爱（1 / 2）

2023年2月25日

创建时间：2023/2/2511:24

标签：爱

那天早上，我去菜市场买菜，路过猪肉铺的时候，发现围了一大堆人。我挤进去一探究竟，看见气势汹汹的老板牵着一个瘦弱老太太的衣袖，不住拉扯。原来老太太没有付钱就想拿走一块猪肉，被老板察觉，当场捕获。那块猪肉，很小的一块，还在老太太手中提溜着。这是罪证，轻易不能取下来的。老板让老太太站在太阳底下“罚站曝光”，好像给猪肉铺做广告：小偷都喜欢我家的猪肉！老太太不好意思但又似乎坦然的嘻嘻笑着，没有说话。她应该为惯犯，不然不会这么平心静气。看热闹的人都说：“让她走吧，她肚里没油水”。隔壁鸡肉店的女店主嘟嘟囔囔的说：“哎呀，我的鸡！”她急匆匆跑回她的鸡肉铺，似乎又冒出另一个偷鸡肉的老太太。这时的菜市场格外热闹，所谓市井，就是这样喧哗而荒谬的吧。

一次，我路过五星电器门口，看见一簇人围着不知道看什么。我匆匆一瞥，是一个环卫工老大爷倒在地上。众人没人敢去扶他，有人打120吗？也不清楚。那天上午，天气很热，老大爷想来是中暑，或者犯了病。就这么直挺挺的躺在地上，一动不动。他穿的破旧工作服沾满泥灰，看起来灰扑扑的。老大爷应该是个农村进城打工的老打工仔，他的儿女呢？老伴呢？总不能就这么孤单的和大地作伴，还是要有亲人的关怀。而我算是他的亲人吗？但我只是匆匆走过，甚至没有多看他一眼。所谓人世，是不是就是这么冷漠而无情？

我在舞东风上班的时候，常在店后面站着“防盗”。其实就是起个稻草人的作用，防君子不防小人，真正的贼是防不住的。那天，我又站在贯常的老位置，守着我的江山。突然我发现有一个老婆婆蹲在摆牙膏牙刷的位置半天没动。她在做什么？我好奇的走过去，我看见老婆婆一支一支把牙膏盒打开，旋开牙膏筒的塑料盖，闻里面牙膏的气味。我很惊讶，她是这么买牙膏的？这样不卫生吧。正当我想提醒一下老婆婆，老婆婆扭头发现我。老婆婆讪讪的笑一下，站起来说：“好贵啊，是不是？好贵的。”老婆婆依依不舍的走出店铺，我看着她的背影，有点伤感。我见过太多买东西价钱都不看的有钱人，但他们没有给我留下什么印象，只有这个老婆婆，一直活在我的记忆中。所谓社会，是不是就是这么现实而忧伤。

我的茶叶罐空了，我拉开抽屉，看还有没有剩下的茶叶。我翻箱倒柜的一顿搜寻，竟然在抽屉深处发现三包上好的绿毛峰。什么时候买的？或者是谁送的礼物？我怎么没印象。我如获至宝般把三包茶叶倒入茶叶罐中，马上，空空如也的罐子变得满满当当。我幸福的把茶叶罐放在五斗橱上，想这个月的茶总算有着落了。一天中午，快递小哥敲响我家大门，他说：“你是kevin吧？”我说：“是啊，怎么？”他拿出一大盒精美的巧克力塞到我手中，“你的快递”说完，扭头就走。我愣住了，我没有买巧克力啊，或者谁送我的？谁会送我礼物呢？我好一顿纳闷，会不会送错了？或许还有另一个叫“kevin”的人？我犹豫再三后做出决定，把巧克力放在我家五斗橱上三天，如果三天后没有人来认领，巧克力就归我。想到这里，我心里暗爽，我凭空得到一盒瑞士进口巧克力。三天后，风平浪静，外卖小哥没有再次出现，也没有人找到我家来领回巧克力。我拿一块巧克力出来，小心的剥去糖纸，塞到莫先生嘴里：“尝尝吧！最好的顶级巧克力”。莫先生嘟囔着嘴，嚼着巧克力，说不出话来。我想，世间总是幸福的，不管有怎么样的曲曲折折，风风雨雨，总有人会在你想不到的时候，送来一件礼物。然后你得到爱和关心，知道我们原来本不孤单。

人们总说现在的孩子太幸福，从小零食，玩具，动画片，但他们想过没有，我们真正送给孩子的礼物应该为爱。孩子只有沉浸于爱里，他才能真正体味幸福。玉香和哥哥木木，生活在一个大家庭。他们是从乡下到城里来讨生活的，玉香和哥哥都住在一个四面漏风的破木屋里。一天，妈妈好不容易东挪西借凑点钱做一顿红烧肉。傍晚的时候，老早红绕肉的香味就飘满小屋。木木晚上吃了三碗红薯稀饭，但还意犹未尽，毕竟这一碗红烧肉为一大家人的晚餐。吃完饭，玉香和哥哥跳皮筋。哥哥说：“好想再吃一块红烧肉啊！红烧肉真香。”玉香背过身去，过一会把手伸出来递给木木：“哥，给！”木木一看，玉香手心里攥着一块红烧肉。木木大吃一惊：“哪里来的？”玉香含羞一笑：“吃饭的时候，我舍不得吃，压在舌头底下的，给你！”。晚上睡觉的时候，木木想：我这辈子一定要对玉香好，一辈子好。红尘里，点点滴滴，进进退退，只有爱可以融化一切冰霜和严冬。

我抿一口茶，这个上午，安静而舒适。我想我们每个人的人生都应该品茶，吃巧克力，吃米花糖，喝牛奶和咖啡。不管你高高在上还是平凡普通，我们的味觉都为一样。我尝了确实甜的糖，也要送你一份。不然，你怎么知道我是有爱的？不然，你怎么知道人世的苦啊，其实带着回甘。我祝福你，无论你飞翔天际，还是奔驰草原。我们都需要享受旅途的快乐，在旅途中，我们知道我们的人生具有重要意义。怀着爱，寄予爱，奉献爱，体会爱，珍惜爱，让爱无处不在。这人世终于值得。

2023年2月24

创建时间：2023/2/2511:28

内容未完，下一页继续阅读标签：狼

西伯利亚寒冷的冰原上，一只负伤的狼正拖着流血的左腿，一瘸一拐的缓步向前。他要去南方的贝加尔湖边，那里有成片的绿草，和草地上的瞪羚。但他受伤了，伤口纵然已经凝固，但大量流失的鲜血还是耗费了狼的大部分体力。如果不能在明天天亮之前找到一点食物，他很可能会被饿死。这恐怖的西伯利亚寒流，北风裹着冰霜，雪花伴着雹子。狼暗暗向天乞讨，快跑出来一只受惊的瞪羚吧，或者一只兔子也行，他实在饿得不行了。但眼前白茫茫一片，什么也没有，别说瞪羚，连冰原上最常见的秃鹰都不见踪迹。突然，狼的眼中晃过一团黑影。一只瞪羚！真的一只瞪羚，正在一颗枯树旁边找寻着食物。瞪羚瘦得可怜，好像同样饿了很久。

狼的眼中闪出一道寒光，它悄悄靠近瞪羚。瞪羚回转头发现正在接近她的狼，他们对视起来。狼的眼中有一把锋利的刀，他想扑过去一口咬断瞪羚的脖子，接下来就是一场盛宴。今晚的暴风雪，狼将可以安然度过。这只瞪羚是神赐给他的礼物，可以延续他的生命。瞪羚一动不动的盯着狼，她准备逃跑，只要狼再往前走一步，她就会撒开腿逃走。他们就这么对峙着，谁也不敢动。

瞪羚想赶快逃走，瞪羚群就在离这里不远的上坡。只要在瞪羚群里，她就安全了。但狼的眼睛告诉她，她遇上了大麻烦。而狼呢？今天晚上如果不吃掉这只瞪羚，他将会被西伯利亚的寒冬活活饿死。他们就这么你看着我，我看着你。

狼想起小时候，狼妈妈带他捕猎，总是把最好的瞪羚腿留给他吃。但狼妈妈已经在一场狼的战争中，被咬死了。狼想让妈妈知道，离开她他一样可以生存，眼前的这只瞪羚就是最好的证明。关键，这只瞪羚看起来那么弱小，如果她都不能拿下的话，狼将失去在这残酷的西伯利亚冰原生存的资格。

瞪羚想起，三个月前，冰原上秋天的时候，瞪羚爷爷给瞪羚举办一场舞会。其他瞪羚们把她们舍不得吃的苹果，草莓，新鲜树叶当作礼物送给她。那天，她的头上戴着一个青草编的王冠。她多么荣耀，像个骄傲的公主，接受臣民的朝拜。瞪羚爷爷舔干她眼角的分泌物，这是爱啊！爷爷的爱。但现在爷爷在哪里？眼前只有这只刀一般的独狼。

寒风吹得呼呼直叫，狼不会保护瞪羚，瞪羚也没有爱上狼。西伯利亚的生存法则就这么残酷。冰天雪地里，瞪羚能够顺利逃走？还是狼能饱餐一顿？没有人知道答案，只有簌簌落下的雪花，落到地上化成薄冰，嘲笑着这一对“恋人”。

2023年2月24日｛外一篇｝

创建时间：2023/2/2511:30

标签：杰克·伦敦

我郑重向大家推荐杰克·伦敦的作品，其中最好的比如有《野性的呼唤》等等。杰克·伦敦的笔触并非写繁华的纽约第五大道，也不是描绘私立学校里面的小姐恩怨。他写狼！他写狼群和西伯利亚冰原！我喜欢杰克·伦敦的，充满生命的张力。薄薄的纸张上，写满生命的赞歌。在西伯利亚，每一天都在和死神赛跑。某条狼可能会被饿死，也可能会被其他狼咬死。纵然当上狼王，也有老去，退位后的落寞。西伯利亚的寒冷冰原锤炼狼的狼性，嗜血，残酷，坚韧，独立，不屈不挠。当狼具有在西伯利亚独立生存的能力，他才是一只真正的狼。否则和曼哈顿中央公园里游客喂养的鸽子有什么区别？杰克·伦敦笔下的狼都为值得尊敬的狼，无论他残暴冷酷还是有情有义。狼，不像条狼，还有生存的价值吗？

内容未完，下一页继续阅读中国有个作家叫沈石溪，他也写狼。笔法和杰克·伦敦相似。但沈石溪的狼更像生活在一个狼群社会中的社会狼，沈石溪的狼有很复杂的社会关系。说真的，我觉得他写的不是西伯利亚的狼，他写的是蒙古草原上的狼，少了些野性，多了点人性。不管怎么说，沈石溪的书我也爱看的。为什么我欣赏狼？因为狼具有超凡的行动力和过人的忍耐力。狼能一口咬断一只瞪羚的脖子，而人嚼个骨头就牙酸嘴疼。狼为捕杀一只瞪羚，可以在寒风中静静等待一上午，等待一个最佳的发力时间。而人看见豆腐端上来，就想伸手去夹，也不管烫不烫。我是欣赏狼的，就像欣赏大自然的杰作，既然你存在，你就有你的价值和你的美。

我是一只来自北方的狼，走在无人的旷野中。向北方的狼先生致敬，他带来生命的启迪，启迪我们自然的真相。看见狼，我们才知道生命珍贵。为了生存，狼付出的血汗让女神也不得不动容。那么，你看见狼了吗？不管你心中的那匹狼是残暴的还是温柔的，他都足够有尊严。残暴的狼是撒旦，我们敬畏他；温柔的狼是项羽，我们为他唱一曲《霸王别姬》。来来来，我们欢迎狼先生出现。狼嚎中，我发现森林里满是生命。

2023年2月24日外一篇

创建时间：2023/2/2511:32

标签：狗

今天拾垃圾的时候，一只宠物犬冲我直叫唤。我到底有点害怕，退后半步，好在它没有朝我扑过来，不然就尴尬了。我想古代的丐帮乞丐都有一支打狗棍，这很有道理。一般狗看见棍子都会有所顾忌，否则赤手空拳对付一口利牙，怎么得了。据说丐帮的帮主拿一根翠绿色的打狗棍，并且会打狗棍法。他是高级人物，我们不能相提并论，但普通乞丐防狗的技术还是有借鉴意义的。

有的人说，一只狗朝你扑过来的话，你只需要弯腰假装去捡地上的石头。狗以为你捡石头打它，就会知难而退。我没有亲自实验过这种方法，想来不太靠谱。狗还是很聪明的，他看得见地上有没有石头。或者学哈哈儿的“高明”办法，对着狗说话，狗能听懂人话，就退了。这种办法我觉得比捡石头要有效力，毕竟狗天天在听人话，也许，它真的能听懂呢？

打狗棍法是丐帮的镇帮之谜，向来只传给帮主。棍法中最凌厉的一招叫“天下无狗”，一使出来，水泼不进。不过，天下无狗似乎太残忍些，大部分的狗还是人类的好朋友。没有狗的陪伴，人类会多么孤单。所以，这一招应该改个名字叫“天下友狗”。既然天下的狗都成为我的好朋友，还打什么打。不战而屈人之兵，能攻心则反侧自消，自古知兵非好战。三十六计里，这算高招。

我家以前有一条黄毛串串，叫“旺旺”。它很乖，在家里和我打闹嬉戏，出门就缩头缩脑。有一天，它突然跑丢了，再也没有回来。有时候，我在街上看见和它相似的狗会想起它。但这是10多年前的事，现在，旺旺恐怕已经不在人世。希望它的后代，也是一身黄毛，摇着尾巴待家里和我打闹。那么，人世也好，狗世也好，都很温馨，都很甜蜜。

2023年2月23日

创建时间：2023/2/2511:34

内容未完，下一页继续阅读标签：北京故事

扞东对蓝宇说：“你丫找抽啊！”蓝宇大叫：“我就找你！”这个季节，春寒料峭。蓝宇从大学骑车到咖啡店找扞东，扞东拥有这间咖啡店，扞东很有钱，扞东是一个红后代。但是，扞东是怎么看上蓝宇的，或者说蓝宇是怎么看上扞东的？没人说得清，好像冥冥中自有天意。扞东把蓝宇带入爱情的草原，蓝宇依偎在扞东的胸口，听扞东的心跳，滴答滴答，响个不停。咖啡店里烟雾缭绕，朋友们在为扞东庆祝生日。扞东带蓝宇进来：“他，他是我弟弟。”蓝宇在众人好奇的目光中坐到餐桌旁，打量这个灯红酒绿的花花世界。

蓝宇去心理诊所治疗，用一种所谓很有效的厌恶疗法。扞东让他去的，扞东说这样对蓝宇有好处。但回来的时候，蓝宇哭了，伤心的泪水滴落在扞东的肩膀。扞东抱着蓝宇：“不去了，不去了，再也不去这种鬼地方！”那一晚，橘黄色的灯泡亮一整夜。扞东紧紧抱着蓝宇，和他讲他的心事。扞东说：“做这个的，太熟了，就不好意思了。”蓝宇轻轻叹声气，“我们很熟？我怎么感觉昨天才认识的你。”昏黄的日光灯照映出蓝宇瘦削的背影，背影里，有扞东嘴里冒出来的热气。这个冬天很暖和，冬天不是为两个相爱的人准备的。

广场上，蓝宇被打倒在一个垃圾堆旁边，头上冒出鲜血。狂热的人群没人理睬倒地的蓝宇，蓝宇在地上摸索着他的眼镜。探照灯来来回回的在广场摇摆穿梭，机灵的人都躲得远远的。扞东开着他的SUV，一路狂奔而来。当蓝宇看见扞东的时候，他只说了一句“你怎么来了？”蓝宇就昏迷过去。扞东抱着蓝宇登上SUV，电闪雷鸣般穿过人群。走！走！离开这个是非场，离开这个恩怨地。扞东带着蓝宇去他们的家，他们的家在巷口的最深处，门口有一株老桂花树。

