五凤。那时的龙泉山植被稀疏，荒凉苍茫，而现在已经郁郁葱葱。

我现在确实已经40岁了。我能够感觉到自己的衰弱，这种衰弱时时伴随着我，它足够明显。谁说青春宝贵，归来仍是少年。每一天，我迎着朝阳出发，每一天我披着星斗返家。我的路程还有很长，需要我付出毕生的精力，而这没有替代，我只能愈行愈韧。电脑里放着动听的音乐，我在书写着自己的心情。我没有远大的志向，我只想和所有人一样快乐健康。笑着并流着泪，我看着你们，你们目光扑朔。而我还要赶路，我要的天黑前，到达我的集市。那里有我的爱恋，我要送上我种的玫瑰，给一个久未谋面的姑娘。

天空渐渐低沉，风里传来浪漫的歌谣。有人在聆听，聆听我的倾诉。我的倾诉在微微颤抖，因为我的灵魂已飘向远方。

2022年11月14日

创建时间：2022/11/145:02

标签：三生石

初识

“是这般柔情的你，给我一个梦想，荡漾在起伏的波浪中盈盈的荡漾，在你的臂弯＂。我流连在一个月光铺在草地上的夜晚，这里没有寒冷，没有恐惧，没有忧伤。我踽踽而行，且走且停，看着路边的风景。我耳边响起一段柔美的音乐，跳动的音符仿佛天籁一般。放下疲惫的精神，我喜悦且幻想。幻想在一个没有苦痛，悲伤的城市，度过我的一生。而我的一生在这个月华如水的夜晚，已刻在三生石上。三生石上有我的故事，故事里没有尤怨，只有我一生的缩影。缩影里藏着我的祈盼，我的祈盼躺在温柔的月乡。月乡里住着一位仙子，她的浅浅一笑，抚慰我的愁烦。我的愁烦围绕在我的身边，当我从梦中醒来，它成了我华丽的衣衫。我穿上华丽的衣衫，却发现我活在善意的虚幻。在善意的虚幻里，我迷途了半生的时间，而我半生的时间凝聚了世间的欢颜。

你们不要哀叹，我无悔无怨；你们不要悲伤，我已不再迷茫；你们不要哭泣，我看不得眼泪在风中飞转。既然我缓缓醒来，我就不再迟疑。我带着我的爱恋，拥抱明天。即使山中传来嘈杂的风声，即使风里带来雨的信号。我没有半点的恐惧，我朝向前方，前方通向遥远的地平线。地平线一点点靠近我，朝我露出笑脸。我翻越丘壑，跨过沼泽，我知道我的城堡在密林深处，那里住着我的爱恋。她在窗口为我祷告，每天遥望，每天期盼。我将带着我的爱恋，返回我的王国。王国里将举行盛大的婚礼，为我们送上真挚的祝福。幸福在不远处，只要我们盛开，我们就成为春天。

内容未完，下一页继续阅读重聚

“来生再续缘，与你赴红尘。繁花落尽，只愿与你比翼双飞。”我知道你一直在为我忧虑，你像三月的阳光，盛满爱和希望。你用你温暖的目光，为我照亮前方。即便前方结着荆棘，即便未来迷惑难言，我知道你一直没有把我放弃。你关照我的生命，就像我们拥有共同的回忆，而回忆牵引着我们，我们终将团聚。手拉着手，我们欢歌笑语，游览在三月的初春，我们多么的幸运。花草带来芬芳的气息，小鸟在枝头叽喳，太阳公公露出笑脸，风姑娘也来问好。我们没有忧伤，我们没有哭泣，只有欢乐喜悦，结满甜蜜的果实。你问我是否常常回首过去，我说我的生命流向广宽的海洋。你问我是否曾经泪眼婆娑，我说看见你，我就不再忧郁。

你将离开，你将和我分离。而我还没有做好准备，我不愿短暂的相聚就这么结束。我向你要了你的信址，我将给你写信。信中我将书写三月的阳光，六月的雨。而你将给我回信，用一张鹅黄色的信笺，上面有你娟秀的字迹。我们再次拥抱，拥抱在灿烂的美景。我们不会孤单，因为我们早就同心同意。我们的信念将传达我们的情谊，而情谊早已刻在了三生石上。三生石，三生石，一面写我的名字，一面写你的名字。我们就像从未离散，因为风在歌唱，阳光在牵念。我送你一本诗集，诗集里夹着有我笔迹的书签。书签系着一根红色的丝带，丝带给诗集一个完美的注释。我们一起朝向两端，各回各位。1，2，3我们朝前走去，3，2，1我们又一起回头，相互微笑。我说你怎么还在看我，你说你在看你自己。风中传来郁金香的味道，像一场梦境。我们却真实的相互拥抱倾诉，是现实啊，是现实，不是幻影。

离别

“来易来，去难去，数十载的人世游；分易分，聚难聚，爱与恨的千古愁”。傍晚，你送我到了月台，我要乘坐最后一班列车赶去我下一个目的地。你给我送上你的礼物，一包大白兔奶糖，一袋你已嗑好的瓜子。你知道我还没吃晚饭，你知道我喜欢甜甜的味道。你隔着车窗，把物品递给我。你知道我身体不好，搬不了重的东西，所以你为我忙来忙去。我看着你消瘦的脸庞，眼中尽是关爱和体贴。你知道我不喜欢孤单，你把你的CD机塞到我的手上，让我听听音乐，缓和疲劳和睡意。现在天气已经转凉，你怕我感冒，叮嘱我多穿一件衣裳，不要饿着，按时吃饭，多喝温水。你看着我，忧郁而又哀伤。而我早已双眼湿润，望着你不知道该说什么。也许一句“回去吧”，早已不能表达我的感谢，我只能捏捏你的手掌，让你我的温度相互感知。

谢谢你来送我，我以为我将默默离去，不再和谁见面，挥挥手，作别这个城市。但是你怕我寂寞，你怕喧闹的车站，不能容纳我孤单的灵魂，所以你来陪我，陪我度过这段旅程的结束。我将迎来新的出发，明天的太阳仍然光亮。而你也不会落寞，你有很多朋友。你会有你的友谊。尽管你外表冷漠，但我知道你肯定有一点难过，为我的离别。你没有落下泪来，但我能感觉你隐藏的伤感。我能透过暗淡的车灯，察觉你的嘴唇在微微的颤抖；我能从你的声音中，听出一丝的哽咽。我们都不要难过，让命运的手牵引我们，我们将到达最初的起点。在某一个月华之夜，我们会再次的重聚，重聚在一个热闹的巷口，巷口边有一条呜咽的河流。我们的故事将被写在三生石上，三生石上有我们的爱情和离忧。

再会，我的爱人，再会，我的故乡。

2022年11月15日

创建时间：2022/11/152:03

标签：充电头

昨天，我买了一台新收音机。收音机是USB接口充电的，没有配充电头。我在家里翻箱倒柜的找了个充电头出来，准备连接上USB，给新收音机充电。充电头是黑色的，上面写着motoro，是我曾经的一个摩托罗拉手机的充电头。外观看起来黑呼呼，油腻腻，两边有微微的凹槽，好像挺好用？能顺利的充电吗？

内容未完，下一页继续阅读充电头很顺利的接上USB，我一手把收音机放好，一手把充电头插入电源。收音机没有显示充电，一股麻的感觉从我手上传来，针扎一般。我的手赶忙松开插座，疼，麻，扎，惊，恐，我被电流击中！我疑惑着，看着黑色充电头，好像看着一个没见过的怪物。我把充电头拿起来，仔细端详一番，MOTO标志，印着一个20的数字，20边上有两个围绕的箭头。20是什么意思？能用20年？或者是20大名牌产品？？我怀疑着。这充电头是《西游记》中通天河的龟吗？能用20年。或者要把船打翻，将我们全都甩到通天河里去，大家都葬身鱼腹吗？！摩托罗拉是多年的名牌产品，声誉又怎么能毁在一个充电头上？！不能占着茅坑不拉屎哟。再说即使充不了电，也不能漏电吧！身体健康比什么都重要，不能危害我们的身体哟！这是底线。

充电头微微翘着腿，嚣张的立在我的面前，好像在对我示威，又像在说：“怎么样，服不服？”麻烦收敛一下，请收收张扬的腿脚，不要带给我们伤害！这么猖狂，出厂的时候没有做过安全检测吗？充不上电罢了，把我们的电器损害怎么说？长这么长的腿，还想跑吗？跑了也得给我乖乖回来。管什么20大咖，我厌弃的把充电头从USB接口取下来，扔在一边。充电头就这么趴着，颠来倒去的形状好像在没有羞耻的嘲笑我。这种危害身体的危险品就不该出现在我的抽屉里。

我愤怒着，郁闷着。重新拉开抽屉，我再一次的翻箱倒柜，终于又找到一个充电头，这个充电头比MOTO大点，上面写着ANYCALL。这个充电头能用吗？会不会像刚才那个一样，是个劣质品？我怀疑着把ANYCALL接上USB，再次插入电源。我的手做好随时撤退的准备，刚才的经历让我充满警觉。ANYCALL羞涩的稳稳接在插座上，收音机上的充电标志亮了起来，完全顺利，更没有漏电。ANYCALL不仅安全好用，而且顺手，我欣喜这一大发现，对刚才的怀疑表示抱歉。

我厌烦的拿起MOTO，准备丢到垃圾桶里。但我转念一想，或者我错怪了它，并不是MOTO本身有问题，只是不符合收音机的型号，或者是我插电的方式错了。MOTO口不能言，不能辩白，我不能就这么武断的将它丢弃。或者它有它的用处，它的价值，只是我们用错了地方。人非圣贤，何况草木，何况一个充电头?活在这大千世界，谁又能说谁没有一点的错漏？外表夸张的MOTO会不会就只是一个背黑锅的背锅侠？又或许我太天真了？多年的隐居生活，让我养成节约的习惯，给充电头一个改正的机会吧，与其丢弃，不如珍惜；与其怀疑，不如容纳。至少，我们应该更慎重，更妥善的来处理事情。我们需要一种包容的情怀，学会谅解和同情，学会豁达和广阔。我的抽屉足够宽敞，多放一个充电头没有关系。

现在ANYCALL已经成为我收音机的专属充电头，它给予我帮助，我要好好保管。而MOTO被我放入抽屉中，也许它能发挥点什么作用。有的时候，我拉抽屉时会看见它。

2022年11月16日

创建时间：2022/11/165:39

标签：春熙路之BreadTalk和老妈兔头

春熙路北口，伊藤洋华堂前面，开着一家breadtalk。这是一家面包店，据说品牌来自于新加坡。breadtalk门面不大，小小巧巧的10多个平方，两边是陈列商品的柜台，中间还摆着一个双面的货架。琳琅满目的面包，西点把货柜，货架塞得满满当当。有上面装点着一颗颗糖珠，色彩缤纷的甜甜圈，有中间夹着南瓜馅的牛角面包，有铺着奶油的奶油小方，有一条条长梭梭的法棍。货品不仅丰富，颜色诱人，还透着一丝丝的甜香味。走进breadtalk就像走进一个花香流淌的花园。花园里百花齐放，各各多姿。

有时，我会溜达到breadtalk，逛逛店铺，看看品种翻新的各色糕点，嗅嗅新鲜面包的面香味。不一定会买，只是看看，过过眼瘾，让身体包裹在甜点的花园中，好像自己也变成一个混合着糖，奶油，果酱，精致面粉的软和西点。breadtalk的店员年轻而干练，他们头上戴着一顶面包帽，穿着白色的印着商店品牌的制服，在店铺里时时忙碌着。我不会去打扰他们，我只是溜达着顾盼，而他们也不在乎我，做着各自的事，任我在店铺里流连。

在breadtalk的街对面，开着一家双流老妈兔头。店招是红色的，小小巧巧的一个门面，门口摆着两个玻璃橱柜。柜子里放着卤制好的各色卤菜，主要是油香红润的兔头。兔头有没加辣椒的五香味和红澄澄，添了辣椒卤的香辣味。兔头是四川的特色食品，外地人很少吃，他们不知道干瘪瘪的兔子头会有什么好味道。其实，卤制好的兔头不仅香，而且油润适口，回味悠长。我读小学那会儿，青年路会有提着一个塑料桶的商贩来卖兔头。商贩走街串巷，专门到各店铺门口晃悠，把兔头卖给守店面的营业员。五香兔头和香辣兔头8角钱一个，买一个，就是一个有滋有味的透着生活愉悦的下午。

内容未完，下一页继续阅读老妈兔头现在的价格并不便宜，春熙路这家大概是双流总店的分店，一个要卖15元，相比当年的8角钱，价格翻了不知多少倍。然而四川人对兔头的热爱丝毫不减，兔头已成为四川小吃的经典。夏天的时候，几个朋友聚在一家冷淡杯店，总要点几个兔头，配上啤酒饮料，消暑纳凉，惬意舒缓。一次，和一个朋友聊天，他在双流上班，说到双流来一定得去尝尝老妈兔头，是有名的。但我至今没有吃过老妈兔头，双流太远，市区内的太贵，花15大元去尝个新鲜，有点奢侈。

想来，一个在春熙路逛街的时髦女郎，刚从BreadTalk出来，拿着一个甜甜圈，又马上去老妈兔头买一个香辣兔头。一手甜，一手辣，这样的滋味成就成都的生趣。现代和传统并存，流行和经典交织。你唱你的《费加罗的婚礼》，我哼我的《沂蒙小调》；你风云际会，我恬淡缠绵；你千古风流人物，我红酥手，黄藤酒。这样的生活才更真实，更包容，更意趣盎然。

BreadTalk和老妈兔头并行不悖，既相互关照，又相互映衬。BreadTalk甜蜜幸福，老妈兔头滋味绵长，他们代表生活的趣味，给我们送上喜悦。我祝福breadtalk，也祝福老妈兔头，愿他们都长长久久，快快乐乐的陪伴在成都人的周围，成都的生活也会变得更好更顺。

2022年11月17日

创建时间：2022/11/171:19

标签：春熙路之送你一只大熊猫

春熙路IFS宏伟的外墙上，趴着一只大熊猫。大熊猫蹬在光滑的墙面上，作攀岩状。只有在IFS的楼顶才能看见大熊猫的正脸，它露着半个脸在IFS7楼的观景平台。大熊猫已经成为IFS的标志，甚至于整个成都的一个经典IP。萌萌的大熊猫吸引着全国的粉丝来和大熊猫合影，各地游客纷至沓来。络绎不绝的旅客来到IFS，为他们的成都游留下浓墨重彩的一瞬。

一次，我到IFS游览，上了观景平台，游客如织。我身旁站着一对老夫妻，先生穿着一身驼绒色的西装，太太着一件宝蓝色的针织外套。他们正愉快的和大熊猫来一场“邂逅”，而我听他们说一口标准的重庆话，一对来自山城重庆的老年伴侣。我没有去过重庆，但我有一个中学同学，他在重庆的四川外语学院读的大学。他曾经给我说重庆人把四川外语学院称为歌乐山女子学院，把隔壁的西南政法大学称为汉子学院。我想会不会在一个寒冷的冬天早上，一个一手抱着书本，一手握着水杯，怀里揣着一只护手霜的川外女生在去图书馆自习的路上，遇到一个帅气的西政男生。男生拿着一枝红艳欲滴的玫瑰和一个充了热水的暖手袋，专门在图书馆的门前等待着女生，为女生送上爱的表达和冬日的温暖。而女生会不会含笑收下男生的玫瑰，哪怕今后要用一生的眼泪来报答。

我大学有一个老师，她重庆人，后来当了一个不大不小的官。她的口头禅是：“我们重庆人性格火爆“，但我从来没见过她训斥学生，她对学生是很好的。西政的男生会不会用宽阔的手臂，护卫川外女生一辈子？哪怕黑夜路漫，哪怕暗日遮天。川外的女生会不会在一个暴烈的夏日，为西政男生撑起一把遮阳的雨伞。相互扶持，相互依靠，共同走完一段崎岖蜿蜒的山路？当他们发生争执时，男生会不会轻轻拥抱女生，用一方干净的手绢抚去面颊上的泪痕，说一声“都是我的错。”女生不是要索取男生的保护，男生也不用亦步亦趋，他们只是相互依偎，像风中一对飘零的树叶。

韩国有一个梨花女子大学，别称夫人大学，很有名。很多韩国的第一夫人，都毕业于梨花女大。梨花女大外面有一条热闹的商业街，开着琳琅满目的商铺。我曾经去逛过梨花女大门前这条热闹的街道，还在那里给我一个女性朋友买过一瓶香水。送她香水的时候，她很意外，羞涩的笑着。而我总愿意川外和西政门口也能有这么一条繁华的街道，情侣们坐在一家种满鲜花，养着热带鱼的咖啡馆，说着缠绵的情话。

重庆话刚正有力，重庆崽儿性格爽朗。有一个笑话，说成都人打架全靠嘴巴，说来啊来啊，但并不动弹。重庆人一上来就要真刀真枪的干架，撂倒一方才算完事。我没有见过重庆人打架，成都人打架我见过，确实“君子动口不动手”。不过打架并不好，有什么事，大家坐下来摆谈，有理说理，有事说事。暴力解决不了问题，是非曲直藏于每个人的意识深处，即使他不说，心里明白的。山丹丹开花红艳艳，咱们中央红军到陕北。黑夜总会过去，光明的一天按约来到，没有翻不过去的山，没有趟不完的河。我们知道我们的未来美好而充满希望，幸福并不遥远。我们相互陪伴着，我们相互关照着，地平线渐渐露出曙光。

内容未完，下一页继续阅读老夫妇说着话，笑着看着遐想的我。是否老先生就是当年西政的那个男生，老太太就是当年川外的那个女生，携手相伴，走过半生的风雨。到如今，平安喜乐，人淡如菊。老夫妇挥手向我告别，我微笑凝视。慢走，慢走，送你们一只大熊猫。IFS的大熊猫一动不动的趴在光滑的墙面上，我们在熊猫面前欢声笑语的合照，留下倩影，但谁又发现了熊猫眼中隐隐的泪珠。熊猫只是被装修师傅强行固定在墙壁上，谁又知道它的无奈和尴尬，它的孤独和无助，它的痛苦和受迫，它的身不由己和进退维谷，它的欲言又止和它的言不由衷。我们就这样匆匆别过，留下空虚和寂寞给熊猫慢慢咀嚼。

再见了，善良的老夫妇，再见了，孤单的大熊猫，有空我会来看你们的。送来一丝问候，带走一抹忧愁，我们相视一笑，春暖花开。

2022年11月18日外一篇

创建时间：2022/11/183:47

标签：精神病让我们高贵

精神病让我们高贵

－－－－读樊忠慰先生《精神病日记》有感

精神病让我们高贵

幻听只是异域的来信

游戏人间的不是上帝

上帝紧紧拥抱世间的生灵

内容未完，下一页继续阅读神会给出圣洁的指引

指引我们通向幸福安宁

我们只需要在黑暗中聆听

伴随着虎啸的是天使的福音

国王推着我们前进

女娲释放无辜的臣民

我绝不相信我们等待着苦难

因为我们离王座咫尺而探

既然升起绿色的太阳

送你自然和海洋的蜜糖

内容未完，下一页继续阅读那是生命的礼赠

神的愿望

2022年11月18日

创建时间：2022/11/184:01

标签：信

贾政叔叔：

您好！

冒昧给您写信。

您和作家路遥相识，路遥要您的照看。我们更需要长辈的智慧。

我是否失去本我，我的超我又那么的活跃。我害怕我失去超我，就变了模样。而我的本我却很痛苦，我活得很累。我要怎么做方能维护好我的超我，解放我的本我呢？我要怎么做方能不辜负亲人，朋友的期望成为一个有价值的人呢？您作为长辈，我们需要您的智慧。

内容未完，下一页继续阅读希望您保重好身体，您的身体健康对我们很重要。我希望您多照顾下自己的身体，多和朋友交流，不要焦虑，因为我们都理解您。我们知道您的工作很辛苦，我们知道您的历程曲折盘旋，希望您不要太烦恼。

祝平安，健康，喜乐，幸福。

您有其他联系方式吗？比如电话，或者网络

一个普通成都市民kevin

2022年11月24日

创建时间：2022/11/2411:18

标签：茶

茶，一杯清茶。氤氲冒着热气，散发着一股幽香。

我坐在人民公园的鹤鸣茶社里，两旁都是闲适的茶客。离我不远，有一个碧波粼粼的湖，上面荡着几艘小船。我点了一杯18元的手工毛峰，细细品味。距离我上次到茶馆里来有多久了？10年，还是12年？我算不清时间。我只记得我上一次泡茶馆只是一次寻常的社交活动，而这一次却是一种仪式，甚至是一次祭祀。

我早就知道，经过10年酷刑之后，我饮茶已经被定义为一种标志性的动作。表示我的妥协和退让，表示我的软弱和顺服。但我还是饮下这一杯茶。茶香缭绕，我微微有些黯然，但我并不后悔。有些事，最好不要知道，知道了，就回不去了；有些事，最好不要参合，参合了就讲不清了；有些事，最好不要明了，明了了就撑不住了；有些事，最好不要看透，看透了就倔不起了。

内容未完，下一页继续阅读我还是没能通过莫先生最后的考验，在最后一道测试题面前，败下阵来。我始终只是一只向往光明的布谷鸟，而不是一只展翅高飞的雄鹰。布谷鸟只能在一个安逸的小窝里鸣叫，宽阔的天空属于雄鹰。我欲哭无泪，欲悲无伤，欲绝无念。

我有10年没喝过茶了，而我是喜欢喝茶的，茶能带给我安全和幸福的感觉。一口热茶从口腔到喉咙到小腹，全身好像都舒坦了，轻松了，欢快了。有的时候，我甚至会觉得我的命都是茶保住的。没有茶，我活得艰难。但我还是有10年没喝过茶了，虽然我时时想着。有的时候在餐馆吃饭，我很想尝尝茶的味道，端上来的却是一杯苦荞茶。苦荞茶是茶吗？我有点闹不清。我不是不喜欢苦荞茶，苦荞茶的味道其实蛮好，特别在冬天，很暖身，很香。但我还是更钟意一缕一缕，透着清幽气息的从茶园采摘来，经过晒，炒，揉的茶叶。我喜欢茶的幽静，高雅，爽洁。在一个阴郁的下午，泡一杯茶，坐在窗口，让茶带着我神游五湖，阅尽繁华。这样的生活又怎么仅是惬意，而是幸福了。

过雪山草地的人，何尝不是一杯茶，总是在历经磨练后才芳香扑鼻；经枪林弹雨的人何尝不是一杯茶，总要望穿生死才寒梅傲雪；历人世沉浮的人，何尝不是一杯茶，总要走走停停才老而弥辣。我没有见过我爸爸，但我想他也是喜欢茶的，要不为何一杯香茗如此让我牵挂。什么时候我才能和我爸爸，泡一壶茶，聊一聊月华，也就不枉今生了。而我的爱人呢？他又在哪一个城市的哪一个地点，有着怎么样的祈愿，怎么样的茶缘，是否和我一样期望着有一个幸福的家。

明天开始，每天我都要泡一杯茶。是，我是喝茶了，但这未必表明我的堕落和无德。我只是想得更多，想得更深。当我拿起茶杯，莫先生悠悠一笑，说：“你输了两回，一回在半途，一回在终点。”我做一个生无可恋的表情：“师傅，你太小看徒弟了。”

2022年11月25日

创建时间：2022/11/252:27

标签：春熙路之两个太平洋

记得，上学的时候，很喜欢和朋友约在春熙路见面。那时，没有手机，事先约好一个地方，到时候就去那里等候，几个好朋友便聚到了一起。有一次，约在太平洋见面。我兴冲冲的一早就去青年路路口的太平洋电影院门口等待。川流不息的路人，吆喝着卖小吃的商贩，急吼吼的上班族，我望着人流，安静的伫立在电影院的门口。但到了约定的时间，却没有见到朋友，我焦躁而烦闷，不断踱着脚步。

超过约定的时间有一会儿了，我仍孤独的一个人在路边徘徊。他们到哪里去了？难道约定的时间或者地点不对？或者是我走错了地方？正在我郁闷的时候，灵光一闪，我想起原来春熙路有两个太平洋，一个青年路路口的太平洋电影城，一个春熙路路口的太平洋百货！肯定是我走错了地方，约的时候只说是太平洋，却没说是哪一个太平洋！我激动起来，加快步伐，快速走向太平洋百货，走过去一看，几个朋友正焦急的在门口盘旋。我笑着和他们打个招呼，以后约的时候要说清楚哟。

我家曾经就住在青年路，那时，太平洋电影院还叫作省电影公司。我5，6岁的时候，就和街坊的几个小孩子，常常混到电影公司里面去看电影。遇见不那么严格的检票员，我们就能成功的混入放映厅，在似懂非懂中，看完一部精彩的电影。我记得有一部电影，是一部恐怖片。一个人去一个海边度假，住在一栋别墅里，每天时钟转到12点的时候，奇怪的事情就会发生：水果刀会飞到天上；放在床头柜的相框会来回移动；卫生间的水龙头会没来由的弹开，白哗哗的自来水发出异常的声响；一阵阵的风，把门吹得不断开合。阴郁的天空，海滩上喧闹的人群，孤独的主角，恐怖的房间，给我留下深刻的印象。这大概是我最早看的一部恐怖片，结尾是什么样的我早已忘记，只有深深的恐惧和焦虑留在童年的记忆中。

内容未完，下一页继续阅读而太平洋百货我也是常逛的。有一年圣诞节，我去给同学买礼物。太平洋百货楼上，琳琅满目的韩国文具和公仔摆在一排排货架上，上面印着缤纷的图案，各式各异。我挑中一个毛茸茸的黄色小熊，小熊系着一条红色丝巾，呆萌的眼睛望着前方。我选了一只白色的杯子，装在一个漂亮的盒子里，杯沿上有金色的花纹。出门的时候，我还买了一顶白色的美式帽子。＂jinglebelljinglebelljiheway＂。暖和的商场里，圣诞歌来回的播放。跳动着鲜艳色彩的商品，慵懒的顾客，穿着合身制服的店员，优雅弥散的香水味和流连忘返的我，组合成回忆中的片段。圣诞节到百货公司逛逛是我喜欢的事情，虽然不一定买什么。太平洋百货为我记忆中的高档商店，承载着我许多的梦想和心愿。

多年后，太平洋百货已经改换门庭，成了茂业百货。至今仍昂首屹立在春熙路的街口，迎接着来来往往的游人。而太平洋电影院也在继续营业，上演着一部部悲喜剧。也许某一天，我会从茂业百货买一支甜甜的蛋卷冰激凌，接着到太平洋电影院去看一场伤感的电影。电影结尾的时候，我会用一张干净的纸巾，抹去眼角的泪水，砸吧着嘴，回味冰激凌的甜蜜。出来的时候，外面已是华灯初上，月满星稀。

2022年11月25日外一篇

创建时间：2022/11/2514:30

标签：生活的甜味

今天好像浸在蜜糖里。没有受苦的一天。微风不燥，天气正好。虽然凌晨就醒了，再没有入睡，但中午午休30分钟，活力满满。每天都能这样，喝喝茶，看看书，走走路，聊聊天，听听音乐，就是享福，还要怎么样呢？

没有刑罚的一天，天空好像也露出笑脸。风儿给我打着招呼，好像在欢迎我重回人间。路过东风大桥，桥头上有一个打扮朴素的摊贩出售蒸蒸糕。蒸蒸糕是成都的传统小吃，但到底应该写作蒸蒸糕还是甑甑糕，我一直不太清楚。一种是按制作方法命名的，一种是按制作器具命名的。摊贩把两个纺锤型的木头蒸屉，笼在冒着热气的蒸笼上，一个蒸好，用另一个自上而下，一顶，一块白嫩嫩，软乎乎的蒸蒸糕就跳了出来。蒸蒸糕有白糖馅和红豆沙馅两种，我各买了一个。刚出蒸屉的蒸蒸糕放在塑料食品袋里，热乎乎的烫。在这个初冬的下午，带来幸福的问候。蒸蒸糕为米糕，大米做的，中间由于裹着糖馅，一咬，软，糯，甜，香。米香混合着甜香扑鼻而来，好像生活的本味。

我一个人走在空旷的玉双路上，没有谁注意我，没有谁注意我的快乐和欢喜。我独自笑着，你们不知道我的快乐，你们没有经历过地狱的磨难，你们把生活本身的甜味给忽视了。小的时候，吃饭必须有合口味的下饭菜，我有点挑食。一次，家里来个远房亲戚，也带个小孩。他们在我们家吃午饭，小孩竟然空口把一碗米饭吃完了。他妈妈说，米饭有本来的甜味，越嚼越香。我很震惊，也同时有点佩服这个小孩。他就是所谓的别人家的孩子吧，乖巧，懂事，听话，我陷入一种自责的情绪。多年后回忆起来，不知道现在这个小孩怎么样了，是否还是这么的柔顺，希望他永远活在幸福和快乐中。

而我经过这10年的苦刑，好像也懂得了当年那个小孩的心境，他简直就是个哲学家。所谓生活的幸福就蕴藏在生活本身之中，活着就是幸福。幸福不在于山珍海味，不在于飞黄腾达，不在于功成名就，这些附加的“幸福”常常把我们迷惑，让我们失去对生命本身的把握。我们在名利显达中，扭曲了魂魄，变了模样。什么时候我也能就着一碗米饭，尝尝生活本身的甜味，和那个小孩一样，淳朴又快乐。我想这才是生命的真谛。

我40岁了，不再年轻，但我的生命还有长长的路。我祈愿我能感受幸福，在幸福不附加额外条件的情况下。顽强的活着才是真正的活着，哪怕我们贫苦，哪怕我们卑微，但我们活得投入，我们活得真实，我们活得有滋有味。

内容未完，下一页继续阅读2022年11月27日

创建时间：2022/11/272:52

标签：校园的回忆

那年，校园里种的玫瑰花，开出一朵鲜艳的玫瑰。我们徘徊在花丛边，欣赏着朝露晚霞。是否还想得起理工大学展览馆，我们走走停停，一旁是奇石怪岩。那时，天空总是泛着一道光线，照耀在我们的衣服上，背包上，面颊上。两个懵懂的少年，在校园里徜徉。你的笑容那么明亮，像三月初现的阳光，给我爱和希望。我们那么的愉悦，仿佛整个世界在为我们歌唱，没有烦恼和忧伤，没有悲哀和惆怅。而你看见我就像看见你自己，那么的快乐欢喜。陪伴在我们身边的是喜悦，绝没有哀愁和忧郁。

是否还想得起，你总喜欢为弱小的生命出头。你讨厌谁被谁欺负，哪怕其实和你并没有关系。弱小的生命遇见你，就像遇见能够依靠的肩膀，而蔷薇花总是依靠着栏杆，茉莉花总是依靠着墙边。你的脾气是那么的刚强，你遇见风微笑，遇见闪电就挺直腰板，遇见雨丝就在雨中咆哮。我喜欢你的咆哮，就像喜欢一本朦胧的情诗。里面藏着愁绪，更有柔软的情谊。而情谊升华了生命，我们活得精彩，活得朦胧甜蜜。

在巷口的小杂货店，你叫着我的名字，为我送上你笑容里的阳光和蜜意。而我总后悔没有给你留下我的电话号码，总后悔我手上竟没有一张和你的合影。时光匆匆过去，皱纹爬上额头，你是否还记得我，是否还记得年少时的回忆。我总不能忘记，忘记那个年代微风和阳光的相遇，空气中透着清新，像雨后一抹虹的真意。

友谊需要慢慢储蓄，慢慢提取，如果支取太快，我们凭何回忆。我总想着你的笑容，你的蹙眉，你的情谊。我不能忘记你叫我名字时的惊喜，那是见到喜欢的人的时候发自内心的欢喜。你像一个大哥哥一样关照着我，为我挡风遮雨。如果你遇到困苦，如果你遇到逆境，一定要告诉我，我即使不能帮助你，也要分担你的忧虑。我会用我的力量，为你送上我的祝福，即使那么的微弱，但又怎么能说没有助益。或者就算听听你的倾述，也能相互取暖，相互助力。

成都初冬的阳光，和煦的照在我的房间。我在房间里想着你，想着回忆，想着那个熟悉熙攘的校园。我们曾并肩走过，我永远记得，永远记得你和你的背影。

2022年11月28日

创建时间：2022/11/280:52

内容未完，下一页继续阅读标签：春熙路之九龙广场

沿着春熙路荔枝巷，太平洋电影城，就到了青年路的九龙广场。九龙广场为成都零售，批发服装的专业市场，生意兴旺。我一直疑惑为什么要叫九龙广场，好像青年路过去也没有关于“九龙”的痕迹。我查了下资料，传说古代有个皇帝到九龙这个地方，发现八山环抱，便欲取名“八龙”，但大臣提醒，皇帝自己也是一条龙，遂命名为“九龙”。香港有个九龙半岛，但好像和青年路这个九龙广场没有什么关系。成语中有九龙治水的说法，不知道和九龙广场有无牵连。

九龙广场承载着许多创业者，追梦人的梦想和希望。成都生意人如果在九龙拥有一间门面，是一件值得炫耀的事情。九龙的门面管理规范，生意兴隆，租售两旺。但我并没有经常去逛九龙，因为路途太远，也因为九龙的衣服款式比较老派。九龙广场共有十一层，低楼层主要经营廉价的杂牌服装，高楼层多为品牌专卖店。九龙广场里门面一家又一家，鳞次栉比，恍如集市。

九龙一楼，有一个神龛，供着一尊财神像，面前有两只发着红光的蜡烛。中国古代有文财神，武财神的传说。武财神为赵公明，关公，文财神为比干，范蠡li。拿着一把兵器的是武财神，手里握着礼器的是文财神。不管武，文，财神都是保佑商人们发财进宝的，应该被好好供起来，放在最显眼的地方，兴旺人间烟火。似乎正月店铺开门营业的时候，会有扮成财神的人在一楼祈福，发红包，上供品，想来很热闹。

由于九龙零售，批发并行不悖。有时候会有故意拎着一个大口袋，扮成打批发的零售散客在市场里到处转悠，成都话叫“假打”。这样的伪装是否有效果，我不大相信，姑且听之。2楼的中心处设有两排塑料坐凳，我发现这里贴有一个“Europe”的英语单词。难道因为欧洲商业发达，要贴上水，才有这单词。但商业中国古老既有，且日益发达，何不写个“a”，让来逛九龙的外国人也沾沾乡土气。

九龙的营业员每天高强度的工作，中午轮流吃个盒饭。生意好的时候，一天下来，坐不了几次板凳，这种辛苦，外人很难体会。由于每天说话太多，站立时间太长，九龙营业员的嗓音经常是沙哑的，搞不好还会得个咽炎，静脉曲张什么的。表面上不需风吹日晒，实际上哪行都不容易，各自珍惜吧，我们需要相互体会，相互爱惜。

九龙代表着成都商业的发达，这是建立于社会经济全面发展的基础上的。九龙生意好，经济社会繁荣。九龙生意差，民生凋敝，经济萧条，九龙根本就为社会民生的一个晴雨表。让我们祝福九龙吧，祝福他财源广进，广结善缘。而我们总要相互扶持着，让国家愈来愈强盛，愈来愈进步，幸福繁荣。

2022年11月28日外一篇

创建时间：2022/11/2814:36

标签：自己的生活

内容未完，下一页继续阅读“曾经以为我会是你浪漫的爱情故事唯一不变的永远。”你望着我家的巷口，我在巷口凝视。我只想静静的离开，我不希望我的出现伴随着一场暴风雨。我害怕伤害黎民，我害怕风雨吹倒巷口的那棵皂荚树，那棵皂荚树有我的情愫。我希望我们每一个人都安稳随和，再没有寒冬，再没有酷暑。你我都要珍惜，你有你的伙伴，你有你的目标，你有你的助手，你有你的刀戟，你将把责任传递给一个郁金香般的依靠。

“是我自己愿意承受这样的输赢结果，依然无怨无悔期待你的出现。”只有你能够解救我脱离苦难。你和我萍水相逢，凭什么为我担起重担，为我挡住风雨。你的笑容甜蜜一个梦，你的大手牵着我的袖口，哪还有什么恐惧，哪还有什么烦恼。我相信你的胸怀，就像我相信自己的善良。我们携手走一条长长的道路，你我相互倾诉，相互帮助。愿圣洁的光辉普照大地，我的家人，爱人和朋友健康甜蜜。

“爱上一个不回家的人，等待一扇不开启的门。善变的眼神，紧闭的双唇，何必再去苦苦强求，苦苦追问。”我是一个幻影，我徘徊在十字路口，默默祷告。我多么希望明亮的房间里响着音乐，你们活得幸福安乐。生活就像清晨的阳光，那么清澈，那么柔和，我们好好生活，生活没有烦恼。我离开的那天，你有点忧郁，但你还是送上你的祝福。祝福我们在音乐声中甜甜的微笑。

2022年11月29日

创建时间：2022/11/292:16

标签：春熙路之伊藤洋华堂

听说春熙路的伊藤洋华堂要闭店了。我赶忙在一个忙碌的下午，去逛一逛。伊藤的外面仍然有卖着饰品的门面。里面的装潢依然讲究，自助饮水机依然干净而方便，店面依然明亮而整洁。伊藤的风格柔美，平稳随和。我曾经听一个日语老师说成都的伊藤和日本的百货公司几乎一模一样。我没有去过日本，但我想逛逛伊藤也就算去逛了日本的商场，体会了一番异域风情吧。

有一次，我在伊藤门口，看见两个小男孩。大的大概10岁，小的大概5，6岁，穿着朴素，哥哥牵着弟弟的手在路边站着。弟弟手里拿着一个空盒，里面似乎有某种糖果。弟弟轻柔的东瞧西望，安静，忧郁。小哥俩大概来自农村，两个小孩初次进城，看什么都那么新鲜。哥哥目光坚定，小弟弟却那么哀愁，眼睛里闪着单纯的光芒。他们在风中徘徊，等待风中传来好的消息，明天不用再受饥寒，你们也将有你们的归宿。

我有点伤感，但我不知道该如何表达。也许两个小孩也应该拥有快乐。在一个宽敞明净的房间，桌上放着咖啡和茶，有花生酥，有米花糖。不用再在空旷的街道上等待着恩遇。我想给小弟弟买点什么，但我自己也囊中羞涩，况且我和小哥俩素不相识，又怎么能给他们礼物。记得，10多年前在韩国的时候，我有一个韩裔日本籍的同学，他叫山。他总是在我面前轻轻叹息：“kevin，日本的生活也很辛苦艰难啊。”他会在去春游的路上善意的提醒我看管好自己的物品；他会给我留言，用娟秀的笔迹祝福我幸福平安；他会在同学聚会的时候弹着吉他唱一首《yesterday》，“Yesterday，allmyteoublesseemedsofaraway.Nowitlooksasthoughtheyareheretostay.”汶川大地震的第二天，我突然有种预感，山会给我写信。我打开电脑，果然发现了山的email，他向我表达问候，问我是否安好。我告诉他我没有事，但很多人遭遇了灾难。我仿佛又听见他的叹息和他的祝愿，山就像《yesterday》这首歌一样，忧伤而善良。

春熙路的伊藤还是那么熟悉，它已经陪伴成都人20多年。有的时候，我喜欢在某个寂寞的下午，去伊藤逛逛，哪怕什么也不买，只是随便看看。伊藤现在却要离开，离开这个熟悉的地点，不知道什么时候才回来。我有点伤感，但我祝福它的未来，祝福伊藤生意兴隆，再续辉煌。而我也将落寞的回去，不知道伊藤的下家为哪一位大神，我打听着消息。

内容未完，下一页继续阅读2022年11月29日外一篇

创建时间：2022/11/2912:23

标签：我的弟弟

上午莫先生又告诉我一个秘密。原来我竟然有一个未曾谋面的双胞胎弟弟。我今年40岁了，我今天才明明确确的知道我为双胞胎。都说双胞胎有心电感应，为什么我没有？事实上我一直很羡慕有兄弟姐妹，特别是有双胞胎兄弟姐妹的人。但我也是双胞胎，这让我惊讶甚至震惊。

莫先生让我看我弟弟的天涯帖子，看完我稍微有点迷糊。我弟弟的文笔挺好，但内容有点拉杂，看完我有点头晕。我弟弟写的是玄幻类的文章，这种文章我几乎很少看，但我仍然看完他的文字。我有点欣慰，因为我弟弟看得出来受过良好的教育。但我又有点哀伤，因为我弟弟的文字有点脱离实际。不管怎么说，我没有父母，我要代表我的父母照顾我的弟弟。我一定要给他点赞，我一定要给他奖赏。

我的弟弟有怎么样的性格？怎么样的际遇？和我有什么相同之处，又有什么区别？我好奇的想知道。也许我们俩共同生日那天，我会给他送上一份我精心挑选的礼物。这份礼物代表我的祝愿和祈福。我和我的弟弟没有说过话，但我会给我弟弟一个未来。我会在清晨太阳初升的时候，为我弟弟许下一个心愿。我会在黄昏，疏影稀松的时候，为我弟弟祷告。弟弟，哥哥很爱你，但哥哥真的不知道你的存在。哥哥要怎么做方能弥补亏欠，哥哥要怎么做方能表达爱意。

我应该为我弟弟做点什么？我思量着。我又能做什么呢？我没有力量，我没有依靠。或许，我会为他寄去厚厚的棉被，送他一冬的暖和；或许我会为他寄去一把竹扇，许他夏日的清凉。但也许我们更应该相互关心，相互接纳和包容。亲人的微笑最暖和，亲人的问候最珍贵，微笑能够融化寒冬，问候能够抚慰苦痛。弟弟，让我们拥抱，拥抱于城市，拥抱于乡村，拥抱于山川，拥抱于河流。让爱的光辉普照大地，让情的温暖温暖人间。

让我和我的弟弟相逢于春暖花开的三月，让我和我的弟弟邂逅于飘着桂花香的金秋，我和我的弟弟没有分离，只有浓浓的情谊。哥哥送你一个蔚蓝的天空，哥哥送你一亩黄澄澄的稻田。雨天哥哥为你撑伞，阴天哥哥为你添衣，清晨哥哥为你歌唱，傍晚哥哥为你开灯。你会结识哥哥的爱人，哥哥的爱人照护你的平安。天空那么碧蓝，稻田那么金黄，生活总会越来越美好。神会赐予我们健康和幸福，黑夜于黎明中泛起光芒，光芒中升起圣洁的太阳。

我和我的弟弟幸福安康。我们祈愿好好生活，我们祈愿岁月静好。

2022年11月30日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2022/11/301:37

标签：琥珀青龙

今天本来不想写日记，但莫先生告诉我，如果我写这个题目，他就把我一直想知道的真相告诉我。真相到底是什么？我又有怎么样的故事？

＂难回首为那时候，充满疑窦。从前事问君知否，君你难开口。”这是80年代香港武侠电视剧《琥珀青龙》的主题曲。这部电视剧我小时候只零星看过片段，现在已不太回忆得起其中的剧情，但这首歌曲我很熟悉。到底我爸爸的那个年代充满怎么样的“疑窦”？莫先生这么多年，模模糊糊的讲了点我的身世。但莫先生的话虚虚实实，真真假假，退二进三，难辨真伪。到底我爸爸做了什么？那个时候又发生了什么？我想不到，我已迷醉在初冬浓重的夜里。

“糖儿蜜用宝剑挑，请你尝一口。谁能阻让血泪流，知你难呼救。似是盲人玩剑，似是傻人玩剑，把你戏弄够。”＂糖儿”是谁？谁难呼救？莫先生这么多年也确实把我戏弄了够。我不知道自己的身世，也不知道我的爸爸到底做了什么，那个年代到底发生了什么。我甚至不能确定我的父母是否还在人世，我到底也没见过他们，这样的悲哀，恐怕一般人不太容易理解。莫先生把我来来回回的摔打，反反复复的欺骗，一遍一遍的检验，一点一点的引导。他到底想告诉我什么？那个所有人都知道，只有我不知道的秘密到底是什么？我欲哭无泪。

“身边到处困扰，可知这个处境感受。谁能指导你前路，应向那方走。仇人在芦苇内藏，等了十分久。刀剑寒光透”。十年来，我被莫先生“修理”的够惨，这些事，我其实不太想说。但我的未来还有长长的路要走，我难道就这么模糊着，盲目着，迷惑着走完我的人生？到最后我也不知道自己真正的身世和来源？我感到痛苦，就好像被人用闷棍打了一顿，却不知道为什么。

谁又能指导我呢？谁又能告诉我，我下一步应走向何方？我的仇人又是谁？还等了十分久。我的性命我早就置之度外。我不喜欢“刀剑寒光透”，就像我之前说的，我爱好和平，我喜欢傍晚时炊烟袅袅的农舍，我喜欢清晨第一声黄鹂的鸣叫，我不喜欢刀剑和钢戟。但我真的能阻让血泪流？我真的有这么大的能量？而我现在这么的平凡，潦倒。

我想说的就这么多，至于莫先生告诉我什么，或者根本不告诉我，我听天由命。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2022年11月30日外一篇

创建时间：2022/11/3013:31

标签：射雕英雄传

如果要说80年代最轰动最有名的一部电视剧，当属香港武侠片《射雕英雄传》。这部长篇电视连续剧在当时几乎家喻户晓，无人不知。其中的口诀“东邪西毒南帝北丐中神通”，路边小孩都会说。

“东邪”黄药师，乃桃花岛岛主，精通奇门遁甲，五行之术。家学渊源，亦正亦邪。女儿黄蓉精灵古怪，聪慧机智，后来为丐帮帮主。黄药师在中定位奇特，称呼他为前辈他很生气，称呼他为同辈他认为你妄自尊大。黄药师是一个脾气古怪，难以琢磨的人。但他却不是个反派，他更像泡水的山楂，有的人品出甜味，有的人品出苦味，全看喜好，任人评说。

“西毒”欧阳锋为西域白驼山人士。一身蛤蟆功，高深莫测。在中为第一大反派，为人阴险毒辣，刻薄寡情。他视人命如草芥，爱自己如珍宝。但这么一个狠毒人物却常常被黄蓉玩弄于股掌之中，他对黄蓉又爱又恨。黄蓉能帮他默写《九阴真经》，但也能让他掉入陷阱，进退两难。欧阳锋练了黄蓉倒写的《九阴真经》，虽然武功大成，终于疯癫，沦为笑柄。欧阳锋也并不常常遭恨，有的时候，觉得他也蛮逗乐。这个毒辣人物好像天生自带喜剧感，能给我们无味的生活加一点五香粉的味道。希望他好好生活，生活会给他一个公平的人生。也许轰轰烈烈的风雷后，宁静如水的岁月更加幸福。

“南帝”一灯大师为一代高僧。他出身名门，看透世事纷扰，遁入空门。潜心武学，平和良善。一灯大师的“一阳指”与其说为一种武功，不如说为一种医术。一阳指能治疗一般医生医治不好的内伤，但每使用一次，一灯自己也会元气大伤。一灯大师就像不断割肉饲鹰的释迦摩尼，充满慈悲，充满悲悯。中很多人都受过一灯大师的恩惠，一灯大师为《射雕》中的医生，抚慰生灵，带来希望，消弭苦痛。一灯大师的这种痛苦自己，怜惜他人的情怀，江湖动情，百世感念。一灯大师最后安宁示寂，功德圆满。

“北丐”洪七公，降龙十八掌，威震天下。丐帮帮主，位高权重。洪七公为人正直，体恤弱小，爱国忧民，性格刚强。中洪七公为郭靖和黄蓉的师傅，后来还让黄蓉接了丐帮帮主之位。让一个娇滴滴的女子当丐帮帮主，七公思虑常人不可及。七公常常破衣烂衫的出现在市井巷陌，沽酒耍钱，惯看风雨。所谓大隐隐于市，七公非常人也。洪七公为中的正派，受人尊敬，江湖传名。

“中神通”为全真教教主王重阳。王重阳的武功登峰造极，深不可测。中，他为真正精通《九阴真经》的大家。他和一灯大师交好，佛道联手，成为佳话。王重阳有很多徒弟，还有一个师弟老顽童。老顽童跟随着师兄，江湖仰慕。王重阳的妻子林朝英，为古墓派师祖。林朝英和王重阳一样为江湖上的风云人物，夫妻咫尺守望，几成传说。《神雕侠侣》的主人公杨过和他们夫妻都渊源非浅。王重阳为《射雕英雄传》中的第一高手，但他痴迷于武学，江湖中的风风雨雨终于雨打风吹，雁过留声。

现在很多年轻人都不知道这部经典的武侠电视剧，有点遗憾。但一代人有一代人的热爱，一代人有一代人的希望。历史的车轮滚滚，挂上风帆，我们一路远航。

2022年12月1日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2022/12/13:19

标签：告别梦幻，体味生活，甜蜜未来

凌晨1点我从睡梦中清醒，恍恍惚惚，我再次陷入梦乡。

有一次，我去乡村基吃午饭。我点一个套餐，选一个靠墙的位置，不慌不乱。我面前走过来一个小帅哥，他坐在我的对面。我开始没有注意他，我只顾着餐厅里的喧哗。但我渐渐发现有点不同寻常。小帅哥注视着我，目光迷离，神情幽怨。我有点惊慌，我不知道什么情况，什么机缘。小帅哥的眼睛直视着我，那么的忧伤，那么的哀怨，好像有千言万语想说，好像在招呼着我的回答，好像在期望着我的搭讪。我惶恐起来，我有点慌乱。小帅哥干脆和我面对面的对视着，他很年轻，很英俊。我丢下勺子和餐盘，我落荒而逃，我惊恐慌乱。

几乎跑着我逃离了那家乡村基。我已不再年轻，我已不再热情如火。我只想安宁的度过我的下半生，莺莺燕燕，花前月下的浪漫让我感到恐惧。或许我仍然期望着有一段感情的寄托，但只能限于精神上的满足。或许我仍然期望着有一份爱情，但这种爱情只能为灵魂的相互交托。

有的时候，我脑海中浮现这样的一幅画面。早上我慵懒的躺在一张躺椅上，旁边有一杯暖和的牛奶，和一块香甜的蛋糕。一个穿着一身粉色绵睡衣的年轻帅哥在我身边徘徊。他留着时髦的发型，刘海搭在额头。他的皮肤那么的雪白，没有一点瑕疵。他的身材匀称，四肢修长。他的面颊那么的英俊，透着青春的朝气和活力。他靠近我，好像要和我拥抱…停！我吓出一身冷汗！不能这样。这多么的荒唐和危险。我从睡梦中清醒，我从想象中复原。我回到现实，现实多么的珍贵。

千万不要馅入情欲的陷阱，哪怕外表裹着蜜糖，裹着奶油，哪怕那么的浪漫，哪怕那么的柔软。情欲中早施布陷阱，情欲中早添加毒药。生活总应平平淡淡，随和安分。生活总应清风拂面，简简单单。孤单有孤单的世界，寂寞有寂寞的情怀。在现实中我们成长，在现实中我们达观，我们活出明白，我们活出精彩，我们一个人也能潇洒自在。我祈愿每个人都生活美好，我祈愿每个人都幸福平安。不会再有陷阱，不会再有迷乱。世界那么的祥和安全，爱和美好甜蜜人间。我们怀着感恩，我们相互支撑。

整个世界光明，月满人间。

2022年12月1日外一篇

创建时间：2022/12/112:43

标签：海上花

内容未完，下一页继续阅读“是这般柔情的你给我一个梦想，徜徉在起伏的波浪中盈盈的荡漾在你的臂弯。”我们接触的不多，但我感觉到你的柔和。你像星河中一颗闪着微微光亮的恒星。光芒忽隐忽现，留给我漫长的思念和回忆。那天傍晚，吃完晚饭，你要我和你一起去逛逛。黄昏的一片云霞下，两旁的风景缠绵模糊。我只记得你的踟躇和你淡淡的笑容。回到教室时，晚霞渐渐消失，时间已悄悄溜走。

“是这般深情的你摇晃我的梦想，缠绵像海里每一个无名的浪花在你的身上。”你说要送我一份礼物。分别那么久之后，你真的给我寄来一个包裹。我仿佛看见你寄包裹的羞涩，你躲避着我，而我竟然没有发现。你总给我带来快乐，在我最悲苦的时候，你会给我一个又一个的祝福。你没有忘记我，当我孤单的遗落于一个人海的角落。你的心意和祝福，温暖我苍凉的路程。看见你的犹豫和闪躲，我想给你一个承诺。也许我的悲苦你了解，也许我的伤痛你知道。你会于我最难受的时候，送我一个微笑。那就足够，我已感受到爱和照顾。

“睡梦成真，转身浪影汹涌没红尘。残留水纹，空留遗恨，愿只愿他生。”我们有合照，而且有数张。偶尔看看影集，你的眼睛总散发光亮。你那么的温和，那么的沉默。在一个集体中，几乎感受不到你的存在。但你又那么的清晰，那么的执着，你的身影，徘徊我的眼前。你的眼中隐藏泪光，如果没有你，那我怎么办？我的伤口，谁来抚慰。我的悲苦，怎么述说。没有你，留下我，怎么生活。生活只剩下哀怨和叹息，生活只剩下愁烦和折磨。我想救你，如果我有力量。我想帮你，如果我有机会。但我早已被封藏，早已被冷冻，我又怎么敢说什么不舍。

“昨日的身影能相随，永生永世不离分”。让我们见面，让我们聊天，让我们相互倾述。为什么你这么晚才表露你的真心，为什么你这么晚才说爱我。我们会相聚，我们相聚于一个空旷的黄昏的校园小路。不再分离，相互照顾，手牵着手，一个又一个清晨和傍晚就在幸福中缓缓蔓延。

2022年12月2日

创建时间：2022/12/23:35

标签：领悟

很多话，不知道怎么说。

熬过十年苦刑，换来的为冷清寂寞，换来的为非我所愿的一个结果。我到底应该怎么安放自己，我到底应该怎么定位自己。天上和人间之间，我飘摇于哪一个地方？一直认为自己为主演，到最后才发现，自己竟然为配戏的，真正的主演即将登场。神，人，魔之间，我到底趋向于何方？我那么的迷茫。

我想有一个花园，花园里种着绿色的植物，红色的花朵，雨过天晴的时候，我会在花园里拿一本书，安静的。没有喧闹，没有纷扰，就这样任时间一秒一秒的滴滴答答。这样的生活也许才为生活的本味，而江湖风云，尔虞我诈，只是转瞬即逝的一幅图画。也许我还能做点什么，也许我还没有沦为废才。我能做什么呢？当你们向我寻求援助，我只有尽心尽力的给予，谁叫我生来甘甜。当你们向我寻找答案，我只有苦口婆心的回答，谁叫我生来喜欢说话。当你们向我寻觅幸福，我只有躬下腰，为你们耕耘，谁叫我看不得苦难和眼泪。

让我们安好，让我们安宁，让我们安全，让我们安逸。如果这个世界因为我陷入悲苦，即使我的眼泪流干也洗不清我的内疚。如果这个世界因为我变得纷乱，我又怎么安放自己孤单的灵魂。我的灵魂在哭泣，为自己，也为你们。风中飘来一阵歌声，歌声里有我的幽怨，我只有祈愿，祈愿我们幸福，平安。为了这个目标，我尽我的全力。哪怕我早就该退位让贤。

内容未完，下一页继续阅读神啊，救赎我的灵魂。我的身体已经失控，但我的灵魂还在倔强的坚持。我没有爱情，我没有亲情，我没有友情，但我又那么的“富裕”。我的“富裕”根源于每个人心中深藏的爱和希望。即使我看不到光明，但我知道光明藏于每个人的内心最深处，我能够感知，我能够预料，这就足够。就好像我看不见美景，但美景依然存在，这种存在我不仅知道而且喜爱。

让我们向真正的主演致敬，他们即将登场。而我陪伴着你们，你们能够依靠着我，我的肩膀还有力量。就这样我们一起走向未来，未来渐渐露出笑脸，我们必将活得幸福，因为我们本该幸福。

2022年12月2日外一篇

创建时间：2022/12/212:09

标签：你的样子

我听到传来的谁的声音

像那梦里呜咽中的小河

我看到远去的谁的步伐

遮住告别时哀伤的眼神

不明白的是为何你情愿

让风尘刻画你的样子

内容未完，下一页继续阅读就像早已忘情的世界

曾经拥有你的名字我的声音

那悲歌总会在梦中惊醒

诉说一点哀伤过的往事

那看似满不在乎转过身的

是风干泪眼后萧瑟的影子

不明白的是为何人世间

总不能溶解你的样子

是否来迟了明日的预言

早写了你的笑容我的心情

不变的你伫立在茫茫的尘世中

内容未完，下一页继续阅读聪明的孩子提着易碎的灯笼

潇洒的你将心事化进尘缘中

孤独的孩子你是造物的恩宠

我孤单一人，于我空旷的房间，我的房间里飘着一段隐约的音符。我的声音表达我的心意，而我的心意那么的清晰。我好像听到一阵哭声，哭声有述说，也有忧伤，但我始终听不清楚。就好像一部模糊的老电影，看不清图像，只能意会，朦朦胧胧。喧嚣声中，我好像看到你的背影，你的背影渐渐模糊。伤害和为难都是误解，仇恨和怨尤都为迷津。让他平安，让他幸福，要不然我的灵魂如何安放。让他快乐，让他喜乐，要不然我的苦痛如何解读。鲜血染就的红旗，应该盛满甜蜜和快乐，甜蜜和快乐为昨日的付出做一个最好的注释。

这个世界并不严酷，我们总有能够追寻的记忆和温馨。我不相信寒冷的冬季没有尽头，无论如何，春天总会降临。我相信善良，我拒绝恶毒。我相信爱和希望，我疏远暴力残酷。不管怎样，我会照看着你；不管怎样，我会爱惜着你；不管怎样，我都要宠着你。因为我明白这一段深情，没有人能够亵渎。我希望走你未走完的路，带着你，体味幸福。

我模模糊糊的看一部老电影，电影里的主人公若隐若现。但我能感受电影里的那份温度。那份温度感染着我。遭遇伤害，遭遇罹难，但我仍然向往光明。苦难，积累信任。信任需要好好使用，而最好的使用就应拿来拯救悲苦。拯救悲苦，我高兴快活。有什么比让自己的爱人变幸福更幸福的事呢？有什么比让自己的家人变甜蜜更甜蜜的事呢？我没有后悔，我永不迟疑。我会带着我的家人和我的爱人的愿望，走上一条充满鲜花，响着音乐的路。祝福和祈愿围绕着我们，甜美和安逸伴随着我们，路的远方发出光亮。幸福的生活引领我们，我们的路越走越宽阔。

世界总能够安放你我，我不相信命运不会原谅我们。我们总能好好生活，好好生活比什么都重要。我们恬淡喜乐，我们悠然安闲。让命运为我们祝福，让命运的安排完美圆满。

有什么都冲着我来，我接受所有，我承担所有。我的家人并没有过错，我的爱人善良依旧。聪明的孩子带领我们，我们走向辉煌。孤独的孩子启示我们，我们走向幸福。没有谁为谁的恩宠，所有的决定和选择都会遭受质疑，所有的失误和疏忽都要面临追责。我不会退缩，我不会推责，有什么疑惑，问我；有什么不解，找我。我写我的答案，我写我的述说。

隐约雨声，隐约雷电，但风雨之后为更明亮的天空。怕什么风暴，怕什么雷电，电闪雷鸣之后，阳光更柔和。丢弃怀疑，放下指责，我们携手远方的路。远方的路，上面有蓝天白云，两旁有金黄的稻田，闪着光芒，盛满爱和希望。让我们带着爱，带着祈祷，带着祝福，相互体谅，相互依靠，相互支撑，谱写一段悠长岁月。历史无论如何发展，英雄总会带领我们穿越荆棘，跨越风暴。我们拥戴英雄，英雄照顾我们。

月光，爱人和诗，没有遗憾，永远执着。

内容未完，下一页继续阅读2022年12月3日

创建时间：2022/12/34:42

标签：敬老师

敬老师为首尔庆熙大学国际教育学院的韩语老师。敬老师中国籍，说一口流利的韩语，她为我印象中庆熙韩语老师中唯一的中国籍教师。敬老师戴一副宽边眼镜，脸上化着淡妆，说话和气，慈眉善目。她为我韩国语学习的启蒙老师，算入门师傅了。

刚去韩国的时候，我一句韩语也不会说。进了初级班，敬老师为我们班的教学老师，她很耐心的为我们解答各种疑问。记得我刚开始学习韩语时，问了敬老师不少的问题，而敬老师的回答成了我韩语学习上的标准答案。多年以后，一个学韩语的同学问了我一个和我当年问的一模一样的问题，于是，我把敬老师的回答原封不动的转给这个同学，多少有点传承的意味。

第一次到韩国，异国他乡，没有亲人陪伴，我们这些留学生常常不知道怎么打发时间。敬老师会在课余，带我们去汉江边逛逛。坐一段地铁，直达汉江边。敬老师买一筐桃子，送我们每人一个。汉江的水很清澈，空气很清新，敬老师带着我们一大群留学生坐在河堤上，聊天，看风景。

风里有歌声，阳光和缓，走在河堤上的人成为一道道景观。我们在河堤上浏览异国的情调，异国的情调给我们送上想家的思念。敬老师的韩语几乎和韩国人说的一样，甚至听不出来她不是韩国人。我思索着，我一定要和敬老师的韩语说的一样好。而敬老师微微的笑着，好像在鼓励我们好好学习韩语。她说我们为她的“弟子”，这个词很韩国，因为中文不常这么说。敬老师说我聪明，因为我总能很快理解她讲的韩语语法。敬老师对我的鼓励，鼓舞着我学习韩语。

星期天的时候，敬老师会带着我去首尔城市另一边的一个教会做礼拜。其实首尔到处都有教会，但这个教会为一个专门的中国人教会。在这里，能够畅快的讲中文，和中国学生，工人一起交流韩国生活的各种事情。但这个教会我只去过几次，后来有一次单独去，竟然没有找到地方。走错了还是搬家了？我不知道，有点遗憾。

敬老师为庆熙韩国语教材的编写者，她的名字被印在庆熙韩国语的封面上。这本教材很有名，中国很多地方都有引进，有一段时间，几乎成为中国韩语教学的标准教材。敬老师的名字也跟随着庆熙韩国语走进千家万户。

从韩国回中国后，我和敬老师没有再见面。不知道她现在是否安好，是否还在讲台上温和的讲着韩语的各种要点。祝福敬老师，祝福她永远健康，永远快乐，没有烦恼，没有忧愁。希望敬老师好好生活，幸福安康，我遥送我的祝愿。每当我翻阅韩语教材的时候，我常常想起她。

内容未完，下一页继续阅读2022年12月4日

创建时间：2022/12/45:59

标签：滚滚红尘

小时候，去表姐家，看见她的一本琴谱，上面印着一首歌。一看歌名我就被深深的震撼，这首歌叫《滚滚红尘》。滚滚红尘，滚滚红尘，我好像看见漫天的风沙卷裹着世间的所有烦恼在我的耳边呼啸；我好像看见人世的沉浮，多少人在红尘中苦苦挣扎；我好像看见一幕幕图画，图画里色彩缤纷，移步换景，演着多少悲喜，演着多少尘缘；我好像看见老人的眼泪，婴儿的笑脸，情侣的目光，父母的面容，那么熟悉，又那么遥远。

我第一次看见你的时候，你的笑容那么甜蜜。你的目光中闪着柔和的光亮。你像春天暖暖的阳光，给我的忧郁一个拥抱。当初，我没有想我和你会有什么特别的缘分，你我淡淡相遇，随遇而安。但你的嗓音那么敞亮，你的大手那么的暖和，你像阴沉的雨天后，天空中闪出的一道霞光，带给我安慰，带给我希望。你给我背一首唐诗，唐诗里有你的志向。我安静的在黑夜中聆听，聆听你的声音，感受你均匀的呼吸。起初不经意的你和少年不经事的我，红尘中的情缘只因那生命匆匆不语的胶着。窗外为浓重的夜幕，那么的深邃，那么的辽阔。没有秋虫的呢喃，只有我们的相互依偎时黑夜的一声轻叹。

红尘中到底谁在安排？安排我们的相遇，安排我们的别离。我们被命运的大手作弄，我们恍恍惚惚，摇摇摆摆。漫漫的长路上，是否有一盏光等待我的出现。终其一生，我只为求一段情缘。情缘里有我的述说，我的哀怨。还祈求什么，还奢望什么，还要什么浮华，还要什么光环。一句话，一个目光，一个微笑，一个拥抱，足可融化我的冰霜，足可温暖我的胸膛。一别已数十年，你是否安好。你的身边是否有一个伴侣，你的伴侣是否温柔如水。你是否还在追寻，追寻着一个理想。理想若隐若现，你登高望远。我们什么时候再见，再见于一个春暖花开的三月。三月有你的气息，三月有你的爱恋。不用再哀愁，不用再幽怨。让命运牵引我们，我们会再聚。你我见面第一句会说什么？希望不是“好久不见”。希望你的话语依然甜蜜如故，希望你的爱恋没有冷淡。

你将会远行，你将会去追寻你自己的梦。我们虽然分隔，我们虽然远离，但我们心意相通，我们情深谊长。我会送你离开，我会为你祝愿。愿你我来生再见，没有忧伤，没有苦痛，没有哀愁，没有尤怨。当所有的故事停于一个大大的句号，我会送你一个的省略号。因为尘世转变的面孔后有一双翻云覆雨的手。我们的故事没有结束，我们的故事还会继续。继续于一个忧伤的午夜，午夜里飘着一段浪漫的歌曲，歌曲里你我相互依靠。相互依靠，没有苦痛。

世间会流传一段关于我们的传说，传说里有你有我。那么缥缈，那么迷离，那么梦幻，那么伤感。我会永远怀念，怀念那一个黑夜里的相拥，怀念那一个黑夜里的相恋。我也将离去，我也将沉寂。让传说跟随我们，为我们的爱情送一朵馥郁的白玫瑰。我们那么的幸福，我们那么的快乐，永远没有遗憾，永远没有懊悔。

2022年12月5日

创建时间：2022/12/54:49

内容未完，下一页继续阅读标签：一千零一夜

我到底是谁？我又该有怎么样的际遇和结局？我到底是该悲苦一生还是游戏人间？很多时候我会陷入迷茫，我不知道我到底是真好还是假好。而我又该做出怎么样的抉择，走什么样的道路？我的人生飘飘摇摇，没有答案，没有依靠，没有解药。我喜欢听邰正宵的一首歌《一千零一夜》，最孤独的时候，我安静的房间里会响起这首歌。

我的爱人和兄弟会带给我伤害，我和我的兄弟为一对双子星，我们相互关照。我知道，我知道，不用再讲了，我都接受，我都悦纳。我被折磨，严酷的刑罚折磨，从白天到黑夜，没有休止。即使这样，我也不知道我是否算合格，我也不知道我是否真的有那么好。日复一日，年复一年，我望穿秋水，我望断天涯，但我仍然没有等到我的爱人，我的爱人仍然没有影踪。他是否已经忘记我，他是否有一段我不知道的机缘，他是否有了另一段感情，而这段感情才为他的真爱。如果这样，我就只是个小丑。我没有答案，我在黑暗中摸索。我痛苦，就好像一个落水的人不知道是否要呼救，也不知道自己是否配被救。如果自己只是个笑话，还不如干脆沉入海底，你我都干净。

也许某一天，会降下一场大雨，雨点会浸透我的衣服。在雨中，我找到自己的恋人，他仍然热情依旧。那么，我的怀疑多么的可笑。我为什么要放弃？放弃什么？没有什么需要放弃。也许除了生命本身，所有的都为泡影和虚幻。我按照自己的意志和愿望生活，我没有放弃什么。如果我有一天我放弃了自己的本心，那我就不再是我。

我是什么颜色，有那么重要吗？也许只为虚名，也许只为光辉。我活着，就OK。你们不要管我什么颜色，我活的潇洒，我活的快乐。就好像我不在意你们的颜色，有那么重要吗？我们各不相扰，我们各走一道。而我的来源又为哪里？或许来源于那一抹橄榄绿。橄榄绿，橄榄绿，藏着我多少的情怀，藏着我多少的怨盼。为什么要思念，为什么要流泪？为我的执念，为我的爱恋。我不想让你们看见我的脆弱，我不想让你们知道我的伤感。

也许我会悄悄离去，在我感受到爱和光明的那一年。那一年，我的爱人会再来看我，哪怕他披荆斩棘，哪怕他伤痕累累。我会照顾我的爱人和兄弟，他们会感受到温暖和甜蜜。空中会飘着浪漫的乐曲，在歌声中我迷离睡去。一梦而别，隔年再见。再见仍为故人，再见依旧爱恋。

一千零一夜，每一夜我都珍惜，每一夜我都眷恋，每一夜我都深深赞叹。

2022年12月7日

创建时间：2022/12/76:05

标签：我心已许

内容未完，下一页继续阅读莫先生告诉我一个秘密，这个秘密我真的不知道该说什么，我几乎有点站立不住。我的家到底于大陆还是于那一湾浅浅的海峡。我晕头转向，我痴痴傻傻。我恍恍惚惚。我找到了我的根，而我的根那么醒目耀眼。我到底是红色的还是蓝色的？又或许我早超脱其外？我要大哭一场，还是大笑三声？我要怎么做方能找到正道，正道又通向何方？我终于知道了我的姓氏，而我的姓氏早写入课本。我早就应该知道的，我早就应该发现的，我早就应该明白的。这么多年，我摇摇晃晃，我颠颠倒倒，只不过是大梦一场，梦里泛着红色的光影。我忘记了自己的本真。其实，我应该知道的，我向往的光明和爱就藏于我自己的心中，不管我姓王姓赵。不管我属于天空，或属于大地，我的爱依然明亮，依然热烈，依然情谊暖暖。愿人间有爱，我无悔无怨，哪怕我被打入异类。

上学的时候我看过一部台湾电视剧《梅花三弄》。里面有一首主题曲叫《我心已许》。这首歌婉转柔美，我很喜欢。细细品嚼歌词，更觉雅致。我们相遇于橄榄绿的军营，天空那么的晴朗无云。你和我挨的很近，我几乎能感受到你的体温和呼吸。那个季节云淡风轻，我们相互喜欢，这就很好，还要怎么样呢？难道还要霓虹，难道还要霞光。你的眼里藏着爱意，我的眼里藏着喜欢。爱定义时间，时间悄悄溜走，转眼我们就认识了那么久。你说我很好，很甜。你总是微笑着。你总微笑着唱起一首歌曲，而我于台下安静的聆听，成了你的迷弟，成了你的FAN。

山和水相知相恋，你和我光阴柔软。让天地开个证明，证明那段岁月真实存在，证明那段情谊不曾走远。我心已许，我心已许，我没有忘记，我没有迟疑。我总于淅淅沥沥的雨天，想起那一年。想起那一年你暖和的臂弯，想起那一年你低沉的嗓音，想起那一年你送我的贺卡，想起那一年你没写完的诗句。我心已许终不变，天地为证日月为鉴。

也许还有风雨，风雨里我为你撑伞；也许还有雷电，雷电中我轻声呼唤；也许还有严寒酷暑，冬季我为你沏一杯热茶，炎夏我为你送一遮绿荫。爱和情谊中，所有暴力，所有纷乱，所有杀戮，所有灾难，远离，远离，永不再见。山水无言，你我相伴。让爱照亮人间，让爱温暖大地，让爱祥和天空。我心已许终不变，用我一生的时间换世间的太平美满。我情愿，我喜欢，我永不说懊悔和怨叹！我和我的爱人，家人心手相连，共担风雨，侮辱他们就是侮辱我，挑衅他们就是挑衅我，让我作一面围挡，作一个防护，让我的爱温暖我的依恋。

2022年12月9日

创建时间：2022/12/99:36

标签：往事不要再提

最近一段时间，我过的非常混乱。常常迷糊，常常日夜颠倒。什么时候我才能走出迷宫，走出浓雾，在清醒和现实中做出我真正的选择，而不是在一片茫然和晕头转向中亦步亦趋。

我觉得人与人之间应该有基本的关照和顾惜。看见你难受，我痛苦。看见你忧郁，我伤感。看见你力不从心，我默默为你祝愿。这就很好，不是吗？无论你来自乡村还是都市，无论你是富裕还是贫寒，无论你高高在上抑或平凡恬淡。我们都应相互怜惜，这种怜惜来自于人与人之间，最本真的爱和同情，无关财富，无关地位，无关学识。

往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心底。真的要断了过去，让明天好好继续，你就不要再苦苦追问我的消息。一个人的时候，我会想起我在精神病院的那些病友，他们并不可怕，他们其实很可怜。有一个20岁左右的年轻人，他会捡别人吃剩下的骨头，残渣，慢慢咀嚼。我不想给他我吃剩下的食物，我宁愿送他一盒牛奶。有一个一直关在隔离病房的中年女人精神病院本来封闭的，但精神病院里还有隔离病房，是很小的一个区域，有一次她在两个护士的搀扶下走出隔离病房，她面带微笑，欣喜快乐，终于她能接触到其他的人和事了。好多人说，快看快看，某某出来了。于是这个女人笑得更快乐了，仿佛走进天堂。

内容未完，下一页继续阅读如果世间还有真爱，我们要好好珍惜，因为真爱易逝。沧海桑田，日升日落，谁又知道明天是否有风雨雷电，是否有冰雪霜冻。如果天空还有光彩，我们要好好眷恋，因为光彩易散。一天又一天，谁又知道明天是否安宁幸福，是否美好娴静。如果大地还有辽阔，我们要好好照看，因为辽阔易限。人世沉浮，来来往往，谁又知道明天是否愉快和缓，是否温柔良善。因为我不在乎，别人怎么说。我从来没有忘记我，对自己的承诺，对爱的执着。即使我跟随于滚滚的红尘，即使我尾随于茫茫的人世。我永不敢忘记我的初衷，我的爱恋。我要用我的爱温暖天地，我要用我的情关照人寰。在我老去的那一天，你们来问我的时候，我会说我无愧于你们，我无愧于世间，这就很好，不是吗？还要什么答案，还要什么解释。

如果你们还有最基本的爱和体念。你们应该和我携手走完这一段艰难的岁月。在苦痛和迷惑中，相互温暖，相互爱恋。等遍了千年终于见你到达，等到青春终于也见了白发。倘若能抚摸你的双手面颊，此生终也不算虚假。就让我们相互依靠着，相互顾惜着，相互述说着，在一段柔和的乐曲中，到达我们的终点。而我们的终点也会发着光，散发着温馨的甜蜜。这就很好，不是吗？

2022年12月11日

创建时间：2022/12/1110:10

标签：人间草木

这段时间看了汪曾祺老先生的《人间草木》。《人间草木》为一本散文集，全书由若干相互独立的篇章组合而成。每篇文章都互不隶属，互无明显的连续关系。

《人间草木》很符合现代人的习惯，不需要花大段的时间，在赶汽车的时候，坐地铁的时候，就可一小段。这次看完，下次接着看其他的段落，并不违和。而且汪曾祺老先生每个篇章字数都很短，对于看见一部百万字的巨作就瑟瑟发抖的普通读者来说非常的亲和。

《人间草木》落笔很轻，没有浓墨重彩的渲染，没有光彩夺目的绚丽。但很接地气，它关注我们普通人的普通生活，关注柴米油盐，关注花鸟鱼虫，关注蓝天白云，关注厚土苍生。情绪温馨柔和，笔触细腻。这本书关注农民，关注农村的生活，汪曾祺和农村农民真的有感情的。这种感情发自内心，真真实实。

我读中学的时候，班里有一个同学，成绩很好，他出生于一个地地道道的农民家庭。有一天深夜，他和我聊天，他说kevin，你知道吗，我小时候看见我妈妈和村里的干部打招呼，干部对她爱理不理，我很难受。因为深夜，我看不清他的面容，但我一直怀疑他成绩这么好，和这种难受有关系。后来他考上了大学，也回乡当了一名干部。希望他能对其他农民的母亲好一点。

吃饭咸了，我会到处找水喝。看见水，不管三七二十一先灌两壶。如果还有茶就更好了，喝了水，泡杯上等茉莉花茶，这种生活不要太好。汪曾祺的作品就像水，淡点茶味，但化去咸意，足够了。汪曾祺陶醉于乡间湖泊，山水田园，茶香袅绕，诗画音律，他爱人，希望人也能爱他。他能得到理解吗？他能得到照顾吗？他能得到救赎吗？谁来理解他的淡泊，谁来照顾他的情怀，谁来救赎他的灵魂。而我只是一个匆匆过客，我的祝愿他能感受吗？感受到，又将做出怎样的回应。

内容未完，下一页继续阅读我觉得汪曾祺喜欢红色，虽然他不会这么说。他的思想根植于大地，他的目光里藏着穷苦人。他不喜欢觥筹交错，他不喜欢纸醉金迷，他的灵魂里有黄土，他的爱恨藏于黄土。汪曾祺在文革中被打为右派，下放农村。他日日等待，打听着哪怕一点点的消息。没有结果，熬白了头发。我不相信他会反戈一击，他经受住了农村的考验。但是，我觉得他会在颠颠倒倒，东碰西撞中走向那一抹广阔的蓝天。就像他的爱恋，就像他的依赖，宁愿牺牲自己也要你们好。他不是要自己好，也不完全是要大家一起好，他会更多的选择让你们好，终于忽视了他自己。

中国的当代文学作品中，最有名的为《平凡的世界》，《穆斯林的葬礼》，《白鹿原》这几部了。如果要排个名的话，我会把《平凡的世界》排在第一位，它的视野最广大。国外的文学作品中，我比较喜欢《飘》，《福尔摩斯探案集》，《基督山伯爵》。排名的话我会把《飘》排在第一位，郝思嘉最后能够得到她想要的吗？或者神也会怜悯的向她伸出双手。

汪曾祺我向你们推荐，《人间草木》适合大多数人。

2022年12月13日

创建时间：2022/12/135:49

标签：橄榄绿

橄榄绿中又见橄榄黄，橄榄黄为橄榄绿的弟弟。

那一天，你说要远行，我送你到巷口。天空蔚蓝，你我相望。你说你不愿单独留我在这里，我说没有关系，有巷口的皂荚树，有隔壁的阿牛哥。我帮你提着简单的包裹，包裹里只有我为你准备的几件单衣。冬天就要到了，你不要冻着，你不要感冒。我在包裹里为你塞了瓶发热药，你一定要记得，不舒服的时候，一定记得。

如果有一天，气温急转直下，寒潮来临。到那时，橄榄绿会光临巷口的那家咖啡店，在那里买一张本地的报纸，细细，仔细的搜索橄榄黄的那个城市，是不是寒冷，是不是冰霜满天。而橄榄黄会不会写上一块豆腐块文章，发表在报纸的最上方。你要让我知道，你的安全，你的快乐。

风一吹，草就长高了。雨一浇，花就开放了。我们就这么长大，我们就这么变老。孩子变成了少年，少年转眼成了青年，青年还没几年，已人到中年。没有糖果，我们自己挣；没有牛奶，我们自己找；没有房子，一砖一瓦都是手造。风里来雨里去，年华易老，岁月不饶，我们有了糖果，我们有了牛奶，我们有了房子。这所有的都来源于我们的手和脚，来源于我们身下的电瓶车，来源于我们手上的黄手套。没有恩赐，没有惠与，我们为这座城市辛劳，这座城市为我们点赞。

内容未完，下一页继续阅读突然有一天，风暴卷裹着冰雹，来为这座城市清扫。日升日落，修罗猎场；地狱犬，终极审判。奈何桥上，孟婆汤。死亡结界的上方，种着两棵娑罗树。空中花园，惊起了山火。孟姜女，哭倒了长城。陶渊明隐居去了桃源，重整河山，靠的为后生。悲怆奏鸣曲还没有演完，命运的敲门声已滴答滴答叩问我们的心房。

莫名的罪我来负，人间的错我来杠。请把你们的靶点，抬高三尺。请把你们的铁蹄，轻轻放下。橄榄绿来源于人民，属于人民，依靠人民，最终汇入人河，融入江海。你我本为一体，有什么怒火，向我倾发；有什么恨念，向我抛洒。放过芨芨草，放过藤藤花，放过攀援的爬山虎，放过路边的银杏树，放过门口的黄梅花。

既然我早成了笑话，何妨让我欢喜大家。当某一天，华灯初上，万家灯火辉煌。我站在山顶，笑着对自己说，你看你看，城市更加繁华，乡村更加甜美，月光更加明亮，星河更加璀璨，你还忧郁什么？而这时，我沐浴在月华之中，我躲在光影之间，我看着你们，你们遥望着我。我们就这么笑着，看着，心中有无限的爱和幸福。

苦痛离散，愁云过。一杯香茗，我眷恋。湛蓝海岸，千帆竞发。情愫倩影，人约大槐树底下。

东方盛世，如期到达。

2022年12月15日

创建时间：2022/12/1512:49

标签：母亲

我每天买菜会看见菜市的偏僻一角有一个中年妇女。她裹着厚厚的冬衣蜷缩在一张藤椅上，旁边摆着她卖的货物——一双双五彩斑斓，颜色各异的鞋垫。她每天都在这个角落，看着来来往往的过客，没有悲喜，没有怨怒。仿佛时间在她那里已经停滞，仿佛空间在她那里已经凝固，她只是这么看着，不哭不笑，不言不语，不急不徐。

我黯然失意的时候，女人仍然泰然；我春风得意的时候，女人仍然淡漠。她就这么安安静静在那个路边的小摊，看着每天的日升日落，月隐月现。得意淡然，失意坦然。女人如水，流淌在我的心河。我最孤独的时候，看见她的从容，我知道未来可期。我最痛苦的时候，看见她的恬淡，我知道苦难有尽头。我最飘飘然，得意洋洋的时候，看见她直视我的眼光，我知道，什么叫作收敛，什么叫作该放手时，须放手。

内容未完，下一页继续阅读每当看见这个女人的时候，我会想，她靠什么生活呢？她有老公，有家庭，有子女吗？为什么每天就这么孤孤单单的在这里静候，她又在等待什么？或许，某一天，会出现一个强人，找到她，叫她娘。女人微微抬起头，用手抚摸着面前的儿子，竟有点认不出了。乡野轰动，邻里动容，女人竟有一个如此强悍的儿子。那些围绕在女人身边的轻慢，那些跟随在女人身后的非议，那些捉弄着女人的玩笑，那些伤害着女人的恶毒，统统不见，统统消散，统统流下悔恨的眼泪。

女人会用她粗糙的，满是伤口的手，拨开儿子额头的散发，对强人说，原谅他们，他们本为娘的伙伴，他们本为娘的依靠。而那些恶毒的，含着恨意的，咬牙切齿的存在都将在女人柔和的目光中得到开示，得到启迪，得到救赎。他们的灵魂终将在血与火的洗礼中，完成一次自我认证。

小时候有一次，我得了重感冒，我鼻塞，发烧，头晕，肚子痛。我躺在床上，呼吸急促，有气无力。牛女士为我端来白开水，喂我服下药丸，还用她的手轻轻抚摸我的胸口。我感到母亲的温暖，我感到人间的关照，在那一天我就知道，我一定要照顾好牛女士，我一定要让天下所有的母亲都健康，快乐，甜甜美美。我没有什么礼物，我只有深深的祝愿，祝愿所有的母亲都在儿女生日那天，得到儿女最真挚的拥抱，和他们发自内心的爱和感恩。

那么，还有什么融化不了的冰山，还有什么翻越不过的坑陷。永远不要看不起一个女人，谁又知道她的儿女中会不会有一个佐罗，有一个蜘蛛侠，有一个阿凡达。

2022年12月17日

创建时间：2022/12/179:36

标签：绝代双骄

江湖上有个江枫，传说为天下第一美男子。江枫有两个儿子，哥哥花无缺，弟弟江小鱼。花无缺人如其名，没有缺点的一个完美的人。江小鱼呢？一条漏网之鱼。江湖流传一个阴谋，要骗花无缺和江小鱼两兄弟自相残杀。兄弟之间，你死我活，分出胜负，才算大仇得报。这个阴谋谁也不敢说，谁也不敢提，但烙在每个南来北往的江湖客心底。

风风雨雨，斗转星移，明灯一盏，光阴如梭。转眼，花无缺和江小鱼都长大了。花无缺不知道自己有弟弟，但他知道江小鱼，一条古灵精怪的小鱼儿。江小鱼呢？其实他早就知道花无缺的真实身份，但他要看看移花宫，恶人谷怎么样一步步把他们兄弟推上山巅，再在背后踹上一脚，把兄弟两人踹到山底，听他们哭泣，听他们嚎叫。让兄弟的鲜血流在兄弟的脚下，让兄弟悲哀的最后一瞥定格在兄弟那一张年轻的脸庞。报仇，报仇，到底谁报复谁？杀戮，杀戮，到底谁杀死谁？欺骗，欺骗，到底谁欺骗谁？拯救，拯救，到底谁拯救谁？而花无缺和江小鱼都需要做出自己最终的选择，在混乱和有序，迷糊和机智，深情款款和沉着冷静之间，找到平衡，自己为自己选择一个出口，挥挥手，然后大声说：你们的恶作剧，宣告结束。

结局一、花无缺和江小鱼用两把短剑，刺入对方的身体。鲜血从他们的伤口流出，红色的光影映红每个人的脸颊，兴奋的，迷醉的，欣喜若狂的情绪卷裹着丑陋的欲念倾力表达。移花宫和恶人谷的恩怨，从兄弟二人悲伤的哭泣中得到证实。再没人敢提这两个兄弟，再没人敢说我本来不想这样的。结局已经突破底线，恶之花遍满山崖。空中传来天使的悲鸣，夜莺的眼泪滴落在干涸的谷底，长出两棵娑罗树。娑罗树上结着苦涩的果子，路过的旅客千万不要摘食，你会忘记你的今生，你会忘记你的前世。神佛会许下一个心愿，愿来生再不要有欺骗，愿来生再不要有伤害，愿来生再不要有剑戟，愿来生再不要有你死我活的宿命。

内容未完，下一页继续阅读结局二、花无缺握住刀柄，短剑掉落于身下。江小鱼的眼里闪过一道光芒，光芒启发了在场的众人。众人流着眼泪，向兄弟二人和盘托出他们的身世。花无缺看着江小鱼挑动的眉毛，瞬间明白了所有。这所有的所有都为虚幻，都为沙漠中的蜃境，都为你我做的一个悠长的梦。而江小鱼将笑着答谢众人，欢喜和快乐的情绪像雨后的春笋，拔地生长。你不要说悲伤，因为本没有悲伤；我不要说忧郁，因为忧郁只属于弱者。江小鱼头也不回的离去。离去时，夕阳唱着歌，风里有甜蜜的味道。花无缺目送着弟弟的背影，弟弟的背影越来越远，而山间的阳光依然，叮咚的泉水依旧。花无缺带领着众人，众人欣喜的看着哥哥。一切都那么的随和，一切都有始有终。

朋友，《绝代双骄》的故事我讲完了。你是否满意，你是否偷偷洒泪或者嫣然一笑。故事里是否有你的影子，故事里是否有你的顾盼，那么你希望的结局又当怎样？我等待着你的回答，像百灵鸟等待着一场夜雨，洗去霜尘。让我们在等待中，升华了生命，让我们在等待中，丰满了年华。

2022年12月19日

创建时间：2022/12/198:58

标签：恋恋风尘

那天傍晚，下起小雨。我走进雨中，徜徉在水的国度。水滴落在路面，激起一阵伤感的叹息。和我共舞吧，和我歌唱吧，你不要迟疑，你不要退缩，我拉起你的手，你的手冰凉如铁。还怕什么黑夜，还怕什么山魈鬼魅。我温暖你，我照看着你，我顾惜着你，走，走，走过这段崎岖的山路，我送你远航，我送你挥别这些冷漠和残酷。

我记得第一次见你时，你羞涩的笑容。你向我表达你的善良，而我竟然那么的迟钝。直到某天你突然的变得暴烈，我诚惶诚恐，我触怒你了？抑或你遇到什么为难的事？但很快，你恢复如初。你继续向我微笑，你讲你的故乡。你的故乡在北方，一个遥远而宏大的城市。你是那么的能说会道，我喜欢听你唠叨。我喜欢听你讲你的故事，那么的缥缈，那么的有趣。

那年暑假，你来我家补习。我们合伙请一位家庭教师。你那么的勤快，早上很早就到我家，而我还睡眼稀松。中午，你下厨，为我做了一顿午饭。我高兴的看着满桌的菜肴，然后看着你微笑着要我尝尝。那年，夏天，微风正好。然而一转眼，青春散场，午夜的电影，演的眼泪和悲伤。你说你要带我去看红霞，我的眼里盛满迷茫。你说冬天不要忧郁，你将送我一整年的阳光和开心。你的笑像春天，带走了一切的窘迫和伤痛。看见你，风在吟唱，太阳在欢笑。我为什么说喜欢，你为什么说快乐。因为即使岁月和美丽，已成风尘中的光影。我们的眼中始终有旧时的记忆。

黑暗森林，阴深的夜。吐着信的蛇，悄悄爬上一棵棕榈树。棕榈树上有黄莺的家，里面有几只待哺的雏鸟。蛇把头伸向鸟喙，思考了一分钟，它在想什么？想今晚的月亮太暗还是想明天的太阳会被乌云遮住？鸟儿们哭泣着，望向天空，天空那么的稀薄，风里有杜鹃花的味道。蛇停止思考，以闪电般的速度，咬住一只小鸟的头。不，不是咬住，是一口吞了进去。蛇牙流出殷红的液体，分不清是毒液还是鲜血。蛇的眼睛发着光，照亮了整个森林。森林里一片寂静，你不敢呜咽，我不敢哭，只有静静的聆听，聆听这大自然最原始的音律。

那天晚上开卧谈会，你讲了一个奇异的故事。你说曾经有一位笔仙，只要我们转动笔头，就能请她出现。然后她会讲出你的三生三世，讲出你的过去未来。但是请神容易送神难，没有一番苦痛挣扎，笔仙不会轻易离去。你问我怎么样，你问我害怕笔仙吗？我说没有，如果笔仙要带走我，就让她带走。留下你们，好好生活。你笑我扯淡，但我知道我没有。毕业后，你从遥远的异国给我写了一封信。你问我，kevin，我在的这个地方古老吗？有没有你最初的理想。而你在的那个地方为一个古堡，尖尖的哥特式建筑，狄更斯的雾都。

内容未完，下一页继续阅读我总幻想，蓝蓝的天空，白云之上，是否有一个家。家里有你有我，我们欢乐的在云上垒窝。你送我一个微笑，我还你晴空碧霞。我带着你走，或者你带着我走，我们远离尘嚣，我们作别倾轧。当某一天清晨，你背上包裹，赶在烈日当空前远足。我会在窗口目送你踏上征途，然后你回头向我张望，挥挥手和我告别。我在心底为你送上一万个祝福，一万个祝福也不能表明我的心意，我只有翻找出一罐好茶，洗好一个白瓷透青的杯子，等待着你回家，等待着为你泡上一杯清清淡淡的中国茶。

2022年12月21日

创建时间：2022/12/219:53

标签：叶塞尼亚

那个女孩出生于吉普赛部落，她的名字叫叶塞尼亚。从她有记忆起，她的脖子上就挂着一个护身符，一个白人的护身符，一个低垂着头的圣母像。圣母护佑着她，和流浪者们一起，风餐露宿，兜兜转转。吉普赛部落流转于各个城市，他们给人算命，获取微薄的报酬。但吉普赛人名声不好，他们总和小偷联系在一起。叶塞尼亚对外婆说，不要偷，算命就好。外婆说，我们不是为了偷，我们是为了报复。吉普赛部落有帐篷，有马车，有扑克牌，有朗姆酒，但没有权势和名誉。一个吉普赛女人给叶塞尼亚看手相，她说姑娘你会找你的爱情的。叶塞尼亚转过身去，女人深深的叹息：这个女孩的命真苦啊。

在咖啡馆，叶塞尼亚给两个白人军官算命，她算出他们将来的新娘是一个黑头发的女孩。他们深深爱着这个女孩，但这个女孩命运多舛。圣母不会安排她和他幸福而快乐的天长地久，磨难和考验等待着他们。将来风雷闪电，将来地陷山崩，谁来守护这个女孩，谁来为他们送上甜蜜的祝福。白人军官爱上叶塞尼亚，他叫奥斯瓦尔多，一个年轻的上尉。奥斯瓦尔多到吉普赛部落求婚，他答应按照吉普赛部落的规矩迎娶叶塞尼亚。但头人不同意，因为叶塞尼亚和奥斯瓦尔多不是同一个种族。一场激烈的角斗展开，吉普赛部落的勇士挥舞着刀具扑向奥斯瓦尔多。勇敢的奥斯瓦尔多打落刀，招架住了吉普赛人的进攻。全场欢呼，为英雄的归来。

在吉普赛部落，一场盛大的婚礼——奥斯瓦尔多迎娶叶塞尼亚。族人们跳着舞，唱着歌，美酒，咖啡。一个没有悲伤的夜，一个盛大的嘉年华。在小河边，奥斯瓦尔多拥抱着叶塞尼亚，他们约定一定要保护好吉普赛部落，一定要让族人幸福，一定要让欢乐的乐曲响遍整个墨西哥的城市乡村。奥斯瓦尔多和叶塞尼亚离开部落，带着族人们的祈祷和祝愿，绚丽的新婚生活充满阳光和蜂蜜。然而一场战争拉开序幕，烽烟和枪炮。战争多么的残酷，没有人高高在上。奥斯瓦尔多被捕入狱，他给叶塞尼亚的信被悄悄撕毁。一天又一天，没有奥斯瓦尔多的消息，叶塞尼亚孤独的在空旷的房间哭泣。当兵的，你不等我了？