扞东结婚了，有一个能干的漂亮老婆。女人终于发现蓝宇的存在，她震惊但很镇静。女人悄悄给蓝宇送来一大笔钱，要蓝宇远远的离开扞东，有多远，滚多远。蓝宇看着女人保养得体的纤纤玉手，陷入沉思。扞东知道她来找我吗？扞东真的想让我滚蛋？！蓝宇去找扞东，扞东朝蓝宇甩去一个空茶杯:“滚！给我滚！去你丫的”。蓝宇倔强的转身就走，扞东突然从身后抱着蓝宇：“别走，别走，我喝醉了，我想你，真的想你。”蓝宇哭了，扞东也哭了。他们抱在一起，期望黎明不要到来，让这缠绵的时间延续到永远。

扞东走了背运，女人弃他而去，老爷子也不顶用了。蓝宇握着扞东的手，“我知道你爱我，所以我不能离开你。”扞东说；“我赔了一大笔钱，你还不起的。”蓝宇哆哆嗦嗦拿出一大叠人民币，塞给扞东。扞东大惊，“你哪里来的这么多钱？”蓝宇说：“我把房子卖了。”扞东痛苦的流下眼泪：“其实，应该我补贴你的”。蓝宇说：“扞东，我找你不是为钱。你记得吗？你说我就算不要钱，你也是白玩我。今天我告诉你，我要的是你的人。”说完，蓝宇转身离去，留下扞东孤单在风口伫立。

蓝宇消失了，扞东到处打听蓝宇的消息。终于，在一家日资公司，扞东找到蓝宇。蓝宇淡淡的说：“我托福过了，过几天就走。”在机场，扞东等在登机口要见蓝宇最后一面。但蓝宇没有出现，蓝宇去了哪里？扞东又能否和蓝宇再会？一切的谜团，在分分合合后，终将浮出水面。没有轰轰烈烈的爱情，只有耳语相传的世间传说。传说里，一个哥哥带弟弟赴村里的乡宴，走到半路，下起瓢泼大雨。哥哥把衣服脱下来，盖在弟弟的头上，弟弟说：“哥哥，你不冷吗？”哥哥说：“我强壮如一头牛”。弟弟终于醒悟，他把他的鞋脱下来，给哥哥穿上：“妈妈给我新买的，你穿上，背我回家”。哥哥穿上弟弟的白色胶鞋，弟弟把哥哥的上衣当作雨衣。哥哥背着弟弟在雨中穿行，风雨中，两个人化为一个月亮。到雨过天晴的时候，月亮缓缓升上天空，夜空如洗，倾诉着家乡人的思念。

蓝宇对扞东说：“明天你来接我吧！我们托福班下午4点下课。”扞东甩甩手上的车钥匙：“没问题，你说了算。”

2023年2月22日

创建时间：2023/2/2511:36

标签：岁月

内容未完，下一页继续阅读我知道你们担忧我，担忧我的安危，担忧我过得好不好。我过得好不好呢？其实看怎么比，和我过去10年相比，我现在几乎活在天堂。虽然每天下午莫先生要我去拾垃圾，但总的来说我还比较开心。我现在的生活更像一个普通人的生活，而不是活在一个恐怖的异次元空间。过去10年，我都不知道我怎么过来的。每天晚上临睡前，我都会痛到抽筋，蜷缩在床上，抽搐。我很多次想过第二天我会不会中风，因为我长年累月半边身子都麻木，一只手感觉迟钝。但我都挺过来了，现在不也很好吗？麻木感没有了，我也不再担忧我会中风，那只是一种疑病症。

岁月会给苦难的灵魂一份礼物，一份意想不到的礼物。当你历经千磨万仞之后，你才获得一种感悟幸福的能力，不然，纵然在蜜糖之中，你也感知不到幸福。幸福就是公园里的长椅；幸福就是手边的一杯清茶；幸福就是暖和的被窝；幸福就是时钟到整点时的鸣音，悠长而缓和。你们以为的幸福是怎么样的？人前风光，背后受罪？不要。风头无两，孤单寂寞？不要。迷迷糊糊，登上三宝殿？不要。叱咤风云，风干泪眼？不要。我要的幸福，普普通通，真真实实，藏在每天的日出日落，寄与一分一秒的时光滴答。你们要的“大幸福”，在我看来是一种负担。我要的“小幸福”才抚平我的伤口，给予我爱的力量。

莫先生曾经恐吓我：人中风就像灵魂被困在一个不能移动的躯壳里，苦难无边。但我没有屈服，我没有害怕莫先生的恐吓，我没有理会他，依然我行我素。莫先生说我不怕死，或许我真的不怕死。死有很多原因，有的人死的憋屈，有的人死的轰轰烈烈。我也怕死，我怕死的憋屈，我喜欢死的轰轰烈烈。如果，我成为一个罪人，被“正义”杀死，我憋屈；如果，我成为一个英雄，被邪恶杀死，我欢喜。真正让我焦虑的是我怕被骗，被骗得来失去自己的灵魂，成为叛徒，罪人，丑角。我害怕自己迷迷糊糊就上了“贼船”，而这船将驶向何方？我根本摸不清方向。这才是最让我恐惧的。直到我一点一点的开悟，我知道即使我上了船，也不一定是“贼船”。恰恰相反，它有可能为一艘“祖船”。祖先的船，我如何污蔑，我如何践踏？我在大海边凝视天空，看见空中的一尊观音像。观音俯视着我，她没有说话，我知道，她的烦恼也许我能为她分担。我明白了这一点，我就不再迟疑，看着人海茫茫，我想我一定要做点什么。做点什么？分担神的忧虑，照顾世间生灵，抚慰离乱伤痛，迎接辉煌盛世。

橄榄绿们，你们忧虑我，你们为我殚精竭虑。但我让你们失望了，你们来救我，最后你们发现救的为一个叛徒。这多么讽刺，这多么尖酸。其实，我真正想让你们做的是告诉我，我的爸爸到底是谁？我唯一残存的信念就是跟随我的爸爸，我的爸爸向东，我向东；我的爸爸向西，我向西。但我到现在都不知道我爸爸的情况，这让我欲哭无泪。如果，我知道我爸爸的事情，或者还来得及，我还可以反悔，哪怕冒着被凌迟处死的危险，我也可以拒绝莫先生的要求。但我爸爸到底是谁？他有怎么样的立场？他怎么看待我？我想知道，我瞎着眼就成为“叛徒”，我不甘心。

神啊！善良的世人啊！你们给我指引，你们向我透露一点人间的秘密。我只有知道自己的身世，我才能真正做出选择，否则，这根本不是选择，只是一种晕头转向。真正厉害的“骗子”不用撒谎就把人骗了，我害怕莫先生就是这种厉害的“骗子”。我害怕被骗，但我没有被骗的证据，悲哀，郁闷，痴痴傻傻。谁来给我启示，我送你一个大大的笑脸。

我发了视频，视频里我讲我的生活和我的家。你们看到真实的我，一个没有任何修饰的kevin。我不喜欢把自己打扮的超凡脱俗，我更愿意当一个平凡人。我会尽力让你们知道我的“不好”，然后看看你们的选择。我就是这么普通的一个凡俗之子，遇见困难我逃避，碰见危险我躲闪，看见悲哀我落泪，梦见亲人我紧紧抱住枕头。你们可以笑我懦弱，但不要质疑我向往光明的内心，我的眼睛总是往上盯着高高的天空。那么，懦弱也罢，善良也罢，背叛也罢，糊涂也罢，于神的眼中化为一道光，点亮黎明的地平线。

很多话，如鲠在喉，想说，又说不出。这世间太多的奥秘，这人世终非平常。我只有怀着一颗敬畏的心，向神祈愿，愿她宽恕我，宽恕人世间的悠悠众生。我们不是渺小，我们只是希望获得幸福。或者，我们本来渺小，何必自以为伟大，终于变成一个笑话。

爱你恨你，问君知否？似大江不眠不休。爸爸，我想你，想你于每天的黄昏和清晨。我听着肖邦的梦幻曲，仿佛徜徉在维也纳的金色森林。一辆马车，前面一个车夫，我和你依偎在马车的后排。驶过森林，驶过河流，小鸟为我们鸣叫，太阳为我们发光发热。当我们到达林中木屋，烟囱里升起袅袅炊烟。外婆为我们准备丰盛的午宴，小孩子们在一旁打闹玩笑。我穿着一双白色的nike，最新款的，你送我的礼物。那天，阳光很晚才下班，我们一直流连在落日的余晖中。你说：“儿子，我爱你”。我看着你的眉，你的眼：“爸爸，我也爱你”。不看了，不看了，再看，眼泪又要涌出。今生今世，我要铭记这一刻，这一刻你教会我如何获得爱，爱总给予我光明和未来。

我在天涯写了三个帖，一个《人间》，一个《春熙路随想》，一个《夏花》。三个帖的链接都贴在我的微博里，点触即阅。三个帖我写了半年，颇不容易。我希望善良如你的人能喜欢我的文字，通过我的文字，了解我，和我的家人，朋友。说好了哦，看我的帖一定记得点赞，回帖，我等着你们的到来，我等着你们向我泄露天机。

将那三春堪破，桃红柳绿如何？把这韶华打灭，觅那清淡天和。所有爱我的人和我爱的人，你们的爱我只有用心来报。我把我的心盛满蜜糖，宝石，香茶，牛奶，粮食。送你们，送你们，愿来生来世，三生三世，结草衔环，鞠躬尽瘁。我于成都，遥问平安。

内容未完，下一页继续阅读2023年2月22日外一篇

创建时间：2023/2/2511:41

标签：神的使者

莫先生曾经暗示我，我是代表神的使者，莫先生要我注意自己的一举一动。听起来有点滑稽，一个人怎么能成为神呢？不管怎么说，莫先生的意思好像是这早已注定。有点幽怨，有点迷茫。一个代表神的人，应该怎么做？没人教我，我在一片漆黑中登上舞台。莫先生说我有三兄弟，其他的两个是谁？我从来没有见过他们，也不知道他们在哪里，正在做什么，什么样的际遇，什么样的性格。我完全茫然，但我真的很爱我的兄弟，如果他们真的存在的话。

我其实很害怕自己为一个独子，因为独子要承担为人子女的不可选择的责任。如果我有兄弟姐妹的话，他们可以分担我的责任。我希望自己的爸爸有不止我一个儿子，最好有两个，三个，甚至四个，五个。我们要是一个大家庭该多好啊，伯伯，叔叔，爸爸，妈妈，哥哥，弟弟，姐姐，妹妹，儿子，女儿，侄儿，侄女···亲人团聚在一起，一起和和美美的照一张全家福，来一顿欢欢喜喜的团圆宴，这样该有多好。但我始终没有见过他们，甚至我都不能确定他们存在，真的有点悲哀。

外面又下起雨，雨中的房间干燥而暖和。我一边体会着做人的幸福，一边挂念着雨中的生灵。还在路上奔忙的外卖小哥，下夜班的护士，seven－eleven的深夜店员，出勤的110民警。他们多么辛苦，而我于房间里享受着安逸。这样的安逸能分他们一半吗？我没有钱，买不了礼物，我只能默默祝福他们。就好像我透过窗户看一部忧伤的电影，电影的主人公在雨帘中为生计苦苦挣扎。人生的真谛啊，也许于一场夜雨中我们才能真正体会。非洲大草原的狮子，鬣狗，斑马，羚羊都在一场大雨中变成落汤鸡，他们在雨中成为生命，因为没有生命的石头是感知不到雨的。到雨过天晴的时候，草原重新恢复生机，好像一晚上的通宵音乐会。自然演奏的交响乐，管你爱不爱听，都得在自然的轰鸣中接受洗礼。然后，知道神的伟大，神的伟力，草原上的一切生灵都皈依于神。不下一场雨，草原始终只是一个猎场。

外卖小哥的雨衣要质量最好的，既防雨又保暖；下夜班的护士有一个男朋友，举着一把奇大无比的雨伞，在医院门口守候；seven－eleven的店员有一把舒服的椅子，不能让他们一直站一通宵，哪怕店规再怎么严格；出勤的民警平平安安度过一个雨夜，他们可以在警车里美美睡一个囫囵觉。第二天，天空放晴的时候，雨水冲走路面上的灰尘和垃圾，早起的环卫工人惊讶的大叫，谁帮我做的工？谁？神的礼物，你应该得到。那么，接受爱吧，不管你怎么幽怨，爱都可以抚平你的伤痛。还犹豫什么，听爱歌唱，和爱来一场春天的约会。爱会予你幸福，你会得到你想要的那一场甜蜜邂逅。

2023年2月21日

创建时间：2023/2/2511:42

标签：神魔双胞胎

内容未完，下一页继续阅读莫先生曾经给我讲过一个“神魔双胞胎”的故事。传说有一对双胞胎兄弟，哥哥是代表魔的魔尊，弟弟是代表神的天神。他们两个并没有矛盾，而是相互支持，相互合作的关系。人间的根本大事都由他们两兄弟协商做出决定。当我想追问这对神魔双胞胎到底是谁时，莫先生又闭口不谈。那个代表魔的魔尊难道就是我？这么神奇吗？这么惊悚吗？我什么时候当上“魔尊”的？我没有同意啊！

想想有点感叹，我从来都向往爱和情谊，但却成为了“魔”。冥冥中谁在安排，安排这样一出人间悲喜。当魔有什么好处吗？我可以数钱数到手软还是言出法随，令行禁止？我不知道，我更可能的真实处境其实是一个类似“超人”一样的隐形英雄。白天，我落魄潦倒，到晚上我换上胸口带一个“V”字的超人服，变成一个超级英雄。我的武器就为电脑和文字，电脑可以打字，文字传我法令，我成为一个影子国王。

我的弟弟呢？他又会有怎么样的安排？他是否也于白天浑浑噩噩，到晚上成为上帝？这确实荒谬，甚至有点恐怖。好吧，我希望一切只是我的幻觉，一个精神病人的胡言乱语，癫狂妄想。原谅我，我真的是一个精神病人，我已经吃了近20年的抗精神病药，没有一天中断过。原谅一个精神病老头的狂想吧！我写的本来就是《狂人日记》。

又或许，“魔尊”另有其人，某个本性更接近于魔的人，他才是真正的魔尊。那么，人世的一切阴阴阳阳，黑黑白白都在他们两兄弟的手中翻转。那我呢？或许只是一个传声筒，一个读者广泛的精神病作家。这样也好，我卸去一份生命中难以承受之重。我祝福他们，不管他们是谁，他们和我有怎么样的关系，或者八杆子打不着，甚至根本就不存在。这些天机奥妙，过于深奥，难以细想。我只希望人世太平，岁月静好，月华如水，繁衍生息，神佑世人，永无忧患。

2023年2月20日

创建时间：2023/2/2511:45

标签：人间

早上买菜的时候遇见一个女人推着一辆婴儿车，车上有一个薄毯裹着的小孩子。小孩子全身都被毯子裹着，只露出一双眼睛，滴溜溜的张望这个属于他但仍然还很陌生的世界。女人推婴儿车路过舞东风门口的时候，正赶上卸货，一个工人推老大一推车的货从婴儿车的旁边掠过。我忍不住关切的回头张望，我害怕工人一个不小心，撞倒婴儿车。当然，我多虑了。工人和婴儿车没有碰触，他们并行不悖的匆匆别过。像两个陌生的生命，匆匆望一眼，没有交集，只留下淡淡的惆怅和隐约的伤感。