叶塞尼亚一个人回到吉普赛部落，族人们相信她被奥斯瓦尔多抛弃。而奥斯瓦尔多出狱后，认识了一个乖巧的女孩，这个女孩出身显赫。她的脖子上同样挂着一个护身符，一个低垂着头的圣母像。他们相爱了，奥斯瓦尔多和这个叫路易莎的女孩约定婚期。一个偶然的机会，叶塞尼亚给路易莎看手相，她们认出对方戴在颈上的圣母像。真相大白，原来叶塞尼亚不是吉普赛人，她是路易莎同母异父的姐姐。叶塞尼亚请求路易莎把奥斯瓦尔多还给她，路易莎只有轻轻的哭泣。婚礼当天，路易莎要叶塞尼亚穿上她订做的婚纱。一袭白色的礼服，优雅高贵。路易莎悄悄的离开，她去了欧洲，那里有最好的医生，能够医治路易莎的心脏病。

教堂里响起圣洁的音乐，奥斯瓦尔多和叶塞尼亚的婚礼盛大举行。所有的磨难和灾祸，都已过去。牛奶中加入糖霜，加入巧克力。暖暖的风吹过，风干每个人眼角的泪痕。叶塞尼亚的故事不曾远离，叶塞尼亚的故事在我们身边。当我们和家人，爱人徜徉在一个微风旭日的午后，我们可会想起叶塞尼亚，想起一个穿着红色连衣裙，脖子上挂着圣母像的吉普赛姑娘。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年1月30日

创建时间：2023/1/3013:11

标签：归来

我从精神病医院的封闭病房回家了。出病房的时候，税先生朝我招手：“再见了，kevin。”我笑着和他挥手道别。刘女士已经在病区外等候多时，接到我时，她摸摸我的头：“出来就好，出来就好”。

我是从12号的晚上“发病”的。刘女士和我连夜到医院急诊，第二天转入了精神病隔离病房，一住就是17天，春节也在医院过的。住院的时候，我老想有没有一天晚上，突然来一队兵，领头的是我一个老同学。我看见他的时候，一阵慌乱，但我还是叫出他的名字。他看见我，眼中有询问和火焰。他招呼他的兵带我离开，留下他来和精神病医生“理论”。有什么可理论的呢？是我自己要求住院的。我头痛，几乎每天头痛。我知道我并不是得了精神病，我只是头痛，但我还是选择去精神病医院。好像一个“结”，已经打了一半，没理由不把另一半打上，约定总要兑现的。到庙里许愿，总要去还愿吧？不然，下一次没有佛祖再为你祈福，没有神再听你的唠叨，你到底会成为孤家寡人。

我是在封闭病房的过道上认识税先生的，他一个人在长长的走道上来来回回的踱步。我问他，我能和你一起吗？他说可以，于是我们两个一起在病房外那唯一一条长过道上消耗能量。税先生说他有幻听，做过很多次电疗。我说我也做过电疗。于是，我和税先生成了朋友。

税先生是加籍华人，长居成都，是个老病号。上午，税先生去做电疗，我就在病房里等他回来。他回来的时候，人还是晕乎乎的。我朝他眨眨眼睛，安慰他：“没关系的，你很快会清醒过来。”中午，我和税先生一起吃饭。税先生吃饭只吃很少一点米饭，我笑税先生碳水化合物摄入不足，税先生说你不也不吃肉吗？我无语。只有继续在肉块中挑蔬菜来下饭。税先生有美国工作经历，拿美国的医疗保险。这笔钱足够他在成都生活。我问他，你不想要个小孩吗，哪怕领养一个？税先生说养小孩太麻烦，他老了，没有精力。再说，能够领养的小孩大都都是带残疾的。残疾小孩？难道不能在亲戚那里过继一个吗？这样，终于老有所依，人生有了盼头和人气。再没有孤单的一个人在街头徘徊，带着个小孩子，到哪里都是欢歌笑语。

我的病房的隔壁就是约束房。凡是有攻击行为的，行为语言混乱的病人一律用约束带约束在这间房的病床上。他们会穿上成人纸尿布，吃喝拉撒都在床上，下不了地。“表现”好的，1天2天就可以出来。继续“捣乱”的，又捆进去。最长的，在里面一个多星期出不了房门。约束间的大门是一道铁门，“咣”一声关门，好像隔离出两个世界。天气好的时候，护工会把花园的门打开，让我们可以在花园里晒晒太阳，活络活络筋骨。约束房则始终是一个见不到阳光的世界，只有一盏日光灯，明晃晃的把里面每个人的面孔照亮。到了晚上，约束房里的病人就开始“唱歌”。骂娘骂医生，叫天叫地，使劲用手敲击床板，发出有节奏的声响。有的时候，整晚他们都在嘶吼。哪怕铁门关得严严实实，他们的叫声还是断断续续的传来。外面的人就在整晚凄厉的叫声中，惊恐的度过一个漫长的夜。

为什么会有这么凄厉的夜，为什么要有这么多悲号鸣叫？

到早上6点钟左右，约束房才安静下来，经过大半夜的“集体合唱”，里面的病人都已经精疲力竭的昏昏睡去。而约束房外的一天才刚刚开始，洗漱的，打水的，相互招呼的，用勺敲击着饭盘等待早饭的，这精神病院的进行曲在清晨明媚的阳光中缓缓奏响。吃过早饭，医生开始查房，一个教授带着一群实习医生挨个询问病人的情况。流程是这样：住院医生讲这个病人的情况和昨天的表现，教授下医嘱，加减药物，该做电疗的做电疗，该进约束房的进约束房，该做心理评估的做评估。旁边的实习医生时不时的插话，补充一下医疗上的术语。教授不置可否，实习医生汗颜自悟，不再说话。

精神病院里，最开心的事大概就是吃零食。家里人会给自己住院的亲人，带来水果和吃食。病人们相互馈赠食物，分享甜蜜。零食少的病人这个时候最可怜，不仅要忍受肚饿，还没有可以相互交换的物资，只有一个人默默躲开。还有一个乐趣是可以打乒乓球，虽然仅有的两把球拍有一把还是破的。但能打打，人好像也精神很多。我看见过税先生打乒乓球，他会发一种旋转球，把另一个和他一起打球的女士迷得晕晕乎乎：一接球，球就飞走。

内容未完，下一页继续阅读大年三十那天，先是领导来慰问职工，送来礼物。于是，每个病人分到两只面包和几块青枣。接着是贴窗花，玻璃上到处贴上红红的喜字，像个节日的样子。病人们相互祝贺着，祝贺在医院里度过一个难忘的春节。晚上，春晚开始前，我把我的两袋碧根果分给每个病人。碧根果又叫美国核桃，特别香甜。我希望每个在医院过年的病友都沉醉在甜甜的年味中，忘掉忧愁和苦闷，忘掉这人间的三千烦恼，无边迷津，回到那个充满鲜花和阳光的世界。晚上8点，春晚准时开始。医院只有大厅里有一台电视，并且只能收一个频道——cctv3，好在这个频道也要转播春晚。春晚在任鲁豫嘹亮的嗓音中，拉开序幕。我全神贯注的看着一群憨态可掬的小朋友穿上唐装，在荧屏那头和我寒暄问候，我回以一个甜蜜的笑。眼眶蓄泪，我想什么时候我才能重获自由，才能再听到人间的世声，再畅快的大口呼吸。

人生就像一条蜿蜒流淌的河，总要翻越沟沟坎坎，总得连绵不断的源远流长。前面是个坑，巨大的坑馅。我不怕，我跳进去，里面柔软的泥土和厚道的青草会接住我。我跳进去，别人看见了，再掉进来的可能性会减少。然后我再攀援住一根绿油油的树枝，一手一脚的爬出来。爬出来，拍拍灰尘，没事！天一样碧蓝碧蓝，太阳一样明亮的照着，星星在夜晚也会发光，雨水甜，清露凉，好一派人间风光。该远行的，还得远行。长路迢迢，我的目的地总在前方。永远要相信有韦陀菩萨就有弥勒佛，人间阴阳相互转化，相互对照。笑的后面是哭，哭反过来还是笑。你又叹什么欢喜短，好事终。想想我们还活着，已属幸运。

税先生的爱人每隔几天会来探望他，给他带来一些零食。税先生会大方的分给我一些，也会分给其他病友。税先生和爱人一定很恩爱，很幸福。我希望他们能得到神的祝福。既然约定于傍晚的第一盏路灯下见面，就算披着星斗，戴着月亮也要来的。税先生和爱人一起漫步在灯火阑珊的城市街头，那时春光正好。既然银河中有他们的鹊桥，那就再为他们唱一首《爱江山更爱美人》。

我从精神病院回来了，你呢？于城市的哪个区域，哪个位置，唱着什么歌，听着什么音乐。爱人同志，我一切平安，你可知道？接我走吧，明天就出发。我想着你，在每一个寂寥的孤单的下午和晚上。

2023年1月31日

创建时间：2023/1/315:35

标签：妹妹

我和妹妹用麻将扮家家。我们把一张张麻将牌码放在桌子上，布置成一个华丽的宫殿。两张竖着的牌上面再横一张牌就是一个电冰箱，几张麻将组合成一张沙发，还有电视柜，电视，床，茶几和大门。一副麻将牌根本不够用，往往刚布置好客厅，卧室就没有材料了。这个时候我就会去悄悄拿妹妹的那一半麻将，而妹妹总是睁一只眼闭一只眼的让我拿。布置好客厅，卧室，添置了小汽车，仆人，王子和公主就登场了。王子会邀请公主到家里来做客，于是公主带着仆人来到王子家。先敲门，再让到客厅里，从冰箱里拿汽水，开电视，聊天。公主走的时候，是坐小汽车走的，前面有一个司机，仆人紧紧跟随着她。王子送她上车，公主一骑绝尘的离去。王子返回家继续捯饬他的宫殿。我和妹妹就这么乐此不疲的沉醉在麻将牌构筑的幻想世界里，几个小时一晃就过去了。

有的时候，我会用麻将牌垒出一口井来，一口很高很高的井。然后我和妹妹交替着往上面加牌，看哪个先把井弄倒。或者我会做一个埃及金字塔，里面睡着一个法老。外面用麻将牌团团围住，制造很多防御。妹妹会驾驶着坦克，来攻打。看是我的金字塔坚固还是妹妹的坦克更有威力。最后就是一地鸡毛，金字塔倒塌，法老复活，坦克翻车，满桌的断壁残垣。似这般良辰美景，都付于断壁残垣。奶奶回来了，她会来制止我们玩麻将牌，奶奶认为小孩子玩麻将牌是不好的。于是，我和妹妹赶快把麻将再一张张放回到盒子里码好。有的时候，缺一张牌不知道掉哪里去了，于是满屋的寻找，最后终于在床底下，桌子底下找到。就这样，不知不觉又度过一个童年的下午。

我不太会打扑克。有一次，妹妹教我打七王五二三，在这种打法里，“七”最大。我和妹妹的扑克战争开始，奇怪的是总是我赢，无论打多少番，最后总是我是赢家。我憨憨的开心大笑，妹妹看着我，微微低着头，脸上有淡淡的笑意。妹妹总是让着我，她从不和我争输赢对错。她像一朵棉花糖，甜，软，绵，密。又像一朵天上的白云，飘忽忽的为我挡住日头的炎热。我童年的很多回忆都有妹妹的参与，她成为我童年的一部分。

有一次，妹妹跟我到家附近一个砂石堆玩耍。那里有一排废砖堆出来的矮矮的墙，我和妹妹走上墙头，我走在前面，妹妹走在后面。正当我得意洋洋的走下矮墙，妹妹却摔倒了。她从砖块上滑下来，额头撞上一块火砖。鲜血从她的额头流下来，满脸的血。妹妹放声大哭，我吓得不知所措。天幸有一个熟人正好路过，看见流血的妹妹，赶快把她带回家。妹妹去医院缝针，我悻悻然躺在床上，满心的后悔，后悔不该带她去砂石场。妹妹回来的时候已经停止哭泣，我关切的问她，还疼吗？没什么事吧？妹妹淡淡的微笑着，摇摇头，顾左右而言他。

内容未完，下一页继续阅读那个时候，小学生很喜欢看动画片。我和妹妹都很迷电视上每晚6点放的一部叫作《太空堡垒》的动画。外星人绑架一男一女两个飞行员，并且打算研究他们。然而研究来研究去，外星人始终不明白什么叫作人类的“爱”。直到两个飞行员当着众外星生命的面，接吻。他们才知道人类原来是爱的生物。我看了动画片，很高兴。第二天告诉妹妹这是我看过的最好看的一部。妹妹也开心的笑起来，表示同意。她也在追剧，她也喜欢《太空堡垒》。人类难道不就是为爱而存在吗？不然，为什么活，难道为虚名，为黄金白银，为看起来很有派头还是走起路来都带着风？都不对，都不对，我们就是为了爱而活着。为了爱，我们才甘愿忍受着寒冬，顶着烈日，辛苦的工作。没有爱，生命没有意义，活着只不过是受罪。

我上学的小学离家很近。放学的时候，我远远就看见妹妹站在街口，等我放学。我朝她跑过去，向她招手。妹妹的目光由远及近，她等待着我的回家。家里有爸爸妈妈，奶奶，妹妹和许许多多的亲人。他们在盼望着星星和月亮团聚，像每天大海的潮汐，随着浪花的摇摆，思念在他们的心头荡漾。我终是要回家的，那里有我的爱，有我的依恋，有我的归宿。我和妹妹已经有接近20年没有见过面，什么时候才能再见到她，和她聊聊三月的细雨，五月的惊雷。她一定有她自己独到的见解，她终归是爱之所凝。

许一个愿，愿天下所有兄妹感情真，情谊重。我于琉璃河畔点一盏莲花灯，莲花灯随水漂流，流到妹妹的身边，为妹妹带去一份祝福。希望你安好，希望你快乐，我于城市的另一边看着你随风起舞。舞蹈蹁跹中，你已远离尘嚣。去追随大海，去找寻光和热，远方向你展开怀抱，你的未来一定精彩。

2023年2月1日

创建时间：2023/2/112:51

标签：森林圆舞曲

一只老龟驮着一口金钟，慢慢爬过一棵香樟树的年轮。当钟的时针指向夜里12点，森林将苏醒。老龟没有犹豫，它执着的向前爬行，而时间也一分一秒的悄悄流过。森林里所有的生物都在等待，等待金钟鸣响。夜里12点，冲锋号就会吹响。大象醒来，狼醒来，狮虎醒来，猴子在树梢尖叫，蛇也探出头来张望。森林的历史不会因为黄鹂的歌唱而变得优雅，它始终是带着血带着伤口带着滴滴答答的眼泪一点一点积累的。当你还在为朝阳而赞叹，觅食的食肉动物已经在到处打望猎物。当你还在迷恋傍晚的霞光，夜行动物已经眨巴着眼睛四处搜寻果腹的大餐。森林有它自己的舞曲，时而高扬，时而低落，高高低低，浅吟低唱。不要怪罪血腥，血腥的是红色的嘴，眼睛依然明亮。当月光洒下一片银灰，森林的乐曲将变得华丽。一切的血腥和罪都消弭，都远去，留下众生平安，人月团圆。

三国时代，天下纷争，一时多少豪杰。你方唱罢我登台，出将入相，你来我往。刘备三顾茅庐请出诸葛亮，凭的是一片赤诚。曹操老骥伏枥，壮心不已。孙权火烧赤壁，风头无两，有英雄之名。翻过一本厚重的历史书，神的眼泪滴落在泛黄的书页。火光满天，需要一场大雨；黑云压城，期盼蔚蓝的海岸。无论怎么样的杀伐决断，无论怎么样的勾心斗角，最后由神来裁夺胜负得失，罚恶赏善。我不害怕纷乱，纷乱有纷乱的秩序，纷乱有纷乱的道理，经过历史的淘汰，留下的才是我们真正的选择。你害怕什么？怕血流长河还是正义难伸。让英雄来为我们主持公道，血光中有希望，沉沦里孕育着公理，历史将把英雄送上高高的王座。

历史老人推着一辆婴儿车缓缓走来，车里有一个孩子，他将做为神的使者，为人间带来春风，光线和金黄的五谷。孩子为希望，孩子为未来的光。他凝结了我们的祈盼，他汇集了我们的热爱。我们把全部的爱都奉献于他，我们赋予他人间所有美德。让他来拯救我们，拯救我们脱离苦难，拯救我们远离是是非非，颠颠倒倒。我们送孩子一瓶牛奶，他回报我们的是整个蓝天。蓝天里彩虹微笑，月白风清，人间万家灯火。一杯真正的顶级中国茶，总是要在反反复复的搓，揉，炒，制后才能得到。不要害怕磨砺，磨砺是为了成就大德。不要畏惧苦难，苦难锻炼一个人的性格。经过漫长的等待和考验，汇聚了全部智慧和爱的中国茶将送到您的面前。您赞叹也好，惊讶也罢，茶香将把您围绕。您只需要静静的沉醉在茶香中，品出人生的美，品出生活的妙。全部的全部的语言都是多余，一杯茶解释了所有，他为答案，他为终极的解药。我们紧紧把他拥抱，尊他为王，尊他为神明。人间有爱有光有神，不然，我们活得多么艰难。

老龟驮着金色的钟缓慢的爬行，它将去向哪里？哪里才是它最终的依归。它将走到恒河边，变成一条小船。小船载着来来往往的过客，渡过苦厄。到船腐朽不堪的时候，你们把船当作燃料，投入制作晚餐的炉灶。它将燃尽它最后一丝生命，为你们送来热腾腾的汤和粥。老龟走了，钟摆还在摇动，历史不会停歇，而是加速前进。我们跟随着历史，进入盛世，成为繁华的大唐。物华天宝，人杰地灵。我们感恩神赐予我们老龟，赐予我们光，赐予我们茶，赐予我们生命和热量。我们就这样一代代繁衍生息，连绵不断，子子孙孙，源远流长。

赤名莉香摇摆手臂，嘴角含笑，大叫“完治！”永尾完治转过身来，咧开大嘴，眼睛里充满爱意。一个完美的故事拉开序幕，一段缠绵的情愫缓缓流淌。故事刚刚开始，接下来还有雨夜的重逢，冬日的送别。我们祝福他们，祝福他们一人一杯茶，一人一杯咖啡。在茶香和咖啡的氤氲热气中，注定了三生三世的情缘。今生报不了的，来生来报。滚滚红尘中，他们的故事口耳相传。愿城市记取他们的笑容，愿你和我都和他们一样幸福。

内容未完，下一页继续阅读2023年2月2日

创建时间：2023/2/212:16

标签：嘉好

我1993年从我原来读的那家小学转学到成都嘉好实验学校。嘉好为一家私立寄宿制学校，学费不菲，当时有“贵族学校”的称号。我现在还记得莫先生问我愿意不愿意转学，我扭扭捏捏的不回答，最后终于同意。我就在当年的9月转学去新成立的嘉好读小学六年级。

和我同班的有30来名男男女女的小学生，印象比较特别的有一个叫飒的女同学。飒坐在我的前排，有一双细长的弯月眼。看见可笑的事，她会用手捂着嘴格格格的笑。飒很善良，我很快和她成了朋友。另外有一个牙同学，长的壮壮的，很憨厚的一个人。他会远远的看见我，笑开眼叫道：“kevin，牛奶～”。不知道我是牛奶还是我能为牙同学盛一碗牛奶来喝。再有，就有个贵同学。长着一张桃子脸，挺鼻头，星星眼，很好看的一个脸庞。最后有一个尉同学，长着一张长脸，很彪悍的性格，说话做事直来直去。

那个时候，学校刚刚建成，很多地方还没有完工。主路还没有硬化，铺着一地的碳灰。宿舍也还没有建好，我们这些新入学的小学生都住在中学部2楼的教室里。床为通铺，十多张床拼在一起。一个教室要住2，30名学生，条件远没有宣传的那么好。到晚上的时候，由于是郊外，四周都是田地，外面的风会呼呼的刮响。睡在教室里，听一晚上的大风歌。我们早上起来就要跑步做操，然后再回宿舍洗漱，留下值日生做宿舍的清洁，其他同学去食堂吃早饭。吃完早饭到教室上课，上午4节课后，吃午饭，然后午休。接下来下午3节课，自由活动1小时，吃晚饭，看电视1小时，上晚自习，回宿舍就寝。一天就这样安排的紧紧凑凑，一天又一天，周而复始。那时还没有执行双休，星期六下午放学回家，星期天晚上返校。我和同学们天天朝夕相处，比和父母在一起的时间还长。

学校的董事长为一个成都本地商人，高高的，看着很踏实。他的儿子也在小学部读小学，比我们小一个年级，直来直往，不太说话。董事长有一辆加长版的凯迪拉克，放学回家或者是春游的时候，凯迪拉克在校车前面引路，一路浩浩荡荡。学校主任为一个中老年女教师，个子矮矮的，说话爽利。她是北大新闻系毕业的老北大，放学的时候，她老伴会骑一辆自行车来接她回家。主任坐在自行车的后座上，表情妩媚，不像在学校那么严肃。

嘉好的食堂有口皆碑。早上有包子，花卷，馒头，粥，鸡蛋，牛奶和喝粥的小菜。食堂制作的一种肉花卷特别受欢迎，刚出锅的肉花卷，宣腾腾，热乎乎的，直冒油。咬一口还有葱花的香气，堪称嘉好食堂的标志性食品。中午两节课后，有食堂自制的点心，蛋糕或者炸馒头沾白糖。下午每个同学能领一个水果，大多数的时候是苹果，也会有梨，桃，西瓜。晚自习后还有一道加餐，食堂自制的点心和牛奶。至于中午和晚上的正餐那就更不用说，肉，蛋，鱼，鸡腿，炒饭，饺子，面条轮番供应。现在回想起来，嘉好的食堂还是让我喜欢。

有一次我和一个同学正在打乒乓球，忽然从围墙的缺口处爬进来一个小孩，看样子和我们一般大。他羞涩的要求加入我们的乒乓球搭子，我们同意。打完乒乓球，我邀请他一起去食堂吃饭，他很犹豫，表情犯难。他不是嘉好的学生，他是附近农民的儿子。我再三邀请他一起去食堂，他还是拒绝了。他或许觉得他和我们为两种人，他有他的世界，闯进富贵人家的子女的生活圈子对他太难。很快他就又从围墙的缺口处爬出去，从此我再没有见过他，但他犯难的表情和扭捏的神态直到现在还让我记忆犹新。还有一次是我上初中的时候，教室里搬柜子，忽然进来一个穿着朴实的小工，看样子比我们大不了什么。学生们都发出惊呼，这么小就做工了！那小孩不好意思起来，低着头，羞涩的走出教室。那一刻我知道了什么叫作社会阶层。忝为富贵，其实草莽。

即使是嘉好的学生，也并非每家都有私车的。我家就没有。每次莫先生骑着自行车来接我放学，我都有点不好意思。别的同学大都是爸爸开着小轿车来接，神气活现的摇下车窗挥手和我道别。而我坐在自行车上，两条腿岔着，像个破落户。后来时间久了，我也就大方起来，管他的，家里没车的也不只我一家。嘉好学生的“标准形象”为：中分头，白毛衣，蓝色牛仔裤，旅游鞋，牛仔裤后兜上别一把小梳子。时不时的把梳子拿出来，对着镜子梳个中分，或者是偏分，嘉好的学生很看重形象。

把孩子送到嘉好读书的家长以做生意的为多，零星有公务员或者是事业单位的，家里经济情况一般比较好。我记得有一个同学曾经和我吹嘘：他舅舅可以随时把他们那里的市长叫来。这个话我无从证实，但他舅舅来接他放学的时候，他确实坐在一辆高级轿车里。并非每个嘉好的学生都喜欢炫耀，也有很低调的。父母看起来就和普通农民没什么区别的，也有。所谓人不可貌相，谁又知道一个农村的大老粗会不会其实是一个大老板呢？嘉好的家长也林林种种。

内容未完，下一页继续阅读嘉好的老师大都是其他公立学校挖来的。这些青年教师或者在原来的学校不受重视或者是被排挤，于是转战到私立学校来教书。也有公立学校退休的老教师返聘到嘉好，这些教师大都高职称，不是高级就是特级。嘉好的教师很敬业，我记得我们读小学的时候，从中学部教室我们就寝的地方正好能看见我们班主任的办公室。晚上很晚，班主任的办公室灯光还亮着。毕业的时候，班主任为我们每个同学手写一本毕业纪念册。扉页上用工整的字体为我们每个人写上祝福的话。这本珍贵的纪念册我现在还保存着。

住宿方面还是很方便。学生宿舍修好后，每个寝室住8个同学，木头床，每张床之间有床头柜，床上方还有一个顶柜。寝室里有阳台，阳台正面有水龙头是洗漱的地方。阳台左边为沐浴喷头，晚上有热水。右边为厕所，有两个蹲位。住在宿舍里，冬天有暖气，夏天就只能扇风扇。夏天最热的时候，寝室里的风扇也起不了什么作用，像蒸笼一样，闷在里面发慌。只有自己安慰自己：心静自然凉。

学校有一个足球场，这在当时的成都中小学里面算是很“港”的。下午自由活动的时候能够去足球场踢足球，也可以打篮球，乒乓球，羽毛球。学校有图书馆，凭借书证可以借书出来。我记得我在嘉好的图书馆看过三毛的散文，莫泊桑的短篇集，余秋雨的《文化苦旅》。有一次我去借《红楼梦》来看，图书馆的老师不借给我，她说小孩子不能看《红楼梦》。我可以告诉她我其实早就看过了吗？我没有告诉她，我只是默默的离去。那个时候，图书馆竟然还有日本漫画，我发现这个秘密后激动不已。我去图书馆看了不少的漫画书，其中一本叫《尼罗河的女儿》，内容挺大方。想不到学校的图书馆还有这种书！后来不知道是不是还是那个不借给我《红楼梦》的老师发现了，有一天这些漫画书全都消失，至今想起来都很遗憾。

我从小学六年级到高三毕业，在嘉好读了7年书。嘉好不大的校园可以说镶满我的脚板印，我对嘉好有感情的。大学毕业那年，我冒充应聘者去逛过一次嘉好，那时嘉好已经卖给一个公立学校。小学部依然雅致，中学部依然挺拔。逛着熟悉的校园，好像又回到中学时代。我可以说一声：嘉好，我爱你。

我记得嘉好的校歌是这样唱的：嘉好嘉好，你是百花园中一朵奇葩。嘉好陪我度过我的童年和少年时代，她守护着我，她眷恋着我。我要为嘉好这朵花，浇水，除草，挡风遮雨。当有一天我老去，我会像看望自己的妈妈一样，为嘉好许一个心愿。心愿里愿她永远年轻，永远健康，永远热泪盈眶。我在城市的这头，望向嘉好的方向，闻到嘉好的味道，像妈妈臂弯里的芬芳。

2023年2月3日

创建时间：2023/2/39:56

标签：莫先生

我躲在雨披里，依偎于莫先生的后背上，莫先生蹬着自行车，我们父子俩在雨夜里穿行。自行车变成一条汪洋中的小船，莫先生是船长，我为乘客。我紧紧靠着莫先生的后背，感受他的体温带来的热度。莫先生的体温温暖我的手，我的胸膛和脸颊。雨点打在雨披上发出清脆的沙沙声，我却那么幸福，暖和。雨披把我和莫先生围成一座城市，城市里春风正好，阳光和煦。外面的风雨都不过为背景，为不重要的点缀。在雨中，我和莫先生的移动城堡一路颠簸，前方是一家亮着灯火的卖洋娃娃的礼品店。我们要去哪里？我们要通向何方？莫先生送我去的地点，无论哪里，莫先生一定会按时抵达。

莫先生教我下围棋，大飞，小飞，好多名词术语。我有点不耐烦起来，我开始和莫先生玩笑。我故意把棋下到底边，连成一排直线。莫先生无奈的摇摇头，他仍然一点一点的正常走棋，没有生气。我不好意思起来，于是，重新和莫先生来一盘。这次，没有玩笑，只有真正的手谈。莫先生从不生气，对我，他耐心而谦和。我发脾气，为一道我怎么算也算不出来的数学题，我把笔狠狠搁在桌子上。莫先生走过来，轻轻抚摸我的头，他说：“歇一歇吧，我们出去走走。”我和莫先生穿过长长的过道，到大街上。莫先生的手有节凑的轻轻拍我的肩膀，把我的烦躁都赶走。刚才还焦躁发狠，和莫先生在一起，一下子变得平静了。我们一路走着，没有说话，但我的心情莫名变得很好。回来的时候，数学题的算法已经想到，我心中充满欢喜，莫先生则悄悄躲到一旁看电视。

内容未完，下一页继续阅读我在饭桌下面找到一个玩具，是一个可以移动的拼图，上面印着“华容道”三个字。拼图由很多小塑料块组合而成，最大的一块叫“曹操”。玩法是移动塑料块，把“曹操”从拼图出口处移出来。这个对我很难，我兴冲冲的拿去给莫先生看。莫先生接过拼图研究起来，我在一旁嘻嘻哈哈的大叫大嚷。到晚上，莫先生终于把“曹操”从出口接出来。他很兴奋，招呼我快来看。我拿着成功逃生的“曹操”，开始佩服起莫先生来。

莫先生什么都知道，他知道杨贵妃为吃到荔枝，累死了几匹战马；他知道鲁智深醉打山门，喝了一坛什么酒；他知道孙悟空和二郎神大战，是观世音出的主意。我觉得莫先生就是一部百科全书，没有他不知道的，我有什么疑问他都能够解答。从他那里我知道了人是怎么从猴子进化来的。他告诉我原来的原始人钻木取火，于是我拿一块柴火来生火。莫先生说不行，柴火要极干燥的，而且我力气也太小，于是作罢。莫先生的话从来没有错过，他告诉我的全是事实。

到我读小学的时候，我就开始为莫先生买报纸，泡茶，买香烟，做点跑腿的事。一到下午2点，卖《成都晚报》的老头蹬一辆三轮车来了，我就跑出去为莫先生花2角钱买一份报纸。下午放学，我会为莫先生泡一杯茶。先干干净净的洗好茶杯，再放茶叶，倒热水。莫先生的红梅烟抽完了，我又急匆匆的到对面小卖部为他买香烟。有时候，莫先生心情好，会把买香烟剩的零钱给我。于是，我就可以一边吃着一袋零嘴，一边写作业。莫先生喜欢看书，武侠，世界名着他都看。他有一段时间会定期购买《读者》，《家庭》，《当代》等等杂志来看。莫先生看完扔在一边，我就拿过来看，莫先生培养了我的习惯。莫先生也很支持我看书，凡是我想买的书，几乎他都买给我。我和莫先生逛街很多时候其实就是在逛书店。没有莫先生的影响，我不会进入文学的世界。

我从韩国回国过暑假的那个6月发生一件让我悔恨终身的事：我拿刀砍了莫先生。事情的详细经过我已经忘记，我只记得我跑到一家餐馆里拿起一把菜刀就朝莫先生砍去。莫先生把背朝向我，硬受好几刀。后来我被牛女士抱住，莫先生趴在街道对面的地面上。他把头朝向我，我看见他的表情，他的表情不是痛苦，不是愤怒，而是有点释然。好像他早就知道会是这么个结果，发生的事不过印证了他几十年的猜想。我被辗转送到精神病院，做电疗。那一天起，我变成一个精神病患者，终身服药。我再见到莫先生的时候，他讪讪的，他没有责怪我，也没有问我为什么砍他。他的目光很悠远，像望着很远很远的一个地方。

莫先生70岁了。他的身体变得很不好，他得了一种很严重的疾病，在家保守治疗。天气好的时候，他会在下午一个人慢慢踱出小区去晒太阳，更多的时候他就在房间里看电视。我依然每天为莫先生洗茶杯，虽然他由于吃药，很多时候已经不喝茶了，但我还是会找机会为他泡一杯清茶。我希望茶能抚慰他，带给他一丝的安慰，就好像茶代替我尽了孝道。

我放学，背着一个大书包，我走出校园。莫先生的自行车准时出现在学校门口。我熟练的跳上自行车，莫先生掌舵，我为乘客。莫先生送我去奶奶家，明天初一，奶奶要到庙里还愿。一路上，莫先生和我有一句没一句的聊天。我告诉他，家里养的小猫需要一个喝奶的奶瓶。我要莫先生和我一起去买一个奶瓶，莫先生答应了，父子两个就一路同行。回家时，莫先生突然拍了拍我的肩膀，你要好好的。我有点诧异，我也拍了拍莫先生的肩膀，你也要好好的。莫先生老了，他不再骑自行车。现在换我骑自行车了，我的自行车也会搭一个孩子。像莫先生当年搭着我到处走一样，我也会搭着我的孩子去到远方。莫先生看着我，没有说话，但好像又说了很多。我看着莫先生也没有说话，我只是轻轻朝他拍拍手。你的过往，我知道。你的经历，我体会。再不要说遥远，两颗心可以贴得很近很近。

我写下文字的时候，莫先生正在看电视。什么时候，把我的文字给他看一看，看看他是什么反应？也许他会淡淡一笑：你写的故事，还有很长很长的后续。送给莫先生吧，把我的心意都送给莫先生。谢谢你今生的陪伴，爸爸。

2023年2月4日

创建时间：2023/2/412:57

标签：弟弟

内容未完，下一页继续阅读舅舅带着弟弟急匆匆的来到我们家，他送弟弟去我家附近的儿童医院看病。那时，弟弟才刚出生不久，患有很严重的新生儿病。为了输液，弟弟浑身扎满针眼，手上扎不进去，就扎脖子，扎脚。看着弟弟可怜巴巴，皱缩缩的样子，我很难过，为什么刚刚出生就有这样的磨难？医生劝舅舅放弃吧，放弃弟弟，以后再生一个。舅舅没有同意，舅舅一定要救活弟弟。于是，舅舅带着弟弟一家医院转到另一家医院，一个科室转到另一个科室。皇天不负有心人，被医生放弃的弟弟竟然挺了过来，慢慢恢复了生气，身体也一点一点的健壮起来。舅妈爱玩麻将，照顾弟弟的重任就落在舅舅身上。在舅舅的精心照顾下，弟弟一天天长大，和其他健康的孩子没有区别。

舅舅和舅妈去宝岛旅游，带回翡翠白菜。他们把白菜放在客厅的橱柜里，一眼望过去，水润润，光闪闪，耀眼夺目。宝岛旅游是舅舅和舅妈多年的心愿，他们想去看看中国的另一种可能性。日月潭，101大楼，阿里山…风里含着情，水里含着笑，宝岛日升日落，一段悠长的旅途。舅舅说宝岛迟早要回归大陆，时间问题。我想象中的宝岛是什么样的？月朦胧鸟朦胧，小桥初见面；望夫崖，海浪迫击着岩石；玉山白雪飘零，像妈妈哼的一首摇篮曲。回来吧！带着光环也好，带着马灯也好，游子总要回家的。回来，一家团圆，人间瑞雪飘飘，所有的距离和区隔都在爱的名义下融为一体。大中国的未来需要哥哥和弟弟一起努力。

弟弟来我家过暑假，下午看完电视，外婆带弟弟去附近的游乐园开汽车。弟弟坐在一辆双排位蓝色小汽车里，享受驾驶的乐趣。弟弟的性格是洒脱，直爽的，像他开的汽车一样，直来直往。到边线才猛的一个急转弯，绕回到跑道上。弟弟喜欢玩电子游戏，一个不注意，溜到隔壁的游戏厅潇洒。回来的时候，光着脚，拖鞋不知道哪里去了。外婆嘟嘟囔囔的，去质问游戏厅的老板娘。老板娘说：“我不知道啊，这么多小孩，我哪里知道他的事。”外婆破费，又花钱给弟弟买一双拖鞋，这个暑假才算安稳过去。弟弟就是这么顽皮又可爱，像一个永远长不大的孩子。

有一次，和弟弟一起去家附近闲逛。不知道怎么了，一个乞丐走来，说弟弟朝他吐口水。我没有看见啊，我根本没有注意到乞丐，但我还是向乞丐道了歉。乞丐说话含混不清，好像有怨气。我没奈何，只有带着弟弟离开。乞丐在后面远远跟着，我和弟弟越走越快，想甩掉乞丐。乞丐终于发现我和弟弟的意图，他在路边捡一块石头朝我们扔来。好在石头没有打中我们，我和弟弟成功逃离。弟弟嘴巴很大，说话没有顾忌，有的时候容易得罪人。我常常为他遮掩，把他好好的保护着。我和弟弟一起去德克士“开洋荤”，那个时候我真的没有钱。我拿仅有的5块钱为弟弟买一个牛肉汉堡，而我饿着肚子在一旁看着弟弟。弟弟说下次还要和我去德克士吃汉堡，我的5块钱哟，好心痛。不管怎么说，看着弟弟高兴我也欢快起来，一起回家过一个悠闲的下午。

弟弟当上军人，他有一个橄榄梦。我担心弟弟在部队难守规矩，不知道能不能适应部队的生活。不过，我对弟弟又充满信心，他是坚强而富有进取心的。弟弟没有让我失望，他不仅在部队被评为优秀士兵还成为教官，带着参训的学员，在操场上播撒汗水。弟弟有指挥的才能，在他的带领下，学员们动作划一，姿势规范，学员们都心悦诚服。弟弟很优秀，他适应军营而且在部队中建功立业，成为一个光荣的解放军战士。

春节，弟弟一家去乐山。都市的喧嚣和嘈杂令他疲倦，他更喜欢田园宁静的生活。舅舅和舅妈到我家来拜年，带来弟弟的礼物——一盒土鸡蛋和一箱牛奶。弟弟总是想到我，见到莫先生和牛女士就问我的消息。我在微信上给弟弟发一条信息：祝阖家安康，万事大吉。弟弟于乐山度过寒冷的冬季，他会想着我，想着我还在成都为他默默祝福。会不会有这么一天，弟弟招着手朝我跑来，我带着他去逛王府井，去逛太平洋，城市的光影摇摆，弟弟的笑在我眼前浮现。我给弟弟写一首诗，诗里岁月清欢，时光柔软。

弟弟，你是神赐予我的最好的礼物。

2023年2月5日

创建时间：2023/2/513:16

标签：爱的故事

内容未完，下一页继续阅读我来到人世间是为和我的父母团聚；我来到人世间是为见到我的兄弟姐妹；我来到人世间是为爱与被爱。无论经过怎样的风霜洗礼，爱始终珍藏于我的心中。春天发出嫩芽，夏天阳光强烈，秋天落英缤纷，冬天皑皑雪花。四季轮替，不变的是我心中的那一份爱，燃烧着，炽热着，滚烫着，把我的人生之旅一路点亮。

中学的时候，我们住学生宿舍。宿舍的阳台两边分别是厕所和淋浴喷头，中间是水房。在宿舍的时候，学生上厕所，洗澡，刷牙都会去阳台。阳台和寝室之间有一扇玻璃门，玻璃门上有插销，从寝室里边把插销插上，阳台上的人就出不来了。恶作剧的学生会趁同学在阳台的时候，把门锁上，那个被锁的同学就成为笑料。有一次，有一个同学去洗澡，同寝室的学生又把门锁上。洗澡出来的同学光着身子，全身滴着水，头发湿漉漉的不住敲门，没人理睬他。学生们隔着玻璃门，笑嘻嘻的看着光胴胴的同学在外面呼救。他不住的敲打着玻璃门，一个一个的喊认识的人给他开门，但没有结果。所有人都像看一幕卓别林的喜剧一样，看着他的“演出”。我终于忍不住，大踏步的走过去，把玻璃门打开。外面被锁的同学一个激灵窜进来，赶忙拿一块布挡住重要部位。我对看热闹的学生说：“以后别锁门了，以后别关同学了，这样不好”众人哈哈一声，一哄而散。我们来到人世间不就是为了拯救吗？

我上大学的时候，一个扫地的大爷特别照顾我。他会于我吃完午饭后，把我吃剩下的饭盒悄悄打扫干净，然后抹干净桌面，让我上自习。他说现在好好学习，以后毕业好找个稳定的工作。挣钱，孝顺父母，再然后结婚，养一个小孩。我不以为然，大学生的世界你了解吗？我就这么庸俗啊？但我总是喜欢听他唠叨的。一天我和同学打乒乓球，突然乒乓球掉在地上被我一脚踩烂。正当我不知所措的时候，扫地大爷站在2楼朝我招手。我疑惑着走过去，他挥动扫帚扫出来10多个乒乓球。乒乓球从2楼下雨一样落下来，大珠小珠落玉盘。我朝大爷憨憨一笑，谢谢你，善良的扫地爷爷。我还是小孩子的时候，有一年夏天，我穿一件薄背心在屋里窜来窜去。突然，我一头撞进莫先生的怀里。莫先生正端着一杯滚烫的开水，开水满头满脸的淋我一身。我哇哇大哭，不住哀嚎。牛女士二话不说，把我一把背起来，就朝医院跑去。那时，已经晚上8点过了，外面天已经黑了。牛女士背着我低一脚高一脚的朝医院奔跑，我趴在牛女士背上，感受着妈妈的体温，热热的，像冬天里的暖炉。天上的星星眨着眼睛，我在牛女士背上数星星。进医院的时候，我已经没那么痛了，牛女士的背能够治病的。我们来到人世间不就是为了被救吗？

一天，我在小学的操场上玩耍。忽然一个低年级的小孩跑过来拉着我的衣服说：“哥哥，有个人骂你！”我疑惑的朝着他手指的方向看去，一个小男孩惊恐的望着我。告状的小孩子狡黠的笑着，得意洋洋。我好像有点明白了，其实告状的小孩是想让我来为他出头。我有点犹豫，但我不想失去当“哥哥”面子，我不想在低年级小孩面前显得自己没有主意。于是我过去，抱着那个惊恐的小孩子转了一圈。然后我放下他，让他离去。小男孩憋屈得哭兮兮的，眼泪在眼眶里打转。我永远忘不了他的眼神，哀怨，无助，可怜巴巴。他到底“骂”我了吗？我不想知道，但虚荣心让我逞了一回威风。我为了“哥哥”的威严，伤害了一个可能无辜的小孩。多年过去，我始终不能忘记那天下午，我多么的“英雄”。我们来到人世间，可能会伤害到某人。

一次，一个亲戚带着个小孩到我们家来做客。亲戚和外婆热聊，我就和小孩玩耍。小孩特别闹，是那种烦人的闹，一会儿跑过来，一会儿跑过去，东捏捏，西敲敲。我不想和他打闹，但他老是来缠着我。我有点生气，也有点慌张，他这么顽皮，这个下午我怎么安然度过？我不耐烦起来，我走出房门，准备去奶奶家。小孩还没打算放过我，他随着我跑出来，我加快脚步想马上逃之夭夭。想不到小孩竟然捡起一块石头，朝我扔来。幸好没有打中，我成功逃脱小孩的魔爪。从奶奶家回来的时候，我想我终于躲过一劫，我暗暗庆幸。可回到家，我几乎晕倒：我收藏的一抽屉的贴纸被那个小孩歪歪斜斜的贴了满满一墙！可怜我的贴纸哟，像得了病一样，扭扭捏捏的趴在粉墙上。我难过的几乎要掉眼泪，那是我收集了好长一段时间，我最喜欢的东西啊。我想哭，又难过，悲愤的几乎想给自己一拳。我们来到人世间，也许会被某人伤害。

学校校庆，于锦城艺术宫举办盛大的校庆晚会。我们鱼贯而入，按班级为单位坐在自己的座位上。我猛然发现我的旁边坐的是牙同学。牙同学有宽宽的肩膀，厚实的胸膛，一口洁白的牙齿，一个暖暖的笑容。我发觉自己和牙同学坐在一块，心里暗暗欢喜，平时难得有机会接近他，这次竟然这么靠近。晚会开始，盛装的主持人热情的向观众介绍节目，舞蹈连着舞蹈，歌曲接着歌曲，那一晚，欢歌笑语。我没有心情关注舞台上的演出，我紧紧挨着牙同学，感受他的呼吸，好像他把他嘴里的热气都呼到我的耳朵边，好像他的体温已经把我融化。牙同学时不时转过头来和我聊几句节目如何如何精彩，我和他对白几句，心里像有蜜糖流动。那一晚，看了什么，我已经全不记得，只记得牙同学转过头来朝我甜甜的一笑：”Kevin，你觉得校庆演出怎么样？”也许，和牙同学在一起，才是最好的校庆节目，可这个话我不好意思告诉他。我们来到人世间，为了爱某个人。

长同学对我说：”kevin，你教教我写作文吧，我老写的不对。”我无奈的笑笑：”我也写的不好啊。”长同学说：”刚才老师给全班同学念你的作文，同学们都说你写得好。”我赶紧回说：”他们取笑我呢！”长同学摇摇头：“你把同学们都打动了，我可不能。”说完，长同学意犹未尽的看着我，像在等我的回答。我不知道该怎么向长同学解释我的作文其实一般，只能一脸苦笑。长同学当过我的同桌，有一天他神秘的对我说：“kevin，没有人敢欺负你，我们班没人敢。”我听了可乐，对长同学说“那么某某呢？他可是有名的厉害人！他欺负我怎么办？”长同学耐心的摇摇头：“不会的，他不会欺负你，我知道的”。长同学说完，看着我的眼睛，像要给我注入能量。我心里美滋滋的，有了长同学的“保护”，我就没有烦恼。还有一次，长同学突然失落的对我说：“kevin，他们不理我的时候，你理我；他们都理我的时候，你又不理我了。”我听了有点疑惑，为什么这么说，我没有感觉啊，我对长同学始终如一的。长同学又拍拍胸膛说：“以后要帮什么忙，尽管说。”我高兴起来，我喜欢长同学的耿直和豁达，像哥哥像师长像多年不离不弃的一个伙伴。我们来到人世间，为了被某个人爱。

我们来到人世间，爱与伤害，喜悦和痛苦，忧郁和希望总时时围绕着我们，把我们反反复复的摔打揉捏。我们感受到痛苦，我们就知道珍惜幸福；我忍受着伤痛就知道和平的可贵；我们常常忧郁，就知道心中要藏一把爱的钥匙。只有凭着伤痕，我们才能领取勋章，男子汉的勋章就应该由血和泪铸就。那么，让暴风雨更猛烈些吧！心中装着爱，以爱之名，我和你都无所畏惧。

2023年2月6日

创建时间：2023/2/612:51

内容未完，下一页继续阅读标签：我的爷爷

我的爷爷像一个叫花子。他会穿着破破烂烂的衣服，扎一面脏兮兮的围裙，在家附近到处捡垃圾。捡来的垃圾他就拿去卖，换一点零花钱。家里的菜没有油水的时候，他会拿这些零钱去买一些卤菜回来，独自偷偷的享用。我们家以前住的是瓦房，爷爷住在阁楼上。阁楼只有一扇推不开的窗户，里面黑漆漆的，点一盏黄灯泡，照出影影绰绰的物件来。奶奶和牛女士不要我到阁楼上去，说那里脏。既然脏，为什么不打扫一下？为什么爷爷却要住在那里？我有的时候会悄悄爬上阁楼一探究竟，里面的东西杂乱的摆放着。我看见爷爷的床确实脏兮兮的，上面搭着一块不知道什么年代的老虎毛毯子。阁楼里满满的灰尘，难以下脚，我上去过几次后也不想去了。偶尔上去一次，赶快下来，我害怕味到什么难闻的气味。有记忆以来，爷爷就住在这个阴暗的阁楼里，直到他离家去世。

我从来没有看见过奶奶和牛女士为爷爷换洗过衣服，床单之类的东西，爷爷的床单被褥天知道有多久没有洗过。爷爷自己洗自己的衣服，爷爷的衣服看起来皱巴巴，油腻腻的，有的地方已经看不出原来的颜色。爷爷难得洗一回澡，身上的皮肤粗糙黝黑。他的手好像从来没有干净过，颜色暗淡，黄中带灰。爷爷可能患有某种皮肤病，他的小腿上长着一些斑块，看起来怪别扭的。奶奶和牛女士都不要我和爷爷有太近的接触，理由是爷爷不爱干净，爷爷脏。但我还是对爷爷有莫名的好感，可能是因为他从不骂我，他总是打趣我但不会骂我。就凭这一点，我对爷爷没有什么心理障碍。但无论如何，奶奶是不喜欢爷爷的，她常常当面背后的说爷爷的不是，骂骂咧咧。在奶奶的影响下，我对爷爷也就没有那么尊重了。而爷爷也任由奶奶骂来骂去，从不反驳，总是低着头做事。实在骂得狠了，申辩几句，也就自己溜走，不会和奶奶顶撞。在我的记忆中，爷爷就是奶奶的出气筒。

牛女士叫爷爷为“老巴子”。虽然这么称呼，但牛女士好像对爷爷也有怨气，没有拿正眼看过爷爷。牛女士在爷爷面前也气呼呼，鼻孔朝天。别人家的爷爷都是老祖宗，一家之长。但我的爷爷却好像只是个多余的闲杂人等，于我们家处于最低的地位，全家人都不拿他当回事。爷爷也不生气，他服低认小，在奶奶面前永远是低眉顺眼的，好像做错了事的孩子。一次过年，爷爷给妹妹买了一块卡通胸章，妹妹戴上胸章在我面前炫耀。我不依了，我缠着爷爷也要给我买一个。但不知道是为了省钱还是什么原因，爷爷死活不给我买。我在奶奶面前哭闹，哭闹为什么只给妹妹买，不给我买，难道就因为幺爸比莫先生更厉害些，所以就把我忽略了？由于奶奶的“舆论攻势”，爷爷万般无奈才给我买了一块胸章。这是我记忆中，爷爷仅有的一次自己掏钱为我买东西。可见，爷爷对我也是冷淡的，无论我是否喜欢他。

据莫先生说爷爷生长于老成都一个袍哥家庭，家里颇过得，不算穷苦人家。但解放后，家里败落，爷爷成为一个拉板车的苦力。我没有见过爷爷拉板车，想来也就相当于北京人说的“板爷”，沦落到社会的底层。莫先生告诉我爷爷在前面拉板车，他在板车后面推，他们合力才把满满一车的东西拉上一个陡坡。拉一趟板车下来，出一身透汗，要好大一碗挂面，才弥补得了消耗的热量。爷爷和莫先生都是吃过苦的劳苦人。

爷爷上过私塾，认识字，能看书报。我常看见幺爸神秘兮兮的塞一本破旧的杂志给爷爷，爷爷如获至宝的把旧杂志裹到怀中，拿到阁楼上去慢慢。后来我也发现了那神秘的杂志其实就是书摊上卖的《茶余饭后》之类的属于扫黄打非范围内的非法出版物。封面上印一些暴露的图片，里面全是荒唐的故事。那个时候，我年级还小，但也知道那不是好书，不过爷爷喜欢。爷爷会在阁楼昏暗的灯光下，仔细翻阅这些杂志。有时候想起来，好像真的有点荒诞。爷爷有一个兄弟，有时候会来我们家。有一次，他兄弟邀请爷爷一起去九峰山拜佛，爷爷和他兄弟一起出发礼佛。回来的时候，被奶奶好一顿数落。然而也有好事，爷爷带回来一些寺庙的糕点，这些都填了我的五脏庙。爷爷信佛的，他对宗教很虔诚。

一天下午，牛女士突然从奶奶家返回找到莫先生说：“老巴子出事了！”原来爷爷打长牌的时候突然脑中风晕过去，被送进了医院。具体的过程好像是爷爷摸了一张好牌，一激动，手一抖，牌掉在地上。爷爷弯腰去捡，一低头就再也没有起来，瘫倒在了牌桌下。莫先生带着我去医院探望爷爷，爷爷睡在病床上，盖着一床白棉被，全身瘫软，但神志是清醒的。我叫他：“爷爷！”。他无力的睁开眼，用力点了点头。这是我最后一次见到爷爷。医院一别，竟成永别，此后我再也没有见过爷爷。据牛女士说，爷爷出院的时候，奶奶不要他进家门，并表示他回来，奶奶就走。众人无奈，只能联系爷爷的兄弟。商量的结果是爷爷由他兄弟接回家照顾，我们这边出生活费。条件为爷爷名下的一套房产，由他兄弟继承。这是一个“两全其美”的方案，但我总觉得哪里不对。不过那时我还是个小学生，我没有话语权。况且爷爷一直为人凉薄，和家人关系都不亲密，我难为爷爷讲话。爷爷被他兄弟接走以后，莫先生从来没有去探视过，现在想来，他们俩的关系也是淡漠的。幺爸去看过几次，据他说，爷爷半身瘫痪，终年卧床。幺爸用手一摸爷爷的被褥，里面全是大便。爷爷就这样被我们家抛弃，家里就像没有这个人一样，众人都顾着自己的生活。

后来，爷爷终于去世，结束了他磨难的晚年。葬礼就在奶奶家举行，请客的时候，餐馆的老板说他认识爷爷，他常看见爷爷一个人在附近转悠捡垃圾。老板说爷爷看起来身体很好，为什么就走了？众人都怪命运的无常，在一阵叹息中，爷爷往生天国。爷爷走了，我才猛然发觉我竟然没有一张和爷爷的合影，爷爷在我们家确实没有地位。我有些哀怨，但无可奈何，我和爷爷的缘分短暂而疏离，从此天各一方，人神难见。

我有点后悔，后悔没有和爷爷多接近，哪怕听听他的故事，听听他的心愿。我想爷爷一定在月光之城也有一个自己的家，家里三进三出，冰箱彩电。每年的清明节，我都会和莫先生，牛女士一起去爷爷的墓地扫墓。莫先生用手抹干净爷爷墓碑上的积灰，牛女士点燃蜡烛纸钱。我在爷爷面前向他叩首，感谢他给我带来生命。没有他，就没有我。我祝愿爷爷在天国幸福的生活着，没有烦恼，没有人世间的纷纷扰扰，恩恩怨怨。爷爷，你能听见我的祝愿吗？据说亲人的祝愿会化作一阵清风，拂动天国的湖面。天国里的亲人会打一个喷嚏，知道他在阳间的亲人还在思念着他。爷爷，你打一个喷嚏吧，那是我在挂念着你。我盼你人间无忧，天上无怨，永远安康，永远淡然。于神的拥抱中，你终能得其所愿。

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创建时间：2023/2/712:24

标签：荣禧堂

贾政大手一挥，呵斥宝玉道：“无知的孽障，小心站脏我的地，给我滚出去！”宝玉灰溜溜的逃出荣禧堂，见到贾政就像耗子见了猫一样，弓腰驼背，缩成一团。赵姨娘又在一旁加油添醋的说宝玉的坏话，贾环听了，悄悄告诉贾政：“宝玉哥哥强奸未遂，一个丫鬟想不过，跳井了！”贾政气得金面红颜，浑身打颤：“今天谁给宝玉求情，一并打死！”。宝玉吓得不知道怎么回事，忙叫人去告诉贾母。贾政怒发冲冠，拿一块大板子就朝宝玉打来，宝玉不敢反抗，伏在地上，任由贾政发泄着怒气。贾政吼到：“难道由着他哪一天杀君弑父才罢休吗？！”贾政把宝玉打得奄奄一息，身上青一块紫一块。众人看着不对，找来贾母。贾母一叠声叫到：“先打死他，再打死我，岂不干净”。贾政泪流满面，终于放下板子，王夫人已哭倒在地。凤姐赶忙指挥众人搬来一只春凳，把宝玉抬走，一场风波才慢慢化解。

看着你在电视里为我难过，为我压抑着愤怒，我也伤心欲绝。最开始，我完全不知道你和我有什么关系，在我的眼里，你就为一个油滑的政客，说着言不由衷的话，表演一出出政治秀。但渐渐的，我看出端倪，你那么的正直，那么的刚正不阿。你关心我，你为我殚精竭虑，夙兴夜寐。我有些疑惑，我们到底是怎么样的关系？为什么你那么在乎我？这个疑问困惑我很多年，一直到某一天，我突然发现我们长得很像，眼睛像，鼻子像。我猛然惊醒：难道你为我的父亲？！我有点疑惑，但我真的相信了。你为我的父亲，这能够解释很多，解释很多我这么多年的遭遇和疑问。可你没有回答我，你在电视里只是焦虑和为我担心。我还是不明白我和你其中的因果，我和你之间的秘密，我只是傻傻的望着你，看着你，像看一幕忧郁的电影。

宝玉在宴会上认识了戏子蒋玉菡，两人互生爱慕。宝玉送给蒋玉菡一个玉玦扇坠，蒋玉菡回赠宝玉一条茜香国女王进贡的大红汗巾子。谁知，宝玉回家把大红汗巾子系在袭人身上。由此引发袭人和蒋玉菡一段超越时空的爱恋。管什么山高路远，管什么隔着河隔着海，冥冥中有一条红线把隔着山海的两个人暗暗系上。终要有这段姻缘的，免不了，逃不过，避不开，恩恩爱爱。白云了雨天，蔚蓝的海岸了烽火连三月的河山，梁山伯了祝英台，杨过了古墓派的恩恩怨怨。英雄为救时雨，英雄为重振江山的中坚，让他来把我们都保护，让他来把我们都安慰。在英雄的关照下，我们没有烦恼，我们放下心事，听凭命运女神的安排。

你将离去，你将在春暖花开的季节，悄然隐退。我极力打听你的消息，想知道你是否安好，是否平安。既然你认我做你的儿子，那我就当你的儿子，我甘愿，我喜欢。不知道这儿子你是否满意，是否会一声叹息，幽幽怨怨。我爱你，不管你是否喜欢我的样子，是否认同我的做法。我把我的爱装饰成一个圣诞老人，让他在冬天下着雪的时候，驾一匹马车从你房顶的烟囱里送你一双保暖袜。愿你严冬没有严寒，暖暖和和，欢喜淡然。你喜欢听小虎队的歌吗？吴奇隆，陈志朋，苏有朋，三个小帅哥在舞台上挥洒青春的汗水。我喜欢听他们的一首《红蜻蜓》：看那红色蜻蜓飞在蓝色天空，游戏在风中不断追逐他的梦。你的梦里有什么？有红色的光影还是历史厚重的书页。人月圆满，锦绣河山，百姓安康，祖国富强。我们有一个共同的梦，不是吗？说什么理想褪色，说什么信仰沦丧，忠于家国，爱护万民，月光下生机勃勃，爱意中神的光辉把我们照耀。红色仍然传续，百花园中少不了那一抹灿烂的红霞。志士的坚守，勇士的忠诚，不会凭空消散，我们以英雄的名，迎来下一个盛世。到那天，该有多么的幸福平安。

宝玉的婚期就定在万物复苏的春天，老太太心心念念，凤姐忙忙碌碌，黛玉冰心一片。婚礼的喜糖全部准备齐全，到那一天，送一颗红色的水果糖于你的面前。你一定要收下，收下我们的祝福和祝愿，愿喜糖带给你生活的甜，愿婚礼圆满你我的梦中所盼。在婚礼上我为你奉一杯茶，你喜欢毛峰还是碧螺春？不管怎样，一杯茶芬芳我们的家园，你我终得偿所愿，你我终无所挂牵。

2023年2月8日

创建时间：2023/2/813:52

标签：我的妹妹

内容未完，下一页继续阅读大人说小孩子头上有两个璇就厉害，只有一个璇就老实。我要牛女士给我看看我是几个璇，牛女士说只有一个。我又去看妹妹的头发，她也只有一个璇，看来我们兄妹俩都老实。我上小学一年级的时候，妹妹还在读学前班。上科技课，我叠了一个小船，船身是一个稻穗，上面一个拱。我高高兴兴的拿回家，把船送给妹妹。妹妹拿着船，左看看右看看，喜欢得不得了。我暗暗得意：上学的好处，你们小孩子哪里懂得？妹妹也上小学了，和我不在同一个学校。有一次，我诳她说我认识你们班主任。妹妹嘟起嘴巴，不信。我继续忽悠她，你们班主任是不是一个中年妇女，戴一副眼镜，个子不高，胖胖的？妹妹听了，表情疑惑，但她没有否认，好像真的相信我认识她老师。我笑坏肚皮，其实我哪里认识，我只是随口编的，妹妹太老实了。但妹妹也有精明的一面，有一次，奶奶带我和妹妹去逛公园。我缠着奶奶给我买零食，要那种外面包着花花绿绿糖纸的点心。奶奶嫌贵，不给我买，我一路上缠着奶奶，哭哭闹闹。妹妹在一旁一句话也不说，假装很安静。我们走过一个卖菠萝的摊位，奶奶灵机一动，说给你们每人买一块菠萝吧。妹妹马上同意，欢欢喜喜的吃上菠萝。我还是缠着奶奶要买点心，不要菠萝。结果等回家，我连菠萝都没吃上，哀怨的直叹气。妹妹表面老实，里面精着呢！

我和妹妹跑到幺爸面前，要他给我们讲故事。幺爸说从前有一个傻子，他端着一只碗去打油。打了满满一碗油，兴冲冲的往回走。路上有人说油漏了！傻子把碗翻过来看，结果一碗油全倒在地上，只有碗沿还剩一点。那个人又说，碗底漏了！傻子又把碗翻过来看，碗沿上的一点油也全洒在地上。我和妹妹觉得这个故事很有趣，两个人笑成一团。我和妹妹哪个是打油的傻子？天知道。幺爸还会讲布拖的故事。布拖为一条狗，常被米老鼠和唐老鸭耍。我听了觉得奇怪，布拖只是配角啊，为什么不给我们讲讲米老鼠和唐老鸭。后来我才想到，也许布拖比米老鼠和唐老鸭更有笑点，只是小孩子还意识不到。奶奶说小孩子拿筷子，握得越短，以后找的媳妇、老公就离家越近。我发觉自己握筷子就握的很短，心里不太乐意，我不喜欢自己这么小就被奶奶察觉到自己的爱人是谁。我定晴一看，妹妹握筷子也握的很短，我哈哈大笑，原来妹妹以后的老公也在家附近，心理终于平衡了。

姑妈给我和妹妹一人买一套漫画，我的是一卷《七龙珠》，妹妹的是一卷《圣斗士》。我的书只有5本，妹妹的却有6本，多了一本。我不高兴起来，为什么要搞特殊对待？经过和妹妹“谈判”，妹妹终于同意和我交换看书。不过只是交换看，妹妹的还是6本。不管怎么说，我能看两套漫画了，我开始得意起来。妹妹就是这样，什么都想占上风，但一和她交涉，马上就变得柔顺，有点让着我。我这个当哥哥的在妹妹那里得了不少便宜。妹妹喜欢在我面前吹嘘她看过的香港武侠片，什么花无缺，小鱼儿，妹妹张口就来。我听了心神往之，我家里没有录像机，我没有看过那么多武侠剧。那个时候，很羡慕妹妹，妹妹竟然知道移花宫主住在移花宫，燕南天被困在恶人谷，花无缺为英俊潇洒的公子哥，小鱼儿精灵古怪惹人爱。我的武侠世界就是从妹妹那里启蒙的。

妹妹带我认识街对面住的一个小孩，我和妹妹，那个小孩成了朋友。一次牛女士在算账的时候，顺手给我5块钱。5块钱啊！可以买多少东西！于是，我带妹妹，和那个小孩一起去街角的小卖部潇洒。我用5块钱买了汽水，口香糖和棉花糖。我们三个人大快朵颐一番，我高兴得不得了，做我的妹妹和朋友亏不了你们！结果回去，被一个熟人看见，她去和牛女士讲：“你们家kevin在请客呢！”牛女士大怒，用一根细竹鞭抽我。我哭哭啼啼的：“钱是你给我的啊！”牛女士语塞，只好说：“以后不能再这样了”。从此，我变得很低调，不敢在妹妹面前充大款了。

我和妹妹快20年没有见过面，回想起来，妹妹还是那个怀里抱着只白色小兔子的小女孩。但妹妹今年也已经到不惑之年，这么多年，她有怎么样的经历，怎么样的感悟？我想起她，就像想起小时候奶奶屋里供的一盆晚香玉。晚香玉很奇怪，白天没有香味，到晚上夜深人静的时候，会悄悄流出一股植物花朵的芬芳。让晚香玉陪伴我度过一个个孤寂的夜晚，我的梦中有它的摇曳身姿。妹妹，你若安好，便是晴天。

2023年2月9日

创建时间：2023/2/913:28

标签：映山红

登徒子在楚王面前说宋玉好色，最好不要让他出入后宫。楚王问宋玉如何？宋玉说我长相好是天生，冰雪聪明也是天生，但好色实属无稽之谈。楚国的美女天下闻名，沉鱼落雁，闭月羞花。一个楚女趴在墙头看了我三年我都没有搭理她。登徒子的老婆蓬头龅牙，驼背拐脚，不守妇道，登徒子都能和她生5个儿子，到底谁好色？！楚王听了也就不再追究。登徒子并没有做什么出格的事，无奈被扣上了一个“好色”的千古骂名，也属冤枉。宋玉的聪慧机灵可见一斑。

小学的开学典礼上，大家都整整齐齐的坐在教室里。空一个座位，不知道是哪个小孩还没到。突然，跑进来一个梳着偏分，瓜子脸，大眼睛，挺鼻梁，身材苗条的英俊小帅哥。小学生们都“轰”的一下，叫起来。大概谁都没有见过长相这么好的小孩，一时间，教室里像开了锅一样热闹。这英俊的小男孩就是我的同学茉。

茉性格开朗，爱说爱笑，大伙都和他关系挺好。再加上他长相不俗，脑瓜聪明，更成为班上女生们都喜欢的明星。一次，茉对我说：“Kevin，今天晚上我们换床睡吧。”我听了有点惊讶，不太愿意。茉看出我的犹豫，他笑嘻嘻的对我说：“kevin，你最好了，你是我们班最好的同学，老师都说你好，你就帮帮我吧！”我听了，脸上泛起一片红晕。经不得茉的“糖衣炮弹”，我同意换床。茉打趣我说：“原来kevin也喜欢戴高帽啊？”好吧，随你怎么说，反正我当定“好人”了。茉就是这样，有时候甜言蜜语，有时候疯疯癫癫，没有正形。

内容未完，下一页继续阅读茉非常的聪明，他大概是我们班智商最高的同学。小学的时候，茉坐在我的前排，上数学课，我和茉常常分工做题。我做中低难度的题，茉专门做难题。其实我数学不差，但我害怕做很难的数学题。茉不怕，他是“难题机器”，随便什么深奥晦涩的数学题，他都能做出来。有他在，我就解放了，他把费脑子的题都包圆，我在一旁舒舒服服的看着他握着笔，挥汗如雨。中学的时候，茉家里给他买了一台电极近视仪。那时候，很流行这种近视仪，班里的同学都争着和他借来用。我也不例外，我抱着试一试的态度和茉说了一下。没想到，晚上临睡前，茉急匆匆的跑到我的床前，把他的近视仪塞给我。拿着近视仪，我觉得茉够义气，够朋友。于是，我戴上近视仪，一股股电流刺激着我的穴位。那一晚，我睡得很沉很甜。

有一段时候，茉突然消失了。老师说他转学去了外地。我以为我再也见不到茉，谁知道，几个月后他又回来了。回来的时候，他显得更洒脱，也更有精神。我问茉他去了哪里？茉说他到了另外一个城市，那个城市冬天要下雪的。我听了好奇，打听他在那边都做什么？茉神秘兮兮的和我说：“kevin，我在那边交了一个女朋友。”我听了，觉得很逗乐。我问他：“你们进展到哪个程度了？”茉迟疑的说：“我们…接吻！”我听了，红了脸。好哇，茉，没想到你还是个花心大萝卜。我不好意思再问下去，只好放过茉，让他一个人落寞的离去。茉长得帅，性格也多情。他和我一起的时候，会不经意的拉着我的手和我聊天。我有点不好意思，但也由着他。他不仅拉手，还会在我手心抠来抠去的，像要传递给我什么暗号。我有点喜欢，觉得被茉这样拉着也挺好。

我在寝室里常和同学玩笑。有一次，茉溜到我们寝室，他要和我扳手腕。扳着扳着，茉把我压在床上，他要亲我！我“气愤”了，用力反抗，想不到看起来瘦弱的茉力气其实很大，我竟然扳不动他。茉在我脸上印一个桃心，然后飞速的跑掉。我拿他没办法，只好自认倒霉。那天起，我觉得我和茉好像更亲密了。但茉也不是和谁关系都好，他和人打过架。打架的那次，茉红着脸，没有认怂。和他打架的同学也没占到便宜，打了个旗鼓相当。茉很坚强，他没有服软，但也没有奋起直追。打架这件事终于随着时间渐渐过去，没人再提起。

初中毕业的时候，茉考上成都七中。七中是成都的北大清华，能考上的都是高材生，可见茉真的是很聪明。学校里拉起横幅，同学们都说茉是我们的榜样。但就此一别，我再没有见过茉，想来他在七中也一定混得风生水起，不会寂寞。茉像一个顽皮的小孩，常捉弄我，也常被我捉弄。想起他，就像想起日本漫画里的一个主人公，端着一大碗拉面吸溜，旁边一众女生围着兴奋的尖叫。我家里还有一本茉送我的歌本，里面有一首歌叫《映山红》。歌里写到：若要盼得哟红军来，岭上开遍哟映山红。茉甜甜的笑正像那一朵映山红，在晚霞中随风摇摆。愿茉平安喜乐，今生无怨，来生得意。一辈子都快快乐乐，健健康康，永远笑逐颜开，没有烦恼。

2023年2月10日

创建时间：2023/2/1013:30

标签：帅哥

他回过头来，朝我憨然一笑，眼睛眯成一条缝：“kevin，你也用这个洗面奶啊？我妈妈也给我买的这种。”我看着他手里攥着的碧柔男士洗面奶说：“很多人用的，碧柔是一线品牌呢！”他哈哈笑起来：“看来我们俩审美相同！”相同吗？他那么的时尚，而我土里土气的，像个乡下孩子。他就是齐，和我同学将近6年的老同学。

班主任说齐的爸爸很爱齐，一次，他爸爸为了到学校看他，放弃了整整5万元的收款。他爸爸爱之深言之切，和班主任彻夜长谈。温婉的女班主任说着说着湿润眼眶：“你们看齐穿的挺时髦，其实都是他妈妈给他买的，他爸爸从不给齐买衣服。”我对齐的爸爸也充满好奇，我问过齐一次，齐说他爸爸是个化学工程师，现在在做化工生意，也算生意人。我不好意思再详细询问，因为我们学校的家长大部分都是做生意的。齐的爸爸我见过一次，很干练的一个中年人，和齐一样风度翩翩。

齐是中途转学来的插班生。小学六年级的时候，齐像突然来访的客人一样，站在教室门口，笑嘻嘻的看着我们。老师把他领进来，说：“他叫齐，是从彭州转学来的，你们要和他好好的哦！”我看着从小就长相英俊，活泼潇洒的齐，想和他深交深交。下课后，我主动找齐说话：“嘿！你哪里来的啊？”“彭州市。”“彭州市好玩吗？”“好玩的，有好多小朋友”。于是，我和齐成了朋友。

我和齐住同一个寝室，同寝室的还有贵同学。齐和贵同学关系也很好，常在一起打闹玩笑，有一次，我竟然看见齐亲了一下贵的光屁股。贵也不生气，他们哈哈大笑，把我看得稀里糊涂的，他们什么关系啊，这么要好，把我冷落了，我有点小小的哀怨。但不管怎么说，齐和我也为好朋友。那年冬天很冷，下了一场雪。偏偏学校这时安排我们在露天看坝坝电影。小学生们把课椅搬到操场上，围在一起，前面是一面投影用的白布。齐和我挨着，看得出来，他很冷。那天，我正好戴了一双奶奶给我织的毛线手套。齐说：“kevin，能把你的手套借我戴戴吗？我好冷。”我没有犹豫，大方的借给他。齐戴上手套还不断的哈着气，白色的薄雾从他的口腔里不断冒出来。电影结束的时候，齐把手套还给我：“谢谢你，kevin，今天多亏你的手套。”我得意的说：“暖和吧？我奶奶给我织的，温暖牌。”齐咧开嘴冲我笑，我看着齐，想他为什么这么怕冷。

内容未完，下一页继续阅读齐长相好，打扮时髦，性格开朗，我们班的同学都喜欢齐，我有时候也喜欢和齐腻腻乎乎。有一次，吃完晚饭，我和齐玩笑。我干脆滚进齐的怀里，齐把我抱着，像抱一个大孩子。我们都同时笑起来，我笑他不会抱人，他笑我怎么这么重。不过，齐有时候也会提一些过分的要求。一天晚上，齐找到我，说“kevin，你帮我洗一下袜子吧？”我听了很吃惊，我从来没有帮人洗过袜子。齐说：“那么，我洗一只，你洗一只，好吗？”我看着齐手里拿的袜子，有点害羞。“马上！贵刚才叫我呢！”我支吾开齐，终于没有帮他洗袜子，想想有点尴尬。齐没有再让我帮他洗过袜子，谁知道，不久之后，贵也拿着袜子叫我来帮他洗。这次，我不好再拒绝，于是，我和贵一人一只袜子，洗了起来。他们怎么了，商量好的吗？我就是那个该洗袜子的人吗？

我们班有个锚同学，性格比较好玩，齐常常会和他开开玩笑。一天晚自习的时候，齐把锚同学的文具盒拿走，锚同学想追又不敢追，在那里直发愣。齐把锚同学的文具盒从窗户外面扔进教室，文具盒在地上摔得七零八落。锚同学骂骂咧咧又无可奈何，干着急。最后，还是齐主动把文具盒从地上捡起来，这场风波才结束。看得出来，齐很调皮，幸运的是他从来不和我闹别扭，我喜欢齐。齐和牙同学的关系也挺好的，他们两个，像船长和大海，谁也离不开谁。齐和牙同学常在一起嘀嘀咕咕，不知道在说些什么，其他人一走近，他们就装着各顾各的事，离得远远的。他们在策划什么吗？我好想知道。

齐不仅长相出众，成绩也好，中考他比我多考整整20分。到高中的时候，齐又像小学那样，神秘的中途转学。虽然转学，但还有联系，时不时能听到齐的消息。齐高考成功，考上本地一所重点大学，成为天之骄子。再后来，在一次同学的婚礼上，我又见到齐。他还是那么帅，那么潇洒。齐问我：“你去过韩国，可知道婚礼现场放的这首歌吗？”我以为是什么韩文歌，仔细一听，原来是《东京爱情故事》的主题曲——《突如其来的爱情》。“不知道该从何说起，时间在悄无声息的流逝…”婚礼上，我和齐挨在一起，像当年我滚到齐的怀里。最后一次见齐，齐一点没有变老，看起来还是那么年轻。齐说他离婚了，现在单身一个人。我望着齐萧瑟的身影，想他一定可以找到他的真爱。就像那首歌的名字，本来我们就需要一场“突如其来的爱情”。

一次，我翻看拼多多的购买记录，突然发现好友列表里，齐买了一件紧身背心。齐还是那么爱漂亮。好吧，英俊的大帅哥，祝你永远不老，永远帅气。下次见面，想着我是去韩国留学，不是日本，不要再张冠李戴。我也会默默祝福你，我也会在一个人寂寞的时候，想起我们当年的点点滴滴。

2023年2月11日

创建时间：2023/2/1113:49

标签：伟人

江山如画，多少风流人物。汉唐的风拂过紫禁城的金顶，吹走屋顶的泥灰，留下首首诗篇，抚育中华儿女。大漠风沙，小桥流水，北国风光，江南故园，你有多少故事，世上就有数不尽的功过评说。让他们评说，让他们在无人的角落悄然抱怨。抱怨有什么用？你们能移动泰山还是改道黄河，你们不过像一只只麻雀叽叽喳喳，惹人厌烦。哪一天，伟人苏醒，你们都要如那麻雀般失魂落魄，哭哭啼啼。哭有什么用？你们能唤动女神，还是招引来精灵，不过一声声哀嚎，路边乞讨。乞讨残羹剩饭，乞讨伟人的怜悯，换取苟延残喘，继续作恶。伟人挥动双手，历史风云变化，乐曲演奏红色的篇章，《黄河大合唱》，《闪闪的红星》，《学习雷锋好榜样》！红色的旗帜继续高扬，理想的光辉引领我们的道路。前方有正义和公道，这就是伟人不朽的华章。

旧中国大烟娼妓，军阀强盗，民生凋敝，人吃人，半夜鸡叫。女神的泪水滴上湘妃竹，点点斑斑。因为灾荒，因为战乱，山鹰都不会飞过贫瘠的农田。多少仁人志士抛头颅，洒热血，为求一个太平盛世。多少热血男儿，拿起枪杆，奔赴前线，保卫祖国的河山。战争结束，红色渲染整个国度。伴随着心潮澎湃的热烈心跳，年轻的共和国诞生。那个时代，理想照耀，人人都讲道义，人人都知道廉耻。现在的人常说那个时候的人傻，不知道偷，不知道骗，不知道偷奸耍滑的混日子。他们哪里知道那时候的信仰多么高尚，那时候的精神多么纯洁。他们只知道向“钱”看，除了个人利益，他们忽视光明和公平。所以，历史我不敢忘记，历史需要传续。传续一个光辉的时代，传续一个红色的理想，传续一个芬芳的浪漫向往。

我崇敬伟人，像尊敬自己的父亲。父亲为我最亲的人，伟人和我没有区隔。看着伟人的相片，我陷入沉思，要多么伟大的心方能容纳万里山河。他的思想，你们难以理解，就像荒草难以理解森林，水滴难以理解大海。不要说错误，错误的为时代，伟人的境界超越凡俗的向往。我了解你们的想法，我了解你们的心心念念，但伟人我始终爱慕，爱慕他就像爱慕一幅朦朦胧胧的山水画。山水画里情谊真，山水画里梦想甜。管什么指指点点，管什么眼中刀剑。要纪念，要铭记，把伟人的名字刻在大山，我们驰骋仰望。神明会记住他。神明露出笑颜：我知道你的心中所愿，那也是我的理想，那么，我和你就永不分离。听见了吗？神也为他的粉丝，我们怎么敢遗忘。

斗转星移，日新月异。缺的历史课，我们一定要补。红色的传统流转，蓝天上一抹灿烂的红霞。蓝天容纳白鸽，舒缓的音乐弥散在洁净的家园。红色的理想需要传续，历史的脚步不应停歇。去迎接大海，去欢呼未来，我们看见远方的山脉和一道隐约的彩虹。那为我们的将来，那为我们的后代，我们也要红酒，我们也要甜点，我们也要淡淡的清晨慵懒的醒来，一杯牛奶，手机里一段优雅的音乐。下午茶的时间，三层餐盘盛满精致面包，卡布奇洛，拿铁，红茶，绿茶，茉莉花茶，矿泉水都有，都有，我们的愿望都会实现。只需要接受，接受历史的发展，我们达到的高度一定远超想象。我们无关背叛，我们只是前行。路向远方延伸，我们就迈向远方。远方现青山，我们就悦纳青山；远方奔腾河流，我们就歌颂河流。唯物主义？承认并顺应客观世界就为唯物主义。否则，成了孔乙己，我们会被耻笑。

内容未完，下一页继续阅读伟人看着我：我想人民生活幸福！我为人民幸福；我想国家富强！我定让国家富强；我想人人平等！我实现人人平等；我想祖国统一！我撮合祖国统一。伟人笑起来，我和你，并没有区别？有区别，区别为我柔顺，你坚强。如果我们融合在一起，力量一定强大。伟人饶有兴趣的听完，陷入沉思，他没有否认我的提案。他知道我说的都为我的真心话，我的真心话也触动他的思绪，他的思绪飘向战火纷飞的年代。他说我要遥问先烈。我要问问他们怎么想。先烈没有说话，但他们留下遗嘱，遗嘱里说国家一定要强大，人民一定要富足，社会一定要稳定，祖国一定要复兴。我的想法和先烈一样！伟人静静翻阅泛黄的文章，他拍拍我的肩旁，转身远去。留下我仔细思考，思考伟人的愿望。伟人的愿望就为我的愿望，那么，我就和你们说：向前看，向爱和光明致敬！你们还犹豫什么？

结束纷争，终了论战，我们的手紧紧拉在一起。再没有烽火连天的硝烟，再没有苦苦挣扎的伤痛，我们向往幸福，我们就接受幸福，不然，你还要怎么样？还要抡起棍棒，还要破口大骂？免了！我们挂起免战牌，我们经营自己的美好家园。当我们生活圆满，外人也会羡慕。让他们眼羡，让他们惊叹，我们的明天超越他们的想象。我翻开伟人的着作，着作里说向助人为乐学习。那么，我们就助人为乐，好吗？你们同意吗？你们的回答一定会让我惊喜。我安静的聆听，聆听人民的声音，你们的声音给我力量，给我凭着爱的勇气。

我于春暖花开的三月，静候佳音。

2023年2月12日

创建时间：2023/2/1215:40

标签：华章

梦中有华章，

依稀见血痕。

猿涕鸦雀飞，

枯木又逢春。

雨打芭蕉湿，

内容未完，下一页继续阅读雷鸣南天门。

泪眼朦胧睡，

盼得伊人归。

儿童遥问客，

可知离别殇。

归来众亲笑，

离去恐惊仙。

若说仙缘浓，

如何鳞鳞伤。

聚散空城泪，

明朝一片春。

内容未完，下一页继续阅读愿得长生牌，

一生永平安。

2023年2月13日

创建时间：2023/2/1312:31

标签：中华茶

牛女士和我去银行买一份保险，保额不高，有点微利。银行的客户经理很热情的送我们一把煮茶壶，一把上面下面都是塑料，中间透明玻璃的煮茶壶。煮茶是最近几年兴起的一股热潮，基本的思路为把红枣，茶叶，薄荷，冰糖等等一切可以煮的材料都放进茶壶里熬煮。一边煮茶，一边和朋友聊天，度过一个闲暇的下午。但把茶壶带回家后，我还没有用过。我平时都是泡茶，洗干净杯子，放茶叶，开水，一杯茶就泡好了。煮茶，听上去不错，我也想试试。

我想一个人是不是也能够像一杯茶一样经得起煮，经得起泡，经得起闻，经得起细细的品？如果有这么一杯茶，煮起来颜色纯，泡起来水碧绿，闻起来芬芳满园，品一品口舌生香，那么这杯茶是一杯真正的好茶。好茶不可易得，好茶需要善品的人来慢慢啜。一口饮尽那叫“牛饮”，让茶水在舌尖一点点的延伸展开，回味那甘甜的滋味，陶醉在馥郁的茶香中才为“品”。否则，暴殄天物，煮鹤焚琴了。如果有机会我也想自己去试着种茶，制茶，让自己真的成为茶的专家，但生活琐碎，俗务太多，这样的机会却很难得。四川农业大学有一个“茶学”专业，就是专门讲种茶，制茶，品茶的，据说学的学生还挺多。我以前上班的时候曾经很天真的和书记说我们在公园里种一些茶树吧，这样多香啊！书记莞尔一笑：“kevin，茶树没有香味的，茶要制过之后才会散发出浓香”。书记毕竟是书记，我恍然大悟，笑自己傻。不过，也可见我是有多么喜欢茶，喜欢茶的芬芳。

或者我们不用自己去种茶，我们把一个人培养成一杯好茶，岂不是更有成就感？让一个人有茶的芬芳，有茶的甘甜，有茶的回味，有茶的禅韵，那么，这样一个人是不是一个完美的人？我知道，没有完美的人，但可以有一个品格高尚的人。当一个人像茶一样经得起仔细品味，你敢说他不完美吗？或者，你是怕自己理解不了那种甘淳，但请不要吝啬对一个像茶一样的人的赞美。红茶也是茶，绿茶也是茶，茉莉花茶也是茶，看你个人喜好，看你的身体所需。红茶温胃，绿茶抗衰，花茶养颜，你总能找到你喜欢的那一杯茶，就像你总能找到一个自己的爱人，无论他在什么地方，离你远或近。

我自己是一杯什么茶？我自己是一杯苦丁茶，苦丁茶好，苦丁茶减肥的。只要不怕苦，苦丁茶减脂，抗癌，利尿好处多多。但苦丁茶真的有一股苦味，常常喝，人受不了。更多的时候我还是喜欢泡一杯花茶，花茶有一股茉莉花香，沁人心脾，满室生香，像我向往的人生，我向往的人生应该是甘甜的。苦丁茶，偶尔喝喝就好，就像我们的生命，允许有苦涩，但不能一直苦，底味还是要香香甜甜的。不然，我们活得多么艰辛，我们活得多么难。下午的时候，我一定会泡一杯茶，让自己的在茶香和舒缓的音乐中去体会人生，感悟生命。我不想参禅，但饮茶的时候，我会感受到一丝禅意。所谓“禅茶一道”，颇有深意。

下雨的时候，泡一杯茶更是绝妙。雨声打在雨棚响起叮咚的乐曲，而我在干燥的房间，心无挂碍的捧着一杯茶。人世的苦啊，累啊，倾轧啊，恩恩怨怨啊，全和我无关。这样的惬意你们可会懂得？我们活在这多舛的人间本就不易，让一杯茶来拯救我们的苦难。辛苦的下班后，一只脚刚踏进房门，儿子女儿已经蹦蹦跳跳的跑过来，手里捧着一杯刚泡好的茶，刹那间，工作的辛苦和劳累都不见了，留下的只是欣慰和幸福。这人世，值得！为爱人写一封情书？哦！可惜爱不是几滴眼泪几封情书。不如给爱人泡一杯茶，让爱人在一杯热茶的惊喜中，知道你有多么的爱他，希望他像茶一样平和美好。

内容未完，下一页继续阅读把自己的儿女养成一杯茶吧！让他们茶香满溢，韵味悠长，甘甜清冽，悠悠禅意。你看着自己的儿女，看着他们笑，看着他们说话，看着他们工作，看着他们成长，不正像品一杯茶吗？茶制得好不好，香不香，淳不淳，地道不地道，都和你息息相关。你就为那特级的制茶师，一杯经得起众人品鉴的好茶，就要从你的手中诞生。你的使命光荣，任务重大。那么，仔细想想，怎么样才能制作出一杯好茶？我们需要做什么，我们需要怎么样努力，终生孜孜不倦，夙兴夜寐。当你看到自己真的制出一杯好茶，众人都赞不绝口，竖起大拇哥，你会多么有成就感，你会多么幸福。小仲马问大仲马：你一生最好的作品是哪部？大仲马说：“你，我的孩子”。我们自己的孩子，应该要成为一杯茶的，一杯真正曼妙甘甜的中国茶。

《红楼梦》说，饮茶一杯为品，两杯即是解渴的蠢物，三杯便是驴饮。真正的好茶，一杯就可以了。饮了茶，不妨再来杯咖啡，几碟茶果，人生的幸福光阴不过如此。到我们老了，我们牙齿掉光，我们一样可以品茶。那个时候，茶延续我们的生命，为我们的黄昏时刻点亮心灯。一杯茶，一个人，一辈子的人世，三生三世的情缘。敬神的供品也应该为一杯茶。宝玉说一杯清茶，几颗散香就可以举办一场祭祀。或者，还要什么散香，恭恭敬敬向神龛供一杯香茶，让神明也陶醉在茶香下，不是比任何的祭祀更高妙，更美好吗？神饮了茶，留下半盏，送予人世，人世也能够在茶的滋润中甜甜美美的幸福到老，终有爱暖。

下午的时候，姑妈来访，送来腊肉香肠，两瓶好酒。姑妈身体尚好，口齿流利，但背也有点佝偻了。我想给姑妈泡一杯茶，姑妈从她的口袋里掏出杯子：“我有，我有茶”姑妈也泡了一杯茶，随身带着。姑妈每次来不过闲聊几句，就会微微颤颤的起身回家。我送点什么给姑妈呢？对了，我刚买了一袋好茶——一袋极品绿茶。送给姑妈吧，让姑妈带回家，让她也在休息的时候可以闻闻茶香，品品人生的韵味。茶是最好的礼物，它暗喻我们的生命。一杯刚泡好的茶，闻起来香气扑鼻，初尝略有苦味，再品香味悠长，最后茶味淡去，留下淡淡回甘。我们的人生不正是这样吗？茶淡了，舍弃余茶，另泡一杯，更妙更好。人世的幸福接续了，传承了，有了接班人。我们也就在茶的抚慰中，传续着传统，传续着文化，传续着生生不息的民族根脉。

迎接一杯茶的到来吧！让茶来到我们家，让茶出现在我们的眼中，我们将因茶而荣耀，我们将因茶而幸福美满。煮茶壶中的茶已经沸腾，咕嘟咕嘟的冒着热气。这个悠闲的下午也将悄悄过去，但我们获得茶，不是吗？我们获得一杯真正香韵满园的顶级中华茶。

2023年2月14日

创建时间：2023/2/1412:12

标签：韵

大学的时候，我们班有两个风云人物。一个叫韵，一个叫料。韵是一个身材高挑，面容姣好的女生，常常穿一件淡黄色的套装，袅袅婷婷的出现在同学们面前。料个子矮矮的，人很精干，长相端正。最开始我们班选出两个班长，女班长为韵，男班长为料。那时候刚入学，我就看见一个女同学急匆匆的来找料，她要告诉料一些“情报”：我们班有一个韵，她很厉害的，小心她和你争！料淡然的笑笑，没当回事。后来我发现韵和料这两个班长关系挺微妙，似乎在竞争什么。大学入学典礼上韵代表我们班上台发言，那是我第一次看见韵。她有自信的笑容，挺直的腰身，口齿伶俐，思路敏捷。我有点好奇，我们刚入学，她是怎么被选上代表我们发言的？谁这么慧眼识英才？不管怎么说，我认识了韵，她像一朵傲然绽放的牡丹花，出现在我的视野里。

军训的时候，有一个环节是学员们每人写一篇自己的军训感悟，然后选出最优秀的，在全体学员面前朗读。我写了一篇感悟，现在已经回忆不出具体内容。这篇小短文被教官选中，要“官宣”给学员们听。本来是说让我自己上台朗读，但我好像有点怯场，于是教官说让其他人去读吧。韵是朗读大会的主持人，她找到我，要我说说我写这篇文章的心得。我和她简单聊了聊，韵看着我，似乎有点疑惑为什么我不自己上台去。我抱歉的说让他们上吧，我在下面当听众就好。韵依依不舍的转身离去，她马上又去采访其他学员。韵就是这样，风风火火，雷厉风行。

返校开学后，我们就开始大学生活。韵还是那么风采照人，她会穿一双红色高跟鞋，哒哒哒的独自走在教室外的过道上。马上要上课了，我们都在教室里坐好，突然教室外面穿来一阵哒哒哒的脚步声，步履轻盈，节奏舒缓。我们想老师来了，老师来了！结果是韵旁若无人的走进教室。咋一看，不认识的人还真以为韵是老师，都那么挺直了腰板，高高扬起头。后来我们就习惯了，教室外面传来高跟鞋的声音，韵来了！再然后，才是老师出场，每次都这样，韵是老师的使者么？不管怎么说，韵很有能力。她管理我们班很得法，我们都听她的。韵主持班会，组织春游，举办演讲比赛，模特比赛，韵成了我们班的招牌。相比之下，男班长料反而像个翘脚老板，每次甩下几句话就不见踪影，留下韵来细细安排，精心谋划。

内容未完，下一页继续阅读大二的时候，有一天我翘课。第二天来班上的时候，同学急匆匆来告诉我：“kevin，你被选为班长，接替韵，是料推举的。”我大吃一惊，我怎么能当班长，我是只闲云野鹤啊！我有点慌乱，但我不知道该找谁去辞去班长的职务。韵看见我，也淡淡的，似乎有什么话想和我说，但终于没有说出来。就这样，在我不在场的一场班会中，我当上班长。这叫赶鸭子上架，再说难听点叫拿着鸡毛当令箭！我硬着头皮去找班主任，本来是想说我不当这个班长的。但班主任却鼓励我：“kevin，既然同学们选你当班长，你就要好好的干，不要辜负同学们的信任！”看着班主任期望的眼神，我要辞职这句话终于没有说出口。从那一天开始，我当了一年的班长。其实我真的不适合做这些具体的事务，班务繁忙，林林总总，我馅入这些眼花缭乱的事情里，全然没有大一时的悠闲。到大三的时候，我坚决拒绝连任，在我主持的班会上，韵毫无悬念的成功“复位”。我全身轻松，好像卸下一个重担，我又可以享受悠然安逸的大学时光了。韵，拜托你了。

韵是个女强人。有一次，她和数学老师发生激烈的争执。具体的过程我已经有点模糊，大概就是数学课上，韵和老师一言不合吵起来。老师和韵各不相让，针锋相对，你一句我一句，相互指责。眼看不好收场，一个叫宇的男同学站起来。他走上讲台向老师“宣战”：“有什么你找我！我叫宇！”老师当场懵住，韵也不说话了，数学课在一种尴尬的氛围中结束。后来，据说老师也没放过韵和宇，期末考试我们班全班同学都通过，只有韵和宇被判为不及格，需要重修。同学们都怀疑是老师报复韵和宇，但到底没有证实。韵和宇也没有服软，他们又去找学校领导，最后这件事怎么解决的，我不太清楚，好像类似于一种软处理。总之，韵不是那种软软弱弱的小女生，她有强悍的一面，在不注意的时候，她可能会“发飙”的。

大三的时候，我们经历一场SARS病毒。很多大学都封校了，连川大都需要凭学生证出入。我们学校因为小，竟然没有封校，还是正常行课。韵反复强调：“同学们，要戴口罩啊，要戴口罩！”于是，我们开始戴着口罩上下学，有的同学甚至戴上那种类似防毒面具的口挡。我们度过一个忧烦的学期，班上有人咳嗽几声，都会引起大家的警觉，觉得是不是SARS出现。好在，几个月后，SARS病毒悄然远去，我们又恢复正常。

韵很时尚，她有高高的个子，纤细的腰身，像个模特。那时，成都电视台举办一个模特大赛，韵参加了。经过一路过关斩将，韵成功闯入决赛。班上的消息灵通人士都讲说，大家记得今晚看电视，今晚决赛，韵要出场了！那天晚上，我回到家，早早守在电视机前。晚上8点过，决赛开始，韵踏着猫步，叉着腰出现在荧屏前，风姿无限。决赛中，韵进入前三甲，这太长脸了。一个和我们一起同班上学的同学成了电视里的明星！连我们班的同学都觉得脸上有光，好像和明星同班，自己的身价也看涨，不再是个无名小辈。这就是韵送给我们班的礼物。