小时候，去舅舅家，可以炸爆米花。舅舅住在东郊，那里有专门炸爆米花的游商。一个身穿灰色旧西服的中年男人左手提一个脏兮兮的大口袋，右手推一个炮筒一样的炸锅，就是专门炸爆米花的游商了。从家里拿一升米，几毛钱交给游商，游商接了米，收了钱就开始炸爆米花。他点燃一个炉子，架于炸锅下，用火烧，另一只手不断翻转炮筒一样的炸锅。过一会，只听“轰”一声巨响。炸锅在锅内发生爆炸，于是，爆米花做好。游商悠然的倒出爆米花，装到一只塑料口袋里，递给小孩子。我们这帮小孩就欢天喜地，过年一样的欢快起来。有时候，不做爆米花，可以做人参米。做法和爆米花类似，只不过没有最后“轰”的一声爆炸，悄咪咪的人参米就做好了。爆米花好像太阳，属阳。人参米好像月亮，属阴。它们一样香甜可口，都是小孩子们的节日礼物。

爆米花是看电影的绝配，左手握一口袋爆米花，右手不断拾取，送入口中，绵软甜香。现在电影院卖的爆米花有很多新口味，什么巧克力的，牛奶的，林林总总，花样繁复。但我好久没有去过电影院，也好久没有吃过爆米花。虽然遗憾，但我还是没有闲着，我在家里看电视。坐在宽敞明亮的客厅里，对着彩色电视机，一样休闲，一样愉快。我没有爆米花，但我有米花糖，四川特产。米花糖也是大米做的，加上糖，甜滋滋，还有花生米，瓜子仁夹于其中，一咬一口脆。爆米花有一股火的味道，像烧烤摊上洒好孜然的烤茄子。米花糖有一种蜜糖水的味道，像夏天冷饮店卖的奶油冰激凌。其实，看电影也好，看电视也罢，爆米花也好，米花糖也罢，不都是神赐予人间的礼物吗？我们得到神的恩惠，所以可以享受生活，享受生命，不再有这世间的纷纷扰扰。一切的忧愁在光影甜蜜中，一点点消散，只有生命本身的回甘伴随着时光的滴答，留与我们细细品味。

内容未完，下一页继续阅读女人推着婴儿车渐渐走远，我望着他们的背影，好像看到一场电影的结局或者是开头。人的一生，从四条腿走路，到两条腿走路，到三条腿走路，最后终于躺平。电影结束，下一场，请留意预告。婴儿车上的小孩呢？他长大有出息的话可以像舞东风的工人一样，找一个正当的职业，凭自己的双手挣钱养活自己。没出息的话，就只能像我一样，窝在家中，守着一台电脑，当“坐家”。不管出去工作也罢，留于家中也罢，都为生命，都为神的子女，一样的高贵，一样的可爱，一样的值得珍惜。如果我有一个小孩，我也要为他买爆米花，人参米，米花糖，买一切香甜味美的人间幸福。把我的爱传递给我的孩子，再让他把他的爱传递给他的孩子，爱就这样，一代一代接力，永不中断。

人间，终于在爱的光辉中，甜蜜得好像一场音乐会。

2023年2月19日

创建时间：2023/2/2511:48

标签：父子

四川有一句俗话“顺着猫毛理”，就是教育人要按照规律做事，不要胡来。这句话粗听很有道理，仔细想似乎有侏儒哲学的嫌疑。做人还是要讲究点知难而进，为人不敢为之事的，那第一个吃螃蟹的人都为英雄。传说古代的人不敢吃西红柿，他们把西红柿叫作“狼果”，认为有剧毒，吃了就死人。后来有一个人看见鸟雀啄食西红柿，想西红柿应该是可以吃的，试着吃点，并没有事，慢慢大家才领悟到西红柿原来没有毒。所以，有的道理是要分场合，看情况的，天下没有一成不变的真理，真理本身也在不断变化之中。

爸爸，你到底是一个“顺着猫毛理”的人，还是一个“逆着猫毛理”的人呢？我到现在都不知道你到底做过什么，做过好事，还是做过傻事。难道，真的我受的苦都是因为你的原因？难道这么多年莫先生真的是在报复我，也就是在报复你？你真的做过什么不好的事吗?没有道理啊，我们父子俩都应该为好人的，应该为好人的，我坚信。然而，即使我被报复，因为你受报复，我也甘愿，谁叫我们是父子呢？如果我能为你“赎罪”，你真的有罪的话，我愿意用我的今生今世来了你的恩恩怨怨。那么，我们父子俩，终在见面的一瞬，可以相互坦然的来一个大大的熊抱，心和心贴在一起的那种。

人生终有遗憾，没有谁的人生完美无瑕。有遗憾的人生一样可以美丽，有遗憾的人生一样可以精彩。爸爸，你的遗憾是什么？你告诉我，我帮你补一个缺，我给你缝一朵大红花，挡住衣服上的破洞。我的遗憾为什么？我的遗憾为我有可能不会再见到你。那么，梦中我们见一面吧！你告诉我你的三生三世，我告诉你我的悲欢离合。我们互诉衷肠，泪洒西楼。这样，我们终于圆圆满满的成为一对父子。今生的父子缘，来生变两颗湘妃竹，相互支撑，长成一片茂盛的清幽竹林。到傍晚的时候，落下几滴黄昏雨，竹林在雨中潇潇而歌，唱一支婉转的高山流水。

2023年2月18日

创建时间：2023/2/2512:03

内容未完，下一页继续阅读标签：我们都要好好的

是否春天到来的时候，你会离去？曾经有人给我这么说过，但我到底有点怀疑。你去了，还回来吗？或者永远和我们说一声再会。我有点想哭，但又暗暗高兴。毕竟，你平安的离开了这个是非之地。去吧，我祝你永远幸福，快乐。这个国度将迎来一场风雪，你能去暖和的地方避寒，为什么不去？你没有甩锅给我们，因为这个锅本不是你的，它本来就背在我们每一个人身上。

有的责任需要我们大家来负，有的义务需要我们大家履行。你没有过错，错的为时代，是时代的历史因果。就好像，冬天再冷，总有春暖花开的三月；夏天再热，总有凉爽宜人的仲秋，为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手。我没有看见你离去的背影，你也没有和我道别，但没有关系。我们会再见，再见于天涯，再见于指尖的滴答。你会为我暗洒清泪，还是含恨无语？我难以揣度，但我总希望你好好的，不管你怎么看待我。没有什么的，我会习惯于指指点点，众人评说，他们吓不倒我。

我到底没有送你一份礼物，现实的礼物太难以传达，再说我也没有钱为你购买。我只能写下一些文字，宽慰你的胸怀。我也希望看见我文字的人明白你很善良，你不是一个黑色的人，这点我可以保证。但我人微言轻，我甚至不知道到底会有几个人看到我的文字，十个？一百个？无论如何，我都希望我能帮到你，不管我们到底怎么样的关系。怎么样的关系？你能告诉我吗？送我一个谜底。

我想你，想你在每一个午夜和清晨。我害怕从此以后，我再不能在电视里看见你，我能叫你一声爸爸吗？不管真的假的。你爱我，特别爱我，我没有感觉到还有任何另外一个人那么爱我。我叫你一声爸爸，你能点一点头吗？你在高位的时候，我不太好意思和你接近，毕竟也要避点嫌疑。如果你已经离去，那么我可以堂堂正正的叫你爸爸，你愿意答应我吗？

我等你的消息，在这个午夜，我会在凌晨的时候打开手机，打开手机翻看网络世界的风云际会。

到底我们欠你，亦或你欠我们，或者两不相欠，我真的搞不清楚。但你就这么离去，肯定是非口舌之多，难以预计。我总想着或许我们能够为你做一个保证，保证你的安全和暖和。总不能过河拆桥，总不能见风使舵，总不能人走茶凉，总不能落井下石。还要讲点良心，还要讲点道义，不然，变成一个黑暗之国，我们大家都是看不到光明的瞎子。

瞎子看不见光明也就罢了，难道连神明都模糊了双眼？为什么要让你有这样的挫折和境遇，冥冥中到底谁在安排？如果，我的文字能送你冬天的一份暖意，那就太幸福了。至少，我还起点作用，不是一个摆设。你一定要照顾好自己，流言蜚语，是是非非，不要当回事。让他们过过嘴瘾，让他们发发牢骚，他们不是李煜，写不出王朝的兴衰。或者，让他们嚎几声，那就当听几句秦腔罢了。

你要好好的，答应我，我们都要好好的。

2023年2月18日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/2/2512:06

标签：土办法

我们判断一个人到底是个怎么样的人其实有个土办法，当你在这个人面前露出你的“罩门”的时候，你观察他下意识的反应。如果他乘机攻击你，他为黑色的；如果他虽然没有攻击你，但看不起你，他为灰色的；如果他有意识的避开你的“罩门”，他为白色的；如果他开始对你感兴趣，想有没有机会和你进行某种合作，他为蓝色的；如果他暗暗欢喜，觉得你是因为信任他，才在他面前露出你的“小”，他为绿色的；如果他心底盘算，你这么弱，会不会被欺负，并且想为你讨一个公道，他为红色的；如果他开始揣度你，你的这个“罩门”是否对他人，对社会有益，并且还想帮你改掉这个缺点，他为金色的。那么，朋友，你是什么颜色的呢？

黑色的人往往具有威慑力，灰色的人让人清醒，白色的人保持社会平顺，蓝色的人比较老道，绿色的人很可爱，红色的人为公平正义的维护者，金色的人最接近神，为神的使者。黑色的人有震慑力，有行动力，是一把天生的刀；灰色的人平衡社会生态；白色的人为社会的主流；蓝色的人适合谈判，弥合社会鸿沟；绿色的人会让这个世界变得可爱；红色的人保护社会秩序和公正；金色的人抚平伤口，温暖人间。那么，朋友，你想有个什么颜色的朋友呢？

其实，无论什么颜色的人都值得交往，你永远不知道，你遇到的下一个人是什么颜色。所以，学会和各种色彩的人合作，对你的人生具有重要意义。四川有一句俗话说：那几副颜色～如何如何。意指那几个人翻不起什么风浪。但是，不要小看颜色的融合，当各种颜色的人的力量汇合在一起，会变成金石之力。据说，把几种颜料加在一起混合，就变成紫色，我没有实验过，想来有点道理。也许，所谓紫色，就为改变世界的圣人之色。然而，紫色的那个人，你们发现没有呢？

2023年2月25日外一篇

创建时间：2023/2/2521:50

标签：林昭

我做个面膜，严格按照美容教程敷在脸上10分钟，然后我撕下面膜，抹点大宝。大宝和面膜剩余在手上的乳液足够滋润双手，我希望我的手能和我的脸一样“漂亮”。你们肯定以为我很时尚，是个时尚达人。我喜欢韩流而且我又在韩国留过学；我喜欢精美的日本料理，那一个个诱人的寿司。我喜欢美国大片，阿凡达我看三遍。但是，你们错了！我喜欢学韩语，但对韩流持怀疑态度；日本料理我只对拉面感兴趣，而且拉面我也觉得盐份太重；阿凡达我一部没看过，我喜欢《成长的烦恼》。你们问我我的偶像是谁？英国女王还是奥黛丽赫本？铃木保奈美或者张曼玉？你们问错了对象，我的偶像是林昭。

我最喜欢林昭的一句话，这句话我自从看见就记了一辈子。“今天既然来了，就管不了那么多了！”这句话为什么我喜欢？它应该出现在什么时间，什么场合，其实都不重要。我就喜欢这种气势，舍得一身剐，敢把皇帝拉下马，而且林昭又是个女孩。我们每个人都有自己的追求，无论这种追求是否辽远，我们都需要为之付出毕生的努力，甚至生命。今天既然我来实现我的梦想，我就什么都不在乎了！对的，要的就是这种精神。你可以鄙视她是个莽夫，我也能称赞她为一个英雄。一个为自己的理想，大公无私，一往无前的勇者，而且林昭又是个女学生。酷刑折磨屈服不了她，反而让她更坚强更执着，越挫越勇，永不回头。你难道对这种灵魂没有向往？认准的事，九头牛拉不回来。被关起来，我就用笔写，写下冤屈，痛骂敌人，而且林昭又是个大城市里的小女生。好吧，你们选择遗忘，但我想念她。看着她倔强的眼神，我知道这个世界还没有那么糟糕，黑白颠倒只是暂时，因为林昭的灵魂无处不在。

内容未完，下一页继续阅读但我老了，我真的老了。林昭写《告人类》，我佩服她。但我不打算“告人类”，我没有这种雄心壮志。人类教给我的，永远比我教给人类的要多得多。我有什么资格“告”人类呢？我告人类什么呢？真的告了，可能只换来一片永恒的沉默：一个傻子的提问，一千个聪明人也回答不了。我真的老了，我更喜欢暴风雪的天气，躲在林中木屋，点亮一个壁炉，泡一杯热气腾腾的咖啡，躺在摇椅上，读一本有趣的。也许，10年前，15年前，我也可以像林昭那样写一篇《告人类》，或者“告神”，“告魔”…，怨气冲天，但我现在只想有一点布尔乔亚似的浪漫情怀。写几篇可以登在《读者》，或者《心灵鸡汤》上的粉红色小感悟。我并不害怕林昭，我仍然万分崇敬林昭。但如果我有机会给林昭写一封信，我会劝她投降。真的，劝她投降。不要问我为什么，我其实就想让她活下来。她活下来，这个世界就可以多一个善良的理想主义女孩。我看着她出狱咀嚼一颗大白兔奶糖的时候，我会由衷的高兴。林昭喜欢大白兔奶糖，那么我可以送她几袋，正好我这个月的零花钱还剩下几十块。我老了，老成一个懦夫。

有时候我会想，如果我处于林昭的地位会多么可怕。不要相信世界满存善意，其实恶毒同样无处不在。如果我们老了，或者残疾了，或者失败了，或者落魄了，或者失势了，或者被打入冷宫了，我们落入一群恶毒者的手中会多么悲惨。年龄让我相信人的恶毒和人的美好并存并真。我总希望瞪羚能逃过大灰狼，而大灰狼路遇一株野草莓，野草莓的种子随风吹散，春天到来的时候，到处都长满红色的草莓。现在让我做出决定的话，我会选择取得一定的地位。不是为名利富贵，是为下一个林昭再落难的时候，我可以拉她一把，哪怕就只是舆论施压。总有点效果吧，总有点顾忌吧。看着林昭因为我而获得生的机会，我会多么自豪。哪怕你们骂我“侏儒”。侏儒救活一个英雄的生命，这个侏儒也不枉此生了，你们说呢？

林昭出场的时候，头上绑一块白布，上面写一个大大的“冤”字。林昭没有屈服，林昭永远坚信自己是对的。但林昭如果能够开悟，她或者能够生存，甚至在经过一段挫折之后，活得很好。我没有去“启示”林昭，因为启示本身是对她的一种侮辱。但我还是愿意她活着，活得好好的，活得出人头地。

我脸上大宝香味余存，我相信林昭如果活着，她会喜欢大宝。她也会在每天的清晨和夜晚，抹一点大宝，让大宝伴她一天。因为林昭爱美，她特别爱美，她热爱一切美好的事物。就像她喜欢大白兔奶糖一样，能让生活变得更美更甜的点点滴滴她都喜欢。否则，她为什么为她所追寻的真理甘愿付出生命呢？这人世，总有盗火的普罗米修斯。

向林昭致敬，向“今天既然来了，就管不了那么多了”致敬。我在幽幽远远的四川盆地，遥送我的女神一个夜晚的深深的祝福。

2023年2月26日

创建时间：2023/2/2611:53

标签：颂

2004年，我大学毕业进入一家单位上班。刚刚脱离象牙塔，踏入社会，我有点不适应，凡俗的芜杂让我疲惫而痛苦。我开始在网上寻找“答案”，我找到一个心理专业网站，里面很多心理学的文章和专业非专业的“心理治疗师”。我拨通其中一个的电话，但他不大耐烦，好像我的到来让他感到受扰。于是，我又拨通另一个“心理治疗师”的电话，电话里传来一个中年男人热乎乎的声音。他说他叫颂，现在在南京从事心理治疗。颂听了我的倾诉，给我很多建议，还向我推荐一本当时最流行的书——《犹太人的羊皮卷》。挂断颂的电话后，我很高兴，颂是我见过的心理治疗师中最热乎的一个，我觉得我找到一个良师益友。当天下午，我就去书店买了一本《羊皮卷》，拿回家仔细。