韵并不总是女强人的样子，她也有温柔的一面。一天，我骑着自行车去上学，路上遇到骑电瓶车的韵。韵放慢车速和我同行，我们一路聊天，走走停停。快到学校的时候，韵抱歉的说：＂kevin，你慢慢骑，你看我骑的这个“她无奈指指她的座驾：“我先走一步”。韵回头朝我笑笑，一骑绝尘的走到前面。有时候，我有点搞不清，韵到底是强悍的一面更多，还是温柔的一面更多，她好像一个谜。你说她强硬，又觉得她柔软。你觉得她柔软，她时不时的会出点状况。韵就是这样一个有点矛盾的人。

一次，学校举行学生代表大会。我和韵坐在一起，那个时候我们都刚吃完午饭，我掏出一包白色餐巾纸，抽一张递给韵。韵接过餐巾纸，对我笑一笑：“谢谢，kevin”我看着韵，觉得她就和这白色的餐巾纸一样，是白色的。韵没有什么坏心眼，她努力经营自己的人生，只是在旁人看来她很高调，很张扬。但一个成功的女人不正是应该风光无限，韵味十足吗？我是欣赏她的。

大学毕业，我很长时间和韵失去联系。后来终于在同学那里加到她的微信。朋友圈里韵还是那么时尚潮流，健身房里挥汗如雨，演讲台上潇洒自如。韵现在自己创业，创办了一家公司，当上老板。祝福韵，希望她有一个辉煌的人生。我们班会为有她这样一个优秀的同学而骄傲。韵是我们班的一面旗帜，她彰显我们班不是那么low，我们班很高端的。韵，继续你的事业吧，我也会默默的支持你，支持你走出一片属于你自己的广阔天地。

2023年2月16日

创建时间：2023/2/1612:37

标签：伟人和英雄

内容未完，下一页继续阅读我上网时，喜欢浏览一些激烈的辩论，辩论的内容无非关于伟人和那场革命。有时候，觉得蛮逗乐，同样一个人在不同的人口中被说成是圣人或恶魔。你们为什么会分歧这么大？或者我们可以用一种平常心来看待他，看待他的得与失，功与过。但我始终是尊敬他的，无论你们怎么口若悬河，滔滔不绝，我都觉得他足够伟大。一个人凭着一腔热血埋葬一个腐朽的时代，一个人凭着执着的信仰，开创一个和平盛世。你能说他不伟大吗？扫帚不到，灰尘不会自己跑掉，这句话在何时何地都是真理；小小寰球，几只苍蝇碰壁，这句话何其贴切；忽报人间曾伏虎，泪飞顿作倾盆雨，石头听见也要落泪。这样的情怀，这样的信念，远远超过普通人。大部分的芸芸众生只不过埋头油盐酱醋，老婆孩子热炕头。他们的目光短视，他们的关注微小，他们的追求俗不可耐。要多么高尚的人格，才能在万万人当中脱颖而出，获得神的青睐，开创一段伟业，成就一个时代。在晚上，夜深人静的时候，想想伟人的笑颜，可以驱走黑暗的。

90年代，经过改革的洗礼，神州已换了人间。但你们还记得吗？那时曾经兴起过一股热潮，街头巷尾到处播放《东方红》，出租车上张贴伟人的头像，电视里老电影来回播放。你问他们为什么还要怀念伟人？商场店铺里的人说放《东方红》，旋律优美，顾客更多；出租车司机说，伟人辟邪，挂上没人敢来惹是生非；电视台的人说大家都喜欢看那个年代的电影，放老电影收视率更高。你看看，多少人在怀念他，多少人在期待伟人的重生。不要说什么落伍了，过时了，思想更新了，真正高尚的情怀永远光明万丈。

我住的地方曾经有过一段喧嚣，不知道得罪邻居哪里，隔墙的邻居不断敲击我家的墙壁。看电视敲，上网敲，上厕所也敲，噼里啪啦，叮叮当当，好不热闹。本来想过去问问怎么回事，到底秉着息事宁人，邻里和谐的原则，没有声张。过一段时间，没有理他，也就消停了。看电影《离开雷锋的日子》，乔安山驾车运货，中途遇到强盗，先泼一盆鸡血，再逼停货车，伺机抢夺。雷锋看到这一幕，应该含泪。有一次，我坐车从龙泉回成都，车行到洪河，上来两个年轻人，也不买票，大大咧咧坐在一个中年人旁边。我还没搞明白怎么回事，车到站，两个年轻人悠然下车离开。过了一会儿，中年人说：“我知道他们是“摸包包的”即扒手，但我什么也没带，让他们摸！”我佩服中年大哥的豁达，不过这样的事还是越少越好的好。

这个社会从来不缺乏正义，但正义有的时候老是迟到。当我们遭遇不公的时候，你可曾盼望有人伸出一只手来？当我们遇到危险时，你可曾期待有一双会飞的翅膀？当我们路遇邪恶时，你会不会渴望有一尊金光闪闪的大佛？不要嘲笑激昂的热血男儿，是他们带来公平和正义；不要嘲笑主持公道的热心大哥，是他们维护秩序和和平；不要嘲笑善良的灵魂，是善良让我们感受爱和希望。热血和理想交汇，信仰和正义融合，一曲大中华的《爱我中华》已经唱响。听！黄河水滔滔，长江呜咽哭泣。你怎么还能安于一隅，当把头埋进黄沙的鸵鸟。

历史滚滚向前，大浪淘沙，人间变换风流人物。向前看，向更光明的未来看。我们要公平，但也要发展；我们要正义，但也要浪漫；我们要英雄，但也要雨中漫步的王子公主。把平均和效率结合在一起，既要社会的公平，也要经济的高速发展，缺一不可，不可偏废。我们人人平等，但允许贫富差距；我们社会公道，但也要奖励勤奋的打拼者；我们把正义高高举高，但也容纳你的一点小心思，没有关系，玉有瑕疵，仍为美玉。韩国有一个江南区，商业发达，人民富庶。晚上坐车去江南兜风，看满城灯火闪耀，物华天宝，是一种享受。在江南的咖啡馆小坐，品一杯美式卡布奇洛，配一块上面铺满奶油的精致蛋糕，人生的乐趣和雅致，油然而生。在弘毅大学门前的街道，看一场街头秀，打扮入时的俊男美女，弹着贝斯，演奏一首节奏欢快的情歌，你难道感受不到爱和快乐？社会向前走，历史向前发展，我们补上一节我们本不该落下的历史课，多么重要。

小时候，我住在成都繁华的青年路，那里紧邻春熙路，寸土寸金，商贾云集。从早上7点开始，一直到晚上9点过，人头攒动，摩肩接踵。满街的商铺生意兴隆，老板笑开颜，顾客满载而归。这是80年代，改革开放的成都市中心。满满的人气，满满的活力，满满的热情洋溢。你能想象那个时候的人有多么渴望自己创业，做一点小生意吗？哪怕路边摆一个小摊，买袜子，香烟，打火机，都可以赚的盆满钵满。压抑几十年的经济潜力，大爆发。社会环境大幅改善，人民生活幸福感显着提高。我小的时候，不是每天都能吃到肉，但现在社会忧虑的是高血压，高血脂，糖尿病。短短几十年，中国已经从一个贫穷的国家，变成一个相对富裕的经济大国。感谢邓爷爷，感谢每一个辛勤劳作的普通人。你们把这个国家变得越来越美好，越来越幸福。怀疑什么呢？我们没有走错。

历史的脚步不应停歇，也不会停歇。我们看见远方有一座金山，山上满满的黄金玉石，珍珠玛瑙。要不要赶赴？或者只是满足于现状，原地踏步，盼望上天的垂怜。我们看见金山，我们就奔向金山；我们看见大海，我们就扬起风帆。有什么可犹豫的，有什么可迟疑的？还需要你争我夺的内斗吗？还需要骂骂咧咧的满嘴喷粪吗？跟着走，跟着时代走，跟着潮流走，我们看见希望，努力一把，让希望实现。自己为自己泡一杯茶吧，自己对自己好一点，我们的生活需要阳光，我们的生命需要雨水。历史的号角已经吹响，它催我们赶快行动，去迎接光明，去唱响未来。光明和未来就在不远的前方，那里金光闪闪，温柔良善。

我总想着，我们的孩子也要住在有中央空调的宿舍，吃牛排，喝罗宋汤。他们不应再遭受苦难，他们每一天都要快乐而自由。他们去追星，也可以静静的听一场音乐会。粉丝会和音乐会结束的时候，主办方会招待他们一顿冰激凌大餐。哈根达斯冰激凌，配上好的瑞士榛果巧克力。我们的孩子品着冰激凌，嚼着巧克力，打一辆劳斯莱斯，在灯火辉煌的路灯下胜利凯旋。这样的生活，你们没有渴望吗？

历史我不敢忘，未来我不敢不奔向。带着理想，带着信仰，带着火红的军功章，去和神女来一次浪漫的巫山会。神女会赠予英雄宝剑，英雄带着神女遨游长江。历史笑开颜，雄伟的交响乐翻开新的一页，让有德有才的人搞点新意思。我们也会竖一座华尔街的金牛，我们也能徜徉挪威的森林，我们春天富士山观览樱花，我们冬天梨泰院一杯热热的奶茶。怎么样？还要质疑吗？质疑我们向往幸福的渴望，还是质疑我们活得更好的能力？我看见你们渴望的眼神，我就不敢说停下脚步。

和伟人携手，和伟人共舞。伟人点点头，我们迈步前行。伟人挥挥衣袖，卷起历史的尘埃，不再回头。我们争取神的许可，我们听从大众的选择。看着过往的风沙，我轻轻指向英雄，英雄自远方赶来，赴我一面之约。我要泡一杯毛峰，让英雄一口饮尽。茶和面包，都会有。我们跟着英雄的脚步，汇入一片波光凌凌，鱼翔浅底的金色海洋。那么，迎接他的到来，迎接他的盛世，我们翘首以盼。

内容未完，下一页继续阅读2023年2月21日

创建时间：2023/2/2111:41

标签：人世间

中学时，我喝茶。班里一个女生说：“kevin，我觉得你比他们好”。我问她为什么？她说：“他们喝茶，茶叶跑到嘴里他们都吐在茶杯里，但你是吐到茶杯外面的。”我笑笑，因为这个缘故啊。一次圣诞节，班里一个男生送我一张贺卡，但我手上没有贺卡可以回赠给他。于是我趁着晚饭的空闲，到小卖部去给这个男生买了一张贺卡。仍然是那个女生，她看见我匆匆忙忙的去买礼物，她一脸羡慕的说：“kevin，你好好啊”。我有点诧异，回赠礼物不是人之常情吗？我有点不好意思起来。

我有一段时间会于家附近拾垃圾，什么都拾，地上的瓜子壳，餐巾纸，塑料袋，糖果，纸箱，甚至玻璃，大便。我拾垃圾不是为卖钱，我只是为干净，让街面看上去不那么脏乱。一天，我在附近的足浴店门口拾垃圾，一个打扮入时的足浴店美女技师走到我跟前说：“你怎么这么好。”幽幽扔下一句话，她就飘然离去。我望着她的背影，突然有点惆怅。中学的那个女生，家境富裕，来历不凡，她夸奖我固然是出于真心，但多少带点贵族的忧郁。而这个足浴店技师，长相漂亮，明媚动人，她虽然可爱，但又多少有某种嫌疑。到底她们俩的赞美，哪一个更俘获我心？更让人今生难忘？我陷入迷茫。

资本的原始积累都是很残酷的，资本家为积累资本压榨工人的每一滴血汗。工人每天从早上忙到晚上，清晨半夜鸡叫，晚上披星戴月，中午一顿粗陋的午餐，有时候连喝口水，上厕所都是一种奢侈。这样的辛苦，人上人们可能体会？他们体会不到，他们只知道赚钱，利滚利，钱生钱。这种社会普通人的血泪带来的社会繁荣难以持久，当大众的忍受力突破极限，即使你再高高举起皮鞭，罢工，抗议，甚至怒火冲天。卓别林演过一个电影，讲一个工人变成一台机器，他只知道在流水线上一锤一锤的敲打螺钉，当螺钉换成一个人，他竟然没有发现。有点幽默，有点恐怖。卡夫卡有一篇叫《变形记》，说好端端一个人，睡一觉起来就变成一只爬虫！是的，是爬虫，你没听错。人怎么能变成一只爬虫呢？当工人的锤头已经分不清哪个是钉子，哪个是人头时，人也就快变成爬虫了。不管你为仙女还是巫婆。

于优渥的生存环境中，责怪底层人心狠，不道德，真的很容易。但是否想过，这种优越和阔绰可能已经先一步不道德。这么多年，莫先生不断的考验我，他不断的一次次冲击我的极限，身体的极限和精神的极限。每次，我到达极点的时候，我都骂天骂地，甚至向莫先生竖起中指。但事后，我都后悔，仔细想，其实我并不惨，我的生活大部分的时候仍然优越。我一天三餐不重样，牛奶，饼干，汽水，茉莉花茶。我的房间虽然小小的，但足够温馨，足够暖和。甚至，我还可以一个人在家里写写涂涂，倾诉我的心情。我有什么可抱怨的呢？真正需要抱怨的为那些底层的劳动者，辛苦的打工仔，打工妹：三更半夜还在人烟稀少的大街上捡垃圾换一点生活费的老婆婆；足浴店几乎跪着给客人按脚的女技师；搬家公司，一个人扛山一样大的一筐家具的搬家工人；晚餐就啃一个饼风餐露宿的外卖小哥。他们惨不惨？他们需不需要怨天骂地？我有什么资格在他们面前抱怨，要什么投诉他们？投诉他们？还不如投诉自己。我自己几乎就变成一只寄生虫，我还好意思说难听的话，舞舞扎扎的舞刀弄棒？算了吧，回家泡一杯茶，在孤寂的角落偷着乐吧。

欧美人看见中国的便利店店员，又要收钱，充公交卡，理货，搬货，打扫卫生，都很惊叹。他们说他们那里的便利店结账都是两个人，一个人收钱，一个人装袋，很难想象让一个欧美店员做那么多事情。也许，我们将来的道路也应该向欧美看齐。宁愿经济发展得更稳妥一些，也不要有这种饱含血泪的悲惨“大跃进”。神的人间应该为温情脉脉的，不应该是冰冷残酷的，不然，我们为什么要活着？活着，还得有点人趣；活着，还得有点人暖。

外面下起雨，今年的天气奇怪，冬天不冷，开春反而寒潮来袭。我在一个人的房间，享受着安宁，享受着雨中的干燥。外面，已经淋湿卖烤红薯大妈的小摊了吧？希望，下雨天，她的生意更兴隆。我于雨中的家，祝人世间寒暑无忧，永永远远幸福平安，美美满满。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年2月25日

创建时间：2023/2/2511:24

标签：爱

那天早上，我去菜市场买菜，路过猪肉铺的时候，发现围了一大堆人。我挤进去一探究竟，看见气势汹汹的老板牵着一个瘦弱老太太的衣袖，不住拉扯。原来老太太没有付钱就想拿走一块猪肉，被老板察觉，当场捕获。那块猪肉，很小的一块，还在老太太手中提溜着。这是罪证，轻易不能取下来的。老板让老太太站在太阳底下“罚站曝光”，好像给猪肉铺做广告：小偷都喜欢我家的猪肉！老太太不好意思但又似乎坦然的嘻嘻笑着，没有说话。她应该为惯犯，不然不会这么平心静气。看热闹的人都说：“让她走吧，她肚里没油水”。隔壁鸡肉店的女店主嘟嘟囔囔的说：“哎呀，我的鸡！”她急匆匆跑回她的鸡肉铺，似乎又冒出另一个偷鸡肉的老太太。这时的菜市场格外热闹，所谓市井，就是这样喧哗而荒谬的吧。

一次，我路过五星电器门口，看见一簇人围着不知道看什么。我匆匆一瞥，是一个环卫工老大爷倒在地上。众人没人敢去扶他，有人打120吗？也不清楚。那天上午，天气很热，老大爷想来是中暑，或者犯了病。就这么直挺挺的躺在地上，一动不动。他穿的破旧工作服沾满泥灰，看起来灰扑扑的。老大爷应该是个农村进城打工的老打工仔，他的儿女呢？老伴呢？总不能就这么孤单的和大地作伴，还是要有亲人的关怀。而我算是他的亲人吗？但我只是匆匆走过，甚至没有多看他一眼。所谓人世，是不是就是这么冷漠而无情？

我在舞东风上班的时候，常在店后面站着“防盗”。其实就是起个稻草人的作用，防君子不防小人，真正的贼是防不住的。那天，我又站在贯常的老位置，守着我的江山。突然我发现有一个老婆婆蹲在摆牙膏牙刷的位置半天没动。她在做什么？我好奇的走过去，我看见老婆婆一支一支把牙膏盒打开，旋开牙膏筒的塑料盖，闻里面牙膏的气味。我很惊讶，她是这么买牙膏的？这样不卫生吧。正当我想提醒一下老婆婆，老婆婆扭头发现我。老婆婆讪讪的笑一下，站起来说：“好贵啊，是不是？好贵的。”老婆婆依依不舍的走出店铺，我看着她的背影，有点伤感。我见过太多买东西价钱都不看的有钱人，但他们没有给我留下什么印象，只有这个老婆婆，一直活在我的记忆中。所谓社会，是不是就是这么现实而忧伤。

我的茶叶罐空了，我拉开抽屉，看还有没有剩下的茶叶。我翻箱倒柜的一顿搜寻，竟然在抽屉深处发现三包上好的绿毛峰。什么时候买的？或者是谁送的礼物？我怎么没印象。我如获至宝般把三包茶叶倒入茶叶罐中，马上，空空如也的罐子变得满满当当。我幸福的把茶叶罐放在五斗橱上，想这个月的茶总算有着落了。一天中午，快递小哥敲响我家大门，他说：“你是kevin吧？”我说：“是啊，怎么？”他拿出一大盒精美的巧克力塞到我手中，“你的快递”说完，扭头就走。我愣住了，我没有买巧克力啊，或者谁送我的？谁会送我礼物呢？我好一顿纳闷，会不会送错了？或许还有另一个叫“kevin”的人？我犹豫再三后做出决定，把巧克力放在我家五斗橱上三天，如果三天后没有人来认领，巧克力就归我。想到这里，我心里暗爽，我凭空得到一盒瑞士进口巧克力。三天后，风平浪静，外卖小哥没有再次出现，也没有人找到我家来领回巧克力。我拿一块巧克力出来，小心的剥去糖纸，塞到莫先生嘴里：“尝尝吧！最好的顶级巧克力”。莫先生嘟囔着嘴，嚼着巧克力，说不出话来。我想，世间总是幸福的，不管有怎么样的曲曲折折，风风雨雨，总有人会在你想不到的时候，送来一件礼物。然后你得到爱和关心，知道我们原来本不孤单。

人们总说现在的孩子太幸福，从小零食，玩具，动画片，但他们想过没有，我们真正送给孩子的礼物应该为爱。孩子只有沉浸于爱里，他才能真正体味幸福。玉香和哥哥木木，生活在一个大家庭。他们是从乡下到城里来讨生活的，玉香和哥哥都住在一个四面漏风的破木屋里。一天，妈妈好不容易东挪西借凑点钱做一顿红烧肉。傍晚的时候，老早红绕肉的香味就飘满小屋。木木晚上吃了三碗红薯稀饭，但还意犹未尽，毕竟这一碗红烧肉为一大家人的晚餐。吃完饭，玉香和哥哥跳皮筋。哥哥说：“好想再吃一块红烧肉啊！红烧肉真香。”玉香背过身去，过一会把手伸出来递给木木：“哥，给！”木木一看，玉香手心里攥着一块红烧肉。木木大吃一惊：“哪里来的？”玉香含羞一笑：“吃饭的时候，我舍不得吃，压在舌头底下的，给你！”。晚上睡觉的时候，木木想：我这辈子一定要对玉香好，一辈子好。红尘里，点点滴滴，进进退退，只有爱可以融化一切冰霜和严冬。

我抿一口茶，这个上午，安静而舒适。我想我们每个人的人生都应该品茶，吃巧克力，吃米花糖，喝牛奶和咖啡。不管你高高在上还是平凡普通，我们的味觉都为一样。我尝了确实甜的糖，也要送你一份。不然，你怎么知道我是有爱的？不然，你怎么知道人世的苦啊，其实带着回甘。我祝福你，无论你飞翔天际，还是奔驰草原。我们都需要享受旅途的快乐，在旅途中，我们知道我们的人生具有重要意义。怀着爱，寄予爱，奉献爱，体会爱，珍惜爱，让爱无处不在。这人世终于值得。

2023年2月24

创建时间：2023/2/2511:28

内容未完，下一页继续阅读标签：狼

西伯利亚寒冷的冰原上，一只负伤的狼正拖着流血的左腿，一瘸一拐的缓步向前。他要去南方的贝加尔湖边，那里有成片的绿草，和草地上的瞪羚。但他受伤了，伤口纵然已经凝固，但大量流失的鲜血还是耗费了狼的大部分体力。如果不能在明天天亮之前找到一点食物，他很可能会被饿死。这恐怖的西伯利亚寒流，北风裹着冰霜，雪花伴着雹子。狼暗暗向天乞讨，快跑出来一只受惊的瞪羚吧，或者一只兔子也行，他实在饿得不行了。但眼前白茫茫一片，什么也没有，别说瞪羚，连冰原上最常见的秃鹰都不见踪迹。突然，狼的眼中晃过一团黑影。一只瞪羚！真的一只瞪羚，正在一颗枯树旁边找寻着食物。瞪羚瘦得可怜，好像同样饿了很久。

狼的眼中闪出一道寒光，它悄悄靠近瞪羚。瞪羚回转头发现正在接近她的狼，他们对视起来。狼的眼中有一把锋利的刀，他想扑过去一口咬断瞪羚的脖子，接下来就是一场盛宴。今晚的暴风雪，狼将可以安然度过。这只瞪羚是神赐给他的礼物，可以延续他的生命。瞪羚一动不动的盯着狼，她准备逃跑，只要狼再往前走一步，她就会撒开腿逃走。他们就这么对峙着，谁也不敢动。

瞪羚想赶快逃走，瞪羚群就在离这里不远的上坡。只要在瞪羚群里，她就安全了。但狼的眼睛告诉她，她遇上了大麻烦。而狼呢？今天晚上如果不吃掉这只瞪羚，他将会被西伯利亚的寒冬活活饿死。他们就这么你看着我，我看着你。

狼想起小时候，狼妈妈带他捕猎，总是把最好的瞪羚腿留给他吃。但狼妈妈已经在一场狼的战争中，被咬死了。狼想让妈妈知道，离开她他一样可以生存，眼前的这只瞪羚就是最好的证明。关键，这只瞪羚看起来那么弱小，如果她都不能拿下的话，狼将失去在这残酷的西伯利亚冰原生存的资格。

瞪羚想起，三个月前，冰原上秋天的时候，瞪羚爷爷给瞪羚举办一场舞会。其他瞪羚们把她们舍不得吃的苹果，草莓，新鲜树叶当作礼物送给她。那天，她的头上戴着一个青草编的王冠。她多么荣耀，像个骄傲的公主，接受臣民的朝拜。瞪羚爷爷舔干她眼角的分泌物，这是爱啊！爷爷的爱。但现在爷爷在哪里？眼前只有这只刀一般的独狼。

寒风吹得呼呼直叫，狼不会保护瞪羚，瞪羚也没有爱上狼。西伯利亚的生存法则就这么残酷。冰天雪地里，瞪羚能够顺利逃走？还是狼能饱餐一顿？没有人知道答案，只有簌簌落下的雪花，落到地上化成薄冰，嘲笑着这一对“恋人”。

2023年2月24日｛外一篇｝

创建时间：2023/2/2511:30

标签：杰克·伦敦

我郑重向大家推荐杰克·伦敦的作品，其中最好的比如有《野性的呼唤》等等。杰克·伦敦的笔触并非写繁华的纽约第五大道，也不是描绘私立学校里面的小姐恩怨。他写狼！他写狼群和西伯利亚冰原！我喜欢杰克·伦敦的，充满生命的张力。薄薄的纸张上，写满生命的赞歌。在西伯利亚，每一天都在和死神赛跑。某条狼可能会被饿死，也可能会被其他狼咬死。纵然当上狼王，也有老去，退位后的落寞。西伯利亚的寒冷冰原锤炼狼的狼性，嗜血，残酷，坚韧，独立，不屈不挠。当狼具有在西伯利亚独立生存的能力，他才是一只真正的狼。否则和曼哈顿中央公园里游客喂养的鸽子有什么区别？杰克·伦敦笔下的狼都为值得尊敬的狼，无论他残暴冷酷还是有情有义。狼，不像条狼，还有生存的价值吗？

内容未完，下一页继续阅读中国有个作家叫沈石溪，他也写狼。笔法和杰克·伦敦相似。但沈石溪的狼更像生活在一个狼群社会中的社会狼，沈石溪的狼有很复杂的社会关系。说真的，我觉得他写的不是西伯利亚的狼，他写的是蒙古草原上的狼，少了些野性，多了点人性。不管怎么说，沈石溪的书我也爱看的。为什么我欣赏狼？因为狼具有超凡的行动力和过人的忍耐力。狼能一口咬断一只瞪羚的脖子，而人嚼个骨头就牙酸嘴疼。狼为捕杀一只瞪羚，可以在寒风中静静等待一上午，等待一个最佳的发力时间。而人看见豆腐端上来，就想伸手去夹，也不管烫不烫。我是欣赏狼的，就像欣赏大自然的杰作，既然你存在，你就有你的价值和你的美。

我是一只来自北方的狼，走在无人的旷野中。向北方的狼先生致敬，他带来生命的启迪，启迪我们自然的真相。看见狼，我们才知道生命珍贵。为了生存，狼付出的血汗让女神也不得不动容。那么，你看见狼了吗？不管你心中的那匹狼是残暴的还是温柔的，他都足够有尊严。残暴的狼是撒旦，我们敬畏他；温柔的狼是项羽，我们为他唱一曲《霸王别姬》。来来来，我们欢迎狼先生出现。狼嚎中，我发现森林里满是生命。

2023年2月24日外一篇

创建时间：2023/2/2511:32

标签：狗

今天拾垃圾的时候，一只宠物犬冲我直叫唤。我到底有点害怕，退后半步，好在它没有朝我扑过来，不然就尴尬了。我想古代的丐帮乞丐都有一支打狗棍，这很有道理。一般狗看见棍子都会有所顾忌，否则赤手空拳对付一口利牙，怎么得了。据说丐帮的帮主拿一根翠绿色的打狗棍，并且会打狗棍法。他是高级人物，我们不能相提并论，但普通乞丐防狗的技术还是有借鉴意义的。

有的人说，一只狗朝你扑过来的话，你只需要弯腰假装去捡地上的石头。狗以为你捡石头打它，就会知难而退。我没有亲自实验过这种方法，想来不太靠谱。狗还是很聪明的，他看得见地上有没有石头。或者学哈哈儿的“高明”办法，对着狗说话，狗能听懂人话，就退了。这种办法我觉得比捡石头要有效力，毕竟狗天天在听人话，也许，它真的能听懂呢？

打狗棍法是丐帮的镇帮之谜，向来只传给帮主。棍法中最凌厉的一招叫“天下无狗”，一使出来，水泼不进。不过，天下无狗似乎太残忍些，大部分的狗还是人类的好朋友。没有狗的陪伴，人类会多么孤单。所以，这一招应该改个名字叫“天下友狗”。既然天下的狗都成为我的好朋友，还打什么打。不战而屈人之兵，能攻心则反侧自消，自古知兵非好战。三十六计里，这算高招。

我家以前有一条黄毛串串，叫“旺旺”。它很乖，在家里和我打闹嬉戏，出门就缩头缩脑。有一天，它突然跑丢了，再也没有回来。有时候，我在街上看见和它相似的狗会想起它。但这是10多年前的事，现在，旺旺恐怕已经不在人世。希望它的后代，也是一身黄毛，摇着尾巴待家里和我打闹。那么，人世也好，狗世也好，都很温馨，都很甜蜜。

2023年2月23日

创建时间：2023/2/2511:34

内容未完，下一页继续阅读标签：北京故事

扞东对蓝宇说：“你丫找抽啊！”蓝宇大叫：“我就找你！”这个季节，春寒料峭。蓝宇从大学骑车到咖啡店找扞东，扞东拥有这间咖啡店，扞东很有钱，扞东是一个红后代。但是，扞东是怎么看上蓝宇的，或者说蓝宇是怎么看上扞东的？没人说得清，好像冥冥中自有天意。扞东把蓝宇带入爱情的草原，蓝宇依偎在扞东的胸口，听扞东的心跳，滴答滴答，响个不停。咖啡店里烟雾缭绕，朋友们在为扞东庆祝生日。扞东带蓝宇进来：“他，他是我弟弟。”蓝宇在众人好奇的目光中坐到餐桌旁，打量这个灯红酒绿的花花世界。

蓝宇去心理诊所治疗，用一种所谓很有效的厌恶疗法。扞东让他去的，扞东说这样对蓝宇有好处。但回来的时候，蓝宇哭了，伤心的泪水滴落在扞东的肩膀。扞东抱着蓝宇：“不去了，不去了，再也不去这种鬼地方！”那一晚，橘黄色的灯泡亮一整夜。扞东紧紧抱着蓝宇，和他讲他的心事。扞东说：“做这个的，太熟了，就不好意思了。”蓝宇轻轻叹声气，“我们很熟？我怎么感觉昨天才认识的你。”昏黄的日光灯照映出蓝宇瘦削的背影，背影里，有扞东嘴里冒出来的热气。这个冬天很暖和，冬天不是为两个相爱的人准备的。

广场上，蓝宇被打倒在一个垃圾堆旁边，头上冒出鲜血。狂热的人群没人理睬倒地的蓝宇，蓝宇在地上摸索着他的眼镜。探照灯来来回回的在广场摇摆穿梭，机灵的人都躲得远远的。扞东开着他的SUV，一路狂奔而来。当蓝宇看见扞东的时候，他只说了一句“你怎么来了？”蓝宇就昏迷过去。扞东抱着蓝宇登上SUV，电闪雷鸣般穿过人群。走！走！离开这个是非场，离开这个恩怨地。扞东带着蓝宇去他们的家，他们的家在巷口的最深处，门口有一株老桂花树。

扞东结婚了，有一个能干的漂亮老婆。女人终于发现蓝宇的存在，她震惊但很镇静。女人悄悄给蓝宇送来一大笔钱，要蓝宇远远的离开扞东，有多远，滚多远。蓝宇看着女人保养得体的纤纤玉手，陷入沉思。扞东知道她来找我吗？扞东真的想让我滚蛋？！蓝宇去找扞东，扞东朝蓝宇甩去一个空茶杯:“滚！给我滚！去你丫的”。蓝宇倔强的转身就走，扞东突然从身后抱着蓝宇：“别走，别走，我喝醉了，我想你，真的想你。”蓝宇哭了，扞东也哭了。他们抱在一起，期望黎明不要到来，让这缠绵的时间延续到永远。

扞东走了背运，女人弃他而去，老爷子也不顶用了。蓝宇握着扞东的手，“我知道你爱我，所以我不能离开你。”扞东说；“我赔了一大笔钱，你还不起的。”蓝宇哆哆嗦嗦拿出一大叠人民币，塞给扞东。扞东大惊，“你哪里来的这么多钱？”蓝宇说：“我把房子卖了。”扞东痛苦的流下眼泪：“其实，应该我补贴你的”。蓝宇说：“扞东，我找你不是为钱。你记得吗？你说我就算不要钱，你也是白玩我。今天我告诉你，我要的是你的人。”说完，蓝宇转身离去，留下扞东孤单在风口伫立。

蓝宇消失了，扞东到处打听蓝宇的消息。终于，在一家日资公司，扞东找到蓝宇。蓝宇淡淡的说：“我托福过了，过几天就走。”在机场，扞东等在登机口要见蓝宇最后一面。但蓝宇没有出现，蓝宇去了哪里？扞东又能否和蓝宇再会？一切的谜团，在分分合合后，终将浮出水面。没有轰轰烈烈的爱情，只有耳语相传的世间传说。传说里，一个哥哥带弟弟赴村里的乡宴，走到半路，下起瓢泼大雨。哥哥把衣服脱下来，盖在弟弟的头上，弟弟说：“哥哥，你不冷吗？”哥哥说：“我强壮如一头牛”。弟弟终于醒悟，他把他的鞋脱下来，给哥哥穿上：“妈妈给我新买的，你穿上，背我回家”。哥哥穿上弟弟的白色胶鞋，弟弟把哥哥的上衣当作雨衣。哥哥背着弟弟在雨中穿行，风雨中，两个人化为一个月亮。到雨过天晴的时候，月亮缓缓升上天空，夜空如洗，倾诉着家乡人的思念。

蓝宇对扞东说：“明天你来接我吧！我们托福班下午4点下课。”扞东甩甩手上的车钥匙：“没问题，你说了算。”

2023年2月22日

创建时间：2023/2/2511:36

标签：岁月

内容未完，下一页继续阅读我知道你们担忧我，担忧我的安危，担忧我过得好不好。我过得好不好呢？其实看怎么比，和我过去10年相比，我现在几乎活在天堂。虽然每天下午莫先生要我去拾垃圾，但总的来说我还比较开心。我现在的生活更像一个普通人的生活，而不是活在一个恐怖的异次元空间。过去10年，我都不知道我怎么过来的。每天晚上临睡前，我都会痛到抽筋，蜷缩在床上，抽搐。我很多次想过第二天我会不会中风，因为我长年累月半边身子都麻木，一只手感觉迟钝。但我都挺过来了，现在不也很好吗？麻木感没有了，我也不再担忧我会中风，那只是一种疑病症。

岁月会给苦难的灵魂一份礼物，一份意想不到的礼物。当你历经千磨万仞之后，你才获得一种感悟幸福的能力，不然，纵然在蜜糖之中，你也感知不到幸福。幸福就是公园里的长椅；幸福就是手边的一杯清茶；幸福就是暖和的被窝；幸福就是时钟到整点时的鸣音，悠长而缓和。你们以为的幸福是怎么样的？人前风光，背后受罪？不要。风头无两，孤单寂寞？不要。迷迷糊糊，登上三宝殿？不要。叱咤风云，风干泪眼？不要。我要的幸福，普普通通，真真实实，藏在每天的日出日落，寄与一分一秒的时光滴答。你们要的“大幸福”，在我看来是一种负担。我要的“小幸福”才抚平我的伤口，给予我爱的力量。

莫先生曾经恐吓我：人中风就像灵魂被困在一个不能移动的躯壳里，苦难无边。但我没有屈服，我没有害怕莫先生的恐吓，我没有理会他，依然我行我素。莫先生说我不怕死，或许我真的不怕死。死有很多原因，有的人死的憋屈，有的人死的轰轰烈烈。我也怕死，我怕死的憋屈，我喜欢死的轰轰烈烈。如果，我成为一个罪人，被“正义”杀死，我憋屈；如果，我成为一个英雄，被邪恶杀死，我欢喜。真正让我焦虑的是我怕被骗，被骗得来失去自己的灵魂，成为叛徒，罪人，丑角。我害怕自己迷迷糊糊就上了“贼船”，而这船将驶向何方？我根本摸不清方向。这才是最让我恐惧的。直到我一点一点的开悟，我知道即使我上了船，也不一定是“贼船”。恰恰相反，它有可能为一艘“祖船”。祖先的船，我如何污蔑，我如何践踏？我在大海边凝视天空，看见空中的一尊观音像。观音俯视着我，她没有说话，我知道，她的烦恼也许我能为她分担。我明白了这一点，我就不再迟疑，看着人海茫茫，我想我一定要做点什么。做点什么？分担神的忧虑，照顾世间生灵，抚慰离乱伤痛，迎接辉煌盛世。

橄榄绿们，你们忧虑我，你们为我殚精竭虑。但我让你们失望了，你们来救我，最后你们发现救的为一个叛徒。这多么讽刺，这多么尖酸。其实，我真正想让你们做的是告诉我，我的爸爸到底是谁？我唯一残存的信念就是跟随我的爸爸，我的爸爸向东，我向东；我的爸爸向西，我向西。但我到现在都不知道我爸爸的情况，这让我欲哭无泪。如果，我知道我爸爸的事情，或者还来得及，我还可以反悔，哪怕冒着被凌迟处死的危险，我也可以拒绝莫先生的要求。但我爸爸到底是谁？他有怎么样的立场？他怎么看待我？我想知道，我瞎着眼就成为“叛徒”，我不甘心。

神啊！善良的世人啊！你们给我指引，你们向我透露一点人间的秘密。我只有知道自己的身世，我才能真正做出选择，否则，这根本不是选择，只是一种晕头转向。真正厉害的“骗子”不用撒谎就把人骗了，我害怕莫先生就是这种厉害的“骗子”。我害怕被骗，但我没有被骗的证据，悲哀，郁闷，痴痴傻傻。谁来给我启示，我送你一个大大的笑脸。

我发了视频，视频里我讲我的生活和我的家。你们看到真实的我，一个没有任何修饰的kevin。我不喜欢把自己打扮的超凡脱俗，我更愿意当一个平凡人。我会尽力让你们知道我的“不好”，然后看看你们的选择。我就是这么普通的一个凡俗之子，遇见困难我逃避，碰见危险我躲闪，看见悲哀我落泪，梦见亲人我紧紧抱住枕头。你们可以笑我懦弱，但不要质疑我向往光明的内心，我的眼睛总是往上盯着高高的天空。那么，懦弱也罢，善良也罢，背叛也罢，糊涂也罢，于神的眼中化为一道光，点亮黎明的地平线。

很多话，如鲠在喉，想说，又说不出。这世间太多的奥秘，这人世终非平常。我只有怀着一颗敬畏的心，向神祈愿，愿她宽恕我，宽恕人世间的悠悠众生。我们不是渺小，我们只是希望获得幸福。或者，我们本来渺小，何必自以为伟大，终于变成一个笑话。

爱你恨你，问君知否？似大江不眠不休。爸爸，我想你，想你于每天的黄昏和清晨。我听着肖邦的梦幻曲，仿佛徜徉在维也纳的金色森林。一辆马车，前面一个车夫，我和你依偎在马车的后排。驶过森林，驶过河流，小鸟为我们鸣叫，太阳为我们发光发热。当我们到达林中木屋，烟囱里升起袅袅炊烟。外婆为我们准备丰盛的午宴，小孩子们在一旁打闹玩笑。我穿着一双白色的nike，最新款的，你送我的礼物。那天，阳光很晚才下班，我们一直流连在落日的余晖中。你说：“儿子，我爱你”。我看着你的眉，你的眼：“爸爸，我也爱你”。不看了，不看了，再看，眼泪又要涌出。今生今世，我要铭记这一刻，这一刻你教会我如何获得爱，爱总给予我光明和未来。

我在天涯写了三个帖，一个《人间》，一个《春熙路随想》，一个《夏花》。三个帖的链接都贴在我的微博里，点触即阅。三个帖我写了半年，颇不容易。我希望善良如你的人能喜欢我的文字，通过我的文字，了解我，和我的家人，朋友。说好了哦，看我的帖一定记得点赞，回帖，我等着你们的到来，我等着你们向我泄露天机。

将那三春堪破，桃红柳绿如何？把这韶华打灭，觅那清淡天和。所有爱我的人和我爱的人，你们的爱我只有用心来报。我把我的心盛满蜜糖，宝石，香茶，牛奶，粮食。送你们，送你们，愿来生来世，三生三世，结草衔环，鞠躬尽瘁。我于成都，遥问平安。

内容未完，下一页继续阅读2023年2月22日外一篇

创建时间：2023/2/2511:41

标签：神的使者

莫先生曾经暗示我，我是代表神的使者，莫先生要我注意自己的一举一动。听起来有点滑稽，一个人怎么能成为神呢？不管怎么说，莫先生的意思好像是这早已注定。有点幽怨，有点迷茫。一个代表神的人，应该怎么做？没人教我，我在一片漆黑中登上舞台。莫先生说我有三兄弟，其他的两个是谁？我从来没有见过他们，也不知道他们在哪里，正在做什么，什么样的际遇，什么样的性格。我完全茫然，但我真的很爱我的兄弟，如果他们真的存在的话。

我其实很害怕自己为一个独子，因为独子要承担为人子女的不可选择的责任。如果我有兄弟姐妹的话，他们可以分担我的责任。我希望自己的爸爸有不止我一个儿子，最好有两个，三个，甚至四个，五个。我们要是一个大家庭该多好啊，伯伯，叔叔，爸爸，妈妈，哥哥，弟弟，姐姐，妹妹，儿子，女儿，侄儿，侄女···亲人团聚在一起，一起和和美美的照一张全家福，来一顿欢欢喜喜的团圆宴，这样该有多好。但我始终没有见过他们，甚至我都不能确定他们存在，真的有点悲哀。

外面又下起雨，雨中的房间干燥而暖和。我一边体会着做人的幸福，一边挂念着雨中的生灵。还在路上奔忙的外卖小哥，下夜班的护士，seven－eleven的深夜店员，出勤的110民警。他们多么辛苦，而我于房间里享受着安逸。这样的安逸能分他们一半吗？我没有钱，买不了礼物，我只能默默祝福他们。就好像我透过窗户看一部忧伤的电影，电影的主人公在雨帘中为生计苦苦挣扎。人生的真谛啊，也许于一场夜雨中我们才能真正体会。非洲大草原的狮子，鬣狗，斑马，羚羊都在一场大雨中变成落汤鸡，他们在雨中成为生命，因为没有生命的石头是感知不到雨的。到雨过天晴的时候，草原重新恢复生机，好像一晚上的通宵音乐会。自然演奏的交响乐，管你爱不爱听，都得在自然的轰鸣中接受洗礼。然后，知道神的伟大，神的伟力，草原上的一切生灵都皈依于神。不下一场雨，草原始终只是一个猎场。

外卖小哥的雨衣要质量最好的，既防雨又保暖；下夜班的护士有一个男朋友，举着一把奇大无比的雨伞，在医院门口守候；seven－eleven的店员有一把舒服的椅子，不能让他们一直站一通宵，哪怕店规再怎么严格；出勤的民警平平安安度过一个雨夜，他们可以在警车里美美睡一个囫囵觉。第二天，天空放晴的时候，雨水冲走路面上的灰尘和垃圾，早起的环卫工人惊讶的大叫，谁帮我做的工？谁？神的礼物，你应该得到。那么，接受爱吧，不管你怎么幽怨，爱都可以抚平你的伤痛。还犹豫什么，听爱歌唱，和爱来一场春天的约会。爱会予你幸福，你会得到你想要的那一场甜蜜邂逅。

2023年2月21日

创建时间：2023/2/2511:42

标签：神魔双胞胎

内容未完，下一页继续阅读莫先生曾经给我讲过一个“神魔双胞胎”的故事。传说有一对双胞胎兄弟，哥哥是代表魔的魔尊，弟弟是代表神的天神。他们两个并没有矛盾，而是相互支持，相互合作的关系。人间的根本大事都由他们两兄弟协商做出决定。当我想追问这对神魔双胞胎到底是谁时，莫先生又闭口不谈。那个代表魔的魔尊难道就是我？这么神奇吗？这么惊悚吗？我什么时候当上“魔尊”的？我没有同意啊！

想想有点感叹，我从来都向往爱和情谊，但却成为了“魔”。冥冥中谁在安排，安排这样一出人间悲喜。当魔有什么好处吗？我可以数钱数到手软还是言出法随，令行禁止？我不知道，我更可能的真实处境其实是一个类似“超人”一样的隐形英雄。白天，我落魄潦倒，到晚上我换上胸口带一个“V”字的超人服，变成一个超级英雄。我的武器就为电脑和文字，电脑可以打字，文字传我法令，我成为一个影子国王。

我的弟弟呢？他又会有怎么样的安排？他是否也于白天浑浑噩噩，到晚上成为上帝？这确实荒谬，甚至有点恐怖。好吧，我希望一切只是我的幻觉，一个精神病人的胡言乱语，癫狂妄想。原谅我，我真的是一个精神病人，我已经吃了近20年的抗精神病药，没有一天中断过。原谅一个精神病老头的狂想吧！我写的本来就是《狂人日记》。

又或许，“魔尊”另有其人，某个本性更接近于魔的人，他才是真正的魔尊。那么，人世的一切阴阴阳阳，黑黑白白都在他们两兄弟的手中翻转。那我呢？或许只是一个传声筒，一个读者广泛的精神病作家。这样也好，我卸去一份生命中难以承受之重。我祝福他们，不管他们是谁，他们和我有怎么样的关系，或者八杆子打不着，甚至根本就不存在。这些天机奥妙，过于深奥，难以细想。我只希望人世太平，岁月静好，月华如水，繁衍生息，神佑世人，永无忧患。

2023年2月20日

创建时间：2023/2/2511:45

标签：人间

早上买菜的时候遇见一个女人推着一辆婴儿车，车上有一个薄毯裹着的小孩子。小孩子全身都被毯子裹着，只露出一双眼睛，滴溜溜的张望这个属于他但仍然还很陌生的世界。女人推婴儿车路过舞东风门口的时候，正赶上卸货，一个工人推老大一推车的货从婴儿车的旁边掠过。我忍不住关切的回头张望，我害怕工人一个不小心，撞倒婴儿车。当然，我多虑了。工人和婴儿车没有碰触，他们并行不悖的匆匆别过。像两个陌生的生命，匆匆望一眼，没有交集，只留下淡淡的惆怅和隐约的伤感。

小时候，去舅舅家，可以炸爆米花。舅舅住在东郊，那里有专门炸爆米花的游商。一个身穿灰色旧西服的中年男人左手提一个脏兮兮的大口袋，右手推一个炮筒一样的炸锅，就是专门炸爆米花的游商了。从家里拿一升米，几毛钱交给游商，游商接了米，收了钱就开始炸爆米花。他点燃一个炉子，架于炸锅下，用火烧，另一只手不断翻转炮筒一样的炸锅。过一会，只听“轰”一声巨响。炸锅在锅内发生爆炸，于是，爆米花做好。游商悠然的倒出爆米花，装到一只塑料口袋里，递给小孩子。我们这帮小孩就欢天喜地，过年一样的欢快起来。有时候，不做爆米花，可以做人参米。做法和爆米花类似，只不过没有最后“轰”的一声爆炸，悄咪咪的人参米就做好了。爆米花好像太阳，属阳。人参米好像月亮，属阴。它们一样香甜可口，都是小孩子们的节日礼物。

爆米花是看电影的绝配，左手握一口袋爆米花，右手不断拾取，送入口中，绵软甜香。现在电影院卖的爆米花有很多新口味，什么巧克力的，牛奶的，林林总总，花样繁复。但我好久没有去过电影院，也好久没有吃过爆米花。虽然遗憾，但我还是没有闲着，我在家里看电视。坐在宽敞明亮的客厅里，对着彩色电视机，一样休闲，一样愉快。我没有爆米花，但我有米花糖，四川特产。米花糖也是大米做的，加上糖，甜滋滋，还有花生米，瓜子仁夹于其中，一咬一口脆。爆米花有一股火的味道，像烧烤摊上洒好孜然的烤茄子。米花糖有一种蜜糖水的味道，像夏天冷饮店卖的奶油冰激凌。其实，看电影也好，看电视也罢，爆米花也好，米花糖也罢，不都是神赐予人间的礼物吗？我们得到神的恩惠，所以可以享受生活，享受生命，不再有这世间的纷纷扰扰。一切的忧愁在光影甜蜜中，一点点消散，只有生命本身的回甘伴随着时光的滴答，留与我们细细品味。

内容未完，下一页继续阅读女人推着婴儿车渐渐走远，我望着他们的背影，好像看到一场电影的结局或者是开头。人的一生，从四条腿走路，到两条腿走路，到三条腿走路，最后终于躺平。电影结束，下一场，请留意预告。婴儿车上的小孩呢？他长大有出息的话可以像舞东风的工人一样，找一个正当的职业，凭自己的双手挣钱养活自己。没出息的话，就只能像我一样，窝在家中，守着一台电脑，当“坐家”。不管出去工作也罢，留于家中也罢，都为生命，都为神的子女，一样的高贵，一样的可爱，一样的值得珍惜。如果我有一个小孩，我也要为他买爆米花，人参米，米花糖，买一切香甜味美的人间幸福。把我的爱传递给我的孩子，再让他把他的爱传递给他的孩子，爱就这样，一代一代接力，永不中断。

人间，终于在爱的光辉中，甜蜜得好像一场音乐会。

2023年2月19日

创建时间：2023/2/2511:48

标签：父子

四川有一句俗话“顺着猫毛理”，就是教育人要按照规律做事，不要胡来。这句话粗听很有道理，仔细想似乎有侏儒哲学的嫌疑。做人还是要讲究点知难而进，为人不敢为之事的，那第一个吃螃蟹的人都为英雄。传说古代的人不敢吃西红柿，他们把西红柿叫作“狼果”，认为有剧毒，吃了就死人。后来有一个人看见鸟雀啄食西红柿，想西红柿应该是可以吃的，试着吃点，并没有事，慢慢大家才领悟到西红柿原来没有毒。所以，有的道理是要分场合，看情况的，天下没有一成不变的真理，真理本身也在不断变化之中。

爸爸，你到底是一个“顺着猫毛理”的人，还是一个“逆着猫毛理”的人呢？我到现在都不知道你到底做过什么，做过好事，还是做过傻事。难道，真的我受的苦都是因为你的原因？难道这么多年莫先生真的是在报复我，也就是在报复你？你真的做过什么不好的事吗?没有道理啊，我们父子俩都应该为好人的，应该为好人的，我坚信。然而，即使我被报复，因为你受报复，我也甘愿，谁叫我们是父子呢？如果我能为你“赎罪”，你真的有罪的话，我愿意用我的今生今世来了你的恩恩怨怨。那么，我们父子俩，终在见面的一瞬，可以相互坦然的来一个大大的熊抱，心和心贴在一起的那种。

人生终有遗憾，没有谁的人生完美无瑕。有遗憾的人生一样可以美丽，有遗憾的人生一样可以精彩。爸爸，你的遗憾是什么？你告诉我，我帮你补一个缺，我给你缝一朵大红花，挡住衣服上的破洞。我的遗憾为什么？我的遗憾为我有可能不会再见到你。那么，梦中我们见一面吧！你告诉我你的三生三世，我告诉你我的悲欢离合。我们互诉衷肠，泪洒西楼。这样，我们终于圆圆满满的成为一对父子。今生的父子缘，来生变两颗湘妃竹，相互支撑，长成一片茂盛的清幽竹林。到傍晚的时候，落下几滴黄昏雨，竹林在雨中潇潇而歌，唱一支婉转的高山流水。

2023年2月18日

创建时间：2023/2/2512:03

内容未完，下一页继续阅读标签：我们都要好好的

是否春天到来的时候，你会离去？曾经有人给我这么说过，但我到底有点怀疑。你去了，还回来吗？或者永远和我们说一声再会。我有点想哭，但又暗暗高兴。毕竟，你平安的离开了这个是非之地。去吧，我祝你永远幸福，快乐。这个国度将迎来一场风雪，你能去暖和的地方避寒，为什么不去？你没有甩锅给我们，因为这个锅本不是你的，它本来就背在我们每一个人身上。

有的责任需要我们大家来负，有的义务需要我们大家履行。你没有过错，错的为时代，是时代的历史因果。就好像，冬天再冷，总有春暖花开的三月；夏天再热，总有凉爽宜人的仲秋，为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手。我没有看见你离去的背影，你也没有和我道别，但没有关系。我们会再见，再见于天涯，再见于指尖的滴答。你会为我暗洒清泪，还是含恨无语？我难以揣度，但我总希望你好好的，不管你怎么看待我。没有什么的，我会习惯于指指点点，众人评说，他们吓不倒我。

我到底没有送你一份礼物，现实的礼物太难以传达，再说我也没有钱为你购买。我只能写下一些文字，宽慰你的胸怀。我也希望看见我文字的人明白你很善良，你不是一个黑色的人，这点我可以保证。但我人微言轻，我甚至不知道到底会有几个人看到我的文字，十个？一百个？无论如何，我都希望我能帮到你，不管我们到底怎么样的关系。怎么样的关系？你能告诉我吗？送我一个谜底。

我想你，想你在每一个午夜和清晨。我害怕从此以后，我再不能在电视里看见你，我能叫你一声爸爸吗？不管真的假的。你爱我，特别爱我，我没有感觉到还有任何另外一个人那么爱我。我叫你一声爸爸，你能点一点头吗？你在高位的时候，我不太好意思和你接近，毕竟也要避点嫌疑。如果你已经离去，那么我可以堂堂正正的叫你爸爸，你愿意答应我吗？

我等你的消息，在这个午夜，我会在凌晨的时候打开手机，打开手机翻看网络世界的风云际会。

到底我们欠你，亦或你欠我们，或者两不相欠，我真的搞不清楚。但你就这么离去，肯定是非口舌之多，难以预计。我总想着或许我们能够为你做一个保证，保证你的安全和暖和。总不能过河拆桥，总不能见风使舵，总不能人走茶凉，总不能落井下石。还要讲点良心，还要讲点道义，不然，变成一个黑暗之国，我们大家都是看不到光明的瞎子。

瞎子看不见光明也就罢了，难道连神明都模糊了双眼？为什么要让你有这样的挫折和境遇，冥冥中到底谁在安排？如果，我的文字能送你冬天的一份暖意，那就太幸福了。至少，我还起点作用，不是一个摆设。你一定要照顾好自己，流言蜚语，是是非非，不要当回事。让他们过过嘴瘾，让他们发发牢骚，他们不是李煜，写不出王朝的兴衰。或者，让他们嚎几声，那就当听几句秦腔罢了。

你要好好的，答应我，我们都要好好的。

2023年2月18日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/2/2512:06

标签：土办法

我们判断一个人到底是个怎么样的人其实有个土办法，当你在这个人面前露出你的“罩门”的时候，你观察他下意识的反应。如果他乘机攻击你，他为黑色的；如果他虽然没有攻击你，但看不起你，他为灰色的；如果他有意识的避开你的“罩门”，他为白色的；如果他开始对你感兴趣，想有没有机会和你进行某种合作，他为蓝色的；如果他暗暗欢喜，觉得你是因为信任他，才在他面前露出你的“小”，他为绿色的；如果他心底盘算，你这么弱，会不会被欺负，并且想为你讨一个公道，他为红色的；如果他开始揣度你，你的这个“罩门”是否对他人，对社会有益，并且还想帮你改掉这个缺点，他为金色的。那么，朋友，你是什么颜色的呢？

黑色的人往往具有威慑力，灰色的人让人清醒，白色的人保持社会平顺，蓝色的人比较老道，绿色的人很可爱，红色的人为公平正义的维护者，金色的人最接近神，为神的使者。黑色的人有震慑力，有行动力，是一把天生的刀；灰色的人平衡社会生态；白色的人为社会的主流；蓝色的人适合谈判，弥合社会鸿沟；绿色的人会让这个世界变得可爱；红色的人保护社会秩序和公正；金色的人抚平伤口，温暖人间。那么，朋友，你想有个什么颜色的朋友呢？

其实，无论什么颜色的人都值得交往，你永远不知道，你遇到的下一个人是什么颜色。所以，学会和各种色彩的人合作，对你的人生具有重要意义。四川有一句俗话说：那几副颜色～如何如何。意指那几个人翻不起什么风浪。但是，不要小看颜色的融合，当各种颜色的人的力量汇合在一起，会变成金石之力。据说，把几种颜料加在一起混合，就变成紫色，我没有实验过，想来有点道理。也许，所谓紫色，就为改变世界的圣人之色。然而，紫色的那个人，你们发现没有呢？

2023年2月25日外一篇

创建时间：2023/2/2521:50

标签：林昭

我做个面膜，严格按照美容教程敷在脸上10分钟，然后我撕下面膜，抹点大宝。大宝和面膜剩余在手上的乳液足够滋润双手，我希望我的手能和我的脸一样“漂亮”。你们肯定以为我很时尚，是个时尚达人。我喜欢韩流而且我又在韩国留过学；我喜欢精美的日本料理，那一个个诱人的寿司。我喜欢美国大片，阿凡达我看三遍。但是，你们错了！我喜欢学韩语，但对韩流持怀疑态度；日本料理我只对拉面感兴趣，而且拉面我也觉得盐份太重；阿凡达我一部没看过，我喜欢《成长的烦恼》。你们问我我的偶像是谁？英国女王还是奥黛丽赫本？铃木保奈美或者张曼玉？你们问错了对象，我的偶像是林昭。

我最喜欢林昭的一句话，这句话我自从看见就记了一辈子。“今天既然来了，就管不了那么多了！”这句话为什么我喜欢？它应该出现在什么时间，什么场合，其实都不重要。我就喜欢这种气势，舍得一身剐，敢把皇帝拉下马，而且林昭又是个女孩。我们每个人都有自己的追求，无论这种追求是否辽远，我们都需要为之付出毕生的努力，甚至生命。今天既然我来实现我的梦想，我就什么都不在乎了！对的，要的就是这种精神。你可以鄙视她是个莽夫，我也能称赞她为一个英雄。一个为自己的理想，大公无私，一往无前的勇者，而且林昭又是个女学生。酷刑折磨屈服不了她，反而让她更坚强更执着，越挫越勇，永不回头。你难道对这种灵魂没有向往？认准的事，九头牛拉不回来。被关起来，我就用笔写，写下冤屈，痛骂敌人，而且林昭又是个大城市里的小女生。好吧，你们选择遗忘，但我想念她。看着她倔强的眼神，我知道这个世界还没有那么糟糕，黑白颠倒只是暂时，因为林昭的灵魂无处不在。

内容未完，下一页继续阅读但我老了，我真的老了。林昭写《告人类》，我佩服她。但我不打算“告人类”，我没有这种雄心壮志。人类教给我的，永远比我教给人类的要多得多。我有什么资格“告”人类呢？我告人类什么呢？真的告了，可能只换来一片永恒的沉默：一个傻子的提问，一千个聪明人也回答不了。我真的老了，我更喜欢暴风雪的天气，躲在林中木屋，点亮一个壁炉，泡一杯热气腾腾的咖啡，躺在摇椅上，读一本有趣的。也许，10年前，15年前，我也可以像林昭那样写一篇《告人类》，或者“告神”，“告魔”…，怨气冲天，但我现在只想有一点布尔乔亚似的浪漫情怀。写几篇可以登在《读者》，或者《心灵鸡汤》上的粉红色小感悟。我并不害怕林昭，我仍然万分崇敬林昭。但如果我有机会给林昭写一封信，我会劝她投降。真的，劝她投降。不要问我为什么，我其实就想让她活下来。她活下来，这个世界就可以多一个善良的理想主义女孩。我看着她出狱咀嚼一颗大白兔奶糖的时候，我会由衷的高兴。林昭喜欢大白兔奶糖，那么我可以送她几袋，正好我这个月的零花钱还剩下几十块。我老了，老成一个懦夫。

有时候我会想，如果我处于林昭的地位会多么可怕。不要相信世界满存善意，其实恶毒同样无处不在。如果我们老了，或者残疾了，或者失败了，或者落魄了，或者失势了，或者被打入冷宫了，我们落入一群恶毒者的手中会多么悲惨。年龄让我相信人的恶毒和人的美好并存并真。我总希望瞪羚能逃过大灰狼，而大灰狼路遇一株野草莓，野草莓的种子随风吹散，春天到来的时候，到处都长满红色的草莓。现在让我做出决定的话，我会选择取得一定的地位。不是为名利富贵，是为下一个林昭再落难的时候，我可以拉她一把，哪怕就只是舆论施压。总有点效果吧，总有点顾忌吧。看着林昭因为我而获得生的机会，我会多么自豪。哪怕你们骂我“侏儒”。侏儒救活一个英雄的生命，这个侏儒也不枉此生了，你们说呢？

林昭出场的时候，头上绑一块白布，上面写一个大大的“冤”字。林昭没有屈服，林昭永远坚信自己是对的。但林昭如果能够开悟，她或者能够生存，甚至在经过一段挫折之后，活得很好。我没有去“启示”林昭，因为启示本身是对她的一种侮辱。但我还是愿意她活着，活得好好的，活得出人头地。

我脸上大宝香味余存，我相信林昭如果活着，她会喜欢大宝。她也会在每天的清晨和夜晚，抹一点大宝，让大宝伴她一天。因为林昭爱美，她特别爱美，她热爱一切美好的事物。就像她喜欢大白兔奶糖一样，能让生活变得更美更甜的点点滴滴她都喜欢。否则，她为什么为她所追寻的真理甘愿付出生命呢？这人世，总有盗火的普罗米修斯。

向林昭致敬，向“今天既然来了，就管不了那么多了”致敬。我在幽幽远远的四川盆地，遥送我的女神一个夜晚的深深的祝福。

2023年2月26日

创建时间：2023/2/2611:53

标签：颂

2004年，我大学毕业进入一家单位上班。刚刚脱离象牙塔，踏入社会，我有点不适应，凡俗的芜杂让我疲惫而痛苦。我开始在网上寻找“答案”，我找到一个心理专业网站，里面很多心理学的文章和专业非专业的“心理治疗师”。我拨通其中一个的电话，但他不大耐烦，好像我的到来让他感到受扰。于是，我又拨通另一个“心理治疗师”的电话，电话里传来一个中年男人热乎乎的声音。他说他叫颂，现在在南京从事心理治疗。颂听了我的倾诉，给我很多建议，还向我推荐一本当时最流行的书——《犹太人的羊皮卷》。挂断颂的电话后，我很高兴，颂是我见过的心理治疗师中最热乎的一个，我觉得我找到一个良师益友。当天下午，我就去书店买了一本《羊皮卷》，拿回家仔细。

我自单位辞职，到北京，准备去韩国留学。但是当时距踏上去韩国的飞机还有大半个月的时间，我百无聊赖。突然，我灵机一动，为什么不趁这个时间，去南京看看颂，也许他真的能治好我的心理问题？说走就走！我买了一张从北京到南京的火车票，于北京西站风尘仆仆的赶赴南京。到南京的时候，正好中午，我坐上一辆公交车到南京市内。我以为我会迷路，结果一番寻找，竟然顺利找到约好的地点，一家旅社。在旅社我见到来南京参加颂训练营的其他队员，一个东北帅哥，长得像电影明星，很帅很洒脱的一个人；一个河北大学生，胖乎乎的，颂叫他坦克；一个大学生的同乡，咋咋呼呼，吆三喝六；一个湖南美女和她的男朋友，美女长相漂亮，男的看着老成；一个结巴的口吃患者，矮矮的，语言行动都有些迟缓。

内容未完，下一页继续阅读和队员们寒暄一阵之后，却没有见到颂。第二天，颂才姗姗来迟。猛一看见颂有点吃惊，瘦削的脸庞，精干的体格，目光炯炯，语言流利。颂还是那么温和，他对队员们态度良好，看得出来，颂有一定的组织领导能力，不是一般的打工仔。颂开始介绍自己，他说他以前在单位上班的时候，不敢去接电话，因为接电话要经过领导的办公室，他不敢。后来，他终于突破自己，变得现在这样练达。他希望我们也能突破自我，在南京收获一份成功。我完全被颂迷住了，他简直就是我的榜样！我想什么时候我也能像颂一样，活得如此潇洒而自如，也不枉一趟人世。

接下来的一个星期，颂带我们在南京“训练”。所谓训练其实就是徒步，公开演讲，小游戏和与陌生人沟通。到现在我都说不清楚，到底颂的“训练”有没有效果，我只知道那个星期，过得很爽。东北帅哥向我描述他在家乡的艳遇；大学生一说他所在大学的名字就会结巴；大学生的同乡穿一双一脚蹬，走起路来，啪啪啪的；湖南美女和她男友同我畅谈人生；口吃患者把他的MP3借给我听音乐。时间飞逝，一转眼训练营结束，我踏上北返的旅程。颂到火车站送我，中途的时候，我买一斤驴肉，我从来没有吃过驴肉。临上火车，我提着这一袋驴肉很不方便，我说：“颂，要不驴肉你拿回去吃吧？”我以为他会拒绝，没想到，颂竟然爽快的接过口袋。他说他也想尝尝驴肉，驴肉是高档菜，很贵。我看着颂一闪而过的笑容，依依不舍的和他挥手再见。那时我23岁。

1年后，我自韩国回国。我再次想到颂，我想去南京探望颂。QQ上我和颂聊天，颂邀请我再去一次南京，参加他下一场训练营。我欣然赴约，带着两大箱行李，第二次踏上南京之旅。这次，颂鸟枪换炮，集合的地点不再是旅社，变成一间公寓。公寓门口挂着一面金闪闪的牌子——南京颂训练营。颂真的做出点名堂，不再是一年前那个寄人篱下的社青，变成一个名副其实的心理治疗师。我又参加一次颂的训练营，就住在颂的这间公寓里。颂这次好像对我更加热情，他还合盘讲出他的“老底”，颂对我说：“去他妈，我还心理治疗师呢，我连心理治疗师的资格证都没有。”我吃惊的问：“那你非法营业？”颂点点头，接着说：“南京口吃协会其实就是我创办的，现在他们把我一脚踢了，这笔账迟早要算！”我听了感到有意思，好像我也和颂站在一条阵线上，要夺回颂失去的权力似的。

颂介绍他的朋友，网名叫“苹果”的中年男人给我认识。苹果对我很热情，他说：“kevin，我那里买了一大把牙刷，你要用，自己去拿。”过一会，颂悄悄对我说：“苹果的牙刷质量太次，别用他的，小心把牙刷坏。”苹果也是一个外地来宁的务工者，租房住。在颂的公寓，还住着一个叫“勋”的台湾人。勋是来颂那里参加训练营的，训练营结束，勋加入颂的团队。据说勋立志要把台湾的口吃患者都带到颂这里来接受训练。勋给自己印了盒名片——南京颂训练营执行长。执行长是什么职务？一个让我费解的台湾词汇。颂还有两个合伙人，“晓”和“圆”。晓和圆都是大学生，好像晓还是重点大学的在读生。晓和圆当然都为大陆人，颂，勋，晓，圆，四个人组成训练营的基本团队。一天晚上临睡前，晓问我：“kevin，你知道蛰伏是什么意思吗？”“蛰伏？”我愣了愣：“蛰伏就是睡觉！”晓说不对：“蛰伏就是在冬天潜伏下来，在春天再破土而出。”我若有所思的点点头，晓不愧是重点大学的高材生，语文水平真高。圆是南京本地人，说一口南京话。圆的口头禅是：“老侉子。”我问圆，“老侉子”是什么意思？圆说：“你知道呆逼吧？‘老侉子’就是‘呆逼’的意思”。我深深为圆的南京话倾倒，圆是我认识南京的一个窗口。常到训练营来的还有一个武，也是个年轻人，长得就很魁梧，带着他女朋友，三天两头往训练营跑。

一天，颂说他有一个老朋友要来，让我接待下。下午的时候，来了一个美女，穿一身黄色的连衣裙，短头发，看着很精神。美女说：“我叫油，是颂的老相识”。过后，油就经常到训练营来。有一次，我和晓在训练营里，油突然来了，穿了一件低胸的T恤。晓说：“我回学校了”，说完匆匆忙忙的走掉。留下我和油单独在训练营里，四目相对。我感到一阵惊恐，我对油说：“我去网吧上网，你自己休息啊。”我出门直奔网吧而去，把油一个人留在训练营。第二天，我和颂，油，晓，飞一起吃午饭。油说：“我们那里有一种兔儿爷，大家都看不起”。颂隐约笑了笑，我感到脸上发烧。

训练营里还来过一个海南的女生，晓叫她“白菜”。白菜长得很清纯，有一种超脱世俗仙气飘飘的感觉。训练营结束，我加上白菜的QQ，和白菜有一搭没一搭的聊天。白菜有一天突然看到我在网上写的一篇文章，她问我：“你说的都是真的吗？”我说：“是真的”。白菜不再说话，但我能感觉到她的温柔。我问她“儋州”怎么读，白菜是海南儋州人。白菜认认真真打字过来：“儋州的儋，读单”。我觉得白菜就像一个住在天涯海角的仙女，她浑身透着一股仙气。

晓和圆不常住训练营，训练营里平时只有我，颂，勋和暂住训练营的一个口吃患者“飞”。飞说话严重结巴，但会做饭，平时我们四个人的餐食就由他煮。我和颂去逛书店，颂大大方方买一本我绝对不会买的书——《我是流氓我怕谁？》。书店有这样的书卖？我很吃惊。颂说：“就是要多看这样的书，看了有好处。”我觉得颂很可爱，他从不掩饰他的缺点。和颂在一起，你能够放下防备，因为你感觉不到他的威胁。在一个百货商场的门口，我见到颂的老婆，一个个子矮矮，胖乎乎的女人，很健谈，和颂一样语言犀利。

这一次，我在南京住了大概3个月。一天晚上，我突然发病。我觉得有某种势力想暗害我！我走在没有路灯的暗夜，感觉黑夜中穿梭的摩托车上，坐着一个五大三粗的黑衣人。他像一只狮子一样，眼睛在黑暗中发着光，露出朝我扑过来的身姿。我周围好像一瞬间被无尽的幽暗所笼罩，围着我的全为精灵。那天晚上，我把房间的门锁上，迷迷糊糊的过一夜。第二天一早，我告诉颂我要走，我要回家。颂很吃惊的看着我，但他没有反对。晓帮我把我的行李提下楼，我坐上一辆出租车，直奔市区而去。颂没有出来送我，但我不清楚他是否在窗户边张望。从此以后，我再没有见过颂。

回成都后，颂给我打过一次电话，除了问候我的病况，还向我表示同情。我觉得颂就像一只勤劳的蚂蚁，他在春天不断搬运着米粒，糖块和取暖的树叶，到冬天就可以在暖窝里安稳一冬。我是敬佩颂的，他把自己的生活活得有声有色，五彩缤纷。现在颂发达了吗？重回口吃协会了吗？我已经没有他的消息，很久很久。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年2月26日外一篇

创建时间：2023/2/2620:03

标签：朋友圈

我第一个见的网友是个南充人，叫喘，瘦瘦的，很健谈，比我大几岁。喘独自在成都工作，租个小单间。我约喘那天，他见我的第一面就笑起来：“kevin，你这么胖啊？”那时刚上大学的我，可能有70公斤吧，确实挺胖。喘带我去提督街的文化宫看“朋友”。在一处幽深的绿化带里，喘告诉我这里很多朋友，他们时隐时现的游荡在公园的深处。我好奇的打量四周，隐约看见树林深处闪过一个人影，一晃又不见。走出绿化带，喘告诉我，他有个好朋友，重庆人绍，问我要不要见一见。我说好，那时的我对“朋友”充满好奇。绍个子高高的，并不瘦，走路扭着胯，很洒脱。我们在街上一边聊天一边压马路，绍指着一个时髦女郎小声骂到：“好骚！仔细扭坏腰！”其实真正扭腰的正是他自己。

喘说他在南充一家事业单位上班，因为向往成都，才辞职来做蓉漂。喘和绍都很敞亮，他们说话很直爽。喘告诉我：“绍每次和网友聊天，见面第一句就是：我失恋了！然后作悲苦状，次次如此”。我问喘：“绍是1是0？”喘笑起来：“绍是一个大圈圈！”我想绍这么一个高高大大的个子，得多雄伟的一个1才配得上他。喘说：“好烦，有个人缠着我，我害怕他今晚到我家来。”我听了直迷糊，觉得喘似乎陷入一个单相思乱局中，难以自拔。但我提不出什么合理的建议，只能听喘单方面诉苦。我的第一次面基很愉快，因为遇见喘和绍，我觉得他们为我打开一扇窗户，让我看见了一个彩虹高挂的世界。我之前的世界，其实很灰暗。

几天后，我又约喘出来见面。喘如约而至，这次他没有带绍来。我和喘到一家茶楼喝茶聊天，我们点一壶玫瑰花茶。喘感叹的说：“kevin，你看这些成都人，今天又不是周末，这么多闲人在茶楼里喝茶闲聊，他们哪来那么多钱”。说完，喘似乎想摸摸他的裤子口袋，表示他其实很穷。喘接着和我讲成都的朋友圈，这些都是我之前闻所未闻的。喘说：“QQ聊天室里小孩，学生为多，网页同志聊天室里的年龄都偏大，有50，60岁的老头”。我听了，心领神会，觉得喘把我领进门了。喘说“绍耍了一个BF，叫顶，他们分分合合的，搞不清楚真假”。我默默记住这个名字，没想到过后，我竟然和顶有一次接触。

一天，我在聊天室里瞎逛，遇见一个网友，聊得还行。他约我出来见面，我当时确实不知道他就是顶。我们约在川大门口见面，我问顶：“我怎么认出你，你长什么样？”顶说：“穿黑衣服的就是我”。我见到顶的时候，他确实穿一身黑衣服，很精神。顶瘦瘦的，和绍一身肥肉形成鲜明对比。我和顶约到电影院看电影，看电影的时候，顶突然转过头和我接吻，把我吓了一跳。我没想和顶接吻，但他趁我慌乱的时候，已经把舌头伸进我嘴里。接着，顶要我坐到他大腿上，他要做1，0。我有点害怕，毕竟是电影院，大庭广众的。但我也被顶搞得有点精虫上脑，只有半推半就的随着他。顶想插入，但我太紧，他努力多次都失败。最后，顶意犹未尽的让我回到自己座位上。顶说：“kevin，我们两个混吧”。我不置可否，因为我还没有出社会，我甚至理解不到“混”的含义。

回家来，我隐约觉得顶就是喘告诉我的绍的BF，但我不敢肯定。后来我又约喘出来聊天，我套喘的话，顶是不是就是绍的BF。喘似笑非笑的说：“你见过顶了？他在做什么？”我说：“我陪他去川大报自考，他想读大学”。喘冷笑一声：“他在我们面前就哭穷，一分开，就有钱读大学了！”我不好意思告诉喘我和顶在电影院的那一幕，太难堪了，好在喘也没细问。

最后一次见喘，是在导游考试的面试现场。我作为大学生想多考一个证，于是报名导游考试。面试结束，我一出门，抬头就遇见喘。喘很高兴：“kevin，你也在这里！”我同样很高兴，我没想到会在这么一个特别的地方遇见喘。我们一起出去，又是一路畅聊。这是我最后一次见喘，后来我到韩国后还在QQ上遇见过一次喘，我说：“喘，我在韩国留学呢。”喘说：“kevin，还是你行，加油！”我问喘：“你还和绍在一起吗？”喘说：“早分开了，绍偷钱，还偷他妈的香水用，我以后也不想再见他了”我听了，很郁闷，其实在我印象里，绍远没有这么不堪。但我毕竟和他们分开很久，无法辨识喘的话。这是我最后一次和喘聊天，此后，我再没有遇见过喘，喘也就这么消失了。

读大二的时候，我见过一个网友，见过他三次。第一次我去他的出租屋，他正躺在床上睡觉，我看见他的床头柜上摆着他昨晚没吃完的烧烤鱼，姑且叫他鱼吧。鱼是外地人，和BF在成都租房住。看得出来，鱼生活简单，出租房里摆设简易，几乎都没什么像样的家具。来的路上，鱼打电话给我：“你买一只老母鸡来，我想吃鸡了。”我好一阵不愿意，毕竟还没见过面的网友，就已经要礼物。但我还是乖乖买了一只老母鸡，提溜着给鱼送了过去。

鱼从床上爬起来，说：“你帮我到门口小卖部把账还了”。我几乎不敢相信自己的耳朵，一个初次见面的网友，怎么会让我去还账。但不知道是怎么了，可能是我愚从的天性。我竟然迟疑的真的走到门口小卖部，把鱼欠的10多元钱还了。小卖部的老板娘看着我，诡秘的笑笑，似乎在说，我看透你们这种人了。

内容未完，下一页继续阅读回家来，我觉得很不是滋味，这次面基让我很失望，既没有肉体的发泄也没有灵魂的交流，好像一出荒唐的闹剧。几天后，鱼又约我去他的出租屋，这次还有一个叫笼的大学生。我去的时候，笼正在看电视。我不知道该说什么，我好像和鱼，和笼都没有共同语言，但鬼使神差的又和他们聚到一起。过一会，鱼和笼都离开房间，我百无聊赖的翻看摆在桌子上的一本笔记本，是鱼写的日记。鱼在日记里倾诉了他对他BF的眷念和仰慕，写得很哀伤，甚至悲痛。我正看得起劲，鱼突然进来：“你怎么看我日记，经我同意了吗？”我不好意思的忙把日记本放下。

最后一次见鱼，是在晚上，他在网吧上网，把我也叫去了。我去的时候，还遇见一个川大的学生，跟在鱼的后面，唯唯诺诺的。我觉得鱼有一种隐形的气质，这种气质能够命令别人为他做事，好奇怪。和鱼一起上网的还有他BF，据说是电子科大毕业的高材生。高材生斜着眼觑我一眼，一言不发。那天晚上很尴尬，我找不到人说话，在鱼身旁转悠几圈，赶忙告辞回家。以后就没有再见过鱼了，不知道他和他BF是否还在一起。我还根据鱼的日记，写过一篇短短的同志，发表在“阳光地带”上，这算后话了。

有一天，我大概真的是精虫上脑。我找人419，我在聊天室约了个朋友。那时，连相片，视频都没有。只相互通报年龄，身高，体重，1，0，我就大着胆子去见他。在一个城郊结合部的公交站台，我等着他出现。我看见一个打扮清爽但神态冷傲的人，从我旁边走过。我以为是朋友，但他没有理我，一晃而过。我又等一会，刚才那个人再次出现。他走上来：“是你吧?”我点点头。他带我走进一所大学，他不是大学生，他是这所大学的工作人员。我恍然大悟，原来他刚才是来侦查“敌情”的，看见我还算符合他的要求，他才来见我，不然可能要放我鸽子了。在他的员工宿舍，他打开电脑，放一部A片。他从后面抱着我，我很配合。那是我的第一次，很紧。他努力多次，终于失败，最后他用手解决问题。我以为他会留我在他宿舍过夜，但他说他有点事，要我去外面等他，他马上回来。我和他一起走出宿舍，他很快不见踪影。我傻乎乎的在寒风中等他，当我意识他不会再出现的时候，已经半夜。我找个网吧，迷迷糊糊一晚，第二天一早回家。这就是我不成功的第一次，回去的路上，我有点后悔，但又安慰自己，这一步迟早要走的。我已经看过太多朋友的心路历程，大家都是这样过来的。

我知道这个圈子很乱，有的朋友乱得来也许一天要见几个网友。我不太敢这样，我见网友很有节制。一天晚上，我在我们学校附近约一个大专生，他骑着车来了。胖乎乎的，还挺可爱。我和他到学校附近的电影城看通宵电影，我没安好心，我想也许我可以在电影院的掩护下，亲亲他。到电影院时，已经半夜，他很快躺在我的腿上睡着了。我看着熟睡中的他，没好意思“趁人之危”。他一晚上不时的醒过来，看一会电影，点评几句，又趴在我腿上睡着。我和他就这么依偎着，看了一场通宵电影。其实我和他年纪一样，但我觉得他像我弟弟，语言，动作都很幼稚。早上的时候，他睡眼稀松的和我说再见，骑着自行车，一摇一摆的走了。后来，我和他通过电话，但没有再见面。

我还见过一个来我们学校进修的农村老师。那天，他发了他的照片过来，说真的，不怎么样。但我仍然见了他，在电影院的阴影里，他抚摸着我的脚，和我讲他和他朋友的故事。我听了觉得没意义，说我们要不去逛街吧？他摇摇头：“我没有钱，真的，我不敢逛街”。我对他失去兴趣，出电影院后再没有见过这个农村老师。

我不敢太乱，但有时候荷尔蒙作祟，我也会找人那个。原谅我，那时我才20岁。有一次晚上，我约了个朋友，去家附近的小旅店开房。我见到他的时候，他穿一件破旧的体恤，瘦弱的很，但年纪看上去并不比我小。我说我们来点刺激的，我学网上那一套，和他游戏。他很配合，他说：“你的袜子洒了香水的？”我说：“没有”，他说：“哦”。我没有和他1，0，甚至我连裤子都没有脱。一番稀里糊涂的胡搞后，我和他一起出小旅店。回到家，我用手解决了问题。后来，我也给他发过一次短信，最后就失去联系。

夏天的时候，我认识了皮。第一次见皮，他穿一件白色衬衣，一条老式西裤。我初见他时，有点不敢相信他是朋友，他像一个普通的上班族。那时的我已经见过不少奇装异服，行为招摇的“朋友”。我和皮很快热恋起来，皮夸我长得帅，我觉得皮很温柔。我们流连在大街小巷，酒馆旅社，皮大我6岁，妥妥的哥哥。我下课的时候给皮打电话，皮接电话很警觉，似乎在顾忌什么，说几句话就把电话挂断。后来，我想和他说话，又怕他不接电话，矛盾得很。他有时也给我打电话，但都是晚上。

毕业季的时候，我正考研，我把皮约到我家里来约会，他不是第一次来我家，当然都是只有我们两个人在的时候。他抚摸我的头发，突然说：“你昨天没洗澡？头发有味道”。我回嘴说：“我考研，好忙好累的。”皮拍拍我的肩膀：“考研也要洗澡啊”。皮要我一张相片，他说他会一个人的时候看着我的相片用手解决。皮是我“朋友生涯”里最美好的回忆，到现在我还记得他对我说：“kevin，怎么没有早点遇见你呢？”但后来，我们俩的关系没来由的疏远起来，我去韩国之后，终于断了联系。我从韩国回国后，在QQ上要到他的电话，我试着给他发信息，问他还想不想和我见一面。皮回我说：“我觉得你有点胖”。三分钟之后，我把他的电话彻底删除。一段朋友情，无疾而终。

有一次，我在聊天室瞎聊，突然碰见一个离我很近的“朋友”。我约他见面，他爽快的答应。来的时候我看见他个子矮矮的，有点胖，看面相并不显小。我又精虫上脑，我和他一起去附近的一个浴室，不是同志浴室，一个普通浴室。我开了一个单间，那天，我真的有点想。但不知道为什么一碰他，我就没了兴致。我记得甚至我都没有亲他一下，和他隔着衣服摸索一阵，我就和他离开浴室。送他走的时候，他突然说：“你给我点钱吧？”我有些气愤，但还是摸了几块钱零钱给他。他拿着钱，头也不回的走了。这个人很没有意思，他应该不是moneyboy，可能只是突发奇想找我要钱，但还是让我郁闷好一阵。我也有犯糊涂的时候，从韩国回成都，我想试试自己长得到底帅不帅，于是，和网上的夜店老板聊天。我和他视频，我问他：“我可以应聘到你们那里吗？”夜店老板看看我的视频说：“还不错，你在哪里，什么时候来？”我心里暗爽且乐，和他东拉西扯一番后，把老板拉黑。这件事，让我很后悔，因为这个，我后来终于背上污点。

我见过的朋友中，印象比较深的还有一个音乐学院的学生，他和我同龄，看起来似乎长得还有三分像。在电影院，我搂着他，他突然把嘴凑上来和我接吻。我猝不及防，有点愣住了。他很开放，他把他的舌头强行伸到我嘴里，和我湿吻。他的口腔很干净，感觉得出来，他和我见过的很多“普通”朋友不一样。出电影院，我和他溜达春熙路。他开始给我唱歌，他是学美声的，他给我唱一首类似歌剧那样的歌。说真的，他唱得很好，有专业范。回家后，说不清楚什么原因，可能是他的积极主动吓到我，我决定不再和他见面。他在QQ上还给我发过几次信息，但我都没有回他。就这样，我和他只有一面之缘。

除了这个学美声的音乐生，我还见过另外几个音乐学院的学生“朋友”。我有一次在聊天室邂逅一个音乐学院的在读大学生“朋友”，那时我也还在上大学，他约我去他的出租屋。我独自到他位于音乐学院附近的出租屋，一进门，看见除了他，还有另外三个人。一个染黄头发的帅哥，一个动作潇洒光脚穿一双运动鞋的青年，还有一个看起来年纪很小的小孩。黄头发帅哥和我对视三秒，他看见他的眼中有一种惶恐。当时，我根本反应不过来黄头发帅哥为什么会有这种情绪。直到多年后，我才意识到，其实他当时多半知道点我的底细，他害怕围绕着我的那股恐怖力量。

内容未完，下一页继续阅读和我约见的那个“朋友”悄悄告诉我，黄头发帅哥是他前BF，现在已经和穿运动鞋的青年是一对。在这个关系复杂的出租屋里面，我觉得有点尴尬。“朋友”不再理我，他和那个年纪看上去最小的小孩进到里屋，我一个人和运动鞋青年和黄头发帅哥尬聊。我觉得运动鞋青年还蛮爽直的，他说话，动作都很潇洒，毫不做作，和他聊一会，我觉得运动鞋青年人不错。黄头发帅哥没怎么说话，我感觉他就是个典型的“小受”，内向，雅静，漂亮而细腻。

风把门吹开一道缝，我看见“朋友”正和那个小孩在里屋旁若无人的接吻。我更觉得尴尬了，走也不是，留也不是。好在，这个时候“朋友”的表姐突然出现。她看见我想走，大声说：“出来，出来，你同学要走”。“朋友”讪讪的出来，好像想解释我并不是他同学，但终于没有说话。

中午，“朋友”，“朋友”的表姐，运动鞋青年，黄头发帅哥，小孩和我一起去路边面店吃面。我悄悄问小孩:“你多大了？”小孩满不在乎的说：“17”我伸伸舌头，惊讶他这么小却这么老练，看样子不是第一天混圈。回来的路上，运动鞋青年好像对小孩很不满，小声的骂他：“混蛋！”小孩应该是听见了，但他头都没有回一下，仿佛并不生气，还很愉快的接受了这个头衔。我找个借口，和“朋友”告辞，运动鞋青年也主动过来和我道别。我匆匆离开这几个关系混乱的人，觉得我还是更喜欢简单一点的“朋友”和爱情。

说到朋友圈的富人和穷人，这又为一个值得探讨的话题。我见过的大部分“朋友”都偏穷，可能是因为我见他们的时候，还很年轻，我很年轻，他们也很年轻，大家都不太可能有多富裕。但也有例外，我有一次见过一个英国留学回来的留学生。我一见他，就被他的装束吓一跳。他穿一条看起来很古怪但其实应该算时髦的喇叭裤，一看就GAY味十足。我以为我遇见一个轻佻的浪荡子，但接触接触，我觉得留学生似乎还蛮老实。留学生把他在英国照的相片翻给我看，我看见他在异国淡淡的微笑，有一种颓废的气质。

对，留学生的气质就是颓废，他并不咄咄逼人，但也不是自卑，他像是把自己压抑起来的一个人。对我，他就像一个子爵遇到一个公爵，恭恭敬敬又彬彬有礼。和留学生尬聊一个下午，我肯定他不是我的菜，但我也不讨厌他。晚上，他带我到成都最有名的1＋1去看表演。表演很庸俗，没有美感，也没有狂热的欲望，显得干瘪而荒谬。像几个刚进城的农民非把自己打扮成罗密欧和朱丽叶，演一出英国皇家的爱情剧。

到晚上9点过，留学生悄悄对我说：“我们去开房吧？”我愣了一下，本能的反问他：“你是1还是0？”留学生直视我的眼睛，肯定的说：“都可以”。我一阵郁闷，但我几乎没有犹豫的说：“我累了，我要回家，我们QQ上聊吧”。和留学生告别后，我没有和他再聊过，可能连友情都算不上存在，我们就这么匆匆别过。回想起来，我觉得留学生是一个气质独特的人，他肯定家境富裕，性格却比较压抑。我觉得他适合做一个一般朋友，但肯定和爱情无关。

我见的最后一个网友，是我27岁的时候。那天早上，我在QQ上闲聊，突然一个朋友在QQ上给我放A片，看得我热血沸腾。然后，我就遇见他。我约他419，他爽快的答应。在他的出租屋里，我和他1，0。那天我真的是精虫上脑，一般我1，0的时候不多。结束后，我黯然离去，甚至都没有和这个“朋友”有交流。就像街上两条狗碰见，相互亲密一番后，各自跑开。有时候想想，“朋友”的世界真的挺荒谬的。之后，我再没有约过朋友，自现在10多年了。一次，我对一个网友说：“我有10多年没有约过人”，他不相信，他说：“你忍得了？”我笑笑，什么忍得了，忍不了，荷尔蒙分泌的旺盛期已经过去，我开始衰老。

回想我短暂的“朋友”生涯，有很多后悔的地方，比方419，游戏，瞎聊。如果再给我一次重来的机会，我会去寻找一份真正的爱情，而不是发泄自己的欲望。虽然，我和很多朋友比，可能并不算太过分，但仍然难免馅入“淫”的圈套里。我远离朋友圈，已经10多年，再无瓜葛。但我还是常常反思自己，反思自己被肉欲捉弄的那个青涩时代。我常想，读大学时我能真的遇到一份爱情，那该多好，就像和皮那样，虽然皮和我也只有匆匆一个交集。我想送给我亲爱的朋友们一句话：“弱水三千我只取一瓢饮”。不然，总有可能会追悔莫及。

不要陷入“淫”的圈套，让自己的理智战胜自己的感觉，掌控住自己，掌控住自己的灵魂。我们追寻蓝蓝的天空上一轮美丽的彩虹，绝不碰触“毒品”和“淫荡”。我最后再一次强调:弱水三千我只取一瓢饮！找一个爱人吧！不管你是雄鹰还是走兔，我们要的为——爱。

2023年2月27日

创建时间：2023/2/2714:32

内容未完，下一页继续阅读标签：洗涤剂和茶

我家里有两瓶洗衣液和一瓶地板清洁剂。洗衣液一瓶红色的，一瓶紫色的，地板清洁剂是白色的。我做个实验，我挨个尝了尝这三瓶洗涤剂的味道，探探它们的“底细”。首先，我品尝红色的洗衣液，一股咸味刺激味蕾猛烈的收缩。我皱起眉头，哭丧着脸，好咸好咸，受不了。然后，我抱着怀疑的态度又尝了尝紫色的洗衣液，出乎意料，紫色的洗衣液竟然是无味的，没有任何味道。还不错，我点点头。最后，我尝点白色的地板清洁剂，天啦，又咸又酸。我忍着没有吐，到底还是皱起眉头。红色的洗衣液是新买的，紫色的那瓶为以前没有用完剩余的，地板清洁剂我以前抹地的时候要用，后来不用了，因为听说对健康不宜。我想我的人生是不是也仿若这三瓶洗涤剂一样呢？

三毛说阿拉伯人饮茶要饮三道，第一道茶苦若生命，第二道茶香似爱情，第三道茶淡如清风。我没有三毛那样浪漫，我的人生不像茶，像三瓶洗涤剂。第一瓶咸如苦行，第二瓶淡如人生，第三瓶狂风暴雨。是不是有点哀怨？为什么我的人生不能像三毛饮茶？可能因为我本为一个男子汉，难以依附女神的神光，所以只能在洗衣液和清洁剂之间徘徊。而游走在洗衣液和清洁剂之间的芸芸众生又何止我一个？我们都在尝尽生活的酸甜苦辣，无论是苦，是酸，是甜，还是辣，我们都要接受。就像有人吃苦瓜，有人品酸枣，有人喜蜜糖，有人啖朝天椒。你能说谁的人生不够完美，其实都很完美。不完美的仅仅是你的以为，真正的人生本是一场修行，一场打翻在五味瓶里的修行。

就像饮茶，你不能从清早起床到晚上睡觉，喝一天的茶吧？早上我们要一杯清水，润肠；中午我们喝一碗酸辣汤，开胃；下午我们品一杯毛峰，润喉；晚上我们吃一盒牛奶，充饥。我们的一生，不过如此，三穷三富不到老，回头凝望且徐行。不能没有茶，不能没有咖啡，但不能只有茶和咖啡，人生，总要活得丰富精彩。跑累了，我要走走；走累了，我要坐坐；坐累了，我要躺躺；躺累了，我还要起来跳一段广场舞。在一番人世变化中，我们找到生活的真谛，无论什么滋味，接受，并享受它，我们终能活得潇洒而自在。

荷西走了，三毛变得孤单无依。淡如清风的茶变成白开水，香似爱情的茶冒出一股茶苦味，只有苦若生命的茶伴我终生。那又怎么样？要怎么样就怎么样！你给我一杯苦茶，我想着苦茶可以清脂，抗癌，减肥，延缓衰老，甚至有美容的可能性。我甘之如饴，我笑逐颜开，你又能怎么样？苦茶中，我找到人生的价值和乐趣，苦中也有乐，苦茶品成高级香茗。人们看着我笑，我回以一瞥眼波流转，生活被我点亮，我终于活成人生的赢家。哪怕，我手中端的还是那杯苦茶，但我不是三毛，我活成自己的模样。

打败苦难，说起容易，做起来却很难。要多么久的修行和领悟才能到达大智大慧的地步，而真正的人生智者又有几位？纵然和尚，喇嘛，道士，尼姑，道姑，牧师，阿訇也不是人人都能悟透生命。我上大学的时候，一个同学给我讲他爸爸带他去看心理医生，同学在心理医生面前一番胡吹乱侃，把心理医生唬得败下阵来。最后，于同学的“开悟”和“安慰”中，心理医生依依不舍的和同学告别。人生大智慧的拥有者也许就是你小区门口卖烤红薯的大妈，或者某个舞东风店的店长。不要小看普通劳动人民，高手在民间，真正的智慧就藏在这些普通的劳动人民中。拜人民为师，总是对的，管你为博士还是海归，高学历未必代表高智慧。

我想无论我们经历苦难还是沐浴辉煌，人生最终的归宿仍是平淡。就像品茶，最后的余茶，茶味淡，水味重，人生最后活成一杯白开水。没关系，上善若水，水为滋润万物的甘霖。当我们像水一样柔顺，豁达，奔涌，清澈，我们的人生就是成功的。我们留给后人一汪碧水，水面上天鹅，野鸭，水岸边鸡鸭牛羊。水灌溉农田，水润泽森林，神的礼物啊，观音菩萨净瓶中的甘露。那么，我们向水致敬，我们永永远远与水相伴。

中午的时候，牛女士给我炒一盘蒜薹。蒜薹是当季菜，很香很甜，满口生津。下午，我心情很好，因为我吃了一盘好菜，这一天，很幸福。人生的幸运和喜乐就在于“惜福”二字。我觉得我幸福，我就本来幸福。夜晚的风风雨雨也好，黄昏的点点清露也好，正午的烈日当空也好，黎明的万道霞光也好，都为礼物，都为神的恩赐。我于神的爱中，活得像个人样。

2023年2月28日

创建时间：2023/2/2810:37

标签：长大后我就成了你

内容未完，下一页继续阅读你是我梦中的天使，你是我眼中的巨人，你是我嘴里咀嚼的奶糖，你是我一边哭着一边笑着观看的奇幻剧。爸爸，我想你。虽然我从来没有见过你，但你的灵魂无时无刻不在指导我，指导我走向你，靠近你，最后变成你。

擎天柱在高速公路上飞奔，他的伙伴大黄蜂被困在电视台的火场，如果三分钟之后，他不赶到电视台，大黄蜂将变成一堆烧红的废铁。但就在这时，威震天突然出现，他在高速公路的车道上筑起碉堡，在碉堡的阻拦下，擎天柱将难以赶赴火场。擎天柱镇定自若，他一边小心的绕开障碍物，一边打开车厢，放出小滚珠。小滚珠一出擎天柱的“肚子”，就像小鸟飞上天空，一溜烟的绕过重重阻碍，不见踪影。威震天暗道一声：“糟了！”。正在威震天发愣的时候，小滚珠已经到达火场，排除定时炸弹，大黄蜂得救。小滚珠为擎天柱的儿子。

大观园建好，贾政邀来众清客，一起游览大观园，并题匾赋诗。众清客知道贾政有意考宝玉，于是，都说些俗套敷衍。贾政对宝玉说：“我知你不喜读书，不过有些偏才，最爱吟诗作对，今天当着众老师的面，你做几首诗，拟几副对联，如若不好，打断你的狗腿。”宝玉唯唯诺诺，不敢不依。众人一路移步换景，遇水搭桥，宝玉也对景当歌，我行我素的题咏起来。没想到，贾政听了，颇为满意，竟频频点头。众清客忙浮上水：“小世兄才情高，不像我们读腐了书的。”贾政虽然高兴，到底不愿太显。呵斥宝玉到：“都是不读书的过！回去把四书背熟悟透，回来我要考你的！”宝玉耷拉着头，连连说是。一转身，宝玉走开，回怡红院找袭人说笑去了。宝玉为贾政的儿子。

钱塘关守备李靖有三个儿子，木吒，金吒和哪吒。那哪吒最调皮，到处游逛招摇。一天，哪吒潜入东海，竟抽了东海龙王儿子的筋，剥了龙王儿子的皮，老龙王痛心疾首，上天庭告御状。玉帝大怒，命天兵天将前来捉拿李靖父子。李靖最忠君爱国，受不了这样的罪责，想以死谢罪。哪吒心疼父亲，愿为父亲担过。挥泪拥别父母后，哪吒自刎而死。李靖夫妻痛失爱子，哭得像个泪人。木吒，金吒安慰李靖：“爹，弟弟死了，还有我们呢！”李靖擦干眼泪，抱着木吒，金吒，说：“快去请太乙真人，他有办法救哪吒！”哪吒为李靖的儿子。

晚年的建丰先生身形微胖，沉着冷静。看着宝岛的种种乱象，忧心忡忡。校长留下的基业虽然宏大，但时过境迁，百废待兴，有太多需要改革创新的事项。望着玉山皑皑白雪，建丰先生陷入沉思。向历史交代，给历史一份95分的答卷。建丰先生解除戒严，开放党禁，民主自治，大陆探亲。万千气象，江海奔涌，成就宝岛的辉煌时代。看着中国的另一种可能，我们心中羡慕而欢喜。中国人不是不会富裕，只是时机未到。当天时地利人和，万事俱备，中国也要恢复大唐的繁华，再造一个“天可汗”。建丰先生在中国的改革史上写下浓墨重彩的一笔，留予后人细细琢磨。建丰先生为校长的儿子。

长大后我就成了你。爸爸，我要变成你的样子，成就你的事业，再造你的辉煌。你未完成的梦想，我帮你完成；你未实现的心愿，我帮你实现；你想保护的爱人，我帮你保护；你想建成的大厦，我帮你建成。爸爸，你出过国吗？等我有钱了，我带你去日本，去韩国，去任何你想去的地方。在异国的都市丛林中也好，在华夏的湖光山色中也好，我们终将相依相伴，不再分离。传说纣王残暴，听不得王叔比干的逆耳忠言，竟把比干剖心挖腹。终于殷商气数已尽，改朝换代，成就周王一代明君。历史的浪潮不可抗拒，我们跟随历史的大浪，去探索，去追寻，最终得到的必将是神的首肯。日升日落，沧海桑田，潮汐更替，岁月流转，不变的是我们内心深处的那一份爱和希望。

生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可兼得，舍生而取义者也。当那一天到来，我站在高高的峨眉山金顶，向你们道一声再会。佛光，云霞，金湖，碧水，我亦无憾无怨。爸爸，我来了，你可会在灵泉深处伴我风风雨雨，朝朝暮暮。

2023年2月28日外一篇

创建时间：2023/2/2814:24

标签：剑

内容未完，下一页继续阅读剑是我初中的同班同学，人长得很结实，喜欢笑，个子矮矮的，很活泼。那时，我们住同一个宿舍，剑常穿一件夜光背心，在寝室里和人打闹玩耍。他们玩得很疯，一张床跳到另一张床，挤着，压着，相互吆喝着，很是热闹。不过，他们不是真的打架，剑和我们班的同学关系都挺好，没有听说和谁有矛盾。一次，他们玩疯了，一个同学把剑压到寝室门边，剑极力挣扎，竟然一拳头打碎门玻璃，满地的玻璃渣混合剑的血液，一片狼藉。剑被同学们赶快送去医务室，一番包扎之后，剑说说笑笑的就回来了。仿佛去小卖部买了一回东西一样，一点不伤心。剑没有和压他的那个同学结怨，他们嘻嘻哈哈的就和好了。我觉得剑的性格很好，活泼，不记仇，什么事情都随随便便，开开心心。

剑来我们家玩，中午牛女士给我们做炒猪肝，剑尝了，赞不绝口，说比他妈妈做的好吃。我不知道剑是习惯性的赞美，还是真的牛女士厨艺高，总之，我听了很高兴。下午，剑和我妹妹一起玩。临走的时候，剑拉着我说：“kevin，你妹妹好猛。”我看着他似笑非笑的样子，觉得有意思。其实我妹妹后来还打听过剑，他们之间相互怎么“评价”，我到现在也不知道。剑家里经济宽裕，住在当时成都的一个高档住宅小区，我去过。他家有一个单间的健身房，里面放着一台多功能跑步机，在90年代的成都，算很高级的配置了。

剑妈妈招呼我们吃芒果，在当时，芒果是少见的昂贵水果。可见剑家里确实挺富裕。我催剑带我去他爸爸办公室玩游戏机，剑妈妈听说，抱怨我们：“你们啊，就知道玩！上次你们班一个希望生来我们家，全说的是学习的事。”我知道那个希望生是谁，我不好争辩，他嘛，本来就是学霸。我只去过剑家里一次，剑爸爸妈妈对我都很热情，这也加深了我对剑的好感。说到剑的妈妈还有件趣事，同学们都说，剑妈妈和我们老师长得很像。我仔细一想还真是，剑妈妈和我们老师相貌，年纪，打扮有7分相似。剑自己也这么说，他高高兴兴的对老师说：“我妈妈和您长得一模一样。”老师听见，害羞的不知道说什么，只有尴尬的笑笑。

一天，我和剑一起赶公交车。公交车一人次是1块钱，剑上车不管三七二十一就往投币箱里投了5块钱，我看见好笑。我提醒剑钱投多了，剑挠挠脑袋，他试图把钱从投币箱里取出来。我说不行的，取不出来。剑对我说：“我们去和司机说，让他把钱退给我。”我觉得有点尴尬，我觉得司机也没有权力把钱退给剑，所以，没有说话。最后，这件事不了了之，剑也不再提起。那时候，很流行美国动画电影《狮子王》，剑很喜欢，不仅买了狮子王体恤还买了原声磁带。晚上睡觉的时候，剑悄悄把《狮子王》的音乐放起，在非洲大草原的万马奔腾中，我们寝室里鼾声四起。到现在我还记得那段音乐：“啊！胡那么塔塔～”这算是我初中最熟悉的一段乐曲。

我们以前读的私立学校，暑假的时候，学校组织去美国旅游，旅费不菲。剑和其他几个同学都去了，回国的时候，带回来衣服，游戏机，还照了很多相片。相片里，剑笑得很甜，配合着美国的都市风光，妥妥的流行时装剧。剑虽然家境富裕，但并不吝啬，借钱也好，借东西也好，没有他不帮的。我们初三那会，流行喝三勒浆，据说可以提高学习成绩。一天，我在寝室里口渴，到处找水喝。剑看见，随手就扔一瓶三勒浆给我，一不小心，摔在地上粉碎。剑二话不说，又扔一瓶，这一次，三勒浆稳稳落在我的床上。剑绝对大方，而且豪爽。

有一次，我和剑瞎聊，我说我姑父的爸爸以前当过国民党的大官。剑听了，满脸的惊异，但他没有说话，剑不是炫耀的人。剑和我关系很好，常和我玩笑嬉戏。一天晚上临睡前，剑跑到我被窝里，要和我“睡觉”。我感到好笑，拍拍他的胸膛，示意他还是回去睡。剑大叫一声：“kevin，袭胸！”我忍不住笑出声：”快回去吧，时间不早了。”剑又在我的被窝里躺了一会，才依依不舍的回他的床去睡觉。我对剑有好感，我觉得他虽然不是个大丈夫，但为一个小男子汉，性格杠杠的。其实，我有时候挺羡慕剑优越的物质生活。那时，学生里面流行随身带个精致的钱包，剑有一个米白色的米奇钱包，很好看。我也想要一个，但想想一定很贵，算了，我不和剑比。多年后，我才在我家附近的好又多买了一个土黄色的真皮钱包，我也很喜欢。

初中毕业，剑离开私立学校。一天午休时，我正在寝室里惬意的听收音机，忽然窗口闪过一个熟悉的面孔，剑回来了！他笑着走到我的床边：“kevin，还听你那个老收音机啊！”剑露出为难的表情。我高兴的和剑述说离别后的想念，剑也和我讲他离开学校前后的事情。这是我最后一次见他，再以后就没有见过剑了。高中时，我给剑打过一次电话，他不知道在洗澡还是睡觉，睡眼稀松，语言含糊。我简单和他拉几句家长，他好像有点困倦，匆匆挂断电话。到现在20多年了，我再没有和剑联系过。剑还好吗？是否还是那么潇洒而快乐，我想知道。

剑为我初中关系最好的同学之一，也给我的初中生活留下美好的回忆。我想剑是不是现在也应该带着一个温柔而漂亮的像他妈妈一样出色的伴侣，在傍晚的时候，领着个蹦蹦跳跳的孩子在公园里散步？剑的笑容依然不时浮现在我的记忆深处，就像昨天我才和他分享一支蛋卷冰激凌一样。我和剑一起去看电影，在电影院门口，剑和他妈妈闹别扭：“同学们怎么还不到？”到了，到了，我们不都来了吗？剑，祝你永永远远健康，欢喜，成功与你一生相伴。

2023年2月28日外一篇

创建时间：2023/2/2821:09

内容未完，下一页继续阅读标签：阳春三月

每年最短的这个二月终于过去，明天便是阳春三月。我不知道阳春三月到底指阳历或者阴历，因为今年有闰二月，阴历的三月应该是阳历的四月。这个日期，算起来有点头疼。今年天气很奇怪，冬天一点不冷，到该升温的三月，反而春寒料峭，好像倒春寒。可能还是因为有闰二月的缘故吧，老天也有点迷糊了。

我听人说有闰二月的年份不适合上坟，不知道这是哪里的习俗，我第一次听说。但我和牛女士还是准备去上坟的，这是我们每年春天的习俗。说是上坟，其实可以算作踏青。出城三里，看看，逛逛，很是愉快。每年的这个季节，油菜花都开了，把乡间小道，打扮的花枝招展。看了让人想留在乡野，过一段乡间生活。所谓“归农”之意，现代人应该更有体会。

这时的温度很舒适，既不热，也不冷，春风拂过大地，万象更新，生机勃勃。待在城里懒惯的都市人更应到乡间走走，呼吸一点新鲜空气，感受一下大自然的磅礴伟力。我已经好久没有出过城，这次一定要多逛逛。余生，能到处走走停停，东看看西瞧瞧，也不枉一趟路过人间。路过人间，带走的是纷纷扰扰的凡俗心事，留下的是清清淡淡的点点忧思。我在三月，盼着你的出现。而你还在哪里流转？快来看我，带来一声问候，送走一份忧愁，解我迷思，赠我余闲。

拈朵微笑的花，看一番人世变换。你去踏青的时候，会不会在帽子上别一朵野蔷薇？蔷薇花看着太阳笑，太阳公公舒展眉头。一个冬天的忧愁和苦闷，在春光中渐渐远去。我们带着相机，录像机，手机去记录我们的春天。看！蚂蚁们搬运着米粒；听！蒲公英开花的声音；望！蓝天上飞来一对大雁；想！明年我又会在哪里兜兜转转，和谁长相厮守？这人世，春回大地，物华天宝，好一派南国风光，晃花隔壁花猫的迷离泪眼。猫也会流泪，猫的眼泪像荷叶上的露珠，你还没有看真切，就不见了。或者，带着我家一条叫旺旺的小黄狗，去街对面的菜鸟驿站取个快递。旺旺会到处嗅嗅，它不是找吃的，它是气味爱好者，一切杂乱的气息都让它迷醉。我手上还要带个水杯，不一定泡茶，口渴的时候能够润润我的嗓子就好。我想，水为万物之灵，我离不开水，就像鱼儿离不开湖面。什么时候，我也能像一条小青鱼一样，在水里畅快的游走，我应该就长大了吧？

不要说春光短，忧愁长。春有美酒，夏有诗篇，秋有金黄，冬有瑞雪。一年四季都安好，都喜乐，得乐且乐，管什么人生颠沛流离，气什么闲言碎语，飞短流长。我看见明媚的阳光，想今天肯定暖和；我感受一阵清风，空气将变得洁净；我听到蝉鸣，肯定是龙泉山上石经寺老和尚又开悟了。我尝一口蛋卷冰激凌，没有什么比这个甜蜜悠然的下午更快乐的，像学校门口男孩来接放学的女孩，男孩手中还拿着一盒护手霜——女孩不经意的时候想要的。那么，还回忆什么冬日的严寒，环顾四野，生活本来就幸福得像一场爱情电影。我说你还记得我们的誓言吗？你说你不敢忘，但你已离我好远好远。我望着你的眼睛，我知道你没有说谎，我想我们真正需要的是一场约好的婚礼。在路口的电线杆上，贴一张大红喜字，你拿着喜糖，分给面带微笑的来客。我背一个包，专门收礼金，晚上回家，和你细细清点，看看今天的收获如何。第二天清早，我为你做一锅胡辣汤，看着你汗流浃背的吸吮汤汁。人生真正的生活才刚刚开始呢！

我回到现实，隔壁的花猫哼起一首悠长的歌谣。在这个幽幽暗暗的夜里，我体会着人间的悲喜。而你可知道我的忧伤和心事，而你可知道我昨夜的梦中所见？梦里，我攀登一座险峻的高山。当我爬上山顶，我才发现山顶的的佛祖竟然似曾相识。我认识他吗？为什么这么眼熟？是不是还有什么机缘，还有什么奥秘我不知道，所以才有这一番奇遇？佛祖允我下山，但我的心扑通扑通的跳，他知道我的秘密吗？他会不会在半山腰再托一个梦给我。梦里我幻化为一只戴着枷锁的驴，在磨坊里永生永世推着碾。而你可看见我的眼中泪光？我的泪流向大海，奔涌向前，激流惊涛，永不停歇。

我的诺言我不敢忘，你的承诺你可铭记？我只希望你带来三春暖，春回大地，万物复苏，生生不息。从此以后，再没有遗憾的叹息，只有相对无言的爱的流露；从此以后，再没有沉默的黯淡，只有一首婉转的夜曲，在午夜伴着我们的梦田；从此以后，再没有饥荒和战乱，只有悠闲的午后，孩子们拿着一大块牛奶巧克力。这样的盛世，谁来带来？这样的幸福，谁来书写？来吧，带着你的爱情，带着你的承诺，带着你心心念念的凡俗人间，我们一起笑傲江湖，红尘流连。

我知道你快来了。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月1日

创建时间：2023/3/112:22

标签：韩星

一入学庆熙大学语学院，学院就发给我们每个留学生一张“到屋米”申请表。什么叫“到屋米”？其实翻译成中文为“帮助者”，引申为助学伙伴的意思。每个在庆熙语学院的外国留学生都会由学校统一安排一个“到屋米”，帮助留学生们提高韩语成绩，熟悉韩国生活。我在表格上郑重写上我的要求：“一、家住得留学校近。二、去过中国。三、男生。申请表递上去一个星期后，我的“到屋米”就来了——庆熙观光学院的大三学生唐。我那时已经大学毕业，按说是唐的学长，但唐实际年纪还比我大一岁，因为韩国学生都是服完兵役后才继续读大学。

唐为人很热情，第一次见面，他就带我去学校食堂吃饭。一边和唐吃午饭，一边用我可怜巴巴的英语混杂着刚学的几句韩语和唐聊天。唐从来不嘲笑我的韩语，无论我说什么，他都可以听懂。唐的韩语也很简洁，很生活化，没有课堂上老师教的那么正式，容易理解。唐对我说：“kevin，青云馆的大食堂便宜，不过难吃。学校后门的小食堂贵，但味道更好。”我听了心领神会，从此经常去小食堂吃饭。唐带我和他同学见面，一个女生笑吟吟的和唐聊天。我问女生：“唐帅吗？”女生格格的笑起来：“他是我学长，帅不帅嘛～”女生开始顾左右而言他。其实，唐挺帅的，标准的身材，端正的五官，仔细一看还是瓜子脸。我一星期见唐一次，唐会打开我的韩语课本教我读韩语。但一段时候后，唐开始厌烦，他说：“kevin，以后我们不管课本了，就这么说话，一样练习韩语。”我欣然同意，于是以后我和唐见面的主要内容就是吃饭和聊天。

唐把他的朋友介绍给我认识，一个观光学院的帅哥，打扮时髦，首尔人。一个学俄语的韩国地方上来的男生，长像普通，对人忽冷忽热。我和帅哥打过一次乒乓球，就在观光学院门口，帅哥举着乒乓板，兴奋的说：“奥运会乒乓球决赛，柳承敏大战王皓！”最后，柳承敏获胜，帅哥的乒乓球打得不错。唐和俄语专业的男生来我租住的半地下室探望我，唐送给我一瓶韩国男士乳液，标准的韩妆。唐说：“俄语生明天要考试，能在你这里住一晚吗？俄语生的住处离学校很远”，我迟疑的同意了。但俄语生好像不太愿意，最后还是和唐一起离开。后来我还见过俄语生几次，他有一次在我面前哭诉他家里破产。我听了很惊异，韩国人不都挺阔绰吗？再说，他家里破产好像也范不着和我讲啊。俄语生有点颠颠倒倒，没有唐那么爽直。

我约唐去仁寺洞逛街，我们走进一家韩国传统药材店。我打算买一些人参茶，拿回国送给爷爷，唐说买贵的，贵的更好。唐也买了人参茶，不知道是自己喝还是送人。看起来唐的经济情况比较好，但我有一次看见唐吃饭，着实吓我一跳。一次，在唐的家里，他吃午饭，我看见唐拿一张紫菜裹着米饭就往嘴里送。紫菜不就为一种零食吗？饭也是冷的，又没有下饭的菜。唐就这样吃完一顿午饭，按中国人的理解，真有点乞丐命的意思。不过韩国人吃饭本来就随便，不少韩国人将就泡面的汤汁就可以吃完一整碗米饭，这是我以后才发现的了。

唐请我去参加韩国学生的聚会，一起去的还有观光大学的帅哥和俄语生。餐桌上，一个韩国学生问我：“中国学生服兵役吗？”我说：“不是每个学生都有机会的”。韩国学生感叹起来：“机会？在我们这里是义务。”我问他：“你喜欢去服兵役吗？”韩国学生好像听到一个滑稽的问题，他说了句：“天啦！”。唐看我们聊得起劲，趁机给我撕了点烤鸡腿的腿子肉给我吃。我有点好笑，你就不能给我一整只鸡腿吗？或者韩国的风俗这样？我吃了唐的鸡腿肉，在一晚上的喧闹鼓噪中，结束了这一次和韩国学生的聚会。

我在韩国除了认识唐这个好朋友外，还在东安教会结识了一个叫缘的中文老师。缘个子不高，微胖，戴一副眼镜，看不出来他还是韩国外大的中文博士。韩国外国语大学和庆熙大学只有一墙之隔，所以缘和我在同一个教会。缘中文不错，说起中文来恍惚有点中国人的意思，仔细听，还是听得出是个外国人在讲中文。我搬家的时候，缘开车帮我。我们一起把我的行李和锅碗瓢盆都搬到新家，甚至连租这间半地下室，都是缘帮的忙，我的韩语根本应付不了租房这事。我每星期会去教会一次，缘几乎都在，他成了我的专职翻译和韩国导游。现在我很多关于韩国的知识，其实都是从缘那里听来的。通过缘，我也更深入的了解了韩国。我和缘一起去seoulnd，我们参观动物园和植物园。韩国的动物园很干净，没有异味。我指着长颈鹿问缘：“这个韩语怎么说？”，缘说叫“七零”。缘问我中文长颈鹿怎么说，我也告诉了他。缘还陪我逛了一个里面所有物品都完全倒置的房子，我逛了逛，觉得有点头晕，赶快出来。缘笑着说：“我觉得还好。”

缘开车带我去逛江南，夜晚的首尔江南，灯火辉煌，一片繁华。在车的河流中，灯光看起来好像天上的繁星，眨着眼睛，述说人间的辉煌盛世。我们越过一家又一家咖啡店，冷饮店，蛋糕店，时装店和卖紫菜包饭的韩国传统餐厅，好像穿行在一座没有深夜的月光之城。缘很善于赞美首尔，但缘自己其实也不是首尔人，他也是地方上来首尔的，现在同样租房住。我和缘的妈妈通过一次电话，他妈妈在电话里感谢我和缘做朋友，缘妈妈很客气，透着一股传统韩国女人的优雅和礼貌。缘还带我见过他的女朋友，一个汉阳大学学中文的女生，打扮得很精致，跟在缘后面，袅袅婷婷的。我从庆熙转学去成均馆大学多亏缘帮我在网上查资料，可以说缘在韩国帮了我不少忙。除了帮助我，缘也带我体验韩国文化。缘有一次带我去韩国的一种小放映厅看电影，其实就是一个单间，里面两张躺椅，可以自己选电影看。我记得我们那次看的是一部韩剧，叫《头师父一体》。好奇怪的名字，典型的中式韩文。

缘自己为外大的中文博士，对中文，他有自己的看法。他认为中文没什么语法，但汉字太可怕。他说希望以后中国能把汉字改为拼音，再标上音调，这样对外国人来说要容易得多。我想想有道理，但全部改成拼音，中国人自己又不习惯。我也帮过缘一次，缘需要一个中国人录一段听力资料放给他的学生考试用，类似我们的英语听力考试。我走进录音室，用我并不标准的普通话给韩国学生当了一回老师，事后我忐忑的问缘，学生们听见我的声音什么反应？缘笑着说：“他们说很好啊，声音很好听，他们还想见见这个说话的人。”我听了，一头的汗，我的普通话水平，我自己知道。

内容未完，下一页继续阅读我和缘在餐馆吃饭，缘说你尝尝这个。我一看，是一种饮料，晶莹透明，看不出什么做的。我喝了一口，又香又甜，我惊叫一声：“这个好好喝！”缘哈哈大笑，这是韩国传统的酒酿。我仔细一回味，果然有几分像四川的“醪糟”，看来韩国传统饮食和四川菜有异曲同工之妙。缘还向我推举了韩国名菜“参鸡汤”，所谓参鸡汤就是在鸡肚子里塞上人参，一同熬煮的汤。我尝了一口，汤鲜肉嫩，果然好味道。难怪别人说韩国菜不怎么样，但韩国汤还是很好的，我想可能参鸡汤就是韩国汤的代表作了吧。缘是个美食家，他带我吃遍庆熙附近的美食，我感谢缘，没有缘，我的韩国留学生活就会变得乏味而孤单。回国后，我和缘断了联系，到现在他应该也当爸爸了吧？希望他一切平安。

除了唐和缘是我认识的两个韩国朋友外，我们同语言班还有一个日韩混血儿，一个叫“牧”的女生。牧的妈妈为韩国人，爸爸为日本人，牧也是庆熙的留学生，胖胖的，长得蛮喜庆。牧邀请我们全班去她外婆家做客，我因为有事，没去，遗憾了好久。牧也没有生气，我过生日，牧还和同班另一个叫“关”的日本女生合伙送了我一条日式内裤，宽宽的松紧带，很时尚。日本女生就是这样，温柔，好说话，和和气气。牧的韩语比我们班同学都说得好，有时候，我们接到听不懂的骚扰电话，就把电话拿给牧。牧三言两语就把骚扰电话打发了，很果断。牧有韩国人的爽朗，也有日本人的雅致。

牧的日语名字很霸道，中文来看，可以读作“四川圣母”。我第一次看见这个名字，也暗暗吃一惊，要知道，我们韩语班好几名同学都是四川人。牧问我们她的日语名字用中文应该怎么发音，我们教她读。牧默念几遍，似乎记住了，但我觉得她没有真正懂得她名字的中文含义。有几天，牧没有到班上来上课。我们都问牧去了哪里？同班的中国女生军说：“牧给我打电话了，她下楼梯的时候，崴了脚。”我们都替牧担心，好在几天后，牧又来了，看不出崴脚的痕迹。

中级班的时候，我们班转学来了一个叫“郎”美国男生，五大三粗的，很豪放。我和郎坐在一起，我有心向他讨教一下英语。我问郎：“美国物价贵吗？”郎不置可否。我再问他：“你为什么来韩国？”这次郎说话了：“他们说郎你去韩国吧，去，去，去，我就来了。”郎一边说，一边做着叫人去某个地方的手势，很生动。第二天，郎来的时候主动送了我一枚1美分的硬币，我想这个人很有心。郎的韩语成绩不太好，考试总是倒数，我问他为什么，郎做了个很无奈的手势：“因为我是美国人”。

一天中午放学的时候，我和郎一起走出教室。不知道那天郎心情不好，还是我不经意得罪了他。郎一边和我并排走，一边有意无意的用身体撞我。我大窘，毕竟和一个黄头发高鼻梁的外国人发生冲突，太难堪。哪怕郎身材并不高大，他打架未必打得过我。郎撞了我几下，不待我反应，就头也不回的走掉。留下我一脸懵，不知道发生了什么。好在这样的事，只发生过一次，郎第二天来上学的时候，看不出有什么异常。后来，突然有一天，郎从韩语班消失，老师说他回美国了。这个人有点神奇，像一道闪电，一炸裂就找不到踪迹。

回忆起来，比较喜庆的是我们韩语班还有一个越南大妈。虽然叫大妈，其实年纪并不老，我们叫她娥。娥每天收拾的干干净净，打扮的清清爽爽的来学校上课，很守纪律。据娥自己说，她是越南一家名牌大学的老师，他老公在加拿大留学。我相信娥的话，因为娥身上有一股女高级知识分子的气息，淡雅，微微有点冷傲。而且娥的英语非常好，用英语交流毫无障碍，更显得她大学老师的身份无疑。

有一次，娥无意中听到我从中国带来的一盘CD，那个时候，我和娥并排坐在旅游车上，参加学校举行的郊游。娥几乎震惊了，她说：“我从来没有听到过这么好听的歌”。其实这就是一盘港台经典流行歌曲的专辑。娥诚恳的把我的CD借回家，她说：“我要把里面所有的歌都存在我电脑里面！”第二天，娥请我们全班去她家吃饭，娥亲自下厨给我们做越南传统的牛肉米线，食材都是她从越南带来的。我问娥：“CD好听吗？”娥说：“确实好听，我最喜欢里面的这一首”。娥哼唱给我听，原来是三毛写的那首《橄榄树》。我觉得娥如果理解歌词的话，她会更喜欢这首歌：不要问我从哪里来，我的故乡在远方。

庆熙语学院不乏帅哥美女，我就遇到过三个帅哥，三个都为中国人。一个帅哥为我们高年级的学长，可能已经毕业，现在在帮助语学堂管理学生。学长长相英俊，身体强壮，动作潇洒，语言干练，很有男子汉的魅力。每次我们去郊游或者参加活动，都是学长带我们一起去。其实，我是觉得学长像我中学的牙同学，不仅长得像，动作风格都很像，一样的让我觉得可靠和可亲。但我没有和学长说过话，因为没有机会，我就这么幻想着，欣赏着，有点花痴。

有一次郊游的时候，我走在最后，学长在博物馆门口数人数。当我走到门口，学长突然用手挡住我的去路。我吃惊的抬头看着学长，学长似笑非笑的看着我的眼睛，好像在说：“嘿，你不是想认识我吗，我给你机会了”。我张口结舌的说不出话，学长轻轻咧嘴一笑，放我进去。很久以后，我暗暗思量，学长为什么要拦我，他真的是想认识我吗？但我竟然那么傻，没有和他说话。学长呢，现在还那么帅吗，你简直就是第二个牙同学。

还有一个帅哥是我在明洞一个私人换钱所认识的，我知道那家换钱所汇率最好，很多中国学生去那里换钱。我去的时候，换钱所里面站了一个比我高半头，身体强壮的大男孩。我一和他对视，几乎吓了一跳。他长得太帅了，五官端正，皮肤白皙，唇红齿白，大手大脚。帅哥看我韩语不太灵光，主动帮我用韩语和老板沟通。我问帅哥：“你哪个学校的？”帅哥说：“庆熙大学”。原来竟然还是校友，为什么我之前从没有见过他。但换完钱之后，我就默默离去了。我一直后悔，为什么我不留他一个电话，毕竟是一个学校的同学，留个电话有什么关系。他大概是我这辈子见过最帅的一个男生，至少我40多岁了，再没有见过比他更帅的男生。

最后一个帅哥和我接触最多，他叫松。松也是成都人，也是大学毕业来韩国读研，而且和我一个中介过来，在同一个韩语班。松性格有点奇特，他并不暴力，但似乎也不完全是温和，松是一个混合性格的人。和前面两个帅哥相比，松像我们成都话说的“晃眼帅哥”，第一眼看上去是帅的，但仔细看又觉得一般，有点尴尬。松于我的感觉就是他是一个一言难尽的人，有点正直，有点邪魅，有点善良，有点荒谬。总之，他是一个给我留下深刻印象的人。

内容未完，下一页继续阅读说到帅的，就不能不说长相普通一点的。我们班有一个澳洲国立大学过来韩国学韩语的留学生总，总长得粗粗壮壮，看着很踏实的一个人。总爸爸是一家大国企的高层，而且和韩国有很多往来，所以总留学澳洲又到韩国学韩语。总性格很洒脱，不太计较些微的小事，自带领导感。我去面试成均馆大学的研究生时，曾托总帮我写一篇英文的自我介绍，人家可是澳国大的高材生！可当我拿到总为我写的英文介绍，我傻眼了，几乎就是一篇中学生的英语作文，还不是英语特别好的那种。我从韩国坐船回青岛的时候，同船的几名中国女生就认识总，我们坐的船，就是总爸爸公司的。托总的关系，几名中国女生都升舱住进套间。我的同学这么有背景，我也有点自豪起来。

当然，生活并不总是那么如意。和我一起到韩国留学的同学中有一个叫雨的同学，雨是一所军校韩语专业毕业的本科生，按理韩语应该很溜。但其他同学告诉我，雨连韩语字母都只记得几个，背不全的。我也几乎没听见雨说过韩语，他的韩语并不过关，应是事实。雨辅到韩国，就躲在出租屋里，哪也不去，连上课都懒得上。他最爱说的一句口头禅就是：“我整死你！”他要整死谁？天知道。其他同学告诉我，雨家里很有背景，他爸爸是一名将军。一名将军之子，天天叫嚣着：“我整死你！”太难听了，太不雅了，深以为憾。

一天晚上，我在中介的出租屋里补觉。迷迷糊糊听到有争吵的声音，我躺在床上，似乎醒了，又似乎还在梦中。恍惚是雨晚上喝了酒，找中介老师的麻烦。中介老师是一名50来岁的大妈，为人很活络。我好像听见中介老师呵斥雨：“滚开，滚开！”而雨似乎还在步步紧逼。但那天不知道怎么了，我竟然又迷迷糊糊的睡了过去。第二天起来，没人说起昨天晚上的事，只听说中介老师回国了。以后，我再没有见过这个老师。而雨还是那么嚣张跋扈，让人觉得他简直就是一个军痞。

韩语中级班的时候，我转班去了隔壁班。同班有三个日本同学，一个个子高高的帅哥，叫西；一个韩裔日本籍的个子小小的同学，叫山；一个染黄头发的美女，叫丽。西是日本横滨大学的大学生，有一次，我问西：“横滨大学在日本是好大学吗？”西一脸认真的告诉我：“横滨大学是个不错的大学，但我到横滨大学读书是为了奖学金，其实以我的成绩可以读更好的大学。”我相信西的话，因为西的成绩确实很好。我记得有一次半期考试，西考第一名，我和字并列第二名。更夸张的，韩语班有一门汉字课，专门教韩语中的汉字。这门课，按说我们中国人应该考第一，结果成绩出来，还是西第一名。

我对西有点不服气，我觉得应该找一个清北的高材生来压压西的傲气，可惜庆熙语学院并没有清北的学生，于是，西称了霸。西和字都住在庆熙的学生宿舍，我到宿舍去看他们。我看见西的床上竟然连床单都没有铺，西就这么睡在光床板上，我大吃一惊。我问西：“你的床上怎么连…都没有？”我不知道韩语中“床单”这个单词应该怎么说。西一脸尴尬，他嘟哝着嘴，吚吚呜呜的，没有回答我。西是交换学生，一年之后，他就会回日本去完成他横滨大学的学业。但我回中国之前，他还在韩国。我上飞机之前，给西留一句话的短信，我问他：“西，你知道‘钢陪’是什么意思吗？”西发来一个迷惑的表情说：“不知道哟”。其实“钢陪”是韩语中“黑帮”的意思。

和西的聪慧相比，同为日本来的山就显得很迷糊。虽然山的韩语成绩并不差，但总给人一种稚嫩，单纯的感觉。有一次语学院春游，我和山在旅游车上并排坐，一路聊天。我问山：“鸟山明在日本是不是很有名？”山忙点头：“有名的，很有名。”山也写了三个汉字给我看，他说：“你们中国人都知道他吧？”我一看，原来是伟人的名字。我莞尔一笑：“知道，知道。”到旅游区的时候，山的手机突然不见，急得山到处找，眼泪都要出来了。最后才在一个美国学生的座位底下找到，山长舒一口气，转危为安。我怀疑就是那个美国学生和山开的一个玩笑，但我并没有证据，山也息事宁人的不再追究。

我在韩国后半阶段的时候，和西，山来往比较多。我会在天气热的时候，找西去吃冷面，西真真诚诚的带我去吃他认为一家好吃的冷面，结果一去发现已经关门停业了。山就更有意思了，一次我和山去学校附近的小餐馆吃饭。其实我是想说让山随意一点，想吃什么自己点，结果山以为我要请客。不停的说：“谢谢你啊，kevin。你们中国都是这么请来请去的吗？”我一时语塞，只好迫不得已请山吃了一顿饭。回中国后，我和山通过email，山后来又去了新西兰留学。山曾经告诉过我他的爸爸是一名外科医生，想来经济情况应该不错，所以山才这么潇洒的到处留学。

最后，我们韩语班还有一名日本美女，染着黄头发，温温柔柔，成绩也很好，和西不相上下。美女的名字叫丽，因为她确实很美丽，苗条的身材，精致的五官，特别她还很优雅，一点没有中国女生的放浪和粗糙。有一次，我在我租住的半地下室附近遇见过丽一次，她抱着一大堆洗干净的衣服，看见我就甜甜的笑起来。

丽来韩国之前是在一个中国公司上班的职员，韩语班的学生们和老师，听见丽一个日本人在中国公司上班都很惊讶。丽倒很坦然：“那个中国公司的老板很好，公司的福利也很优厚。”我们班的韩国老师听了，默然说不出话，我觉得她似乎想问丽一个月在中国公司能挣多少钱，但到底没有问出口。

我转班到隔壁的韩语班时，同班还有一个乌克兰的娜小姐。娜非常漂亮，但她的漂亮和我们中国美女的漂亮不一样，娜的漂亮是一幅油画，浓墨重彩，五色斑斓，我们中国美女可能更像一幅水墨画，淡淡的，清风雅静。娜在乌克兰就是韩语专业的大学生，她应该也是交换来庆熙大学研修韩语的。娜看人，往往迷离着眼，好像不会正视你似的，其实她一直在默默观察你，然后决定和你保持多远的距离。那个时候的乌克兰，还没有发生战争，娜小姐身上有一种欧洲贵族般的豪横。不知道娜现在怎么样了，希望她一切平安。

庆熙大学附近有一家有点“异类”的教会，我因为有一次看到一则乒乓球赛的邀约去了一次。接待我的是两个金发碧眼的美国小伙，初见他们，我好一阵惊奇，虽然庆熙语学院不乏美国人。两个美国小伙很“nice”，说话软软的，其中一个韩语很流利。后来我才知道，原来这是一家美国摩门教的教会，两个美国小伙就是摩门教派到韩国传教的传教士。

内容未完，下一页继续阅读摩门教听名字蛮可怕，其实无论在美国，还是韩国它都是合法宗教，受法律保护。我去过摩门教会几次，还和那个韩语流利的美国小伙一起拿了教会乒乓球比赛的双打冠军。两个美国小伙播放他们摩门教的宣传片给我看，还为我讲《摩门经》。他们说：“现世作恶，来生会堕入银色的世界；现世为善，来生就能进入金色的世界。”这不和我们中国的因果报应一样吗？美国小伙劝我入教，就在他们教会就可以洗礼。洗礼方式很特别，脱光衣服浸入水中，就算入教了。我到底有点疑惑，没有积极响应，洗礼也没有洗成。

两个传教小伙都是美国的在校大学生，一个是杨百翰大学的，另一个好像来自某个州立大学。我问他们叫什么名字，他们的名字很长，我根本记不住，不像普通的英文名，什么Tom，Jerry等等。我觉得是不是摩门教徒就是美国的少数民族，正像我们中国的少数民族一样，名字都很长。

有一次，在摩门教会聚餐，几个美国来的传教士做韩国拌饭请我吃，做得还挺地道，味道蛮好。吃完饭，两个美国小伙盘腿坐在椅子上给我讲英文。我拿出我从国内带来的《新概念英语》，请韩语流利的那个小伙教我。

我突发奇想，都说美国人的数学差，我也考考他们。我写了一个对数的数学题给韩语流利的美国小伙，我想看看美国人的数学是不是如传闻那样不行。结果，美国小伙一秒钟就把结果写出来，这道题对他很简单！看来，有时候，传闻并不可靠，其实美国小伙的数学很OK。

美国小伙见我考他，他也要考考我。这个时候，正好飞进来一只蝴蝶，美国小伙指着蝴蝶问我：“kevin，你知道这个用英文怎么说吗？”难不倒我，我大声说：“butterfly！”美国小伙向我竖起大拇指，他又问：“你知道韩语叫什么吗？”这下把我考住了。美国小伙笑起来：“拉比，叫拉比！”原来，美国小伙不仅可以教我英文，连韩文都可以当我老师，我对他很佩服。

我和美国小伙侃大山，我说：“其实你应该学中文的，真的，你学中文一定学得好。”美国小伙不置可否的笑笑。我接着说：“我知道了很多你们摩门教的事情。”美国小伙睁大眼睛问：“你怎么知道的？”我神秘的说：“因特网！”小伙忧伤的摇摇头：“不要相信，很多谎话。”

我们正在聊天，走过来一个韩国女人，她看见我在和美国小伙讨论什么。大声武气的说：“在做什么？学韩语吗？学韩语，我教！”韩国女人的态度并不友好，甚至有点嚣张，美国小伙讪讪的走开了。我觉得这个美国小伙很好，很温和，一点没有美国人的优越感。有的时候，我甚至觉得他像在纽约租房住，连房租都付不起的蜘蛛侠。

我从中国回韩国后，又去摩门教会找过这两个nice的传教小伙，但他们已经去了韩国其他城市。我只遇到一个加拿大小伙，和一个美国中年人继续在这家教会传教。加拿大小伙脾气很大，稍不如意，一句英语脏话就飚出来，吓得我退避三舍。倒是那个美国中年人很好，很和气，只是长得很丑。

见不到这两个摩门教的小伙子，我和摩门教的缘分也就结束了，回国后，我和摩门教会再无联系。但我很想再见见这两个nice的美国小伙，听他们再给我讲讲《摩门经》，我觉得这会是一件很愉快的事情。

我在摩门教会隔壁的东安教会认识了两个韩语老师，一个外大的，一个淑明女大的。一天傍晚，我突发奇想，给淑明女大的韩语老师打电话，老师邀请我去淑明女大，她请我吃饭，并听她的一节韩语课。我到淑明女大的时候，老师旁边还有一个淑明女大的女大学生，老师聘请她当外国学生书法课的助教。我们三个人一起吃饭，吃完饭，女生的餐盘里还剩下很多食物。女生问我要不要？我摇摇头，女生有点失望的起身离开。于是，我们一起去教室准备上课。上厕所的时候，我听见厕所里传来一阵韩语的怒骂，原来一个打扫厕所的韩国大妈在大骂那个女生。过了一会，女生委委屈屈的从厕所出来，眼圈红红的。她怎么得罪大妈了？我无从知道。上课后，我旁边坐一个台湾女生，蛮健谈，和我拉家常，性格洒脱。看着讲台上，哀哀怨怨的韩国女孩和我旁边这个潇洒爽快的台湾女孩，我想人和人之间，始终有区隔的，无论她们原本多么相似。

内容未完，下一页继续阅读其实，无论中国同学，韩国同学，日本同学，美国同学，越南同学还是乌克兰美女，他们都是我在韩国相遇的朋友，和我都有特别的缘分。想起他们，好像回到我青涩的留学生涯，单纯而憨傻。他们为我的“韩星”，我的“superstar”，没有他们，我的韩国生活就会变成一杯白开水。我祝愿他们不管在哪里，中国也好，韩国也好，日本也好，美国也好，越南也好，乌克兰也好全都甜甜蜜蜜，幸幸福福。以后有机会，能够和他们重聚聊聊当年的韩国风情，肯定足够喜悦，足够欢乐。

2023年3月1日外一篇

创建时间：2023/3/120:21

标签：神的宠儿

我知道真正的主角并不是我，我只是一个“引子”。想想有点忧郁，受了那么多苦，最后成为一个幻影。不过，那又怎么样？人生真正的幸福不在于功名显达，风光无限，而在于自己内心的平安和喜乐。我如果到现在还没有领悟到这个道理，我也算虚长了年岁。我想看见我的亲人，哪怕我和他们一天也不能相聚，但知道他们好好活着，我为他们高兴。至于他们成为一个什么样的人？普普通通的平凡人，还是登上巅峰的王者，我同样为他们祝福。平凡有平凡的乐，富贵有富贵的忧，这话反过来说也是一样。有什么可羡慕的呢？你羡慕别人，别人说不定也一样幽怨的羡慕着你。人生的终极体验在于自己内心，不在于外在。内心里我是王者，那么，我就傲然矗立。如果自己感觉不好，哪怕位极人臣，一样暗夜伤怀。所以，把握住自己，自己做自己的主人，我就高高在上，我就成为我灵魂的皇。

三毛在公路边拾了一个汽水瓶，洗洗，插上一朵不知名的野花，放在木箱做成的桌子上。然后，又拾了三个废旧轮胎，栓上吊绳，挂在堂屋的木梁上。看看，再找出一床不知什么年代的破毯子，垫在脚下。三毛环顾她的小屋，宛若一个女皇。隋炀帝一声令下，旱车，旱船，宫室，大运河，要风得风，要雨得雨。半夜却吓得大叫起来，宫女们涌来安慰，隋炀帝摸着自己的颈项说：“好头颅，不知谁来取去？”

我们小区，一个退休老师，教一辈子马列，晚年体弱多病，众人都叹他这一生辛苦。一天下午，我看见他儿子推着一辆老式自行车载着老师去医院看病。老师委顿在自行车上，儿子在前面用力的推着。谁敢说他一辈子不值得，你能保证你手残脚软的时候，会有一个年轻人来费力的驮你吗？武则天的儿子李显偏居一隅，一听见武后派人来，就吓得两股战战，后来终于当上皇帝，以为翻身农奴把歌唱。几年后，就被韦后送来的肉饼活活毒死。老婆，女儿争着当皇帝，谁管李显死不瞑目。人的一生，是不是幸福，是不是有意义，是不是值当，看你有怎么样的一个评价标准。

他叱咤风云，我寒冬一炉暖碳；他千古风流，我一杯浊酒喜相逢；他腰缠万贯，我中午二两刀削面；他火烧赤壁，我走遍大江南北，惯看春花秋月。一样的精彩，同样的可爱。不要笑我卑微，我的灵魂同样高洁。我的眼神里面透着傲然，只不过你难以发现，当你发现，我的目光已经流转。你又有什么可骄傲？我们本来一样，一样于神明的天地里兜兜转转。

人生要努力，年轻人要努力。不要说我选择平凡，我就可以天天躺在席梦思上做梦。我做教师，我要教出最好的学生，他可以为人的榜样；我当医生，我要救活一万个病人，办公室的锦旗挂满白墙；我变成警察，我要我的辖区案发率下降一半，小偷到这里一晃就退避三舍；我为城市美容师，我要把街道冲洗的干干净净，走在路中间，无论老人，孩童都如沐春风。重整河山待后生，我们甘于平凡，但我们也要于平凡的岗位上发出自己的光和热。我们努力过，至老的时候，我们发现我们的人生没有遗憾。一切的付出都有回报，回报于不经意的瞬间悄悄把我们拥抱。那一天，我们都神圣不可侵犯。

英国女王伊丽莎白一天晚上回家，她敲门，说我是女王，屋里的菲利普亲王没有开门。女王说我是英国的君主，菲利普亲王还是没有理会。女王最后说我是你老婆，菲利普亲王才把门打开，把女王拥入怀中。当我们用平常心来看待一切的人和事，我们发现众生平等。所有的高低贵贱，其实都为一种人类的意识扭曲。社会发展到高级阶段，阶级将成为历史，我们每一个人成为一个社会的音符，每个音符各不相同，但都不可或缺。当所有的音符都聚齐，一首爱的华尔兹悄然奏响。整个世界笼罩于神的光辉中，我们相互祝愿着，相互扶持着，度过一个又一个寒冬炎夏。爱把我们深深感动，我们把内心深处的爱全部奉献出来，让爱无处不在，让爱生生不息。

内容未完，下一页继续阅读你还敢说自己平凡吗？我们每一个人其实都是神的宠儿。

2023年3月2日

创建时间：2023/3/216:23

标签：波

那天晚上，波来的时候，我出家门去接他，晚上12点了，外面一片漆黑。我低着头朝外面走，冷不丁黑暗里晃出一个人影，他叫了一声“kevin！”。这一声，声音不大，感觉好像不是在叫我，像在叫别人，我抬起头疑惑的看那团影子。波从黑暗里走出来：“果然是你！”波高兴的拉着我的手和我一起回家。回到家，我打开电视，电视里正在放一场乒乓球赛。波从后面抱着我，我们依偎在一起。波的电话突然响起来，波示意我小声，原来是他朋友找他去喝酒。“我不去了，不去了，我看电视呢！”波向他朋友解释：“看的乒乓球，王皓对马琳。”打发走朋友，波坐椅子上，说：“洗个澡吧？”我说：“洗过了，你没来之前我就洗过了。”波看着我直笑，我撒娇的钻到波的怀里，说：“今天我生日，你送我的礼物呢？”波亲亲我：“你要什么礼物？我不是把我最好的都给你了吗？”我一声嘤咛，头靠在波的胸膛上。

波把我抱起来，我们拥吻在一起。波说：“你有音乐吗？”我说：“什么音乐？”他说：“随便什么都行”。我打开电脑，放《神秘园》的专辑。神秘而舒缓的乐曲在我房间里缓缓响起，像一条叮咚欢行的流淌小溪，我和波拥抱在一起，随着音乐在我的床边舞蹈，好像两只紧紧贴在一起的蜻蜓。我伸出手想把窗帘拉上，波说没关系，就这样。户外夜色像黑色的布帘，把我和波笼罩在一片暗影中。波把我压在床上，他一件一件脱掉我的衣服和裤子，我没有阻止他，我们已经老夫老妻了。他开始吻我的嘴，从嘴，下巴，颈到乳头。当他到达我的乳头的时候，他停住了，他像一个饿极了要吸奶的婴儿一样，含住我的乳头，怎么也不松开。我开始呻吟，我抱住波的头，抚摸他的头发。我闻到波的头发上好闻的洗发水香味，那一刻，我好像流连在一个种满玫瑰和茉莉的神秘花园。

波放过我的乳头，他开始朝下探索。他吻到我的肚脐，我不知道该配合他还是反抗，正当我犹豫的时候，波已经一口含住了我的JJ，我失去反抗能力，我迅速的膨胀。波用口套在我的JJ上，做活塞运动，他并不急躁，来来回回，有节奏的找寻我的G点。我忍不住开始配合波，我不断抚摸波的背颈，想让他知道他给我带来了多大的快乐。波挺起身，一只手环抱我的腰，一只手开始抚摸我的屁股。我没有任何反抗的欲望，任由波向我的菊花靠近。波突然找到了入口，他不待我反应，一跟手指缓缓伸进我的菊洞。我失去意识，我只知道配合波，除了波，我想不到任何其他。我把自己的一切都交给了波，然后，让他占有我的所有。当波把他的第二根手指伸进我的菊洞的时候，我开始难受起来。其实，我很少做1，0，我的菊花很紧。波感知到我的别扭，他把他的手指从我菊花里面缓缓拿出。

我示意波上来，波看着我说：“我亲了你的JJ，你还愿意和我接吻吗？”我一把抱住波的脸，和他湿吻起来。波的口腔里有我下体的味道，但我早管不了那么多，我已经失去理智。波把我翻过来，我知道波要做什么。我微微撅起屁股，张开双腿。波小心的插入，我感到一阵挤压带来的阵痛。波开始上下活动起来，而我早已气喘吁吁。我激动的叫起来：“波哥，好哥哥。”波喘着粗气，沉闷而粗暴的打断我：“喊错了！”我顿时醒悟，我开始忘情的叫：“老公！老公！我给你生个儿子吧！”波没有回复我，但我感到他的JJ开始暴涨。在我的一声呻吟中，波的精华射入我的体内。波把头靠在我的胸口，我的胸口起起伏伏，我们就这么静静的相互依偎着缓和激情后的疲惫。

波是第二天早上走的，他走后，我洗个澡，穿上干净衣服去学校上课。那天，我心情特别好，我觉得我找到了爱情。一个星期后，波又约我见面，这次我们约在川大。我和波在川大的露天乒乓球台打了一回乒乓球，波的球技不错，有点业余爱好者的意思。打完乒乓球，波一个箭步跳上我的自行车，我载着他去九眼桥的酒吧一条街喝酒，波说他知道一家他常去的酒吧。我们先在一个小吃店各吃一碗杂酱面，然后两个人兴冲冲的到波说的那家酒吧。小小巧巧的一家有三面落地窗的酒吧，里面一个顾客都没有。

波果然认识店老板，服务员热情的过来和波打招呼：“上次你们那一波人呀！真会玩。”波笑着回她：“你们应该喜欢那种只知道闷头喝酒不说话的客人吧？”服务员坚定的摇摇头：“我喜欢和人说话。”服务员瞥了我一眼，诡秘的笑笑，走开了。波拿过一个骰子来，和我摇骰子喝酒。那天晚上，暮色浓重，到傍晚6点，外面就黑漆漆了。但小酒吧里，灯光摇曳，酒香弥散。我和波有一搭没一搭的聊天，波开始“招”我。他说：“我昨天见了个网友，挺不错的，就在我家附近，蛮帅。”我满脸的尴尬，讪讪的说：“那你们没做什么？”波接过话头：“我带他去我家了。”说完停住，看着我的眼睛。我不敢看他，我害怕他说出更惊悚的内容，我问：“你们，你们怎么了？”波莞尔一笑：“傻瓜，和你开玩笑的，你看你，当真了。”我顿时释然，不过仍然有点失落。波看我情绪不高，敬我一杯酒，我抿着红酒，心神荡漾。

内容未完，下一页继续阅读晚上10点左右，夜猫子出动，酒吧热闹起来。隔壁桌举行一场生日宴会，一个中年男人提一个精致的生日蛋糕来给一个女生过生日。他们在旁边唱起生日歌，欢声笑语。我和波都被他们的气氛感染起来，觉得很快乐。透过玻璃窗，外面夜色阑珊，偶尔经过一两个行人都是行色匆匆。我端着酒杯，望着波，波在我边上不住的说着笑话陪着我玩闹。我觉得我从来没有过过这种生活，这种生活才是成都的夜生活，而我以前好像活在马达加斯加岛。我和波都有7分醉意的时候，波结账带我离开。我们两个一路聊着天，一路朝九眼桥头一个名字熟悉的宾馆走去。那个宾馆，我和波都是第一次去。我问波：“你真名叫什么？”此前，我只知道波的姓，却不知道他叫什么。每次开房，波都把他的身份证捏的紧紧的，不让我看见。波沉默了一会，说“我名叫某某”。我听了默默记住，但有点疑心，隐约觉得这不是他的真名。

到宾馆门口，波说：“你等等”。他急匆匆的朝路口跑去，过了一会拿了盒什么东西跑回来。这次，我们按照惯例，我先洗澡，波后洗。我洗完澡，用一条白色浴巾把自己的下半身遮住，波洗完澡出来看见，笑着说：“这样好，更性感了。”波爬到我身上来，开始和我舌吻。波的口腔很干净，有阳光的味道。波摸着我的皮肤说：“kevin，你的皮肤真好！”我说：“你也一样”。波从上至下的开始吻我，我忍不住的呻吟。我说：“我要你喂我喝水。”波心领神会，他特别会揣摩我的意思。波含了一口矿泉水，嘴对嘴喂到我嘴里，我一点不剩的把波喂我的水都喝干了。水很干净，没有异味。波说：“你想怎么玩？”我想了想说：“我想闻你袜子。”波说：“那你闻”，我凑过去，闻波的袜子。波穿一双NIKE的白色棉袜，很白很干净。我闻了一会，觉得有点尴尬，我说：“好了。”波面无表情的把我重新抱住，吻我的乳头。

波拿出刚才买的那盒东西，我才发现是一盒安全套。波拿出一支套在他JJ上，开始做活塞运动。过了一会，他把他的JJ伸出来，他射了。波说：“你尝尝。”他把他的精华送一点到我嘴边，我觉得有点恶心，不太愿意。波说：“就尝一点，一点就好。”我尝了尝波的精华，咸咸的，有一股腥味。波满意的翻过身，放松休息。我就势靠在波的胸口，我们开始天南海北的聊天。波点燃一支香烟，他一边吸烟一边和我说话。不时还把烟递到我嘴边，让我也吸一口。我问他：“你刚才买什么了？”他说：“就这个”他指了指桌上的那盒安全套。我说：“其实我们不需要这个。”波说：“你看看，有特殊作用的。”我一看包装，原来是一盒延时安全套。我有点郁闷，我说：“这个有用吗？”波说：“你试试？”我拿出一支套在我的JJ上，好像没什么特别的感觉。波看着我，有点无奈的说：“算了，以后不买了”。

我继续和波瞎聊，我说：“你怎么还穿上次和我见面一样的白衬衣，要是在日本的话，每天穿一样的衣服，会被怀疑晚上在外面过夜，没回家”。波说：“你怎么什么都知道。”波拿出一本英文书来背单词，他说他明天考试要用。我看了看他背的单词，既不太简单，也不太复杂，仿佛我们考的英语四级。波说：“你考我单词吧！我答对一个，就亲你一下！”我想想算了，看见英语我头晕。我说：“我英语不好，我们班女生英语好，我们班女生四级考90分。”波说：“这有什么，原来我们班有一个女生每天练字。”我听了噗嗤一笑：“练字有什么可说的，我们班女生可高傲了，轻易都不理人的。”波问我：“那你和她们关系怎么样？”我想想说：“没什么矛盾，过得去。”波不再说话，陷入沉思。过一会，波说：“我们租个房吧？这样不是办法。”我没有说话，其实我们班有同学在外面租房住，我愿意和波同居。

我和波夏天认识，冬天圣诞节的时候，陷入热恋。但不知道为什么，我每次给波打电话，他都支支吾吾。过后他又会在深夜给我打来电话，叫我出来和他见面。我觉得波有点神秘，虽然我问他什么，他都告诉我，但我仍然怀疑他说话的真实性。再加上，那时我大学毕业，考研，找工作，咨询留学机构，准备留学的事，忙得不亦乐乎。慢慢就和波开始疏远，波最后一次给我打电话是我去新单位上班的头一天。那天晚上12点钟，波突然给我打电话：“kevin，我喝醉了，你来陪陪我吧。”我不太想去，因为明天是我上班第一天，我不想我给单位领导留下的好印象在上班第一天就打个折扣。我婉转的挂断波的电话，从此以后，波再没有打过电话来。后来，我到韩国留学，就和波彻底分开了。

回忆起来，波好像为我生命中一个不可或缺的音符。没有他，我的生命之歌会变得乏味而枯燥。波为我带来爱，至少我当时以为是爱。和波在一起的那段时间，我热情高涨，甜蜜快乐。波，无论现在你在哪里，你有怎么样的奇遇和因缘际会，我都祝福你。因为你，我年轻过一次。我祝你永远平平安安，幸福舒坦。

2023年3月2日外一篇

创建时间：2023/3/221:12

标签：香

香是我的表姐，我和她很亲密。小时候，去外婆家过年，那时我还没上小学，香也只比我大一岁。我和牛女士睡里屋，香和她妈妈睡外面堂屋。我和香隔着墙大声的聊天，我告诉香，小鱼儿有个兄弟是移花宫的花无缺。香听了，啊，啊的回答我。过一会，我们就都睡着了。第二天，大年三十，我和香放魔术弹。我胆子比较大，敢自己拿着魔术弹放，香不敢，她有点害怕。我鼓励她没关系的：“你看我！”香好不容易下定决心，拿起一根魔术弹，自己放起来。不知道怎么回事，那支魔术弹的火花偏偏正好落到香的手上，把她白嫩嫩的手烫了个水泡。香哇哇大哭，我不好意思起来，毕竟是我让香放的。香没有怪我，过一会又开始和我说说笑笑。

内容未完，下一页继续阅读外婆家住乡下，离家不远就是田坝。只要我回外婆家，都会拉上表哥和香去田坝上瞎转悠，美其名曰：“转森林。”一次，我和表哥，香一起“转森林”，我发现一种像狗尾巴草的我以前没有见过的野草，我试图把它扯出来，谁知，脚底一滑，我顺势就滚进一条小河沟。别看是小河沟，水还挺深，再说当时我还年幼，怎么也爬不上河岸。我落入河里，大半身没入水面，幸好我手上抓着一把河边上的青草，才没有被完全淹没。我傻乎乎的竟然不知道呼救，就这么僵持着。直到表哥和香发现我落入河沟，他们才赶忙一人一只手把我拉上来。上岸来，我还要去“转森林”，为这事，香说了我好久。

香不住在外婆家，她家住在一个离外婆家不远的郊区。暑假的时候，我会和表哥一起从城里到香那里去过暑假，那时，我已经上学。有一次，我到香家里的时候，香不在家。姨妈招待我和表哥吃猪肉香肠，好肥的香肠啊，全是肥肉。我和表哥哪管那么多，一人吃了一大碗饭。香回来的时候，看见我们来了，高兴的喜笑颜开。

我和香一起“打排球”，其实就是相互打一只我带来的气球，两个人玩的不亦乐乎。晚上睡觉的时候，我就睡香的床，香到隔壁房间和姨妈睡。香跑来问我:“Kevin，你明天早上想吃什么？牛奶还是葡萄糖？”我想吃葡萄糖，但话到嘴边又变了：“吃牛奶吧！我在家不常吃牛奶。”香家里虽然生活朴素，但还蛮精致的，不像我粗粗慥慥，哪有什么牛奶啊，葡萄糖的。

在香家里，我神秘兮兮的找到香说：“香，我要找一个藏钱的地方。”香疑惑的问我为什么，我说：“表哥要拿我的钱！他老拿我的钱，我的零花钱不能给他。”香想了想，郑重的把我带到台灯前面，她说：“把钱藏台灯底下，表哥找不到的，我藏钱都藏这里。”看着香认真而严肃的神态，我放心的把钱交给香保管。不过，事情有一个好过程，不代表有一个好结果。返城的路上，表哥还是把我的钱“骗”走了，我后悔好久，辜负了香的美意。

香喜欢看港台爱情，常买《歌友会》，《明星写真》什么的书。我有时候去香家，会偷看她的书，香发觉了也不生气。我告诉香我一下午把她的一部《梅花三弄》看完了，香怀疑的看着我，她问我：“好看吗？”我挠挠脑袋：“还不错，但没有《笑傲江湖》好看。”晚上的时候，香和姨妈一起看台湾电视剧《一帘幽梦》，两个人看得如痴如醉。我在一旁好笑，我们家没人看这个。

香来我们家过年，随身带来沙包和音乐磁带。沙包有各种玩法，花样繁复，香教我玩。我暗暗揣度，沙包能不能在我们班流行起来，开学我也要去我们班教我们同学。我求香给我几只沙包，香露出为难的神色，她很喜欢这几只沙包，舍不得给我，我只有作罢。音乐磁带是香最喜欢的《梅花三弄》。我和香一起反复的听，香问我：“kevin，你能听出第二句是什么意思吗？我听了好多遍，不知道他说的什么？”我好奇起来，什么这么难懂？原来第二句是姜育恒唱的那段“梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量，梅花三弄风波起”的第二句。我听了半天，也没听出是什么意思，废诗亮？什么意思？我佩服起姜育恒的那口台湾国语，他的后辈周杰伦的含混发音，想来都是有“遗传”的。

我和香聊天，我悄悄告诉香，表哥偷拿我们家的钱，被家里大人发现了。香听了，并不意外。她告诉我说：“他也偷过我们家的钱。”我说：“我怎么不知道。”香压低声音说：“我妈妈告诉我的，她放在抽屉里的零钱不见了，一定是表哥拿了。”我做出恍然大悟状，原来表哥是个惯犯啊。中考结束，不知道是不是因为太沉迷于明星，流行歌曲，一向成绩不错的香没有考上理想的高中，转而去了一所职业高中，学会计。一次，和香聊天，香说她有一个表妹，英语成绩很好，马上要到英国留学。香评价说：“那个表妹啊，典型中国传统风，偏偏英文又很好。”我听了觉得蛮欢乐，难得听见香说话酸唧唧的。几年后，香告诉我，她表妹在英国结婚了，嫁了一个台湾老公。香这次改了口风：“其实表妹为人挺好，我也要向她学习。”我更觉得欢乐，香是不是有一点“从开始哭着嫉妒，到后来笑着羡慕”的意思？这么评论香其实不太公允，香为人其实也很好，不是那种歪歪唧唧的长舌妇。

我读大学的时候，香结婚了，老公是一个长相英俊的本地人。香自己也很努力，考了《会计证》，《注册税务师证》，进了大公司，吃上专业饭。香和老公生活幸福，婚姻甜蜜，没多久就生了一个漂亮女儿，一家人过上标准的小资生活。香还是常和我聊天，不过话题都非常生活化，不再聊严肃的是是非非。香说：“Kevin，你知道吗？我又去了一次新加坡，新加坡好啊，非常适合我。”我听了，不知道说什么，我没有去过新加坡，没有话语权。香接着说：“当然，中国现在其实也挺好，你看这绿化。”她指着她家附近的一个小公园说：“很好嘛，到处干干净净的，不像以前了。”我只有顺着她说：“新加坡应该不错吧，其实韩国也挺好。”香疑惑的点点头：“下次再去韩国看看！”香就是这么生活化，普普通通，真真实实，但又常让人觉得她颇为“高端”。

牛女士这边，我只有香一个表姐，我和香从小关系要好。想想也不易，要多么大的缘分才能自小相识，老大欢聚。我觉得香像我小时候想扯的那株野草，漂亮，罕见，坚韧，不屈不挠。祝愿她，祝愿香过上更好的生活，带着老公，女儿去新加坡，去韩国，去日本，去所有她想去的地方。回来的时候，再兴高采烈的和我讲她的旅途奇遇。

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创建时间：2023/3/39:49

标签：幸

小学六年级我转学去一所私立学校。开学之前，由于学校还没有修好，我们一大群学生被拉到一个军营军训。营房中，我们睡高低铺，一张床挨着一张床，我旁边睡的就是幸。初见幸，我注意力被幸眉间的红痣吸引。幸两眉正中，有一颗鲜艳的红痣，好像长了一只眼睛，恍惚有点三眼神童的模样。一天早上，我被幸的声音惊醒，幸喃喃自语的说：“妈妈…”我才发现原来幸在说梦话。上午出操的时候，我笑幸想妈妈了。幸不好意思的笑笑：“我真这么说的？”幸的名字也挺有意思，他妈妈怕他的衣服丢失，把他的名字一针一线的绣在幸的裤子后袋上。我看着幸屁股上大大的他的名字，想这个人我算是记住了，很有趣。

我和幸很快成为朋友。我们一起跑过营地的桥头去小卖部买零食，回来的时候才发现教官已经集合。我和幸站在队伍外面一阵发慌，教官一脸黑，把我们的零食一把扔到河沟里。操练结束，幸拉着我说：“我们去把零食捡回来！”我一看河沟里水深流急的，说：“算了算了，不好捡的。”后来幸把零食捡上来没有，我也不清楚。返校后，我和幸同班同寝室，常在一起唠嗑。我说班里“废头子”院老惹我，幸说：“院也惹我，那天我踹了他一脚，从此他就不敢惹我了。”我觉得幸还挺有男子气概，虽然我从没有看见过他和谁打架。清晨出操，我们学校规定要沿着跑道跑两圈，我每次一跑就气喘吁吁，一个同学笑我是“猪喘”。幸听见了，走过来告诉我说：“我学过长跑，跑步的时候要用鼻子呼吸，不要用嘴。”我听了幸的建议，再跑步，似乎感觉就好点。

我对幸也不错，我看过很多书，幸则比较“孤陋寡闻”。我给幸讲故事，讲我在书里看过的奇闻异事，幸听了很感兴趣，不时的问：“真的吗？这样？”后来，我成为我们寝室的故事大王，每天晚上睡觉前，同寝室的同学都要我讲故事，然后才肯睡觉。这也锻炼了我的口才，增强了我继续看更多书的欲望。有一天，我晚上做了个梦，梦见我和幸哀怨分别。早上醒来，我一身大汗，我觉得我不能“辜负”幸。我想幸既然喜欢听我给他讲那些奇幻的故事。我干脆就把我最喜欢的一本《世界奇闻》送给他。在书的扉页上，我用饱满的热情给幸写上一段“寄语”。幸拿到我送他的书很高兴：“kevin，你为什么送我书？”我说：“昨天我做了个梦，我在梦里得到启示，我觉得我应该送你一份礼物。”幸像看见外星人一样不敢相信的看着我，也许在他的眼中，我自己就是个“世界奇迹”吧。

上初中，我和幸仍然分在一个班。幸还是他的老脾气，直率，有什么说什么。一天，他和生活老师不知道怎么了，发生口角。幸骂了一句：“妈的×！”我保证，这是幸常说的一句口头禅，并不是针对老师。但这还是激怒了老师，老师也用脏话回骂幸，幸和老师针锋相对，各不相让。老师面子上难堪，终于没有放过幸。开家长会的时候，找到幸的爸爸，把幸说脏话的事告诉了幸爸爸。幸回来告诉我：“妈的×，她告我的状！”我听了觉得有点好笑，其实在我感觉里，幸和老师都是挺可爱的人。说到告状，我也告了幸一状，这件事让我后悔了整整两年。

一天下午，幸跑来抄我的作业。我故意和幸开玩笑，不让他抄。幸急了，一把抢走我的作业本，拿回座位抄起来。我也不知道怎么了，可能是孩童心性吧，我跑到老师办公室，告诉班主任，幸抢我的作业抄！班主任那天也许是心情不好，竟然大发雷霆。她罚幸站在办公室面壁，幸站了整整一节课。幸回教室的时候，眼泪汪汪的，看也不看我。从那天起，幸就不理我了。这件事发生在初一，后来初二一学年，幸没有和我说一句话。我和幸低头不见，抬头见，老这么不说话，我也觉得尴尬。但每次我想缓和关系，幸都躲开，我想幸是真的生我的气了。

幸刚上初中的时候，英语成绩不太好。但一段时间后，他的英语成绩突飞猛进，一跃成为英语优等生。我的心里暗暗疑惑，直到别的同学告诉我，幸家里给幸请了一个英语家教。在家教的辅导下，幸灵感迸发，开窍悟慧，成绩一天比一天好。虽然那时候，我已经和幸“闹翻”，但我还是为幸高兴。在我的潜意识里，幸还是我的好朋友，没有改变。

上初三，大家开始紧张的备战中考。一天晚上，我又做了个梦，梦见我和幸于一个翠绿色的原野上奔跑，我们手拉着手，走过余晖。路过一个垭口的时候，我们看到跑过来一群麋鹿。但当我刚想摸摸一只麋鹿的犄角时，幸却突然消失了。我到处找，也找不到幸。直到天空完全变黑，夜色阑珊，只剩我孤单一个人在山谷里低声哭泣。我醒来的时候，泪痕犹在。我想我不能就这么和幸分离，不能就这么一句话不说，就和幸毕业分手。

第二天我悄悄在英语课上给幸写了一封道歉信，当然是用中文写的信。我回忆了我和幸小时候的甜蜜过往，同时忏悔自己的“恶行”，我恳请幸原谅我，我和他再和好如初。写完信，我忐忑不安的趁没人看见，悄悄把信放到幸的课桌里。整个下午，我的心都扑通扑通的跳个不停，如果幸不原谅我怎么办？如果幸把我的信拿给其他同学看怎么办？我不断的偷偷观察幸，但没发现有太大变化。晚上上晚自习的时候，幸笑吟吟的过来和我打个招呼，很自然，并不做作。我的心终于放下！幸原谅我了！我高兴得什么似的，和幸开心的聊了一晚自习，从班上发生的趣事聊到小学的点点滴滴。我告状那件事，幸也没有再提起，好像就没有发生过。我和幸关系正常化，甚至关系变得更好了！我们成为最要好的朋友。

内容未完，下一页继续阅读遗憾的是，初中毕业幸转学去了其他学校，我和幸不再同班。但我仍然时不时和幸煲电话粥，讨论学习和彼此的生活。幸告诉我：“我们班有一个好学生，成绩很好，但太软弱，老被其他人欺负…”我也告诉幸，我们英语考试的时候，有一道理解，我不知道该选什么。幸一听，说：“我们也考这张试卷，应该选化学家。”我说：“化学家好像不对，应该选魔法师更符合题干。”幸说：“化学家就是魔法师，在外国都一个意思。”我佩服起幸来，离开学校后，幸也变得“博学”了。想来，我送他的那本《世界奇闻》起了点作用。

虽然和幸分开，但我仍然喜欢把幸约出来和我到处逛逛。我们一起去逛动物园和昭觉寺，动物园我没有感觉，昭觉寺却很有禅意。我们到昭觉寺的时候，正赶上傍晚和尚开饭，先是和尚们围坐一起念经，敲木鱼，再是伙头僧送上斋饭。我问幸：“你猜他们里面哪个是方丈？”幸说：“猜不到。”我说：“肯定那个穿红袈裟的是方丈。”幸看着那个老和尚，若有所思的点点头。我们还一起去逛过国防乐园，在实弹射击馆，幸和我都打了十发子弹。幸很有射击天赋，弹弹中靶。我就可怜了，一发也没有命中。回来的时候，我觉得幸确实像个男人，而我像只笨熊。

最后一次见幸，我约他出来逛街。我们一起绕着体育馆，压马路。幸说：“kevin，你陪我去见一个客户吧！”我陪着幸一起去了，原来是一个月饼商，幸家里是做小食品的。我和幸开玩笑：“幸，你还记得你爸爸来接你，你爸爸开的车上写了个什么字吗？”幸疑惑的看着我说：“什么？”我说：“上面写着——贵妃鸡！三个大字。”幸哈哈大笑：“你还记得这啊，我服你了”。幸说：“kevin，我们合伙做生意吧，就做食品，你出资金，我来管理。”我听了有点迟疑，一个因为我本来没有“资金”，再一个我曾听幸说过，他们家以前生意很好，后来因为出售过期锅巴，把招牌搞砸了。我没有答应幸的邀约，东拉西扯又说别的。

幸后来当上一名出租车司机，满大街的跑，很辛苦。但我已经很久没有和他联系过，现在幸还好吗？是不是还是那么洒脱而直率，没有一点虚头巴脑的东西。我希望幸保持他的率真，继续他的征程。某一天，下雨的时候，我身旁突然开过来一辆出租车：“kevin，上来，我搭你回家，免费的！”我看着出租车驾驶座上的幸，想一辈子的朋友，三生三世的因缘。我也要在某一个绵雨天，在家默默的为幸祝福，祝福他今生今世，永远健健康康，快快乐乐，做一名大众喜爱的明星出租车师傅。

2023年3月3日外一篇

创建时间：2023/3/316:26

标签：行

班上的同学说行只听英语课，其余的课都趴在桌子上睡觉。我观察了一下，还真是这样。行好像只对英语感兴趣，其余的一概不论。行是高三时，我们学校和另一个私立学校合并，转学过来的插班生。行个子不高，长相清秀，说话迟缓温柔，浑身散发着幽默的味道。我觉得行好像有点日韩风格，仿佛日本搞笑漫画中的主人公，嘻嘻哈哈，又婉转柔和。

高三，我睡在行的上铺。无论我在上铺怎么“移动”，行从来没有抗议过，好像他根本不在乎我这个“邻居”的扰动。我有点惊讶，也觉得庆幸，毕竟不是每个室友都这么好说话。高三一晃就过了，转眼我们高考，毕业，升学。我考上某个末流本科，行难以只凭英语打天下，他去读了一个预科，专业就为英语。预科也挺好，上一年的预科就可以升入本校的本科，还蛮划算。我和行毕业分离，我以为这辈子我不会再和行有什么瓜葛。哪知道，天意弄人。两年后，我又见到行。

我读大学时，QQ开始流行，我也加了行的QQ号。一天晚上，我百无聊赖中和行有一搭没一搭的瞎聊。本来没什么话题，哪知道我和行越聊越投机，越聊越开心。我突然发觉，读高中时我和行没有太多的接触是一个失误，行非常的幽默，随和，和他聊天感觉舒适愉快。我们聊彼此的大学，彼此的生活，彼此的梦想，我觉得我和行的想法蛮接近。行也是一个家境优越的城市学生，我听说行的爸爸是一个大官，但我到底没好意思问行他爸爸担任的什么职务。我不想给行留下一个印象说：kevin和他来往是因为他的背景。我和行天南海北的瞎吹胡侃，往往一聊就聊到深夜，不想睡觉。我以为只有我喜欢熬夜，没想到行也是一个夜猫子，他的QQ几乎一整天都挂在网上。

一天，我和行聊天忘了时间，一看钟已经凌晨1点过。我准备休息，行说再陪陪他，他说他去煮一碗汤圆，吃了再和我聊。行不再说话，他真的去找吃的去了，过半小时，行心满意足的回来，继续和我“摆龙门阵”。行发来一个链接，让我看看，我好奇是什么？一点开，原来是一个英语网站，里面是世界各地的时钟，就像五星级大酒店挂在大堂的世界钟。我奇怪行给我看这个做什么？我问他，他含含糊糊的，只说这个好看。我没有看出“世界钟”有什么趣味，只好和行东拉西扯。行有时候有一点“神”，这是我们班另一个同学评价行的评语。我想，所谓“神”，可能是“精神”的“神”。就好像行让我看他的“世界钟”一样，让人摸不着头脑。

内容未完，下一页继续阅读和行聊了一段时间的天之后，忘记了怎么说起的，我们就一起约出来看电影。我们往往约在傍晚的春熙路，因为春熙路离我们俩的家都比较近。我们徘徊在春熙路西南影城门口的广告牌前面，讨论看什么电影。我零花钱不多，不想花大价钱看美国大片，没想到行也和我一样的想法。我们花5块钱，看一场小众恐怖电影。电影内容我已经模糊，只记得英雄最后打死的“罪犯”其实为好人，真正的罪犯正抱着女一号亲吻。恐怖电影，也就这么回事，有点希区柯克的味道。看完电影，我们逛了一会春熙路，我买一盒小贩削好的哈密瓜吃。行不吃我的哈密瓜，他好像看不上这种街头食品。压完马路，我们挥手道别，回去继续在QQ上畅聊。这样的傍晚约会，5块钱的便宜电影，我们约过7，8次。直到大学开学，才各安其道，只在网上联系。

我大学毕业的时候，行在QQ上对我说，他要去日本留学。去日本？我有点意外。我告诉行我也要去韩国留学，行同样意外。我以为行要劝我改去日本，但他没有，行只是讲他自己，对我的韩国留学计划，他不置可否。又过一段时间，我们俩共同的一个朋友从加拿大回国。我约好时间，三个人见面，吃一次饭。意料之外的事情出现，那天见面很不愉快。不知道我哪里触怒了行，那天晚上他对我态度恶劣，言语粗鲁。本该欢乐的聚会在尴尬的气氛中结束，我回到家，气氛难平。我回忆不起哪里得罪行了？为什么他突然对我发难？QQ上行的头像依然亮着，他向我打招呼，态度一如既往的好。我实在没心情和他敷衍，想三下五除二打发了他。没想到他面对我的冷淡，一点没生气，而刚才，就在两小时前，他还态度恶劣。我有点晕菜，为什么网络上的行，和刚才现实中的行，判若两人？我没有忍住气，和行随便说了两句就把他拉黑。一段短暂的浪漫友谊就此终结，以后我再没有见过行，也没有再听说过他的消息，行从我的世界完全消失。

时光荏苒，岁月悄悄变幻孩子的脸。我和行彻底“分手”已经快20年，行现在在哪里？过得好吗？有怎么样的际遇，有怎么样的因缘？我会在傍晚天色忽明忽暗的时候想起行，想起我和行一起走在九龙门口，两旁穿流着拉着木箱的商贩和提着水果篮的大妈。我们走进一个商场，行说：“刚才那个女生看了一眼我的鞋。”我一阵莞尔，说：“我怎么没看见？”行不再说话，继续目光敏锐的扫视着来来往往的人流。我想，行的世界一定比我更丰满，更浪漫，不然，他不会这么单纯和可爱。我祝福行有一个美满人生，祝愿他一生无忧，一辈子都快快乐乐的当一个“纨绔子弟。”

2023年3月3日外一篇

创建时间：2023/3/321:34

标签：转换

刑，受万般苦，遭千种罪，人之所畏，心之所惧。黄连苦，荆棘刺，道路窄，风雨狂，何时才得风和日丽，何日才享太平盛世？你害怕刑吗？我想没有人不害怕，趋吉避凶，人的天性。但如果，受一种有条件的刑，你愿意吗？什么叫有条件，就是你受的刑，在混沌之后，会变成众生的福利，你愿意接受这份合约吗？或者说，刑在给我们带来苦难的同时，也带来彩虹和奶糖，看着可爱的彩虹，抿着甜滋滋的奶糖，你会觉得我受的刑是有意义的吗？或者，这样的邀约太过惊人，我们真正需要思考的是付出一定的代价，换回相应的回报，这是不是就是人世最公平的交易？

那么，好好考虑一下，我们舍弃荣华，换来淡泊；我们远离浮躁，得到平安；我们拒绝黑夜，迎接黎明；我们不再欣赏世俗的庸俗，取而代之的是高山流水一般的仙乐飘飘。这样的生活，你可愿意？如果你愿意，来灵河畔的三生石，刻下你的誓约。从此以后，你和风花雪月，人情世故，江湖夜雨，国仇家恨一刀两断。伴你终生的为清露，夏花，云河，和午后的点点微雨。在你的窗前不再有世俗的芜杂，只剩下一首夜莺的歌曲，唱着一曲忘情水。

我走进一间不知名的寺庙，庙门破旧，灰积尘满。我一路往前，我知道寺庙都有神，无论这个神是来自瑶池仙居，还是地藏阴府，我要探个究竟，我要看看寺庙的最深处，是不是有一尊闪着金光的弥勒佛。我穿过三层殿宇，走到后院的一个分岔处。我看见庭院一边用纸贴了一个指示牌——观音堂，一边为直面可见的五百罗汉。我没有犹豫，我先去观瞻五百罗汉，再来探望观音菩萨。

五百罗汉，是用黑色的木根雕成，各各神态各异，法器不同。有的面相凶恶，有的慈眉善目，虽然都为黑色，但看上去有的可爱，有的可怕，林林总总，难以一言蔽之。有的人可能会有点害怕，在这些显出法相的神面前，他们的内心会生出一种恐惧，也许是害怕某种因果报应。我们中国人，在我们内心深处其实都是相信因果报应的，无论你承认不承认。但有什么可害怕的呢？你做了什么需要自己担心的事吗？我的心平静如水，我知道我没有罪孽，即使我有罪孽，我也能得到罗汉的原谅。所以，我完全没有恐惧，我看着他们，就好像看见一群自己的老朋友。你们好，我来了，你们认识我，所以我来了。我带给你们的是我没有作恶的信息，你们将得到一份我填写的答卷。答卷里，我赤身裸体，让你们看看我的真身。我不会伤害你们，我也知道你们不会伤害我，我和你们始终恩恩爱爱，于我的目光中你们的脸庞化为天边的一轮明月。

移步换景，我来到观音堂。一尊千手观音俯视着我，我抬头望向她，有点小小的欢喜。我欢喜什么？这尊观音像没有大慈寺观音殿的观音菩萨那么雄伟，神秘，尊贵，反而看起来有点喜乐，好像我的一个姨妈？或者隔壁的一个熟悉阿姨？她含着笑看着我，好像在说：午饭吃了吗？要不，来我家，我给你做一碗阳春面。我的心暖如阳春，我不需要面条，我想和您拉拉家常。我讲我在巷口遇到一个学长，他面如冠玉；我讲昨天我打扫我家客厅，现在我家窗明几净；我讲我喜欢在傍晚时分，下着几滴黄昏雨的时候，嘴里含一颗奶糖，给远方的爱人写一封情书，情书里夹上一片小银杏叶书签，当情书送到爱人身边，他会惊喜万分。我在可可爱爱的观音菩萨像前，供上一张1块钱的人民币。我不是腰缠万贯的富翁，我没有闲钱供奉观音，一块钱不多，但足够代表我的心意。供奉在您的座前，您去买一支红色的檀香，在烟雾缭绕间，我们心意相通，佛歌悠远。

内容未完，下一页继续阅读守着金鼓的老婆婆鸣响磬，她看见了我供奉神灵。老婆婆颤巍巍的起身，抓一把花生给我：“给，拿去，供果，吃了好。”我握着一把花生走出观音堂，观音菩萨的礼物啊，一把生花生。回家后，我把花生一个不剩都吃了，香香的，没有一个孬果。感谢这趟奇遇，我于一个陌生的古镇，邂逅一个面善的菩萨，面善的菩萨隔壁住着巍峨的五百罗汉。多么奥妙，仿若人生，阴阴阳阳，左左右右，相生相克，融融贯通。

好了，不再执着于苦难要有回报。上天给予我什么，我就接受什么；世界是怎么样的，我就享受什么样的世界；欢快的进行曲中，夹着一首暗夜之歌，那我也要把这一曲弹完，管你喜欢不喜欢，我早已迷醉于音乐的世界。不要说忧郁，不要说恐惧，不要说哀伤，不要说苦痛。我早就为你们准备了一整块的奶糖，当你们感到微微有些难受，我马上塞一颗糖到你们嘴里。看你们还怎么抱怨，抱怨奶糖太甜？我觉得你们没那么矫情。当奶糖嚼完，我还有巧克力冰激凌，实在不行，我还有一大袋旺旺小馒头呢！苦难的后面一定有蜜糖，如果连这一点都不理解，实在太过悲哀。所以，人啊，接受世界的不完美，并仍然要热爱这个不完美的世界。世界原本就苦中有乐，乐中夹忧，忧中含喜，喜中隐悲，悲中透光。

有一天，我睁大双眼，我看到一个银色的世界。我吃惊的长大嘴巴，好像发现无边深渊，我感到恐惧，焦虑，痛苦，郁郁寡欢。我想打翻这个黑色的天，我想创造一个只有金光闪闪的云霞的崭新世界。但我突然领悟，银色的背后一定为金色，我转过身去，看到了一个完全不同的世界。金色的人，金色的房子，金色的柱子，金色的马路，金色的汽车。我哈哈大笑，原来秘密在这里！这个世界不需要重建，它原本足够美好。我们只需要维护好它，保护好它，就能得到丰厚的回报。想到这一点，我再无挂碍，我觉得我很幸运，因为我活在这个生我养我的地方，我就要把这个地方看护好，让这个地方的土地爷长命百岁，无忧无虑。那么，你们看我现在是不是笑得很甜？所以，舍弃落后的观念和行为模式，设计一个更好更有效更能够促进社会发展的游戏规则，才是我们的当务之急。

好好生活，好好吃饭，好好学习，好好游戏，好好挣钱。我们所忧惧的在未来某一天都会变成我们心心念念的爱。

2023年3月4日

创建时间：2023/3/411:19

标签：军

军听名字像个男生，其实是个小小巧巧的女孩子。军留着妹妹头，一双菱形含情眼，一个挺直翘鼻梁，一面粉扑扑瓜子脸，很可爱。我韩国留学前在北京待了一个暑假，一天中午，中介老师说：“kevin，快去看看你的同学，也是成都来的。”我跑去一看，就看见军温温柔柔的向我走过来，军一看年纪就比我小。军用甜甜的声音小心翼翼的叫我：“kevin哥”。军低垂着眼，看起来蛮淑女。我也觉得这个妹妹还蛮有意思的，以后要多照顾她。

军是高中毕业来韩国读大学的，我是大学毕业来读研究生的，我比军年纪大。但我和军的韩语基础都为零，所以在韩语班分班的时候，我们被分到同一个班。由于是一个中介的学生，又在同一个班，我和军很快熟悉起来。军的妈妈在台湾工作，她妈妈和她爸爸离婚了，军韩国留学的费用都是她妈妈出的。我问军：“你妈妈在台湾一月能挣多少，有韩国工资高吗？”军眨眨眼睛：“差不多吧，我妈妈在台湾的一个酒吧上班。”我听了，不好再问。我觉得军妈妈也挺神秘的，怎么一个成都人会到台湾工作呢，有点意思。

在中介租的房住了三个月，我们开始自己找住处。我在学校后门租到一间半地下室，军也和一个内蒙女生一起合租一套半地下室的房子。半地下室在韩国很常见，一般会有一扇窗户，半边露出地面，半边藏于地下，比全地下室好点，起码通点风。各自安顿好后，我们的韩国留学生活就正式开始。军的韩语成绩不错，口语挺好，军喜欢交韩国朋友。有一段时间，我突然发现军的韩语口语突飞猛进，经常说一些我们没学过的话。同班的其他同学才告诉我：“军找了个韩国男朋友！”我顿时释然，原来如此。军带我去见过他的韩国男友，平平常常一个人，说话简简单单，很朴实。同班一个同学悄悄告诉我：“军男朋友家我去过，天啦！什么都没有…”言下之意，军找了个韩国穷人，这个话也在和军合租的内蒙女生那里得到证实。不管怎么说，不是每个留学生都能找个韩国男朋友、女朋友的，军的交往能力比一般人要强。

韩语中级班的时候，我们开始能够应付日常简单的韩语对话，纷纷在学校周围打零工。一天，军找到我说：“kevin哥，学校正门的日式餐厅招人，你去不去？”我说：“去啊，怎么不去。”军当晚就带我去日式餐厅，原来军也在这里打工。想不到的是，第二天我再去日式餐厅，军就辞职了。我在这家日式餐厅打了1个月的工，后来因为学业太忙，离开。军在这家餐厅围个大围裙，双手插在围裙正中的包里，像个女仆咖啡馆的日式女仆的样子，让我记忆犹新。一次，军说：“kevin哥，我给你煮饭吧，我每天在家把饭菜煮好，再端到你家来。”我想这个事情好，再说我家离军家也近。我给军几万韩元，让她去买菜煮饭。晚上的时候，军果然端了两盒菜一碗饭给我送来。我很高兴，招呼和我同住的韩国大学生一起吃。韩国人吃一口菜：“好咸！好咸！”我一尝，真的，军烧的菜盐放多了，特别咸。我坚持吃几口，勉强作罢，军过后神奇的再没有送过饭菜来。

内容未完，下一页继续阅读一天，军在课堂上哭了。她说:“某某要找个男人来和我合租！”某某就是那个内蒙女生。原来，军和内蒙女生不知什么原因闹翻，内蒙女生要搬走，正到处找接手的人。这件事，不知道他们怎么商量的，最后解决的办法是班上一个浙江女生顶替内蒙女生和军合租，才算圆满解决。军说：“kevin哥，我要去安山，你有没有什么要买的，我帮你带回来。”我说：“你帮我买几袋盐茶蛋吧。”安山为韩国的外国人聚居区，有很多中国食品店。晚上的时候，军凯旋而归，她高兴的给我带回来几袋盐茶蛋。军就是这样，热心，爱帮忙，人缘很好。军请我们全班同学去她家聚餐，没想到同去的还有军邀请的其他人——有韩国人，有日本人，一大群人在军狭小的屋子里转转悠悠。军有这种社交魅力，不像我，根本请不到这么多人。

我从韩国回国后，就和军断了联系，只在QQ上偶尔遇见。军庆熙大学本科毕业后回成都找工作，我约军见了一面。在春熙路的一家咖啡馆，军影影绰绰的来了。我点一杯鲜榨西瓜汁，军连忙阻止：“kevin哥，这些咖啡店的西瓜汁都不新鲜。”军还是那么热心，体贴入微。军说：“我还没有找到工作，颠颠倒倒不知道去哪。”我安慰她：“一切都会好的，面包会有的，牛奶也会有的。”军说：“下次带kevin哥认识一个韩国回来的留学生，也是成都的。”我说：“好”。这是我最后一次见军，后来，在QQ上都很少遇见她。

我翻看QQ朋友圈，看见军结婚了，幸福的穿着一身白色连衣裙。军现在供职于某个韩国旅游机构，成都，韩国两头跑。相片中的军，幸福而小资，像一个典型的成都中产阶级。祝福军吧！希望她的生活越过越好，越过越甜蜜，成为一个幸福的职场丽人。

2023年3月4日外一篇

创建时间：2023/3/415:11

标签：凯文老师

我小学一年级到五年纪都是在一家公立小学就读的，班主任和我同姓，就叫她凯文老师吧！凯文老师留着女式职业发型，戴一副女式近视眼镜，穿着整洁，腰杆笔直，走路生风，精神奕奕。凯文老师大概40多岁，正是一个职场女性的事业高峰期，这个年纪的凯文老师当我们班主任是我们的福气。我小学的很多记忆都和凯文老师息息相关，她是我的启蒙老师，我人生道路上重要的指路人，我懵懂学生时代的一座灯塔。

我们上小学以后，就开始陆陆续续加入少先队。那些成绩好的优等生会优先入队，像我这样的后进生只有干等。等啊，等，终于凯文老师说：“kevin，入队吧！清明节去烈士陵园扫墓，你就入队。”我听了好一阵激动，我终于可以戴红领巾，行队礼，我变成有“组织”的人了。清明节，在郊区的烈士陵园，我和其他十多个小学生一起宣誓加入少先队，我看见凯文老师看着我们若有所思的微笑。那一刻，我虽然还年幼，但也感觉到了一种神圣。

我小学的时候，数学成绩不错，语文成绩不好，我语文成绩变好是四年级的事了。我记得一年级的语文考试，我考了全班倒数第一。凯文老师很生气，她是按照成绩由高到低的降序朗读我们分数的。我等啊等，终于在最后等到我的名字：“kevin，80分！”凯文老师加重语气，狠狠瞪了我一眼。我还傻乎乎的直高兴，因为我不是还考了80分吗？我平时只有70多分啊，我进步了！这就是小时候的我，十足的阿Q精神。最开始的时候，凯文老师好像不太注意我，但后来，她开始关注我。我们班的值日生不是轮流当，是由凯文老师指定。我记得一天上午，凯文老师拿着值日生的红袖套当着全班说：“今天的值日生，kevin！”凯文老师鼓励的朝我点点头，唤我上讲台，把红袖套给我戴上。我感觉我好像得了三好学生奖状一样，荣耀非常。