我自单位辞职，到北京，准备去韩国留学。但是当时距踏上去韩国的飞机还有大半个月的时间，我百无聊赖。突然，我灵机一动，为什么不趁这个时间，去南京看看颂，也许他真的能治好我的心理问题？说走就走！我买了一张从北京到南京的火车票，于北京西站风尘仆仆的赶赴南京。到南京的时候，正好中午，我坐上一辆公交车到南京市内。我以为我会迷路，结果一番寻找，竟然顺利找到约好的地点，一家旅社。在旅社我见到来南京参加颂训练营的其他队员，一个东北帅哥，长得像电影明星，很帅很洒脱的一个人；一个河北大学生，胖乎乎的，颂叫他坦克；一个大学生的同乡，咋咋呼呼，吆三喝六；一个湖南美女和她的男朋友，美女长相漂亮，男的看着老成；一个结巴的口吃患者，矮矮的，语言行动都有些迟缓。

内容未完，下一页继续阅读和队员们寒暄一阵之后，却没有见到颂。第二天，颂才姗姗来迟。猛一看见颂有点吃惊，瘦削的脸庞，精干的体格，目光炯炯，语言流利。颂还是那么温和，他对队员们态度良好，看得出来，颂有一定的组织领导能力，不是一般的打工仔。颂开始介绍自己，他说他以前在单位上班的时候，不敢去接电话，因为接电话要经过领导的办公室，他不敢。后来，他终于突破自己，变得现在这样练达。他希望我们也能突破自我，在南京收获一份成功。我完全被颂迷住了，他简直就是我的榜样！我想什么时候我也能像颂一样，活得如此潇洒而自如，也不枉一趟人世。

接下来的一个星期，颂带我们在南京“训练”。所谓训练其实就是徒步，公开演讲，小游戏和与陌生人沟通。到现在我都说不清楚，到底颂的“训练”有没有效果，我只知道那个星期，过得很爽。东北帅哥向我描述他在家乡的艳遇；大学生一说他所在大学的名字就会结巴；大学生的同乡穿一双一脚蹬，走起路来，啪啪啪的；湖南美女和她男友同我畅谈人生；口吃患者把他的MP3借给我听音乐。时间飞逝，一转眼训练营结束，我踏上北返的旅程。颂到火车站送我，中途的时候，我买一斤驴肉，我从来没有吃过驴肉。临上火车，我提着这一袋驴肉很不方便，我说：“颂，要不驴肉你拿回去吃吧？”我以为他会拒绝，没想到，颂竟然爽快的接过口袋。他说他也想尝尝驴肉，驴肉是高档菜，很贵。我看着颂一闪而过的笑容，依依不舍的和他挥手再见。那时我23岁。

1年后，我自韩国回国。我再次想到颂，我想去南京探望颂。QQ上我和颂聊天，颂邀请我再去一次南京，参加他下一场训练营。我欣然赴约，带着两大箱行李，第二次踏上南京之旅。这次，颂鸟枪换炮，集合的地点不再是旅社，变成一间公寓。公寓门口挂着一面金闪闪的牌子——南京颂训练营。颂真的做出点名堂，不再是一年前那个寄人篱下的社青，变成一个名副其实的心理治疗师。我又参加一次颂的训练营，就住在颂的这间公寓里。颂这次好像对我更加热情，他还合盘讲出他的“老底”，颂对我说：“去他妈，我还心理治疗师呢，我连心理治疗师的资格证都没有。”我吃惊的问：“那你非法营业？”颂点点头，接着说：“南京口吃协会其实就是我创办的，现在他们把我一脚踢了，这笔账迟早要算！”我听了感到有意思，好像我也和颂站在一条阵线上，要夺回颂失去的权力似的。

颂介绍他的朋友，网名叫“苹果”的中年男人给我认识。苹果对我很热情，他说：“kevin，我那里买了一大把牙刷，你要用，自己去拿。”过一会，颂悄悄对我说：“苹果的牙刷质量太次，别用他的，小心把牙刷坏。”苹果也是一个外地来宁的务工者，租房住。在颂的公寓，还住着一个叫“勋”的台湾人。勋是来颂那里参加训练营的，训练营结束，勋加入颂的团队。据说勋立志要把台湾的口吃患者都带到颂这里来接受训练。勋给自己印了盒名片——南京颂训练营执行长。执行长是什么职务？一个让我费解的台湾词汇。颂还有两个合伙人，“晓”和“圆”。晓和圆都是大学生，好像晓还是重点大学的在读生。晓和圆当然都为大陆人，颂，勋，晓，圆，四个人组成训练营的基本团队。一天晚上临睡前，晓问我：“kevin，你知道蛰伏是什么意思吗？”“蛰伏？”我愣了愣：“蛰伏就是睡觉！”晓说不对：“蛰伏就是在冬天潜伏下来，在春天再破土而出。”我若有所思的点点头，晓不愧是重点大学的高材生，语文水平真高。圆是南京本地人，说一口南京话。圆的口头禅是：“老侉子。”我问圆，“老侉子”是什么意思？圆说：“你知道呆逼吧？‘老侉子’就是‘呆逼’的意思”。我深深为圆的南京话倾倒，圆是我认识南京的一个窗口。常到训练营来的还有一个武，也是个年轻人，长得就很魁梧，带着他女朋友，三天两头往训练营跑。

一天，颂说他有一个老朋友要来，让我接待下。下午的时候，来了一个美女，穿一身黄色的连衣裙，短头发，看着很精神。美女说：“我叫油，是颂的老相识”。过后，油就经常到训练营来。有一次，我和晓在训练营里，油突然来了，穿了一件低胸的T恤。晓说：“我回学校了”，说完匆匆忙忙的走掉。留下我和油单独在训练营里，四目相对。我感到一阵惊恐，我对油说：“我去网吧上网，你自己休息啊。”我出门直奔网吧而去，把油一个人留在训练营。第二天，我和颂，油，晓，飞一起吃午饭。油说：“我们那里有一种兔儿爷，大家都看不起”。颂隐约笑了笑，我感到脸上发烧。

训练营里还来过一个海南的女生，晓叫她“白菜”。白菜长得很清纯，有一种超脱世俗仙气飘飘的感觉。训练营结束，我加上白菜的QQ，和白菜有一搭没一搭的聊天。白菜有一天突然看到我在网上写的一篇文章，她问我：“你说的都是真的吗？”我说：“是真的”。白菜不再说话，但我能感觉到她的温柔。我问她“儋州”怎么读，白菜是海南儋州人。白菜认认真真打字过来：“儋州的儋，读单”。我觉得白菜就像一个住在天涯海角的仙女，她浑身透着一股仙气。

晓和圆不常住训练营，训练营里平时只有我，颂，勋和暂住训练营的一个口吃患者“飞”。飞说话严重结巴，但会做饭，平时我们四个人的餐食就由他煮。我和颂去逛书店，颂大大方方买一本我绝对不会买的书——《我是流氓我怕谁？》。书店有这样的书卖？我很吃惊。颂说：“就是要多看这样的书，看了有好处。”我觉得颂很可爱，他从不掩饰他的缺点。和颂在一起，你能够放下防备，因为你感觉不到他的威胁。在一个百货商场的门口，我见到颂的老婆，一个个子矮矮，胖乎乎的女人，很健谈，和颂一样语言犀利。

这一次，我在南京住了大概3个月。一天晚上，我突然发病。我觉得有某种势力想暗害我！我走在没有路灯的暗夜，感觉黑夜中穿梭的摩托车上，坐着一个五大三粗的黑衣人。他像一只狮子一样，眼睛在黑暗中发着光，露出朝我扑过来的身姿。我周围好像一瞬间被无尽的幽暗所笼罩，围着我的全为精灵。那天晚上，我把房间的门锁上，迷迷糊糊的过一夜。第二天一早，我告诉颂我要走，我要回家。颂很吃惊的看着我，但他没有反对。晓帮我把我的行李提下楼，我坐上一辆出租车，直奔市区而去。颂没有出来送我，但我不清楚他是否在窗户边张望。从此以后，我再没有见过颂。

回成都后，颂给我打过一次电话，除了问候我的病况，还向我表示同情。我觉得颂就像一只勤劳的蚂蚁，他在春天不断搬运着米粒，糖块和取暖的树叶，到冬天就可以在暖窝里安稳一冬。我是敬佩颂的，他把自己的生活活得有声有色，五彩缤纷。现在颂发达了吗？重回口吃协会了吗？我已经没有他的消息，很久很久。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年2月26日外一篇

创建时间：2023/2/2620:03

标签：朋友圈

我第一个见的网友是个南充人，叫喘，瘦瘦的，很健谈，比我大几岁。喘独自在成都工作，租个小单间。我约喘那天，他见我的第一面就笑起来：“kevin，你这么胖啊？”那时刚上大学的我，可能有70公斤吧，确实挺胖。喘带我去提督街的文化宫看“朋友”。在一处幽深的绿化带里，喘告诉我这里很多朋友，他们时隐时现的游荡在公园的深处。我好奇的打量四周，隐约看见树林深处闪过一个人影，一晃又不见。走出绿化带，喘告诉我，他有个好朋友，重庆人绍，问我要不要见一见。我说好，那时的我对“朋友”充满好奇。绍个子高高的，并不瘦，走路扭着胯，很洒脱。我们在街上一边聊天一边压马路，绍指着一个时髦女郎小声骂到：“好骚！仔细扭坏腰！”其实真正扭腰的正是他自己。

喘说他在南充一家事业单位上班，因为向往成都，才辞职来做蓉漂。喘和绍都很敞亮，他们说话很直爽。喘告诉我：“绍每次和网友聊天，见面第一句就是：我失恋了！然后作悲苦状，次次如此”。我问喘：“绍是1是0？”喘笑起来：“绍是一个大圈圈！”我想绍这么一个高高大大的个子，得多雄伟的一个1才配得上他。喘说：“好烦，有个人缠着我，我害怕他今晚到我家来。”我听了直迷糊，觉得喘似乎陷入一个单相思乱局中，难以自拔。但我提不出什么合理的建议，只能听喘单方面诉苦。我的第一次面基很愉快，因为遇见喘和绍，我觉得他们为我打开一扇窗户，让我看见了一个彩虹高挂的世界。我之前的世界，其实很灰暗。

几天后，我又约喘出来见面。喘如约而至，这次他没有带绍来。我和喘到一家茶楼喝茶聊天，我们点一壶玫瑰花茶。喘感叹的说：“kevin，你看这些成都人，今天又不是周末，这么多闲人在茶楼里喝茶闲聊，他们哪来那么多钱”。说完，喘似乎想摸摸他的裤子口袋，表示他其实很穷。喘接着和我讲成都的朋友圈，这些都是我之前闻所未闻的。喘说：“QQ聊天室里小孩，学生为多，网页同志聊天室里的年龄都偏大，有50，60岁的老头”。我听了，心领神会，觉得喘把我领进门了。喘说“绍耍了一个BF，叫顶，他们分分合合的，搞不清楚真假”。我默默记住这个名字，没想到过后，我竟然和顶有一次接触。

一天，我在聊天室里瞎逛，遇见一个网友，聊得还行。他约我出来见面，我当时确实不知道他就是顶。我们约在川大门口见面，我问顶：“我怎么认出你，你长什么样？”顶说：“穿黑衣服的就是我”。我见到顶的时候，他确实穿一身黑衣服，很精神。顶瘦瘦的，和绍一身肥肉形成鲜明对比。我和顶约到电影院看电影，看电影的时候，顶突然转过头和我接吻，把我吓了一跳。我没想和顶接吻，但他趁我慌乱的时候，已经把舌头伸进我嘴里。接着，顶要我坐到他大腿上，他要做1，0。我有点害怕，毕竟是电影院，大庭广众的。但我也被顶搞得有点精虫上脑，只有半推半就的随着他。顶想插入，但我太紧，他努力多次都失败。最后，顶意犹未尽的让我回到自己座位上。顶说：“kevin，我们两个混吧”。我不置可否，因为我还没有出社会，我甚至理解不到“混”的含义。

回家来，我隐约觉得顶就是喘告诉我的绍的BF，但我不敢肯定。后来我又约喘出来聊天，我套喘的话，顶是不是就是绍的BF。喘似笑非笑的说：“你见过顶了？他在做什么？”我说：“我陪他去川大报自考，他想读大学”。喘冷笑一声：“他在我们面前就哭穷，一分开，就有钱读大学了！”我不好意思告诉喘我和顶在电影院的那一幕，太难堪了，好在喘也没细问。

最后一次见喘，是在导游考试的面试现场。我作为大学生想多考一个证，于是报名导游考试。面试结束，我一出门，抬头就遇见喘。喘很高兴：“kevin，你也在这里！”我同样很高兴，我没想到会在这么一个特别的地方遇见喘。我们一起出去，又是一路畅聊。这是我最后一次见喘，后来我到韩国后还在QQ上遇见过一次喘，我说：“喘，我在韩国留学呢。”喘说：“kevin，还是你行，加油！”我问喘：“你还和绍在一起吗？”喘说：“早分开了，绍偷钱，还偷他妈的香水用，我以后也不想再见他了”我听了，很郁闷，其实在我印象里，绍远没有这么不堪。但我毕竟和他们分开很久，无法辨识喘的话。这是我最后一次和喘聊天，此后，我再没有遇见过喘，喘也就这么消失了。

读大二的时候，我见过一个网友，见过他三次。第一次我去他的出租屋，他正躺在床上睡觉，我看见他的床头柜上摆着他昨晚没吃完的烧烤鱼，姑且叫他鱼吧。鱼是外地人，和BF在成都租房住。看得出来，鱼生活简单，出租房里摆设简易，几乎都没什么像样的家具。来的路上，鱼打电话给我：“你买一只老母鸡来，我想吃鸡了。”我好一阵不愿意，毕竟还没见过面的网友，就已经要礼物。但我还是乖乖买了一只老母鸡，提溜着给鱼送了过去。

鱼从床上爬起来，说：“你帮我到门口小卖部把账还了”。我几乎不敢相信自己的耳朵，一个初次见面的网友，怎么会让我去还账。但不知道是怎么了，可能是我愚从的天性。我竟然迟疑的真的走到门口小卖部，把鱼欠的10多元钱还了。小卖部的老板娘看着我，诡秘的笑笑，似乎在说，我看透你们这种人了。

内容未完，下一页继续阅读回家来，我觉得很不是滋味，这次面基让我很失望，既没有肉体的发泄也没有灵魂的交流，好像一出荒唐的闹剧。几天后，鱼又约我去他的出租屋，这次还有一个叫笼的大学生。我去的时候，笼正在看电视。我不知道该说什么，我好像和鱼，和笼都没有共同语言，但鬼使神差的又和他们聚到一起。过一会，鱼和笼都离开房间，我百无聊赖的翻看摆在桌子上的一本笔记本，是鱼写的日记。鱼在日记里倾诉了他对他BF的眷念和仰慕，写得很哀伤，甚至悲痛。我正看得起劲，鱼突然进来：“你怎么看我日记，经我同意了吗？”我不好意思的忙把日记本放下。