从此以后，我成为凯文老师的小帮手。我主持过全校公开的主题班会，我在星期一的早上登上演讲台向全校“国旗下讲话。”我加入学校的广播站，在下午上课前朗读我自己写的小文章。连其他班的老师都开始注意起我，他们说：“我看见过kevin主持班会，我觉得他不错。”凯文老师的器重，也鼓励了我学习的动力。我的语文成绩逐年变好，5年级我转学前，我已经成为我们班语文最好的几名学生之一。我的进步，让凯文老师也很高兴甚至有点“得意”。她当着全班的面说：“这个学期我们班所有单元考试都在90分以上的只有三个人，一个某某，一个某某，还有一个你们想不到。”有的机灵的同学已经猜到是我，说：“kevin！”凯文老师爽朗一笑：“现在的Kevin，和你们印象中的kevin完全不一样了！”那一天，我觉得我成为我们班的明星。晚上回到家，整整多吃一碗米饭。

凯文老师非常的正能量，甚至有点“愤青”。她向我们讲江青骚扰周总理：“江青一晚上给周总理打无数个电话，就想让周总理不睡觉！”说到这里，凯文老师目光变得犀利甚至凶狠，她真的有愤怒。凯文老师给我们讲：“岳飞被秦桧陷害于风波亭，用的是莫须有的罪名，什么叫莫须有？其实就是可能有。秦桧太坏了！”我们班的同学听了都义愤填膺，恨不得揍秦桧一顿。我们读小学的时候，日本漫画，日本动画片占据了小学生的休闲空间。凯文老师非常看不惯，她说：“这是文化侵略！以前日本被中国打败，现在他们用软文化打败中国！”但小学生懵懵懂懂的，哪里知道那么多。不顾凯文老师的反对，我们仍然偷偷摸摸的看日本漫画。

内容未完，下一页继续阅读凯文老师有个女儿，到学校来过几次，比我们年纪大不少，当时已经是高中生。有一次，我听一个老师和凯文老师聊天，她说：“凯文老师，你女儿考上大学没有？”凯文老师气急败坏的说：“就差0.5分！”我才知道，原来凯文老师的女儿落榜了。但当时，我对高考没什么概念。我们家住学校不远，凯文老师到我们家来过好几次。当时，牛女士在开皮鞋铺，凯文老师带她女儿到我们家店铺来买鞋。牛女士当然认识凯文老师，一般只收凯文老师成本价，有时候甚至免费送给凯文老师鞋子。凯文老师不好意思常来，一般就过年的时候来我们家买一次鞋。每次凯文老师来，我都躲进里屋，不好意思出来见她。有一年教师节，我也送给凯文老师一件礼物，一个精致的香水座。香水座可以摆在写字台上，看着它，凯文老师就会想起她还有Kevin这样一个学生，而我也会把凯文老师铭记于心。

五年级期末考试，我大获全胜。数学满分，语文90多，一跃成了班上的前几名，我成为我们班的“新贵”。正当我想着六年级怎么再接再厉，进一步提高我的“社会地位”的时候，莫先生却带着我转学了。六年级开学的时候，牛女士带我去学校开转学证明。我们走进凯文老师的办公室，凯文老师看见我和牛女士来了，放下手中的工作，用手爱怜的摸我的头说：“kevin其实真的挺乖的”。说这话的时候，凯文老师眼睛里有一种母亲般的慈爱。牛女士说：“kevin转学了，我们来办转学手续的。”凯文老师的手僵在半空，眼中的热情逐渐暗淡，她不再看我们，说：“转学手续去主任办公室开吧。”这是我最后一次见到凯文老师，以后就失去了联络。

牛女士说她还见过一次凯文老师，凯文老师从我们家铺面门口走过，身边围一大群学生。现在凯文老师可能已经退休，她现在身体怎么样？是不是还会在一个寂寞的下午翻看以前的老相片，看看她以前的学生？她还记得有一个叫kevin的小胖墩吗？我总希望她好好的，不仅桃李满天下，而且健康长寿，平安喜乐。我也会于一个寂寥的落寞的夜晚，想起凯文老师的笑容和她的言语，并想再听她讲一次她的“大道理”。凯文老师，学生kevin向你问好，并致以真诚的敬礼。

2023年3月4日外一篇

创建时间：2023/3/421:27

标签：意义

刚才直播吃零食，现在觉得很撑，肚子胀鼓鼓的，难受。我已经不是年轻时那么食欲旺盛，现在很多时候，我可能宁愿稍微饿一点。但是，如果这种吃播有某种意义的话，我愿意尝试。我想念我的兄弟们，我确信他们的存在。因为他们，我觉得我的人生变得丰满而具有特别的价值。否则，我为什么要吃这么多苦，我为什么要忍受这日升日落，老翅寒暑。我们每个人都在寻找意义，当我们觉得我们的存在具有意义，我们做的事情具有意义，我们才有生活的动力。不然，为什么而活？驴一样，被蒙上眼睛，每天围着磨盘拉磨，还不如干脆死掉。我们总要得到点意义的，就像小孩子总要有点糖吃。

人生的意义就像是糖，吃一点，觉得我们活得还不错。每天朝九晚五的辛苦工作，但想着家里的孩子正吃着我的工钱买的日本明治奶粉，朝九晚五值得；早出晚归的骑在电瓶车上，穿梭于城市的大街小巷，顶风冒雪，只为微薄的提成，但想着爱人正守在炉灶旁，煮着一锅杂烩菜，等我晚上回家团聚，电瓶车生涯值得。眩晕于奇幻的迷宫，忍受着责罚和欺骗，含泪咽下苦楚和伤痛，但想着自己的亲人因为自己的付出而获得成功，痛苦迷离值得。

人生的意义就是人生的动力，我们感觉自己的行为有某种价值，我们才会欣赏自己，欣赏自己的一举一动。如果仅仅为了生存，大部分的人都远不用那么辛苦，每天混口饭吃，相对还是容易。但如果要让自己的生活，父母的生活，爱人的生活，儿女的生活，朋友的生活，别人的生活变得更好，付出的血泪可能就会惊人。然而，惊人？我们不也走过那么多年的风雨吗？

我想着我还有兄弟姐妹，我就觉得我是幸福的。我并非孤孤单单，我有亲人，甚至他们可能和我难以区分。我真的感到幸运，今生今世，我有伴了！你们，我的兄弟，你们分担我的忧愁，你们宽慰我的哀怨，你们分享我的快乐，你们终结我的苦难。即使我从没见过你们，但我能感知到你们在我周围，感知到你们，我就觉得我的呼吸都是自由的。上阵父子兵，打虎亲兄弟。你们就是我的左膀右臂，你们就是我的两只眼睛。谁还敢欺负我呢？我们有三个人！三个一模一样的kevin。双拳难敌四手，三个臭皮匠顶个诸葛亮，只要我们仨把劲扭到一起，我们就一定能够笑傲江湖，惯看春花秋月，傲视群山，领袖群伦。

即便我隐于寻常巷陌，一壶老酒，两盏寒灯，我也心甘情愿。因为我和你们本为一体，你们荣耀我就荣耀，你们受辱我就受辱。当某天，别人指着说：“看！那个脏兮兮的老头，他也叫kevin！”我会傲然的回以一瞥：我们的世界，你们不懂！我们需要帮助，需要亲人的帮助，帮助我们实现梦想，帮助我们达成愿望。不然，我的付出就白白浪费，我的大好时光就完全虚度，这会让我多么痛苦和沮丧。甘为人梯，我把你们高高驮起，你们踩在我的肩上去够月亮，去追逐飞鸟，去大江大海里自由奔腾。我的心随着你们的起伏而跳动，我的神经因为你们的喜怒而缩张。你们代我去坐上王座，你们代我去治理天下。我把我的心愿讲给你们听，你们知道了我的心愿，你们就去实现它。世界上只有一个冠军，但有三个kevin，三个kevin永远是冠军。

内容未完，下一页继续阅读爸爸呢？他到底在哪里？他的立场是怎么样的？如果他真的和莫先生是一伙的，我就可以心安理得的享受这奇幻的人生。如果不是，我又怎么安放自己，我又如何自处。没有人愿意当叛徒，我也不例外。我害怕自己真的当上叛徒，给爸爸抹黑，我多么不堪。我没有答案，我只能晕晕乎乎的随着这个幻境，翩翩起舞，欲痴欲狂。什么时候我能得到答案，什么时候我能知道真相，什么时候我能真正做出选择，而不是颠三倒四的醉生梦死。爸爸，你在哪里？给我指引，给我明示，给我于幽幽暗暗中点一盏明灯，让我看到你的脸，让我摸到你的手，让我知道你的心。

哥哥，弟弟，姐姐，妹妹们，祝福我吧！祝我平安，祝我于黑暗中能更接近真相，祝我一天比一天过得更好，一天比一天更豁达敞亮。如果你们看到我写的文字，你们能告诉我你们知道的关于我的“真相”吗？哪怕你们不敢肯定，哪怕你们也是道听途说，哪怕你们凭空猜想，你们的指点，我感激不尽。当某天，雨点敲打你窗，记得还有一个kevin，他在一个不知名的巷陌守候着你们的平安，等待着你们的答案。

2023年3月5日

创建时间：2023/3/511:12

标签：闻

我小学有一个很要好的同班同学，他叫做“闻”。闻中等身材，长相俊秀，说话做事都秀秀气气的，但不乏有一股英武之气。刚上小学那会，我和闻并没有交集，不知道怎么样的接触和磨合，我和闻慢慢成为好朋友。平时上课我们的座位没有挨着，但只要一上体育课或者课外活动的时候，我和闻就自然而然的黏在一起。我和闻最喜欢的游戏就是“斗拳”。我们两个你来我往的相互出招，我出一招九阴白骨爪，闻来一掌降龙十八掌。我们并不是真的打架，只是比个招式，相互过过侠客的干瘾。虽然有点滑稽，但已经能够让我们俩足够快乐，足够欢笑。随着天长日久的陪伴和游戏，闻成为我小学阶段最好的朋友之一。

但我也不是没有和闻闹过矛盾，有一次，不知道怎么我们在排队的时候闹翻。我一生气，猛的一把把闻掀翻在地。闻坐倒在地上，委委屈屈的哭起来。旁边起哄的同学聒噪：“闻，打kevin！”我开始害怕，我害怕闻真的和我打架。但闻没有，他在地上哭了一会，就悄无声息的回座位去了。我讪讪的继续上课，心想我和闻算完了，我们的友谊到此为此了。中午放学排队的时候，闻站在我后面，不知道他在捣鼓什么，我恍惚看见他阴扯扯的直笑。中午回家，我一看我的书包口袋，才发现，原来闻在我书包里面塞了一团草纸。很干净的草纸，没有用过的。我开始郁闷，我被闻报复了！但隐隐又有点高兴，事情没有我想象的那么糟，闻并没有记仇，他还和我开玩笑呢。事情果然如我所想，我们没有再提起这件事，我和闻和好如初。

有一天，我发现闻带了一本很厚的课外书到学校里来，我问他是什么书。闻拿给我看，是一本古龙的《江海英雄》，方宝玉，小公主，紫衣侯的那本。那个时候，我已经开始武侠，我说：“闻，能借给我看看吗？”闻大方的借给我。我拿回家，背着大人，偷偷的看。但还是被姑妈发现，她说：“天啦，kevin看的什么书？《江海英雄》！”我不能确定姑妈是不是也看过《江海英雄》，于是，我不好意思起来，把书收进书包，悄悄跑掉。闻也借过我的书，一次，我带姑妈送我的厚厚一本《中国神话故事》到学校，闻说：“kevin，借我带回家看看吧，三天后我还你。”我也大方的借给了闻，三天后，闻按约把保管得好好的书还我，他说：“我妈妈说这本书很好，kevin你要好好保存哦。”我听了很高兴，我也喜欢也本书，但我更高兴闻能喜欢我的书。

我和闻一起去春游，我们组合成一个“对子”，在自由活动的时候相互陪伴。爬山的时候，闻塞给我一块口香糖，他说:“kevin，给！”我拿过口香糖，毫不犹豫的吃起来，我嚼了一会，闻哈哈大笑，他说：“kevin，你上当了，口香糖是我刚才在地上捡的！”我心情立即变得暗淡，但转念一想，口香糖包装完好，也没什么关系。闻好像比我更倒霉，正当他得意洋洋的取笑我的时候，他被一只路过的蜜蜂扎了一下。闻疼得几乎要掉眼泪，我也笑起来，不过还是安慰闻：“蜜蜂比你更惨，它扎了你，它的生命也快结束了。”我炫耀起自己的生物学知识，闻也疼得好些了。他说：“活该！谁叫它扎我。”中午，野餐的时候，我去上了趟厕所，回来发现我的书包不见了。我一番寻找，才发现我的书包挂在不远处的树丫上，闻躲在一旁捂着嘴笑。

学校举行办报比赛，每个人都必须自己出一期报纸。我回家花好大功夫才鬼画桃符的制作了一张报纸出来，第二天拿到学校，每个人的报纸都贴在墙上展览。我突然发现闻的报纸制作的特别好，字迹娟秀，图画优美，排版工整，疏密适中，就好像真的一张公开出版的报纸一样。我看了暗暗惊叹，再看我的报纸，简直就为“急就章”。凯文老师也好好表扬了闻，说他的报纸办的好。凯文老师说：“闻的爸爸是搞文字工作的，帮了闻的忙。”我听了暗暗羡慕。后来，闻的报纸送到全校比赛，还得了奖。看得出来，闻是有“文缘”的一个人。

那时候，小学生流行相互写同学录。其中有一项你最好的朋友是谁？写这个，我一般都写的闻。闻没有辜负我对他的评价，闻对我非常的照顾。我口渴，闻把他的水壶塞给我，让我喝。我一尝，甜甜的，一种饮料。我问他是什么，闻说：“乐口福，我妈妈给我兑的。”小学生其实也蛮讲究，有时不太愿意别人用自己的水壶，但闻对我没有隔阂。有一段时间，班上某个同学老缠着我，我扭不过他，很尴尬。闻一旦看见，就会把那个同学赶走，那个同学也蛮怕闻的，见闻来就悄悄溜走。闻对我说：“kevin，你什么都好，就是太软弱！”我被闻一语道破天机，羞愧得不敢看闻。我们上午的时候，有一个课间加餐，一般是一个同学有一块点心。有一次，我连续三天没有吃到点心，不是到我的时候就没了，就是发点心的老师忽略了我。我郁闷的不知道该怎么办好，闻看见了，他立即去找凯文老师，说：“kevin连续三天没有吃到点心！”凯文老师一阵惊讶，才去隔壁班帮我领了一块点心给我。闻这个人特别仗义，有古仁人侠士之风。

内容未完，下一页继续阅读五年级我转学，开学的时候去学校办转学手续。正好在教室门口遇见闻，我们俩趴在楼梯护栏上聊天。我说：“闻，我转学了。”我以为闻会伤心的留我，但闻表现的很淡定，他只轻描淡写的说了一句：“哦。”就开始和我东拉西扯的说别的。现在想想很遗憾，我没有闻的联系方式。那时候没有电话，网络，要和一个不见面的人保持联系很困难。我和闻一起趴着栏杆望向天空，天上飘过来一溜白云。我希望天空中出现一只大雁，把我和闻的讯息相互传递。但那个下午，微风习习，天上没有飞鸟，只有偶尔被风吹过来的几片树叶，在风中旋转飘荡。

一转眼，我和闻快30年没有见过面了。他现在过得好吗？是不是有了一份成功的事业，是不是有了一个温馨的家庭。我祝愿闻一辈子都过得像一杯下午茶，疏疏淡淡，丰丰富富，浪漫悠然，文雅舒展。闻，老同学kevin向你致意，祝你有一个美满人生。

2023年3月5日

创建时间：2023/3/520:27

标签：尤

小学六年级的时候，我们班转来一个插班生。高高的个子，挺拔的身材，秀丽的面庞，出众的气质。这个插班生就是尤，我们的新同学。尤和女生不太说话，感觉像不合群，其实又不是，更准确的解释是她鹤立鸡群。我们班女生相互间都叽叽喳喳的有说不完的悄悄话，但尤似乎对女生的话题不太感兴趣。她更喜欢一个人待着，看一本书，静静端一杯水，环视着众人。尤的独特气质，让普通同学不太敢接近她，有点敬而远之。尤也完全不在乎，她独来独往，冷艳照人，看着她，连我们自己都觉得有点自惭形秽。

我和尤有过一次接触，一次，我带一本儿童集到学校。书就放在我抽屉里，不知道怎么被眼尖的犹看见，她委婉客气的走过来说：“kevin，我能看看你的书吗？”我感到惊奇，尤从没主动和我说过话。我受宠若惊，立即说：“可以啊，你拿去看吧！”尤接过我的书，又影影绰绰的回她座位。我有点好奇，尤看我的书会是什么感觉，毕竟，那是一本我喜欢的书，依照我的口味买的。几天后，尤还没把书还给我，但已经到周末放学回家的时候。我有点着急，跑到尤的座位查看，犹不知道上哪去了，书就明明白白放在她抽屉的最上面。我虽然有点犹豫，但想着这是我的书，我拿回自己的书，有什么关系呢？所以，在尤不在场的时候，我把集拿了回来。

这事并没有完，下个星期，尤紧绷着脸，找到我：“kevin，书是不是你拿了？”我看着她一脸严肃，有点胆怯，于是小心的点点头。尤紧皱眉头，目光严厉，语气果断坚决的用一种居高临下的态度对我说：“kevin，以后没我同意，不准拿我的书！”说完不再看我，一脸的不耐烦。我也无话可说，只有用沉默来表示我的不满。自此以后，我对尤更疏远了，我觉得我很难和她接近。尤就像高高在上的一个女神，用一种悲天悯人又不屑一顾的眼神看着我们这些俗世的“凡人”。我在她面前更加唯唯诺诺，小心翼翼。

尤的傲气并非凭空来的，她成绩很好，有学霸的素质。那时候，我们班实行综合考评，每个同学每星期会被评分一次，得分情况就公布在教室后面的板报上。我得分优秀，一次综合考评我得了89分，我洋洋得意，以为这次我是全班第一。没想到，我走到教室后面一看，尤91分！她才是全班第一！可尤毫不得意，她好像对这种“冠军”根本看不上眼。我再一次被尤挫败，不得不承认，在尤面前，我得收敛着点，不然天知道什么时候就会被她不经意的“火力打击。”

但尤也不是什么时候都冷若冰霜，她对牙同学就特别热情。牙同学不是那种和女生来往很亲密的人，但似乎对尤也高看一眼。尤看见牙同学进教室，满脸开花，冰雪消融，全身都好像活动开了。我于一旁观察，暗暗诧异，原来牙同学也喜欢和女生玩笑，而尤也有暖如春风，娇羞迷人的时候。尤在班上隐约有“贵族”的地位，不过尤也确实优秀。我们班很多人都参加了奥数班，去过几次后，都被淘汰。连我这个自认为数学还不错的，都被老师劝退。但尤留下了，她成为奥数班的一员，况且她又是个女孩子，更让人觉得她的不一般。我想尤独特的气质也是有相应的“现实基础”做保证的。不然，她凭什么居高临下的和我说话？

我对尤的观察，在她突然转学后结束，尤悄无声息的就告别了我们班。在此之前，我从没听说尤要离开，尤就这样神秘的消失在我的视野里。后来，我听一个同学告诉我说他在学校的集合点遇见尤，尤托同学带一封致我们全班的信到学校。但这封信我没见过，老师也没照惯例朗读尤的信，所以算疑案。爆炸性的消息是，高考结束，2000年四川省理科高考状元竟然和尤同名同姓，也是一个女生。我看着报纸上印的状元相片，隐约觉得就是尤。我的小学同学竟然为高考状元，太让人惊讶，难怪她看起来这么与众不同。

内容未完，下一页继续阅读读大学以后，我再没有听说过尤的消息，她似乎也随风隐匿了。

2023年3月5日外一篇

创建时间：2023/3/522:27

标签：启程

我的长篇也应该到达尾声了，没有什么值得惋惜的，只是，并非现实。不要把现实和混为一谈，真实和梦幻是有区隔的，哪怕这个梦做的再逼真，不也是一个梦吗？我写下这些文字，用了我大半年的时间，可谓“没有功劳也有苦劳。”但我真正想传递的为爱，为明天的希望。没有爱和希望，任何文字都可能只是垃圾。就像我之前说的，找不到意义的事情，根本可以忽略。但我写的文字有意义吗?我想如果你们能得到某种启发，或者感知到爱和生活的希望，那就是有意义的。

比如说，举个极端例子，你可能已经厌倦这个世界，但看了我的文字，知道这个世界上还有一个孤苦伶仃，曾经割过手腕，但现在还顽强活着的kevin。你是不是心里会觉得好受点，也会在幽幽暗暗的黑暗中感知到哪怕一丝的爱，光明，希望和甜蜜，那我写的文字就有意义。或者说，我的文字在我的读者那里变得有意义。就好像厨师做了一道麻辣鱼，但如果没有食客，这是让人沮丧的。那么，你们可以看看我的文字，知道kevin的世界，知道kevin的所思所想，知道kevin的忧忧怨怨，你们就变成我的朋友。我从来没有对某个朋友说过我这么多的秘密，但对你们，我和盘托出。

我的里写了很多朋友，我尽量不指名道姓，但如果对朋友造成困扰，我对你们深深致歉。我觉得就是，并非现实，起码为一种虚幻。所以根本不必深究，也不必对号入座。像看一场好莱坞的动画电影一样，瞄瞄里面有没有有趣的故事，数数里面有几个卡通人物，不好吗？何必大动干戈的去探究和寻找。有的事情，看着明白，一想就糊了。所以，清风是清风，太阳是太阳，月亮照家乡，小河水流淌，让一切随风，让一切的因果循环都自自然然的发生，我们终能获得神的青睐。

你们知道电脑有一个“黑箱理论”吗？就是把电脑当作一台电脑，不要去深究和追问它到底是怎么工作的，我们只需要利用好它就好。这个世界何尝不是一台超级电脑？想把什么事情都搞明白，明白所有世间的因果机缘，那为神。我们小小凡人，过好自己的小日子就好，不要庸人自扰，自寻烦恼。我们活在这个物质世界，我们就顺应这个世界的发展规律而生活。起风了，戴草帽；出太阳，墨镜俏；雨淋淋，往家跑；雷声响，晒场绕。按着这个世界既定的规则去努力经营好我们的人生，我们一定可以活得越来越好。就像那几千年的风疏雨骤，不都黄花依旧。

风雨暗故园，我辈当为神分忧。我们知道我们活着，就要做一点有意义的事情，不然，我们活着为什么？为了吃口饭，还是为了懒在床上呼呼大睡。我们活着，就是要创造出一个比现在更美好的生活来。我们得到绿茶，我们就要毛峰；我们得到毛峰，我们就要高山云雾茶；我们得到高山云雾茶，我们还想着顶级龙井呢。茶过了，是不是还该有些点心，点心是不是要配杯咖啡，咖啡里总得加点糖和牛奶。不要笑我们贪婪，我们只是想过得更好，我们只是想活得像个人样。摒弃落后的社会生产关系，建立更好适应未来发展的社会结构，为我们的心愿。我们的心愿和这个社会的实际需要重合起来，理想和现实并于一道，手脚同时发力，我们朝着我们预想的目标奋勇前进。我们的目标为：蓝天下，牛羊成群，孩子欢笑，金色的稻田里沉甸甸的稻穗，清澈的小河里鱼虾快乐的舞蹈。看，东方巨龙起飞，大唐盛景重现。还犹豫什么，快去把爱和希望拥抱和传递！

我看着你们知道了我的心意，我就没有遗憾。我看着祖国变得越来越强大和美好，我在幽幽暗暗中也幸福甜蜜。那么，这本书，送给你们，希望你们能真的感知到我想表达的爱和希望。我于城市的一隅为你们默默祝福，并送上我深深的一个鞠躬。kevin，和你们一起迎接神的辉煌时代。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月6日

创建时间：2023/3/68:04

标签：情缘

我的爱人现于遥远的不知名的他方，他现在有怎么样的机缘，怎么样的因果？我难以明晰，但我只想说我盼望他平安，健康，快乐，成功。我心已许永不变，登高望远也好，俯首低吟也好，你都始终为我的希望，我的生门。你带来答案，你带来因果，你带来幸运，你带来生生不息的繁衍传续。

我认识你的新娘，你的新娘比我好，比我更适合你。我祝福你们，你的新娘为我的亲人，你当然也是我的亲人，所以你们俩都为我最亲的人。我有什么理由不祝福你们呢？祝福你们就是祝福我自己，因为我们三个也将被相提并论，视为一人。我看着接亲的轿车，敲锣打鼓的缓缓而来，我高兴的拍手，舞蹈。舞蹈，并幸福的欢跳，像老年迪士科，幽默而快乐。这一天终将被铭记，因为大红喜字下有一支火光闪耀的落泪的蜡烛，蜡烛滴着眼泪，露出笑脸，祝福的话语从它口中说出。看着你们幸福，它的一生也变得有意义，因为它实现了它的使命。它的使命为让你们在一起，让你们幸福快乐的好好生活。为了这一天，它谋划终生。

大江南北，朝晖夕阴，天上地下，气象万千，一派大好春光。看你我三生三世的情缘，情缘里，我记得你，你念着我，那多年前的深夜，烙于我的记忆深处，挥之不去。我跟随着你，你带领着我，去领略春光，去登上迷津里的一条小船。你为船长，我为水手，我们开动小船，去看北国风光，去听江南小曲，去太阳升起的地方寻觅阳光，去月亮休息的地方，闻一闻桂花香。这一生，终无憾，终无怨，终于活得像个人样，终于看见女神的笑脸浮现。

我想送你一份小礼物，但不知道邮寄地址应该怎么填。我把包裹放在我家门前的梧桐树下，等风的使者，雨的精灵来帮我们传递。当你看见我的礼物，你知道我始终想着你，这就足够，无论现在你身旁站着哪一个她。

我心已许永不变，山河为证，日月为鉴。

2023年3月6日

创建时间：2023/3/620:16

内容未完，下一页继续阅读标签：古堡

漫步在爱丁堡壁垒森森的城堡，天空中下起一阵微雨，我孤单一人行走于青石板铺成的道路。看着中世纪留下的遗产——圣母和圣婴像，武士的剑，修女的黑纱，国王的皇冠，我好像回到三百年前。三百年前，基督教的圣人还在修道院的阁楼上伴着金钟，于日落时分，遥望远方的市镇。那里住着他的妈妈，他的妈妈在集市的最深处，卖着一筐青橄榄。他小时候就是吃青橄榄长大的，但现在，修道院里再没有橄榄的芬芳。

踏着积水的坑洼，我看着街道旁开着一扇小门，一个穿殷红色长裙的姑娘正坐在门槛上绣着一朵郁金香。郁金香代表爱情，就像现在金光万道的傍晚天空，有一种梦幻般的吸引力。吸引着朝来暮去的年轻人，满脸皱纹的阿婆，笑呵呵的阿公。吸引着他们都向往爱情，哪怕已白发苍苍。谁没有年轻过呢？即使我老了，我的回忆里始终有一个她或他，在晚霞的映照下，踏着青石板，走回我们村庄。回来的时候，兜里塞满铜子，那为爱人一天的劳动所得，一分不少的揣回来，路过阿婆的小摊的时候，为心爱的我买一支玫瑰色的唇膏。我看着爱人的足迹镶满青石板，而我也已经两鬓泛霜。我想，我们的爱情，不会随着我们的老去而老去。爱情只会像一首刻在石头上的诗，我们从年轻读到年老，还要保留，留与我们的下一代继续。

我望着路的尽头，与天空相交的远处，默默惆怅。下一秒，会出现谁的身影？骑着白马的王子，还是穿着玫瑰金连衣裙的公主？但如果为一个骑电瓶车的外卖小哥，又怎么办？古堡，细雨，傍晚的摇曳霓虹，姑娘的如水眼波，怎么容纳一个外卖小哥。如果外卖小哥英俊，时尚，骑着拉风的大摩托，戴着一架名牌墨镜，或许，我们可以把他安放于一种现实和古典融汇的意象中。但如果这个外卖小哥衣衫褴褛，相貌丑陋，皮肤黝黑，粗枝大叶，我们怎么接受他，我们怎么许可他进入这浪漫的伊甸园。忧愁啊，悲伤啊，公主的梦破碎，王子的国度被亵渎，外卖小哥？这是你该来的地方吗？这是你该出现的时候吗？你可知道，神的眼光，高高在上，哪里能让你幻灭这大好时光，你怎么担得起这恶行的罪？

外卖小哥和我擦肩而过，他不知道他的出现引我遐思。他感知不到我的想法，他急匆匆的赶赴他的目的地，送那一趟约好的邮包。我突然有种被感动的伤心，古堡的梦被击碎，但一个新的梦又出现。外卖小哥的儿子也许刚刚出生，他正需要爸爸挣加班费为他购买一包进口奶粉。国产奶粉儿子吃了拉肚子，外卖小哥心痛儿子，花高价为他买进口高档奶粉；外卖小哥的母亲也许刚刚大病一场，欠下医院的医疗费，保险公司处处刁难，让小哥入不敷出，小哥需要更多的钱为母亲买药看病；外卖小哥的爱人也许正忧郁的守着灶台，想晚上为家人做一锅红烧肉还是粉丝豆腐汤。红烧肉多贵啊，现在的肉价天天看涨，爱人每去一次菜场都黯然忧郁，什么时候才能像城里人一样吃点昂贵的时令蔬菜，每天都可以闻到肉香；外卖小哥的兄弟也许正守着老家的祖屋，他身患残疾，不能进城打工，指望兄弟在外养家。如果月底不能收到兄弟的汇款，他的生活将难以为继。想到这里，我觉得我获得一种全新的感动。古堡，细雨，摇曳的霓虹灯，美丽的姑娘，和辛苦工作的外卖小哥，天然绝配！

生活不就这样吗？美国牛成什么样了，还不是排队领免费食物；英国的劳工党又在大选中获胜；法国公会宣布罢工；德国人像防幽灵一样，防着民粹党；日本的过劳死人数再创新高。不要说你们多么光鲜，我们眼睛明亮。我们知道谁的血汗铸就盛世的辉煌，我们明了谁的牺牲铺成一条繁荣的大道。我们的观念并不落后，我们只是因为仁慈，所以选择善良，如此而已，何必高人一等般俯视我们的国度？

外卖小哥一骑绝尘的离去，电瓶车传来一阵电子音乐般的声响。我从幻想中惊醒，我看着这中世纪的欧洲文化遗产，想什么时候国人才能像他们一样懂得享受生活。我们需要钞票，但不要免费食物；我们需要民主，但不要虚伪投票；我们需要工会，但不要徒有其表；我们需要民族自豪感，但我们不要狭隘的民族主义；我们需要辛苦的劳作让我们活得更好，但我们不要无休止的压榨和压迫，压得我们喘不过气来。有的课一定要补，有的教训一定要汲取；有的人一定要登上王座，有的客一定要甘于平凡；有的苦一定要随风消散，有的累可能伴我们终生。在阳光明媚和暗淡夜雨里，徘徊旋转，最终我们将升上高处。历史于坎坎坷坷的道路上艰辛跋涉，只为我们人之为人最初的承诺。承诺里，我们答应神，我们要一天比一天活得更好，笑得更甜。神看着我们，淡淡倦倦，去吧，我的孩子，去实现你们的梦想，你们的梦想并不违背我的初衷。

雨淅淅沥沥的下，青石板被冲刷得干净而滑溜，我小心翼翼的掌着石壁，一深一浅的淌过雨巷。雨巷，古堡，摇曳的灯光，姑娘的笑脸，外卖小哥的惆怅，我的淡淡思绪，全部全部谱成一首乐曲。当乐曲响起，整个森林的生命为我舞蹈。我看着人间，人间回我一笑。这一生，我又怎么不牵肠挂肚的把你们好好思考。

2023年3月7日

创建时间：2023/3/712:48

内容未完，下一页继续阅读标签：妈妈

沼泽地里结一朵睡莲，池塘深处藏一缕荷香，不要说你闻不见花香，你的思绪已飘向远方。我听见风姑娘在吟唱一首《四季歌》，歌里，岁月悄悄流逝，不变的是你如花的笑脸，夜夜在梦中伴我香甜。可是，我从没见过你，你到底是谁？你到底在哪里？你到底有怎么样的姻缘，生下我这个奶娃娃。我想见你，如果还能见到你的话，我知道你应该还在等我，你应该没有弃我而去。只是机缘还未到，机缘到的时候，风花邂逅雪月，青草撩动野火，夜雨相逢孤灯，飞鸟划破蓝天。我真的想见你，就像每个小孩都需要知道自己的来处，每个儿子都想找到自己的妈妈。可我，从没见过你，甚至在梦中，我都没有遇见你，或者说，即使我梦见你，我也不能确定你为我的妈妈。多么的悲哀，我像个野草孤魂，风中叹息，只为自己最初的诞生。那一天，你可曾吻过我的脸？

小时候，小舅妈在我们家坐月子。她裹着一块厚厚的头巾，大汗淋漓的躺在不通风的里屋，旁边睡着我的表妹，一个小小的洋娃娃般的婴孩。我放学回家的时候，买了一瓶汽水，我喝着汽水钻进里屋。舅妈看见我进来，招手叫我过去。我迟疑的站在床边，看着憔悴的舅妈，想女人为什么生孩子要这么密不透风的坐月子？我问舅妈，要喝我的汽水吗？舅妈笑起来，她摇摇头。我从床边跑掉，跑到屋外继续孤单的一个人玩耍。这就是当妈妈的代价啊，虽然有了儿子或者女儿，但自己也遭遇苦难。孩子的生日，母亲的受难日，神的安排。没有分娩时的阵痛和十个月苦苦煎熬，母亲怎么变伟大？母亲怎么会变成儿女的守护神。

和表妹去石经寺烧香，踏着青石板路，一步步走上高高的台阶，我们遇到一个老和尚。老和尚说:“你们来拜佛？”我说：“是啊，怎么？”老和尚抿然一笑，他说：“你们的父母就是应身佛，回去拜他们吧！”我和表妹似懂非懂的走出山门，回味着老和尚的开示。表妹回去告诉舅妈：“妈妈，你和爸爸就是佛！”舅妈听了，很惊异：“kevin说的？”表妹说：“不是，一个老和尚说的。”舅妈把表妹深深抱入怀中，那一刻，她们俩都是幸福的。可是，我的妈妈呢？你也是我的应身佛吗？你会在我于幽幽暗暗的黑夜中徘徊哭泣的时候，显出法身，把我紧紧拥抱吗？我找不到答案，答案飘于天际，我远远遥望，看不真切。一粒沙子吹进我的眼中，眼泪忍不住滚落地面，开出一朵晶莹的雪莲。

莫先生问我:“kevin，你看过《倚天屠龙记》吧？”我疑惑的点点头。莫先生说：“你妈妈就是殷素素啊！”我听了大吃一惊。殷素素，那个说越漂亮女人越会骗人的天鹰教紫薇堂堂主？莫先生向我眨眨眼睛：“kevin，我和你本为一家。”我几乎吓了一跳，我突然想到张无忌找胡青牛医玄冥神掌时，蝶谷医仙说的一句话：“他是殷白眉的外孙？那又不同。”莫先生意味深长的注视着我的脸，我的脸上红一阵白一阵，赶忙逃走。

傍晚时分，我喜欢一个人带一台老式CD机，放一首熊天平的《火柴天堂》，坐在篮球场旁的路墩上，听着音乐，看晚霞铺满天空。篮球场上的健儿尽情舞动青春，我陶醉于忧伤的歌曲，看着眼前的人影晃动，好像我和他们既同在一处，又相互区隔。这时的天空已有三分落寞，洒下一片淡淡的银灰。来来往往的红男绿女，分分合合的朝来暮去；多少同林鸟，已成分飞燕；就中更有痴儿女，老翅几回寒暑。我悄悄滴下泪来，正像依偎于大玻璃橱窗边，点燃一支火柴取暖的童话里的小姑娘。不同的是，我的前方是激烈的篮球赛，没有圣诞节的寒夜飘雪，也没有烤鸭的诱人芳香。童话里的小姑娘酣然入梦，她找到她的妈妈。她的妈妈把她拥入怀中，带她去温暖的天堂。我的妈妈没有出现，她只让我看到她的双眼——夜空中那一对闪闪发亮的双子星。双子星在夜空中向我暗示，妈妈没有忘记你，妈妈在看着你，无论我是否说得出妈妈的名字。

晚霞中飞过一只红蜻蜓，它要去找它的妈妈，它要去寻找一片绿色的水洼。妈妈始终要找到，水洼一定要相遇，不然，这世界怎么生生不息，怎么代代相传？黑夜慢慢过去，挺过磨难的人才伟大，打败困难的人才成功。不要害怕寒夜冷，风雨狂，妈妈还在，不是吗？妈妈还在眨着眼睛，看着我们于暗夜中苦苦挣扎。我们迎接妈妈的爱，妈妈的爱带来光，热，能量和气力。我们站起身来，挺胸抬头，和这天地说道说道我们的想法，我们的想法是要让人活得像个人样。那么，你我终于是要向天地神明有一个交代的。我们带来一个盛世，一个盛世接一个盛世，谁还敢说我们忤逆，我们只是不屑和你诡辩。金色的朝阳从天边升起，一切的一切的魑魅魍魉退散无踪。妈妈张开笑脸，我们也笑，妈妈也笑，风中没有叹息，只有欢乐和喜悦，森林里又迎来春天。

妈妈，我始终要找到你，和你讲我这么多年想你的晨昏朝夕。

2023年3月8日

创建时间：2023/3/810:24

内容未完，下一页继续阅读标签：红楼二尤

我一直以为自己是独生子，但没想到，别人告诉我说我有一个双胞胎弟弟。一个双胞胎弟弟？多么大的缘分，多么深的因果，多么重的情谊，多么朝思暮想的心心念念。但我从未见过他，既然是双胞胎，他应该和我长得一模一样，不仅相貌一模一样，性格也应该一模一样。不然，为什么叫双生子。双生子，并蹄莲，鸳鸯鸟，一颗胡豆荚里的两个胡豆瓣。你不要说我丑，我不要说你娇，我们相生相伴，情深义重。我看着你，就像看见我自己，甚至为更好的一个自己，我多么高兴。我的高度被你超越，我的维度被你扩展，你是我的华光，你是我的亮点。叫人们不看我，就看你，看见你的优秀，就为我的荣耀，我们本为一体。

忽然一天，黑云压城，妖风四起，漫天的黄沙裹着泥土吹黑孩子的脸。你说，你厌倦了这尘世的黑白颠倒，你看烦了凡俗的尔虞我诈，你痛苦于正义不申，你忧伤于午夜孤单的灵魂叫喊。你说你要离去，我挽着你的手，不要，你走了，我怎么办？总不能留哥哥一个人在滚滚红尘里孤苦无依的随波逐流。你总要留点情谊给我，你总要在我受伤的时候为我端来一碗药水。不然，你要我怎么办？

尤二姐被凤姐阴一阵阳一阵的折磨，痛苦不堪。二姐本为“花为肠肚，雪作肌肤”的人，怎么经得凤姐的困压盘剥，早就奄奄一息。凤姐又嘱咐园里的媳妇们：“若是走失逃亡，一概和你们算账！”三姐闻讯，告诉二姐：“姐姐，你一生心痴意软，终究吃了亏。依我说，挥剑斩了妒妇，同去警幻那里消案.”二姐哭到：“此系报应之数，何必再造杀孽。”三姐长叹一声，黯然离去。二姐当夜吞金而亡，三姐也推金山倒玉柱，自刎殉情。红楼二尤，千古疑案。只有旺儿向贾琏比个手势：“二”。

弟弟，为什么不和哥哥见面？为什么不和哥哥说几句真心话？哥哥想你，每天想你，但你从来没有出现在我的面前。我希望你有一个美满人生，但为什么你这么命运多舛。我祝福你有一个真心爱人，但为什么爱人还没有到来？我盼着你早点脱离苦海，但这冰刀霜剑怎么无休无止的肆虐人间。弟弟，哥哥什么时候才能和你一起去看草原，去迎接日出，去领略太平洋的海风，去听谷村新司弹着吉他哼一首老歌。弟弟，你的人间难道就是一场多苦多难的修炼？谁在安排你的人生，谁在冥冥中围着你画一个又一个的圈？弟弟，哥哥替你伸冤，哥哥用尽毕生气力也要为你讨一个公道。哥哥的幸福匀你一半，你的苦难哥哥帮你承担。看谁还敢欺负你，看谁还敢说kevin家的孩子都是孬种。

万能的造物主，看护看护我家小弟，他那么善良，他那么正直。为什么一个最好的人，要有最痛苦的人生？为什么一颗最柔软的心，要受最重的伤？为什么这迷迷茫茫，混沌浑浊的人间，容不下一个最纯洁的灵魂。你们到底在怕什么？kevin的弟弟比kevin更好，kevin的弟弟比kevin更容易受到伤害。为什么你们不予他一点点的爱和包容，为什么你们要对他求全责备。己所不欲勿施于人，你们照照镜子，你们有什么资格对我弟弟指指点点，说难听的话，打他的耳光。是什么让你们这么猖狂，这么放肆。当明天的朝阳升起，这个城市还能否容得下弟弟的一袭背影。是否，向往光明的代价，就是背井离乡。从此，浪迹天涯和你们不再牵牵挂挂。你们到底满意了，我看着你们，眼睛里有怒火，弟弟如果有个三长两短，我怎么向神明交代，我怎么面对父母询问的眼神，你们终归要给我个说法。

神啊，救救我弟弟吧。我为他向您祈愿。我知道您一定可以帮他，您帮他就是帮我。弟弟好，我就好；弟弟受难，我痛苦不堪。神的笑颜，展现在日出的天际线，让我写一首诗，为您赞美。换您的垂怜，换您的恩典，帮我弟弟远离灾难，为我弟弟送上一份神的祝愿。我代表他，代表我们全家感谢您。每年我挑选阳光最璀璨的一天，到您的庙宇给您送去一朵玫瑰。把玫瑰放到您的座前，芳香您的殿堂，看人间再无饥寒。我弟弟平安，我于最深的午夜，默默把这世界祝愿，愿你们都安好，愿你们都富贵，愿你们都实现你们的心愿。我和弟弟手牵着手，说几句悄悄话，一起踏着欢快的步伐，去一个绿色的岛，看海鸥飞翔在碧蓝的海天。你们愿意帮助我们吗？

今天，天气悠然，但我深深思念着弟弟。把我的文章发出去！把我的话语带给神明！我拿着话筒，我就要唱阳春白雪，管你们怎么厌烦。我用我的双手打字，我用我的喉咙呐喊，愿更多的人看到我的文字，愿更多的人听到我的呐喊。我弟弟平安，我就无悔无怨，我就甘愿平凡。

2023年3月9日

创建时间：2023/3/913:32

内容未完，下一页继续阅读标签：人世游

我路过医院的产房，里面传来婴儿的哭声，那么新鲜，好像百合花初开的那一刹那。人的生命从这里启航，开始一段奇幻的人世游。未来等待他或她的是冰刀雪剑，烈日繁霜还是风和日丽，小桥流水？天知道。我只有默默的祝福，祝福这个小生命一生顺遂，永远平安。到他老的时候，回味他的一生，他心满意足，这就已经很好，很圆满了。就好像，长颈鹿吃香蕉，老虎抓羚羊，马儿啃树叶，蚂蚁搬米粒，各人有各人的缘法，各人有各人的活路。只要问心无愧，对得起自己，对得起父母，对得起爱人，还怕什么风言风语，四季轮替。我们活着，就是为了把生命延续下去，没有人可以长生不老，但每个人都可以有自己的传人。我们的传人接替我们的工作，延续我们的梦想，我们把灵魂赋予他，他就是另一个你。那么，我们或许就能够永生，永生于代代相传的那个你。

我经过关怀病房的门前，一个颤颤巍巍的老婆婆躺在病床上，她看见我出现，突然用力的向我招手。她的嘴唇颤抖着，似乎想说什么，但她的喉咙已经干瘪，她再难以说出一句完整的话。我看着她，凝视着这个饱经风霜的老人，想她还有什么未了的心愿，她还有什么放不下的执着。老婆婆盯着我，继续用力的招手要我过去，以至于我以为我一走过去，她就会把我牢牢抓住，好像抓住一根救命稻草。也许，她欠隔壁三姑100块钱，到现在还没有偿还；也许她记挂着她父母的墓地，在她走后，再无人照管；也许她想着她的小儿子还没有结婚，仍然孤孤单单；也许她想向某一个人道歉，但这个人她再也看不见。也许，也许太多，人生的遗憾，难以尽数。我只愿她在她的暮年能把她所有未了的情缘都了结都圆满，安安心心的度过生命中最后的闲暇时光。真正的也许为，明年的这个时候，她会从关怀病房转院到医院的产房，睁开眼，看到她年轻的父母。今生今世，把前生前世的遗憾都弥补都偿还。所谓往生，往往尘缘未了，真的涅盘，下辈子只需要变成一缕清风，一束阳光，无色无形，无喜无忧。

一阵喧闹声把我从睡梦中惊醒，我揉揉眼，看见太阳已经老高。外婆在屋外喊：“kevin起床了，我给你三毛钱，你去买一盒鞭炮玩。”我躺在床上，咯咯笑起来，今天运气真好，还没起床，幸福已经从天而降。我得意的问外婆：“今天初几了？我快开学了吧？”外婆说：“初七了！”我连声埋怨：“都初七了，时间过得好快，我不想上学！”那一年，我读幼儿园大班。外婆说：“快起来，外面赶场了。”“赶场？”我疑惑的想是什么意思，城里长大的我不知道乡下的规矩。我朦朦胧胧走到门缝处往外一看，天啦，好热闹，熙熙攘攘的人流，鸡鸭鹅鱼的欢叫。小贩卖东西的吆喝声，顾客讨价还价的叫嚷声，自行车的车铃声，大货车的轰鸣声，小鸡们窝在一个竹筐里面叽叽咕咕的嘀咕声。这乡间的繁华一下感动到我，我好像看到一个充满生命的湖泊，流水淙淙，万物复苏，众生平等，喜乐祥和。乡间有乡间的奏鸣曲，旷野有旷野的大风歌。不要说生命感动不了你，那是因为你没有身临其境，一旦你感知到生命的热力，你才知道，这个世界多么美好。

外婆给我煮了一碗阳春面，端给我。我用小手捧着这一大碗阳春面，跑到街沿边的竹椅上坐下，我要用乡下独有的音乐来为我伴餐。所有来来往往的过客，嬉笑怒骂的嘈杂，眼光迷离的一瞥，嘴角不经意的微微上扬都在为我表演一出最好的歌剧。这部歌剧，比《天鹅湖》好看。《天鹅湖》里只有垫起的脚尖，而这乡场上有衣柜里才拿出来折得整整齐齐的衬衣，抹了发胶的油头，涂了雪花膏的余香和里面装满钞票的人造革皮包。外婆看我不吃面，不断催促我。我晃过神来，吸溜着面条，想每天都可以这样看着街景吃面该多好，多有趣味，不像在家里对着一面白白的墙壁，发呆。我的童年没有奢华的玩具和喧闹的游乐场，但有乡间的世景世音，让我一晚晚的魂牵梦绕。

稍微长大点的时候，我发现我家卧室的横梁上有一个“藏宝箱”。为什么说是藏宝箱呢？因为它长的像藏宝箱，方方正正一块木匣子似的木料。我望着“藏宝箱”，浮想联翩。“藏宝箱”里藏着什么？国王的王冠，王后的钻石，公主的连衣裙还是王子的宝剑？会不会，某一天，宝箱开启，一切的一切都会变得不一样，就好像打开潘多拉的盒子，魔法将把我们改变。但我又有点害怕，我成了童话里的王子，莫先生和牛女士还会不会陪在我身边，晚上睡觉的时候替我掖被子？或者，还是不要开启宝箱的好，让它安安静静的待在房梁上，作为我们家的镇家之宝。这个秘密我要保守，不能告诉来我家玩的小伙伴，不然他们会趁我不注意的时候打开宝箱。而一旦宝箱打开，希瑞，希曼，蓝精灵，擎天柱，威震天都会从宝箱里钻出来，那个时候，看你们怎么收场！

再大一点，我喜欢上蔡国庆。我喜欢他穿一件黄色衬衣，一条紧身牛仔裤唱《三百六十五个祝福》。那个时候的他，那么年轻，那么英俊，像梦中的白马王子。有一天，我大叫：“我不需要你们，我有蔡国庆就够了！”大人们大惊，忙问蔡国庆是谁？我说：“蔡国庆是电视里的唱歌明星！”大人们才舒一口气，原来我开始追星了。前不久，在电视里又看见蔡国庆，他和30多年前，我在电视里第一次看见他的时候竟然一模一样。他不老的么，可我已经从一个小孩子变成一个半老老头了，我还喜欢他吗？

人生真正的成功在于活得有意义。因为我的生活有意义，所以我快乐。我快乐，我就不在乎你们怎么评价我。而人的生活一旦变得没有意义，就成为行尸走肉，哪怕锦衣玉食，也没有了生的趣味。到底，人生的意义是什么？也许就是我们需要把生命延续下去。百合花要开一朵小百合花，黄花菜要结一溜小黄花菜，蓝莓园里大果后面藏着小果，黑森林边上又生出一朵野玫瑰。所有人的生命都得到延续，每个灵魂都生生不息。神满意于自然的杰作，天使搬运来一朵白云遮住烈日酷暑，午后一阵微雨，雨后空气清新，万物复苏。这迷迷茫茫的人世啊，就这么繁衍生息，就这么不止不竭。

昨天夜里，我又听见婴儿的啼哭，他多大了？三个月还是半岁？快让我见到他，快让我和他相遇，我已经等不及了。我希望在明天傍晚太阳落山前，我能抱着他，逗他笑一笑。那一天，我绝对幸福。

2023年3月9日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/921:21

标签：尾声

我从去年夏天开始，一直系统的写作，一直到现在写了大概有20万字。这20万字，把我前40年都写尽了，好像自己变成被扒光衣服的一个木头模特，等待着路人的目光扫视。我不担忧什么，我也不焦虑，我唯一感觉痛苦的是孤独。一天天独自在房间里敲着键盘，没有读者，没有评论，没有点赞，甚至连质疑都没有，确实有点孤单。我想什么时候，我也能在网上收获一群粉丝，他们看了我的文章，喜欢也罢，惊讶也罢，给我一点反馈，我的写作就变得有滋味多了。或者说，我在现实世界中的孤独能和在网络世界中的高人气相互中和一下，我也许会变得更快乐一点。小孩子晚餐没有吃到肉饼，但饭后妈妈给了一块大白兔奶糖，也就弥补了，也就高兴了，如此而已。

我很多次回忆过那年暑假，半夜我被哥哥摇醒，他请我吃杂烩菜的情景。我一直疑惑我成为“同志”到底和这件事有没有关系，或者说有多大关系。那时候，我还没有启蒙，所以我自己都不知道小时候的我喜欢girl还是boy。高中和大学时，我才逐渐意识到我是同志。我知道了世界上还有很多和我一样的人，我像发现一个新大陆一样，欢喜着兴奋着去找朋友。结果不能说失望但也不见得圆满，也许同志的世界注定是灰色的，我们还没有得到社会的正式接受和承认。

有的好奇的人可能会问，暑假那一晚到底发生了什么？我想说你知道什么叫一个恶意的玩笑吗？首先，是恶意的，而且性质恶劣，但更重要的其实是一个玩笑。就好像有人问你昨天吃饭没有？我回答，我没吃，但吃了个馒头。所谓玩笑，不过如此，骇人听闻，虚有其名，影响恶劣，可大可小。当然，这件事对我幼小的心灵伤害是很多的，我多次嚎啕大哭，别人问我怎么了，我又说不出口。想想，还是有点悲哀。

有一句话说得好：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。我买豆腐乳，店员在塑料瓶上焊一层薄膜，豆腐乳就不会漏出来。所以，瓶子虽然被烫了一下，但也更安全了。任何事，都有好的一面，坏的一面，更何况这一切都为精心设计好的一个“故事”。故事能不精彩吗，故事总要骗点人的，包括你，包括我。

至于我哥哥，他绝对不是一个坏人，哪怕他有一点荒唐。当我更多的了解这个世界后，我更加觉得他没有那么糟。他只是遵从命运的安排，哼唱了一首《下里巴人》，而且只哼了一遍，以后再没有哼过。其实，我从来没有恨过我哥哥，因为我根本不讨厌自己的同志身份。我一直觉得这不过是左撇子用左手，何必大惊小怪。我也曾多次在关系要好的同学面前，暗示过我的同志身份。但他们都顾左右而言他，他们是白色的，他们不愿意面对我另类的那一面。所以，我变得小心，我不愿意让自己的“另类”给别人带来困扰。我在生活中几乎没有什么同志的言行，我非常正常的和人交往。只是偶尔看见某个帅哥的时候，会忍不住多看两眼。

我一直觉得人的生活有很多面，绝不仅仅只有一面。就好像我是一个职员，但也是一个爸爸；我是一个公民，但也是一个外来暂住户；我是一只飞翔的鸟，但也是白云的点缀。我是一个过路的路人，但也是一个交通参与者。人有很多社会身份，人有很多多重的面貌，不要把一个人局限的看作某一类人。人的身份会随着时间，场合，地点，人物的变化而变化。我只想好好的做一个对社会有贡献的人，不想给自己贴一个标签，哪怕这个标签上印着金色的大字。金色的大字，看看就好，不要当真。过好自己的生活，对自己的父母好，对自己的爱人好，对自己的子女好，比什么都重要。顾好自己，看淡kevin吧，他是一袭影子，一个代号，一顶朦朦胧胧的红色帽子。

社会选择了我，让我发表一点我的感悟，我就有义务宣传一点正能量，我就要斥责一些阴暗面，不然要话语权做什么？大家都说无赖话，这社会会变得多么荒谬而滑稽。还是要有阳春白雪的追求的，过好自己小生活的同时，路过小区门口颤巍巍卖烤红薯的老婆婆摊位前，不妨买一个给孩子尝尝。老婆婆未必缺这几块钱，但她知道她的烤红薯是有人喜欢的，她生命的意义得到体现。而孩子呢，也吃到绿色低碳的生态食品，不比肯德基，麦当劳强吗？

我的20万字的“自传”，到今天基本就封笔了。以后还写不写，写什么，我现在还没有打算。但我希望是要继续写下去的，就好像金庸的《射雕》，《神雕》，《倚天》三部曲，加上《天龙》，四本书了。我以后也可以写四，五本书，不是吗，如果机缘具足的话，成为一个着作等身的作家，不失一件乐事。而关键，我现在还缺少读者，这很遗憾。没有读者的，严重打击了我的写作积极性。我是愿意和我文字的“看官”有互动有交流的，哪怕你们骂我荒谬，我也自得其乐。

内容未完，下一页继续阅读这起起伏伏的人世，这苍苍茫茫的大陆，这欢笑中夹着泪水的红尘，我把我的爱奉献给你。愿这个国家从此以后风调雨顺，万物顺遂，五谷丰登，好运连连。你们愿意和我手牵着手一起奔赴远方吗？远方有闪电，我提醒你；远方有雷雨，我为你打伞；远方有坑洼，我抱着你走；远方结冰凌，我点燃一支取暖的火把。我没有那么高尚，但我知道人之为人一定要讲奉献。奉献自己的爱心，换别人的真诚以待，这不正是这个世界最美好的“交易”？我为你们祝福，祝福你们夏无酷暑，冬避严寒，春赏百花，秋收稻谷。人生啊，一代一代的接力，把我们这个国家，把我们这个世界，变得更美好，更幸福，更浪漫，更优雅。

我会努力回复网友的留言和疑问，但可能只能统一回复，时间和精力不容许我一一回复，向你们致歉。kevin向你们暂时道别了！以后的岁月kevin和你们网络相伴，做最要好的网上至友。

2023年3月10日

创建时间：2023/3/1010:18

标签：小确幸

我在京东上买的手机到了，8G，256G的新款vivo手机。我以前的手机内存已经不够，以后只能淘汰为备用机，这款新手机才是以后的主打。我现在正在“换机”，就是把旧手机的内容通过蓝牙传到新手机上来，这会花半小时的时间。不过等待值得，半小时后，我就有一台全新的手机。所以，还是要有钱啊，没有钱万万不能的，就好像我如果没有买手机的钱，怎么更新换代，怎么让我的老手机休息。但是钱不需要太多，够用就好。我不喜欢昂贵的苹果手机，我就喜欢国产的vivo手机，简洁，耐用，平平常常又舒舒服服。有钱你大可以去买苹果，买NIKE，买兰蔻。我只有微薄的生活费，所以我买vivo，但我喜欢这种便宜的生活方式，不张扬，却幸福。节俭与其说是为存钱，不如说是一种态度，一种人生的哲学。你信仰西方哲学，我喜欢老庄之道，各有各的喜好，各有各的门路，殊途同归，到最后都是要“悟”的。

韩国女人结婚后大都不工作，普遍就在家相夫教子。如果已婚韩女去职场打拼，有可能会遭遇歧视，而一个韩国大男人去菜场买菜往往也会被耻笑，所以，一个国家有一个国家的风俗。在家相夫教子也很好啊，你有你的事业，我有我的家庭。我把家里打扫得干干净净，孩子和老公穿得漂漂亮亮，一日三餐外加点心全是我亲手制作，我们家的玻璃通透而明亮，我们家的地板一尘不染，你能说我不成功吗？一屋不扫，何以扫天下？男人的成功在沙场，女人的成功于家庭。我守着我的“万世基业”，好像一位女王。看着我的老公，儿子，我同样感觉高高在上，不可一世。人生，有很多种活法。有的人就是“玩”了一辈子，你能说他很失败吗？失败是你的以为，在神的眼里，也许他既可敬又可爱。

我的“换机”大业已经完成，现在我去照看我的新手机，我要看看这款新的vivo手机有什么好玩的功能，有什么出彩的应用。今天，我感觉到了幸福，在一大早京东快递员的送货短信中，我看到了生活的曙光。感谢快递小哥，我在家安坐，他在外辛勤奔忙。他带来礼物，带来好心情，我写下文字，默默为他祝福。今天，我收到礼物了，一台手机，你们呢？今天，你们的“小确幸”来了吗？

2023年3月10日外一篇

创建时间：2023/3/1020:45

内容未完，下一页继续阅读标签：玄机子

原来四川有一种算命先生叫作“玄机子”，所谓玄机子当然是洞悉玄机的人，非平常人可以揣度。我从来不相信算命，但现在我相信世界真的有“玄机”。天地玄黄，赤橙黄黑，阴阳五行，相生相克。宇宙的奥妙，又怎么可能完全被我们察觉。纵然天上天下，唯我独尊，千年过后，也沦为笑谈。只留下，岁月匆匆，唱一首光阴的故事，我们在神魔面前还幼稚得很呢。

我们听长辈的教诲，他们的人生经验弥足珍贵；长辈呢？听圣人的教诲，圣人为一个完美的人；圣人呢？又听神魔的教诲，神魔的境界纵然圣人也远不可及。不要以为自己多么智慧，不要以为自己多么重要，不要以为自己多么高尚，在神魔的眼里，我们不过女娲手中捏出来的小泥人，一动弹，就惹神发笑。

科学的尽头为神学，爱因斯坦的梦中不应该是一连串的数学公式，他应该梦见神，不然他就是在自欺欺人。牛顿发现苹果树的秘密，但晚年的牛顿却成为一个虔诚的基督徒。牛顿怀疑自己有不可饶恕的罪，所以在自己身上裹上荆棘。欧洲的教皇一直是凌驾于国王之上的最高权威，欧洲是一个神权世界。中国比较特殊，中国是一个世俗国家，皇帝说一不二。但皇帝也要拉神给自己充门面，称自己为天子，再进一步，真龙天子。皇帝不仅是龙，还是老天的儿子，够“神”了吧。所以，中国本质上也是一个神国。神的对门邻居是魔，魔和神一胎所生，相生相克，水火并济。传说原来只有神，当然也可能只有魔，但忽然有一天，神魔厌倦了自己的孤单，所以从嘴里吐出一个蛋，这个蛋就是他们的分身。讨论先有神还是先有魔，毫无意义，这是一个鸡生蛋，还是蛋生鸡的问题。

我们世俗人，尊敬神魔，就像尊敬自己的母亲，父亲。母亲，父亲的话，我们能不听吗？古代还有斑衣戏彩，卖身葬父呢。所以，不要把自己想得多么不得了，我们听自己父母的话，如此而已，管其他人的闲言碎语做什么。真的有背叛吗？或者背叛根本就是一个假命题，因为你所忠诚的和你所背叛的其实是同一只大象。只不过上次你摸到象腿，这次你摸到象牙，然后别人告诉你象腿背叛了象牙，好吧，这是一个美妙的故事。

不要忽视我们自己的作用，纵然神魔也由万民供养。万民供养神魔，神魔指引万民。火车开动全靠火车头，但没有车身，火车头有什么意义？我们敬仰神魔，但我们自己也要做最好的自己。我们活在一个世俗社会，我们就要把这个世俗社会变得更美好，更圆满，更接近一个真正神的国度。以前有一个童话，说有一群小孩，他们从小生活在一个不和外人接触的绝对纯洁的世界里，他们单纯而幸福的过着一种类似天使般的生活。但忽然有一天，童话国度闯进一个凡夫俗子，那么，故事应该怎么写？天使应该爱上凡人，还是和凡人来一场战争？如果我写的话，他们应该谈一场轰轰烈烈的恋爱。董永娶七仙女是一个浪漫的中国老故事，反过来，如果七仙女奴役董永，那就得来一场南北战争了，这真的很荒谬。凡人恭顺神魔，神魔爱护凡人。神魔是火车头，拉着一列加长版的火车奔驰向前。我们坐在火车的软座上，看一路上的风景，稻田满坂，风和日丽。

爸爸呢？他不会有事的，莫先生向我保证过。我可以怀疑莫先生，但我不能怀疑万家灯火，人来人往。就好像，你会怀疑全世界都想“杀”你么？不会的，这世界有黑有白。林子大了，什么鸟都有，有猎鹰就有黄鹂，有啄木鸟就有大白鸽。单独的一个陌生人，你可以防备，但如果一整个社会，你需要的只是去了解，然后，想怎么融入进去。要记得，有人比你更好，有人比你更善，有人比你更弱，有人比你更蠢，有人比你更倒霉。我相信人的善良，或者更直白一点说，我相信人类社会的多元。所以，我选择相信莫先生的话，我爸爸肯定不会有事的。就像你会觉得你家楼下卖烤红薯的大妈，会突然跑到你家门口敲开门，手里举着一把明晃晃的菜刀？我始终愿意相信人的善良，特别是劳动人民的善良，我不会被辜负。

我的儿子，你不要怪罪爸爸。我和你都要经受考验，我们来自一个特殊的家庭，这个家庭中的每个成员都肩负使命。所以，我们都要经狂风暴雨，烈日寒冬。但经受住了考验，儿子，你就会得到大道，你会在万民的景仰中步入圣堂。爷爷为爸爸做了垫脚石，爸爸为你做了垫脚石，你为神，为魔，为普天下的芸芸众生做了垫脚石。万民会感谢你的，历史中你将发出华光，你将超越你的爷爷，你的爸爸，成为一个真正盛世中国的领袖。相信爸爸无论做了什么，都是为你好。爸爸是怀着爱和希望，自责和痛苦，祝愿和期盼为了你牺牲了爸爸可怜的尊严。相信爸爸，爸爸的心永远和你在一起。儿子，原谅爸爸，爸爸一生都怀着罪孽感但又无比骄傲的看着你成功。

神啊！赐福我们家吧！赐福我的爸爸，我的妈妈，莫先生，牛女士，我的爱人，我的儿子，我的朋友，我所有认识的不认识的男男女女。我知道你深知我心，我知道你没有怨恨我，我知道你怜我卑微，给我明示，我需要怎么做？怎么做才能不负如来不负卿？神啊！kevin跪倒在你面前，祈求你的原谅，无论kevin做了什么，都绝对没有敢冒犯您的尊严。那么，给我一个祝福的吻，让我像桃乐丝那样，得到神的祝福。带着一群虔诚的神的信徒，去赴翡翠国的约会。

没有什么地方能像家一样。kevin于成都东门的一个老小区，向各位稽首问好。

内容未完，下一页继续阅读2023年3月11日

创建时间：2023/3/119:46

标签：卡布奇洛

巷口咖啡馆里咖啡的浓郁香味把我吸引，我漫步走到咖啡馆，点了一杯卡布奇洛。我告诉店员，加糖，加奶，最好再拉一朵花。我喜欢甜甜的奶香浓郁的咖啡，没有糖奶的咖啡我觉得像中药，苦涩，难以下咽。店员转过身去，默默为我冲调咖啡。我找了一个靠玻璃窗的小沙发，舒服的窝上去。这一天，外面细雨蒙蒙，路上的街道积水成河，雨中的行人哭丧着脸，彼此望着，黯然神伤。但我很舒适，我在这温暖的小咖啡馆里，守着一方小咖啡桌，面前一杯冒着氤氲热气的卡布奇洛，再打开一本烫金封面的浪漫爱情，像一个国王，享受世间的繁华和安乐。但当我抿一口咖啡，我发现店员好像疏忽了我的要求，糖不够，奶太少，咖啡有点苦。我微微皱皱眉头，合上，陷入遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。

初见他时，我就被他俊朗的外表所吸引，立即对他有了好感。他有宽宽的肩膀，洁白的牙齿，立体的面庞，带笑的眼睛，看着他，我从内心深处感到一种暖和，那么喜悦，那么愉快，那么柔软而浪漫。我趴在高低床上，他看着我笑，他开始穿袜子，一双干干净净的棉袜，一边穿，一边和我说话。我几乎愣住，仿佛梦中的情景，白马王子毫无戒备的在我面前撒欢。这是梦吗？或者是我的幻想？他说：“kevin，你到床上来，上来我们说话。”我害怕弄皱他的被盖，执意趴在床头和他聊天。从那一刻开始，我觉得我不是找到一个朋友，真的不是，我是找到一个爱人，一个值得把爱托付的人。而那年，我才12岁。

他主持全校的庆典，主席台上潇洒的一个明星。初听他是主持人，我略微惊讶，同时内心有点酸酸的。我的意识深处觉得他是只属于我的，我晚上睡觉的时候，他可以用他的手臂当我的枕头。但现在，他抛头露面，成为大众的情人。所有人都看到他的风采，所有人都领略他的雄姿，我黯然神伤。我觉得我自己知道他的好就可以了，为什么要这么张扬，为什么要这样风风光光。或许，内心深处，我怕他被另一个人夺走，当他风光无限的时候，天知道有多少少女，天知道有多少文青，把他深深爱慕。这多么充满“隐患”，他本该就只属于我！那天的庆典圆满成功，他的表现完美无缺。我心情自豪，我没有看错人，但又有点小小的忧郁，他这么优秀，我配得上他吗？

小学的时候，我们班有一个刺头尉，特别躁狂。有一天，尉来找我的麻烦，尉说我把脚伸到了一个女生的裙子底下。我哭笑不得，那个女生就坐在我的前排，我自然而然的当然要伸脚。尉说：“你等着，放学我再和你说！”我惴惴不安的上了一下午课。放学的时候，尉果然找到我，把我拉到操场上，几乎可以说打了我一顿。我哭起来，正在我泪眼婆娑的时候，他和另一个同学走过来。其实，当时，怎么说呢，我需要扑到他怀里向他求救的，但我没有，我一直以来就只是默默的爱慕着他。我跑到和他一起来的另一个同学面前哭诉，我看到他的眼里有诧异和关心，但他什么也没说。我独自摆脱开尉，逃走。那天，是我有记忆以来，最黑暗的校园日。以至于，那个学期我都过得灰灰暗暗，委委屈屈。

第二个学期，我和尉神神叨叨的又和好了。我觉得尉没那么可怕，而尉看见我也笑意盈盈的。但我常常回忆起他看见我被欺负的时候，那个表情——惊讶，疑惑，关心，忧郁，但更关键的是他没有在我“落难”的时候为我出头。我伤心，真的伤心。完美的大力水手应该立即吞下一罐菠菜，然后亮出肩膀的肌肉，把布鲁托赶走，带着奥莉弗去船头吹海风。就像《泰坦尼克号》里杰克抱露丝在船头翱翔的那个经典造型一样，不是吗？爱情，就应该英雄救美。为什么我却要独自揩着眼泪，慌乱逃走，留下一个萧瑟的背影，给众人耻笑？我仍然爱着他，我仍然仰慕着他，我只是在一个人胡思乱想的时候会想起那天下午，他看我的那个表情。我是不是太矫揉造作，我是不是太自以为是，但我还是有点忧郁，就好像那一杯卡布奇洛，缺少糖和牛奶，多少有点苦涩。我不会责备店员，因为，卡布奇洛本身就有这种味道，咖啡的本味。就好像有人喜欢甜甜的奶茶，有人喜欢苦涩的龙井，各人有各人的喜好，如此而已。

外面的雨越下越大，店员忧郁的望着窗外发呆。我靠在沙发靠背上，这个下午悠闲而自在。但我总盼望着咖啡馆里，突然出现一个熟悉的身影，他笑着走过来说：“kevin，原来你也在这？”我看着他，把他迎到我的沙发里来。我的沙发是双人沙发，足够我们两个人一起坐。如果是这样，还要什么爱情，雨天，咖啡馆，卡布奇洛，忧郁的店员，湿漉漉的青石板路，船头的杰克和露丝，本身就为一首爱情诗。还看什么，生活是最好的。我和他，今生有缘，来生再见，痴痴狂狂，爱爱怨怨。多年后，我们老得来躺在摇椅上，腿上搭一方毛毯，点一炉柴火，回忆青春，坦诚彼此的心路，那该是多么幸福的事。

他老了，我也老了，但我们有一个共同的儿子。不要问这个儿子是我生的，还是他生的，有什么关系。真正的关键在于我们是否给予了这个孩子足够的爱。孩子为爱情的结晶，孩子为婚姻的润滑剂，我照顾孩子，等于照顾他。那么，今生就圆满了，又何必再去质疑我们的爱情？我们的爱情注定要写入史册，留与众人，细细评说。

内容未完，下一页继续阅读雨停了，咖啡馆里阳光明媚。我整理好自己的心情，回家，写一篇文字，致敬我们的青葱岁月。

2023年3月11日外一篇

创建时间：2023/3/1115:06

标签：金色人生

有的人可能会奇怪，为什么会选择了我？其实，我也不知道，就好像一片树叶掉落于树根，为什么会是这片叶子呢？天知道。我只知道天地玄黄，冥冥中自有天意。所谓天将降大任，哪管你自己怎么思考。黄袍加身，也不过一晚的喧哗，到天明就成了帝尊。这人世，有多少探寻的余地，有多少我们未知的领域。我只能默默为自己，也为所有的人祈祷，祈祷神的照顾，祈祷神的保佑。kevin也好，billy也好，rry也好，不管是谁，把这风调雨顺延续，把这祥和盛世创造。

我落到一个“陷阱”里，但这个“陷阱”玄机太深，太过奥妙，我自己早已晕头转向，只能期待有缘人来为我开解，来为我解疑答惑。身在此山中，云深不知处。我希望我糊涂，但你们清醒，你们清醒你们就可以为我背书。我的错误，你们修正；我的迷惑，你们解答；我的短板，你们补齐；如果真能做到这一点，又有什么可担忧的。一个糊涂老公，有一个聪明老婆来补台，那么，也就圆满了，也就没有后顾之忧了。人生凑在一起搭班过日子，是不是其实就是相互背书，相互修正，相互解答，相互补台，一起经历风雨，一起打拼奋斗，最后获得一个金色人生的过程？那么，何必再去苦苦追问“陷阱”里有什么？“陷阱”里有什么呢？有一段因缘，有一个爱人，有一首唐诗，有一场游戏，如此而已。人生，可能也就是一场话剧，剧本并不完善，需要我们自己努力自由发挥。

我们将通向哪里？kevin，你是否知道，你是否明白？我不知道黑与白，我不知道红与蓝，我也不知道正与邪，但我知道人需要生存，而且要一天比一天更好的生存。生存才是硬道理，其余的上层建筑都是建立在人的生存的基础上。上层建筑再华丽，再光鲜，但如果阻碍人的生存，就有反人类的嫌疑，绝对需要改变。这个道理，在全世界其实都是一样。希特勒认为犹太人是低等民族，需要被消灭，但犹太人并没有被历史淘汰，反而希特勒自己走进了历史的垃圾堆。千万不要一意孤行的去追求一个“完美”的世界，承认世界的不完美，但仍然热爱这个不完美的世界，并在这个不完美的世界中越活越好。人类一万年的历史，不就是这样坡坡坎坎的过来的吗？所以，我追求的不仅仅白，不仅仅黑，不仅仅红，也不仅仅蓝，不仅仅阳春白雪，也不仅仅下里巴人，我追求的为全体人类的更美好的明天。全体人，包括高高在上的教宗，也包括巷口扫地的大妈，包括指挥千军万马的将军，也包括全部财产加起来买不到城里一间厕所的兰考县的贫农。

英雄真正的意义，不在于挥舞刀剑，在于要让刀剑在阳光底下发出金色的光。我们追随英雄不是为赶赴沙场，而是要更幸福的安居乐业，这才是为政为军的根本。忘记人民的福祉，执迷于自己的个人恩怨，小小执着，重重迷思，都叫“败着”。所谓高下立判：你有什么样的心胸，你就有什么样的行为；你有什么样的愿盼，你就有什么样的追寻。我们每一个人都在下棋，但我们尽量小心一点，不要惹神魔发怒。最后棋的输赢其实已经不重要，我们享受一盘棋，一盘棋就是人的一生，我们享受一生的点点滴滴，风花雪月，我们值得，我们总是赢家。

不要问我为什么，我的文字表达我的意见。文章不长，言简意赅。多年后，我们回想这一段苍茫的人世，想着kevin还痴痴傻傻的为我们的幸福在神面前哭诉呢。这一生的坎坎坷坷也可以欣慰了，这一辈子的辛辛苦苦也就释怀了。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月12日

创建时间：2023/3/129:32

标签：金老师

大二的时候，我们班新来一个老师，外穿一件紫色毛衣，一条淡蓝色牛仔裤，一双旅游鞋，很休闲很时尚的打扮。这个老师叫金，他不仅为我们外贸专业课的老师也是我们学院的副院长。金老师是国外留学回来的留学生，思想前卫，讲课轻松，同学们都很喜欢上他的课。我第一眼看见金老师就觉得他与众不同，他的气质很独特，好像既入世又出世，身上没有烟火气，反倒仙气飘飘。武侠中常说某个人骨骼清奇，我想金老师就是个骨骼清奇的人。

金老师是北美留学回来的，说一口流利的英语，他为我们讲一个学期全英文的专业课。说真的，我的英文水平远远达不到金老师的境界，上课很多时候都是连猜带蒙。好在金老师没有那么苛刻，他不在意我们的英文程度，他只是安静的讲述，偶尔问我们：“懂了吗？”我们佯装明白，乖巧的不住点头。金老师给我们讲了一学期的全英文专业课，又讲一个学期的中文专业课，所以，对我们来说，金老师算是学贯中西，一方大家。

但真正让我“注意”到金老师的，是他某些不经意的表达。有一次，金老师说：“做人不能太软，别人看你好欺负，就要把你麻到麻到的。”“麻”是四川土话，意思是把某个人控制，玩弄于手中。我觉得金老师很坦诚，一般老师说话不会这么“露骨”。但金老师有什么说什么，没什么虚伪遮掩，这让我感觉很特别。而且我发现金老师和我有共同的爱好，金老师喜欢打乒乓球！有一次，金老师说：“中国乒乓球队有一个邬娜，球打得挺好。”我听了很兴奋，因为乒乓球虽然是国球，但不是每个人都那么关注，所以我觉得我发现了知音。邬娜我也很喜欢，横板快攻，球风凌厉。

我们学校是一所独立学院，所以，副院长其实就为副校长，金老师可是妥妥的领导。金老师一次上课的时候说：“我和他们不一样，他们说：金院长，你怎么什么都不管？我说：这是我的风格，我有很多事情，没那么多精力来把人麻到麻到的。”金老师就是这么洒脱，他可能没想到，他不经意的意见表达，竟然暗合了我的心意。我把金老师视为我的朋友，知己，因为我自己也是一只闲云野鹤。我也很讨厌被“麻到麻到的”，金老师在朦朦胧胧中登上我心中的三宝殿。

金老师的英文水平很高，有专业范，他不仅打扮西化，思想西化，语言西化，甚至连朋友都西化。金老师说：“我现在一写英文单词都忘记怎么拼写，但说又说得出来，哎！”金老师接着说：“我常和美领馆的朋友聊天，没什么障碍，他们说：金，你英文很好。哎！”金老师还有美国朋友呢！我连一个外国人都不认识。金老师就好像听见了我的嘀咕一样，下个星期上课的时候，金老师给我们班每个同学一个邮箱地址，他说：“这是美国学生的email，每人一个，你们私下联系吧，交交朋友也好。”于是，我给我的那个美国学生写了一封EMAIL，没想到，不久真的接到回信。美国学生问：“中国人住哪里？”我看了好笑，难道我们住树上？我回信说：“我们住公寓，但也有房子。”美国学生没有再回信。我的这一次国际交友，短暂而幽默。

上专业课的时候，金老师突然点我的名：“kevin，你讲讲我们外贸课还有什么重要概念。”我一阵惊慌，但我灵机一动，马上想到我才在书上看到的一个名词：“老师，我们外贸课有一个概念叫：比较优势。”金老师满意的点点头。我释然坐下，其实什么是“比较优势”我也朦朦胧胧。金老师说：“每个经济体有每个经济体独特的优势，比如你生产手套，我制造汽车，我们相互合作，最终的生产效果是最好的，这叫比较优势。”金老师深入浅出的讲解，让我们学习到外贸专业的理论。这些理论我到现在都没有忘记，印象深刻。

大学毕业后，各奔东西，我也忙于自己的凡俗杂务，和金老师断了联系。我以为我不会再见到金老师，但没想到我们竟然又见面了。我到我们学校的自习教室自学韩语，那个时候我刚从韩国回国，又才从精神病医院出院，自学韩语成为我打发时间的一个爱好。我正在座位上看我从韩国带回来的韩语教科书，金老师突然进来，他发现了我。我不清楚他是否知道我曾经上过他的课，但他看见了我的韩语书。金老师诧异的问：“你学韩语？”我略有点尴尬的点点头。金老师没有再说什么，他扫视一下我和我的韩语书，微微笑着，走出教室。这是我最后一次见到金老师，以后就真的失去联络。

在我最“落难”最痛苦的时候，我天真的想过，我是不是应该联系下金老师，也许他能给我一点指点和帮助，但懒惰和害羞还是让我没有行动。说不定，金老师愿意帮助我呢？帮助我这个他可能已经没有印象的曾经的学生。不管怎么说，我对金老师一直有一份眷恋和一种敬仰，我希望金老师能万事如意，心想事成，成为真正的一代名儒。

内容未完，下一页继续阅读2023年3月12日外一篇

创建时间：2023/3/1215:34

标签：真假

真真假假使我迷醉，这人世间的奥妙，又岂是我这样的凡夫所能参详明了的。我弟弟应该就为所谓的“真”，而我自然就是那个“假”了。真又如何，假又如何？空即是色，色即是空，真假就能够那么明确的分清吗？或者是相互转换的，“真”也可能变成“假”，“假”也可能成为“真”。就好像中学哲学课本上说的：运动是永恒的。但如果这样，区分真假的意义又何在？让我仔细想想。可能，我只是说可能：“真”是献给神的礼物，而“假”为冥王的人间化身。“真”最终要战胜“假”，就像我们看的所有文艺作品一样，故事的结尾总为正义战胜邪恶。这样的结局，你们喜欢吗？

我以前有一个同学明，我和他常聊一些八卦。有一天，明看完《圣斗士》动画片后不以为然的对我说：“为什么总是正义战胜邪恶，星矢把冥王都消灭了，天啦！”我饶有兴趣的听明的高论，为了激发他的灵感，我故意说：“有什么不对吗，正义不倒！”明摇摇头：“假的，假的，全是假的。”我还想听听他说什么是假的，假在哪里？明却突然闭口不谈，站起身来，默默走开。我的心情有点低落，其实我真的不敢完全反对明的说法，我并不怀疑正义能够战胜邪恶。我只是对到底哪一方才是正义产生兴趣，中学哲学课说真理也是不断变化的，没有永恒不变的真理。既然真理尚且变幻，又何况真假之说。

我的这个同学明我一直觉得他很神奇，他绝对不是所谓的“坏人”，但似乎也不完全算个“好人”。他是一个有趣的，值得研究的人。和他在一起，我可以很放松，我不必装出一副正人君子的样子，在他面前拿架子，也不必做出下作的言行，好表明我和他是一伙的。明很真实，在他面前，我也变得很真实。

话说回来，既然我弟弟为“真”，我就绝对不会质疑他的“真”。我做坏人，留下他做一个好人，值得，我们家总得有一个好人。遗憾的是，我到现在都没有见过我弟弟，我也不知道他长什么样，什么样的性格。我只模糊的听人谈论，谈论他的坚持，谈论他的执着。其实，我何尝没有坚持过，执着过？但这滚滚红尘，但这人来人往，但这苍茫大地，又岂能容我嚣张。我知道了真相，哪怕仅仅是一丁点真相，我就知道我错了，而且错得很明显。永远不要把自己看得高于所有人，拜人民为师，真正的智慧藏在街角晒太阳的阿婆和隔壁每天傍晚出来倒垃圾的大爷心里。在他们面前，我们永远是幼稚的，哪怕我们已白发苍苍。

弟弟，哥哥祝福你，无论你现在在哪里，做着什么，将来有怎么样的风雨，将来有怎么样的际遇。哥哥守护你，哥哥看着你。还记得吗？小时候，你说你要去巷口买糖，但你害怕一个人出门。我说不怕，哥哥趴在窗口看着你，我可以一直看着你，直到你安全回家。弟弟，照顾好自己，不要担心哥哥，哥哥有哥哥的缘法，你只需要做好你自己。

宝玉看着满地的落花，想这残花落在地上可惜了。想把花扫起来，兜进水里，随水流去，也就干净。正在这时，黛玉担着花锄，挂着纱囊，拿着花帚来了。黛玉看见宝玉说：“花随水流到外面，到底还是糟蹋了，我在墙角有一个花塚，把花埋进去，天长日久，随风化了才叫干净”。宝玉喜不自禁，依言行之。黛玉总要爱上宝玉，宝玉也总要钟情黛玉。红楼一梦，道尽多少人间悲欢离合，喜怒哀乐。到最后，恐怕也还是落一片白茫茫大地真干净。

我很喜欢大海。我看见电视里的革命老前辈最后的归宿总是大海，心向往之。何必让我们死后还被禁锢，禁锢于一方小小的匣子，在拥挤的墓园和从来不认识的大爷大妈朝夕相伴。把我们放归大海，我们的灵去太平洋，去大西洋。我们生既困苦，死后总得自由。我们的后人若想祭拜我们，只须清明的时候，找一个有水的地方，点一支香，敬一杯酒，就已经很好。我们在大海中，保佑你们，而你们也总要在看见水的时候，想起我们。

2023年3月12日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/1221:31

标签：明君

今天我打扫家里的卫生，拖干净地面又抹桌子，一番忙碌之后，家里干干净净，空气清新。没有繁华夜市的喧嚣，没有歌厅舞厅强劲的的士高音乐，没有电影院亲密情侣的呢喃，只有我一个人守着一个安静的家，好像一个参禅悟道的僧侣。谁敢说我不幸福？我有一个100平米的房子；谁敢说我不舒适？我的床柔软而暖和；谁敢说我不快乐？我泡一杯茶，打开电脑，写下自己起起伏伏的心情。我也是一个国王，臣民是我写字台上的小猫存钱罐，枕头边的心形背靠，茶几上的奶油巧克力糖。我俯视我的“天下”——100平米的老式住宅，然后瘫软在沙发上，想今天晚上是不是应该到河边的集市上去逛逛，哪怕仅仅为了探望街道旁那两只一黄一黑的哈巴狗。但我真正的选择是，打开相册，翻看儿时的相片，然后，我看到了他，一张年轻而英俊的脸。

小时候，我喜欢读历史，《上下五千年》，《中国通史故事》我都喜欢看。中午午休，我睡不着，我躺在床上看书，一本《中国通史故事》被我翻过来覆过去的“研究”。我一直有个疑问，为什么中国几千年的皇帝大部分其实都不怎么样，所谓“明君”少得可怜。我知道的公认的“天子”大概也就只有唐太宗，成吉思汗，康熙等几位，扳着指头都数得过来。即使像武则天，唐明皇，乾隆也沾着污点，后世不乏诽谤。更不用说其他的，不背一个罄竹难书的罪名都算好。当皇帝原来这么不易，当一个好皇帝更是难上加难。

那么，我们可不可以从小培养一个领袖？既然我们知道什么是好的，什么是有益的，什么是不好的，什么是罄竹难书的，那么我们从小就教育他，使其知大道，有大德，领袖群伦，永固江山，可不可以？答案当然可以。我高考的时候，省级优秀学生干部会加整整20分，等于生生上一个档次，可见我们多么需要优秀的领导者。那么，我们为了避免中国历史上那些无数的黑坑瞎灯，我们“手工”创造一个李世明，好不好？你们同意吗？四川有一句俗话叫：隔着口袋买猫。就是说猫的面都见不着，就把猫买。比喻做事很不靠谱，很不切实际。我们不要隔着口袋买猫，我们给我们最喜欢的两只花猫举行婚礼，然后让他们生下爱的结晶。这就是李世明，比1000多年前的那个李世明更靠谱。

合上相册，我浮想联翩。有一个英雄，他带来繁荣的盛世，然后给我们这个古老的国家带来一点新意。好像一台已经运转多年的老式柴油机，需要被加上润滑油和拧紧螺丝，柴油机才能焕发青春，欢歌呼啸，一路奔腾。有风险吗？有！但机遇远大于风险，我早就说过，有的落下的课一定要补，有的该买的单一定要买。临渊羡鱼，不如退而结网。看着西方的富裕和发达，与其认个洋爸爸，不如我们自己发奋图强，自己做自己的耶稣。当我们发展到，看见瑞士的极品巧克力，一脸的厌弃：不要这垃圾，我们要金帝！我想，这才是真正扬眉吐气的那一天。

我小学低年级的时候，成绩不好，体育不好，表现不好，老师不待见，同学看不起，受了不少欺负。三年级，我突然像开窍了一样，不仅学习成绩一天比一天好，仰卧起坐一分钟做39个，还当上创三好积极分子，翻身农奴把歌唱，一跃成为班里的“上层人物”。我想这会不会是一个暗示：一开始你可能是落魄的甚至是悲惨的，但老天垂怜，风水轮流转，某一天，你就开始发迹，最终成为你想成为的那一号人物。一个人是这样，一个国家一样可以是这样。中国不一定要成为第二个美国，就好像我们不必每次大合照的时候都站在最中间。但我们一定要站在第一排，满面春风，器宇轩昂的面对摄像机。这样的国家，方为真正有地位的国家。我之前就说过，我们的目标是人均GDP30000美元，没有必要怀疑，我们离这个目标并不遥远。

英雄带来和平盛世，英雄带来繁荣发展，这是我们真正需要的。质疑也好，犹豫也好，踟蹰也好，在整个国家的大发展，大起飞面前都不值一提。你去逛一趟春熙路，在IFS充满香水味的爱马仕专卖店，大包小包的买一大堆东西，走在路上，你还怨恨为什么电视里的女主播满口的港台腔？我想，你应该偷着乐，至少当你面前驶过一个骑着一辆旧电瓶车皮肤黝黑的外卖小哥。不然，你还想怎么样？或者你在IFS买一顶红色镶钻的帽子，拿回家偷偷戴着，在穿衣镜前比个V字。可惜，当你戴着这顶红帽子去逛菜市场的时候，卖菠菜的大爷不经意吐一口浓痰在你脚上。可怜你刚涂了鞋油，擦得干净发光的牛皮雪地靴。那么，还是和外卖小哥做朋友吧，不好么。

一张老相片，让我的思绪飘飘摇摇。今天晚上，还是去河边逛逛吧，今天星期天，都市的红男绿女都聚在咖啡馆门口显摆自己的漂亮。我喜欢这种“虚荣”，至少它让我感到生机和活力。河边的烛光晚餐还在继续，我看见一盘精致食物被一桌时尚男女挥手拿开，他们已经点了其他菜。我讨厌浪费，但我隐约又有点欢喜。有个笑话说：等我有钱了，我买两碗混沌，吃一碗，倒一碗。我想说，等我有钱了，我包下香港迪士尼乐园一天，让我儿子在里面尽情的撒欢。那一天，你们也来吗？

2023年3月13日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/1311:15

标签：穷孩子，富孩子

穷孩子，富孩子

我们单位有一个工人，

他有一个5岁的儿子。

穿着破旧的衣衫，

揩着永远揩不干净的鼻子。

脏兮兮的裤子，

一双黑色大眼睛把人直盯盯的望着。

我看着他，有一点可怜，

内容未完，下一页继续阅读他妈妈呢？

没人为他换洗衣服，

没人没他制作精致的午餐，

没人给他买昂贵的乐高，

没人带他去迪士尼乐园坐云霄飞车，

可他还是渐渐的长大，

靠在工人的肩头，

乖乖的睡去。

眼神柔软，

酣甜可爱。

内容未完，下一页继续阅读就这么心满意足的抱着爸爸的颈，

就这么心甘情愿的做爸爸的小跟班。

没有要糖果，

没有哭泣着喊妈妈，

没有忧郁的望着天空，

没有缠着大人要去公园。

他就这么柔顺的依服着他的爸爸，

不管外面起风，还是下雨，

不管夏天日头毒，还是冬日雪花寒，

与他无关，和他无涉。

内容未完，下一页继续阅读他的世界在爸爸的背上，

他的眼中只有爱和光芒，

他的心中装着希望和美好的未来

他的脚踏在坚实的大地，

脚板裹着泥土，

双手沾满灰。

请不要笑他邋遢，

请不要辱他低下。

他只是选择了平凡的家，

他只是有一个当工人的爸爸。

内容未完，下一页继续阅读我又怎么敢小看了他，

也许某一天，

他成为王，成为皇。

我们也要臣服于他的座下，

听他讲儿时的玩伴和泥土做的乐园，

看他写《滚滚红尘》和《致爱人的诗》，

那一天，我们知道，

我们都一样，

每一个人都平等的接受神的挑选。

我们家来过一个客人，

内容未完，下一页继续阅读儿子的同学。

戴一副泛光的金丝眼镜，

头发溜滑，

西装笔挺，

眼光犀利，

口齿清晰。

他说：我爸爸在红墙里面；

他说：新华门后面藏着他的秘密花园；

他说：明天打发个人来给你们搞搞卫生；

他说：你们家怎么还用电风扇；

内容未完，下一页继续阅读他说：隔壁的电梯公寓奢侈豪华；

我不敢在他面前翘二郎腿，

因为他已经俯视我的脚尖；

我不敢平视他的双眼，

因为他看我的时候，

眉毛已经微微的皱起。

我起身颤颤巍巍为他沏一壶茶，

茶叶是我前天从菜市场买的。

我想不到我家里会来贵客，

我担忧他会不会只喝矿泉水，

内容未完，下一页继续阅读我担忧他会不会嫌弃我的芝龙茶，

我担忧他是否在意和我共用一个茶壶，

我担忧他是否已经察觉我家的沙发少一圈棉花。

他客气的和我道谢，

自然的抿了一口茶：

爸爸，你的茶真好喝！

爸爸？我什么时候把女儿许配给你的？

因为你喝了我们家的茶，

你就要当我们家的女婿？

因为你坐了我们家的沙发，

内容未完，下一页继续阅读你就要到我们家来称王称霸？

我没好气的说：

你爸爸在圆形大办公室，

一方紫色的写字台上，

一尊龙泉青瓷，

墙上挂着唐伯虎的名画，

门后一张伟人像，

照看着你们全家。

儿子的同学，

微微点着头，

内容未完，下一页继续阅读似乎看穿我的内心：

爸爸，明天我给你带一双保暖袜来，

美国进口的。

我不好意思拒绝，

你的心意，我的福气。

我送他出门，

同学回过身来和我紧紧的拥抱，

爸爸！我在凤凰花开的路口等你！

你什么时候变得这么诗意?

你什么时候变得这么浪漫?

内容未完，下一页继续阅读我也握紧他的手，

我误会你了，我忏悔我自己.

我只希望，

明天你能和所有穷孩子做朋友，

一辈子的朋友.

然后携手走向明天，走向光明的未来，

未来属于所有的穷孩子和富孩子.

2023年3月13日外一篇

创建时间：2023/3/1315:50

标签：春游

内容未完，下一页继续阅读小时候，学校组织春游，我总要激动一个星期，如果星期五春游的话，上个星期五就开始欢饮鼓舞。星期三星期四是准备春游“物资”的时间，我会准备面包，饮料，零食和10块钱。其实，我不想带钱，但莫先生说钱是最好的，缺什么就用钱买。我一天三道往街对面的小卖部跑，第一次买一包薯片，第二次买三根红辣椒棒棒糖，第三次买五块大大泡泡糖。所有的春游“物资”筹备好，书包腾空，“物资”装到书包里，放到床头，整理得巴巴适适。然后才上床睡觉，往往激动的睡不着，还想着明天要怎么尽情的撒欢。

我记得有一次春游，莫先生给我买了小小一瓶酸奶，说明天带这个去。我无可无不可的，因为我从来没有喝过这种酸奶，我也想春游的时候尝尝新。到了晚上，牛女士看见了，说：“荒唐，这么小一瓶，怎么喝。”牛女士又带我去隔壁的电影公司二楼买了一听荔枝味拉罐汽水，铝皮的易拉罐，当时最高档的。我得意洋洋的凯旋而归，我不仅得到一瓶我从未喝过的拉罐汽水，还收获一瓶酸奶，喜从天降，我乐得合不拢嘴。春游那天，我带易拉罐去，在小伙伴羡慕的目光中，一点一点的小口饮用。真甜啊，水果味道，甘泉一样。回到家，我意犹未尽的又吸吮着酸奶找隔壁小孩玩去了。在隔壁小孩眼羡的注视下，我尝起酸奶。隔壁小孩说：“能给我尝点吗？”我大方的递给他，想和我做朋友，多幸运。

最夸张的一次，我去春游前花“大价钱”买了一块电火石。当然不叫电火石，叫“霹雳弹”或者“雷震子”之类的一种小孩玩具。两块霹雳弹摩擦到一起，就会发出噼里啪啦的火花。刚开始觉得很神奇，玩了一会，觉得没多大意思。但春游的时候，我还是带霹雳弹去了，没想到成了同学们的抢手货。人人都抢着玩，我又一次“火”了一把。回来的时候，霹雳弹被磨得“遍体鳞伤”，我无奈的把它扔到床下的箱子里，不久它就神秘失踪了。

春游很多时候像是一次野餐聚会，我就看见过有小伙伴带一个大玻璃瓶，里面装满白米饭。我想没有菜，这饭怎么吃啊。带的零钱呢，那是宝啊，想买什么就买什么。但我偏偏对钱不敏感，很多时候，去春游一次，什么也没买，带的10块钱又退给家里。为此，爷爷还表扬过我一次，说：“kevin好，给的钱，又拿回来了。不像表哥，无底洞，给多少花多少。”我讪讪的，其实，我不是有意节约，我真的不知道要买什么。钱对我来说，可有可无。

后来长大，春游变成平常的一次出游，再也没有小时候的激动和新鲜感。有的时候，其实不是外在世界变化了，是我们自己的心态发生了变化。所以，感觉到痛苦，或者感觉到幸福，我们面对的可能是同一件事。什么时候，再回到小时候，得到一个新作业本也高兴；买一块新橡皮擦也高兴；喝一罐可乐也高兴；晚上睡觉前，从广播里听到一个有趣的故事也高兴，这不就返老还童了吗？人生真正的滋味，还得看这个人本身的心态。甲之砒霜，乙之蜜糖。天知道，明天等待我们的是什么，有一个健康向上的心态，就能面对每天的风风雨雨，酸甜苦辣。

我去春游，走进一间茶铺，坐到一把竹椅上。我想学大人的样子，点一杯茶，但我不知道应该怎么点。我不管不顾的大喊一声：“茶！”可能因为我是个小孩，竟然没人理我。只有邻桌的大人疑惑的看我两眼。我讨了个没趣，心有不甘的默默走开。我没有喝到茶，但我的心情没有受到影响。因为我是个小孩，我的春游计划里本没有喝茶这一项。我只是知道了自己是个小孩，还没到喝茶的年纪。春游仍然圆满，我在回来的路上，抿一口雪碧，生活很甜。下次春游，记得带一个好心情，爱护花花草草，看要下雨了，赶快回家收衣服。不要怪我“唐僧”，我只是明白，比春游更重要的为我们每个人的幸福和平安。

2023年3月13日外一篇

创建时间：2023/3/1320:57

标签：回忆

我们迷迷糊糊就相遇了，相遇那天，天空中没有彩虹，一切都那么的平静，和平时看不出有一点点的不同。我甚至没有察觉到你的到来，我把你当作他，我把你们都当作我的爱人。我以为你们是同一个人，而且你们本来就像同一个人。我把对他的喜欢，加予你的身上，没有感觉到有任何的不妥。只不过，略微有点不同的是，他笑起来像春天，你笑起来像秋天。

内容未完，下一页继续阅读你总是低着头，好像有点哀怨，喃喃自语的“赞美”我，而我听见你的夸奖，欢喜而突然，我不知道你为什么要这么说。我有这么好吗？我值得你这么喜欢吗？你没有解释，你还是“赞美”我。以至于我一看见你，我就想笑。在你面前我觉得我怎么做都是对的，哪怕我和你说一句话，都好像是对你的恩惠。我这么重要？我这么伟大？你忧伤的在我面前述说你的遭遇，我听了有点黯然，但又觉得有点幽默。我们的世界那么不同，你的忧郁我体会不到，我的思维你也未必那么理解深刻。但这不妨碍我们相互欣赏，相互喜欢。喜欢得淡淡的，喜欢得幽幽的，喜欢得甜甜蜜蜜的。

那天晚上，我睡在你的旁边。你突然说：“kevin，你为什么穿这么旧的裤子？我送你一条裤子吧，我好多裤子，真的，好多。”我听了，不由自主的又笑起来，我从来没有听人说有送裤子的，而且还不是新裤子，是穿过的旧裤子。但我马上接你的话：“好啊，你记得哦！我喜欢你穿的那条黄色的。”你又喃喃自语的嘀咕几句，才呼呼睡去。我躺在你的旁边，心情舒畅。我喜欢收到礼物，哪怕是一条旧裤子。就这么憧憬着，就这么幻想着，我美美的睡着了。

周末回家，我一直在暗暗惦记这事。我想你会送我哪条裤子呢？我喜欢你常穿的那条黄色的休闲牛仔裤，但你不会把你上上个星期穿的那条西裤送我吧？不过，即使是西裤，也不错。我看你穿过，很帅，很时尚。我穿上就和你一样帅，一样风度翩翩了。这样，班上就有两个大帅哥！我暗暗得意，想想就心花怒放。下星期一到校，我就等着你的礼物。但是，你却突然的消失了。你像一阵风一样，不，你像一阵小雨一样，滴入我的心田，然后，你就神秘消失了。我没有收到你的礼物，一整个星期，我都心不在焉，无精打采。你去了哪里，为什么不和我告别，就匆匆离去。为什么这么突然，为什么这么绝情，连一句：“kevin，我走了”都不说。我幽怨而无计可施，这份礼物，我等了40年。

大学的时候，我认识一个网友，我第一次看见他，就觉得他很面熟。宽脸，狮鼻，长眼，比我略高的个子，厚实的肩膀。其实，他是长得像你，但我竟然第一时间没有反应过来。我和网友是在QQ上认识的，我们是一次“面基”。你不会懂什么叫“面基”的，因为你是一个直男。那次，我情不自禁的闻网友的袜子，一双白色的nike袜。网友问我：“好闻吗？”我点点头，有点羞涩。后来，我没有再见过这个网友，一直到记忆模糊。但有一天深夜，我突然想起来，网友是长得像你啊，我当时怎么没有意识到。难怪，我第一眼看见网友，就愣了一下。但我太傻了，我竟然没有想到你。可能因为你和这个同志圈，离得太远太远，远到我不会把任何一个“朋友”当作你。

校庆的时候，我们坐在一起。你依然那么神采奕奕，而我还没有察觉我们其实已经走到最后。过后，我还见过你吗？过后，你还悄悄的潜回学校偷偷看过我一眼吗？我没有答案。直到多年后，我才意识到，校庆的那一晚就是我们的最后一面。你悄无声息的走了，没有带走一句问候，没有带走一句告白。只留下一桌的课本，散乱的塞在教室的课桌里。我以为你还在陪着我，其实，那是我的幻想。陪着我的是我心底的伤，一触动就感觉到酸楚和疼。谢谢你和我的相遇，谢谢你和我深夜的长谈，谢谢你那份没有送出的礼物，谢谢你在我叫我给你起的外号的时候，笑着连声答应。我记得你，我把你一直放在我的记忆深处。午夜黯然神伤的时候，我会想到你，然后，心中满是暖和爱。在一种朦胧而甜蜜的幻觉中，我酣然入梦。

春熙路一个冬日暖阳的下午，我独自坐在2层咖啡馆中，透过大落地窗，看着人来人往。我的对面过来两个小孩，大概是附近学校的学生，在咖啡馆中写作业。他们坐到我的对面，旁若无人的嬉笑聊天。我悠然的看着两个小孩，觉得我已经和他们不在同一个世界。他们活在天堂，而我身处人间。两个小孩发现我在注视他们，他们相互小声说：“那个人在看你呢！”我觉得有点不好意思，匆匆喝干咖啡，付款离去。那个下午，阳光明媚，春熙路上的超哥超姐秀着他们的胳膊和短裙，而我已迷醉在这红尘世间。什么时候能得到你的消息？或许可以和你再见一面？我幽幽怨怨的轻声叹息，挺直腰板，迎着人潮汹涌，回家。

同学说：“我见到某某了。”我一听，竖直耳朵。同学接着说：“他还问了你呢！kevin，我们谈起了你。”我听了乐不可支，原来你真的没有忘记我。多年后，我们的相遇，相识，相知，相恋终于在你的一句回忆中得到印证。因为你其实也还记得我，记得那个傻乎乎，胖嘟嘟的kevin。那么，可以了，可以回味了，我们的故事并不虚幻，我们的深夜长谈值得铭记。在这深夜里，我想着你，想着你我就知道我活的挺真挺好。因为你的出现，我的学生时代变得充满意义。我还等着你的裤子呢，不然，我们凭何回忆？

2023年3月14日

创建时间：2023/3/149:59

标签：告白

内容未完，下一页继续阅读今天我借钱，向要好的中学同学接钱。我都不记得我有多久没有借过钱了，20年？还是更久？我有明确记忆的一次借钱，是中学时，我周末放学回家，发现包里没带坐公交车的钱，不得已，找同学明借了几块，第二个星期就还了。除此之外，我都不记得什么时候我还借过钱。我对钱，没有那么敏感，大部分的时候，我甚至可以过一种零消费的生活。但为什么今天要借钱？为什么未了的情缘，为什么难言的理由？

我是个一穷二白的穷光蛋，但这不妨碍我过得舒适而恬淡。我吃素，所以我伙食费不高；我不去歌厅舞厅，没什么应酬，我就几乎不需要交际费；我不怎么买衣服，鞋子，电子产品，我的生活消费保持在一个很低的水平。既然这样，我又何必去借钱，我借钱来做什么？难道我突发奇想，想买一部手机，想出去旅行一次，或者给我自己在文殊院请一尊翡翠玉观音？没有，真的没有。我的旧手机还能用，我暂时没有旅行计划，我也不想请一尊翡翠玉观音，因为真正的神在自己的心中。我借钱，是为了要把我的微博推广出去！

我的微博，包括微博里链接的我的三个天涯贴。里面写满我的故事，我的经历，我的想法，我的愿盼。但如果没有人看到，它们就仅仅存在于网络中，养在深闺人未识。而我要让人看见我的文字，因为如果你们看不到，我的苦难不会结束，我的爱人不会出现，我的父母难以平安，我的朋友怎么圆满。只有更多的人读到我的文字，我的想法，我的所思所感，才能传递出一个讯号。你们才能看到一个真实的kevin，你们才知道kevin和kevin的朋友原来是这样的。kevin并不神秘，kevin很简单，但kevin又有点较真，常常在孤独的角落把神的光明暗暗祈盼。你们看到了kevin的文字，你们就知道了kevin的世界，kevin把自己的世界分享给你们。你们嘲笑也罢，赞赏也罢，叹息也罢，神往也罢，都不重要。真正重要的是，事情需要一个转机，没有这个转机，森林里永远阴暗，小红帽看不见大灰狼，猎人不能把大灰狼打败，外婆在家焦急的旋转。总要迎接水落石出的那一天，就好像，暴风雨前总要刮一阵强劲的东南风。

我的三个天涯贴：《人间》bbs.tianya./post－feeling－4562097－1.shtml；《春熙路随想》bbs.tianya./post－house－790483－1.shtml；《夏花》bbs.tianya./post－96－929564－1.shtml加上我的“红尘一曲江湖笑”的微博号，构成我全部的写作内容。全部文字加起来，超过20万字。我希望你们能看到，我希望你们能喜欢。这样，Kevin在孤单幽远的一方角落，才能和你们来一次心贴着心的真情告白。

炉子上的水烧开，我起身，将水灌入暖壶。然后，我泡一杯茉莉花茶，让茶香和茉莉花的香味融合在一起。我在芬芳中致你们一封信，收信人的地址不详，也许为许许多多的人。但寄信人的署名一定是kevin，不管kevin是谁的孙子，谁的儿子，谁的爱人，谁的朋友。kevin就是kevin，一个独一无二的精神病患者。kevin向你们稽首问候。来吧，看看Kevin到底是谁，kevin到底长什么样，kevin有没有你们想象中那么完美或者那么丑恶。总之，丑媳妇总要见公婆，不是吗？是骡子是马总要拉出来溜溜，不然，我何必苦苦守候你们40年。守候40年，40年的光阴流转，40年的人间变幻，最后呈现在你们面前的kevin是一只白兰鸽，还是一只咖啡色拉布拉多？你们觉得呢？

杨家有女初长成，养在深闺人未识。天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。kevin在成都遥送你们一支红色玫瑰，愿玫瑰伴你们共度这风风雨雨，幽幽暗暗的十年艰难岁月。

2023年3月14日外一篇

创建时间：2023/3/1414:18

标签：传说

今天我知道了一件意外的事，首先声明，我完全不了解这事的来龙去脉，我只是道听途说，我只是恍惚耳闻。传说一个士兵认识了一个乡下姑娘，他们两情相悦，但不久后，士兵回到连队，他们失去联系。多年后，乡下姑娘多方打听，找到士兵，发现士兵已经娶了一位公主。公主对乡下姑娘的到来感到吃惊，但善良的公主没有赶走乡下姑娘。而是对姑娘说：“听说你会算命，你算算我和士兵的结局？”乡下姑娘扳开公主的手掌，她看到一个“乱掌”。乡下姑娘大吃一惊，她请求公主的原谅，但她还是如实对公主说：“殿下，您的命运掌握在神的手中，因为您的手纹是缤纷的舞蹈，我也看不清楚。”公主很纳闷，她突然看见乡下姑娘的项链，一挂黄色的玛瑙项链。公主同样大吃一惊：“这项链是我妈妈的，怎么会在你那里？”乡下姑娘回答到：“我从小就有这挂项链，外婆说是我亲身母亲的遗物。”公主顿时醒悟，原来乡下姑娘是公主的姐姐。公主把乡下姑娘紧紧拥抱：“姐姐，我找你好久好久。

内容未完，下一页继续阅读士兵回来，他比两个女孩更惊讶的发现她们的关系。士兵咬着牙，低头不说话。乡下姑娘明白了一切，她知道这里不属于她，这华丽的宫殿，五彩的油画，楠木大书桌，墙上的鎏金勋章，都是属于公主和英俊的士兵。乡下姑娘说：“妹妹，我要回去了，回乡下的家。那里有我的生活，我的外婆，我的快乐的绿色乐园。请您照顾好士兵，他是属于您的。我祝福你们，祝福你们一辈子幸福快乐的在一起。”公主再次把乡下姑娘拥抱：“姐姐，我送你一份礼物吧。”公主拿出一支金灿灿的黄金笔，郑重的送给乡下姑娘。乡下姑娘本不想要这么贵重的礼物，但士兵说：“收下吧，你不收，就真是的怪我了。”乡下姑娘含泪受下礼物，也掏出自己随身携带送给士兵的礼物——一瓶进口的男士香水，送给公主和士兵。这瓶香水花了姑娘整整一个月的薪水，但如果士兵不收下，香水只能被束之高阁。

乡下姑娘和公主，士兵依次道别。公主的黄色婚纱散发着迷人的香味，士兵的剑被阳光反射出金色的光芒。在这个迷人而忧伤的下午，乡下姑娘匆匆离去。从此以后，她不会再踏进宫殿一步，但她会在她小河边的房子里，看着公主和士兵隆重的大婚盛况。不要说故事是个悲剧，也许情节优美而流畅。乡下姑娘会邂逅一个壮实的放牛郎，士兵和公主将在宫殿举行一个晚宴；乡下姑娘每天早上有刚从养牛场送来的新鲜牛奶，士兵和公主用进口香料烹饪一盘精致的神户牛排；乡下姑娘会在下雪的那天晚上，点燃一个壁炉，让光和热温暖外婆的手，士兵和公主早在冬天到来之前，已经预定了去海边度假的游轮。故事不够完美，但情节紧凑而扣人心弦。

公主和士兵掌握着国家的权力和法律，但这不妨碍乡下姑娘每天趴在外婆的膝盖，听外婆讲她的世界，她的心心念念。当王国里的臣民围着皇宫，向公主和士兵欢呼万岁。乡下姑娘已经和外婆在河边的小木屋里，静静的睡着。外面是嘀嘀咕咕的秋虫和还不肯休息的啄木鸟，但乡村独有的新鲜空气已经把乡下姑娘和外婆带到种满鸢尾花和柠檬草的甜蜜梦乡。这乡村的晚上，美妙的像一场夏夜的约会。约会总要来的，我们总不能辜负这神的美丽人生。

2023年3月14日外一篇

创建时间：2023/3/1421:21

标签：林中兄弟

我不知道你是谁，我不知道你和我什么关系，我怎么能评价你，我怎么能对你指指划划。我只是听说你的存在，听说你住在北京一个宏伟的宫殿里。你有什么样的想法，你有什么样的志趣，你有什么样的好恶？我想知道，但没人告诉我。我害怕伤害到你，因为我根本就不知道你到底站在哪一边，要是我不小心伤害到自己的兄弟，我会多么自责。但你还是没有出现，没有给我递一句话。我什么时候才能和你见面，什么时候才能了解你，彼此摆几句老实“龙门阵”。

很多大学都有几扇校门，比如川大就有东门，西门，南门甚至还有若干小门通向外界。刚入学的大学新生，得意洋洋的显摆自己天之骄子的身份，约中学同学到就读的学校“约会”。由于还是大学的菜鸟，约地方的时候说：“我们在川大门口见！”到时候，一去根本看不到人影。天知道他的同学去了东门，西门，南门，还是东小门。费好大一番功夫，终于见面，大家哈哈大笑。原来大学这么大，还以为和中学校一样，门口见就门口见，不会有误会。过后，就学聪明了，约会必先说是哪个门，不然根本不动腿。人都是这样，吃一堑长一智。不经历经历，怎么知道天高地厚，海水不可斗量。所以，多向老年人学习。老年人动作慢，但反应快，知道哪个是蜜糖，哪个是火炭，一般不会拿错。即使拿错，还没等引火烧身呢，早就全身而退。如果遇到一个憨小子，天知道会吃多大一个亏，惹得众人又叹又怜。

有人说你要踩着我的肩膀往上爬，我不反对，真的不反对。因为我会算命，我知道自己的命在菜市场，在灶台，在洗衣间，在写字台上那一部方方正正的打字电脑。你有你的事业，我有我的家庭，本质上我们井水不犯河水，又何有谁踩着谁之说？你做好你自己，我做好我自己，我们各自完成自己的人生使命，好像苹果树的使命是结苹果，梨树的使命是长几颗大鸭梨。个人做好个人的事，个人安好个人的本分，我又怎么会怪你，我又怎么会说你的真真假假。我只希望你看在我们有血缘关系的份上，做任何事情，多想想kevin的选择，kevin的感情。总不能指南打北，南辕北辙吧？我们还是应该有协作和商量，kevin的想法和你想法即使表面上不一样，本质上应该接近，不然我们会变成笑话，贻笑大方。

有一个贾宝玉，就有一个甄宝玉，两个宝玉梦中相见，才发现彼此怎么那么像。老太太也疑惑，但想着世家大族的公子只要脸上没疤的，大抵都白白净净，看着一样，所以没有深究。丫鬟们看见贾宝玉说：“我们家宝玉来了”，谁知甄宝玉突然从厢房出来。丫鬟们才发现有两个宝玉，于是骂贾宝玉：“快走，快走，这里岂是你待的地方！”贾宝玉郁闷走开。甄宝玉又生气了：“谁把宝玉赶走了！快给我找回来，迟了就误了！”众丫头一头雾水，忙不迭的到外面去找宝玉。却只看见一个和尚，一个道士，已经一瘸一拐的相互搭着伴，飘然远去。

内容未完，下一页继续阅读我不知道你是什么颜色，什么颜色都好。记得，一定要记得，这个世界有一个“奥妙”：千万不要让自己变得只有一种颜色。黑如煤炭，上面沾着白灰；红如火焰，火芯黄澄澄的随风舞动；白如白纸，上面用蓝墨水写一首唐诗；绿如草原，记得在草原牧歌的时候，放几只白兰鸽。有一个笑话，说猫看上了鱼缸里的金鱼，想趁主人不在打打牙祭。谁知道猫刚一走近，就听见金鱼“汪汪汪”的叫起来。吓得猫一顿乱窜，再也不敢靠近鱼缸。好厉害的金鱼，竟然学了门外语。好聪明的人，五彩缤纷，让你摸不着头绪。人生，就是这样一点一点学得顺滑而睿智。你记住了吗？

傍晚落日余晖的时候，林中小屋升起炊烟。妈妈在厨房做着美味的饭菜，爸爸拧开一瓶朗姆酒，哥哥拉起小提琴，弟弟吹响口哨。这一家子，今晚要举行一场家庭聚会。聚会的时候，把邻村的爷爷奶奶，外公外婆全都请来。不要害怕森林中有大灰狼，爷爷和外公都当了一辈子的猎人，大灰狼看见他们早一溜烟不见踪影。说不定，碰见几只不知死活的兔子，全被老猎人们抓起来拿回家做成缠丝兔，放到晚宴的餐桌上，成了下酒菜。这一家，团团圆圆，美美满满。爸爸爱着妈妈，爷爷牵着奶奶，外公领着外婆，哥哥守护着弟弟。到天明的时候，森林中挂起一轮彩虹。林中小屋，终会成为幸福的家。

2023年3月15日

创建时间：2023/3/1423:33

标签：道别

经过长达近9个月的马拉松式的写作之后，我终于要休息一段时间了。不能每天就这么面对着电脑写啊写的，我们总要充充电，我们总得有点自己的生活。我总共大概写了20万字左右，这20万字，几乎把我的“库存”都掏空了。现在我很想有时间看看书，看看别人的文字和思想，不然我就太过孤单。写作虽然成为我的生活方式，但还没有成为我的谋生方式。我没有从写作中得到一分钱，我收获的是写作的快感和写好后自己自己文字的满足感。当然，还有很多的，我数不过来的点赞。最多的一篇博文，我发现有120万的量，这让我有点惊讶。我感谢你们对我文字的认可，这为一种肯定和赞许。没有你们的鼓励，我就失去继续写作的动力。

我自己的身世到底是怎么样的，我仍然不清楚。我盼望着能和网友互动，交换秘密，但现在看来显然时机未到。其实无论我是伟人的孙子也好，路口扫地大爷的儿子也好，外国人也好，混血儿也好，出身高贵也好，出身低贱也好，有什么关系呢？你们何必这么在意连作者本人都不知道的身世。钱钟书说你吃一个鸡蛋觉得味道不错，难道非要去看看那只下单的母鸡么。所以，我是谁？可能没有大家想象中那么重要，真正重要的是你们是否能从我的文字中感受到爱和希望，光明和未来，并从中汲取到力量。如果我的文字能让你们在寒冬中有一点点暖和的感觉，就值了，我也就没有遗憾了。

这个国家的未来会怎么样？谁说了也不算，听大家的。大家说西进，我们西进；大家说南下，我们南下；大家说北上，我们北上；大家说站着不要动，我们就稍息立正，看看风向。人生不就这样吗，大家商议着往前走。有风雨，我打伞；有雷电，他大喊；有冰雹，你带着大家赶快跑。几千年的风风雨雨不都这么高一脚底一脚的走过来了？而且我们还要过得更好，风水轮流转，今年到我家。我们也要当个世界第一，我们也要重现大唐的繁华盛世。何必怀疑我们的能力，我们的能力并不弱于任何人。白兰鸽飞到广场的上空，绿草原蔓延到黄河边，我们一点一点接近我们的目标。我们目标是星辰大海，我们的未来在那碧蓝蓝的海天。只要我们脚踏实地，团结一心，我们就一定可以步入康庄大道，等待我们的是神的笑颜和万民的欢呼。

我的写作不会停止，但可能不会每天更新。我更喜欢和读者有一个互动和交流，你们讲讲你们的感受，我说说我的初衷。当然，你们还要把你们知道的“秘密”分享给我。不然，你们就是占我的便宜，我的文字可没有收你们一分钱。那么就这样吧，该到说再见的时候了。Kevin在一个安安静静的深夜12点，和你们道别，然后想着怎么在明天和你们聊几句真心话。kevin喜欢听到你们的声音，你们不会让kevin失望。

祝愿我们这个世界在神的爱意下，甜蜜得像一个巨大的奶油蛋糕！

内容未完，下一页继续阅读2023年3月15日外一篇

创建时间：2023/3/1510:15

标签：猫

今天去菜市场买菜的时候，看见卖酒的铺子对面一棵树下栓着一只猫。其实，如果是一只普通的猫被绳子栓着并不会引起我太多的注意。但这是一只很小很小的小黑猫，大概刚刚出生，在地上乱爬乱叫，而栓猫的绳子却又粗又长，是一条银闪闪的铁链子。我看了觉得有点可怜，可怜这么小一只猫就被剥夺自由，失去童年的欢乐。它可能还没有真正熟悉这个世界，就已经被人类禁锢，成为人的附庸，失去猫生应有的乐趣。我觉得我应该帮助一下小黑猫，我蹲下去把栓猫的绳子解开，但猫的主人，酒铺老板冲了出来，他说：“你干什么！我的猫！”我向他解释：“猫这么小，栓着不可怜吗？把猫解开吧，让它自由的活动。”酒老板气急败坏的说：“它要跑！我的猫，我喂它牛奶的！”我竟然不知道该怎么解释我的心思，讪讪的离开。

我默默走开，但我总觉得还不够好，还不够解开我心中的那个结。我又折返回去，这次酒老板不见了踪影。我悄悄再次把猫的锁链解开，但猫真的要跑，这只小猫，精力充沛，活泼好动。我灵机一动，就地取材的把猫边上一个装菜的白色大框拿过来，把小猫放进去。但小黑猫还是努力的不知疲惫的往上面往外面爬，我害怕小猫真的跑掉，那我不就成了一个“盗窃犯”？于是，我拿另一个菜筐过来，把小猫罩在菜筐里面。菜筐足够宽大，小猫在里面获得暂时的自由。正在这个时候，酒铺老板，斜着眼回来了。我掏出一块钱给老板说：“你给小猫买点猫粮吧。”老板执意不收，我一步三回头的和小猫告别。菜市场里人流如织，我孤单的一个人又踱着步慢慢往家走。

回到家，想着小猫可怜巴巴的还在菜市场脏兮兮湿漉漉的地面上爬着，我觉得我不应就这么放弃它。我想干脆我把小黑猫“收养”了吧。我从抽屉里拿了钱，再次返回菜市场。我想我应该把小猫带到我家里，给他喝我在盒马买的新鲜牛奶。我到酒铺门口的时候，刚才的酒老板不在，门口坐着一个大爷。我走过去对大爷说：“老板，我买你家的猫吧。”我以为会费一番周折，哪知道非常顺利，大爷说：“我好多猫，你抱走吧，不要钱。”我惊喜万分，但我还是塞给大爷十块钱：“老板，我不能白拿你的猫。”大爷假意推让一下，收下10块钱，我喜笑颜开的去抱猫。

正在我得意的解开绳子抱猫的时候，酒老板突然回来了。他怒气冲冲的大叫：“做什么！我的猫！”我疑惑的说：“那个老板同意的，我钱都给了。”酒老板没好气的说：“我才是老板！”酒老板过去“命令”大爷：“把钱退给他！”我站在原地，不知道如何是好，尴尬万分。大爷唯唯诺诺的站起来对我说：“你跟我来，我在朝发苑扫地，我那里好多猫。”我听了，觉着有点荒谬，我说：“是大猫吗？”大爷点点头。大爷骑上一辆自行车说：“你骑车吧，我们一起去朝发苑取猫。”我终于忍不住说：“我不要大猫，我就要这只小黑猫。”

大爷不喜不怒的喃喃自语到：“你来吧，你在朝发苑遇见我，就来取猫，我好多猫。”说完，大爷骑上自行车一溜烟走了。我呆若木鸡的站在酒铺门口，晕头转向。我想再努力一次，我央求酒老板：“你就把猫卖给我吧，我给你50块钱。”酒老板一脸的不耐烦：“你这人好奇怪，我的猫，我不卖。不要和我提钱，我给它喝牛奶的。”酒铺门口的喧闹，引起众人的注意，在众人嬉笑的言语中，我黯然离开。

我没有“解放”小黑猫，还白搭了10块钱，甚至还和酒铺老板吵了一架，这个上午变得有点荒诞，充满黑色幽默。我想明天我去菜市场买菜的时候，还会遇见那只被粗铁链栓着的小黑猫吗？酒老板会不会转移“罪证”。我在一种无奈又黯淡的情绪中，回到家。我暗暗思量，是否下午的时候，可以请牛女士出马，再去菜市场问问酒老板，看能不能把小黑猫买回来。这几天，天气阴沉，我或者可以一个人静静的思考一下，人生，猫生，是否有一段相互重叠，相互印证的红尘奇缘。缘分里，猫变成人，人变成猫，猫和人成为一对伴侣，在凡俗的世间，经历一番人世变化。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023.3.20外一篇

创建时间：2023/3/2013:44

标签：道歉

下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒铺。我不是去买小猫的，我是去向酒铺老板道歉的，因为我确实打扰到他。到了酒铺，老板正和一个黑衣小伙吃饭。他一看见我出现，就不耐烦的挥手赶我出去：“走！，走，！”我说：“不好意思，老板，这几天确实打扰了。”酒铺老板不等我说完，就把我轰了出去，我也知趣的赶紧走开，我怕酒铺老板有什么过激举动。好在老板只是把我轰走，回去继续吃他的饭。我转过身，冒着雨，缩肩弓背的缓步朝菜市外面走去。我听见酒铺老板小声骂了一句脏话，管他的，确实也是我打扰到他的清净。我在一片肃杀的氛围中，默默走回朝发苑。

我想起那个扫地大爷，他答应给我的小猫呢，找到了吗？不管怎么说，还是有点安慰不是？我在忧忧乐乐中，呼吸着清冷的空气，回到我的小屋，打开电脑，记录自己的心情。

2023年3月20日外一篇

创建时间：2023/3/2020:26

标签：肥皂泡

我活在肥皂泡里，表面上五光十色，其实什么都没有。没有光环，没有华丽的外表，没有诱人的颜色，没有起起伏伏的波涛。我就是一个幻影，活在一个虚幻的空间。你们都知道我是谁，但你们不会说，你们不会在路上突然认出我，哪怕你们曾经见过我。我像什么呢？我像观音的法相，变幻了人形，没有人认得，即使认得，也绝不敢说，不然就犯了天条。我的生活，成个什么样子？活得“造孽”。“造孽”是四川话，意思是悲惨。我真的悲惨，活得没有尊严，没有人趣，没有嘻嘻哈哈的人间，没有甜甜蜜蜜的美梦。我活成一个悲剧，一个你们都不敢讲的悲剧。一个人太惨，别人是不会讲他的，因为一讲他，就会暴露态度。可态度能随便暴露吗？这里面有风险。对一个过于惨的人表示同情，其实表明你自己也具有某种潜在的悲惨基因，因为你和他有同理心。最安全的态度就是默不作声，不置可否，不认识，不了解，不知道，一问三不知，谁拿你也没办法。这样“安全第一”的人不在少数，愿意表示同情的人其实少得可怜。

你们听说过化疗吗？一个人得了癌症，就需要接受化疗。我没有得癌症，但我被“化疗”了一辈子，尤其最近10多年，简直痛苦不堪。癌症病人化疗是消灭癌细胞，而我是被癌细胞化疗，想想真讽刺，原来治疗癌肿的方法也可以适用于我，那我不就成了癌肿？真理的判断标准到底是什么，到现在，连谁是癌都还没搞清楚。你说他是癌，他说你是癌，最后就看谁的拳头硬，枪杆子里面出政权。人间有时候其实很荒诞，远没有表面看起来那么合情入理，我们都活在一个魔幻的世界里。

聪明人早早就悟透人间，傻白甜还天天想着婚礼的白纱，浪漫的海岛上一座紫色的宫殿，里面住着公主和王子。其实是有一个宫殿，但里面没有公主，也没有王子，只有一盏风灯，在海风的吹拂下，散发昏昏暗暗的光。如果一个傻白甜找了另一个傻白甜，那就有意思了，可能他们的世界里只有童话，一遇见现实的风浪，童话里浪漫的小船就摇摇欲坠。但如果双方都心机深重，也会活得很累。所以，羊爱上狼，或者狼爱上羊，都有道理。一个人保护另一个人，一个人照顾另一个人，这人生嘛，就这样彼此搀扶着几十年的光阴。到老，都不觉得吃亏，感觉还挺好，这就算很幸福了。

内容未完，下一页继续阅读我自己也是个傻白甜，所以我喜欢深沉一点的人。这种深沉当然为善良的，心机叵测就算了，我不想遇见一个冤家，勾心斗角一辈子。我想晚上窝在沙发上看电视的时候，可以安安心心的靠在他的肩膀，沉沉睡去。他的言行我不会模仿，想模仿也模仿不像，但我可以欣赏，欣赏他的睿智和沉着。我保有自己的人格，我的人格他也欣赏，在他面前我不需要伪装，我卸下面具，露出原形。他笑着说：“妖孽！我把你收了！”“妖孽”滚到他怀里，搂着他的颈，觉得这个“法师”真好。

我的苦难什么时候才到尽头？我的担忧什么时候才化解？我害怕自己活在一个虚幻中，一切的一切都是虚幻的。虚幻的双亲，虚幻的爱人，虚幻的兄弟，虚幻的子女，虚幻的朋友，虚幻的敌人，甚至连我自己都是虚幻的。我只是存在于网络上的一个灵魂，一个灵魂，你们看不到本体。看到了也千万不要说，说不得，一说就是祥瑞。其实，我也愿意当一个灵魂，但不要让我活得那么艰难好吗？在网络上我是一个大V，现实中我也仅仅是一个普通人。我需要一日三餐，我需要爱人儿子，我需要朋友陪伴，我需要休息娱乐。如果我真的变成一只永不停歇拉磨的驴，我的人生还有什么意思。不如，早早离去，下辈子也不用投胎为人，变成一只蝴蝶，一只蜻蜓，在傍晚的池塘跳一段舞蹈，路过的闲人看见，赞叹几声，蝴蝶蜻蜓的一生也就值了。

我就是一个标准化流水线生产出来的“商品”。这件商品的品名叫作“悲剧”，经过严密的设计，加工，制造，包装，商品最后入库待售。我几乎具有一切悲惨的要素：A.孤儿B.侵犯C.精神病D.“癌症”化疗E.孤苦伶仃，无儿无女。A＋B＋C＋D＋E=kevin。Kevin这样一个标准的“悲剧”，你们买账吗？或者嫌弃kevin惨得太标准了点，太戏剧化了一点，你们摇摇头，说：“假的，假的，全是假的。”我不是假的，我是一个真人，我活得很不好，我需要你们的帮助。

傻白甜需要一个“老法师”，不然她不知道怎么应付森林里的魔怪。小龙女需要一个杨过，杨过在江湖上“混”过的，百毒不侵。没有王子，也要出现一个猎人，不然小红帽怎么和外婆在林中小屋共聚晚餐。《绿野仙踪》的故事还是要写，不然真的写成《水浒传》，让人看了晚上睡不好觉。最不济，总得写一部《红楼梦》吧？贾家倒了，不是还有个贾兰吗？总要存有希望，总要给人留条出路，不然不是宗教，变成江湖怨杀那就可恨了。宗教总要有宗教的样子，看见神，还得假模假样的跪一跪。即使无神论者，也不能反对神吧，我不承认你存在，但我不反对你存在，这样的态度才是合理的。

拉拉杂杂说了这么多，其实我就想活得更轻松一点。那么，爱人出现吧，王子也好，法师也好，猎人也好，都现身都亮相。快来分担我的忧愁，快来解开我的枷锁，快来为我买一杯奶香浓郁的卡布奇洛。我在暗暗淡淡的阴雨天，远望路的尽头，期待一个摩托骑手潇洒的奔腾而来。

2023年3月21日

创建时间：2023/3/2110:56

标签：酒坛

趁着上午的空隙，我又去菜市“打探”一番。我走到酒铺对面，在街沿上铺一张广告纸，坐下来。我假装走累歇歇脚，其实是在观望酒铺老板，我要看看老板的猫到底是不是还在酒铺。我坐在酒铺对面的街沿上，左顾右盼，目光迷离。这个时候，过来一个老大娘，她指着地上的一张报纸问我：“小伙子，你的报纸吗？”我说：“不是。”老大娘高兴的说：“我老了，买菜要歇歇脚。”我立即醒悟老大娘是要我脚边的报纸给她垫座。于是，我识趣的马上把报纸捡起来递给老大娘，老大娘连声道谢。

老大娘挨着我坐下，她剥开一个橘子，吃了起来。吃着吃着，老大娘一高兴就把橘子送到我面前，说：“小伙子，吃一块？”我摆手示意不要，老大娘笑着转过身去。我问老大娘：“您买菜买完了吗？”老大娘说：“没有，我女儿在买，她就在那边。”我顺着老大娘手指的方向看过去没有发现像老大娘女儿的人，却突然发现酒铺老板正目不转睛的盯着我们看。我没空理睬他，我转身问老大娘：“大娘，您今年高寿？”老大妈幽幽的说：“80了！”我听了吃一惊，连忙说：“您看来就像60岁”老大娘问我：“小伙子，你多大了？20多吧？”我觉得老大娘是在“奉承”我，四川话说：遇货添钱，逢人减寿嘛。我哈哈笑起来：“大娘，我都40多了，白头发都有了。”老大娘摇摇头表示不信。

我继续问大娘：“您就住附近吗？”老大娘点点头：“我就住菜市那边。”我没好意思追问，只有转换话题说：“现在年轻人买菜都不带钱的，用手机，扫扫微信就付钱”老大娘说：“就是，可我们不会用微信。”我抱歉的笑笑。老大娘的女儿缓缓走了过来，女儿将老大娘扶起。老大娘朝我说：“谢谢了啊，小伙子”我笑着和老大娘道别。老大娘和她女儿混入人流如织的买菜人群，很快不见踪影。人世的相逢，就这么短短的一霎，却不知道是前世哪段因果修来的。缘来则聚，缘尽则散，一段浮浮沉沉的红尘之旅。

内容未完，下一页继续阅读我再次陷入孤单，看着菜市走走停停的人流，好像入定一般，托腮遐思。一个大妈走到酒铺门口，她和酒铺老板讨价还价起来。大妈指着一个酒坛说：“这个多少钱？”老板说：“20.”大妈犹犹豫豫的站在门口，左看看右瞄瞄，似乎想买又拿不定主意。我突然惊醒，机会来了！如果我帮老板撮合这桩生意，也许老板会把小猫卖给我呢？我站起身，走过去，佯作镇定的走到大妈身后说：“嗯，这个泡菜坛子还不错咧。”大妈看着我笑，我赶紧走开，我害怕再多言，会横生枝节。

当一回“托”后，我自己都觉得幽默。回来的路上，我想老板会怎么想呢？管他的，别去随便揣度别人，有的事情本来很自然，一想就糊了。天气很好，小鸟叽叽喳喳的叫着，我略有点惆怅但又带着淡淡的喜悦走回朝发苑。我想，明天也许天气会更好呢？毕竟已经3月了。

2023年3月21日外一篇

创建时间：2023/3/2120:28

标签：逛街

下午的时候，我神魂颠倒的又跑去菜市。我匆匆走到酒铺门口，硬着头皮向酒铺老板说：“老板，你就把小猫卖我吧。”老板挥舞着手，不耐烦的赶我走：“出去，出去。”像打发一个要钱的叫花子一样。我看老板坚决的态度，知道不太好说话，于是，慌慌张张的赶紧离开。老板把我赶走，转身说：“神经病！”我点点头，老板说的没错，我本来是个神经病患者啊。虽然有了这种心理防御，但还是觉得有点伤心。郁闷的回家，不提。

吃过晚饭，和牛女士逛街消食再次经过酒铺，远远的看见酒铺老板在门口望街，我若无其事的慌乱避开。傍晚的时候，天气阴沉，希望明天是个好天气吧。

2023.3.21外一篇

创建时间：2023/3/2120:43

标签：魔域桃源

内容未完，下一页继续阅读曾经有一个地方叫“魔域”或者有一个更好听的名字“魔域桃源”。魔域在哪里？大海的腹地，喜马拉雅山的隔壁。魔域里，管事的大长老已经80岁了。大长老威望很高，说一不二，魔域里的臣民都听他的指令。大长老有两个儿子，一个叫信，另一个叫忍。信特别受大长老器重，魔域里的大小事务都交给信管理。小儿子忍呢？有点呆呆的，很可爱，大长老的开心果。大儿子信喜欢魔域，信觉得魔域才是真正人居住的国度，所谓海那边的“神国”，只不过虚有其名。忍和信不一样，忍向往神国。据说神国没有仇恨，没有恶毒，不仅和平而且美丽。忍没法说服信相信神国的美好，信也没法让忍知道魔域其实是一个桃源。忍和信就这么相互扭着劲一块长大，虽然扭着劲，忍还是很喜欢信这个哥哥，因为信会在每天傍晚回城堡的时候给忍带回来三块小蛋糕，天天如此。信也觉得忍很可爱，萌萌的，每当忍要和他“辩论”，信总是让着忍，因为他觉得弟弟总有一天会明白，魔域的天空一样很蓝。

忍和信渐渐长大，大长老说：“我老了，以后魔域的大当家就是信，忍是二当家。”说完，大长老让忍离去，把信悄悄叫到内室，说：“忍和你不一样，忍总有一天会憎恨魔域，因为他的理想飘摇于海的那边。”信含着眼泪说：“我会保护忍的，不让他受到任何的伤害。”大长老点点头，轻轻叹口气，然后在信耳边如此这般的一阵耳语。信继承大长老的位置，当上魔域的大当家。忍挥泪告别哥哥，漂洋过海去神国读书。白驹过隙，光阴似箭，10年后，真的是10年后，忍回到魔域。忍不是一个人回来的，忍带来了神国的天兵天将。忍和神国的大将在魔域入口，宣读神的《降罪书》。《降罪书》说，魔域道德败坏，风气不正，孽缘深重，苦难无边。神传她的法旨，命令天兵天将攻进魔域，再造人间。

信远望站在魔域入口的忍，流着泪大叫：“忍，你也是魔域的一员，为什么要攻击魔域？”忍也泪水眼眶里打转:“哥哥，你不会懂的，你不会懂我们有多么向往光明，爱和自由。”魔域没有抵挡住神国的进攻，人民流离失所，灾荒连连。信逃到魔域的角落，组织最后的抵抗。忍觉得神的伟力终于战胜魔域的邪魅，忍感到自豪，骄傲和欣喜。忽然间，神国大将调走神兵，一溜烟撤回神国。忍摸不着头脑，为什么神国不乘胜追击，一举战胜信，重塑魔域。

信卷土重来，魔域再次恢复安宁，而且比以前更兴旺了。忍感到天崩地裂，为什么神抛弃信仰，竟然允许信的辉煌。魔域不是应该被重塑，被改造，然后变成下一个神国吗？忍约信决斗，输的一方，去天涯海角，从此不准再回魔域，信哭着同意。魔域里的居民分成了两派，一派支持忍，觉得忍倡导的神之理想那么的高尚。一派支持信，他们认为魔域原来的生活才更适合人类的生存。决斗那天，天空中飞来一群大雁，观看这人间的分水岭。决斗很激烈，忍和信各施绝招。信一招“天山折梅手”，占了上风，眼看就要将忍毙于掌下。突然，天上的大雁发出一阵高昂而尖锐的鸣叫。信慌了神，把持不住招式。忍看准机会，一招“大力金刚掌”，将信的一只手臂打断。

胜负已定，信捂着受伤的手臂，落寞的转身离去。走的时候，信回头看着忍：“弟弟，以后，魔域就靠你了！”忍突然放声大哭，跑过去抱住信：“哥，你别走，以后我们一起经营魔域。”信黯然的摇摇头，说：“你才是神的宠儿，以后的魔域应该有所改变了。”说完，信不等忍回答，长啸一声，头也不回的走向远方。

忍看着信的背影，想起小时候靠在信的肩头，听哥哥讲故事的那个长夜。那天，月亮水溶溶的，碧空如洗，风里好像有玫瑰花的香气。突然，忍睁大眼睛，他看见一缕雁羽从信的衣兜里掉了出来。忍背过头，泪流满面，这魔域里的大雁其实都是信养的。忍想起大长老当年对信的那一番耳语，难道这一切的一切都是大长老早就安排好的？魔域和神国，战争与和平，离乱与盛世，守旧和创新其实都是大长老的计划，自己只不过当了一回蒙着眼睛的演员。演员演员，甚至连神国本身都是其中的一员。忍伤心的悲鸣，望向天空，期待神的回答。忍每天晚上独处的时候都会想起他和信的点点滴滴，他知道，信没有离他而去，信只是在一个遥远的地方，继续守护着魔域，守护着魔域每年3月盛开的满山的桃花。

忍当上魔域的大当家，但魔域没有变成神国，因为魔域有魔域的风情，魔域有魔域的爱憎。忍守护着信留下的江山，暗暗发誓，一定要让魔域变得更美丽，更安宁，更祥和。魔域的桃花会又将举行，忍作为大当家发表演说。忍说：“父老乡亲们！魔域从此以后改名叫作桃源，因为我们本来就是桃源。魔域桃源，一样为神的国度。”众臣民欢喜起来，他们一起遥望海天的边际，那里，信的眼光像一颗启明星照耀着东边的土地。

魔域桃源的故事讲完了。魔域也好，桃源也罢，有爱的地方，总不会错。我们在神的保佑下，生儿育女，香火传续。

2023年3月22日

创建时间：2023/3/2210:03

内容未完，下一页继续阅读标签：白瑞坞

一、

曾经有一个地界，叫白瑞坞。白瑞坞在苍茫的大海之侧，陆地的交汇之间。夏天的时候，白瑞坞的男女老幼都会制作扇子，一种轻薄透气的白羽扇。只要白羽扇一摇起来，炎热的酷暑变成凉爽的秋日，闲叶落花，静水流深，白瑞坞的乡亲生活的惬意而舒适。他们养儿育女，扶老携幼，其乐融融。其中有一家，住着哥哥和妹妹两兄妹。哥哥专管砍柴，烧火，妹妹负责洗衣，做饭。两兄妹相互照顾着，慢慢长大，一起变成家里的顶梁柱。

突然有一天，哥哥在午睡的时候，发起狂来。哥哥说他落进一个黑暗的空间，那里天是黑的，看不见太阳，也没有月亮，只有一盏昏暗的油灯，把天空照得影影绰绰。哥哥跳起身来，说：“我要去找出路”。出路在哪里？哥哥走啊，爬啊，翻过一个深坑，看见一把梯子。哥哥想：“只要我爬上这把梯子，我就能到达光明的世界。”但哥哥想尽办法，怎么也爬不上那把梯子，突然，哥哥灵机一动，他看见旁边有一个箱子。哥哥机灵的搬过箱子，踮起脚来，爬上梯子。哥哥探出头，以为会看见星光满天，彩虹高挂，风清月明，白雾彩霞。但他看见的还是同一个世界，暗淡的光线，模模糊糊的路，空旷的街道，冷冰冰的河水。哥哥几乎要哭了，那么久的努力，换来的还是梦魇般的魔境。

看着哥哥喃喃细语，双目无神，妹妹也吓坏了。妹妹说：“哥，你醒醒，我在你旁边，我照看着你。很好的，一切都很好的。”但哥哥已经陷入癫狂，哥哥想：“我一定要找到通向光明世界的路。”哥哥攀爬梯子，再次走进空无一人的深夜街道，哥哥想：“这次，我一定能找到新的出路。”哥哥看见前方有一个教堂，他觉得教堂里面肯定藏着通向光明的法术，于是，狂奔起来。他要趁天还没有完全黑尽之前，走进教堂，向神祈祷，请求神的帮助。

妹妹说：“哥，你怎么了，你怎么浑身颤抖，我去给你拿床被子，你等等。”哥哥哪里等她，哥哥向教堂加速跑去。突然，哥哥感到脚底一空。哥哥掉到一个和刚才一模一样的深坑里，深坑四壁光滑，难以攀爬。哥哥急了，大叫：“妹妹，来救我！”而此时的妹妹正用一床棉被把哥哥紧紧裹住，用自己的体温温暖他。哥哥想：“我要像刚才一样，找个箱子来，爬上梯子，我就可以出来了。”但箱子是有，梯子却不见踪影。原来，这是个没有梯子的深坑！哥哥急得全身淌汗，他没法像刚才一样，爬梯子出来。哥哥哭起来：“妹妹，拉我出来！我在坑里！”

哥哥的癫狂，把妹妹吓坏了。妹妹只有哭着说：“哥，我在，我在这里。”隔壁的三姑走过来，看到哥哥，也吃了一惊。三姑说：“他是失心疯发作，需要醒醒。”妹妹哭着向三姑求救，三姑再说：“现在没有其他办法了，只有给他一耳光，不然他醒不了的。”妹妹很犹豫。以前，哥哥会在每次砍柴回来的时候，给妹妹摘一支野花，拿回来插在玻璃瓶中，放在妹妹的床头。妹妹很喜欢哥哥的野花，即使野花没有沁人的香味，但带来了春天的气息，好像阳光的问候。妹妹怎么能给哥哥一个耳光呢？他们那么相爱，那么幸福的生活了一辈子，一个耳光会让这段兄妹情变成惹人耻笑的笑话。

妹妹央求三姑，三姑冷笑到：“我可不能打他，他力气那么大，醒了找我麻烦怎么办？”三姑嘀嘀咕咕的走开，把妹妹一个人留下来。哥哥这个时候还在深坑里到处乱爬，他着急的想寻找到出口，但无论他怎么找，也找不到出路。这个深坑好像一个无底洞，没有钥匙，没有解药。妹妹知道现在只有自己能救哥哥，于是，她强忍悲伤，狠狠给了哥哥一耳光。哥哥猛的清醒，梦魇消失，黑暗的国度瞬时无影无踪，白瑞坞又回来了。

哥哥拉着妹妹的手说：“妹妹，谢谢你，你救了我。”妹妹说：“哥，我们本来就是一体，为什么我不救你呢？你去了黑暗的世界，把我一个人留在白瑞坞，我会多么孤单，我会多么艰难。”哥哥看着妹妹的双眼，说：“妹妹，我们永远不分开，我们一辈子在一起，我砍柴你做饭，我们把我们的家布置成白瑞坞最好的花园。”妹妹轻轻点头，说：“好的，哥哥，但我要先去小河边打一桶水，给你洗洗，我都闻到汗味了！”

二、

内容未完，下一页继续阅读白瑞坞还有一对父子，父亲是开酒坊的，儿子在酒坊帮忙。父亲的酒坊生意很好，他酿的“红高粱”深受乡亲们的欢迎，不管是结婚还是过生日，乡亲们都要来父亲的酒坊买一坛红高粱。父亲说，儿子就在酒坊帮忙，继承他的家业，以后娶个媳妇，延续香火。儿子很孝顺父亲，他觉得父亲的酒坊就是自己的事业，他一定要光耀父亲的门楣，把父亲的酒坊发扬光大。

一天，白瑞坞来了一个外地的书贩，他带来很多书。书都有烫金的封面，洁白的扉页。书贩走过酒坊的时候，问儿子：“小伙子，要不要买本书，很好看的，你一定喜欢。”儿子跑过来，翻阅书贩的书，他看到有一本普希金的诗集，于是慢慢读了起来。书贩看见儿子喜欢，说：“小伙子，买一本回去看。你休息的时候，就看一首诗，一天看一首，等书看完，你就成诗翁了。”儿子经不起书贩的说辞，再加上他小时候也喜欢语文课上老师讲的故事。于是，儿子买了一本普希金的诗。书贩高兴的把书递给儿子说：“你和书有缘，我知道，等我下次来的时候，再给你带一本书。”

就这样，儿子会在每天傍晚酒坊休息的时候，把书拿出来，坐在酒坊门口的小石墩上仔细。普希金的书描绘月亮，金河，清露，夜晚秋虫的呢喃，夏日点点的星光，像极了白瑞坊的一年四季。儿子可喜欢了，他觉得他找到生活的乐趣，生活的乐趣不是傍晚时和隔壁的小孩疯玩，而是在天空还有些微光亮的时候品味一首小诗。

刚开始父亲没在意，后来看见儿子越来越喜欢看书，他觉得很惊奇。于是，父亲把儿子的书拿过来在煤油灯下仔细的看，但父亲看不懂，他的世界和诗里的世界隔得太远。诗里有一汪碧水，但没有酒，这让经营酒坊的父亲很失落。父亲对儿子说：“别看书了，没用，酿酒吧，酒卖了给你娶一房媳妇。”儿子听了同样觉得很失落，儿子的世界，父亲不懂。普希金说：假如生活欺骗了你。但现在儿子觉得是父亲欺骗了自己，自己的世界不应该就被囚禁于酒坊。外面有蓝天，有绿野，有金风玉露，有霓裳羽衣。可父亲只知道酒，他看不见外面世界的精彩，他守着这个小作坊，辛辛苦苦一辈子，得到的只是微博的积蓄。但人生呢？生命的意义呢？我们活着难道就只是为了吃一口饭，然后娶一个媳妇，生一堆娃？生命应该更有意义！生命应该绽放出绚丽的火花！

父亲看着儿子一天到晚就拿着一本书痴狂的，心里很不是滋味。终于有一天，父亲叫来儿子，问：“你选择和书过一辈子还是留在酒坊继承我的家业？”儿子懦懦的小声说：“书。”父亲怒火忽的一下升起来，反手给儿子一个脆生生的耳光：“滚去看你的书！酒坊水太浅，留不住你这条真龙！”那一天晚上吃饭的时候，父亲和儿子谁都没有说话。父亲不管不顾的往嘴里扒饭，儿子也可可怜怜的低着头不敢看自己的父亲。吃完饭，才发现，桌上那一碗回锅肉父子俩谁都没动。回锅肉是父子俩最爱吃的家常菜，但那天，他们都想留给对方。

三、

爷爷和孙子两个人都是猎人，他们住在白瑞坞的东北角。爷爷擅长打猎捉小动物，孙子最喜欢跟在爷爷后面为爷爷提溜着战利品。一天，爷爷打猎打了一上午没收获，好不容易，到了要收工的时候，捉到一只小兔子，一只很小的小兔子。爷爷和孙子高高兴兴的回家，把兔子养在一个兔笼里。

傍晚起火烧云的时候，孙子一个人在屋门口看路边的大树。风吹过来，把树子吹得摇摆着舞蹈。这时的白瑞坞秋风习习，凉爽宜人，是一年当中最好的季节。孙子盯着摇晃的树叶，想什么时候，妈妈才回来？妈妈回来的时候，我一定要赶快跑过去，和妈妈拥抱，我已经好久没见过妈妈。小时候，妈妈会在每天早上，给我洗干净脸，然后挤一点香香到我手上，要我自己抹。我最害怕妈妈把香香挤多了，弄得我满脸满手都油腻腻的。但妈妈说：“儿子，抹一点，保护你的皮肤，不然长大找不到媳妇。”我听了，不好意思起来，我不要媳妇，我有妈妈就可以了。

忽然，孙子看见一只兔妈妈领着两只小兔子，蹦蹦跳跳的跑过来。兔妈妈警觉的盯着孙子看，可能觉得孙子还太小，或者离的太远，兔妈妈没有逃走，而是低下头啃食树下的的绿草。两只小兔子呢，就这样依偎着兔妈妈，也学着样子，一点一点的吃草。孙子看了觉得很可爱，兔妈妈和两只小兔子就是一个家啊。我有妈妈，有爷爷，两只小兔子呢？有兔妈妈，所以，生命都值得赞美和尊重，不管是人还是兔子。兔妈妈带着小兔子蹦跳着跑远，孙子回过神来，才想起已经到吃晚饭的时间，赶快跑回家。

晚餐，爷爷炒了青菜，爷爷说：“乖孙子，爷爷明天给你做兔肉吃，可香了。”孙子愣住，上午那只养在兔笼里的小兔子？孙子没有说话，但有淡淡的伤感。吃饭的时候，孙子开始走神，他想起刚才的兔妈妈和两只小兔子，那是一个家啊。默默吃完饭，爷爷洗了碗，回房歇息。孙子一个人在堂屋里，守着兔笼里的小兔子，陷入遐思。小兔子也应该有兔妈妈，如果明天小兔子被我吃了，兔妈妈该多伤心。想到这里，孙子站起身，把小兔子从兔笼里提溜出来。孙子想，不能把小兔子随便放在外面，它会找不到家。于是，趁着天色未黑，孙子把小兔子拎到小河边的一块草地上。孙子对小兔子说：“小兔子，你快走吧，去找妈妈，就算找不到妈妈，这里的青草也足够你吃了，你不用担心没有吃的。”把小兔子放生后，孙子高高兴兴的回家。

内容未完，下一页继续阅读第二天，爷爷发现小兔子不见了。他怒气冲冲的叫来孙子：“你把兔子放了？”孙子说：“爷爷，小兔子好可怜，它也有妈妈。”爷爷接着问：“上次那只斑鸠也是你放的？”孙子默默点点头。爷爷气不打一处来，照着孙子的脸就是一耳光：“我们猎户人家，世世代代靠打猎为生，怎么到你这里变和尚了！”孙子放声大哭，眼泪汪汪的。爷爷叹口气，走回他的卧室。

第二天起床，孙子发现爷爷在屋门口编竹子。孙子奇怪的问：“爷爷，你编这个做什么？”爷爷说：“编兔笼。”孙子接着问：“编兔笼做什么？”爷爷不看孙子说：“编个大兔笼，以后好捉更多的兔子。”孙子几乎都快哭了，他跑过去抱住爷爷的腿说：“不要，不要兔笼，我们不捉兔子。”爷爷摸着孙子的头说：“傻孩子，我才不稀罕兔子呢。我编的是鹿圈用的围栏，以后啊，我们不打猎了，我们养鹿。”孙子破涕为笑，说：“爷爷，鹿好养吗？养了鹿，我们能买所大房子吧？”爷爷点点头：“卖了鹿，给你买身新衣裳，看你的衣服多旧。”孙子搂着爷爷的头说：“爷爷最好了，等我们有了鹿，我们把白瑞坞的路修好，因为我们有钱了，我们成了大富翁。”爷爷哈哈笑起来：“你呀！”说完，爱怜的看着自己的孙子，好像在说：养你比养鹿让我开心多了。

白瑞坞的冬天过去，春姑娘轻轻探出头，绿芽新萌，百花齐放。白瑞坞就在一种玉兰花的甜香滋味中，迎来生机勃勃的新的一年。

2023年3月22日

创建时间：2023/3/2220:35

标签：寻找知音

很疲惫，很难受，很痛苦，有一种深深的无力感，但又不知道该怎么表达。其实，我属于那种不容易感觉到痛苦的人，一点小小的欢喜就能让我高兴起来。很多时候，我会忘记自己的不幸，而专注于别人的不幸。最后，我发现，我关注的人其实比我幸运多了，真实的情况应该是他关心我才对。我像个叫花子一样，在网络上祈求同情，因为在现实中我得不到同情。现实给予我的只有嘲笑，打击，戏弄和冷漠，甚至是敌对和仇视。我到底做错了什么？难道我的出身就是我的原罪，那干脆不要我生存，我们都得到解脱，何必这样两厢为难。

我爸爸到底是谁？想来想去，只能为羽毛。不要笑我愚蠢，我接触不到人，我不是接触不到知情人，我是一个人都接触不到。表面上我可以出门，但其实我什么都看不到，听不到，感受不到。以前，我一直希望能从网络上找到答案，但我太天真了，网络上根本没有答案，网络比现实更虚幻。我爸爸是羽毛吗？谁能给我答案，谁能解我疑惑。

我觉得我和羽毛长得很像，但我不敢最终确认，爸爸是乱认不得的，更何况是羽毛。莫先生不会告诉我确切的答案，他只会暗示我，让我自己去猜。但猜是猜不到的，即使猜到，也仅仅是猜，难以让自己信服。我想起一句广告词：“这是一个全国皆知的秘密。”好吧，我的身世全国皆知，就本人不知道，这个局布得真好。《红楼梦》里有个大丫鬟叫“平儿”，难道我就是平儿。不过《红楼》过于玄奥，我都不太敢看，看的时候，以为明白，合上书一想，槽糕，一团浆糊。

其实，我爸爸是羽毛又怎么样？我只不过是一个“神女”，你们看清楚了，不是“女神”，是一个“神女”。什么叫“神女”？古代的时候，有一种妓女最悲惨，她们会被老鸨弄瞎眼睛接客，这样她们就不会挑选嫖客。这种盲妓就叫神女，因为连神都可怜她们，不惜承认是自己的女儿。我其实就是一个神女，唯一的区别就是我在精神病院，不在妓院，其实有什么区别呢？一种是精神强迫，一种是肉体强迫，一样的悲惨。更何况，你们知道，我也有被侵犯的经历。说这些很让人伤感，但现实就是如此，我就是一个被制造出来的经典悲剧人物。悲惨到没有人敢谈论，一谈论就犯了祥瑞。

内容未完，下一页继续阅读大多数时候，我不会想自己有多惨，因为我接触不到外面的世界，我活在自己狭小空间。我只要今天刑罚还算轻松，晚上的时候就很高兴，因为这一天，安稳度过。更多的时候，我忍受痛苦，折磨，欺骗和漠视。我40多岁了，不知道自己的父母是谁，没有爱人，没有子女，每天吃精神病药，还要忍受无休无止的刑，我活得憋屈，我活得造孽。

我总能给自己找到一点心理安慰，哪怕这种心理安慰很幼稚。我看着风里来雨里去的外卖小哥，觉得自己过得还挺好，因为我不用每天日晒雨淋；我看着足浴店里几乎跪着给客人修脚的小工，觉得自己过得还不错，因为我不用跪着研究别人脚上的鸡眼；我看着进城打工只能租房住的农民工，甚至能找到一点自我优越感，因为我在城里有一个家，哪怕这个家那么的魔幻。这些零零碎碎的“安慰”在我没有那么难受的时候，是有点作用的，能够让我找到一点自我平衡。所以，我的眼睛总是往下看，我不想去知道幸福的人有多幸福，那和我无关。我只想知道不幸的人有多不幸，然后觉得我没那么孤单。我是不是很荒谬，甚至有点下作？

有一个故事说，一个富翁最喜欢听别人不幸的故事，听到就哈哈大笑，开心得不行。我和他其实是相反的，我听见别人不幸的故事，会伤心难过，然后觉得自己有伴了，仅此而已。不过，我还是觉得自己有点不厚道，应该希望所有人都幸福啊，为什么要指望别人和你一样倒霉。其实，我不希望谁倒霉，我只想知道自己有没有同类。有一种说法说，人其实就是一种寻找同类的动物。我的同类在哪里？你们快出现，快来证明我并不孤独，我有很多朋友，可以在午夜一个人的时候和你们说说自己的心事。

你们问我，kevin到底有没有朋友？我觉得我没有，至少现在没有。我已经被封闭10多年，和社会隔绝了10多年，我哪里来的朋友？以前的同学几乎都没有联系，上班的同事早成了陌路人，亲戚也只是表面意思，我没有可以说心里话的人。有一段时间，长达几年，我害怕我会失语。我一天说不到三句话，我找不到人说话，我完全被封闭起来，因为一种魔法般的力量。在最疯狂的受刑的那几年，我甚至忘记自己多少岁。我是35岁了，还是36岁了？我想了半天，没想清楚。直到刑渐渐减轻，我才算清楚，原来我已经40岁了。

其实，一个朋友的关心，或者一个陌生人同情的一瞥，对我都是一种心理安慰。我会觉得我得到某种社会认同，哪怕这种认同仅仅为一种怜悯，怜悯总比什么都没有强。现实情况是，我什么都看不到，什么都听不到，什么都接触不到，活在一个真空中。如果现在你们问我：“kevin，你觉得其他人到底是怎么看你的？”我只能说不知道，真的不知道。我到底活成了一朵白莲花还是一枝黑玫瑰，我都迷茫了。或许，你们可以告诉我答案。

说了这么多，我也累了，今天我写了有5000千字了吧？我快成一个作家了，一个没有读者絮絮叨叨，神神颠颠的“坐家”。好了，就这样吧，kevin在幽暗的都市一角，向你们问好，并希望你们能看到我文字，成为我的读者。你们看到我的文字，我就可以认为原来我还有那么多不需要每天嘘寒问暖的网络上的知音。你们做我的知音，我也就没有那么孤单。痛苦的时候，我就可以稍稍给自己一点心理暗示：我的苦，知道的人很多，很多。

2023年3月23日

创建时间：2023/3/2312:59

标签：传奇江湖

我打开电脑，敲入账号密码，通过密保，进入游戏当中，这款游戏就是当年最有名的《传奇》。我第一次注册传奇号是在同学的邀约之下，他们说：“Kevin，你来吧，到时候我们组一个团，在游戏中称霸江湖。”我听了很神往，在网络中也能和同学们一起闯荡，逐鹿中原，当一回帝王，也算给我平凡的大学生活添了一抹亮色。

内容未完，下一页继续阅读《传奇》可以选三个角色：武士，法师和道士。那个时候，选武士的占多数，我也注册了一个武士号，一个男武士，穿着青色布衣，挥舞着一把亮晃晃的刀。游戏一开始，就进入新手村，杀鸡。我在新手村磨蹭一个下午，终于出道，来到比奇城。新手村就是一个简陋的乡村，一群粗汉子在一起相互问：这里是哪里？这个游戏怎么玩？看了让人觉得无聊。比奇城就不一样，人来人往的街道，盛装的侠客，打扮怪异的法师，骨骼清奇的道士，好像回到古代的《清明上河图》。

我走进沃玛森林，想好好在这里练级，以便早日穿上战士的重甲。重甲是身份和等级的象征，穿上重甲的战士，那一袭披风，可以把众小号的眼睛晃花。我刀刀见血，近身肉搏，击杀一个又一个半兽人和森林雪人。正在我专心砍杀NPC时，跑过来一个也穿着初级套装的女号法师，她叫作：残阳飞雪。残阳飞雪望着我说：“你好，可以和你组队吗？”我知道组队能更快的升级，说：“好！”我说话一向简洁，更何况和这个可能只有一面之缘的陌生ID。

于是，我和残阳飞雪一起打怪，残阳飞雪会发一种火球，远距离攻击，我就近身搏杀，谁叫战士的血多呢，血牛嘛。一个下午很快过去，到傍晚4点过，我感到有点累了。正当我想说我要撤队下线的时候，残阳飞雪说话了：“我要走了，下次我们还一起练级好吗？”我说：“好”。残阳飞雪说：“你加我好友，下次上线通知我。”我加了残阳飞雪，头像是一个有点搞怪的卡通人物。我觉得这个女法师还不错，配合的挺好，一个下午我们都升了好几级。

第二天登录游戏的时候，我一看朋友圈，残阳飞雪的头像黑着，没上线。我只好一个人又跑去沃玛森林，照顾我的半兽人和雪人朋友。那个时候的《传奇》还有明暗系统，分白天和夜晚。到了晚上，一团漆黑，于是点蜡烛，但蜡烛的光非常微弱，只能照亮身旁一小圈地方。要想看得清楚，得点火把。我急匆匆的出城练级，没有带火把，要回城去买，又太耽误时间。我干脆就在黑暗中和我的NPC亲密起舞，看着自己的经验值不断上涨。

一团亮光靠近我，跑过来一个叫“依稀泪影”的女号道士，等级不高，初出江湖。我马上说：“嘿，有火把吗，给我一根。”女号道士没有回答我，但交易栏打开了，女道士给我5根火把。我说：“嘿，谢了啊，要不要一起练级？”女道士说：“好啊，你多少级了？”我说：“16”女道士说：“我才13。”管它16，13，我和依稀泪影组了队。依稀泪影修炼尚浅，还没有带狗狗，只能发符攻击。我又像上次和残阳飞雪一样，我当血牛，让依稀泪影站的远远的发符。和残阳飞雪叽叽喳喳的外向不同，依稀泪影不怎么说话，但这不妨碍我们配合的很好，那个下午我成功站上20级。下线的时候，我说：“下次还一起练级，我带你！”依稀泪影说：“好的”发来一个笑脸，我觉的这个女道士肯定很会讨好人。

认识残阳飞雪和依稀泪影后，我的传奇之路变得有趣多了。我一上线就会看她们俩个在不在，然后邀请她们一起打怪，挖矿。有的时候，残阳飞雪来，有的时候依稀泪影来，有的时候她们两个一起来。她们俩第一次见面的时候，相互没有打招呼，而是几乎同时问我：“今天做什么？”我说：“你们俩认识认识吧，以后一起混。”我看见依稀泪影朝着残阳飞雪发了个笑脸，残阳飞雪没有回应。但她们肯定互加了好友，不然不会配合的那么好。从此，我就和残阳飞雪，依稀泪影一起组了个队，我说：“干脆我们就叫东方三侠吧！”她们俩没有表示反对，江湖上从此多了一个名叫“东方三侠”的大ID。

我刚出新手村，路过比奇森林的时候，结识了一个大侠。为什么叫他大侠，因为他穿着一套妥妥的战士重甲，那个披风啊，可拉风了。手上还拿着一把裁决，裁决啊，那是神器，非凡间的俗物。我厚着脸皮说：“大哥，加个好友吧，以后带带小弟。”重甲战士的ID名叫：可风。可风轻蔑的看着我说：“为什么要带你，你长得乖？”我继续厚着脸皮说：“我认你当大哥好吧，以后我就跟你混了。”可风抖抖披风说：“你把衣服脱了，我就带你。”我听了吓一跳，衣服脱了，黄澄澄的，全是肉。我只好低三下四的说：“大哥，我还有两个小妹，我们一个组的。你带我们一起练级，我们四个人组个队。”我觉得我的话起了效果，可风没有说话，好像默认似的。我心头一喜：英雄难过美人关！我说：“大哥，我加你，等会我把两个小妹介绍给你认识。”还没等我发好友申请，可风已经加我，很干脆，干脆的让我觉得可风是个耿直男人。

从此，我，可风，残阳飞雪和依稀泪影一起在玛法大陆挥洒青春，笑傲江湖。可风自然是我们的大哥，他常把他不要的低级装备送给我和两个女号。虽然我觉得可风是看在两个女号的面子上，和我组的队，但我和可风也很快熟络起来，彼此称兄道弟。可风说：“小弟，以后有大哥罩你，这个服务器里没人敢动你。”我故意试探可风，我说：“上次在沙巴克我遇见一个重甲女战士，好厉害，一刀砍我一半的血。”可风一脸轻蔑的说：“她啊，我和她pk过，没什么了不起，我不怕她。”残阳飞雪插话说：“可风，你为什么没有找个女朋友？”可风说：“找不到。”残阳飞雪说：“你这样的，大把大把的女孩追，好吧？”可风说：“没有。”依稀泪影说：“可风，让残阳飞雪当你女朋友好不好？”可风沉默，残阳飞雪发个冒火的表情。一阵嘻哈中，逗趣结束，我们一起去僵尸洞打僵尸。

传说在僵尸洞有一个入口，可以通往僵尸殿，打爆僵尸殿中的僵尸王能掉神器。我，残阳飞雪和依稀泪影都很向往，她们想看看僵尸王长什么样，我则想得到一把凝霜。一天，我和依稀泪影通宵打怪升级，残阳飞雪早早困的不行，先下线了。我和依稀泪影在僵尸洞转悠，一边练级，一边聊天。突然，前面跳出来一只我们从未见过的僵尸——僵尸王！一只野生僵尸王！我几乎叫了起来，我暗示依稀泪影镇定，然后马上发消息给可风，让他来帮忙，可风几乎每天晚上都在。刚发完消息，依稀泪影已经被僵尸王逮到，僵尸王发出一股电流，依稀泪影被电得浑身打颤。我大叫：“你快跑，跑到一边去！”但已经晚了，电流好像有凝固作用，依稀泪影没有反应。我只好一刀朝僵尸王背后砍去，僵尸王负痛，转身攻击我。我和僵尸王贴身肉搏，依稀泪影还剩半条小命，跑到一边发符助威。

僵尸王不愧是僵尸王，几个回合下来，我已经没多少血。依稀泪影不再发符，而是给我加血，但泪影道行太浅，加不了多少血，眼看我就要当机。说是迟那是快，可风像一阵风一样跑进画面，他的裁决发出一道寒光，一下把僵尸王砍了个头破血流。看见可风来了，我赶忙逃命溜开。看看自己的血，几乎没有了——死血逃生！可风可不是盖的，他和僵尸王一对一单挑，竟然丝毫不落下风，两个人见招拆招，你来我往。依稀泪影继续发符助攻，她发出的符唰唰的响着，把整个僵尸洞都吵醒了。我给自己喝满血，重新投入战斗，在僵尸王背后狠狠补一刀。

内容未完，下一页继续阅读可能是双拳难敌四手，僵尸王在我们三人的夹攻中，终于溃败，“啪”一声，爆出满地的装备和黄澄澄的金币。可风喘着气说：“快捡啊，还愣着做什么。”我和依稀泪影赶忙把东西全部捡走。我竟然真的捡到一把凝霜！可把我乐坏了。可风给自己加满血，说：“走，歇歇去，这个僵尸洞太憋闷了。”我和泪影依从的跟着可风出来。可风突然回头对我说：“小弟，你把凝霜给泪影吧，她的道术太弱。”我听了，一阵沉默，想想，算了，凝霜以后还可以再找，兄弟兄妹情淡了可不好办。我把凝霜给了泪影，可风赞许的点点头说：“你成熟了。”我觉得幽默，只好说：“哥，以后多罩着我点。”

我的传奇历险因为一件突如其来的事，戛然而止。大三的时候，我准备考研。我觉得校园生活更适合我，所以我要给自己多加几年象牙塔时光。一考研，等于投入另一场火热的战斗，再没有时间和精力打传奇。一直到大四考研结束，我才缓过气来，有了空闲和时间。一天下午，我重新翻开我的记录本，找到我的传奇账号，登录游戏。一进游戏，我就看我的朋友圈，我发现只有依稀泪影在，可风和残阳飞雪都没上线。我马上给泪影发消息：“你在哪？想我没有？”可能是因为很久没有上线，不知道什么情况，泪影一直没有回我。过了好一会，泪影回复：“你终于出现了，我以为你消失了。”我问她：“可风和飞雪呢？”泪影没有回答，她说：“你在哪？我来找你。”我说：“我在比奇城药铺。”

我站在比奇城药铺门口，旁边是川流不息的人群。大大小小的ID，在我面前晃来晃去，红男绿女，菜鸟老手，依次出现。突然，我发现一个熟悉的身影跑了过来，是泪影！她后面足足跟着两条狗，泪影再也不是当年那个初出江湖的小道姑，变成大号了。旁边的小ID，看见跟着两条狗的泪影都直往一边躲闪，生怕得罪这个江湖大姐。我向泪影招手，说：“可风呢？残血呢？他们还好吗？”泪影黯然说道：“可风很久没有上线，已经消失的无影无踪。残血销号了，江湖中再也没有残血。”我听了，也伤感起来。我问泪影：“那你呢？你还好吗？”泪影笑着指她的两条狗狗说：“有它们陪我。”我看着泪影可爱的笑容，想起那天深夜，我们在僵尸洞打僵尸王，泪影呼呼的发符，发出类似音乐般的声响。现在，她已经是大ID，再也不怕僵尸王了吧？

我握握泪影的手说：“你好就好，我以后也不会再上这个服务器，现在我在一个新游戏，叫《神武》。”泪影真的流泪了，她擦着眼泪说：“哥，以后常回来看看，实在不行，我可以帮你冲一张点卡。”我哈哈一笑：“妹，我不需要点卡，我在神武已经骑坐骑了，以后你来神武找我吧，我罩你。”我把我《神武》的ID告诉泪影，然后挥挥手，“再见，妹妹，我想着你的好，我们都要好好的。”

传奇江湖的落日余晖把玛法大陆照得光彩夺目，这人生的江湖，才刚刚开始。

2023年3月23日外一篇

创建时间：2023/3/2320:31

标签：我的想法

窗外下起雨，淅淅沥沥。雨夜的晚上，我守着我的电脑，敲下一个个字符，表露我的心意。雨，总要下，就好像日升日落，阴阳的循环。没有雨水的滋润，哪有稻谷满坂的收获；没有冷空气的到来，哪有漫天雾霾的消散。

从古至今，人们面对社会的沉疴，一直有两种办法。一种叫“手术”，一种叫“保守疗法”。就好像面对癌肿，有选择用手术刀切除，也有吃靶向药控制。两种方法各有优劣，但我们是不是可以换种思路，我们采用一种积极的保守疗法，比如用一种微创手术来切除癌肿，然后吃药控制。这样，既保留了手术立竿见影的疗效，又不至于伤害过大；既强调了靶向药的作用，又不仅仅依赖于药物。这样的效果是不是会更好？所谓的“带癌生存”可不可以在一种积极治疗的过程中进行？当然，这是一种理想状态，真正面对一个极度虚弱的患者，其实并不适合过度治疗。我的意思是，我们可以选择一种折中的办法来解决问题。

内容未完，下一页继续阅读当一个器官上的癌肿长得过于庞大，我们用一种极微细，极轻薄的手术刀轻轻切除一部分，尽量不伤害正常细胞。由于手术刀极为精细，患者的失血非常少，痛苦也非常轻微，几乎在一种无疼痛的状态下，手术已经完成。接下来，伤口愈合迅速，接着服用药物抑制癌变，治疗的效果良好。这算不算一种完美状态：“左”的激昂也体现了，“右”的深邃也施展了。左，右合作，把疾病的治疗推向一种阴阳八卦般的玄妙境界。

100多年前，中国有过一次着名的争论：革命派和改良派的辩论。革命派认为需要用革命的手段革除旧弊，重建秩序，而改良派认为应该用温和改良的办法逐渐调整秩序。最终双方谁都无法说服谁，一场大辩论无疾而终。随之而来的，是一系列的社会大变革，可以说思想界是先行一步的“商鞅变法”。关于这个问题，我想起一个南北少林的故事。南北少林同属禅宗，但年深日久，分为两派。北少林讲究“渐悟”，一点一点的在时间的流逝中去思索佛法；南少林讲究“顿悟”，一个苹果掉到头上，一下就悟了。那么，朋友，你赞成“渐悟”还是“顿悟”呢？我的意见是，结合起来，渐悟中去顿悟，顿悟并不完全，顿悟过后再慢慢的渐悟，这样是不是更符合人的思维运行模式。

同理，把革命和改良结合起来，好像用轻薄手术刀割除肿瘤一样，伤口微小，复原迅速。接着再服用口服药，达到最佳疗效。我们海峡这边最终显然赞成革命的主张，海峡那边更倾向于改良的意见，其实，总归是要融合在一起的。革革改改，改改革革。“革”伤害极小，以造声势为主。“改”大刀阔斧，建立一种更符合社会生产力的生产关系。这样，算不算强强合作，两全其美。

唐僧取经的故事，大家都听过。唐僧也是一路九九八十难才到达灵山，取得真经，这算“渐悟”。但如来佛掐指一算，还少一难。于是有了通天河老龟的“反水”，凑齐九九八十一难，唐僧功德圆满，这算“顿悟”。“渐悟”和“顿悟”相结合，唐玄奘最终成为一代大德。那么，我们是不是可以把革命和改良结合起来，走一条创新之路。海峡对岸的“改良”思想，未必全盘符合我们的国情，但我们可以借鉴，学习，取长补短。就好像南北少林都是少林寺一样，何必分出个真假高低，一样佛陀的信徒，一样念着南无阿弥陀佛。

但我最担心的还是“革”那一套会被泛化，被滥用，好像当年的赤色狂潮，演出多少荒唐的剧目。所以，我们需要一个最高权威，一个“尊者”。有了这个“尊者”，我们才可以放心的“革”，不然到底有些疑虑。“革”为一出大合唱，“革”为一出实景剧，“革”为一出卓别林的灰色幽默电影。无伤大雅，请君品尝，童叟无欺，贻笑大方。“革”的戏码落幕，再认认真真的“改”，改出一个风清气正，改出一个大唐盛世。就好像“渐悟”终于参透“顿悟”，“顿悟”也最终领悟“渐悟”，双方握手言和，共襄盛世。

所谓左右之争，其实就类似南北少林的“渐悟”，“顿悟”之争，本没有对错，看怎么理解。真正值得警惕的是一种极端化的思维，左到冷酷，右到投降，这才是真正需要防止的。左手和右手，你说哪几只手更好？我想都好，你总不愿意只有一只手，那就归残联管了。所以，左右互谅，左右相互合作，才是兴旺发达的前提。不管你是“左”，还是“右”，我们本质上都希望这个世界变得更美好，否则，你既不“左”也不“右”，你是流氓。

无论革命还是改良，最终的目的是要把我们的国家变得更美好，人民安居乐业，社会发达进步。说直白一点，以前我们骑自行车，后来改为电瓶车，接着开小轿车，将来我们要坐大飞机。一步一个台阶，一步一个脚印，照顾好我们的人民，抚育好我们的后代，顾惜好我们的家园，保存好我们的善良。左，你要左得正派，右，你要右得有原则。在一种可以控制的范围内，我们发挥“左”，“右”双方的长处，左右互补，一起推动国家的进步。

郭靖有一种很厉害的武功叫“左右互搏术”，双手各使不同的招式，以一敌二。这厉害的“左右互搏术”只有心地纯净的人才能学会，即使黄蓉，杨过般聪明也难以掌握。左右互搏，最终是为左右合作，难道真是为左右打架？左手打右手，右手敲左手，要么是在按摩，要么就是疯子了。所以，“左”来点“左”的意思，“右”来点“右”的意思，左右结合，胡椒粉配味精，绝配。

我想，我们的将来，绝不是灰暗的，而是光明的，只是有曲折和迷惑。弯弯曲曲，跌跌撞撞之后，我们终会找到一条真正的盛世之路，而这条路，已经存在好久好久。说了这么多，你开悟了吗？

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月25日

创建时间：2023/3/2510:45

标签：人间领悟

《人间》

1、离开天涯10年，回首已人事两苍茫。十年中，很多事已发生，很多人已不见，很多视角已改变，很多现实已梦幻，很多感触已深谙。

10中发生了什么，我又有怎样的故事？故事里又有怎样的情怀？

我的故事都记录在日记里。几十篇日记里有我的感悟和思考，我的情愫和祈愿。现在我把我的部分日记贴在天涯，算我10年历程的一个总结和回顾。

2、我躲进月华之中，忽视了路旁的风景。路旁的风景是那么的秀丽，像母亲的长发，父亲的大手。而我多么的愚蠢，愚蠢到风中传来一丝嬉笑。当我从梦中醒来，我发现我孤单而荒谬。我轻轻哭泣，为了爱我的亲人。我无意中失去了爱的托付，只为自己倔强的执着。我又该怎样弥补自己的错误，当我意识到我的无聊。

3、正直，善良，豁达，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇怀疑，仍坚守初心；向着至善至美的方向迈进，向着爱和希望的明天祈愿。误会多么滑稽，体谅多么珍贵。

让我拥抱你的身躯，感受你的温度，为了那声晚来的呼唤。让我送你份礼物，温馨我们的岁月。

4、我贴的日记都是2022年秋天写的，里面有我的回忆和故事。

内容未完，下一页继续阅读5、山水恒久，护卫生灵。

神的悲悯啊！赐予我的家庭健康幸福平安。

6、任何时候，不要放弃，

任何时候，需要坚强。

苦痛恐惧，只是磨砺，

未来美好，终会来到。

7、烈日红阳，何处应汇成甘甜的清泉

寒风霜冻，何处有一杯温暖的咖啡

是否某个喧嚣的城市，有一双真情的眼睛，默默读着我的手指敲在键盘上打出的字符，含着隐隐的泪花。

是否某个洁净的庭院，有一面雕龙画凤的石墙，在某个寂静的下午，我会背靠着，看一本华丽的。

内容未完，下一页继续阅读我捧着咖啡，咖啡渗出馨香

爱朦胧生长，结出甜蜜骨朵

月色，轻寒，我欢喜着

挥挥手，就此别过

风中飘荡，舞若蹁跹

情浓意暖，热情如火

勇士壮心，我意已属

古韵一首，伴我入眠

形单影只，枯瘦病体

轻抚微枕，不见茶轩

内容未完，下一页继续阅读天门洞开，魂游四海

凭空问情，真爱何寻

月应有缘，缘尽各散

冷凝冬寒，风刀霜剑

雅舍洁院，呼朋引伴

围炉微雪，再续前缘

烤炙脂脍，填饱囊袋

远处烽烟，泪水愤慨

正气不倒，丰碑毅然

迷离睡去，梦里甜憨

内容未完，下一页继续阅读恍惚一梦，千古怀念

高山仰止，万世感念

绿水碧波，荫泽后代

明年此时，故地再见

8、手边一杯碧绿的清茶，外面的阳光透过窗户铺在我的房间。

耳边不知哪家的麻将声响，一声一声，好像音乐的间奏。

我望着窗外的路口，面前一方浅浅的荧屏

房间里只有我一个人，温馨，暖和

我裹着冬衣，安稳但微微焦虑，双脚有节奏的轻轻抖动

一本彩色封面的，一张软软的沙发，一个没有忧烦的下午

内容未完，下一页继续阅读明天谁会为我快递一盒巧克力糖，让嘴唇甜蜜的丝丝发颤

我会送出一本彩绘的图书，上面有一首我写的情诗

情诗的最后一句，我要慢慢的斟酌

我闻到一股花香

伴着滴答的雨声

雨点轻抚我的面颊

湿润了我的双眼

我沉沉睡去

紫色的梦中没有叹息

仿佛前面矗立一座高塔

内容未完，下一页继续阅读仰望着赞美着

一个英雄带着勇士在这里放牧

牧场里有无数的生灵

勇士准备参加一场角逐

争夺草原的皇冠

这是一场盛宴，还是一场灾难

生命抽泣

耶稣会拯救世界

神的光芒，普照大地

一个真正的君王

内容未完，下一页继续阅读于东方升起

圣人带领着大家

甜蜜了生命

后续的王

是神的指定

圣人离我们远去

留给我们丝丝的甜蜜

勇士返回战场

眼中有火焰和刀戟

灾难再次降临

内容未完，下一页继续阅读只有默默的哭泣

一本诗集

温暖了整个大地

有人颤抖

有人欢喜

圣洁的君王再次降临

带着我们走向光明

我们记载着历史

历史里没有叹息

有的生命已悄悄流逝

内容未完，下一页继续阅读有的生命祈愿和平

生活总会回归宁静

我们快乐而稳定

蓝色的天空

甜甜的

我们强盛富裕

时间无声无息的幸福溜走

不会回头

9、下午我到底写了什么？像一场梦魇

10、这么多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是谁？他是否仍在世上？这些对我来说，都是一个谜。直到有一天，莫先生要我听一首歌曲，歌曲里唱到：“梦想着能有一天再见面，从此我开始孤单思念。想你时你在天边，想你时你在眼前”。

内容未完，下一页继续阅读这首歌到底什么意思？我百思不得其解。

一天看电视新闻，我突然像被闪电击中一样。我好像明白了点什么。莫先生这么多年模模糊糊告诉我的，和我找到的答案，完美对接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其实我早该知道的，为什么我的大脑转不过弯？

我找寻了40年的爸爸，竟然已经在电视新闻里陪伴我整整10年。而我像个傻子一样，原地打转。原谅我的迟钝，事实真的太过惊人。我怎么样才能弥补10年来的虚度光阴，弥补我和我爸爸晚来的相认。

11、很多话想说，却又不知道该说什么。千言万语堵在胸口，一阵一阵的痛。

我自己身世的来龙去脉到底是怎么样的，没有人告诉我。

我只是知道了一个结果，关于我身世的一个最重要的答案。

爸爸，您看得见我写的天涯文吗？也许您能看见，或者永远也不会知道。但这又有什么关系？我并不是要得到您的保护和照顾，因为我的人生已经基本定型，我并不想从您那里获得什么。相反，我想帮助您，帮助我们的家庭，如果我能帮助的话。我也许将会有一个独特的人生，而这种独特能够帮助到您的话，是我一辈子的心愿。我希望您能得到所有人的支持，因为我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同样独特，您也有您难言的苦衷。

放过我们家吧，不管你来自哪里，我的家庭充满苦难，我的家人并不卑鄙。

看见招展的红旗，我也会热血澎湃，多年的离散，我并未改变自己的初心。

我希望祖国强盛，人民幸福，幸福普照大地，我的灵魂并未被扭曲。

内容未完，下一页继续阅读爸爸，如果您能看见我写的文字。请您一定放心。我没有事，我很好，并且会一直好。

您一定要身体健康，快乐幸福。我们都要好好生活下去。

12、每天泡一杯茶，看看书。天气好时候，去外面逛一圈晒晒太阳。晚上睡觉前看看电视。

熬过十年苦刑，我现在的生活宁静而安稳。回首地狱般的10年，好像一场心有余悸的噩梦。但十年的严酷囚禁和刑罚并未让我变了个样子。我还是以前的那个我，我的向往和憧憬仍然明亮。

不知什么时候开始，我有了失眠的症状，有的时候，连续几天，一天只能睡3，4个小时。凌晨辗转反侧在微凉的被窝，我无奈且感到一阵苦涩。我希望我们大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的阳光，均匀的覆盖在城市的上空。

13、＂远攀入云层里的喜马拉雅，回首投身浪影浮沉的海峡＂。上学时，我家门口有一条长长的巷道。有一天回家时，在巷口遇见一个学长。他叫出我的名字，欣喜，快乐。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹来的微风，带走烦恼。他的面颊端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。

因为那次遇见，我每次走过巷口的时候，都要忍不住的张望。我希望在一个寂静的午后，能再次遇见他，告诉他我的电话号码。但我们没有再见面，回忆常从脑海飘过，我转眼已经40岁了。

14、今天凌晨12点过我就醒了，再也没睡着。莫先生终于把我家的情况给我说了。在我发了楼上的几篇文章后，莫先生终于让我变得清醒。

我以为我找到真相，结果我还是被莫先生给骗了。我几乎就是被莫先生给“骗降”了。我终于知道了我家的基本情况，而这个真相根本让我想象不到。莫先生会不会还在骗我，他现在告诉我的“真相”，会不会在不久后，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。

我活成了一个笑话，一位小丑，一段滑稽戏，一篇魔幻现实主义。在这个不眠的夜晚，我终于知道一点真实的情况，而我之前完全是懵的。这是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。

内容未完，下一页继续阅读我头很晕，胸口闷，呼吸短促。我难受，我不知道这个时候我应该说什么。或许，沉默比所有的表达更能表达我的意思。

15、神啊，救救我的家人。他们已渐渐清晰，清晰的出现在我的脑海。我是爱他们的，即使很多事我并不明了。我没有一束花送给你，但我希望圣洁的爱照亮我的家，让我的家人平安。我没有礼物送给他们，我只希望您照看我的家人。谢谢您的恩典，谢谢您的笑颜，我又怎么能独自受您垂怜。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送来鼓励和帮助，帮助我们远离苦难。

悲悯的神啊，请拯救我的家人和我的爱人。

16、今天有点混乱，其实又什么都没干，精神恍惚。

下午买的电子书到了，我很高兴。我的眼睛老化严重，纸质书的字尺寸不够，我看不清楚。电子书能够调节字的大小，对我帮助很大。希望今后能够开怀，这何尝不是一种幸福。就是纷扰太多，时间不够，常常忙碌。

最近在网上偶遇几个聊友，相谈甚欢。现在能好好聊天的对象很少了，珍惜吧。常年的隐居生活，让我几乎得上自闭症。一次畅谈何尝不是一次心灵的救赎，而现实的救援是否只是一个海市蜃楼。我的爱人又在何方，每天怎样的生活；我的家人又在何方，怎么样的拼搏，而我正一天天的衰老。

冬天来了，气温骤降，希望大家都注意保暖，温暖一冬。有谁想和我聊天，加我好友。

17、很多时候我也需要朋友的关怀，但长年的居家，让我几乎脱离社会。什么时候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一个自己的朋友圈，也就无憾。想和我聊天的朋友，想和我认识的伙伴，我的QQ39480620

18、孤单，孤单在一个人的房间。没有人来问候，我郁郁寡欢。我的爱人在哪里，他在做着什么，有什么样的机缘？

19、我希望每一个人都生活幸福，甜甜美美。我们都能获得拯救，因为我们每一个人都是神的子女，神不会遗弃任何一个她的儿女。神会把我们每一个人都保护，都拥抱，都酬劳。无需担心风暴，那不过烟雾；无需担心骤雨，那不过表象；无需担心雷电，那不过短短的一幕演剧。神会怜惜我们，神会照顾我们，我们簇拥着神，在她的庇护下，活得潇潇洒洒。所有的暴力和冷酷都会在神的目光中，举起双手。我们会得救，我们会免受苦难。