最后一次见鱼，是在晚上，他在网吧上网，把我也叫去了。我去的时候，还遇见一个川大的学生，跟在鱼的后面，唯唯诺诺的。我觉得鱼有一种隐形的气质，这种气质能够命令别人为他做事，好奇怪。和鱼一起上网的还有他BF，据说是电子科大毕业的高材生。高材生斜着眼觑我一眼，一言不发。那天晚上很尴尬，我找不到人说话，在鱼身旁转悠几圈，赶忙告辞回家。以后就没有再见过鱼了，不知道他和他BF是否还在一起。我还根据鱼的日记，写过一篇短短的同志，发表在“阳光地带”上，这算后话了。

有一天，我大概真的是精虫上脑。我找人419，我在聊天室约了个朋友。那时，连相片，视频都没有。只相互通报年龄，身高，体重，1，0，我就大着胆子去见他。在一个城郊结合部的公交站台，我等着他出现。我看见一个打扮清爽但神态冷傲的人，从我旁边走过。我以为是朋友，但他没有理我，一晃而过。我又等一会，刚才那个人再次出现。他走上来：“是你吧?”我点点头。他带我走进一所大学，他不是大学生，他是这所大学的工作人员。我恍然大悟，原来他刚才是来侦查“敌情”的，看见我还算符合他的要求，他才来见我，不然可能要放我鸽子了。在他的员工宿舍，他打开电脑，放一部A片。他从后面抱着我，我很配合。那是我的第一次，很紧。他努力多次，终于失败，最后他用手解决问题。我以为他会留我在他宿舍过夜，但他说他有点事，要我去外面等他，他马上回来。我和他一起走出宿舍，他很快不见踪影。我傻乎乎的在寒风中等他，当我意识他不会再出现的时候，已经半夜。我找个网吧，迷迷糊糊一晚，第二天一早回家。这就是我不成功的第一次，回去的路上，我有点后悔，但又安慰自己，这一步迟早要走的。我已经看过太多朋友的心路历程，大家都是这样过来的。

我知道这个圈子很乱，有的朋友乱得来也许一天要见几个网友。我不太敢这样，我见网友很有节制。一天晚上，我在我们学校附近约一个大专生，他骑着车来了。胖乎乎的，还挺可爱。我和他到学校附近的电影城看通宵电影，我没安好心，我想也许我可以在电影院的掩护下，亲亲他。到电影院时，已经半夜，他很快躺在我的腿上睡着了。我看着熟睡中的他，没好意思“趁人之危”。他一晚上不时的醒过来，看一会电影，点评几句，又趴在我腿上睡着。我和他就这么依偎着，看了一场通宵电影。其实我和他年纪一样，但我觉得他像我弟弟，语言，动作都很幼稚。早上的时候，他睡眼稀松的和我说再见，骑着自行车，一摇一摆的走了。后来，我和他通过电话，但没有再见面。

我还见过一个来我们学校进修的农村老师。那天，他发了他的照片过来，说真的，不怎么样。但我仍然见了他，在电影院的阴影里，他抚摸着我的脚，和我讲他和他朋友的故事。我听了觉得没意义，说我们要不去逛街吧？他摇摇头：“我没有钱，真的，我不敢逛街”。我对他失去兴趣，出电影院后再没有见过这个农村老师。

我不敢太乱，但有时候荷尔蒙作祟，我也会找人那个。原谅我，那时我才20岁。有一次晚上，我约了个朋友，去家附近的小旅店开房。我见到他的时候，他穿一件破旧的体恤，瘦弱的很，但年纪看上去并不比我小。我说我们来点刺激的，我学网上那一套，和他游戏。他很配合，他说：“你的袜子洒了香水的？”我说：“没有”，他说：“哦”。我没有和他1，0，甚至我连裤子都没有脱。一番稀里糊涂的胡搞后，我和他一起出小旅店。回到家，我用手解决了问题。后来，我也给他发过一次短信，最后就失去联系。

夏天的时候，我认识了皮。第一次见皮，他穿一件白色衬衣，一条老式西裤。我初见他时，有点不敢相信他是朋友，他像一个普通的上班族。那时的我已经见过不少奇装异服，行为招摇的“朋友”。我和皮很快热恋起来，皮夸我长得帅，我觉得皮很温柔。我们流连在大街小巷，酒馆旅社，皮大我6岁，妥妥的哥哥。我下课的时候给皮打电话，皮接电话很警觉，似乎在顾忌什么，说几句话就把电话挂断。后来，我想和他说话，又怕他不接电话，矛盾得很。他有时也给我打电话，但都是晚上。

毕业季的时候，我正考研，我把皮约到我家里来约会，他不是第一次来我家，当然都是只有我们两个人在的时候。他抚摸我的头发，突然说：“你昨天没洗澡？头发有味道”。我回嘴说：“我考研，好忙好累的。”皮拍拍我的肩膀：“考研也要洗澡啊”。皮要我一张相片，他说他会一个人的时候看着我的相片用手解决。皮是我“朋友生涯”里最美好的回忆，到现在我还记得他对我说：“kevin，怎么没有早点遇见你呢？”但后来，我们俩的关系没来由的疏远起来，我去韩国之后，终于断了联系。我从韩国回国后，在QQ上要到他的电话，我试着给他发信息，问他还想不想和我见一面。皮回我说：“我觉得你有点胖”。三分钟之后，我把他的电话彻底删除。一段朋友情，无疾而终。

有一次，我在聊天室瞎聊，突然碰见一个离我很近的“朋友”。我约他见面，他爽快的答应。来的时候我看见他个子矮矮的，有点胖，看面相并不显小。我又精虫上脑，我和他一起去附近的一个浴室，不是同志浴室，一个普通浴室。我开了一个单间，那天，我真的有点想。但不知道为什么一碰他，我就没了兴致。我记得甚至我都没有亲他一下，和他隔着衣服摸索一阵，我就和他离开浴室。送他走的时候，他突然说：“你给我点钱吧？”我有些气愤，但还是摸了几块钱零钱给他。他拿着钱，头也不回的走了。这个人很没有意思，他应该不是moneyboy，可能只是突发奇想找我要钱，但还是让我郁闷好一阵。我也有犯糊涂的时候，从韩国回成都，我想试试自己长得到底帅不帅，于是，和网上的夜店老板聊天。我和他视频，我问他：“我可以应聘到你们那里吗？”夜店老板看看我的视频说：“还不错，你在哪里，什么时候来？”我心里暗爽且乐，和他东拉西扯一番后，把老板拉黑。这件事，让我很后悔，因为这个，我后来终于背上污点。

我见过的朋友中，印象比较深的还有一个音乐学院的学生，他和我同龄，看起来似乎长得还有三分像。在电影院，我搂着他，他突然把嘴凑上来和我接吻。我猝不及防，有点愣住了。他很开放，他把他的舌头强行伸到我嘴里，和我湿吻。他的口腔很干净，感觉得出来，他和我见过的很多“普通”朋友不一样。出电影院，我和他溜达春熙路。他开始给我唱歌，他是学美声的，他给我唱一首类似歌剧那样的歌。说真的，他唱得很好，有专业范。回家后，说不清楚什么原因，可能是他的积极主动吓到我，我决定不再和他见面。他在QQ上还给我发过几次信息，但我都没有回他。就这样，我和他只有一面之缘。

除了这个学美声的音乐生，我还见过另外几个音乐学院的学生“朋友”。我有一次在聊天室邂逅一个音乐学院的在读大学生“朋友”，那时我也还在上大学，他约我去他的出租屋。我独自到他位于音乐学院附近的出租屋，一进门，看见除了他，还有另外三个人。一个染黄头发的帅哥，一个动作潇洒光脚穿一双运动鞋的青年，还有一个看起来年纪很小的小孩。黄头发帅哥和我对视三秒，他看见他的眼中有一种惶恐。当时，我根本反应不过来黄头发帅哥为什么会有这种情绪。直到多年后，我才意识到，其实他当时多半知道点我的底细，他害怕围绕着我的那股恐怖力量。

内容未完，下一页继续阅读和我约见的那个“朋友”悄悄告诉我，黄头发帅哥是他前BF，现在已经和穿运动鞋的青年是一对。在这个关系复杂的出租屋里面，我觉得有点尴尬。“朋友”不再理我，他和那个年纪看上去最小的小孩进到里屋，我一个人和运动鞋青年和黄头发帅哥尬聊。我觉得运动鞋青年还蛮爽直的，他说话，动作都很潇洒，毫不做作，和他聊一会，我觉得运动鞋青年人不错。黄头发帅哥没怎么说话，我感觉他就是个典型的“小受”，内向，雅静，漂亮而细腻。

风把门吹开一道缝，我看见“朋友”正和那个小孩在里屋旁若无人的接吻。我更觉得尴尬了，走也不是，留也不是。好在，这个时候“朋友”的表姐突然出现。她看见我想走，大声说：“出来，出来，你同学要走”。“朋友”讪讪的出来，好像想解释我并不是他同学，但终于没有说话。

中午，“朋友”，“朋友”的表姐，运动鞋青年，黄头发帅哥，小孩和我一起去路边面店吃面。我悄悄问小孩:“你多大了？”小孩满不在乎的说：“17”我伸伸舌头，惊讶他这么小却这么老练，看样子不是第一天混圈。回来的路上，运动鞋青年好像对小孩很不满，小声的骂他：“混蛋！”小孩应该是听见了，但他头都没有回一下，仿佛并不生气，还很愉快的接受了这个头衔。我找个借口，和“朋友”告辞，运动鞋青年也主动过来和我道别。我匆匆离开这几个关系混乱的人，觉得我还是更喜欢简单一点的“朋友”和爱情。

说到朋友圈的富人和穷人，这又为一个值得探讨的话题。我见过的大部分“朋友”都偏穷，可能是因为我见他们的时候，还很年轻，我很年轻，他们也很年轻，大家都不太可能有多富裕。但也有例外，我有一次见过一个英国留学回来的留学生。我一见他，就被他的装束吓一跳。他穿一条看起来很古怪但其实应该算时髦的喇叭裤，一看就GAY味十足。我以为我遇见一个轻佻的浪荡子，但接触接触，我觉得留学生似乎还蛮老实。留学生把他在英国照的相片翻给我看，我看见他在异国淡淡的微笑，有一种颓废的气质。

对，留学生的气质就是颓废，他并不咄咄逼人，但也不是自卑，他像是把自己压抑起来的一个人。对我，他就像一个子爵遇到一个公爵，恭恭敬敬又彬彬有礼。和留学生尬聊一个下午，我肯定他不是我的菜，但我也不讨厌他。晚上，他带我到成都最有名的1＋1去看表演。表演很庸俗，没有美感，也没有狂热的欲望，显得干瘪而荒谬。像几个刚进城的农民非把自己打扮成罗密欧和朱丽叶，演一出英国皇家的爱情剧。

到晚上9点过，留学生悄悄对我说：“我们去开房吧？”我愣了一下，本能的反问他：“你是1还是0？”留学生直视我的眼睛，肯定的说：“都可以”。我一阵郁闷，但我几乎没有犹豫的说：“我累了，我要回家，我们QQ上聊吧”。和留学生告别后，我没有和他再聊过，可能连友情都算不上存在，我们就这么匆匆别过。回想起来，我觉得留学生是一个气质独特的人，他肯定家境富裕，性格却比较压抑。我觉得他适合做一个一般朋友，但肯定和爱情无关。

我见的最后一个网友，是我27岁的时候。那天早上，我在QQ上闲聊，突然一个朋友在QQ上给我放A片，看得我热血沸腾。然后，我就遇见他。我约他419，他爽快的答应。在他的出租屋里，我和他1，0。那天我真的是精虫上脑，一般我1，0的时候不多。结束后，我黯然离去，甚至都没有和这个“朋友”有交流。就像街上两条狗碰见，相互亲密一番后，各自跑开。有时候想想，“朋友”的世界真的挺荒谬的。之后，我再没有约过朋友，自现在10多年了。一次，我对一个网友说：“我有10多年没有约过人”，他不相信，他说：“你忍得了？”我笑笑，什么忍得了，忍不了，荷尔蒙分泌的旺盛期已经过去，我开始衰老。

回想我短暂的“朋友”生涯，有很多后悔的地方，比方419，游戏，瞎聊。如果再给我一次重来的机会，我会去寻找一份真正的爱情，而不是发泄自己的欲望。虽然，我和很多朋友比，可能并不算太过分，但仍然难免馅入“淫”的圈套里。我远离朋友圈，已经10多年，再无瓜葛。但我还是常常反思自己，反思自己被肉欲捉弄的那个青涩时代。我常想，读大学时我能真的遇到一份爱情，那该多好，就像和皮那样，虽然皮和我也只有匆匆一个交集。我想送给我亲爱的朋友们一句话：“弱水三千我只取一瓢饮”。不然，总有可能会追悔莫及。

不要陷入“淫”的圈套，让自己的理智战胜自己的感觉，掌控住自己，掌控住自己的灵魂。我们追寻蓝蓝的天空上一轮美丽的彩虹，绝不碰触“毒品”和“淫荡”。我最后再一次强调:弱水三千我只取一瓢饮！找一个爱人吧！不管你是雄鹰还是走兔，我们要的为——爱。

2023年2月27日

创建时间：2023/2/2714:32

内容未完，下一页继续阅读标签：洗涤剂和茶

我家里有两瓶洗衣液和一瓶地板清洁剂。洗衣液一瓶红色的，一瓶紫色的，地板清洁剂是白色的。我做个实验，我挨个尝了尝这三瓶洗涤剂的味道，探探它们的“底细”。首先，我品尝红色的洗衣液，一股咸味刺激味蕾猛烈的收缩。我皱起眉头，哭丧着脸，好咸好咸，受不了。然后，我抱着怀疑的态度又尝了尝紫色的洗衣液，出乎意料，紫色的洗衣液竟然是无味的，没有任何味道。还不错，我点点头。最后，我尝点白色的地板清洁剂，天啦，又咸又酸。我忍着没有吐，到底还是皱起眉头。红色的洗衣液是新买的，紫色的那瓶为以前没有用完剩余的，地板清洁剂我以前抹地的时候要用，后来不用了，因为听说对健康不宜。我想我的人生是不是也仿若这三瓶洗涤剂一样呢？

三毛说阿拉伯人饮茶要饮三道，第一道茶苦若生命，第二道茶香似爱情，第三道茶淡如清风。我没有三毛那样浪漫，我的人生不像茶，像三瓶洗涤剂。第一瓶咸如苦行，第二瓶淡如人生，第三瓶狂风暴雨。是不是有点哀怨？为什么我的人生不能像三毛饮茶？可能因为我本为一个男子汉，难以依附女神的神光，所以只能在洗衣液和清洁剂之间徘徊。而游走在洗衣液和清洁剂之间的芸芸众生又何止我一个？我们都在尝尽生活的酸甜苦辣，无论是苦，是酸，是甜，还是辣，我们都要接受。就像有人吃苦瓜，有人品酸枣，有人喜蜜糖，有人啖朝天椒。你能说谁的人生不够完美，其实都很完美。不完美的仅仅是你的以为，真正的人生本是一场修行，一场打翻在五味瓶里的修行。

就像饮茶，你不能从清早起床到晚上睡觉，喝一天的茶吧？早上我们要一杯清水，润肠；中午我们喝一碗酸辣汤，开胃；下午我们品一杯毛峰，润喉；晚上我们吃一盒牛奶，充饥。我们的一生，不过如此，三穷三富不到老，回头凝望且徐行。不能没有茶，不能没有咖啡，但不能只有茶和咖啡，人生，总要活得丰富精彩。跑累了，我要走走；走累了，我要坐坐；坐累了，我要躺躺；躺累了，我还要起来跳一段广场舞。在一番人世变化中，我们找到生活的真谛，无论什么滋味，接受，并享受它，我们终能活得潇洒而自在。