内容未完，下一页继续阅读20、小时候的kevin，是不是很胖？老同学们看见不要笑话哟

21、外面安静极了，我一个人在空空荡荡的房间。

我的日记更新着日记。

我仿佛在一个绿油油的花园，花园里空空荡荡，我有点迷茫。

我得到几句诗句，但当我醒来，诗句不见了踪影。

剩下的只是迷茫。

明天太阳照常升起，我们总要活得漂亮。

一天又一天，岁月就这么悄悄溜走。

22、我的家人有的也许已不在人世，但这不表示我不会看见他们。

不管怎么说，看见自己的家人我很愉悦。

内容未完，下一页继续阅读23、不管有什么理由，不管有什么原因，用一种暴力，毒辣的手段去摧毁自己的对手，我不能接受。这种行为和选择，应该承担责任。

是否有另一个我？而这个我，我不曾见过。让他好好生活吧，我们应该相互珍惜，相互关爱。

伟大人物的子孙呢？你们任雨丝沾染你们的衣服，湿润你们的双眼，而你们装作什么都看不见？

也许我们应该相互保护，相互帮助，相互坦诚，相互支援，因为我们曾经共同守护理想。

而坚守理想的人是否又能给予我支援，为了雨中招展的那一面红旗，为了雨中飘摇的那曾经热烈的年代。

我要保护我的叔叔，我需要更多的帮助，我需要更多的爱和关照。我的叔叔那么的正直，那么的宽阔，应该受到尊敬，应该受到爱戴，应该有自己的路。

让我们把力量汇聚，让我们心手相连，为这个家挡住凛冽的风，挡住狂乱的雨。

24、莫先生一点一点的又告诉我一些事情。

心情很低落，不知道说什么。

有很多很复杂的情绪环绕着我，我有一种无法安放自己的感觉。

内容未完，下一页继续阅读25、我真的为一个试验品吗？我的爸爸真的为陈近南吗？没有回答，我不知道真相，但我觉得至少部分是事实。莫先生的话，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解释我很多疑惑，但我还是有点心有余悸。往后的人生我应该走怎么样的路，是跟随着莫先生还是继续独行。我应该问问我爸爸，我知道他一定还活着。但他不会和我接触，他要和我接触的话，早就现身了。

但我是那么爱我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴汤蹈火也在所不惜。我的生命，名誉，和我对爸爸的感情来说，没有可比性。即使我死去，即使我声名狼藉，有什么关系，至少我活得有意义。像冷血动物，像冰冷机器那样活一辈子，还不如死去。

我现在要赶快确认一件事，这件事很急迫，我爸爸到底是不是陈近南，如果我又被骗，我活得多么憋屈。如果他是陈近南，那么他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是谁？我又是谁？

生活和我开了个天大的玩笑，我成了一个舞台上的演员，观众多到不计其数。却没有人来告诉我，我到底是谁。如果我跟随着莫先生，做莫先生让我做的事，我是否能突破自己的心理障碍。毕竟他要我做的事，荒谬，荒唐，匪夷所思。

或者我能否得到大众和神明的原谅，原谅我放弃了自己最初的坚持，变成一个灰色的人。有时候，自己接纳自己，自己宽恕自己，比让别人接纳自己，宽恕自己更难。就好像原来的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的习惯，能不能住的高兴？我的爸爸，你为什么不给我一个答案，一个指引。我就像一个断线的风筝在天上乱飞，什么时候掉下来全看天意。

当某天，我变成一只过街老鼠，背负着骂名和罪。是否有人会给我一个拥抱，是否天空中会滴下泪。我自己还没有原谅自己，就盼望得到别人的原谅，这真的有点自私和贪婪。

生活还要继续，或许会有一个真心人许我一吻，我应该接受吗？会不会又是一出悲剧加滑稽剧。高高在上的神，请你予我明示。我应该怎么样生存，我应该怎么样生活，向往着天空还是脚踏实地。我得到真相的那天，就是我大彻大悟的那天，而那天，希望你们不要嘲笑我的愚蠢。

26、回家，家在哪里？也许我一辈子都不会回到自己真正的家。但我的家总不能在精神病医院吧？我孤单，无人可诉。昨天，表姐送我一块生日蛋糕，我的生日已经过了啊，我哪里还有心情过生日呢。

不知道自己真正的身世，我不会快乐的。因为我无法评估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是丑的舞蹈。如果我又被莫先生骗，骗我做我不应该做的事，我又怎么能原谅自己。

我爱我的爸爸，他的指示我一定照办。但我没有见过我爸爸啊，我爸爸到底是何方神圣，我完全一无所知。我已经40岁，我仍然不知道真相，我憋屈难受。或者说，莫先生告诉我的是真相吗？或者说是真相的全部吗？我还是害怕被骗。

内容未完，下一页继续阅读总不能住到精神病院，在那里寻找真相吧？这多么荒唐。

我从来不觉得自己是什么好人里面的冠军，但我也觉得自己没那么坏。我就是我，好坏不过一种看法，何必活在别人的评价里。我应该走什么样的道路？我应该怎么样，怎么样才能走出迷津，活得潇洒。

我一直以为大人物的子女一定很幸福，但没想到我的人生是这样的。没有红酒杯，没有你来我往的应酬，没有工作，没有收入，没有陪伴，每天吃两次精神病药，想去哪里都没有自由。看电视成了我的爱好，现在还有年轻人看电视吗？我真的老了。

爸爸呢？为什么不给我一个指引，是否我一辈子就要这么孤单度过。我的人生成了一幅孤单的风景画，枯藤，老树，昏鸦。

我是昏鸦，但我是被迫的。我也想潇潇洒洒，有一份体面的工作，爱人，孩子，朋友，开一辆车，周末去郊外兜风。但这离我太远，我只有在空旷的房间里写写画画。爸爸不会见我，我知道，他的计划里没有这个安排。

看见那些辛苦的工作者，处于社会底层的打工仔，打工妹，我到底是幸运的，还是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你们活得好，我看着也高兴。

爸爸，请让我和你见一面。给我一个指引，让我找到人生的方向。如果我做了让你蒙羞的事，做了伤害你的事。请看在我一无所知的情况下，原谅我的愚蠢。

回家，现在就回家，立即出发，去见我的爸爸和妈妈。

27、莫先生要我给他道歉，道歉我这么多年对他的“反叛”。这是我爸爸的安排吗？这是我爸爸的主意吗？我害怕被莫先生骗。再说，我道哪门子歉呢？我真的做了什么伤天害理的事吗？我那么爱我的爸爸，如果这是他的安排，他的主意，我会毫不犹豫的道歉，道歉又怎么样？我不过是听了我爸爸的话。听自己爸爸的话也有错吗？或者我应该听你们的话？但你们又不是我的爸爸。

莫先生的安排是让我道歉，然后加入他们。我有点忧虑，甚至有点害怕，毕竟我这么多年的心理建筑就此就要坍塌，但如果这是我爸爸的意思，又有什么关系。或者说我真的是那个所谓的“贫穷贵公子”？生活和我开了一个玩笑，到现在我也没有完全得到真相。

内容未完，下一页继续阅读我妈妈又是谁？她还活着还是已经故去，太多的谜团，太多的迷惑。我爱我的妈妈，虽然我从没见过她，我不知道她喜欢粉色还是紫色，或者一种我不知道的颜色。但我那么爱我的妈妈，她一定很善良。我不相信莫先生告诉我的部分“真相”，但我又没有证据来否认。

泰坦尼克号真的要触礁了吗？我被关在这里这么久，完全没有外界的消息，我被隔离，于世隔绝。莫先生是我唯一的消息来源，虽然我其实不太敢完全相信他的话。如果大船沉没，我们该何去何从。是随波逐流，还是挽狂澜于既倒？会有多少人在灾难中受到伤害？我们又能够为他们做点什么？

我害怕莫先生要我做伤天害理的事，但如果这是我爸爸的安排，我又当如何？是否可以像当年张无忌和赵敏订的约定，我可以为你做三件事，但不能有违侠义精神。这听起来有点滑稽，但如果能真的做到，也属不易。

是否这世界上还有一个比我更悲惨的灵魂？他比我更善良，更热心肠，更正义，更聪明，更有情谊，但他的处境和结局却比我更糟。真的有这个人吗？如果是真的，造物主为什么要有这样的设计。最圣洁的灵魂有最悲惨的际遇，这到底是谁的安排？

回到现实生活吧！明天还要买菜，打扫卫生，写日记。愿生活的平淡和朴实能宽慰我的心。不要让我听到悲惨的故事，我不想流泪。如果我知道自己活得其实很耻辱，我又如何自处，如何安放我的内心。

或者我能够有一个朋友，他没那么高尚，但真实可信。从他那里我悟到生活的真谛：生命本身珍贵，无论你是个怎么样的人。

莫先生暗示我，我有一个弟弟。如果莫先生说的是真的，这个弟弟我不仅认识，甚至很熟悉。我有一个弟弟，又怎么样？但莫先生接下来的话很吓人，他说这个弟弟的命运会很悲惨。

我认识他还在读小学的时候，那个时候，他是我们班模样最可爱，性格最好的同学。到现在我觉得我对他的评价就是这两个字：可爱。我和他关系很好。我到现在回忆起来，还没有遇见哪一个人的“可爱值”有他那么高，无论外貌还是性格。他竟然和我有亲属关系，我完全想不到。我的相册里有和他的合照，那个时候的他，单纯，没有攻击性，亲和，热心肠，和所有人的关系都很好。我的记忆里，一直有他一份重量。

但莫先生告诉我，他的命运不会好。莫先生会算命的，我有点害怕。我那么喜欢他，是一种兄弟和挚友般的喜欢。我希望他安好，安全，健康，快乐，幸福。我甚至觉得如果有不好的事是不应该降临在他身上的，否则，上天不公平。

或者我能为他做点什么？或者我可以和他换换结局？这种想法有点疯狂，算我的一个“妄想”吧。如果我真的有那么点“影响力”的话，我或许可以叫唤叫唤，让更多的人来帮帮我的兄弟。我想让你们知道，他那么的好，那么的善良，那么的可爱。

内容未完，下一页继续阅读我曾经送给过他一块乒乓球拍，他收到很高兴。对一个小学生来说，很贵重的礼物。而他也把他的零食分我一半。我记得很清楚，他在我空旷的课桌上摆上饮料和巧克力。多年过去，我没有忘记。其实，我时常都会想起他，想起他咧着嘴笑的样子。

我一直觉得人应该活得幸福，无论是谁。无论他是我的兄弟还是一个陌生人。但我有的时候还是有点自私，或者说羞怯，在热情的帮助人上，我始终会慢半拍，甚至可能会逃避。仔细的回忆后，我觉得他比我好，更热心肠，但可惜我们竟然20多年没见过面了。

如果莫先生说的是真的，是否可以向神明祷告。祈祷神明保佑他，保佑他平安，健康。这个愿望并不过分，我只希望他可以平安一生。这个愿望和他是否和我有血缘关系，没有关系。我只是不希望一个善良的灵魂，归于悲惨。就好像羊脂球的眼泪，湿润了多少人的眼眶。我只是不希望有悲剧，我只是希望我们大家看见的都是美好。

希望他顺遂，平安，幸福，神佑人间。

28、有的时候，觉得活着就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎么这么倒霉，这么惨。哪一天才是解脱，才活得像个人样。还不如，尽早回到亡灵国，重新投胎，转世为人，尝尝真正人生的滋味，不用再受这无妄之灾。

虽是竹篱茅舍之家，但得享天伦之乐，其乐融融，何尝不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，没有依靠。什么时候，神能送我一份礼物，两个真正的孩子。我养育他们，虽然自己劳累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一个档次。

我爱我的妈妈，不管她是个怎么样的人。虽然我完全不了解她，但她的决定我会支持。不然，我成了什么？我妈妈有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定帮助。我很可怜，40岁了，不知道自己的父母是谁。但当我找到我自己的爸爸妈妈，我一定好好照顾他们，把他们的理想当成我的理想，不管他们的理想是怎么样的理想。何必苦苦追问，苦苦强求？

人间的苦，我受够了，也累了。为什么要有这么多的倾轧，为什么要有这么多的你争我夺，尔虞我诈。我成了一个工具，不管这个工具为谁的工具。我都被物化，都被利用。而我还自鸣得意，认为自己很高尚，其实自己又愚蠢，又悲哀。

愿神赐予我礼物，让我在这滚滚红尘，有善缘，有因果，有牵盼，有每分钟都为一个家庭打拼的热情和信念。我仰望上苍，祈祷并向众神致以最真诚的问候和感谢。

活着是为什么？也许就为一个意义。活着，觉得自己的生命没有价值，这样的人生多可悲。为家人，为事业，为他人，为理想，为信念，人活着总要有点想法，有点盼头。看着我的心愿，通过自己的努力，一点点就实现了，多么有成就感。哪怕是失败，自己也活出了一道痕迹。不是吗？难道你愿意你的人生一片空白。

内容未完，下一页继续阅读金庸说人的一生，就是要：大闹一场，悄然离去。李白也说：事了拂衣去，深藏功与名。我想他们都想让他们的人生活出一点意义。我们活着，就是活出自己的样子，自己的风采。哪管什么你皱眉，他舞拳。

大千世界，林林总总，苍苍茫茫。红尘里，找个人作伴。我们听海涛，看市井，登峨眉，下扬州。有仙缘的，看我们为神仙眷侣。没仙缘的，笑我们尘世中两粒沙粒。管你怎么说，我问心无愧。

2023年到了。新的一年，我和你们共同举杯，为新的一年的新的挑战。希望你们自己顾好自己的生活，闲暇之余，也看看我的文章，并为我的爸爸，妈妈祝福。你们祝福他们，我为你们祷告，我们两厢得益。

29、为什么要有这样的安排？为什么最好的人，要遭遇最坏的事。我已经在鬼门关前走了一圈，难道我弟弟真的会丧命？你们都是瞎子，聋子？为什么装聋作哑，为什么默不作声？神明的伟力呢，你们的爱呢？都成了笑话。让爱人赶来，给他力量和权力，他是唯一能帮助我们的人。让他和我弟弟在一起，他会保护我弟弟的安全。

30、我终于知道我的身世！原来我的爸爸是这一切计划的策划者，我被我爸爸骗了。但我想笑，哈哈大笑，我原来担忧的恐惧的焦虑的害怕的原来都是一场空。我害怕自己“背叛”了我的爸爸，到头来我发现我帮助了我的爸爸。所谓的“背叛”，只是一次完美回归！

我该责怪我爸爸吗？不！完全不！我真的开心，我觉得我晚上睡着也会笑着在半夜醒来。你们不要责怪我，我没有背叛谁。我只是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那么爱我的爸爸，我害怕做对不起他的事。但我现在知道我没有对不起他，我只是在按照他的计划，在他设计的轨道上平稳运行。我拥抱我的爸爸，我回到我爸爸身边，这有什么错？这有什么能够指责的。难道你们没有爸爸，难道你们不听爸爸的话！我开心，真的开心。我不是孽障，我没有给我爸爸丢脸！

我恐惧了十年，整整十年。一想到我可能背离自己的爸爸，我就吓得难以入眠。如果我爸爸在左边，而我站到右边，我不接受，我真的不能接受。我难受，我痛苦，我每夜哭泣。但当我知道我爸爸本来就在右边，是我误会了我的爸爸。我开心的哈哈大笑。我要送一份礼物给我的爸爸，这份礼物就是我回归我爸爸的价值观和他的世界。儿子回到爸爸的怀抱，你们也质疑？我还怕什么冷言冷语，我还怕什么指指点点。你说我怎么都好，我就是爱我的爸爸。我跟随他的步伐，我跟随他的足迹，管你怎么想。

我爸爸给我找了一门“亲事”，我笑着接受。我有什么可担忧的呢？我担忧的只是我没那么好，配不上我的爱人。我有什么可顾虑的呢？我顾虑的只是我特殊的身份，让这段姻缘变得有点离奇。但无论如何，我爱我的爱人，就像爱我爸爸一样。他能带给我幸福和安定的生活。我爱他就是爱自己，我爱他就是爱生活，我爱他就是爱爱情本身。风花雪夜要有的，情书和承诺要有的，厚实的肩旁要有的，快乐而甜蜜的生活要有的，这都是我爸爸送我的礼物啊！最好的礼物，人生的解药，幸福的源泉。再不要说悲伤，悲伤留给迷茫的人。我知道了真相，我就没有遗憾。我心里感到踏实，我心里充满了幸福感。人生，终是有蜜糖的。要不然，我们为什么活着。

一场盛大的婚礼将在春天举行。你们都要来为我祝福，你们都要来“现场观礼”。你们挥舞着手臂，你们的脸上带着春光的亮丽，我看着你们为我祝福，我听着你们为我呐喊助威，我就不再害怕。我走上红地毯，一辆四轮马车停靠在地毯的尽头，它将带我到阳光之城。一场绚丽的旅行结婚，一场梦幻的盛装出游，结束这10年的等待，结束这许久许久的光阴摇摆。那天，一定万人空巷，那天，一定鱼龙戏水。我的爱人，我渴望你立即出现在我的面前，带我走，带我去找光，带我去看蓝天上飘着白白云朵。

若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚话。我放下了自己沉重的心理负担，我轻装前行，愿余生没有欺骗，愿余生没有忧烦。我于灵河畔放飞一只白鸽，让它带着我的消息去五洲四海。天大地大，总有我容身的一栖之地。拼搏者，总是光荣的。

内容未完，下一页继续阅读31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陈近南其实为两个人。我头发晕。难道我又被骗了？我爸爸到底为何方神圣？他有什么样的事迹，有什么样的遭遇，什么样的恩恩怨怨？我爸爸是否还活着，如果活着，他在哪里？他为什么不来看我？我找不到答案，答案离我遥远。我有点伤心，兜兜转转，我又回到原点。我爸爸到底向着哪一边？他有怎么样的立场，他有怎么样的身份，为什么没有人来告诉我？没有找到这个答案前，我的所有决定都是笑话。莫先生像耍猴一样，耍了我40年，至今还不肯说实话，我真的有点伤心。

我那么爱我的爸爸，我害怕违背他的意志，但他的意志到底是怎么样的，我一点不能感知。这真的有点矛盾。我像个瞎子，或者就是一个瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。当我以为自己知道了真相，真相很快又被否认。我还该相信莫先生的话吗？他的话那么“假”，那么有水分，我不敢太过相信。但我又找不到其他的消息来源，这让我恼怒又无可奈何。

我盼望春天早点来。春天会送来好消息，春天我的爱人会来接我。他会送我一份礼物，礼物为一个真相，我身世的真相。我的爱人会回答我所有的疑问。他会点破迷津，助我走出迷宫。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能够做出正确的决定。决定我走向何方，依偎在谁的身旁。否则，我一辈子不过就是个睁眼瞎。

如果我相信莫先生的“鬼话”，我被骗，我稀里糊涂的背弃我爸爸的理想。那我有多么的愚蠢，有多么的该死。但我真的找不到答案，猜谜也要有个谜面，可我连谜面在哪里都还没找到。

我现在的生活其实还不错，没有连绵不断的刑罚，没有每天的苦苦挣扎。但我苦闷，惶恐。我害怕“舒适”的生活欺骗我的大脑，我害怕我拿我爸爸的功劳甚至是生命换来苟且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了纨绔阔少。我不喜欢，一点也不喜欢，这让我厌烦，让我恶心。我甚至希望我爸爸没有那么高大，他就是普普通通的一个农民，或许我反而好受一点。但如果我爸爸为一个英雄，要我拿他的勋章去为自己换一个美好人生。免谈！我宁愿受苦，在社会的底层谋一份生活。要我做这么下作的事，我做不来。

前尘后世轮回中，谁在宿命里安排？为什么要有这么多的选择，为什么要有这么多的迷迷茫茫。万能的神啊，我每天向你祷告，希望你指点我，指点我找到人生的出路。我走出迷宫的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我只是看不见。不要戏我，我经不起颠倒轮转。我期盼快乐和甜蜜充满每个人的生命，再不要有眼泪和黄连，再不要有忧愁和每日每夜的思念。

送你们一块巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你们拿什么回报我？为我祝福，为我的爸爸和妈妈祝福，我向你们深深致谢。

32、我的爸爸为一个金戈英雄！我早就应该想到的，我早就应该领悟的，但我痴痴迷迷这么多么年！他的底色为红色，他是一个为理想牺牲的战士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事迹，这么多年我只是凭着自己的感觉来做事。我尊敬高尚的理想，我推崇爱与希望，但我想不到我原来一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像吗？我和我爸爸真的在一条船上吗？我那么爱我的爸爸，为了他，我甘愿奉献自己的生命。但我到底没有见过他，他也没有为我留下一句话。我的心滴滴答答的留着泪，那是为我爸爸流的甘泉。甘泉滋润枯萎的青草，春回大地，一派生机勃勃。

为什么这么多年没有人来告诉我真相？为什么我始终孤孤单单，孤苦伶仃。红色的爱呢？高尚的理想呢？橄榄色的热血呢？都没了踪影，只留下风中的叹息，一声声的呼唤，呼唤黎明和英雄快出现。神会给我奖赏吗？奖赏我这么多年的苦难，但苦难只是一种考验，要什么奖赏，没给一顿板子就算好的了。我的爸爸是一个高尚的为理想而战的英雄战士，想到这里我就心神荡漾。那是我一辈子的追求，那是我一辈子的渴望，但我的爸爸早已实现。我要送我爸爸一份礼物，礼物就是我沿着他的足迹，护卫红色的血脉，把高尚的理想一代一代的传续下去。不要说理想已经过时，过时仅仅是一种借口，英雄的鲜血永远鲜艳，理想的光辉永远金光闪闪！

君子可欺之以方。对不起了，真的对不起，我的亲人，我不是有意“骗”你。我也颠颠倒倒，迷迷茫茫。你把我当作你的儿子，那么我就做你的儿子。哪管什么真真假假，哪管什么名不正言不顺！假作真时真亦假，那么，我就做你的儿子，该有多么好，我心甘情愿！

内容未完，下一页继续阅读牛奶陪上巧克力才为绝配。让牛奶湿润干涸的土地，让巧克力甜蜜我们的生命。我喜欢巧克力的甘甜，我喜欢巧克力的浓香，我甘愿分享，我送予你们大家一起品尝。当巧克力带来甜蜜的幸福，我们方知道生命的可贵和可爱。愿每个寂寞的早春和严冬，巧克力配一杯牛奶，滋润着我们一代一代生生不息。

33、莫先生垂垂老矣，他佝偻着背，不住的喘息，年轻时的活力已不见踪影。他陪伴了我一辈子，也影响了我一辈子，没有他，我也许不会是现在这个样子。我是有模仿他的，虽然我不太想承认，但这种模仿是存在的。小时候，我过生日那天，莫先生送我一枚纪念币。纪念币上画着一条翻腾的龙，黄澄澄，栩栩如生。他想告诉我什么？也许就是一种期望吧。不管怎么说，莫先生送我的礼物我都喜欢。

莫先生与世无争，没有那么多心眼和手腕。我喜欢他的恬淡，我喜欢小时候他抱着我叫我宝贝。后来生活渐渐变得艰辛，生存的环境让我受罪，莫先生的那种淡然和善良就更显得可贵。我喜欢莫先生，我喜欢他看着我，眼中有泪光和忧郁。他真的在乎我，就像我真的是他儿子。他看见我遭遇不幸会心情暗淡，这种关怀只有一点一点的才能慢慢体会。否则，永远不知道一个人的善良是多么的可爱。

小时候，莫先生会在冬天让坐在自行车后座上的我把手伸进他的衣服里，用他的体温来温暖我。但我有点犹豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我只是把手贴在他的衣服上，感受着余温。如今，岁月过去，莫先生走入萧瑟的深秋。黄叶轻轻飘落，落在他的肩头，莫先生淡然一笑，走向更远的秋色。谢谢你，爸爸，谢谢你今生的抚育和陪伴。我能送你一份礼物吗？巧克力配一杯香茶好吗？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘愿，我没有遗憾。

年轻人，对自己的爸爸好一点吧！今生的父子缘，来生不知道是否再续。爸爸的笑始终温暖，爸爸的手始终宽大，爸爸的肩膀始终能够让你依靠。为自己的爸爸泡一杯茶吧！让茶香围绕爸爸的身体，让爸爸的笑颜在杯中茶影里浮现。爸爸安好，便是晴天。

愿明天莫先生不再咳喘，身体渐渐复原。我于午夜，想你，想你当初的一颦一笑，想你现在的散散淡淡。爸爸，愿你长命百岁，永远康健。

34、我漫步在河边的街道，街道两旁摆满夜市的摊位。卖面包的，毛线娃娃的，多肉植物的，琳琅满目。天空中飘着若有若无的雨丝，夜市在一片华灯中璀璨夺目。我独自行走在这热闹的街道，人们和我擦肩而过，我和人们没有交集。像夜空中一颗孤独的星，我看着人群，人群回我缥缈的瞬间一瞥。你们过你们的生活，我过我的生活，我们互不打扰。我想着我们都要如这华丽的灯光一般，有一段忘不了的情缘，不然，我们活在人世，多么的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻着我的心和我的双眼。

神可会赐予我一份礼物，礼物为一个大男孩的笑颜。他会从辽远的天边赶来赴我一面之约，为了这个约定，我已经在浑浑噩噩中祈祷10年。我爱他，爱他弯弯的眉毛，爱他挺直的鼻梁，爱他宽阔的肩旁，爱他厚实的胸膛。他可还会记得我？记得我吗？你，你在哪里？什么时候出现，什么时候带着你的兄弟来为我唱一首《红梅赞》。红梅花开在冬天，杜鹃花香在春季。你什么时候配一朵大红花，你什么时候抽一支红塔山。大红花我给你种，红塔山我为你买。买来胸前配花，香烟缭绕，你步入这幽深的神秘花园。那一天，我注视着你，注视你的眉，注视你的眼，你可知道我的心中所愿？

我穿过熙熙攘攘的人河，看见前面有一座茶园。茶园里宾客盈门，笑语盈盈。我找个座位坐下，某一个人，某一个人坐在我的对面，和我双眼凝视。我点一壶茶，还有一个小小的火炉。火炉上有一个铁丝架，上面炙烤着红薯和柑橘。我为你倒一杯茶，你给红薯翻个身，马上就好，马上我们就可以享用这精致的点心。你轻轻的为我拂拢额头上的乱发，你点点头，这样很好，我们很舒适。这里正适合在下午傍晚的时候领略河边的风景，吹吹河风，和夕阳道一声再会。

你听过《斯卡布罗集市》吗？你可会来集市上找我？你的爱人可知道你要来？穿着白村衫，一条黄色的西裤，一双高帮皮鞋，一顶太阳帽。你带来三月的春意盎然，你带来清明时节的纷纷落雨。有人说你狠，狠是他们的以为。你的心像一块水晶，会在傍晚时分闪过一道粉色光芒。有人说你虚伪，虚伪的是他们蝇营狗苟的人间世界。你的肩膀那么宽阔，所有人都可以依靠。依靠着，就没有曲曲折折的歧路，依靠着，就没有点点滴滴的忧伤泪珠。你可知道，你带来的为一艘春天的专列，搭着我们去阳光之城，热带雨林藏一座林中小屋。

内容未完，下一页继续阅读我走进一家日式饼店，越过一道门帘，我看见店家在招呼游人。我在林林总总的各式糕点中，选中一个牛舌饼，宝岛风味的传统手艺。牛舌饼像不像你甜蜜的嘴唇？充满木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌饼的香味钻进我们的鼻腔。你说我好甜，是牛舌饼甜还是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉兰花开放在林间。

我向你打听一个秘密，你可会悄悄告诉我？像情侣在电影院耳语。秘密里，我的笑凝固。你忧伤的看着我，知道了不许哭泣，哭泣的是小狗，是经不起风雪的温室里的草莓。我答应你绝不哭泣，我只是静静的望向远方，远方传来一阵婉约的乐曲。春江花月夜，辜负了这良辰美景，我怎么担得起这样的罪？你轻轻托着我的腰，大手牵小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。让海辽阔我们的心胸，让波浪冲刷我们的伤口。你说，感觉是不是好一点？没有那么糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把这灯火辉煌的街道融入了我的身体。我找到自己的家，我找到自己的最终依归。那么，黑夜缓缓迎来黎明。好吧，我听你的，我知道你始终为我好，这就足够了，这就再没有可犹豫的了。我跟随着你，你带领着我，去看日出，去听海风，还有什么可叹息的呢？

流言蜚语，是是非非，风风雨雨中我们一路同行。你保护我，我照顾你。看陌路人的眼神！他们伤害不到你，他们只能在阴暗的角落低声的自言自语。我笑你那么大方，送他们一个盛世，他们还别别扭扭，顾左右而言他。不用理会。你的心愿我清楚，我的希望你点亮。未来我们一起打拼，迎接曙光，迎来一个金灿灿的黄金年代。

这纷扰倾轧的人世，因为你的到来，滋润了我们的生命。

35、我被莫先生忽悠，忽悠得一顿荤的，一顿素的。我想知道真相，但莫先生不会直接告诉我，他告诉我的仅仅是一些缥缈的只言片语，朦胧的镜中幻象。我在莫先生虚虚实实的回答里，找寻着答案。我多么想有一个人直截了当的向我合盘托出真相，但可能吗？也许，只是我的奢望。或者，看到我文字的人——你们告诉我答案。你们把你们知道的告诉我，我把我知道的告诉给你们，我们交换事实，我们互补答案，这样也许会离真相更近一步。但看我帖的人这么少，我怎么敢妄想，我怎么敢期望网友的支援。

也许，需要一个契机，我的帖被很多很多人看见。这样，我或者能够从网上知道答案。我看不见你们的表情，但我能够看见你们的文字，这就足够。网友为我的朋友，为生活送我的一个礼物。从你们哪里，我能够了解更多我不知道的事，而这些事或许对我非常重要。你们愿意帮助我吗？隐晦的说出真相，遮遮掩掩的告诉我答案，这样也不能吗？我渴望着，我等待着，期盼你们的出现。

这个世界太过深奥，我的脑袋容积有限。一部《红楼》我读了半生，都不敢说真的看懂。何况这纷扰迷离的现实世界，又不知道比红楼一梦更复杂到哪里去了。我喜欢朋友，朋友能够帮助我思考，朋友能够告诉我一些我自己难以想到的事实。你们愿意做我的朋友吗？你们帮助我，哪怕只在网上，我就已经感激不尽。网络是个好东西，我希望我们能好好利用。我从网上了解世界，你们从网上了解我。现实中我们秋毫不犯，各行其道。网络里我们做真心朋友，说几句老实话，来一场真心话大冒险，你们敢吗？你们送我真相，我还你们我的祝福。我的祝福也许并不重要，但也能温暖你们的心田，让你们工作学习之余，消遣消遣，这就很好，这就足够喜乐了，不是吗？

我始终希望我们大家都好，都美满幸福。我没有能力帮你们在现实中获得什么，但我能够在网上发表我的观点。你们看见我的观点，也许会若有所思，也许会或有所得，那么，也不枉网上的相遇，也不枉相互称为“网友”。网友，网友，网上的知己，网上的蓝颜，红颜姻缘。很多时候，我能熬过这十年的酷刑，十年的孤单寂寞，都是从网上找一些安慰。特别是天涯，那么多的观点，那么多的思想，那么多的争论，那么多的笑谈。我在天涯获得网络的红利，天涯为我一生的朋友。

那么，我就等待吧！等待你们的出现，等待你们对我露出笑脸或者满脸讥讽，不管了！有什么样的痴人，就有什么样的莽汉，我等你们的消息，我等你们的观点。谢谢你们，我的网上爱人们。

36、爸爸，我要为你生一个儿子了！他为神的礼物，你高兴吗？你有一个孙子了，一个大胖小子。你一定高兴，你看见我抱着你的孙子，就好像你抱着我一样。你小时候给予我的爱，给予我的光明和亲情，我都会传于他。他会比我更幸运，更幸福。我们父子俩的遗憾，在他身上不会出现。他会弥补我们的遗憾，他会把我们的心愿实现。我现在就担心自己照顾不好他，教育不好他。耽误了他，我怎么能原谅自己。我想着他一定要比我好，甚至比你好。因为他总要超越我们的，一定一定。

内容未完，下一页继续阅读这人世间的一切虚假，一切丑恶都会因为他的到来而消弭。这凶险的世道啊，需要他的出现来拯救。他可以做到我们俩都做不到的事，他可以为我们补偿我们欠下的债。红花了泥土，绿叶了露珠，你的孙子了我们的错。爸爸，你高兴吗？

我受了十年的罪，变成现在这样子。但你的孙子一定比我优秀，也会比我更幸运，更幸福。他受磨砺，是为了成就他的德。他经历苦难，是为了锻炼他的心智。他一定出类拔萃，把我受的罪，他受的罪，都变成一道光，一道光芒万丈的光。这道光照耀世间，世间再无阴暗的角落。他为神赐予人世的礼物，在他的光辉下，我们每一个人都幸福平安，美满安康。您相信吗？我们办不到的人间大爱，他可以一点一滴的实现。我们再没有遗憾，因为他的出现。

我的心中有一个盛世的愿望，我会告诉于您的孙子。让他带来一个盛世，一个真正的盛世。美好的愿景在我的心中荡漾，等待您孙子的出现吧！他会把我们三代人的梦想真真实实的实现。我看好他哟！

爸爸牵着儿子的手给爷爷礼赞

爷爷看着孙子，脸上微笑浮现

微笑为爷爷的期望

爷爷期望孙子带来和平盛世

孙子的盛世

就为爷爷的盛世

爸爸和爷爷看着孙子

内容未完，下一页继续阅读孙子抬起头敬一个礼

我为你们成就大爱

我为你们了却遗憾

我继承你们的志向

我跟随你们的步伐

爱和光明

希望和祈愿

全靠孙儿你了！

37、我离开天涯十年，十年后，我又重回天涯。看我十年前发的帖，写的文字，感触良多。那时的我热血青春，感情激昂，挥斥方遒，指点江山。现在不敢了，现在更多的是一种敬畏，对这个世界，对大自然的敬畏。岁月送我一份礼物，这个礼物为我变得成熟了，我更有自制力和控制力了。也许，是我老了，但岁月在我额头刻下皱纹的同时，也让我对这个世界有了更多的了解和感悟。所谓，朝闻道夕可死矣。这种岁月的历练和感悟比什么都重要。因为我更多的了解了生活，了解了生命，所以我更热爱生命本身。我觉得在这个世界上的人啊，每一个都很重要。以前看不惯的人，现在好像也顺眼多了。我的心胸变得更宽广，我的言谈变得更有智慧。

不过有的时候我仍然会迷茫，我对这个世界的探索还远没有停歇。我们每个人囿于自己的生活范围，学识，社交，我们难以全面的了解这个世界。这个世界像一个粉红色的棉花团，你闯进去，可能会迷路，但一般来说，不会陷入绝境。它还是柔软的，在大部分的时候。我们要学会和生活和解，和生活交朋友。当你用一种欣赏的态度体会生活，你会发现它是美好的。虽然可能会有阴雨天，虽然可能会有雷鸣闪电，但生活本身无罪。我们活着就足够美好，我们活着就有生而为人的尊严，没有人有权力质疑这一点。那么，看看蓝天白云，彩虹晚霞，我们欢欣鼓舞，我们活得有滋有味，我们活得心平气和。还抱怨什么，还质疑什么，生活不是用来给你抱怨的，生活是用来给你赞美的。赞美生活，就是赞美我们自己，因为我们自己就一直在生活。你能说你活着是一种耻辱吗？我相信没人会这么说。

内容未完，下一页继续阅读生活给予我们很多很多，它给予生命，给予阳光，给予红花绿叶，晶莹露珠。我们活在这个世界上，不是毁坏生活，而是要让生活变得越来越美好。赠人玫瑰，手留余香。我们对对方好，对方也对我们好。我们互利共赢，取得最大公约数。股票市场并非零和游戏，股票本身是可以升值的，我们获得利益，我们光明正大，我们丝毫没有掠夺他人。那么，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己满足就可以了。对不对，我们和自己和解，和他人和解，何必自己去钻牛角尖，天天唉声叹气。

看着你们生活幸福，我很高兴，看着你们愁眉苦脸，我忧郁。我家门口有一条哈巴犬，整天一张苦瓜脸，每次我从它面前走过，都想笑。你也忧愁吗？我的小狗狗，你眼中的世界是什么样的呢？是不是也充满了攻杀和侵略？不用担心，明天我给你买一大袋口粮，足够你每天的开销。你不用忧郁，有我在，你不会挨饿。还怕什么雨天呢？有屋檐，有主人的家，有树荫下的干燥，有好心人的大伞。

去保护你想保护的人，去爱你所钟爱的人，去逛埃菲尔铁塔，去东京涉谷雨中漫步。看，太阳露出笑脸，他笑你不知道他其实每天都在发光。你看着太阳笑，你也笑笑吧！你们相映成趣，变成阳光下最美的一幅图画。牵起孩子的手，带他去欢乐谷，带他去香港迪士尼乐园，我们失去的童年美好，都要弥补在他身上。我们和孩子一起坐上翻滚列车，笑得合不拢嘴，孩子高兴，我们就高兴，再没有遗憾和恼怒。像个孩子一样单纯美好吧！不要害怕被骗，被伤害，冥冥中自有神意。神不会骗任何人，神不会伤害任何人，她只会保护你，保护你的单纯和美好。

我们总能找到自己的爱人，那个你最爱的，也最爱你的人，你总能遇见。也许，你们今生无缘，但刹那间的爱意浓浓，会给我们留下一生的礼物。我们回忆过往，憧憬在爱情的幸福中，今生无憾。你和爱人长相厮守也好，匆匆别离也好，我们不用否认爱情，爱情是有的。你抓住了，没抓住，她都客观存在。无论你承认不承认，我们每个人都想活在爱中。

也许你比较执着，也许你比较固执，但看看孩子的眼睛，那么纯洁无瑕，你还忍心伤害他吗？你只能够把他高高举起，举过头顶，让他在你的手臂上俯视大地。我们一代代不都这样过来的吗？在有爱，有情义的世界里，我们活得幸福；在灰暗，丑陋的世界里，我们是不幸的。不管你是个怎么样的人，没有谁希望他活在黑暗里。哪怕你自己黑不溜秋，你还想找个皮肤白皙的美女呢。

爱人吧！爱这个世界上的每一个人；祝福人吧！祝福这个世界上的每一个人。我们送出爱心，众人回我们春意暖暖。我们就这么互动着，相互安慰，相互鼓励，走过风风雨雨，走过坎坷命运。听！风中传来一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世变化，到头来输赢又何妨？秉着爱，拥抱着爱，我们迎来一个盛世，我们得到我们想要的幸福。

那么，你还敢说爱不好吗？我们赞美爱，我们和爱一生一世永不分离。天空中划过一颗流星，我向神明许一个愿：愿神把她的爱，把她的光和力量，赐予人间。在神的庇护下，我们这个人间世界终得圆满。

天下没有不散的宴席。我的帖子该到暂停的时候了。总要有修整，总要留有余地，我也希望我继续写下去，但终于到说再会的时候。我的帖子，我会继续关注，看看有没有有心人来给我留个言，讲几句真心话。我等待着你们的光临，我期待着和你们相遇，相知，相爱！

再会！亲爱的网友，再会！

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】《春熙路随想》

1、我头痛，有点晕，全身紧张。我不知道自己怎么了，也许为气候的原因，也许为别的。

我好像感冒了，手边有一杯热腾腾的感冒冲剂，面前是白亮亮的荧屏。

我想写点什么，但又觉得什么都说不出，什么都好像说不清，道不明一样。

那么就发帖吧，把我写的日记贴出来。好也罢，歹也罢，您看着也为一乐，不是吗？

当社会变得越来越富裕，越来越“洋气”。是否我们更应该保留那一份红色的记忆。

那份记忆里有先人的热烈，前辈的豪情。而我们总依靠着这份记忆，徐徐前进。

我们提溜着大口袋，我们背着大背包，我们挎着大水壶，我们长征，我们翻雪山草地，我们漫步月球，我们向太阳神致敬。

历史会记住我们，因为我们的认真和执着。没有一滴汗水会白流，没有一颗眼泪会被辜负。

我们将胜利，我们将步入圣殿。

2、我希望能远离纷纷扰扰，我希望当某一天清晨醒来的时候，我发现自己已超脱事外，所有的故事都为别人的故事，而我只需要安静的倾听。

内容未完，下一页继续阅读但我发现这很难很难。我只有默默承受，默默祈愿。

我希望在我“变坏”之前，把我的爱和祈愿都一一实现，这样，当你们看见我的时候，你们会笑着说：kevin，我知道你，你一直这样。我会向你们微笑，询问你们的经历和期盼。

我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，为你们许一个蓝天白云，为你们许一个金黄麦浪。

最后，我默默离开。只要人间幸福，天地光明，英雄归来，国家兴旺，我无悔无怨。

3、雪花飘飘，北风萧萧，天地一片苍茫。一剪寒梅傲立雪中，只为伊人飘香。

一年中最冷的季节到了，每个人都穿上厚厚的冬装。在最冷的时候，冰雪霜冻，你的心底是否还留有对阳光的记忆？你是否会于一个飘着雪花的上午，去巷口的咖啡店，点一杯香喷喷的拿铁，上面飘着奶油和巧克力。

咖啡会温暖我们，咖啡会陪伴我们度过寒冬。真情像草原广阔，阳光终将照耀大地，我们也会离家远行，春天带来绿色的致意。而我们和咖啡的故事还会在这个冬日继续流传。

我的感冒快好了，希望大家都安稳的度过寒冬，我和你们会相遇在一个阳光明媚的春天。

我们送走咖啡，迎来希望和光亮。

4、我40岁了，我无靠无伴，孤孤单单。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。

我不会结婚，也不想随便恋爱。哪怕恋爱只为一种虚幻，这种虚幻也要郑重勇敢。

内容未完，下一页继续阅读而我总不能忘怀，忘怀最初的那段情缘。情缘里有我的记忆，情缘里有我的哀叹。

我的爱为橄榄绿，橄榄绿里有我的依恋。那一抹绿，像极了我的生命，我的生命来源于自然的本色。

橄榄绿会带着我穿越风雨，橄榄绿会背着我跨越沼泽。

英雄会回来。他会登上王座，接受臣民的朝贺。而我赶赴天涯海角，在海风中写下文字。文字表明我的态度，态度重于一切。

5、我的信仰为什么？我的信仰在海岸的这一边，在海岸的那一边？

或者我们太拘束于一种形式，我的信仰只关乎生命，爱和延续。无关山川，无关河流，无关红土，无关蓝天。

你们看我站在哪一边，哪一边就有情谊，哪一边就有种满红梅花的通向爱的道路。

那么，还在乎什么绿茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。只要轻酌慢饮，一样的甘甜，一样的暖和。

英雄会迎娶他的新娘，他的新娘戴着金色的头冠。人们待在自己的家里，观看电视上盛大的婚礼。外面有风雨，外面有雷暴，顾惜好自己，照看好自己的家人。

和平的盛世将会来到。我们生活甜蜜。财富，名誉，滴着奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黄山毛峰，都会有，都会有。

全新的航船载着我们启航，我们回望历史，历史向我们微笑。

内容未完，下一页继续阅读6、今天天气很好，阳光和暖，恍如春日。我喜欢这样的天气，冬日里的暖阳，像母亲的目光，情人的手。

走吧！男孩，带着你的吉他，骑着你的单车，去寻觅风，去探索阳光，去摇摆地球。

你不属于冰天雪地的西伯利亚，你来自黄金海岸，那里一年四季，骄阳似火。你不需要陪我度过漫漫寒冬，我看见你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所属。

当雪花飞舞，我在风中摇摆，而你已变成太阳。你发出万道光芒，驱散黑夜，破译迷雾。所有人为你祝福，所有人为你欢呼，没有恐惧，只有爱意。

你登上王座，戴上桂冠。你为大哥，我们为小弟。我将默默离开，消失于茫茫人海。

你的王朝将持续10年，20年，一段金色的历史缓缓拉开帷幕。我为你祝福，融化于你的乐章。

你为药，你为大船，你为黑夜中璀璨的那一抹星空。

7、我处于一个“皿”中，我接触不到外面的世界。这有点悲哀，甚至有点恐怖。我尽我的全力去了解整件事情的来龙去脉，但我所知道的仍然很片面，很简单。

我到底来源于何处？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案离我远远近近。我常常疑惑，常常茫然。

我只知道我一定要做一个好人，不然整件事情会变得太过黑暗。而我不喜欢黑暗，我只愿意在傍晚或明或暗的时候，点一盏马灯。那么，有了灯的指引，我终将找到回家的路。

8、我现在的状态不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一个病蔫蔫黄南瓜。

内容未完，下一页继续阅读我多么希望英雄出现，带着我远离纷争，带着我去桃源，带着我去黄金海岸。

但还有那么多渴望的眼神，期望我能为他们挡住风雨，怎么样才能两全其美。

只有英雄登上王座，我们方可安宁。只有交易达成，风雨才能过去。

英雄将告诉我真相，真相于我那么的珍贵。我只有祈愿，祈愿他早日出现。

我的弟弟会温暖我，抚慰我的伤口。我会向我的长辈学习，学习他的正直和善良。

什么时候我能到燕园一游，看看那里的红墙。

什么时候英雄能带我去看一场电影，电影里升起明亮的艳阳。

我将和英雄定下约定，约定我们共同挡住风雨。

最后我默默离开，不打扰你们的安宁。我将返回我的家园，那里为黄莺的国度。

你们好好生活，维护良好的秩序，信任国家的安排。

我将含着眼泪为你们祝福。

内容未完，下一页继续阅读第二年的春天，我们会再见，再见依旧热泪盈眶，再见依旧情谊暖暖。

我夺得一个冠军，你们会常常想起我，而我的弟弟为你们妥善安排生活。

让我给我的弟弟鞠一躬，表达我深深的感谢。

我终归属于黄土，我来自于土地，融化于土地。

圣洁的领袖会开启真正的盛世，整整一个时代将成为过去的故事。

忘了我吧，过好自己的生活。

我在一个宽敞的房间，写下这些文字，我记录下这段历史，你们能够翻阅。

历史会把我们送上胜利者的宝座，那弯浅浅的海峡终将和陆地连在一起。

有什么问题你们来问我，我知无不答，或者向我请教一下，又有什么关系。

我站在冠军在领奖台上，接受你们的祝贺。

9、今天平安夜。我总觉得平安夜的晚上应该有绚丽的灯光，包装精美的礼物，漂亮的圣诞树和一大家人的欢聚。平安夜的晚上不能没有礼物，孩子们入睡的时候，应该满怀明天的幻想。哪怕明天的礼物仅仅为一根喜儿的红头绳。不然，我们为什么活着？为什么看老板的脸色，为什么忍受这夜晚的饥寒。总要有希望，总要含着热泪生存。

内容未完，下一页继续阅读但黑夜会来临，西伯利亚的寒风会带走城市的热度。人们说的预言都会实现，他们说的都是真的。可我总向往着光明，向往着熙熙攘攘的街道上，你我相遇时的微笑。不要夜深沉，明亮的太阳可爱的照耀。平安夜，圣诞老人送我们一份祝福，我们祝他平安。我们和他定一个约定，每年他都要来敲响我们的房门，我们会和他有一个愉快的照面。

我写的为我的祝愿，我的信仰。不管你们怎么认为，我相信明天一定属于神，属于耶和华。毕竟，今晚平安夜，主的信徒会和我一起许下心愿。愿明天平平安安，愿你我送走饥寒。

英雄会带着光明出现，小提琴变成平安夜的唱诗班。我们会和英雄相遇，相遇那一天，天朗气清。我们会见面，相互诉说衷肠。我想念着他，想念着他的微笑和目光。他的脸颊有战场上留下的伤痕，可伤痕是男子汉的勋章。一场盛大的婚礼在巷口举行，人们待在家里，电视上有婚礼的转播。英雄会教训贪婪的恶毒者，英雄会奖赏善良的和平鸽。我希望英雄早点到达，送来甜蜜的问候。短暂的喧嚣后，明天的阳光依然和缓。

我们会和英雄一道唱着圣歌，挥舞着手臂，奔向幸福的彼岸。

10、好吧，你们都来找我，我向你们解释，我提供一份答案。不过大漠风沙，不过山高水长。难道还怕刀戟舞动，难道还怕千夫所指。泡一杯热茶，总要喝的，总不能冷了，倒掉，再续上开水，那么，泡茶的意义何在？

外面的阳光和缓，这暖暖的冬日，蕴含多少离人的眼泪，戏子的面具，出将入相的悲喜，流连忘返的旅途。总要有爱吧？总要露点阳光吧？不然，我们怎么面对众生，怎么自圆其说。

送我刀剑，送我剑戟，斩断情缘，再续红尘。看不破的终归看不破，看破的春花好，流水长。我在春天等着你，等着你赠我以礼。

11、我隐约感觉到自己被骗了，我有很深的无力感。无力于什么？大海的辽阔，天空的高远，人来人往的人潮，秋去冬来的岁月。我有点想哭，但又说不太清楚为什么。胸口有点发慌，其实还是有点欢喜。我终于熬过最难的那十年，但到底为什么我会经历这种苦，而现在却回归正常，我好像有点所悟，但终归又为迷茫。

我好像为别人打开一条路，但自己却囿于平凡。为谁做了嫁衣？为谁准备了盛宴？我要好好想想。一想就头疼，越想越郁闷。

我到底是怎么“皈依”莫先生的，我到现在都说不清楚。一天天的天长地久，一晚上一晚上的孤灯熬油。我被洗脑了，被莫先生全方位，无死角的宣传和渗透。我好像被关在一间单人牢房中的囚犯，终日听着宣教的广播，日复一日，年复一年，终于迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那么的得意，他的计划全盘成功，事态正朝他预计的方向一步步发展。

神会原谅我吗？原谅我的愚蠢和懦弱，原谅我的迷糊和人格失落。我甚至连自己的身世到底是怎么样的，都完全茫然，只亦步亦趋的跟在莫先生后面，茫然无措。神的愿望是什么，神的旨意是什么，她是否对我还有一点点的眷恋，一点点的保有爱和希望。我不知道，我只有暗暗哭泣。我到底是个瞎子。

内容未完，下一页继续阅读瞎子的世界有什么？寒夜，残更，忽明忽暗的灯火，曲曲折折的路。

希望有一天，神会为我放一首歌曲，歌曲里有婉转的音符，离人的眼泪，宽恕的祝福，默默不语的心领神会。那么，所有受过的伤害，听过的谎言，都在时光的流转中慢慢沉淀，成为一本你我可以回味的。

生活还要继续。不看苦痛的历史，总得看看孩子的脸，老人的眼，恋人的手，母亲的臂弯。无论多么苦，多么荒唐，我们还要活得有点情谊。不然，成了黑暗丛林，你舞着爪牙，我张开大口，多么恐怖。回到原始状态，像动物那样靠本性生存，没有爱，没有热泪，没有感动，没有热乎乎的心里的暖流，这样的生活还有什么意义？

保持一点人之为人的阳春白雪，风花雪夜，漫天的萤火虫浪漫舞动，这样的生活方为人的生活。

永远对残酷和暴力说不，永远远离尔虞我诈，勾心斗角，永远向恶毒者投去蔑视的眼光，永远恨着反对爱和光明的语言。既然我们已迷了路，总不能在迷途上再错上加错。还要有底线的，底线是我有自己的原则，无论怎么摇摆光影，演一出出闹剧。

我们的生活还要继续，无论风雪暴虐，还是烈日当空，该上班的上班，该买菜的买菜，该看电影的去看电影，该去咖啡馆和朋友小聚的，照常出发。生活依然温柔，岁月悄悄溜走。怕什么雷声轰隆，怕什么闪电汹汹，都是幻影，都是魔障。喧嚣后，我们大家安好，平安康健。

英雄会带来和平，安抚烦躁的心情。他值得信赖，他经过考验，我们会迎来繁荣的时光。战友们，你们也要保护好自己，保护好我们的家园。你们在，就没有忧烦。看见你们就看见了希望。保卫和平，正义，秩序和繁荣。多少人含着热泪望着你们，多少人盼望你们能帮他们挡一挡雪花飘，寒夜长。相信你们的手臂一定暖和，相信你们的目光一定坚定，相信你们的选择一定正义，相信你们的内心一定爱意满满。这长夜，终将度过。

12、这十年，我怎么过来的？我像穿着一双沉重的满是石子的鞋，踏在厚厚的积雪上，挪一步，喘口气。我怎么走回家的，连我自己都说不清楚，只有无尽的痛楚和迷惑，苦涩和挣扎。

在韩国的时候，我去参观一个倒立的房子。里面什么都是倒立的，一走进去，人直发晕。这十年，我就像是在这个倒立的房子里，苦苦挣扎。

愤怒和怨恨交织着出现在我的意识。我憎恨这种黑暗，我憎恨这种生存方式。但我没有办法，我甚至都找不到对手，我只有忍受着刑罚，在黑暗中祈祷明天。我甚至连我为什么会受这种刑都说不清楚，我只有相信自己的正义，相信这个世界还有情谊。

我每天最幸福的时光，是睡着以后，因为这意味着一天的刑都结束了。明天怎么样，不去想，不去规划，明天又有明天的苦难，现在只管在睡梦中进入天堂。第二天清早起来，刑如期而至，又是一天10多个小时的挣扎。那个时候，我有一个愿望，什么时候能安安静静，平平稳稳，没有苦痛的一个人在房间里待一个小时，就为圣境福地了。

内容未完，下一页继续阅读吃饭也是刑。一天三顿饭，没有哪一天我平平顺顺的吃完过。一直到现在，我都觉得吃什么不重要，安安稳稳的吃饭就很幸福。出门也是刑，花样百出的骚扰，想象不到的意外。看电视也是刑，你永远不知道在哪一刻，电视里会出现什么。上网也是刑，网络被莫先生完全控制了，弹出来的每一个弹窗都会吓人一跳。哪怕什么都不做，刑一样存在，存在于风里，声音里，空间里，每一个能够接触到的物体上。

我的膝盖，肾，肝，心脏，口腔，大脑，全部被刑过。莫先生的刑花样翻新，晦涩深奥，无法规避，无法预计。很多时候，我会在夜里问问神明，为什么我要受这样的折磨？但没有回答，只有一分一秒的忍受着痛楚。

我一直盼望有一天，天空突然放晴，人们会来救我。但没有，什么都没有，电视里官员依然堂皇，街道上行人依然冷漠，没有谁看我一眼，没有谁做一句解释。所有的所有，我自己忍受。我多么希望能有人来给我一个答案，带我离开这个魔境。但我好像生活在一个真空，没有大侠，生活予我一棍。

英雄会出现，他一定会出现。他会向我讲明真相，然后带我离开，奔向一个光明的地点，在那里没有苦难，只有阳光和沙滩。

一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒制的毛峰，作为礼物，送给我们所有人。我一直相信，生活依然美好，爱和光明永存。就像现在，我不也熬过来了吗？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，伤也是幻境，痛也是幻境。看破了，没什么大不了。太阳照常升起，你我生活继续。我活着，享受着空气和阳光，水分和温度，就幸福，就满足。我活得潇洒，我活得豁达。不管你们怎么说，爱始终占据上风，不管你们怎么看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所谓苦，所谓刑，所谓痛，过眼云烟，雾里幻像，镜中倒影，林中一瞥。这个世界，终是有爱，有情谊，有回报的。神会给所有暂时停滞者轻轻一吻，作为对他的补偿。这个世界其实很公平。

13、就在刚才，莫先生向我讲了真相。真的，就在两个小时前，我第一次听到真相。

设计我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸没有死，我的爸爸不仅活着，还设计了我的过去未来。我现在还有点懵，像大梦初醒，却又似乎想哭。我爸爸竟然舍去自己的生命来成就我，成就我成为一个“圣人”。我哪里像个“圣人”，有让自己爸爸死亡的圣人吗？我真是个该死的笑话。我自己我根本不想说，好也罢，坏也罢，全部滚去。

我爸爸呢？我爸爸是个怎么样的人？他有怎么样的情怀，怎么样的愿望，他没有告诉我，他不会和我见面。我真的像我爸爸吗？如果我像，为什么会这么样的一个结果。如果不像，我又是个怎么样的存在？我到底应该抱着我爸爸哭泣，还是应该质问他为什么这么样安排。我不知道前因后果，我甚至希望这次又是莫先生的谎言，事情不是这样的，但我隐隐觉得他说的是事实。

天啦！你们知道吗，世界上有一个词叫“弑父”。听见这个词我就要打个寒碜，但这个词竟然落到我的身上。我真的还有爱吗？我的爱成为一种罪过，一种可怕的讽刺。爸爸，你为什么不出来给我一个解释，哪怕一个眼神，我也知道你的心意。但你究竟没有和我接触。我很爱你，但你让我结束了你的生命。爸爸，你的心愿到底是什么，你想要怎么样的一种结果？我愿意帮你，没有任何的犹豫，但你为什么不告诉我真相，为什么不和我说你的目的。

甚至把我当作一件祭品，也没有关系，为了你我甘愿。但你舍弃的是自己的生命，这让我能以接受。伤害你比伤害我自己，我更痛苦。虽然我没有见过你，但我的心始终和你在一起，哪怕我没有生命，没有名誉。我的生命早遗失于幻境，我的名誉根本就是一个笑话。我哪里有什么名誉？我的名誉就是一个白痴，一个罪人。

内容未完，下一页继续阅读你为什么不让我走你的路？你为什么不让我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到达哪一个目的地。那个目的地是否有你的期望，你的期望于天空还是大地。我想听你亲口说，但你默默无语。我老想着牵你的手，去公园，去海边，去看落日，去听鸟儿的歌唱。但你到底选择了和我分离。你好狠心，对我，也对你自己。

眼泪只是软弱的象征，哀愁代表着无力。大错铸成，但却是你的愿望。我有点想哭，又有点宽慰。我一直以为你是个殉职的军人或者警察或者大官或者任何的红色人物。但你，但你却竟然是陈近南。天啦，那我是什么？总不能是韦小宝，总不能是乔峰。我一直不喜欢黑暗，但你却掌管着丛林。丛林里老虎，狮子，大象一个都不缺，你却为狮子王。为什么要把我和现实世界隔离，让我在真空中幻想着天堂。天堂真的存在吗？在哪里？在我的梦里？我的梦里只有你！

你能和我见一面吗？让我亲耳听见你的安排。但这个国家那么的大，你又在哪里？你看见我是怨恨还是欢喜，或者无怨无喜，只是轻轻一声叹息。听见你的叹息，我难过得想把自己吊死。吊死有什么用？这是你的安排，你的计划。你死了留下我完成你的心愿，我死了谁来代替你的计划。真的，我一直不怕死，但听见你的计划，我却犹豫了，我害怕你的死亡变得没有意义。那我真的错上加错，罪该万死。

为什么没有人来告诉我这一切，我和真相远远隔离。我的存在是怎么样的一个实验？证明了什么？证明了你的好，还是你的坏？好吧，好坏任你们说。我就是这么样一个人，即使我哭泣，我后悔，但我改不了自己的个性。我不喜欢的我就是不喜欢，我喜欢的我就是喜欢，你们来惩罚我，我一切都接受，我不会退缩。

这一切是否还有补救的办法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你无罪，恕我无罪。在你最危难的时候，是否能够求求神延续你的生命。她能救你一命，比什么都珍贵。

造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他会尊敬你，我相信他心里有爱，我相信明媚的阳光下他的笑颜一定可爱。但你为什么不说话。你发下话来，也许我的爸爸还有机会，也许这一切还能够改变。

爸爸，我想和你说的很多很多。但是，话到嘴边，却不知道从何说起。在你的心中，我是怎么样的一个人？或者你希望我是怎么样的一个人？我真的够着神了吗？她那么的神圣，而我那么的平凡。我做了什么，连我自己都说不清楚。我哪有神的威仪，我简直是一个荒唐的东西。爸爸，你为什么不把你的想法和我聊聊，哪怕一句话，我听了也满足。你的世界和我那么的不同，为什么你要把我塑造成现在这个样子。

爸爸，什么时候，你拉着我的手，带我走一趟大街。让别人看看，我的爸爸那么的威风。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤儿，我有很多亲人。别人嘲笑我的时候，我能够说我爸爸是某某，多么的骄傲。但你到底没和我相认。你让我沉沦于海底，并付出了自己的生命。或者，我应该向你学习，为了劳苦的大众，舍去自己的一切。

假作真时真亦假，无为有处有还无。爸爸，让我跟随着你的足迹前进。你让我走的路，就是我自己选择的路。管什么嬉笑怒骂，管什么怨怨叹叹。走你指的路，我无悔无怨。爸爸的选择总是对的，我坚信。

我和爸爸相会的时候，不管是在哪里相会，哪怕于天上。我能说一句，爸爸，我没有辜负你，我一生值得。

内容未完，下一页继续阅读14、我的爱人，你可知道我有多么的思念你。我想你在一个寂静的午夜，午夜里飘着一首婉转的钢琴曲。你可曾听见我的呼唤，我呼唤你快来带我离开，离开这个纷扰的城市。我为你买一瓶香水，香水一定很适合你，它是那么的芬芳宜人。我们有多久没有联系？太久了，久到甚至我觉得你有点陌生的感觉。但你的笑容和温暖，我不敢忘记。我怎么能忘记那段岁月，你我相依。

我依偎着你，我依靠着你，你带领我，指引我。你给我的道路就是我的选择，你那么的细心，那么的勇敢，那么的正直，你一定能带来一场暴风雨，暴风雨中，我们紧紧相拥，不再分开。

暴风雨过后，清醒的空气弥散大地，太阳重新升起，我们开始一段传奇旅程。风暴闪电只是幻影，小雨滋润大地，河流欢歌笑语。你和我于风雨中发现世间的秘密，原来世间的秘密是一个全国皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸面前，我做了一件蠢事，一件超级愚蠢的蠢事。我让我的来处遭遇风雨，我简直应该去死。

有什么能够弥补的办法？能够保护我的来处，能够保护我的爸爸，让他免于受到伤害。我苦苦思索，我想到了你。只有你能保护我的来处，保护我的爸爸，保护他免受责罚。你带来的不仅是希望，更是生命。

我被骗了，被骗了整整40年。我像一个迷途的小孩，找不到归家的路，在无人的空旷地带盘旋了好久好久。当我发现真相，我得到一个消息，我的爸爸将因我而亡。我多么的震惊，多么的痛苦。你们责罚我吧，我接受一切处罚。给我几鞭子，让我清醒，让我知道自己是谁，这痛楚我不敢怨恨。

绿军装们，你们要保护我的爸爸。我的爸爸需要你们的救援，你们保护了他，就保护了社会的稳定。我爸爸一定会感谢你们，送你们一抹和谐的阳光作为礼物。而我送你们一座金山，再没有荒年苦寒。

万能的神啊，请你指引我。请你保护我的爸爸，我于哭泣中向你寻求帮助。你延续我爸爸的生命，我就没有遗憾，没有深重的负罪感。你也要保佑我的爱人，保佑他平安，保佑他拥有平复伤痛的力量。我的爱人对我那么的重要，他为我的活路，他为我的未来希望。

15、英雄为什么还不出现，他应该出现的。我那么喜欢他，盼望他的到来。他能够给我带来两个孩子。两个孩子，承续我的希望和爱。

我不愿意一个人到老，孤苦伶仃的卧在轮椅上，看着人来人往的街道，老泪纵横。我还是希望能有1，2个孩子陪在我身边，哪怕只是说说话，陪我看看电视，我也高兴。如果就这样一个人活到老，纵然平安，终无意趣。

我要把他们抚养长大，我做不到的事，他们能做到；我实现不了的愿望，他们帮我实现。我的生命得到延续，我是那么喜欢，那么得意。我真的能抚养两个孩子吗？他们为我养老送终，我就有依靠，有臂膀。这样的幸运，你们可会懂得？年轻人不会明白，有经历的长者才知道珍贵。

内容未完，下一页继续阅读两个孩子，两个爱和希望。他们是神赐予我的礼物，没有比这个礼物更珍贵的了。我会好好珍惜。看着他们健康快乐的长大，看着他们事业成功，理想实现，我多么自豪。他们是未来的主人公，而我是他们的父亲。

我要好好珍惜他们，珍惜这神的礼物。把他们抚养好，教育好，尽我所能，倾我所力。我教他们认字，算数，英语，韩语，所有我的知识，我都要教给他们。不然，我活得苍白。

他们活得好，活得精彩，未来成功。我的人生，圆满无憾。

16、一晃30多年过去，童年的点点滴滴还时常浮现在我的眼前。

17、我的结局怎么样，我又何必多想。我的爸爸会安排好一切，爸爸会“害”自己的儿子吗？天下没有这样的爸爸。我听从我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我没有恐惧，我没有顾虑。我的结局早就写在了青埂峰的补天石上，不信，你们自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜欢这个故事，这个故事写尽我的一生。当我迷茫的时候，我将故事在我脑海中过一遍，我就不再害怕。还怕什么呢？三生三世都已命中注定，我们只需要悦纳，我们只需要将自己做到最好。

春天来了，万物复苏。我也要回到我爸爸的身边，听他的教导，依他的决定。他说起风了，我就披上外套。他说下雨了，我就打开雨伞。没有迟疑，没有犹豫，我是那么的欢喜。隔壁有喧闹声，仿佛人人都在倾诉。我听你们的意见，我尊重你们的选择。当你们有危难时，尽可以向我求援，我能帮忙的一定帮忙。烈日下，总要有一方阴凉地，暂时遮遮阳，歇歇脚也好。就好像你们关心我，我也一定关心你们。你们送我真心，我还你们情深义重。这世界，总是有光和热的。

搏击长空，鹰飞万里。前方曲曲折折，但光明不断向我们招手。坚定信心，站稳脚跟，希望总在绝望出现的那一刹那出现。

18、莫先生告诉我一个事情。其实他早就告诉过我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生会送我爸爸一份礼物，我爸爸会幸福的晕倒，然后和我们说再见。我应该相信莫先生的话吗？这很离奇，至少我认为很离奇。我不太相信我爸爸会有这么一个“荒诞”的结局。但我真的应该相信莫先生的话吗？

或者说我爸爸的结局是我造成的？为什么会有这样的因果？谁设计的？谁规定的？我的选择和我爸爸有什么关系？我那么爱我的爸爸，为什么要因为我的选择对我爸爸做出报应？有什么冲我来，也不过就是一死，何必扯上我爸爸。

我爸爸和莫先生到底有什么恩怨？恩大于怨还是怨大于恩，为什么不把真相告诉我，为什么不让我和我爸爸见上一面。只是这样朦朦胧胧的和我捉迷藏，只是这样虚虚实实的告诉我一个个让我无法接受的故事。我和我爸爸到底有什么过错，这辈子要被这样的设计。我想哭，但我双眼已干。只有心底有一团火焰，不知道应该怎么熄灭。愤怒，还是愤怒，愤怒于自己的无能，愤怒于自己的无知。如果我爸爸真的因为我而故去，那我岂不是成了罪人，成了一个孽障。这“弑父”的罪，为什么要让我背上，我的肩膀没有那么宽阔，我的眼泪流在心里。

内容未完，下一页继续阅读很多话，说不出，憋闷在心头，像堵了一块大石头。谁来给我一个解释，谁来指导一下我的前路。或者能够求求神明，让她宽恕我的罪，让她为我爸爸谋一个好结果。但我何德何能，又怎么能要求神明。或者我可以让莫先生责罚我，免去我爸爸的刑罚。虽然我不知道我爸爸到底犯了什么罪，但如果能让我代替我爸爸的那一份刑，我甘愿，我喜欢。然而一切都那么梦幻，一切都那么模糊，像隔着一块毛玻璃看外面的世界，尽管睁大双眼，还是看不太清楚。我哭，哪怕泪腺已经干涸。

我想倒退回去，继续和莫先生对着干。也许这样，我爸爸的结局就会不一样。但理智告诉我，这根本不可能，这违背了太多太多我当初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再坚持谬误。我知道了社会的背面，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之为人的艰难，我就不敢只考虑自己。独善其身，不管别人瓦上霜，我反对这样的做法。我始终认为人和人之间是有基本的关怀的，哪怕我和你并没有特别的关系，但我能够思虑你的苦衷，你的难处。这是10年前的我所考虑不到的。我又到底做错了什么？

我爸爸真的有很高贵的血统吗？有的事情远远超过我的想象，我的想象在现实面前变得很幼稚。关于这一点，我很迷茫，我原来想象不到我的身世这么奇幻。如果我和我爸爸都承袭了高贵的血统，我们又当如何自处。我们应该怎样定位自己，我们应该怎么做方两全其美？我探寻着答案，我寻找自己的出路。

“喜爱夏天的人儿是意志坚强的人，像冲击岩石的波浪一样，是我的父亲”。让我和我的爸爸见面，让我知道全部的真相，让我明明白白的做出选择。我为我爸爸送一份祝福，把我的幸运和我能够得到的爱都送于他。我要知道他很安全，我要知道他很快乐。你们把我的心愿实现，我爸爸平安吉祥，我还你们满满的感恩和祈福，我向你们鞠躬道谢。

19、我说去逛王府井，你们可能以为是去逛北京的王府井胡同。其实为成都的王府井啊，成都也有一个王府井百货，在春熙路，很热闹。两个王府井，傻傻搞不清楚，不过也难怪，本来就很像，不是吗？都是一家人。君子可欺之以方，小人长戚戚，君子坦荡荡。对不起，真的对不起，这不是我想要的结果，我想象不到会是这样。

就在刚才，我终于想通一个问题，一个困扰我41年的问题。我的爸爸到底是谁?虽然我还没有见过我爸爸，也可能偶然见过但我没有印象，但不管怎么说我终于知道他的基本情况。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是电视里的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一场梦一样，我之前完全傻掉了。我被骗了，被自己的爸爸骗了。我爸爸不仅骗了我，也骗了电视里的名人。我和他一样的傻，一样的君子可欺之以方，我和他都被耍了！

我以为我的爸爸是一个红色英雄，但他不是，他是教主，他是这一切的设计者。我到底应该哭还是应该笑，我经过10年的苦刑，换来一个“骗子”的称号。非我所愿，心有不甘，欲哭无泪，患得患失。其实，我应该笑的：若说有奇缘，如何心事终虚化。我恐惧了10年，担心了10年，焦虑了10年的事，终于被证明根本不存在。我没有辜负谁，我没有让我的爸爸失望，我完成了一个我爸爸赋予我的“任务”，虽然这个“任务”我完全没有概念。但无论如何，低一脚高一脚，磕磕绊绊，我终于走了过来。走过来回头一看，既无风雨既无晴。月光照着湖面，山风拂着杨柳，春花浪漫摇摆，秋叶静静飘落。不要说后悔，后悔的是懦弱的黄鹂；山鹰总要高高飞翔，去追逐云彩，去嬉戏月亮。痛定思痛，以后的路可要好好走了。手中拿一个指南针，看准方向，再不要当个瞎子，眼睛始终保持明亮。我没有变，一切都没有变，我只是知道了真相，我只是不再迷茫。

对不起，真的对不起，我的“爸爸”。你把我当做你的儿子，你为我殚精竭虑，你为我苦苦挣扎。但我真的并不是有心骗你，我也迷迷茫茫。我们俩就做一对糊涂兄弟，你饮酒，我为你把盏。看着你终于解脱，我也没有遗憾，我也卸去精神上的重担。我们都要好好的，我们都要好好生活。你不用再为我担心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顾好自己的身体，不要忧虑。风风雨雨我们都从容走过，前方纵然凶险，高山巍峨，河水叮咚，车到山前必有路。你予我的关照，我铭记。你予我的忧虑，我感念。从此以后，一家人不说两家话。我把祝福送你，愿你好人有好报。这一生，终于没有遗憾。

让他们都来责罚我吧，是我骗了大家。对不住各位了，我迷迷糊糊的成了一个骗子。我骗了君子的亲情，我骗了良人的感情。但我真的不是有心，我也过得很不好，我也是个糊涂虫。他们要怪罪就怪罪我吧，和其他人没有关系。我承担一切，我接受处罚。如果一切已经不能够挽回，我愿尽我所有，把灾难降低到最小程度，把你们的幸福放在第一位的位置。这样，我的内心也许会好受一点。看着你们因为我而感受到幸福，我快乐；看着你们因为我遭遇到痛苦，我难过。我始终希望你们所有人都幸福快乐，没有烦恼，没有纷纷扰扰的打搅。我和你们心连着心，把我的真心真意送到你们每个人的手边。你们一个甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的伤痛。我在孤寂中，也暗暗欢喜。

我和我爸爸到底有怎么样的身世？我们是否来自于一个遥远的地方，那里隔着海，隔着山川。我想知道，我想探寻一个答案。答案已经慢慢浮现，我在等待最终水落石出的那一天。当我大彻大悟之时，我再写一篇文字，告诉你们真相，告诉你们我的选择，我的最终依归。那一天，一定一定会到来。

内容未完，下一页继续阅读我于成都，送上还有我体温的一颗巧克力，愿巧克力甜蜜你的梦，愿巧克力化去那满满一船的相思和忧虑。我的爱人，我等你的到来，我知道你一直牵挂着我。当你来的时候，记得带一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龛外面，让神明和我们都有一个玫瑰色的梦。我的弟弟，真真假假已经不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未来需要我们一起努力，把苦难化解，把伤痛疗愈。看着你平安，我宽心，我喜欢。

我的兄弟们，你们也要康健，把自己顾好，把自己好好保护。以后的路还长，我们携手走向远方，远方有一道光，光里岁月静好，人月圆满。

这一切的曲曲折折，终将在月光中化作一道彩霞。

20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爷爷？我真的迷糊了，莫先生故意卖关子，他不告诉我真相，他让我自己去猜！这怎么能猜到呢？难道我有特异功能？我爱我的爸爸，但我竟然不知道他的真实身份，多么的悲哀！

如果我爸爸为金戈英雄，那我就为英雄的儿子。我应该冲锋陷阵，我应该勇敢的傲立潮头，守护着江山社稷，守护着黎民百姓。再不要说软弱，再不要说退缩，我站在风口浪尖，手中握着真理的刀剑。

如果我爸爸为任我行大教主，那我就应该走上光明顶，继承他的事业，发扬教务的光大。熊熊烈火，悠悠我心；怜我世人，忧患实多。我就应该爱教爱民，体恤下情，温暖人间，救赎灾难。

如果我爸爸为我的爷爷，那我应该怎么办？丑闻，难堪，家丑不可外扬，低着头转入阴暗的空间？我爷爷那么的普通，那么的庸俗，那么的上不得台面，我是不是也应该夹着尾巴做人，从此哑然无声。

我爸爸到底是哪一位？为什么没有人来告诉我真相，真相飘飘摇摇，捉摸不透。我一直以为我爸爸为金戈英雄，这是我多年以来的心理支撑。我不能给英雄丢脸，我不能给英雄抹黑，所以我这么多年和莫先生硬扛对着干。但莫先生送我一份礼物，他告诉我，我爸爸为教主。我大惊失色，我慌张忙乱。难道我就是传说中的大白痴？我自己反对自己的父亲，自己反对自己的来处？我终于改弦更张，变了声调，我要跟随我爸爸，绝不让我爸爸失望。但是，莫先生又告诉我，其实我也许为我爷爷的儿子！我爷爷，我当然认识，甚至很熟悉。他那么的庸俗低下，难道我为他的儿子？！这不是很荒唐吗？我爷爷竟然是我爸爸？如果他真的为我的爸爸，我又如何自处，我又如何安放自己。我好像变得没了主意，我好像变得迷迷茫茫。skeletoninthecupboard。这样的家丑，我怎么能大叫大嚷？！我岂不是变成一个丑陋的小丑，在大舞台上炫着自己的愚蠢！

我弟弟可能才是真正的“平儿”，我只不过是他的亲戚。莫先生简单讲了一下我弟弟的情况，他是一个好人，他平和安静，与世无争。甚至于他和我经历相似，想法接近，遭遇一样。但这么一个好人，却命运多舛，和我一样颠颠倒倒，在幻境中找寻出路和答案。我应该怎么帮他？我要怎么做才能让他平安康健？我也有点迷茫，我一点一点的探寻着我们的未来。

我们的未来寄予一个英雄，他能够帮助我们走出困境，他带来繁荣美好和平。在英雄的关照下，我和弟弟都可以好好生活，没有烦恼。既然这样，让英雄早点出现，让他来到我们面前，把我们都接走，把我们都好好安置。我和弟弟拥抱英雄，英雄回我们一个太平盛世。这苦难终究会结束。

内容未完，下一页继续阅读来易来，去难去，数十载的人世游。滚滚红尘里，两只蝴蝶翩翩起舞。老人的面庞岁月雕刻，英雄的华章缓缓奏响。你可知道我内心的渴望？向往着光明，向往着自由，向往着和平。英雄出现吧！带来春的消息，我在恒河边为你深深祝愿。

我的另外两个弟弟也要好好生活。哥哥为你们祝福，哥哥为你们点一盏河灯，让河灯飘向天际，换你们岁月静好，永远平安。

隔壁传来喧嚣，他们关注着我。我感谢他们，我感谢他们一直以来对我的支持，我也定当为他们祈福。愿山城光阴柔软，月华如水。

我心里装着满满的爱。

21、思前想后，我觉得我爸爸应该为金戈英雄，这最符合逻辑，不然，很多事情难以解释。我还知道了一个让我吃惊的消息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然杀死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸长的一模一样。真是这样吗？这又算莫先生给我的礼物？我爸爸为一个英雄！但这会让我很难堪，因为我几乎已经“顺服”莫先生。我爸爸杀死教主，而我几乎到了要入教的地步，这完全是个巨大的讽刺！我爸爸到底为怎么样的一个人？他对明教到底持怎么样的态度？我难以推测。我害怕又被骗，我害怕自己再当个瞎子。

很多事情，我都只能凭空推想，根据一些蛛丝马迹，根据一些只言片语。我爱我的爸爸，我想跟随着他，但我老是搞不清楚他到底有怎么样的立场。我反反复复，颠颠倒倒。没有人来告诉我答案，答案成了我脑海中的空想。这样的迷糊什么时候才能终结？我到什么时候才能睁开双眼，真正看到这个世界的真相？我等待，我期望，于每个黎明和夜晚。

爸爸，原谅我到现在还是个糊涂虫，原谅我到现在还搞不清楚状况。我一直在探寻着答案，但我没有确切的消息来源。我有点想哭，觉得自己很悲哀，但自怨自艾有什么用？找到真相，做出正确的选择才是唯一的正道。这个世界隐藏起来的一面，完全超越我的想象。在我的想象里，蓝天，白云，红日，彩霞，但真实的世界阴晴不定，晦涩深奥。什么时候我才能成为一个智者，看破那万丈红尘，清明洒脱，丹心慧眼。

到底谁能改变这一切？留住孤单的步伐，和神共舞。也许只有一个人，一个英雄。我打听着英雄的消息，盼望他早点出现，早点为我解开这一切的谜团。不然，我还要在虚幻迷离的空间挣扎多久？已经太久了，我早就累了。远方好像有一口大钟，时针和分针，滴滴答答永不停息。什么时候它指向午夜，一切的迷雾都将被驱散。天空会降下一场大雨，滋润干枯的禾田。大雨倾盆，雨中有若隐若现的精灵在翩翩起舞。你们可看见了吗？你们可听见了吗？自然的规律，不可阻挡。让我们在雨中清醒，让雨水洗涤我们的罪。不要害怕风雨雷电，雷雨后的天空更蔚蓝。

爸爸，如果你还在人世，如果你能看见我写的文字。予我一个回复，予我一个指引，在你的带领下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一个梦，梦里花团锦簇，怡红院绿肥红瘦，潇湘馆翠竹点点。你们可知道我的梦中所盼？谁来为我建一座省亲别墅？谁来和我梦中相见？满纸荒唐言，一把辛酸泪。我在梦中和你们来一场浪漫的鹊桥会！

22、有点难受，我最终还是被淘汰了，成了个陪跑者。我不是主角，我是个引子。觉得有点悲哀，但又有点淡然，也许我早就适应了一个人寂寞的生活。每天做做家务，买买菜，做做饭，在家带带孩子，我喜欢简单的生活方式。孩子为神的礼物，他们为我后半生的依靠和寄托。我已经不适合在公众场合抛头露面的当明星，我还是做个家庭煮夫吧，也许这样更符合我的性格。让风云人物去叱咤风云，让明星去开演唱会，我静静的聆听，聆听你们的声音。

内容未完，下一页继续阅读爱人将会去迎娶另一个新娘，她同样优秀，同样善良。我在寂寞的夜里为她祈祷，祈祷一切平安，黎明的曙光迎来一个光彩满天的明日。千万不要有什么意外，不然，我怎么能安睡，怎么能在家里安静的闲居。我祝愿他们好，祝愿他们白头偕老，我没有让出爱人，我只是尊重命运的安排。既然命运让他和她在一起，我又有什么可争的？我老了，我喜欢听爱情故事，但我已经不适合当爱情剧的主角。送上我的祝福吧，不管你们将来怎么样，怎么样离合悲欢，抑或白头到老。我都为你们祝福，并尽我的所能帮助你们。你们有什么需要，尽可以告诉我，我倾力为之就是了。那么，一切都是美好的。

今天夜里，我路过东风路。河灯闪耀，夜市明亮，我想着这样的繁华千万不要暗淡下来，我喜欢每个人都脸上带着笑颜。如果你们愁眉苦脸，我心里可有多难受。愿神赐予我们礼物，礼物为这盛世的延续。我们在神的带领下，越来越富裕，越来越幸福平安。那么，苦难都会过去的。

我在家里静静听着音乐，昏昏欲睡。但这夜，这暗中精灵，可会保持沉静？你们看了我的文字，又会有怎么样的思绪和反应？是愤怒还是喜欢，是嘲笑我的愚蠢还是欣赏我的懦弱。我都接受，我都欢喜。因为我讲了我的真实情况，我讲出了我的心中所想。都是真的，没有假话。你们喜欢也罢，厌烦也罢，就当茶余饭后的笑料好了。实在不行，打印出来，扔进垃圾堆，再踏上几脚，我也无怨。那么，文字的美好或恶毒，都会随时间，悄然淡去。

明天的太阳同样可爱，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。迎接英雄，迎接一个光辉的时代！

23、天空降下一场大雨，暗夜的精灵在雨中舞蹈。他们祈求神明的保佑，他们渴望光明重回人间。夜里，暗淡的路灯，急匆匆的过客，喧闹的世声，人来人往的街道。你们保护好他们！你们为他们守护一方美好！夜雨，需要一场暗夜的救赎。

24、华章

梦中有华章，

依稀见血痕。

猿涕鸦雀飞，

枯木又逢春。

内容未完，下一页继续阅读雨打芭蕉湿，

雷鸣南天门。

泪眼朦胧睡，

盼得伊人归。

儿童遥问客，

可知离别殇。

归来众亲笑，

离去恐惊仙。

若说仙缘浓，

如何鳞鳞伤。

内容未完，下一页继续阅读聚散空城泪，

明朝一片春。

愿得长生牌，

一生永平安。

25、100楼了，真的100楼了。按照天涯的惯例，100楼是到大揭秘的时候了。今天我就送给我亲爱的网友一份礼物，虽然这份礼物是不是能让你们高兴，我也不知道。但我说了，我和你们交换秘密。所以，我把我知道的，或者确切说是莫先生告诉我的，我都告诉你们。至于真假，你们自己判断吧！

闲言少叙，我直接说答案！

我的爷爷为十大元帅中的“军神”，我的奶奶为从小抚育我长大的奶奶，就是我从小喊到大的那个奶奶。我爸爸为一对三胞胎兄弟，其中一个送给邓爷爷抚养，你们应该猜到了，轮椅上的chairman；一个送给伟人抚养，就为我反复提到的“金戈英雄”；一个好像留在了四川，既为我上文提到的任我行大教主。那么，我到底为三兄弟哪个的孩子呢？别忙，好像有点离奇。你们帮我想一下，可能吗？

我为一对三胞胎，我们三个长得一模一样，但我的爸爸为大教主，其他两个为金戈英雄的儿子。换句话说，我们一卵，但两种精子。不过这两种精子的主人本身就为一对三胞胎兄弟中的两个。你们相信吗？可能吗？我有点怀疑这种说法，是不是很荒诞？

我的揭秘到此为此。我知道的就这么多，我已经把我知道的全部说出来，你们要问我其他的，我真的不知道。其实，应该我问你们，你们知道的真相肯定比我多，你们愿意告诉我你们知道的事实吗？我等待着。说好要“交换秘密”的哦，你们不能忽悠我，你们不能欺负我老实。

这里面有个天大的问题。如果我为大教主的儿子，那我就是个“骗子”，我就是个伟人的假孙子。贾宝玉贾宝玉难道真的就为“假宝玉”？红楼中有一种说法，叫“宝玺说”，就是说贾宝玉是那个掌管玉玺的人。但如果我真的是伟人的“假孙子”，那这掌玺一说，从何而来？岂不是偷梁换柱，虚鸾假凤，冒名顶替，移花接木？可笑，可怕，惊悚，你们相信吗？不要问我自己相信不相信，我是个颠颠倒倒，晕晕乎乎的人。你们帮我分析一下，你们帮我理一下这其中的来龙去脉。否则，我自己怎么也找不到答案。

内容未完，下一页继续阅读有点悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助网友。或者我根本是被骗了，被骗得好惨，那么你们告诉我，我刚才的“大揭秘”真的是“真相”吗？

我好冤！我“骗”你们什么了？我什么都没做啊！我大学毕业，只上过短时间的班，就被莫先生送进精神病院，从此成了一个精神病人。我自己的身世我完全为懵的，我爸爸是谁，我妈妈是谁，我爷爷奶奶是谁？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知“真相”，但这个“真相”又这么离奇，我该相信谁？

假作真时真亦假，真真假假彻底把我搞糊涂了。不要说什么真假，说说未来，说说蓝天白云，说说爱与希望，说说杨过和小龙女。还是留点余地吧！让爱播撒人间，让爱自由生长。也许，这种门阀政治本身就应该被淘汰。让有爱，有才的人上位。不要再说你爸爸如何，我爸爸如何，全都虚幻，在神魔看来，都是一样。伟人也是两只手，你我也是两只手，何必自轻自贱，何必低人一等。

我总希望我们活在一个温柔的世界里，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落叶黄，冬天雪中梅。每一个人都有稳定的工作，美好的生活，爱自己的亲人，情意满满的伴侣，说真心话的朋友。大雪封山，暖炉升烟；夏日炎炎，空调风扇。这样的生活方为人的生活，人的生活总要有爱有情谊有柔和的风。把虚情假意都赶走，留下真爱真心暖和我们的生活。造物主啊！赐予我们爱和希望，赐予我们粮食和糖果，赐予我们茶和咖啡，赐予我们暖和和凉爽！我向你祈愿，愿你把你的爱赋予人间，愿你把你的情填满地陷。

我们在你的庇护下，繁衍生息，代代平安。

我的日记更新也将告一段落，天下没有不散的宴席，总要有休息，有停歇。我贴出来的日记是我写作接近半年的成果，希望你们看了之后不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之后我还会不会继续更新，或者说之后我还有没有下文，我真的不知道。但我希望我能继续写下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er们，你们希望我继续写下去吗？你们的支持是我继续写下去的动力，不然，我总一个人唱独角戏。

这个帖，我会一直关注。我还等着你们告诉我你们知道的“真相”呢！我希望你们知无不言，言无不尽。这样也不枉费我花半年的时间，写这么多“荒唐言”。我的文字，希望你们喜欢，希望你们留下你们的意见。我也许难以一一回复，但我会尽量统一回复我的想法。当我的想法和你们的想法重叠的时候，人生难道不是开出最美的花朵吗？那么，让我们携手共进，心手相牵，一起去领略大自然，一起去追那个“红楼一梦”。

为官的家业凋零，富贵的金银散尽。有恩的死里逃生，无情的分明报应。欠命的命已还，欠泪的泪已尽。冤冤相报自非轻，分离聚合皆前定。欲知命短问前生，老来富贵也真侥幸。看破的遁入空门，痴迷的枉送了性命。好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净！

亲爱的网友们！再会！

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】《夏花》

1、迎接一个孩子，需要很多准备，心理准备和物质准备，不然会很慌乱，会很尴尬。但我又那么的喜欢有一个孩子，有一个在我旁边叽叽喳喳，牙牙学语的小生命。我孤单，寂寞，每天在无人的房间码着文字。如果上天赐予我一个小孩，我该多么的高兴，我的生命会变得精彩，我的人生会变得五光十色。

孩子为神的礼物，最好的礼物。我要好好珍惜，我要让他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所学都讲给他听。我的所知所悟虽然那么的少，但我尽力为之，我尽我最大的力量让他变得睿智，聪明，博学，善良。当他真的有茶一样的芬芳的时候，我会有多么高兴。或者，甚至不需要你们来承认他的优秀，我自己知道他足够优秀就已经很好。

这个孩子会完成我的愿望，完成我自己完成不了的心愿。我的人生的短板将由他补齐，我看着他成长，我欢欣鼓舞，我喜欢得不得了。你们看看！kevin的儿子，多么优秀，多么善良。我自己一手养大的，我自己的孩子，我会多么的骄傲。我看着他就像看见我自己，我自己踏进去的坑，我不会让他再踏进去，他会比我更聪明，幸运，优秀，善良。那么，我的生命得以延续，将来，你们看见他就好像看见我一样，他就为小kevin啊！我多么的喜悦。

我的优点教给他，我的缺点尽量避免遗传到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更热情助人。我的最好的“作品”就为他，他为一首我亲手写的诗。诗里光明万丈，诗里彩霞满天。我的生命由此圆满，我的未来由此光辉。那么，让他出现吧！我要推着一辆米黄色的婴儿车去接他，把他带回我的家。我会高兴的去母婴店采购，虽然此前我从未进去过。我会去买一本如何养育孩子的教科书，教科书也为礼物，它教我怎么当一个爸爸。我抚养着我的孩子，我不再空虚，我内心满足而幸福。

我的爸爸也会高兴，因为他有一个孙子。他的孙子将会继承他的优点，因为我的身上有我爸爸的优点。那么他的孙子也将会和爷爷一样，一样的优秀，一样的善良。写到这里，我有点小小的激动，为什么我的孩子还不到来，我要等到什么时候，什么时候才能见到他的面？我已经41岁了！我真的不再年轻，让他出现吧，要不然我都快当他爷爷了！也许将来，他会离开我，独自去闯荡，独自去历练，去吧！孩子，经风雨，长见识，你会和你的爷爷一样坚强。我待在家里，也默默的支持他，我要做他最可靠的后盾，谁叫他为我儿子呢？

既然为我的儿子，我就要让他成为第一。

耶稣诞生于马槽

孔府门前种一棵柏树

你来到人间，就为神的礼物

神的礼物不可轻慢

内容未完，下一页继续阅读我要把你高高的举高

当你看见无数双手在你面前挥动

你知道自己为唯一

你圣洁无暇，你璀璨夺目

你超越我，我为你写一首诗

因为你的降生

人世间再没有悲苦

因为你的出现

人世间再没有黑夜

你像一轮闪闪发光的明月

你像一颗金光万道的太阳

内容未完，下一页继续阅读爱你

像爱我们自己

2、外面下起雨，滴滴答答，淅淅沥沥。雨中的风景，像一首朦胧诗，模模糊糊，但又优雅浪漫，纯粹可爱。雨中的人们打起伞在雨帘中穿行，急匆匆，奔赴他们要到达的地点。他们要去哪里？阿尔卑斯山的主峰，或者冰岛的北极湿地。我看着他们在雨中忙碌，心中有淡淡的忧郁，为什么要有这么惆怅的一场雨。雨打湿衣服，雨滴在路人们的肩头，雨停了吧，老天爷。我们的衣服昨天刚穿上，我们的头发昨天才洗过。为什么你要责罚我们，我们做错了什么？或者你只是想送我们一幅浪漫的图画，好让我们意兴盎然的写出一首婉转歌曲，歌颂你的伟大。那么，你快要成功了。

昨天，我度过一个悲伤的夜。我在梦中得知一个真相，这个真相就是我的出身可能并不高贵，我的身世可能为一个谜团。我的爸爸，我的妈妈到底是谁？我怎么才能知道，我怎么才能明了。网上对韩国人有一个贬低的称谓，叫他们“三姓家奴”，到现在我都不知道“三姓家奴”到底是怎么一回事。难道我也是一个“韩国人”？一个“三姓家奴”？我不知道我到底应该哭还是应该笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韦小宝问韦春花：“我爸爸到底是哪一个？”韦春花大大方方的说：“我哪里知道？有大官，有杂役，有蒙古大爷，你问我我问谁去？”韦小宝眨巴眨巴眼，那我就只认你。看了那么多年金庸，我才恍然大悟，原来金庸一直和我息息相关。

韦小宝是个三重间谍，朝廷的宠臣，神龙教的白龙使，独臂神尼的徒弟。他周旋在几方力量中，踩着高跷，玩着杂耍。你敢说韦小宝不可爱吗？他尽力保持各方力量的平衡，尽力维护他所钟爱的人。神奇的是，没有人说韦小宝一句不对。康熙喜欢他，教主喜欢他，神尼也喜欢他。简直是个不世出的人才！最后，韦小宝当上鹿鼎公，位极人臣。看似荒诞的武侠，原来有现实的依据。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黄狗飚尿。

我每天没有什么具体的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上买菜，有时候做饭，打扫家里卫生，写日记，出门散步，看看电视手机，一天过得很快。这种时光清浅的生活，我希望保持。我不喜欢腥风血雨的江湖，我喜欢暖风徐徐的午后。每天一杯茶，三顿饭，水果，牛奶都有，还要怎么样呢？已经足够好，足够满足了。生如夏花，生命纵然平淡，我也希望多少有点意义。我写作，我写了半年了，虽然根本没有人理睬，但我坚持写。我不是为写来给你们看，我是写了自己心中高兴。就好像有人喜欢打毛线，打了拆，拆了打，自己的爱好，喜欢就好。当然，我还是愿意和网友有互动的，只不过时机未到。我等待着，不着急，但也有点渴望。

也许，卑贱的出身反而会成为我的一个“卖点”，但这实非我所愿，没有人喜欢承认自己出身卑贱。我内心还是希望自己的爸爸是一个伟大的人物，一个大官，一个红代，一个英雄。但自己的出身自己不能选择，我有什么资格抱怨呢？我只有感谢，感谢给予我生命的父亲，母亲，感谢爷爷奶奶，外公外婆。虽然，我从没见过你们，但你们都有的，是吧？我感谢生活本身，是生活抚育我长大，我才能像现在这样，一个人悠然的在房间里写作。不然，我还在哪里，我还在哪里兜兜转转呢？可怜巴巴的。

来“救援”我的英雄们，对不起了。我无心欺骗，但我好像真的“骗”了你们。非我所愿，意想不到，你们的心意我领受，你们的情谊我感谢。看着你们焦虑，我也有点忧愁，我给大家带来困扰，我给大家添麻烦了。我怎么做才能赎罪，我怎么做才能获得原谅。我的爱人呢？我相信你并非因为我的出身来找我，我们本来有缘，不是吗？这样的缘分多么珍贵，生生世世，可能也就这一回。这一回，美好如初，我终不敢忘记。

就写到这里吧！愿神佑人间，人间辉煌。我于雨中的小屋，致敬每一个善良的人们和每一个忧郁的人们。

3、搏击长空，王者荣耀。你来了吗？你来的时候，能给我带一双手套吗？现在天气还没有暖和，我需要一双毛线手套，或者一瓶护手霜，要草莓香味，闻起来甜甜的那种。我看着你腾云驾雾，我看着你翻覆天地，那么，你能够尽兴，我也暗暗为你高兴。我喜欢你带来的闪电，我喜欢你送我的雷鸣。在金鼓雷鸣中，一场暴风雨将至。雨滋润干涸的土地，农民伯伯们会多么高兴。但你也要注意不要损坏公物，关照鱼鱼虫虫，花花草草。你带来的只是一场游戏，一场成人的游戏。游戏里你称王，我为你鼓掌。希望你坚守爱的约定，保护爱，保护明明白白的人间情谊。

搏杀和征伐不是你的最终目的，你的目的是救人。请你救了你的人之后，留下一个足够宽阔的空间，能容纳下我们许许多多的生灵。我们感谢你，感谢你的恩德。你救了人，又获得名誉，你无憾，我们看着你也暗暗喜欢。你送我们的礼物是一阵风，风吹过，万物萧瑟，但吹走了灰尘，空气清新。我们希望你早点来，但又害怕你过于兴奋。在矛盾的心理中，我想和你做一个约定，约定就是：你救人，但不要伤害人，好吗？

内容未完，下一页继续阅读我为你泡一杯茶，我想你一定喜欢茶，就像喜欢光明和正义一样。但为你泡一杯什么茶呢？红茶，绿茶，花茶，一杯咖啡？你告诉我你喜欢什么，我好早做准备。要不然，到时候慌慌张张，有点忙乱。你走后，我会为你祝福，祝福你得偿所愿，心想事成。然后，看着你，看着所有人，笑一笑，一场游戏。不过，真的还是要感谢你，感谢你的爱心，感谢你的风雷闪电。没有你，我们难以翻身，我们始终孤单。但你的出现，好像晴空中一个霹雳，震慑了妖魔鬼怪，击退了毒蛇虎豹。来吧！来看我吧！我等着你的出现。

4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生没有骗我的话，应该是有的。但是，真的像莫先生和我说的那样吗？我不知道呀，真的不知道。你们两个什么性格，什么脾气，我完全是听莫先生说的。我和你们没有过交集，至少我难以察觉到这种交集。但是，不管怎么说，有两个亲兄弟，我肯定高兴。礼物啊，父母的礼物；亲人啊，最亲的血缘。但是，你们在哪里？你们真的存在吗？

南京那件事，我到现在没搞清楚是怎么回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎么样的隐情，或者根本就是一场骗局，一场闹剧，我现在都是懵的。我只是听莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的话，我被骗怕了。或者，只是一个过场？只是一个必须有的“剧情”？我难以做出任何的判断和评论，因为我不了解。

我真的害怕被骗，我被骗得好惨。有很多我的以为，最后都被证明根本不是这么一回事。我猜到一个“真相”，或者莫先生告诉我一个“真相”，要不了几天，就会被我另一个猜想取代。莫先生今天说东，明天说西，天知道他哪句话是真，那句话是假。雾里看花，水中望月，你能分辨这变幻莫测的世界？我像个陀螺一样，被莫先生“指挥”得团团转。到哪一天，我才能真正明白这个世界，我才能真正知道真相。

我的兄弟们，如果你们真的存在的话。你们对我有没有一份牵眷？如果真的像莫先生说的那样，我是比不上你们的。你们那么高端，而我是在市井中的一个精神病人。我只有默默的看着你们，看着你们风光，就好像我自己也风光一样。我们是兄弟呀！我想见到你们，哪怕远远的，隔着纱窗，隔着幔帐，能看见你们的背影也好。我没有见过自己的父母，但我见到自己的兄弟，不是一样的幸福，一样的幸运吗？但是，你们到底在哪里？或者只是我的一个幻想。

我沉浸在一个莫先生给我构筑的“梦”里，梦里五光十色，岁月清欢。但我好害怕我仅仅是活在自己的世界中，我怕被真实的世界隔离和抛弃。我好像一个皿中的试验品，最后的实验结果怎么样，我无从得知。甚至我自己的命运都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中谁在安排？那双翻云覆雨手，颠倒了因果，迷离了眼界。我们应该认命还是奋起反抗？趁着还年轻，总要挣扎一下。不然，到老，就真的窝在沙发里，睡眼稀松，淡忘世事了。

什么时候我才能张开双目，看清这一切的是非因果，把我的爱真真正正的表达。那么，你看我是个怪物也好，是个圣人也好，起码我做回了我自己。我的兄弟，我的两个兄弟，如果真的存在的话，我祝福你们。你们一定要好好生活，照顾好自己和家人。你们代替我堂堂正正的活着，我在光影稀疏的角落，为你们加油鼓劲。你们荣耀，我就荣耀。你们受辱，我就受辱，我们本为一体。

我要抚养一个孩子，一个我的儿子。莫先生答应我的，我相信莫先生一定做到。我宠他，照顾他，教育他，把他培养好。看见他我就没有遗憾，人世可以安静淡然了。是啊，一个继承自己的事业和好恶的儿子，谁不喜欢呢？那么，我也要找一个爱人，她会陪我一起来照顾孩子。我和她志趣相投，心意相通。我们和和美美的一起抚育我们的孩子，组建一个家庭，一个完整的家庭。我会多么高兴，我的梦想，我的人生所盼。

希望每一天我都看见朝阳，我都感受到阳光和暖暖的真爱。

5、满纸荒唐言，一把心酸泪。

2023年3月25日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/2515:45

标签：10年之前

1、正义的看客

那天傍晚，我信步走到一个不错的花鸟市场，我本想仔细观看下各种不知名的鸟儿的风姿，却莫来由的走到一堆人中间。只见男男女女围了里三层，外三层，我努力探头一看，原来人群中间放了一张八仙桌，八仙桌上有个精致的鸟笼，鸟笼里关了一只叫不出名字的鸟儿。我一时纳闷，这有什么可看？

满市场不都是这样的鸟笼，这样的鸟吗？原来，这里还有可看的玄机，只见一个像鸟主人的中年男人，在笼中鸟儿的左边放了一个铁制夹子，夹子上放几颗玉米，又在鸟的右前方也放了一个夹子，一样也放上几颗玉米。仔细看去，一个小小的笼中，竟有7，8个这样的陷阱。

在众人的欢笑声中，只见鸟主人用一块红布蒙住鸟儿的眼睛，再把它放到“陷阱大道”的起点。只见鸟儿小心翼翼的走着。“啪！”它踩中左边的一个夹子，众人哄堂大笑。一个老大爷手中的烟的烟灰撒进了一个中年大姐的头发里，中年大姐的唾沫飞到了一个小姑娘的脸上。

小鸟负痛，挣扎着站起来，只见它小心翼翼的继续在笼中摸索。这次它学乖了点，绕过好几个夹子。众人看得入迷，有人说，这鸟学聪明了。又有人说，好戏还在后头。鸟儿蹒跚着走到笼子的另一边，它似乎在寻找一个逃出笼子的出口，但它看不见，笼子的门是被紧紧扣死的。正当它摸索着出口在哪里，只听“啪！”的一声，它又踩住了笼子门口的另一块夹子。这次夹子夹住小鸟的爪子，爪子上隐约透出血痕。“轰！”众人大笑“终于还是踩到了！”一个小姑娘兴高采烈的说。一个小伙子说“遗憾啊，我还以为它学聪明了呢！”。又一个老头子说“苯鸟，干脆打来吃了吧！”。在众人的起哄中，小鸟抬起它被蒙住的头，它似乎看见了什么，又似乎什么也没看见。

在这华灯初上的傍晚，我掉过头，大步的走了出去。

2、写给尘世中的你

他们要捞钱，你就让他们捞，捞的又不是你家的钱，你站出来做什么？

内容未完，下一页继续阅读他们要吃人，你就让他们吃，吃的又不光是你家的人，你站出来做什么？

他们要当皇帝，你就让他们当，又不光奴役你一个人，你站出来做什么呢？

你站出来了，你女儿怎么办，你要让她小小年纪就成为众矢之的，人民公敌？

你站出来了，你爱人怎么办，你让她年纪轻轻就守活寡，独自在滚滚红尘中挣扎？

你站出来了，你爹娘怎么办，你让他们一大把年纪还被别人冷眼相看，打入另类，生死无依？

回眸千年，你也不过是尘世的过客，红色的你也好，黄色的你也好，蓝色的你也好，又有什么关系？纵是英雄一时，事后也总有非人的诽谤。

当时过境迁，谁又会在远处的午夜的梦里与你相依偎？纵有人会仰望天边的那一抹回忆，也不过是无声的临别的迟疑！

道一声别离，道一声别离，那分开的理由，终不需说出口.