荷西走了，三毛变得孤单无依。淡如清风的茶变成白开水，香似爱情的茶冒出一股茶苦味，只有苦若生命的茶伴我终生。那又怎么样？要怎么样就怎么样！你给我一杯苦茶，我想着苦茶可以清脂，抗癌，减肥，延缓衰老，甚至有美容的可能性。我甘之如饴，我笑逐颜开，你又能怎么样？苦茶中，我找到人生的价值和乐趣，苦中也有乐，苦茶品成高级香茗。人们看着我笑，我回以一瞥眼波流转，生活被我点亮，我终于活成人生的赢家。哪怕，我手中端的还是那杯苦茶，但我不是三毛，我活成自己的模样。

打败苦难，说起容易，做起来却很难。要多么久的修行和领悟才能到达大智大慧的地步，而真正的人生智者又有几位？纵然和尚，喇嘛，道士，尼姑，道姑，牧师，阿訇也不是人人都能悟透生命。我上大学的时候，一个同学给我讲他爸爸带他去看心理医生，同学在心理医生面前一番胡吹乱侃，把心理医生唬得败下阵来。最后，于同学的“开悟”和“安慰”中，心理医生依依不舍的和同学告别。人生大智慧的拥有者也许就是你小区门口卖烤红薯的大妈，或者某个舞东风店的店长。不要小看普通劳动人民，高手在民间，真正的智慧就藏在这些普通的劳动人民中。拜人民为师，总是对的，管你为博士还是海归，高学历未必代表高智慧。

我想无论我们经历苦难还是沐浴辉煌，人生最终的归宿仍是平淡。就像品茶，最后的余茶，茶味淡，水味重，人生最后活成一杯白开水。没关系，上善若水，水为滋润万物的甘霖。当我们像水一样柔顺，豁达，奔涌，清澈，我们的人生就是成功的。我们留给后人一汪碧水，水面上天鹅，野鸭，水岸边鸡鸭牛羊。水灌溉农田，水润泽森林，神的礼物啊，观音菩萨净瓶中的甘露。那么，我们向水致敬，我们永永远远与水相伴。

中午的时候，牛女士给我炒一盘蒜薹。蒜薹是当季菜，很香很甜，满口生津。下午，我心情很好，因为我吃了一盘好菜，这一天，很幸福。人生的幸运和喜乐就在于“惜福”二字。我觉得我幸福，我就本来幸福。夜晚的风风雨雨也好，黄昏的点点清露也好，正午的烈日当空也好，黎明的万道霞光也好，都为礼物，都为神的恩赐。我于神的爱中，活得像个人样。

2023年2月28日

创建时间：2023/2/2810:37

标签：长大后我就成了你

内容未完，下一页继续阅读你是我梦中的天使，你是我眼中的巨人，你是我嘴里咀嚼的奶糖，你是我一边哭着一边笑着观看的奇幻剧。爸爸，我想你。虽然我从来没有见过你，但你的灵魂无时无刻不在指导我，指导我走向你，靠近你，最后变成你。

擎天柱在高速公路上飞奔，他的伙伴大黄蜂被困在电视台的火场，如果三分钟之后，他不赶到电视台，大黄蜂将变成一堆烧红的废铁。但就在这时，威震天突然出现，他在高速公路的车道上筑起碉堡，在碉堡的阻拦下，擎天柱将难以赶赴火场。擎天柱镇定自若，他一边小心的绕开障碍物，一边打开车厢，放出小滚珠。小滚珠一出擎天柱的“肚子”，就像小鸟飞上天空，一溜烟的绕过重重阻碍，不见踪影。威震天暗道一声：“糟了！”。正在威震天发愣的时候，小滚珠已经到达火场，排除定时炸弹，大黄蜂得救。小滚珠为擎天柱的儿子。

大观园建好，贾政邀来众清客，一起游览大观园，并题匾赋诗。众清客知道贾政有意考宝玉，于是，都说些俗套敷衍。贾政对宝玉说：“我知你不喜读书，不过有些偏才，最爱吟诗作对，今天当着众老师的面，你做几首诗，拟几副对联，如若不好，打断你的狗腿。”宝玉唯唯诺诺，不敢不依。众人一路移步换景，遇水搭桥，宝玉也对景当歌，我行我素的题咏起来。没想到，贾政听了，颇为满意，竟频频点头。众清客忙浮上水：“小世兄才情高，不像我们读腐了书的。”贾政虽然高兴，到底不愿太显。呵斥宝玉到：“都是不读书的过！回去把四书背熟悟透，回来我要考你的！”宝玉耷拉着头，连连说是。一转身，宝玉走开，回怡红院找袭人说笑去了。宝玉为贾政的儿子。

钱塘关守备李靖有三个儿子，木吒，金吒和哪吒。那哪吒最调皮，到处游逛招摇。一天，哪吒潜入东海，竟抽了东海龙王儿子的筋，剥了龙王儿子的皮，老龙王痛心疾首，上天庭告御状。玉帝大怒，命天兵天将前来捉拿李靖父子。李靖最忠君爱国，受不了这样的罪责，想以死谢罪。哪吒心疼父亲，愿为父亲担过。挥泪拥别父母后，哪吒自刎而死。李靖夫妻痛失爱子，哭得像个泪人。木吒，金吒安慰李靖：“爹，弟弟死了，还有我们呢！”李靖擦干眼泪，抱着木吒，金吒，说：“快去请太乙真人，他有办法救哪吒！”哪吒为李靖的儿子。

晚年的建丰先生身形微胖，沉着冷静。看着宝岛的种种乱象，忧心忡忡。校长留下的基业虽然宏大，但时过境迁，百废待兴，有太多需要改革创新的事项。望着玉山皑皑白雪，建丰先生陷入沉思。向历史交代，给历史一份95分的答卷。建丰先生解除戒严，开放党禁，民主自治，大陆探亲。万千气象，江海奔涌，成就宝岛的辉煌时代。看着中国的另一种可能，我们心中羡慕而欢喜。中国人不是不会富裕，只是时机未到。当天时地利人和，万事俱备，中国也要恢复大唐的繁华，再造一个“天可汗”。建丰先生在中国的改革史上写下浓墨重彩的一笔，留予后人细细琢磨。建丰先生为校长的儿子。

长大后我就成了你。爸爸，我要变成你的样子，成就你的事业，再造你的辉煌。你未完成的梦想，我帮你完成；你未实现的心愿，我帮你实现；你想保护的爱人，我帮你保护；你想建成的大厦，我帮你建成。爸爸，你出过国吗？等我有钱了，我带你去日本，去韩国，去任何你想去的地方。在异国的都市丛林中也好，在华夏的湖光山色中也好，我们终将相依相伴，不再分离。传说纣王残暴，听不得王叔比干的逆耳忠言，竟把比干剖心挖腹。终于殷商气数已尽，改朝换代，成就周王一代明君。历史的浪潮不可抗拒，我们跟随历史的大浪，去探索，去追寻，最终得到的必将是神的首肯。日升日落，沧海桑田，潮汐更替，岁月流转，不变的是我们内心深处的那一份爱和希望。

生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可兼得，舍生而取义者也。当那一天到来，我站在高高的峨眉山金顶，向你们道一声再会。佛光，云霞，金湖，碧水，我亦无憾无怨。爸爸，我来了，你可会在灵泉深处伴我风风雨雨，朝朝暮暮。

2023年2月28日外一篇

创建时间：2023/2/2814:24

标签：剑

内容未完，下一页继续阅读剑是我初中的同班同学，人长得很结实，喜欢笑，个子矮矮的，很活泼。那时，我们住同一个宿舍，剑常穿一件夜光背心，在寝室里和人打闹玩耍。他们玩得很疯，一张床跳到另一张床，挤着，压着，相互吆喝着，很是热闹。不过，他们不是真的打架，剑和我们班的同学关系都挺好，没有听说和谁有矛盾。一次，他们玩疯了，一个同学把剑压到寝室门边，剑极力挣扎，竟然一拳头打碎门玻璃，满地的玻璃渣混合剑的血液，一片狼藉。剑被同学们赶快送去医务室，一番包扎之后，剑说说笑笑的就回来了。仿佛去小卖部买了一回东西一样，一点不伤心。剑没有和压他的那个同学结怨，他们嘻嘻哈哈的就和好了。我觉得剑的性格很好，活泼，不记仇，什么事情都随随便便，开开心心。

剑来我们家玩，中午牛女士给我们做炒猪肝，剑尝了，赞不绝口，说比他妈妈做的好吃。我不知道剑是习惯性的赞美，还是真的牛女士厨艺高，总之，我听了很高兴。下午，剑和我妹妹一起玩。临走的时候，剑拉着我说：“kevin，你妹妹好猛。”我看着他似笑非笑的样子，觉得有意思。其实我妹妹后来还打听过剑，他们之间相互怎么“评价”，我到现在也不知道。剑家里经济宽裕，住在当时成都的一个高档住宅小区，我去过。他家有一个单间的健身房，里面放着一台多功能跑步机，在90年代的成都，算很高级的配置了。

剑妈妈招呼我们吃芒果，在当时，芒果是少见的昂贵水果。可见剑家里确实挺富裕。我催剑带我去他爸爸办公室玩游戏机，剑妈妈听说，抱怨我们：“你们啊，就知道玩！上次你们班一个希望生来我们家，全说的是学习的事。”我知道那个希望生是谁，我不好争辩，他嘛，本来就是学霸。我只去过剑家里一次，剑爸爸妈妈对我都很热情，这也加深了我对剑的好感。说到剑的妈妈还有件趣事，同学们都说，剑妈妈和我们老师长得很像。我仔细一想还真是，剑妈妈和我们老师相貌，年纪，打扮有7分相似。剑自己也这么说，他高高兴兴的对老师说：“我妈妈和您长得一模一样。”老师听见，害羞的不知道说什么，只有尴尬的笑笑。

一天，我和剑一起赶公交车。公交车一人次是1块钱，剑上车不管三七二十一就往投币箱里投了5块钱，我看见好笑。我提醒剑钱投多了，剑挠挠脑袋，他试图把钱从投币箱里取出来。我说不行的，取不出来。剑对我说：“我们去和司机说，让他把钱退给我。”我觉得有点尴尬，我觉得司机也没有权力把钱退给剑，所以，没有说话。最后，这件事不了了之，剑也不再提起。那时候，很流行美国动画电影《狮子王》，剑很喜欢，不仅买了狮子王体恤还买了原声磁带。晚上睡觉的时候，剑悄悄把《狮子王》的音乐放起，在非洲大草原的万马奔腾中，我们寝室里鼾声四起。到现在我还记得那段音乐：“啊！胡那么塔塔～”这算是我初中最熟悉的一段乐曲。

我们以前读的私立学校，暑假的时候，学校组织去美国旅游，旅费不菲。剑和其他几个同学都去了，回国的时候，带回来衣服，游戏机，还照了很多相片。相片里，剑笑得很甜，配合着美国的都市风光，妥妥的流行时装剧。剑虽然家境富裕，但并不吝啬，借钱也好，借东西也好，没有他不帮的。我们初三那会，流行喝三勒浆，据说可以提高学习成绩。一天，我在寝室里口渴，到处找水喝。剑看见，随手就扔一瓶三勒浆给我，一不小心，摔在地上粉碎。剑二话不说，又扔一瓶，这一次，三勒浆稳稳落在我的床上。剑绝对大方，而且豪爽。

有一次，我和剑瞎聊，我说我姑父的爸爸以前当过国民党的大官。剑听了，满脸的惊异，但他没有说话，剑不是炫耀的人。剑和我关系很好，常和我玩笑嬉戏。一天晚上临睡前，剑跑到我被窝里，要和我“睡觉”。我感到好笑，拍拍他的胸膛，示意他还是回去睡。剑大叫一声：“kevin，袭胸！”我忍不住笑出声：”快回去吧，时间不早了。”剑又在我的被窝里躺了一会，才依依不舍的回他的床去睡觉。我对剑有好感，我觉得他虽然不是个大丈夫，但为一个小男子汉，性格杠杠的。其实，我有时候挺羡慕剑优越的物质生活。那时，学生里面流行随身带个精致的钱包，剑有一个米白色的米奇钱包，很好看。我也想要一个，但想想一定很贵，算了，我不和剑比。多年后，我才在我家附近的好又多买了一个土黄色的真皮钱包，我也很喜欢。

初中毕业，剑离开私立学校。一天午休时，我正在寝室里惬意的听收音机，忽然窗口闪过一个熟悉的面孔，剑回来了！他笑着走到我的床边：“kevin，还听你那个老收音机啊！”剑露出为难的表情。我高兴的和剑述说离别后的想念，剑也和我讲他离开学校前后的事情。这是我最后一次见他，再以后就没有见过剑了。高中时，我给剑打过一次电话，他不知道在洗澡还是睡觉，睡眼稀松，语言含糊。我简单和他拉几句家长，他好像有点困倦，匆匆挂断电话。到现在20多年了，我再没有和剑联系过。剑还好吗？是否还是那么潇洒而快乐，我想知道。

剑为我初中关系最好的同学之一，也给我的初中生活留下美好的回忆。我想剑是不是现在也应该带着一个温柔而漂亮的像他妈妈一样出色的伴侣，在傍晚的时候，领着个蹦蹦跳跳的孩子在公园里散步？剑的笑容依然不时浮现在我的记忆深处，就像昨天我才和他分享一支蛋卷冰激凌一样。我和剑一起去看电影，在电影院门口，剑和他妈妈闹别扭：“同学们怎么还不到？”到了，到了，我们不都来了吗？剑，祝你永永远远健康，欢喜，成功与你一生相伴。

2023年2月28日外一篇

创建时间：2023/2/2821:09

内容未完，下一页继续阅读标签：阳春三月

每年最短的这个二月终于过去，明天便是阳春三月。我不知道阳春三月到底指阳历或者阴历，因为今年有闰二月，阴历的三月应该是阳历的四月。这个日期，算起来有点头疼。今年天气很奇怪，冬天一点不冷，到该升温的三月，反而春寒料峭，好像倒春寒。可能还是因为有闰二月的缘故吧，老天也有点迷糊了。

我听人说有闰二月的年份不适合上坟，不知道这是哪里的习俗，我第一次听说。但我和牛女士还是准备去上坟的，这是我们每年春天的习俗。说是上坟，其实可以算作踏青。出城三里，看看，逛逛，很是愉快。每年的这个季节，油菜花都开了，把乡间小道，打扮的花枝招展。看了让人想留在乡野，过一段乡间生活。所谓“归农”之意，现代人应该更有体会。

这时的温度很舒适，既不热，也不冷，春风拂过大地，万象更新，生机勃勃。待在城里懒惯的都市人更应到乡间走走，呼吸一点新鲜空气，感受一下大自然的磅礴伟力。我已经好久没有出过城，这次一定要多逛逛。余生，能到处走走停停，东看看西瞧瞧，也不枉一趟路过人间。路过人间，带走的是纷纷扰扰的凡俗心事，留下的是清清淡淡的点点忧思。我在三月，盼着你的出现。而你还在哪里流转？快来看我，带来一声问候，送走一份忧愁，解我迷思，赠我余闲。

拈朵微笑的花，看一番人世变换。你去踏青的时候，会不会在帽子上别一朵野蔷薇？蔷薇花看着太阳笑，太阳公公舒展眉头。一个冬天的忧愁和苦闷，在春光中渐渐远去。我们带着相机，录像机，手机去记录我们的春天。看！蚂蚁们搬运着米粒；听！蒲公英开花的声音；望！蓝天上飞来一对大雁；想！明年我又会在哪里兜兜转转，和谁长相厮守？这人世，春回大地，物华天宝，好一派南国风光，晃花隔壁花猫的迷离泪眼。猫也会流泪，猫的眼泪像荷叶上的露珠，你还没有看真切，就不见了。或者，带着我家一条叫旺旺的小黄狗，去街对面的菜鸟驿站取个快递。旺旺会到处嗅嗅，它不是找吃的，它是气味爱好者，一切杂乱的气息都让它迷醉。我手上还要带个水杯，不一定泡茶，口渴的时候能够润润我的嗓子就好。我想，水为万物之灵，我离不开水，就像鱼儿离不开湖面。什么时候，我也能像一条小青鱼一样，在水里畅快的游走，我应该就长大了吧？

不要说春光短，忧愁长。春有美酒，夏有诗篇，秋有金黄，冬有瑞雪。一年四季都安好，都喜乐，得乐且乐，管什么人生颠沛流离，气什么闲言碎语，飞短流长。我看见明媚的阳光，想今天肯定暖和；我感受一阵清风，空气将变得洁净；我听到蝉鸣，肯定是龙泉山上石经寺老和尚又开悟了。我尝一口蛋卷冰激凌，没有什么比这个甜蜜悠然的下午更快乐的，像学校门口男孩来接放学的女孩，男孩手中还拿着一盒护手霜——女孩不经意的时候想要的。那么，还回忆什么冬日的严寒，环顾四野，生活本来就幸福得像一场爱情电影。我说你还记得我们的誓言吗？你说你不敢忘，但你已离我好远好远。我望着你的眼睛，我知道你没有说谎，我想我们真正需要的是一场约好的婚礼。在路口的电线杆上，贴一张大红喜字，你拿着喜糖，分给面带微笑的来客。我背一个包，专门收礼金，晚上回家，和你细细清点，看看今天的收获如何。第二天清早，我为你做一锅胡辣汤，看着你汗流浃背的吸吮汤汁。人生真正的生活才刚刚开始呢！

我回到现实，隔壁的花猫哼起一首悠长的歌谣。在这个幽幽暗暗的夜里，我体会着人间的悲喜。而你可知道我的忧伤和心事，而你可知道我昨夜的梦中所见？梦里，我攀登一座险峻的高山。当我爬上山顶，我才发现山顶的的佛祖竟然似曾相识。我认识他吗？为什么这么眼熟？是不是还有什么机缘，还有什么奥秘我不知道，所以才有这一番奇遇？佛祖允我下山，但我的心扑通扑通的跳，他知道我的秘密吗？他会不会在半山腰再托一个梦给我。梦里我幻化为一只戴着枷锁的驴，在磨坊里永生永世推着碾。而你可看见我的眼中泪光？我的泪流向大海，奔涌向前，激流惊涛，永不停歇。

我的诺言我不敢忘，你的承诺你可铭记？我只希望你带来三春暖，春回大地，万物复苏，生生不息。从此以后，再没有遗憾的叹息，只有相对无言的爱的流露；从此以后，再没有沉默的黯淡，只有一首婉转的夜曲，在午夜伴着我们的梦田；从此以后，再没有饥荒和战乱，只有悠闲的午后，孩子们拿着一大块牛奶巧克力。这样的盛世，谁来带来？这样的幸福，谁来书写？来吧，带着你的爱情，带着你的承诺，带着你心心念念的凡俗人间，我们一起笑傲江湖，红尘流连。

我知道你快来了。

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创建时间：2023/3/112:22

标签：韩星

一入学庆熙大学语学院，学院就发给我们每个留学生一张“到屋米”申请表。什么叫“到屋米”？其实翻译成中文为“帮助者”，引申为助学伙伴的意思。每个在庆熙语学院的外国留学生都会由学校统一安排一个“到屋米”，帮助留学生们提高韩语成绩，熟悉韩国生活。我在表格上郑重写上我的要求：“一、家住得留学校近。二、去过中国。三、男生。申请表递上去一个星期后，我的“到屋米”就来了——庆熙观光学院的大三学生唐。我那时已经大学毕业，按说是唐的学长，但唐实际年纪还比我大一岁，因为韩国学生都是服完兵役后才继续读大学。

唐为人很热情，第一次见面，他就带我去学校食堂吃饭。一边和唐吃午饭，一边用我可怜巴巴的英语混杂着刚学的几句韩语和唐聊天。唐从来不嘲笑我的韩语，无论我说什么，他都可以听懂。唐的韩语也很简洁，很生活化，没有课堂上老师教的那么正式，容易理解。唐对我说：“kevin，青云馆的大食堂便宜，不过难吃。学校后门的小食堂贵，但味道更好。”我听了心领神会，从此经常去小食堂吃饭。唐带我和他同学见面，一个女生笑吟吟的和唐聊天。我问女生：“唐帅吗？”女生格格的笑起来：“他是我学长，帅不帅嘛～”女生开始顾左右而言他。其实，唐挺帅的，标准的身材，端正的五官，仔细一看还是瓜子脸。我一星期见唐一次，唐会打开我的韩语课本教我读韩语。但一段时候后，唐开始厌烦，他说：“kevin，以后我们不管课本了，就这么说话，一样练习韩语。”我欣然同意，于是以后我和唐见面的主要内容就是吃饭和聊天。

唐把他的朋友介绍给我认识，一个观光学院的帅哥，打扮时髦，首尔人。一个学俄语的韩国地方上来的男生，长像普通，对人忽冷忽热。我和帅哥打过一次乒乓球，就在观光学院门口，帅哥举着乒乓板，兴奋的说：“奥运会乒乓球决赛，柳承敏大战王皓！”最后，柳承敏获胜，帅哥的乒乓球打得不错。唐和俄语专业的男生来我租住的半地下室探望我，唐送给我一瓶韩国男士乳液，标准的韩妆。唐说：“俄语生明天要考试，能在你这里住一晚吗？俄语生的住处离学校很远”，我迟疑的同意了。但俄语生好像不太愿意，最后还是和唐一起离开。后来我还见过俄语生几次，他有一次在我面前哭诉他家里破产。我听了很惊异，韩国人不都挺阔绰吗？再说，他家里破产好像也范不着和我讲啊。俄语生有点颠颠倒倒，没有唐那么爽直。

我约唐去仁寺洞逛街，我们走进一家韩国传统药材店。我打算买一些人参茶，拿回国送给爷爷，唐说买贵的，贵的更好。唐也买了人参茶，不知道是自己喝还是送人。看起来唐的经济情况比较好，但我有一次看见唐吃饭，着实吓我一跳。一次，在唐的家里，他吃午饭，我看见唐拿一张紫菜裹着米饭就往嘴里送。紫菜不就为一种零食吗？饭也是冷的，又没有下饭的菜。唐就这样吃完一顿午饭，按中国人的理解，真有点乞丐命的意思。不过韩国人吃饭本来就随便，不少韩国人将就泡面的汤汁就可以吃完一整碗米饭，这是我以后才发现的了。

唐请我去参加韩国学生的聚会，一起去的还有观光大学的帅哥和俄语生。餐桌上，一个韩国学生问我：“中国学生服兵役吗？”我说：“不是每个学生都有机会的”。韩国学生感叹起来：“机会？在我们这里是义务。”我问他：“你喜欢去服兵役吗？”韩国学生好像听到一个滑稽的问题，他说了句：“天啦！”。唐看我们聊得起劲，趁机给我撕了点烤鸡腿的腿子肉给我吃。我有点好笑，你就不能给我一整只鸡腿吗？或者韩国的风俗这样？我吃了唐的鸡腿肉，在一晚上的喧闹鼓噪中，结束了这一次和韩国学生的聚会。

我在韩国除了认识唐这个好朋友外，还在东安教会结识了一个叫缘的中文老师。缘个子不高，微胖，戴一副眼镜，看不出来他还是韩国外大的中文博士。韩国外国语大学和庆熙大学只有一墙之隔，所以缘和我在同一个教会。缘中文不错，说起中文来恍惚有点中国人的意思，仔细听，还是听得出是个外国人在讲中文。我搬家的时候，缘开车帮我。我们一起把我的行李和锅碗瓢盆都搬到新家，甚至连租这间半地下室，都是缘帮的忙，我的韩语根本应付不了租房这事。我每星期会去教会一次，缘几乎都在，他成了我的专职翻译和韩国导游。现在我很多关于韩国的知识，其实都是从缘那里听来的。通过缘，我也更深入的了解了韩国。我和缘一起去seoulnd，我们参观动物园和植物园。韩国的动物园很干净，没有异味。我指着长颈鹿问缘：“这个韩语怎么说？”，缘说叫“七零”。缘问我中文长颈鹿怎么说，我也告诉了他。缘还陪我逛了一个里面所有物品都完全倒置的房子，我逛了逛，觉得有点头晕，赶快出来。缘笑着说：“我觉得还好。”

缘开车带我去逛江南，夜晚的首尔江南，灯火辉煌，一片繁华。在车的河流中，灯光看起来好像天上的繁星，眨着眼睛，述说人间的辉煌盛世。我们越过一家又一家咖啡店，冷饮店，蛋糕店，时装店和卖紫菜包饭的韩国传统餐厅，好像穿行在一座没有深夜的月光之城。缘很善于赞美首尔，但缘自己其实也不是首尔人，他也是地方上来首尔的，现在同样租房住。我和缘的妈妈通过一次电话，他妈妈在电话里感谢我和缘做朋友，缘妈妈很客气，透着一股传统韩国女人的优雅和礼貌。缘还带我见过他的女朋友，一个汉阳大学学中文的女生，打扮得很精致，跟在缘后面，袅袅婷婷的。我从庆熙转学去成均馆大学多亏缘帮我在网上查资料，可以说缘在韩国帮了我不少忙。除了帮助我，缘也带我体验韩国文化。缘有一次带我去韩国的一种小放映厅看电影，其实就是一个单间，里面两张躺椅，可以自己选电影看。我记得我们那次看的是一部韩剧，叫《头师父一体》。好奇怪的名字，典型的中式韩文。

缘自己为外大的中文博士，对中文，他有自己的看法。他认为中文没什么语法，但汉字太可怕。他说希望以后中国能把汉字改为拼音，再标上音调，这样对外国人来说要容易得多。我想想有道理，但全部改成拼音，中国人自己又不习惯。我也帮过缘一次，缘需要一个中国人录一段听力资料放给他的学生考试用，类似我们的英语听力考试。我走进录音室，用我并不标准的普通话给韩国学生当了一回老师，事后我忐忑的问缘，学生们听见我的声音什么反应？缘笑着说：“他们说很好啊，声音很好听，他们还想见见这个说话的人。”我听了，一头的汗，我的普通话水平，我自己知道。

内容未完，下一页继续阅读我和缘在餐馆吃饭，缘说你尝尝这个。我一看，是一种饮料，晶莹透明，看不出什么做的。我喝了一口，又香又甜，我惊叫一声：“这个好好喝！”缘哈哈大笑，这是韩国传统的酒酿。我仔细一回味，果然有几分像四川的“醪糟”，看来韩国传统饮食和四川菜有异曲同工之妙。缘还向我推举了韩国名菜“参鸡汤”，所谓参鸡汤就是在鸡肚子里塞上人参，一同熬煮的汤。我尝了一口，汤鲜肉嫩，果然好味道。难怪别人说韩国菜不怎么样，但韩国汤还是很好的，我想可能参鸡汤就是韩国汤的代表作了吧。缘是个美食家，他带我吃遍庆熙附近的美食，我感谢缘，没有缘，我的韩国留学生活就会变得乏味而孤单。回国后，我和缘断了联系，到现在他应该也当爸爸了吧？希望他一切平安。

除了唐和缘是我认识的两个韩国朋友外，我们同语言班还有一个日韩混血儿，一个叫“牧”的女生。牧的妈妈为韩国人，爸爸为日本人，牧也是庆熙的留学生，胖胖的，长得蛮喜庆。牧邀请我们全班去她外婆家做客，我因为有事，没去，遗憾了好久。牧也没有生气，我过生日，牧还和同班另一个叫“关”的日本女生合伙送了我一条日式内裤，宽宽的松紧带，很时尚。日本女生就是这样，温柔，好说话，和和气气。牧的韩语比我们班同学都说得好，有时候，我们接到听不懂的骚扰电话，就把电话拿给牧。牧三言两语就把骚扰电话打发了，很果断。牧有韩国人的爽朗，也有日本人的雅致。

牧的日语名字很霸道，中文来看，可以读作“四川圣母”。我第一次看见这个名字，也暗暗吃一惊，要知道，我们韩语班好几名同学都是四川人。牧问我们她的日语名字用中文应该怎么发音，我们教她读。牧默念几遍，似乎记住了，但我觉得她没有真正懂得她名字的中文含义。有几天，牧没有到班上来上课。我们都问牧去了哪里？同班的中国女生军说：“牧给我打电话了，她下楼梯的时候，崴了脚。”我们都替牧担心，好在几天后，牧又来了，看不出崴脚的痕迹。

中级班的时候，我们班转学来了一个叫“郎”美国男生，五大三粗的，很豪放。我和郎坐在一起，我有心向他讨教一下英语。我问郎：“美国物价贵吗？”郎不置可否。我再问他：“你为什么来韩国？”这次郎说话了：“他们说郎你去韩国吧，去，去，去，我就来了。”郎一边说，一边做着叫人去某个地方的手势，很生动。第二天，郎来的时候主动送了我一枚1美分的硬币，我想这个人很有心。郎的韩语成绩不太好，考试总是倒数，我问他为什么，郎做了个很无奈的手势：“因为我是美国人”。

一天中午放学的时候，我和郎一起走出教室。不知道那天郎心情不好，还是我不经意得罪了他。郎一边和我并排走，一边有意无意的用身体撞我。我大窘，毕竟和一个黄头发高鼻梁的外国人发生冲突，太难堪。哪怕郎身材并不高大，他打架未必打得过我。郎撞了我几下，不待我反应，就头也不回的走掉。留下我一脸懵，不知道发生了什么。好在这样的事，只发生过一次，郎第二天来上学的时候，看不出有什么异常。后来，突然有一天，郎从韩语班消失，老师说他回美国了。这个人有点神奇，像一道闪电，一炸裂就找不到踪迹。

回忆起来，比较喜庆的是我们韩语班还有一个越南大妈。虽然叫大妈，其实年纪并不老，我们叫她娥。娥每天收拾的干干净净，打扮的清清爽爽的来学校上课，很守纪律。据娥自己说，她是越南一家名牌大学的老师，他老公在加拿大留学。我相信娥的话，因为娥身上有一股女高级知识分子的气息，淡雅，微微有点冷傲。而且娥的英语非常好，用英语交流毫无障碍，更显得她大学老师的身份无疑。

有一次，娥无意中听到我从中国带来的一盘CD，那个时候，我和娥并排坐在旅游车上，参加学校举行的郊游。娥几乎震惊了，她说：“我从来没有听到过这么好听的歌”。其实这就是一盘港台经典流行歌曲的专辑。娥诚恳的把我的CD借回家，她说：“我要把里面所有的歌都存在我电脑里面！”第二天，娥请我们全班去她家吃饭，娥亲自下厨给我们做越南传统的牛肉米线，食材都是她从越南带来的。我问娥：“CD好听吗？”娥说：“确实好听，我最喜欢里面的这一首”。娥哼唱给我听，原来是三毛写的那首《橄榄树》。我觉得娥如果理解歌词的话，她会更喜欢这首歌：不要问我从哪里来，我的故乡在远方。

庆熙语学院不乏帅哥美女，我就遇到过三个帅哥，三个都为中国人。一个帅哥为我们高年级的学长，可能已经毕业，现在在帮助语学堂管理学生。学长长相英俊，身体强壮，动作潇洒，语言干练，很有男子汉的魅力。每次我们去郊游或者参加活动，都是学长带我们一起去。其实，我是觉得学长像我中学的牙同学，不仅长得像，动作风格都很像，一样的让我觉得可靠和可亲。但我没有和学长说过话，因为没有机会，我就这么幻想着，欣赏着，有点花痴。