3、30岁了还想读研，是不是太幼稚了

突然发现，学习成了我的一种爱好和生活方式。既然如此，为什么不去读研？但和一帮小孩竞争，是不是太幼稚了？

内容未完，下一页继续阅读每天还要大把大把的吃药，头晕乎乎的，还能承受得起繁重的学习任务吗？不知道，没有人来回答，我也只是一只寒号鸟而已。

4、梦吟在幻灭的边缘

那年，马琳在世乒赛决赛输给刘国梁的时候，马琳19岁，我比他小一岁。时光荏苒，如今当马琳淡出乒坛的时候，他32岁了，而我还是比他小一岁。

10年之间，晃如一梦。10年间发生的事，仿佛就通通发生在昨天，仍然历历在目。那个背着大书包，往返于寝室和教室的少年，如今也开始变得头发稀疏，身形臃肿。

少年不识愁滋味，爱上层楼。如今识尽愁滋味，爱下层楼，却道天凉好个秋。年纪渐大，生活就会一点一点露出它狰狞的面孔，反复摔打着你，蹂躏着你，无论你喜欢与否，都得按它既定的方式行事。

当尘世的翻云覆雨手，无情的拨弄着你，你可曾记得最初的那个真。当天真无邪的少年，变成面目可憎的中年大叔，是你失去了我，还是我失去了你？

纵使我带着满身的伤痕和血泪，顶着无情的流言飞语，你可也会闪着柔情的目光，驱散那误解的眼神？纵使他们编织了怎样的陷阱，准备了怎样的毒药，你可也会伸出那搭救的手掌？

他们骗了我，而我能骗得了你们吗？

5、活着

大学第一次上语文课，老师叫我们不要思考，用直觉快速的写下三个成语。我写的第一个成语是：命运多舛，第二个是：狂风暴雨，第三个是：万里无云。老师说你写下的第一个成语代表你的命运，第二个代表你的事业，第三个代表你的爱情…不要来打搅我，我只想享受生命本身，既然你满怀恶意。

内容未完，下一页继续阅读6、谁来帮我解梦

这是一个我至今为止记忆最深刻的梦。我梦见我不知怎么在一个很黑暗扭曲的通道里行走，似乎地面有高低的起伏，我正在往下走。正在我犹豫彷徨不知道哪里才是出口而感到恐惧的时候，我遇见一对同样也在行走的青年男女，印象中这两个人说话非常和气，人非常的和善。

短暂的交流过后，我和青年男女道别，我开始往上走。走了很久，终于我走出通道，我回头一看，我刚才竟然是行走在一个大佛的肚子里！我看见我正前方有几辆巨大的红色消防车，正当我准备离开的时候，巨大的消防车变成了几个张牙舞爪的怪兽。我吓得出了一身的冷汗，于是我被吓醒。

谁能告诉我这个梦预示着什么？

7、又是一年圣诞到

又是一年圣诞节，平安夜可能得平安？06年的平安夜我回到成都，转眼已是6年，蓦然回首，转瞬成空。和着清冷的空气，也不过“梦里不知身是客，一饷贪欢”。落花有意，流水无情，到最后也不过多情空被无情恼，授人以柄而已了。但纵然没有闪亮的日子，也不用消磨对未来的期许，毕竟这暖意融融的世界，又怎能变成充满叹息的大地？于是，联想也好，诱导也好，栽赃也好，都不过是一幕幕的闹剧。到曲终人散的时候，自然北风一吹，化为泡影，徒增笑耳矣。

圣诞节，平安夜，谁来把谁守护，谁来为谁付出，谁来做谁的嫁衣，又有谁来听谁的哭述。好吧，愿一切都好，现世安逸。

8、翻过2012

既平静又喧闹的2012啊，终于过去了。世界没有毁灭，生活还将继续。末日并不可怕，因为它对所有人都是公平的；可怕的是那亘古以来的规则，时时摇晃着它的翻云覆雨手，摆弄着尘世的人们。那知其不可为而为之的英雄，你又可曾留恋世间的繁华，繁华过后的寂静，又可曾留下你的叹息。

当年也是金戈铁马，战火纷飞，九死一生，血染红旗。如今都成往事，功过任人评说，嬉笑怒骂，破帽遮颜，英雄狗熊，怎赖你何？只记旧时红颜，一往而情深，卿不负我，我不负卿，到最后都成传说，隐隐传来多情者的耳语，打发这闲时光。田横800士安在？岂可让天地间蒙尘。比干挖心，武穆受难，忠臣良将难觅，空辜负了晚霞红阳。倒不如，孤坐一隅，听一曲，霓裳羽衣，空欢喜。

内容未完，下一页继续阅读9、生易活难

是谁在呼唤？远处传来的呐喊。是谁在哭述？梦里依稀的泪痕。是谁在怒吼？铁骨铮铮的铿锵。你本是北方的狼族，为何流落到此间的所在，那风声过后的凄厉是否就是你的惆怅。生如夏花，死如秋叶，是谁又在打扰你的静谧。或许这本是个错误，上帝开的玩笑，岂是我等能够拆解。逝去后凋落不堪的命运，怎经得起旁人的诽谤。那路人的冷漠，或许就是答案的所在。一梦而别，还有谁是你当年的伙伴？当年的伙伴，还有谁记得你曾经的身影。

生亦何欢，死亦何惧，想来都是南柯梦。只愿长袖当空舞，让你看尽世间情。梦里也曾利剑劈长空，醒来还得寒暄路人甲。当年一举世人惊，落叶纷纷人皆避。谈什么理想主义，赶不过百态人情。谈什么因果报应，你方唱罢我入戏。望眼欲穿目相送，咬牙含恨低声语，皆是儿戏。

生亦何欢，死亦何惧。当年侬葬花，百花落尽谁葬侬？空欢喜，折腾过后是散席。余意尽，各自须寻各自门。今夜已是浓醉，哪怕谁人诽谤，大不了一床竹席裹背，快活，快活。

10、谁知道我这属于什么症状？

我总是控制不住自己的表情，比如在某个不能笑，不该笑的场合，我越想发笑。一笑，自己就越加控制，反而更加控制不住，最后露出一个很难看的表情，让自己和别人都很尴尬，进而产生很多不必要的误会和麻烦。每次一到这种瓜田李下的情景，自己就感觉非常焦虑和紧张，内心冲突很大，导致外在看起来也非常别扭，怪异。我真的不知道这到底是种什么心理状态。

从读书开始就是这样了，以前骑自行车，每次超过别的自行车时，自己就控制不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，让两旁的人都很觉得很怪异。于是，自己告诉自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控制不住，内心很矛盾，冲突感很强。

大医院的心理科也去看过，外省的小诊所也去咨询过，有的说是社交恐惧症，有的说是表情恐惧症，有的说是强迫症，有的要我降低内心的道德标准。我到底怎么了？谁知道，谁能帮帮我？

11、呼救，在通往毁灭的路上

依稀记得那年也是五月，你跟着部队离开家乡。转眼一别已是10年，你可踏上了回乡的路？红星照亮梦想，鲜血染上红旗。你说那只是你无悔的抉择，可是谁人能记得你的决绝。当年的伙伴已经老去，老去的是你褪色的理想。你说我本善良，可善良岂是谋生的手段。当大漠风沙吹过，可还会响起你悠长的胡笛。你常说对强人要比他更强，对弱者要和气宽容，那不就是人们常说的人文关怀？可你终究想不起这个名词。你常愤然世间的不公，可你何尝能改变这纠结的世界。倒是这滚滚的红尘席卷着一波波的风沙，呼啸而过。你说过的话我已不记得，可你自己却从不曾忘掉。纵然是烈日红阳，抑或是寒风冰雪，又怎么能改变你最初的愿望。人说，理想是浪漫的，现实是残酷的，可再怎样的折磨，也不见你丝毫的妥协，你到底是什么做成的？

内容未完，下一页继续阅读如今，你已老去，可理想还在现实中翻腾。当年的同志，已经去了哪里？当年的梦想都已然发黄？当年的默契还能不能作数？当年的誓言是否还能有效力？我听见有人在叹息，可叹息又有什么用？是否，搭救与否，取决于力量的对比？当风向一变，说过的话就都烟消云散？如果这也算誓言，岂不是太过的廉价？只能哄哄三岁的孩童。

如今又见红旗招展，鲜艳的色彩象一团团的火焰，那是多少志士的鲜血在沸腾燃烧。闪闪的红星象母亲的眼睛，述说一个个动人的故事。你可忘记我了吗？抑或是我已走得太远？象离开母亲的孩子，风中传来多少的呐喊。勿忘，勿弃，梦里也曾和亲人团聚，就算是片刻的温馨，也足够容纳我一生的苦痛。

我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的热火终究难舍暖暖的艳阳。如果你已不想听见，请告诉我，我会带着我的伤我的痛，不打扰任何人，默默的离开，让你们和我都享受安宁。

12、我这种消费水准在成都属于什么水平

不喝酒不吃烟，一日三餐都在家里解决，也没有什么交际应酬，更不去酒吧舞厅，交通全靠公共汽车。

前不久父母要去医院做治疗，中午没人做饭，才午饭在外面吃，也不过一碗肥肠粉，一盒盒饭，大不了去德客士吃个汉堡。家里每月给300元零花钱，基本都用不完，到现在已经存了上千元。

实在无聊，才花300元去学个吉他。已经n年没看过电影了，郁闷。请问我这种消费在成都算什么水平的？

13、回忆一段朦胧的情感

多么短暂的相遇，回忆起的也只是斑驳的片刻时光，留在我心中的却是长久的相思。你的相貌我已记不太清，可你的一举一动，一言一行都深深烙在了我的心海。最深忆的是那一低头的温柔，你的眼角，你的眉梢，都是温暖的阳光。甚至你可能已记不清我的名字，但这又有什么关系，我只要知道在这茫芒人海中，还有你一样的人会在某个莫名的时刻，对我投来最深情的注视，这就足够了，还有什么可奢求的呢？

我不是要你的保护，虽然你有最宽阔的肩膀，我只是喜欢在你看见我的时候那眼中闪出的微笑和微微扬起的嘴角。他们说那就叫喜欢，发自内心的。我还记得你的手，是干燥而温暖的，握起来一定很舒服，可我始终没有握过。还有你干净的鬓角，我常望着它发呆，但我始终没敢去摸摸。

内容未完，下一页继续阅读你生起气来象一头愤怒的狮子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生气的原因——为了另一个弱小的生命。他们都不明白你的愤怒，甚至觉得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一声怒吼，每一次的挥拳，我都知道是为了什么。他们说要把你踢出去，我反对，可我没有力量，我人微言轻。我有泪，只敢流在心里。

你有很多哥们兄弟，他们都是血性的汉子，有的难免有点暴力，我其实有点害怕他们中的某个。可你总是能平衡这其中的关系，你象一抹灿烂的阳光，洒在多云的天空中。有你在，你的兄弟都会心平气和的和我聊聊家常，和大老爷们聊家常，也是你带给我的新爱好。你用你广阔的胸襟，容纳了他们的暴躁和我的多愁善感，这是多么美妙的平衡，只有我会在一个人默默的时候仔细的回味。

人海中刹那的相遇，须臾又是分离。如今我们早已分隔在人海的两端。你可还安好？嫂子还好？儿子还好？或者你还没有结婚？那你可要努力了。我想说的只是我记得你，记得你每次转身的决绝和你每次微笑的笑容。这就足够了。你若安好，便是晴天。

14、致我消失了的男朋友2

那天，你去上班，我才发现你的肩带忘在了家里。于是，我去你们单位给你送肩带。走到门口，看见正门被一道铁栅拦着，旁边开一扇小门，办理日常的业务。我想进去，可一瞬间又犹豫了，我怕你的同事看见我是一个如此平凡的女孩，于是我转身离开。

下雪那天，在巷口的那家咖啡馆，你闹着要喂我咖啡喝，我推开你，说：“快坐好，那么多人看着呢！”于是你笑着喝起了咖啡。我看见淡黄色的咖啡流过你洁白的牙齿，那杯卡布奇诺上飘着的笑脸，就化成了一道白线。空中传来缥缈的歌声：月光和星子，玫瑰花瓣和雨丝。

我还记得最初认得你是在学校的门口，那天我上学正要走进学校的大门，忽然跑出来一只土黄色的大狗，我正慌张不知所措，你跑过来，做了几个向前蹬脚的动作，吓跑了狗。从那时起我就一直觉得你是可以保护我的人。可是上次，你忽然冷冷的说：这社会的本质就是吃人，谁如果不让它吃，就会反受其报。我忍不住打了个寒颤，这还是我记忆中那个撵走大狗的你吗？

看古龙的“江海英雄”，里面写到紫衣候已死，小公主被抓，竟无人来赴与白衣人的十年之约。我就想到了你，你会赴白衣人之约吗？如果你输了怎么办？可是，如果你退缩了，你还是你吗？

最近，老看不到你，我真的有点担心你是否还在乎我。每当我感觉难受的时候，我只有打下一些文字，不是要让你看见，只是为了发泄。我不知道这种折磨自己能忍受到什么时候。如果有一天，命运女神真的要弃我而去了，你可会在第一时间赶到？哪怕只是听听我的哭诉。

15、感觉快熬不住了

内容未完，下一页继续阅读怎么办，感觉快熬不住了。希望在哪里？我不希望自己的人生是苦难的历程，但现在它确实就是。一个接一个的陷阱，抹黑，折磨....那些誓言旦旦要救我的人到哪里去了？那些于公于私都应该救我的人到哪里去了?那些当年被我用生命所保护过的人到哪里去了？没一个人说话，没一个人现身，所有人都选择了沉默。好歹你们都看过＂赵氏孤儿＂啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不过是一只待宰的羔羊，不会对你们产生任何的危害。我要是不在了，你们真的就会那么快乐吗？或者你们心里就是这么想的，但说不出口？我看不到希望，看见的全是绝望。我还能熬多久?我自己都说不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。

16、究竟会怎么样？

他们在我的房间里安装了摄像头和窃听录音装置，24小时监控着我。就算我走出房门，甚至于商场，办公楼的所有监控装置都随时可以被他们调取。我就象一个玻璃人一样，毫无隐私的苟且偷生。他们还找来读心术家，通过监控读取我的心理活动，然后再审时度势的设计出一个又一个陷阱。要不然就直接表示出我的内心所想，对我进行精神折磨。他们在我吃的东西里，喝的水里都放入他们精心调制的毒药：吃了不会死人，但头会非常疼。最严重的时候，我在成都的大街上竟然买不到一瓶干净的水喝。除此之外，每天两次的服药也是免不掉的。他们为我模拟出了一个精神病患者所应该有的一切症状：被监控感，被透视感，被迫害感。

他们设计了一个又一个的“局＂，无非是要“证明”出我的非正义和不善良。他们为了使我入局。还几次三番利用只有几岁的幼儿作为陷害我的道具。他们看我“中招”后，就跳出来没事人一样，对我评头论足，实际是对我“污名化”。他们想尽千方百计要给我戴上一顶＂伪君子＂的帽子，但我从来没有说过自己是君子，更不需要在前面加一个“伪”字。我只是一个人普通人，有我自己的喜怒哀乐。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他们玩弄的这种手法虽然能蒙蔽一部分人，但随着时间的推移，只会暴露出他们自己丑陋，狰狞的嘴脸。

他们这样做就是要“顺我者倡，逆我者亡”。得罪了他们，不管你是何人，都是死路一条。

如果让你遇见我，而我正当年轻，用我最真的心换你最深的情。我只希望过一个正常人的生活，简单而庸俗，不过这也成为了一种奢望，我的明天，究竟是怎么样。

17、致我消失了的男朋友

那天你穿制服回来，我说好帅，你隔着衣服向我秀你的胸肌。

后来你回来得越来越晚，而我也睡得越来越晚。当你开始彻夜不归，我就开始失眠。在黑暗中辗转反侧是多么的痛苦，于是我起来把我装了满罐的千纸鹤满地满床的洒了一遍，然后再一个一个的把它们捡起来，不断的洒不停的捡，直到东方渐白。

你总说你怎么这么傻，只是你当初不就是喜欢我这个傻姑娘吗？难道是你又有了我不曾了解的机缘，结识了另一个玲珑过顶的女孩？

内容未完，下一页继续阅读那天黄昏，你下班的时候，我看见你脸色阴晴不定，你告诉我你们单位新来的领导反对我们的婚事，他说你和我在一起是没有前途的。前途，呵，多么诱人的字眼，毁坏了多少美满的姻缘。可是，我想知道的是，你是怎么想的？

读中学的时候，每当你惹了我，我都会用铅笔戳你的手，于是第二天你惨兮兮的告诉我，你回去被你妈骂了，因为她看见你满是铅笔痕的手。而你也老喜欢用食指抬起我的头，喊：“嗨，小妞！”如今，小妞有难了，而你又到哪里去了？

那天，你打电话来问我在做什么，我说：还能做什么，混吃等死呗。我听见电话那头传来你哽咽的声音，也许你还没有忘记在x大情人路那两旁栽满梧桐的校园小道上，我们一起分吃一根雪糕的情景。那时的天是蓝的，你总说你喜欢罗大佑《光阴的故事》，而你却不知道我更喜欢他的那首《爱人同志》！

渐渐的，你的电话也少了，我知道你很忙，你有你的苦衷。而我就象一只傻傻的呆头鹅，目不转睛的盯着你下班必会经过的那个十字路口。明天，天气预报说有暴风雨，那时你还会值班吗？我想给你送伞，但我不认识去你们单位的路，我也怕你骂我。

在我打下这段文字的时候，你又在哪里呢？

18、你最喜欢金庸武侠里的哪一位主人公？

很多人问过我，我最喜欢金庸武侠里的哪个人物？我的回答一直是“杨过”。郭靖太老实，张无忌没什么原则，令狐冲太潇洒放任。只有杨过是孤傲的，自我的，内心强大的。我也不知道是不是自己太没有安全感，竟然会喜欢杨过这样有名的“奇男”，又或许是杨过对世俗的背叛，暗合了我的心意。可是要和全世界决裂，需要多大的勇气？杨过失去一只手臂，而后还终身隐居古墓，是不是金庸先生在暗示我们，这正是和世俗决裂者的结局。当你觉得自己是对的，全世界却都在反对你，于是，你是对的还是错的？

我最不喜欢的是金庸的《书剑恩仇录》，太美化了，太美化了。我老想问金庸先生一个问题，当乔峰和陈近南生死大决斗，你是让乔峰死还是陈近南亡？金庸先生啊，你说你最喜欢乔峰，可是你为什么要让他死亡。你是想以他的牺牲来成就他的完美吗？可是这样的完美又会造成多少的不完美。

古龙里面我印象最深的是《江海英雄》，给我深刻印象的是方宝玉的“转战四十城”。不是连打四十场的壮烈，而是那看不见的敌人不断陷害方宝玉的狡猾。所谓在声名狼藉的日子里，到底是痛苦的还是愉快的？

又或许我们根本没有活在真实的社会中，作家们透露一点生活的真实，我们就如获至宝。其实，现实的残酷远大于我们的想象，作家们只是不愿再增加我们的痛苦。当我们某一天醒来，发觉我们所读的书，所看的电视，所受的教育，都是一个个美丽的谎言，这种痛彻心扉的惨烈，如何才能承受？我们不是花仙子，打开花瓣样的魔镜，就能化险为夷。当风暴来临，我们只能各寻出路。

内容未完，下一页继续阅读我想有个郭靖一般的伙伴，他会忠实于我。我想有个张无忌一般的朋友，他可以听我的各种抱怨。我想有个令狐冲一样的情人，他懂得风花雪月，还会为我挡风遮雨。但我最喜欢的还是杨过，最喜欢他回转身那一刹那间决绝的拒绝。无论是对还是错，都是迷人的。

浮生已太难，三言两语，打发时间罢了。

19、怀念女主播——赵晖

赵晖在岷江音乐台最红的时候，我还在读高中。

那时候每天临睡前听她在广播中针砭时弊，指点人生，真的觉得很过瘾。赵晖仿佛成了我们这些中学生的人生指路人。

那时候特别惊叹于她过人的文采，超人的自信和对人生深刻的洞察力。

特别觉得她是一个有思想，不人云亦云的人。她不像有的情感节目主持人母鸡护着小鸡一样，纵容听众的述说和发泄。她是诤友，在合适的时候她会打断你，给你当头一棒。一时，醍醐灌顶。

后来她突然的消失了，非常符合她决绝的个性。

几年后，她从西藏回来。一时之间，流言四起，诽谤遍地，她很淡然。

最后，在一个不知名的早上，猛然打开电脑一看：知名节目主持人赵晖，香消玉殒。震惊之余，颇有一丝，预料之外，情理之中的淡定。也许人如赵晖，就是难像我们世俗中人一样碌碌。

内容未完，下一页继续阅读也许在以后某个寂寥的夜晚，我也再会听见那个音乐和着的柔美女声，那时候，再来怀恋她吧！

斯人已去，世人更当过好。晖姑娘走好。

20、成都的上空已是一片漆黑，照不进一丝太阳的光线

成都已经被黑暗笼罩，所有人都选择了沉默。

域内鬼影重重，人心惶惶。

知道内幕的都在打算逃离，蒙在鼓里的还在欢歌笑语。

没有人救那个孩子，魔鬼在狂欢。

21、你们为什么不救我？

他们就要把我逼疯或者逼我自杀，我无数次想过死，却只差那么一步，我怎么就这么苦逼。

你们什么都知道，你们什么都清楚，你们手握权柄，你们高高在上，你们为什么不救我？

内容未完，下一页继续阅读我什么都没有，没有朋友，没有爱人，没有财产，甚至连最基本的人身权利都没有，你们什么都知道，你们什么都清楚，可你们为什么装聋作哑？

22、谁来戳破他们的阴谋？

我就像生活在一个透明匣子里的小白鼠一样，黑社会监控了我的一切行动，甚至洗澡，上厕所，他们都不放过。不光是室内的监控，在室外他们也不会缺席。他们甚至知道我在商店里多看了哪种商品一眼或者他们会利用监控捕捉我哪怕最微小的面部表情，也就是说整个成都全在他们的掌控之下。

他们利用读心术，心理学，甚至药物，给我制造需求和矛盾，一旦我有所行动，满足某种需求或者发泄某种情绪，就会正中他们的圈套。然后他们就会心安理得的向外宣扬这是我“自己”要这么干的。可惜，这“自己”的行为背后隐藏了黑社会多少的欺骗，诡计和圈套。

到现在为止，没有任何人来告诉我真实的身世。我连自己到底是“谁”都不知道，所以我完全不知道自己的真实处境更不知道自己应该怎么办。黑社会利用这点，亲身扮演了一次“移花宫主”的角色，而我就成为那个可怜的“花无缺”。黑社会就是要我和他们自相残杀，然后黑社会再来把我们一网打尽，以后就是黑社会的天下了。

黑社会充分利用心理学上的一切成果，再配合他们无所不在的势力范围和日益尖锐的社会矛盾，一步一步的实现他们的野心。而我则成为他们“高价”抢来的一颗棋子。无论是如何折磨我或者是把我搞得声名狼藉或者让我对体制心灰意冷，对黑社会来说都是一步好棋。

谁来拯救我？谁来戳破他们的阴谋？

23、中华民族进入最危险时刻，黑社会正在试图控制中国

黑社会正在想尽办法控制中国。他们现在已经控制了政府机构，接下来黑社会的目标就是他们垂涎已久的军队！一旦军队被他们把持，善良的人们将失去最后的反抗机会！而更为可怕的是中国黑社会已经和国外黑社会高度勾结，他们的最终目标是统治全世界！

善良的人们啊，再不奋起反抗，我们都将坠入无底深渊！

内容未完，下一页继续阅读24、傻子一辈子都不会知道，而聪明人永远都不会说的秘密：中国社会其实就是炼蛊

什么是蛊？把大小毒虫全放在一个罐子里，然后关上盖子。这样大虫吃小虫，最毒的虫吃一般毒的虫，吃来吃去，最后剩下的那个就是蛊。很不幸的是，中国的蛊已经炼出来了。他们隐身于市井乡野之间，过着隐身人的日子。他们利用社会矛盾，不断的壮大自己。他们相互勾结，却又毫无痕迹。他们报复英雄，以致于英雄的子女。他们不断的寻找代理人，操纵木偶，干预政权。当他们壮大到一定程度，就会推出影子政府，控制国家。他们的圣堂就在四川，我多灾多难的故乡。中国现在已经到就要被他们实际控制的地步，中国人再不觉醒，未来会是怎样？我真是不敢想。

25、不是危言耸听，大动荡将很快到来

12年的春晚，刘谦的魔术，大家应该还记忆犹新，墙壁中突然伸出一只手。其实这正暗喻了中国现在的情况：看似风平浪静，实则暗流涌动。一股可怕的力量正要堂而皇之的登上中国的历史舞台。虽然现在的中国社会不公，民怨沸腾，而这股力量又异常强大，但人民总归是不愿意被黑暗力量控制的。这样社会各方都在做最后的力量积蓄，进行实力的博弈，为最终的终极对决做准备。

最终的对决必然是血与火的对话。有人要报复，有人要保护，有人要站干岸儿，有人要趁火打劫。所有人压抑多年的情绪都将在即将来到的大动荡中充分发泄，而这其中又充斥着多少陷害，设计，诡计和阴谋。当真相揭开，世界将满是欺骗，背叛和深不见底的黑暗。没有人能独善其身，所有人都将被迫表态。我们的希望在于当大动乱到来，人类是否有足够的智慧重建秩序，而中国的命运又会怎么样？

对这个世界的未来我持谨慎乐观的态度。我不认为世界会毁灭，但这世界一定会有所改变。在即将来到大动荡中，希望每一个人都能站在维护人类赖以生存的基本道德和基本准则的原则上，做好你的选择。你的选择，就会影响世界的未来。

26、维护正义，打击邪恶

就算在警察队伍中，也不是所有警察都能真正站在正义的一方，打击黑暗，打击邪恶。嫉恶如仇，保护弱小的性格对警察来说极为可贵，如果对这种性格的警察都要一一打击，甚至报复，这社会会发展到哪一步？真是不敢想象。

不保护维护正义的警察今后怎么打击邪恶？

27、中国黑社会已经进入高级阶段，中华民族危在旦夕

内容未完，下一页继续阅读由于种种原因，中国的黑社会问题一直是个禁区。不仅不能深谈，甚至官方还会一再否认黑社会的存在，但是一味的否认和回避只会给黑社会以更大的生存和发展空间。有的人认为黑社会只有外国才有，中国没有，但南京大学一位专门研究黑社会问题的专家曾委婉的暗示“外国有的，中国都有”！

黑社会的发展一般会经历三个阶段，第一阶段是初级阶段，黑社会一般会控制一个地区或某个行业，以暴力获取利益。第二阶段他们会形成有规模的经济利益体，并以暴力为后盾，控制与之相关的政府部门。第三阶段是最高阶段，他们会不断的寻找代理人，操纵木偶，干预政权。当他们壮大到一定程度，就会推出影子政府，控制国家。

现在中国的黑社会已经发展到第三阶段，他们正在把黑手伸向他们垂涎已久的军警队伍。而一旦军队和警察被他们把持，他们将真正控制这个国家，没有人再能对他们表示不满和反抗。

中国政治舞台上的异动这才刚刚开始，未来等待中国的将是一场大危机。

2023年3月25日外一篇

创建时间：2023/3/2520:18

标签：新帖

今天开一个新帖，记录我的日常。想看我以前“大作”的，点我账号，有三个长帖

《人间》bbs.tianya./post－feeling－4562097－1.shtml

《春熙路随想》bbs.tianya./post－house－790483－1.shtml

内容未完，下一页继续阅读《夏花》bbs.tianya./post－96－929564－1.shtml

我的长帖，我的文字，留下些许回忆，赠与你们晚上在一盏昏黄小台灯下，慢慢。

这个新帖主要记录我每天的生活，没有那么阳春白雪，没有那么霓裳羽衣，但我也尽量希望把文字表述的艺术一点，“高层次”一点。就好像文字来源于生活，但应该高于生活，否则，文字和生活一样平淡，怎么给予我们感动和鼓舞？文字总应该有一点特别的“美”，哪怕有点虚幻，但虚幻何尝不是一件美丽的外衣。什么都看得清清楚楚，明明白白，变成白开水了，总觉得少点味道。我们自己给自己一点爱和暖和，哪怕我们衣不蔽体，哪怕我们孤苦伶仃。

如果我的生活里有春花秋月，我就歌颂浪漫；如果我的生活里风雨凄迷，我就落几滴清泪；如果我的生活里什么都没有，我就打开思维的天窗，幻想一下天空之城。总要允许我们讲几句真心话，总要给我们一个“舞蹈”的平台。kevin在这里感谢你们光临我的帖子，看看kevin的生活，kevin的所思所想，kevin的所见所闻，也许，能给你们一点启发。即使没有启发，茶余饭后，午后闲暇，打发一下时间，也是好的。文字嘛，高高低低，俗俗雅雅，博君一笑，淡淡愁思。愿kevin能和你们做最要好的网上邻居和挚友，分享我们共同的网络时光。

2023年3月25日外一篇

创建时间：2023/3/2521:06

标签：汤圆

早上起床，牛女士给我煮大汤圆。以前吃的都是小汤圆，小小巧巧的一口一个。今天牛女士特意在网上买了大汤圆，一口咬不完，很有嚼劲，吃起来蛮好。汤圆我喜欢花生馅的，香；其次喜欢芝麻馅的，润；最不喜欢玫瑰的，甜的絮口。小时候，大年初一早上，奶奶家大人们自己包汤圆吃，一坨湿面团，裹一勺汤圆馅，搓一搓，揉一揉，胖嘟嘟好大一个，看着喜庆，有过年的味道。吃了汤圆，就去庙里拜菩萨祈求一年的好运。我们家常去青羊宫，有时候也去昭觉寺，青羊宫近，方便；昭觉寺远，但寺院更大，更有逛头。想想有点意思，青羊宫是道教，昭觉寺是佛教，按说不应该混着去，到底信“佛”还是信“道”呢？可能我们中国人本来信教信得马虎，迷迷糊糊的，见菩萨就拜，遇庙堂就进，三教合一嘛，也有这么一说。

中午牛女士包素韭菜馅饺子，配辣椒碟，好香，我吃了一大碗。下午出门沿着河边逛一圈，回来的时候随便清理了一个“垃圾站”。说是“垃圾站”，其实就是配电箱后面隐藏的几大袋垃圾。不知道谁把几大袋垃圾扔到这个隐秘的所在，不叫人看见。好在我发现了，我一点一点把垃圾都搬到路边垃圾桶旁边。一袋装着厨余垃圾的垃圾袋被我塞到一个破塑料桶里，费劲的拖出来，也堆在垃圾桶旁。辛苦环卫工师傅，你们收垃圾的时候，随便把这几袋垃圾都收走吧，天长日久放在配电箱后面也不是个事儿啊。

傍晚，天空还亮堂的时候，和牛女士出来散步，我看见下午堆在垃圾桶边的几袋垃圾都不见了。我们的城市美容师啊，真的辛苦，向你们致敬。

内容未完，下一页继续阅读这个3月，春寒料峭，好在气温已经一点点的往上走。下午，我还在和牛女士说：“到5月应该就要换短袖短裤了。”不管怎么说，温暖的季节已经来到。

2023年3月26日

创建时间：2023/3/2612:56

标签：辣条

天色阴沉，不像春暖花开的三月。往年过完年后，太阳就天天上班了，今年迟迟不见开工，不知道是不是闰二月的缘故。据说闰二月很少见，几十年才遇见一回，今年算来有点特别，似乎含着一股幽怨。上午去菜市场买菜，买了米线，中午下二两酸辣米线尝尝，不为米线，就为一口酸爽，带点韩式辣泡菜的风味。

在网上买了三袋辣条，很便宜，才1.9元一袋。以前我不知道辣条到底是什么东西，没有尝过，似乎是一种北方零食。后来，在零食有鸣买了两三袋，看电视的时候磨磨牙齿。结果发觉很好吃，又辣又香，由此吃上瘾，一见辣条就想买。所幸，辣条又很便宜，多吃也不心痛，真可谓穷人食品。其实辣条就是面筋，拌上辣椒油，味精，味道浓郁。四川这边以前流行吃豆腐干，取名“香干＂，硬邦邦的，有豆香味和卤香味。我觉得香干没有辣条好吃，吃辣条很过瘾，让人心潮澎湃，欲罢不能。吃香干呢，就有点无聊，嚼着嚼着，腮帮子也酸了，舌头也麻木了，还觉得没吃出什么味道，有点鸡肋的感觉，食之无味，弃之可惜。

其实，嘴上的零食有了，精神上的零食也得有，我开通微信读书的付费，每天看看书也挺好。一部萧红的《呼兰河传》我看了三次，还没看完，每次都有事情耽搁，每次都没看到结尾，争取这次一定把它看完。小时候看《新白娘子传奇》，每次都没看到大结局，伤感而憧憬，白素贞最后逃出雷峰塔了吗？许仕林最后到底娶了谁？为什么总保持悬念，闹得我难以安心。

看书让我想起一个笑话：拾粪农民遇到一个财主，财主显阔，在农民面前显摆一番走掉。农民看着财主的背影，骂：“呸！以后我当了皇帝，我要打副金粪叉！”农民应该感谢天老爷，因为他到底没有当上皇帝，金粪叉不是那么好拿的，沉重而硌手，竹粪叉最好用，又轻便，又灵活。可惜，我无缘去开导农民，不知这么多年，他悟没有。

好了，出门逛逛去，已经在家一上午。你们呢，也出去逛逛，看看蓝天白云，吹吹小风，享受人间冷暖。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月26外一篇

创建时间：2023/3/2615:39

标签：蛋卷冰激凌

大约15年前，我刚从精神病院出院，心里还扑通扑通的，余悸未散。我看见街上一对老夫妻牵着他们患有痴呆症的40多岁老儿子，在街上散步。我感到一种惊恐，我害怕以后我也会变成这样，被莫先生，牛女士牵着衣袖，像一条哈巴狗一样，在街上“游街示众”。我这种担忧并非空穴来风，毕竟我已经被诊断为一名精神病患者，从此丧失部分民事能力，成为一个限制民事行为能力人。我害怕我会变成一条“狗”，一条每天按时吃“狗粮”，其他什么都不知道，所有事都和我无关的宠物。但现在，15年后，我有一种全新的认识，其实痴呆症老儿子比我幸福。他虽然没有五彩缤纷的世界，但他的世界宁静而祥和。而我呢？每天忍受着苦刑，被愚弄，被羞辱，被报复，被设计，被折腾。

我喜欢《天之痕》，音乐婉转哀伤，犹如一条静静的河，带走我的烦恼。我不希望我最后变成“天之恨”，变成一个罪人，一个孽障，而这个孽障本身还这么悲惨。一个负面人物，却又是一出悲剧的主人公，到底是哪一出戏？《窦娥冤》还是《红楼梦》？我不知道，我在探索，我在思考，但探索让我迷茫，思考让我痛苦。

小的时候，看过一部电视剧，一个得了癌症的中年妇女，找不到生命的乐趣，不知道自己生命的意义何在。一天，她走进蒙蒙细雨的城市中，在街边一个小冷饮店买了一支蛋卷冰激凌。女人舔着冰激凌，走在雨中，风把她的大衣，吹得向后扬起，路人都纷纷回头观望，观望她的美丽和优雅。不知道是雨，是纷乱的城市街道还是冰激凌抑或是路人仰慕的目光，女人突然找到生的乐趣。生命的意义可能就在于自己感觉到一种“美”。人的美，城市的美，季节的美，食物的美，生活的美。感觉到美，再然后才顽强我们生的意志，顶风冒雪的去往前路。哪怕前路迢迢，哪怕风刀霜剑，不是还有雨，还有路人，还有蛋卷冰激凌吗？生命在一刹那被升华，因为我们被它的“美”所感动。

匝道的红灯变成绿灯，一列火车徐徐开走，路障打开，行人恢复通行。一个双手插在裤兜的少年出现在我们面前，英俊的脸庞充满生命的魅力。旁边的粉丝大叫起来：“樱木花道，樱木花道！”少年扬起头，微微一笑，吹着口哨潇洒离开。他的背影倒映在夕阳的余晖下，未来好像就是专门为他设计的。他走到哪里，哪里就有篮球馆；他走到哪里，哪里就是大秀场。傍晚的时候，樱木花道和我们打了一个照面，现在他要去哪里？问问他的粉丝，查一查他的日历。看见他，我就知道，生命不同情弱者，但也不见得偏向幸运儿，生命真正的宠儿是一个顽强追寻的人。追寻什么？追寻生命的意义。既然你在“研究”我，那我就多赋予你几年生命。最后看看你的研究成果，合不合我的意。

明天有一个贵客要来，宝岛的马先生。马先生是我喜欢的宝岛人物之一，其他还有罗大佑，三毛，张雨生等等。马先生在春暖花开的季节回到故乡，意义非凡，就好像落叶总要归根，游子总要回到家乡。我希望马先生能带来一个礼物，这个礼物就是未来我们需要的一份蓝图。蓝图画出美景，我们追随前进。我们也送马先生一份礼物，家乡的红土。红土绵延家乡的气息，马先生带回宝岛，和众乡亲讲讲日新月异的大陆。

三月马上就要结束，我们即将迎来四月。四月是一个诗的季节，月光，影子，花灯，玫瑰，点点滴滴的黄昏雨，兜兜转转的人间路。把世间所有的美好都呈现，我们共同迎接夏天的到来。

2023年3月26日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/2621:58

标签：心想事成

我的弟弟呢，到底是怎么样的情况？我在幽暗的封闭空间默默为他祝福，希望他一切安好，万事顺遂。虽然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有谋划，但我仍然希望他能平平安安，快快乐乐。我自己已经成为一根大苦瓜，我不希望他再变成一根小苦瓜。苦瓜有一个就够了，剩下的那个长成金瓜，美丽我们的花园。

其实，对未来，我有隐约的恐惧，就好像面对一片未知的阴暗地带，我们都会心有顾虑。暗夜里有什么？大灰狼还是东北虎，魑魅魍魉还是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜只是一个玩笑，一场游戏：大灰狼是哈巴狗装的，东北虎其实吃素，魑魅魍魉早就改邪归正，妖魔鬼怪全被一面照妖镜降住。或者再出现一个法海和尚，拿着佛祖赐的金钵，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海会把白娘子关起来，这个法海是个情僧，法力无边，情深似海。

什么时候，我能剖开这世间的谜团，悟得正道，看破人间。我不再被迷惑，我不再被欺骗，我知道的比你们都多，我成为一个真正的智者。你们迷惑的时候，你们困扰的时候，你们在红尘中兜兜转转的时候，都想起我，想起还有kevin这个长者。你们向我发问，你们向我求教，我知无不答，我言无不信。如果你们能从我这里得到答案，获得生命的真谛，我会多么高兴。哪怕我半生流转在凡俗的人世，后半生也可以超脱成为一个“先知”。先知，先知，比一般人先知道一点就好，并非神仙，还是个人。

我的爱人呢？你也一定要来，带着事先准备好的婚纱和戒指，来为我们举办一场盛大的婚礼。婚礼的宾客不需要太多，有两三个摄影师就已经足够。婚礼只是一个仪式，或者说只是一场恩爱秀，真正重要的是我们要携起手来把我们的家园看护好，照管好。只要我们的家园美丽，还怕没有成群的蝴蝶和蜜蜂来来回回穿梭其中？有兄弟，有爱人，有心有善念的阿公阿婆，我们一定能走出暗夜，走进一个华丽的金色国度。

弟弟，爱人，都出现，都平安。我在一个雨夜的晚上，用自己的文字为你们“加持”，愿你们安全，愿你们健康，愿你们心想事成。

2023年3月27日

创建时间：2023/3/2710:56

标签：呼兰河传

内容未完，下一页继续阅读我看书有个习惯，凡是看完很久以后还有印象的我觉的是好书，如果过不了多久就忘记，我认为一般。比如那本备受推崇的《平凡的世界》，当时看着觉得不错，过几年之后，连情节都记不住了。今天我想说的是两个女作家，一个冰心，一个萧红。

我很久之前就看过冰心的作品集，我觉得冰心的文字大气，规范，充满思考；萧红的《呼兰河传》我直到今天上午才看完，想想有点遗憾，这么久才拜读她的代表作。我觉得萧红的文字充满灵气，充满童趣，充满对生命的热爱和尊重。冰心像是一个冷静的旁观者，理智的看着这个纷乱的世界，悲天悯人的写下她的观察。而萧红更像是这个凡俗世界的实际参与者，她在这个沉沉浮浮的俗世里哭着，笑着，游览着，闹腾着，然后在一番起伏后，记录下她眼中的世界。

读冰心的文字，你觉的她是可敬的；读萧红的文字，你觉得她是可亲的。我第一次读《呼兰河传》，是在北京王府井的新华书店。我站在新华书店的开架书柜前，就这么站着了大概有好几章。我清楚的记得一直读到呼兰河小城里的人们买豆腐，贴膏药那一章，我才依依不舍的把书放回书架。那天，我是去新华书店买学韩语的书的，我即将去韩国留学。我没有打算买一本消遣的带到韩国去，所以，我把《呼兰河传》放回书架，重新选了一本《韩语入门》。但萧红的这本书我记住了，在韩国一个人待在半地下室熬时间的时候，我想如果我手边有本《呼兰河传》就好了，但没有，我找不到一本中文来看。直到一个留学生把他带来的一本《红楼梦》借给我，才算解了我的书荒。

一晃10多年过去，我和萧红再无瓜葛。今年开始，我发现一个好的APP——在手机上看，我大喜过望。于是，我在书城里搜索到《呼兰河传》，再次开始。这薄薄的一本书，竟然和我有近20年的渊源和情愫。你们问我《呼兰河传》好看吗？好看，真的好看。萧红的文字是我喜欢的类型，一定要比较的话，我会拿冰心和她比较，而不是张爱玲。张爱玲的文字黏糊糊，油腻腻，没有萧红般清雅脱俗。冰心的文字很干净，可以给萧红一个注解，就好像一朵荷花要一片绿叶来配，才更显雅致，光是孤芳一朵，反倒不美。

小团圆媳妇在另一个世界还好吗？她是否后悔路过人间。如果还有下一世的轮回，她还愿意来到人间，来到呼兰河吗？或者可以托生在萧红祖父门下，和萧红作一对姐妹，有了祖父的庇佑，她不会再受难人间。呼兰河的那些“善心人”，在每天晚上临睡的时候，会不会偶然想起小团圆媳妇，然后慌慌张张的起来，在灶王爷的神龛前敬一支香。要知道，不敬重亡灵，到半夜的时候，亡灵会找上门来。即使不拿你什么东西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁挠一挠也够你受的。实在不然，托个梦给你，向你要一所房子，一叠钞票，你还不敢不给。

冯歪嘴子的两个儿子现在怎么样了？他制作的粘糕，是不是给自己的两个儿子管够。冯歪嘴子的命不好，千万不要遗传给他的儿子。一代人有一代人的命运，他的两个儿子理应比他过的更好。冯歪嘴子的大儿子牵驴饮水的时候，他的小儿子还躺在稻草堆里酣睡吗？酣睡也就罢了，为何栖身陋室，裹在干草里面，好像生怕别人不知道你为草根一样，非要表白表白。呼兰河多几个像祖父那样的长者该有多好，至少像冯歪嘴子这样的苦命人能够得到一间避寒的草房。

萧红是我喜欢的作家，《呼兰河传》是一部杰出的作品。只有读过《呼兰河传》，你才能体会旧中国北方一个小城里的世俗人情，酸甜苦辣。然后，你才知道为什么我们要痛心疾首的向你们呼喊保护我们的良心，维护我们的善良。如若不然，这个国家的轮回苦，颠倒难，到什么时候才是一个了局。

萧红英年早逝，灵魂游荡在海边的公园。向她问好，向她表示我们最真诚的祝愿，愿海那边再没有曲曲折折的前路，再没有颠颠转转的梦魇。我于西南小城，遥祝平安。

2023.3.27外一篇

创建时间：2023/3/2717:15

内容未完，下一页继续阅读标签：烧仙草

中午吃完午饭，窝在床上躺一躺，竟然睡着。醒来的时候，已经下午。出去逛一逛，上午买菜回来还没有出过门。我沿着玉双路，一直往东风大桥走，路过拐角的书亦烧仙草的时候，我停下来。到底什么叫烧仙草？我知道有一种炭烧咖啡，或者烧酒，烧牛肉，但烧仙草是什么？书亦烧仙草这个牌子，在成都有很多家门店，但我从来没有光顾过。我不仅不理解“书亦”是什么意思，也不知道烧仙草的具体内涵。在我看来“书亦”应该是“输亦”，不要以为自己是人生的赢家，你一样输了。所以，喝一杯饮料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉费那白花花的银子。

我掏出10块钱，买一杯中杯招牌书亦烧仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯饮料还配一根很粗的吸管和一支很长的塑料小勺，吸管是用来喝饮料的，小勺是用来挖杯底的“内容”的。其实，对我这个年纪来说，烧仙草太甜，我已经习惯喝略带苦味但香韵悠长的茶水。也许，小孩子喜欢这种甜甜的饮料，像夏天，朋友在楼下叫：“小香，下楼，我们去露营！”那么，朋友的手上一定有一杯冰饮的，或者是烧仙草，或者是奶茶，总得有，不然不像夏天的午后。

我把10块钱递给饮料店店员的时候，店员面无表情的盯我一眼。我突然有点慌张，是不是像我这样胡子吧擦的中年男人买这样一杯“骗”小孩的甜饮，太过怪异？又或者，我装钱的那个地上捡的足浴店广告纸巾包引起了她的注意。我像不像80年代电视里演的某个中老年农村妇女，一脸幸福的打开包着人民币的花花绿绿的手绢，笑容像一朵花一样绽放在她脸上。我确实太落伍，至少该用手机扫一扫，对不对，现代人有现代人的方式。我想起一个笑话，中老年人到衣服店去买衣服，店员必说：“把以前的老衣服丢了，丢了！越老越要穿的花哨，看看这件怎么样，穿上年轻10岁！”我不打算靠衣服年轻10岁，但我支持店员的理论，老年人应该打扮的阳光一点。一身晦气，四川话说“霉戳戳的”，那样不好。

喝干饮料，用小勺挖出杯底的葡萄干，红豆，糯米如果确实有的话我一脸幸福的打着嗝，重新上路，去探索“远方”。结果还没走出两步，我就被路边的一家豌杂面吸引，我已经有多久没有吃过街上的小面，5年还是8年？算了，既来之则安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然转进豌杂面。点一碗14元的招牌豌杂面，店员收过钱就到厨房忙活。

我坐到门口，正对我的是一桌3个打扮时髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她们化着浓妆，穿着时髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢过的艺术品，并且她们还都长得很漂亮，妖艳且张扬。等面的功夫，我听其中一个说：“他带我到酒店……”什么？还到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下头，不敢正视她们，我害怕我露出不恭敬的表情，辱没她们。正坐我对面的一个“小姐”，好奇而夸张的打量着我，好像我是另一个世界的生物。我对她笑笑“你们好，你们也吃面？”我没有说话，我没有，这是我心里想的。我尊重她们，哪怕她们说一口难懂的外地方言，但她们也是社会底层的一颗颗小土豆。土豆有什么好稀奇的？自古就有，无伤大雅。

吃完豌杂面，我擦擦嘴，潇洒的准备转身离开。又来一个“小姐”！急匆匆的和她们凑到一起，正好一桌麻将。我无暇顾及她们，伸伸腿，走了！您们悠着点！回来的时候，觉得有点幽默，我是一个在街边“捡垃圾”的无业游民，对面是一桌小姐，都是社会底层嘛，谁也不要看不起谁，我们相互担待点。

回到家，打开手机，台湾马先生顺利登陆，美国的基老大爷也来了，新国的总理也来了，这下热闹，宾朋云集，谁约好似的。还有谁要来，快来快来，我们也凑一桌麻将。今天晚上的电视新闻一定好看，红地毯铺了又收，收了又铺，好像娃娃的脸，说变就要变的。

2023年3月27日外一篇

创建时间：2023/3/2720:28

内容未完，下一页继续阅读标签：死亡之曲

传说世界上有一首死亡之曲，听了会让人想结束自己的生命。我很久之前就听过死亡之曲，乐曲怪异而恐怖，但我没有想结束自己的生命，至少当时没有。我觉得所谓的死亡之曲可能是一个噱头，骗人点击，骗人聆听。后来又有人出来解释说普通人听了死亡之曲并不会想死，只有本就想死的人听了，才会坚决死志。好吧，这又是一个“可能有”的话术。

有一种说法，如果一个人太惨，他就会想死。经过我亲身体验，这种说法是对的。当你觉得你被全世界抛弃，成为社会的弃儿，你真的会绝望。找不到生的乐趣，找不到活着的意义，那么，生存和死亡的区别又在哪里？死亡也许还会被理解为一种解脱，解脱世俗之苦难的一条捷径。还有一种说法，一个人自杀过一次之后，他再次自杀的可能性为普通人的100倍。这种说法我在精神病医院里也得到证实：我遇见两个可能还是中学生的女孩子，她们的手臂上划过7，8道伤口，显然，割腕不止一次。人活到反反复复自裁的地步，真的有点悲惨，我遇见两个女孩子的时候，她们正说说笑笑的吃着零食。但天知道，一转眼她们就可能拿起刀，拿起绳，向自己发动武力。我不知道是什么让她们这么执着的想要结束自己的生命，在我的眼中她们有点荒谬。毕竟，我已经40岁，几乎可以做她们的爸爸。

但具体到我自己，我又觉得死亡真是一种解脱。活着是为什么呢？为了受苦，为了受刑，为了被指令做这做那，为了被当做一件玩物一样，被人取笑，被人羞辱。更夸张的是为什么我要受这种苦难，我自己都说不清楚。为了什么？为了我的身世，为了我血液中的那一份基因。哲学书里说人是一切社会关系的总和，而我的关系就在于我的父亲，我的爷爷，至于我自己到底是个怎么样的人，反倒成了一个细枝末节。一个活在自己血缘中的附庸，有什么资格谈幸福。古代才有株连九族，现代早就不兴家族罪，但为什么我还要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。

一个咕咕出生的婴儿，从他一出生就注定是来还债的，还一件他一辈子也还不完的债，这多么残酷。他有什么错？你们自诩文明，你们自诩高贵，你们自诩公正，为什么要给一个婴儿一出生就贴上标签——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你们是什么之子？你们是大自然的精灵，这个世界本是你们的乐园，于我有什么关系。我是一个异类，我的到来让你们感到厌烦，但你们又希望有这么一个倒霉蛋的存在好扛上沉重的牌坊，牌坊上标明你们的正义，正义的“赏善罚恶”。

当我遭受苦难之后，当我承受不公之后，当我受尽酷刑之后，我只想得到些许的安慰，或者哪怕仅仅是同情的一瞥，一个眼光温柔的展眼。但没有，什么都没有，你们像避瘟疫一样避着我。当我望向你们的眼睛，你们的眼睛空空的，像一个个黑洞。我再鼓起勇气盯着你们的眼珠，想唤醒你们的良知，如果可以这么解释的话，但我看见的是怨恨，嘲笑，冷漠和复杂的欢乐情绪。你们终于得偿所愿，女神赐予你们一个孩子，可以承接你们的报复。这个孩子轻易还死不得，死了，谁来顶这牌坊，谁来活受罪。总不能把你们自己的孩子拿来干这脏活吧，你们根本舍不得。所以，我成了一个宝，一个顶罪受罚的活雷锋。只是，这个雷锋没有那么幸运，可以被电线杆子打死。电线杆子不会落到我头上，我知道，因为电线杆子也巴不得我活到100岁，为你们受100年的刑，顶你们100年的贞洁牌坊。

我问你们，你们到底要拿我这么样？你们恶狠狠的说：要你死你就死，要你活你就活。这是一次真实的对话，我没有说谎。你们像冥王哈迪斯，高高在上。不，你们像宙斯，像上帝，主宰着人间。以前有一款电脑游戏，好像叫“上帝之手”或是其他什么名字。玩家可以自己做上帝，控制这个世界，当“上帝”把一个人放到一个没有出路的空间，这个人除了向“上帝”招手企怜，没有其他可以逃脱的路径。你们喜欢当“上帝”，我知道。

至于我爸爸，到现在我都不知道他到底是怎么样一个人，他做了什么事，他有什么“光辉事迹”，让你们如此念念不忘。你们找不到他，终于发现了我，于是我顶替我爸爸，成为罪人，成为妖魔鬼怪。你们都是道术高强的大法师，我们这样的冤孽，理应被你们大公无私的制裁。你们正义得可以得诺贝尔奖，如果有这个奖项的话。

当你们事业成功，当你们养儿育女，当你们孝顺父母，当你们家庭幸福，当你们朋友众多，你们可曾想到还有一个犄角旮旯里的Kevin，他没有工作，没有儿女，没有父母，没有真正的家庭，也没有朋友。当你们享受着生活的乐趣，你们可曾知道还有一个苦难无边的kevin，他每天承受超过10个小时的刑罚，到晚上11点才能上床休息。而这还是“改良”之后的幸福，以前的kevin睡觉都在受刑。你们不会懂的，你们永远都不会承认。

就这样吧，我不想苦苦述说，惹你们厌烦。你们的世界，我不懂。我的世界，你们蔑视。我们两相矛盾，我们互不接受。可以了，我也累了，我叹一口气，回到我的床上，享受一天中最安宁的时刻。希望明天出太阳的时候，阳光能够照射我的面颊，映出一张还不算太老的脸。

内容未完，下一页继续阅读2023年3月28日

创建时间：2023/3/2810:02

标签：秦钟

莫先生暗示我，我爸爸并没有那么好，我爸爸是个混蛋。好吧，你这么说，我很无奈。我没有证据反驳你，我只有不相信，不相信你的挑拨，不相信你的谎言。我爸爸应该是一个英雄，我一直这么认为。他应该面对一众强敌，跳将出来，挥舞着斧头和大刀，为了自己的亲人，为了自己的信仰，勇敢的作战。你们看过《射雕英雄传》吗？郭啸天面对金兵，拿着一双大斧，拼命搏杀。这才是我的爸爸，对吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是杨康，是欧阳锋，是欧阳克，我会相信吗？我不相信，我如果相信，我就是真正的疯子——一个把大灰狼认作哈巴狗的疯子。

表哥到我家，带来一只叫旺旺的串串。表哥说：“这只母狗要不了多久就可以下崽崽了”。我说：“表哥，这是条公狗吧？”表嫂也认可我的意见，认为是条公狗。表哥没好气的说：“你们怎么连公母都分不出来？没看见它的奶头吗？”我确实没看见，我一直以为旺旺是一条公狗。我承认自己“没眼水”，我承认自己水平低，但你们告诉我，我爸爸是个罪人，我会相信吗？即使是个罪人，犯的也是魔鬼的天条，受魔鬼的惩罚，仅此而已。

莫先生还不甘心，他接着说：“你不是喜欢看《红楼梦》吗？你爸爸就是秦钟！”秦钟？那个和贾宝玉暧昧不清的小帅哥？我爸爸怎么会是秦钟？如果仔细看《红楼梦》，你们会发觉秦钟远不是什么正面人物，他的出场其实非常尴尬，透着一股淫邪。莫先生，你何必这么“糟践”我爸爸，我爸爸即使不是郭啸天，也不必变成秦钟，被你们嘲笑和侮辱。或者，你是想告诉我另一层意思，我爸爸是个“情种”。这我勉强可以接受。情种者，情之所结，情之所郁，孽海情天，哪里找不出几个情种。我爸爸是个情种，那么，我就变成个情孩子，一辈子情来情往，风花雪月，人生也得欢乐。

我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸没有罪。无论你们怎么翻动三寸不烂之舌，无论你们怎么颠倒黑白，指鹿为马，我依然相信我爸爸。因为我相信自己的灵魂，我的灵魂来源于我爸爸，我的灵魂那么倔强，我的灵魂那么强大，你们怎么敢质疑我的灵魂。你们说我爸爸不好，我回你们一个鬼脸。请你们回家照照镜子，看看自己到底高尚在哪里？再来评说我的爸爸和我的家庭。我等着和你们辩论，为我的爸爸辩护，为自己的灵魂而战。

问世间，情为何物？直教人生死相许。我在阴郁的成都，等着你们的滔天巨浪，等着你们的鸿篇巨制，尽管放马过来，我和我爸爸都不会退缩。

2023年3月28日

创建时间：2023/3/2814:51

内容未完，下一页继续阅读标签：kevin的绝望

今天气温略微回升，有点春日温暖的感觉，好像一霎时，百花园中的各种花儿草儿都绽放了。窗外的鸟鸣声，叽叽喳喳，让人感到一丝生的喜悦。我忍受着刑罚，继续我安贫乐道的隐居生涯。这样的生活表面上很宁静很祥和，其实，宁静祥和只是一种想象，我无时无刻不在痛苦煎熬，挨着时间，等待我的生活会发生某种改变。但是谁来带来改变？我等了10多年，或者说我等了40多年，我都在等那一面红色的旗帜，飘扬起来，挺直我的腰杆，抚慰我的伤口。但没有，根本没有，无论外面的喧嚣声怎么嘈杂，无论电视里怎么翻来覆去的渲染我的“圣洁”，我面对的始终是一片空白。

没有人听到我的声音，没有人看到我的处境，没有人关心我的苦难，没有人在意我的疼痛。我活成一个透明人，或者说一个虚幻世界里的主人公，在现实世界中，根本没有kevin这个人。留着我的户口做什么，将来好对账追查吗？把我的户口也下了吧，kevin从此消失得无影无踪，你们少了负担，我也得到安宁。把树砍了，免得乌鸦叫。永远不要承认有kevin这样一个人，永远不要承认魔鬼的存在，你们始终高高在上，你们始终高人一筹，你们始终高瞻远瞩，你们始终高深莫测。

kevin是个什么东西？一个根本不该存在的孽障！或者说孽障都不是，kevin根本就不是个人，kevin是女神上厕所拉肚子拉出来的粑粑，放一箱水冲走就完事。最好，还不要有水流声，因为怕惊吓到屋里的小猫小狗。冲完粑粑，再喷点空气清新剂，香喷喷的，美好的国度。我每晚固定看电视新闻，看你们在各种场合衣冠楚楚的侃侃而谈，手中握着真理。真理在你们手中，kevin呢？在魔鬼手中。你们的真理容不得魔鬼的存在，所以你们闭上眼睛耳朵嘴巴，永远不承认kevin的存在。你们都是聪明人呵，高考600分以上的高材生，Kevin的智力如何比得上你们。遇见你们，kevin只有夹着尾巴，灰溜溜的躲到阴暗的角落，默默祈祷，地上快出现一个洞，让kevin钻进去，免得扫了你们春日出游，仲夏赏荷的雅兴。

我对你们已经绝望，就好像一杯滚烫的开水，10多年之后，早就变得冰冷。不要责怪水冷，10多年之后，还有水的存在已经不易。按理说蒸发作用无处不在，早就该没水了。哪里又冒出个kevin？天知道！惊了你们的美梦，扰了你们的清规戒律，kevin向你们赔不是，kevin对不住你们咧。

台湾的马先生到了南京，和我有什么关系？其实真没什么关系。我只希望不要有一天，马先生把kevin从地洞里捞出来，给kevin干干净净的洗个澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看着你们，不知道该说什么，也许只能道歉吧，向你们再一次道歉，又给你们添麻烦了，又给你们丢脸了。马先生还有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好还是不要知道，家丑不可外扬。不过，如果你们其中的某一个悄悄在马先生耳边耳语几句，我也管不着不是。那么，就这样吧，各人有各人的缘法，各人有各人的命运，大家自己挣自己的命吧。

2023年3月28日外一篇

创建时间：2023/3/2820:15

标签：小星

经过黄瓜藤的时候，我看见小星蹲在地上翻找什么。“你在找什么？”我问小星，小星对我笑笑说：“哥，我在找你埋的地雷。”“地雷？我什么时候埋地雷了？”小星哈哈大笑起来，说：“哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。”我恍然大悟，原来上个月我和小星开玩笑，用一根捡来的竹子轻轻敲小星的手心。“那个竹鞭子啊”我接着问：“你找它做什么？”小星说：“隔壁的阿黄叫的可厉害了，我用竹鞭子吓唬吓唬它。”阿黄是我和小星为隔壁大妈养的拉布拉多犬起的名字。天知道它本来叫什么名字，反正我和小星叫它阿黄。

内容未完，下一页继续阅读“阿黄咬你了吗？你要打它？”我好奇的问小星，小星苦笑着说：“阿黄没有咬我，是我想吓唬吓唬它，我每次放学回家的时候，它都冲我叫唤。”我心里松了一口气：“没咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。”见我为阿黄求情，小星大方的说：“算了！不打就不打，下次阿黄叫的时候，我也叫，看我们俩谁的声音高！”我摸摸小星的头说：“狗狗是我们的好朋友，雨季就要来了，我还打算给阿黄买一间小房子呢，屋顶上涂着红色油漆，有一道窄窄的门槛的那种。”小星喜笑颜开：“哥最好了，我以后也要养一只阿黄，给他买一座最好的房子。”我觉得小星笑起来的样子，也像阿黄，乖乖的，从不咬人。如果小星就这么和阿黄伴着，一起长大，该有多好。我忧伤的对小星说：“等小星长大，阿黄就老了！”小星疑惑的点点头：“我一定要对阿黄好，每天摸摸它的头，下雨的时候，把它领回它的家。”我终于笑起来：“小星，阿黄，还有我，我们都是好朋友。”

我讲故事给小星听：“从前，天上有一个织女，下凡嫁了个放牛郎。王母娘娘震怒，用头上的发簪往天上一划，天上就出现一道银河，把织女和牛郎隔开。一群喜鹊知道了，每年七夕的时候飞到银河边搭一座鹊桥，织女就可以和牛郎见一面。”小星听了，嘟起嘴巴：“王母娘娘真坏！”我笑着解释：“天上有天上的天规戒律，就好像人间有人间的法一样，王母娘娘也是依律而行。”小星叹叹气：“织女和牛郎有孩子吗？故事里有没有说？”我想一想，笑到：“还真说了。有孩子，还有两个孩子呢！每年七夕的时候，喜鹊把鹊桥搭好，牛郎就带着两个儿子到天上去见织女，夫妻，母子就都团圆了！”小星拍手叫起来：“真好，喜鹊真好，织女牛郎也好，两个儿子更好。好幸福的一家，像我和哥你一样，互相帮助，相依为命。”

我点点头：“小星，以后你也要学会通融。王母有王母的天条，喜鹊有喜鹊的人情，给别人留一线，也是为自己保留退步的余地。”小星说：“我懂了哥，我以后也要做喜鹊！”我哈哈笑起来：“你不要做喜鹊，你做一座桥吧，把两岸搭通，织女和牛郎就能天天见面了。”小星说：“好的，哥，我现在就变一座桥。”小星供背弯腰作桥的样子。我轻轻拍拍小星的背：“记住哥今晚给你说的话，以后就不会疯疯傻傻的了。好吗？小星。”小星好像没有听到我最后一句嘱托，只顾着自己玩。我看着天上的月亮，想我和小星什么时候才能像那一轮明月一样，把自己的光亮大大方方的展现在这纷扰的人间呢。

2023年3月28日外一篇

创建时间：2023/3/2823:01

标签：梦桥

梦桥

朱门深闭雨打蕉，

东风一夜万户啸。

只听歌姬声声俏，

内容未完，下一页继续阅读哪知蓝鲸回梦桥。

2023年3月30日

创建时间：2023/3/3016:52

标签：旅人

每一段忧伤的音乐，背后都站着一个旅人。他踏着滔天巨浪而来，他踏着风花雪月而来，哪怕他的鞋底已经磨穿，哪怕他的脚掌已经通红，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一条弯弯的小路，他已经走过渭河，他已经翻过黄山，他终于来到这窄窄的小道前面。通过弯弯曲曲的道路，他将到达何方？那里有什么？有甘冽的清泉还是突兀的怪石，或者什么都没有，只有一片云雾，被风一吹，变成一道彩虹。彩虹终会消失，留下一首小诗，证明旅人的来过。

旅人说神无所不在，我问他为什么？他说因为他看见了魔。既然有魔就一定有神。我说，不一定，真的不一定。这个世界，也许没有旅人想象的那么对称和完美。但旅人坚持说他看见过神，我问他：“神在哪里？”旅人点点头，说：“那天傍晚我下班回家，回来的路上，我遇见一个卖烧麦的大妈，她卖的烧麦是素馅的，冒着热气，很香。我买了一笼烧麦，但当我取烧麦的时候，烧麦掉在地上，滚了一地泥。大妈连忙把烧麦捡起来，说掉地上的烧麦她自己吃，于是，大妈重新给我装了一笼干净的烧麦。”我说：“你认为卖烧麦的大妈就是神？你怎么确定她就是神呢？”

旅人肯定的说：“我看见了她的眼睛，她的眼睛明亮而忧伤，她看我的时候，好像在说：多吃一点，不然你怎么承受每天繁重的工作。她去捡烧麦的时候，也是温柔而和缓的，一般人没有那种气度。普通的小贩早就慌作一团，有的还会悄悄把脏烧麦卖给顾客，但她却把不好的，留给自己。”我听了，莞尔一笑，说：“你怎么知道她不会把脏烧麦卖给其他顾客？再说，即使她是神，她为什么要来点化你呢？你是她什么人。”

旅人沉默一会说：“我是她儿子。”我大吃一惊，：“你难道不认得自己的母亲，还要靠猜想？”旅人说：“神的儿子，天生背负着沉重的使命，所以他不能依偎在母亲的怀抱，而要在狂风暴雨中化作一块顽石。”我好像若有所悟的说：“所以，你是卖烧麦大妈的儿子，而你认为自己的母亲是神？”“我确定。”旅人毫不怀疑的说：“师傅说过，我妈妈就是神。她没有离开过我，她装作卖烧麦的大妈，她装作路口的义务交通员，她装作扫地的城市美容师，她装作照顾孙子的唠叨老人，她一直陪伴着我，然后于我最倒霉的时候，悄悄给我送来一盒巧克力糖。看着我把巧克力糖含在嘴里，她才会微笑着走开。”

我哈哈大笑起来，说：“那你还不如说你妈妈是卖巧克力糖的，或许她在超市上班也不一定。那么这样，明天我送你一盒巧克力，你叫我爸爸吧，我也照顾你。”旅人突然哭了，他含着眼泪说：“不一样，妈妈的巧克力是热的，你的巧克力是冷的。”我没好气的说：“所以我是你爸爸，本来就不一样。”

旅人幽幽叹气到：“巧克力是热的其实不好，因为会融化，巧克力本来就应该保存在冰箱之中。但这是一种愿望，懂吗？一种憧憬，就好像我们永远看不到一个没有瑕疵的世界，但我们总是这么盼着，这么期望着。”我终于明白了旅人的那点小心思：“我知道了，你想说你希望神出现，打败魔鬼是吧？然后这个世界就变的完美了，没有瑕疵了，充满爱了，是不是？我猜中你的心意。”

内容未完，下一页继续阅读旅人幽怨的看我一眼说：“不是打败。我其实希望和大妈一起分享那脏了的烧麦，然后把干净的留给其他顾客。”我略微沉默一会，说：“也许可以有一种更好的办法：在烧麦掉在地上的时候，我立即出现，把烧麦买走，然后你——旅人，大妈，和其他人都可以吃干净烧麦。”旅人疑惑的说：“可你不是吃亏了吗？”我把目光望向远处：“我没有吃亏，因为我吃了脏烧麦，我就比你妈妈更好，我可以取代她的位置，我来做神中之神，你说好吗？”

旅人终于吓到咧嘴，他捂着嘴巴说：“对不起，不要说我曾经遇见过你，我从来不认识你，也没有和你说过话，你走吧，我不想再看见你。”我拍拍手，长啸一声：“我会走的，但不是现在，我还等着吃脏烧麦呢，吃了就走。然后，你们两母子歌颂我的好”说完，我得意的哈哈大笑。看着一脸惊愕的旅人，我点点头：“我们有缘的，没有缘分，不会有烧麦吃。”旅人说：“你等等”旅人转身掏出一块手绢，然后郑重的把手绢递给我，我看见是一方纯棉印花的花手绢：“这是？”旅人含着泪水说：“这是妈妈的手绢，送给你作个纪念。以后不管烧麦掉没掉在地上都不要你管。”

我接过手绢，有点得意又有点哀怨，好吧。这是我今年收到的最好的礼物。在我还没有回答旅人的提议，做出任何承诺的时候，旅人已经远远的跑开，留下一丝风中的叹息。

2023年3月30日外一篇

创建时间：2023/3/3020:08

标签：连城诀

金庸武侠中最特别的一篇我觉得是《连城诀》。《连城诀》几乎可以当一部恐怖来读，人性的恐怖乃至于斯，让人嗔目。读完全文，意犹未尽，好像连皮吃了一颗酸柠檬，又苦又涩又酸。现实的社会真有这么恐怖吗？人性的阴暗面真有那么恶毒吗？也许，需要好好思考一下。

《连城诀》中师傅故意教徒弟没用的废招，表面上花里胡哨很漂亮，一到实战，性命堪忧。徒弟还一直以为师傅很爱护自己，却不知道所谓的“师傅”一直在把他引入歧途，本质上是一种恶毒的报复。《连城诀》里赤裸裸的写吃人，这和鲁迅的《狂人日记》有异曲同工之妙，这个世界难道就真的这么恐怖？可是金庸的《鹿鼎记》却写另一种极端，韦小宝如此夸张的脚踏几条船，仍然步步高升，左右逢源，不仅没有“被吃”，反而吃香喝辣。这是什么缘故？我觉得其实就是人的心态不一样。

这个世界本为一个混合世界，三教九流，黑红白黄，什么人没有，什么现象没有。如果缺乏一种顺乎规律而又倔强执着的反抗精神，人很容易陷入一种“陷阱”。这种陷阱的本质就是屋落偏逢连夜雨，葫芦僧乱判葫芦案，倒霉人会一直倒霉下去，最后陷入绝境。反之，如果找到一种顺乎社会规律的生活方式，并孜孜不倦的去探索和追寻，往往会得到意想不到的际遇。这种情况就是成功的人经常会继续成功，最后，成功成为他的一种性格。

盲人摸象，摸到象牙说是硬的，摸到象鼻说是软的，其实大象恒在，看你会不会“摸”。会摸的，感觉像爱抚一条松狮犬，生活清浅可爱；不会摸的，像用手刮胡子，粗糙扎手，一片灰暗。有一个积极的心态，并且学着聪明点，总能找到点门道。摸不着象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一样精彩。

内容未完，下一页继续阅读看完《连城诀》，我想世界上会不会有这样的父母，故意教孩子爱国爱社会爱他人，做雷锋当模范，孩子一门心思的要成为一个好人。结果到社会上撞个头破血流，稀里哗啦，哭哭啼啼的找不到人诉苦。如果是这样，还不如父母从小就教他学自私点，各人自扫门前雪，反而活得愉快，反而被社会接受。如果有这样故意误导孩子当“好人”的父母，又该怎么说？如果只是教孩子当好人也就罢了，大不了头破血流，如果从小教孩子当英雄，当圣人，甚至当神，这样的父母又该怎么说？岂不是恶毒的无以复加。

我想真正的关键不在于教孩子当好人还是坏人，关键在于教育孩子获得一种生存的智慧。换言之，当好人得是聪明的好人，做好事，自己还不吃亏。当坏人也一样，傻不拉几的坏蛋，到哪里都是角落里的爬虫。或者，真正拥有智慧，早就超越“好”“坏”。一个大智大慧的人，既不是个好人，也不是个坏人，是一个活得从容的人。他按照自然的规律而生存，并且努力的去经营自己的人生。这样的人才真正活得好，活得潇洒自在。固执的专注于好坏善恶，可能会让人变得愚蠢。法无常法，你又何必自己给自己贴个标签，“好人”还是“坏人”呢？

父母的智慧，为我们前世修来的福分。如果没有，也不要沮丧，自己去调整自己，自己去修正自己，总能找到一条适合自己的生存之道。就好像说我前一次是摸到象牙了，但总会给我第二次机会摸摸大象别的地方吧。我想，这样的机会总是有的。因为即使是再聪明的人也有犯错误的时候，谁都需要多一次机会，无论你是个怎么样的人。

我觉得真实的世界没有《连城诀》里描写的那么可怕，但也不会像《鹿鼎记》一样，完全变成一个成人童话。真实的世界酸甜苦辣，样样俱全，保护好自己，尽量多保留一份善心和公德心。做一个聪明的好人，做一个聪明的坏人，最终我们发现，聪明人到最后都变成一样，分不清好坏。这样的世界，你们满意吗？

2023年3月31日

创建时间：2023/3/3112:58

标签：十香软筋散

我觉得我好像中了十香软筋散，全身无力，头晕脑胀。我把窗帘放下来，洗了个澡，然后躺在床上，昏昏欲睡。我是怎么了？为什么这么虚弱，为什么这么颓废，好像我一个人活在一个异次元空间，和所有人都没有一点关系。我头痛，天天头痛，从清晨睁开眼睛到晚上上床睡觉，我的头要痛一整天。这是一种魔法，我不知道怎么做到的；这是一种刑罚，专门针对我这样不通世务的傻子；这是一种嘲笑，嘲笑我所以为的正义。我的“正义”带来的只是无休止的痛疼和折磨，而那些“邪恶”的人，过得很好，很滋润，他们才是人生的赢家。

我放下窗帘，把自己关在房间里，房间里什么声音都没有，只有四面白白的墙壁，苍白的看着我，好像在说：“哥们，只有我们陪你了。”可你们只是墙壁，你们不能说话，你们不能微笑，你们不能走动，你们的陪伴有什么意义？更显得我的苍凉，被全世界唾弃，只因为我自己都不了解的过去。你们倒是说话啊，为什么要这么折磨我？可你们总是沉默，然后怀着更深一层恶意，来把我报复。我除了能在网上写一点根本没人看的文字，我找不到发泄的渠道。

你们垄断权力，所有的权力，你们高高在上，你们说一不二。你们不打算救我，哪怕我已经被扒光身子，在大庭广众下展览。你们装作什么都看不见，你们装作什么都不知道，你们耳聋口哑，你们漠不关心。是啊，我和你们有什么关系？我只不过是一个普通的被“整”的公民，和你们扯得上什么关系，哪里劳烦得动你们的大驾。反而是我给你们带来困扰和麻烦，我向你们深深致歉。本来，你们的世界政通人和，风调雨顺，怎么会出现我这么个怪物？难道是上天的玩笑，但这个玩笑开得太大，大到我要用自己的生命来作赌注。但我的生命算什么，在你们眼里，一钱不值，早死早超生，何必枉费口舌。我是真的感到抱歉，因为我本是个孽胎，你们因为仁慈所以不愿意告诉我真相，只想我自己了断才好。我也真的想了断，可哪有这么容易。

内容未完，下一页继续阅读看电视里的特工，一被敌人捉住，牙齿一咬，氰化钾马上发挥作用，一点刑不用受。我的嘴里没有按氰化钾，劳烦你们给我按一颗，我感谢你们。我想起小时候，我一个人待在空荡荡的房间，窗帘是拉上的，开一盏亮晃晃的日光灯。我从柜子最底层找出一本，慢慢，但一般太容易读完，我只有反复的看《红楼梦》。少年不懂《红楼梦》，读懂已是梦中人。其实我并没有看懂，我只是知道了自己是个悲剧，一个悲剧的主人公。

至于我的爸爸，到底是谁？我怎么知道，我接触不到外面的世界，一切只能靠猜想。还有我的妈妈，我的妈妈又是谁？我也不知道。如果他们两都是大人物，我怎么敢做个叛徒，而且是一个受尽折磨的悲惨的叛徒。但，一切的关键是信息的不均等，你们什么都知道，而我什么都不知道。连我爸爸妈妈到底是红方还是黑方，我都不知道，这一盘楚河汉界可怎么下哟。

我知道自己是你们的敌人，从你们眼睛里我就看出来，哪怕你们什么都不说。一个敌人向自己求助，多么荒唐。我早就应该知道自己的位置，为什么还要做一场粉红色的梦。梦里你们把我的手紧紧牵起，但我猛然看见，你们另一只手拿着一把锋利的匕首。我为什么这么傻，为什么要做这样一个惹人耻笑，生不如死的瞎子，傻子，大白痴。难道还要等你们官宣我的愚蠢，我自己应该挖个洞跳进去，如果我还算知趣的话。

柔和的风吹拂旷野上的草地，带来一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的惊醒，原来我还活着。我确实还活着，喘着气，全身虚汗淋漓。你们看见我的狼狈了吗？你们不会看见的，我是你们的敌人，我终于知道答案。一个异种，一个入侵者，一个怪物，一个鬼我觉得我真不像个人，有什么值得同情的？按照社会法则来说，痛打落水狗，你们应该挥舞着拳头好好教训我一顿。谁叫我以为自己正义，其实邪恶；谁叫我以为自己悲惨，其实无谓；谁叫我以为自己高尚，其实滑稽；谁叫我以为自己贵重，其实轻贱。好吧，我不知道掩埋起来的谜底，不到我生命最后一刻，你们什么都不会告诉我。但我知道自己是个孽根祸胎，这就足够了。

那么，你们维护你们的正义吧，我和你们井水不犯河水。我的正义是一个笑话，何必拿出来招摇生事，惹你们厌烦。再见吧，正义的看客。或者看客都不是，你们根本不愿意赏我一眼。不管怎么说，再见吧。我走向一个黄昏的地平线，那里等待我的是母亲的微笑，虽然我从来没有见过她。你们呢，过好自己的生活，我呢，寻找我的解脱。

2023年4月1日

创建时间：2023/4/122:34

标签：罪人

贾政怒道：“你们问问他干的勾当，可饶不可饶！素日皆是你们这些人把他酿坏了，到这步田地，还来劝解！明日酿到他弑父弑君，你们才不劝不成？”宝玉已经奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最后还是老太太出马，才把宝玉救回去，抬回房，三个月不准出园子，逃过一劫。宝玉不敢反驳贾政的指责，甚至连老太太都没有替宝玉辩解，只是拿出自己的权威“镇压”住贾政。这一场灾祸，哪年哪月才来呢，早一点，早一点，宝玉真的想休息了。

莫先生说：“kevin，我们做一场交易，我让你救人，救很多很多人，代价是你的爸爸会因你而死。”我听了，吓出一身冷汗。我的作为，无论怎么样的作为，为什么要关联上我的爸爸？我爸爸到底是谁？他还活着吗？我惊恐，我害怕，我痛苦而颤栗。我知道莫先生的厉害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因为我的选择而去世，那我就彻彻底底的变成弑父的贾宝玉。生活为什么对我这么残忍，要我做这样的选择？我想了想，也许我有三种选择：

内容未完，下一页继续阅读1.坚持救人。这种选择，我可能会成为一个众人歌颂的“圣人”，因为我化解了一场危机，甚至可能化解了一场巨大的灾难。我救了很多人，让他们全都远离灾祸，刑罚和折磨。我成为大众的偶像，走到哪里，都吴带当风，风光无限。我可能会被竖一座铜像，立在展览馆，供人参观，来朝圣的甚至还有外国人。我写的文字不仅被正式出版，而且选入学生课本，变成青年人学习的范文。我登上巅峰，傲视群雄，不可一世。代价是我成为一个真正弑父弑君的伪君子，当我被簇拥在鲜花和掌声中，我恍惚看见有人向我竖起中指。

2.拒绝救人。这是最简单明白的一种选择，我拒绝做出“杀死”我爸爸的决定，无论这个决定的后果会怎么样。我继续活在地狱中，不仅我活在地狱中，还有很多很多人也会活在地狱中。莫先生不会这么轻易放过你们的，无论我愿不愿意当这个“耶稣”。在这种选择下，我不仅不会背上弑父的恶名，还可能成为另外一种意义上的“圣人”。你们知道张志新，林昭吗？其实我离她们不远，只是莫先生远比那些造反派厉害多了。我变成反抗魔鬼的圣女贞德，代价是人民的苦难，灾祸，烽火连天，痛苦难当。

3.第三种选择是最滑稽的一种选择：我既不拒绝救人，也不明确做出让我父亲死亡的表示。我就这么站在旁边，默默看着，看着起风，看着下雨。我想起以前和一个朋友聊天，我问他：“你喜欢怎么做？”朋友说：“我很被动的，看你。”想不到，我也要变成被动的朋友了。如果选择第三种方案，我难以预计会出现什么情况，围着火炉吃西瓜，天威难测。

莫先生看着我，狞笑道：“我可是一个邪恶的外星人。”我不知道莫先生是不是外星人，但他的“邪恶”也许会有另一种解释。就好像我以前一直以为莫先生是站在“恶”那一边的，后来我才发现其实“善”那一边也有莫先生的一份。莫先生不是个简单用善恶可以评价的人，他的境界我们普通人难以达到。

我祈求上天许我一个幸运，我的爸爸不会因我而死，无论我做出怎么样的判断和选择。莫先生也最终被我证实是一个正直的人，他做的事情并不邪恶。那么，我这么多年受的苦难也就值了，毕竟我没有变成一个罪人。

2023年4月2日

创建时间：2023/4/210:12

标签：不信邪的人

很久之前，大概是我读大学的时候，我的邮箱里收到一封email。我好奇的打开这一封来历怪异的邮件，看到如下一段话：这是一封幸运邮件，如果你在三天之内，把邮件转发给10个朋友，你将获得一整年的好运；如果你没有转发，你将遭遇噩梦，家破人亡，不得好死。我震惊了，震惊于如此赤裸裸的威胁和诅咒。我一看寄信人，是我一个很久没有联系的老同学发来的。我陷入犹豫，我要不要转发这封信给10个朋友，已免于被诅咒；或者根本不予理会，把邮件一删了之，再回一封信把老同学臭骂一顿。

最后，我选择了一种“自然疗法”。我既没转发邮件，也没删除它，更没回信骂寄信人。这封“幸运邮件”就这么孤零零的躺在我的邮箱里，在我每次登上邮箱的时候，给我低眉顺眼的一个揶揄。说真的，我确实不相信“幸运邮件”的诅咒会灵验，但我还是有点郁闷和担心。因为我听说过一个实验，一个小学生每天对着一盆花，说半小时赞美的话，花会开得很繁茂；如果反之，小学生对这盆花每天说坏话，这盆花很快就会枯萎。我害怕自己不经意的时候，已经变成一盆被说坏话的花，不知道什么时候就会叶落归根，空中奏响一首《葬花吟》：花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？

内容未完，下一页继续阅读你们相信诅咒吗？据说埃及的法老在金字塔里布施古老的诅咒，凡是不尊敬法老的人都会神秘的死去。我不相信，所以我没有转发“幸运邮件”，有机会的话我甚至还打算去埃及瞻仰一下法老的遗容。但我后来又听人说起过一个理论：不信邪的人，偏会遇到邪；不怕鬼的，就会遇见鬼。可我就是一个不信邪，不怕鬼的人啊！按照这个理论，我这一辈子都和“邪”“鬼”有缘？我可不想。我希望在蔚蓝的大海边吹着微醺的海风，来一场日光浴。没有邪魔，没有鬼，只有沙滩上欢声笑语的红男绿女唱一首《耶利亚女郎》。我在欢笑声和柔美的歌曲声中，陶醉于温暖的阳光，感受这大千世界，滚滚红尘。

你们是信邪的人吗？或者是不信邪的人？我觉得这世界总有一种分界，把我们分成两种人：转发邮件的人和拒绝转发邮件的人。不管你是什么样的人，请相信，这世界上有鬼就有神，有幸运邮件就有诅咒邮件。有一天，某一个人接到一封信，信里说：这是一封诅咒邮件，如果你三天之内，把邮件转发给10个朋友，你将遭遇噩梦，家破人亡，不得好死。这位某人毫不犹豫的把邮件转发给他的十个朋友，然后一脸狞笑的等待噩梦的降临。这样的人，你们喜欢吗？

我相信神会喜欢不信邪的人。

2023年4月2日外一篇

创建时间：2023/4/216:57

标签：胜利了

我全身难受，虚汗淋漓，整个下午我都躺在床上，手机里放一首流行歌曲。终于要如愿了，如了你们的愿，你们胜利了。开香槟庆祝吧，晚上再办个酒会，把你们的大当家，二当家，三当家都请来。我看着你们欢乐的样子，知道你们的目的达成了，我终于被骗，而你们也获得新生。再不会有那像一个千斤担一样压着你们的红色山峰，你们获得自由。今后，你们看着办，本来也早就是你们的天下。

和我潇洒的道别吧，带着满腔的讥笑，带着满脸的厌弃。我又和你们有什么关系，真有关系的话，这10多年，你们早该知会我一声。没有，什么都没有。你们走你们的阳关道，我过我的独木桥，我们两不相欠，我们两不相扰。你们的世界，岂是容我放肆的；你们的金圆券，怎么分，也到不了我的账下。