有一次郊游的时候，我走在最后，学长在博物馆门口数人数。当我走到门口，学长突然用手挡住我的去路。我吃惊的抬头看着学长，学长似笑非笑的看着我的眼睛，好像在说：“嘿，你不是想认识我吗，我给你机会了”。我张口结舌的说不出话，学长轻轻咧嘴一笑，放我进去。很久以后，我暗暗思量，学长为什么要拦我，他真的是想认识我吗？但我竟然那么傻，没有和他说话。学长呢，现在还那么帅吗，你简直就是第二个牙同学。

还有一个帅哥是我在明洞一个私人换钱所认识的，我知道那家换钱所汇率最好，很多中国学生去那里换钱。我去的时候，换钱所里面站了一个比我高半头，身体强壮的大男孩。我一和他对视，几乎吓了一跳。他长得太帅了，五官端正，皮肤白皙，唇红齿白，大手大脚。帅哥看我韩语不太灵光，主动帮我用韩语和老板沟通。我问帅哥：“你哪个学校的？”帅哥说：“庆熙大学”。原来竟然还是校友，为什么我之前从没有见过他。但换完钱之后，我就默默离去了。我一直后悔，为什么我不留他一个电话，毕竟是一个学校的同学，留个电话有什么关系。他大概是我这辈子见过最帅的一个男生，至少我40多岁了，再没有见过比他更帅的男生。

最后一个帅哥和我接触最多，他叫松。松也是成都人，也是大学毕业来韩国读研，而且和我一个中介过来，在同一个韩语班。松性格有点奇特，他并不暴力，但似乎也不完全是温和，松是一个混合性格的人。和前面两个帅哥相比，松像我们成都话说的“晃眼帅哥”，第一眼看上去是帅的，但仔细看又觉得一般，有点尴尬。松于我的感觉就是他是一个一言难尽的人，有点正直，有点邪魅，有点善良，有点荒谬。总之，他是一个给我留下深刻印象的人。

内容未完，下一页继续阅读说到帅的，就不能不说长相普通一点的。我们班有一个澳洲国立大学过来韩国学韩语的留学生总，总长得粗粗壮壮，看着很踏实的一个人。总爸爸是一家大国企的高层，而且和韩国有很多往来，所以总留学澳洲又到韩国学韩语。总性格很洒脱，不太计较些微的小事，自带领导感。我去面试成均馆大学的研究生时，曾托总帮我写一篇英文的自我介绍，人家可是澳国大的高材生！可当我拿到总为我写的英文介绍，我傻眼了，几乎就是一篇中学生的英语作文，还不是英语特别好的那种。我从韩国坐船回青岛的时候，同船的几名中国女生就认识总，我们坐的船，就是总爸爸公司的。托总的关系，几名中国女生都升舱住进套间。我的同学这么有背景，我也有点自豪起来。

当然，生活并不总是那么如意。和我一起到韩国留学的同学中有一个叫雨的同学，雨是一所军校韩语专业毕业的本科生，按理韩语应该很溜。但其他同学告诉我，雨连韩语字母都只记得几个，背不全的。我也几乎没听见雨说过韩语，他的韩语并不过关，应是事实。雨辅到韩国，就躲在出租屋里，哪也不去，连上课都懒得上。他最爱说的一句口头禅就是：“我整死你！”他要整死谁？天知道。其他同学告诉我，雨家里很有背景，他爸爸是一名将军。一名将军之子，天天叫嚣着：“我整死你！”太难听了，太不雅了，深以为憾。

一天晚上，我在中介的出租屋里补觉。迷迷糊糊听到有争吵的声音，我躺在床上，似乎醒了，又似乎还在梦中。恍惚是雨晚上喝了酒，找中介老师的麻烦。中介老师是一名50来岁的大妈，为人很活络。我好像听见中介老师呵斥雨：“滚开，滚开！”而雨似乎还在步步紧逼。但那天不知道怎么了，我竟然又迷迷糊糊的睡了过去。第二天起来，没人说起昨天晚上的事，只听说中介老师回国了。以后，我再没有见过这个老师。而雨还是那么嚣张跋扈，让人觉得他简直就是一个军痞。

韩语中级班的时候，我转班去了隔壁班。同班有三个日本同学，一个个子高高的帅哥，叫西；一个韩裔日本籍的个子小小的同学，叫山；一个染黄头发的美女，叫丽。西是日本横滨大学的大学生，有一次，我问西：“横滨大学在日本是好大学吗？”西一脸认真的告诉我：“横滨大学是个不错的大学，但我到横滨大学读书是为了奖学金，其实以我的成绩可以读更好的大学。”我相信西的话，因为西的成绩确实很好。我记得有一次半期考试，西考第一名，我和字并列第二名。更夸张的，韩语班有一门汉字课，专门教韩语中的汉字。这门课，按说我们中国人应该考第一，结果成绩出来，还是西第一名。

我对西有点不服气，我觉得应该找一个清北的高材生来压压西的傲气，可惜庆熙语学院并没有清北的学生，于是，西称了霸。西和字都住在庆熙的学生宿舍，我到宿舍去看他们。我看见西的床上竟然连床单都没有铺，西就这么睡在光床板上，我大吃一惊。我问西：“你的床上怎么连…都没有？”我不知道韩语中“床单”这个单词应该怎么说。西一脸尴尬，他嘟哝着嘴，吚吚呜呜的，没有回答我。西是交换学生，一年之后，他就会回日本去完成他横滨大学的学业。但我回中国之前，他还在韩国。我上飞机之前，给西留一句话的短信，我问他：“西，你知道‘钢陪’是什么意思吗？”西发来一个迷惑的表情说：“不知道哟”。其实“钢陪”是韩语中“黑帮”的意思。

和西的聪慧相比，同为日本来的山就显得很迷糊。虽然山的韩语成绩并不差，但总给人一种稚嫩，单纯的感觉。有一次语学院春游，我和山在旅游车上并排坐，一路聊天。我问山：“鸟山明在日本是不是很有名？”山忙点头：“有名的，很有名。”山也写了三个汉字给我看，他说：“你们中国人都知道他吧？”我一看，原来是伟人的名字。我莞尔一笑：“知道，知道。”到旅游区的时候，山的手机突然不见，急得山到处找，眼泪都要出来了。最后才在一个美国学生的座位底下找到，山长舒一口气，转危为安。我怀疑就是那个美国学生和山开的一个玩笑，但我并没有证据，山也息事宁人的不再追究。

我在韩国后半阶段的时候，和西，山来往比较多。我会在天气热的时候，找西去吃冷面，西真真诚诚的带我去吃他认为一家好吃的冷面，结果一去发现已经关门停业了。山就更有意思了，一次我和山去学校附近的小餐馆吃饭。其实我是想说让山随意一点，想吃什么自己点，结果山以为我要请客。不停的说：“谢谢你啊，kevin。你们中国都是这么请来请去的吗？”我一时语塞，只好迫不得已请山吃了一顿饭。回中国后，我和山通过email，山后来又去了新西兰留学。山曾经告诉过我他的爸爸是一名外科医生，想来经济情况应该不错，所以山才这么潇洒的到处留学。

最后，我们韩语班还有一名日本美女，染着黄头发，温温柔柔，成绩也很好，和西不相上下。美女的名字叫丽，因为她确实很美丽，苗条的身材，精致的五官，特别她还很优雅，一点没有中国女生的放浪和粗糙。有一次，我在我租住的半地下室附近遇见过丽一次，她抱着一大堆洗干净的衣服，看见我就甜甜的笑起来。

丽来韩国之前是在一个中国公司上班的职员，韩语班的学生们和老师，听见丽一个日本人在中国公司上班都很惊讶。丽倒很坦然：“那个中国公司的老板很好，公司的福利也很优厚。”我们班的韩国老师听了，默然说不出话，我觉得她似乎想问丽一个月在中国公司能挣多少钱，但到底没有问出口。

我转班到隔壁的韩语班时，同班还有一个乌克兰的娜小姐。娜非常漂亮，但她的漂亮和我们中国美女的漂亮不一样，娜的漂亮是一幅油画，浓墨重彩，五色斑斓，我们中国美女可能更像一幅水墨画，淡淡的，清风雅静。娜在乌克兰就是韩语专业的大学生，她应该也是交换来庆熙大学研修韩语的。娜看人，往往迷离着眼，好像不会正视你似的，其实她一直在默默观察你，然后决定和你保持多远的距离。那个时候的乌克兰，还没有发生战争，娜小姐身上有一种欧洲贵族般的豪横。不知道娜现在怎么样了，希望她一切平安。

庆熙大学附近有一家有点“异类”的教会，我因为有一次看到一则乒乓球赛的邀约去了一次。接待我的是两个金发碧眼的美国小伙，初见他们，我好一阵惊奇，虽然庆熙语学院不乏美国人。两个美国小伙很“nice”，说话软软的，其中一个韩语很流利。后来我才知道，原来这是一家美国摩门教的教会，两个美国小伙就是摩门教派到韩国传教的传教士。

内容未完，下一页继续阅读摩门教听名字蛮可怕，其实无论在美国，还是韩国它都是合法宗教，受法律保护。我去过摩门教会几次，还和那个韩语流利的美国小伙一起拿了教会乒乓球比赛的双打冠军。两个美国小伙播放他们摩门教的宣传片给我看，还为我讲《摩门经》。他们说：“现世作恶，来生会堕入银色的世界；现世为善，来生就能进入金色的世界。”这不和我们中国的因果报应一样吗？美国小伙劝我入教，就在他们教会就可以洗礼。洗礼方式很特别，脱光衣服浸入水中，就算入教了。我到底有点疑惑，没有积极响应，洗礼也没有洗成。

两个传教小伙都是美国的在校大学生，一个是杨百翰大学的，另一个好像来自某个州立大学。我问他们叫什么名字，他们的名字很长，我根本记不住，不像普通的英文名，什么Tom，Jerry等等。我觉得是不是摩门教徒就是美国的少数民族，正像我们中国的少数民族一样，名字都很长。

有一次，在摩门教会聚餐，几个美国来的传教士做韩国拌饭请我吃，做得还挺地道，味道蛮好。吃完饭，两个美国小伙盘腿坐在椅子上给我讲英文。我拿出我从国内带来的《新概念英语》，请韩语流利的那个小伙教我。

我突发奇想，都说美国人的数学差，我也考考他们。我写了一个对数的数学题给韩语流利的美国小伙，我想看看美国人的数学是不是如传闻那样不行。结果，美国小伙一秒钟就把结果写出来，这道题对他很简单！看来，有时候，传闻并不可靠，其实美国小伙的数学很OK。

美国小伙见我考他，他也要考考我。这个时候，正好飞进来一只蝴蝶，美国小伙指着蝴蝶问我：“kevin，你知道这个用英文怎么说吗？”难不倒我，我大声说：“butterfly！”美国小伙向我竖起大拇指，他又问：“你知道韩语叫什么吗？”这下把我考住了。美国小伙笑起来：“拉比，叫拉比！”原来，美国小伙不仅可以教我英文，连韩文都可以当我老师，我对他很佩服。

我和美国小伙侃大山，我说：“其实你应该学中文的，真的，你学中文一定学得好。”美国小伙不置可否的笑笑。我接着说：“我知道了很多你们摩门教的事情。”美国小伙睁大眼睛问：“你怎么知道的？”我神秘的说：“因特网！”小伙忧伤的摇摇头：“不要相信，很多谎话。”

我们正在聊天，走过来一个韩国女人，她看见我在和美国小伙讨论什么。大声武气的说：“在做什么？学韩语吗？学韩语，我教！”韩国女人的态度并不友好，甚至有点嚣张，美国小伙讪讪的走开了。我觉得这个美国小伙很好，很温和，一点没有美国人的优越感。有的时候，我甚至觉得他像在纽约租房住，连房租都付不起的蜘蛛侠。

我从中国回韩国后，又去摩门教会找过这两个nice的传教小伙，但他们已经去了韩国其他城市。我只遇到一个加拿大小伙，和一个美国中年人继续在这家教会传教。加拿大小伙脾气很大，稍不如意，一句英语脏话就飚出来，吓得我退避三舍。倒是那个美国中年人很好，很和气，只是长得很丑。

见不到这两个摩门教的小伙子，我和摩门教的缘分也就结束了，回国后，我和摩门教会再无联系。但我很想再见见这两个nice的美国小伙，听他们再给我讲讲《摩门经》，我觉得这会是一件很愉快的事情。

我在摩门教会隔壁的东安教会认识了两个韩语老师，一个外大的，一个淑明女大的。一天傍晚，我突发奇想，给淑明女大的韩语老师打电话，老师邀请我去淑明女大，她请我吃饭，并听她的一节韩语课。我到淑明女大的时候，老师旁边还有一个淑明女大的女大学生，老师聘请她当外国学生书法课的助教。我们三个人一起吃饭，吃完饭，女生的餐盘里还剩下很多食物。女生问我要不要？我摇摇头，女生有点失望的起身离开。于是，我们一起去教室准备上课。上厕所的时候，我听见厕所里传来一阵韩语的怒骂，原来一个打扫厕所的韩国大妈在大骂那个女生。过了一会，女生委委屈屈的从厕所出来，眼圈红红的。她怎么得罪大妈了？我无从知道。上课后，我旁边坐一个台湾女生，蛮健谈，和我拉家常，性格洒脱。看着讲台上，哀哀怨怨的韩国女孩和我旁边这个潇洒爽快的台湾女孩，我想人和人之间，始终有区隔的，无论她们原本多么相似。

内容未完，下一页继续阅读其实，无论中国同学，韩国同学，日本同学，美国同学，越南同学还是乌克兰美女，他们都是我在韩国相遇的朋友，和我都有特别的缘分。想起他们，好像回到我青涩的留学生涯，单纯而憨傻。他们为我的“韩星”，我的“superstar”，没有他们，我的韩国生活就会变成一杯白开水。我祝愿他们不管在哪里，中国也好，韩国也好，日本也好，美国也好，越南也好，乌克兰也好全都甜甜蜜蜜，幸幸福福。以后有机会，能够和他们重聚聊聊当年的韩国风情，肯定足够喜悦，足够欢乐。

2023年3月1日外一篇

创建时间：2023/3/120:21

标签：神的宠儿

我知道真正的主角并不是我，我只是一个“引子”。想想有点忧郁，受了那么多苦，最后成为一个幻影。不过，那又怎么样？人生真正的幸福不在于功名显达，风光无限，而在于自己内心的平安和喜乐。我如果到现在还没有领悟到这个道理，我也算虚长了年岁。我想看见我的亲人，哪怕我和他们一天也不能相聚，但知道他们好好活着，我为他们高兴。至于他们成为一个什么样的人？普普通通的平凡人，还是登上巅峰的王者，我同样为他们祝福。平凡有平凡的乐，富贵有富贵的忧，这话反过来说也是一样。有什么可羡慕的呢？你羡慕别人，别人说不定也一样幽怨的羡慕着你。人生的终极体验在于自己内心，不在于外在。内心里我是王者，那么，我就傲然矗立。如果自己感觉不好，哪怕位极人臣，一样暗夜伤怀。所以，把握住自己，自己做自己的主人，我就高高在上，我就成为我灵魂的皇。

三毛在公路边拾了一个汽水瓶，洗洗，插上一朵不知名的野花，放在木箱做成的桌子上。然后，又拾了三个废旧轮胎，栓上吊绳，挂在堂屋的木梁上。看看，再找出一床不知什么年代的破毯子，垫在脚下。三毛环顾她的小屋，宛若一个女皇。隋炀帝一声令下，旱车，旱船，宫室，大运河，要风得风，要雨得雨。半夜却吓得大叫起来，宫女们涌来安慰，隋炀帝摸着自己的颈项说：“好头颅，不知谁来取去？”

我们小区，一个退休老师，教一辈子马列，晚年体弱多病，众人都叹他这一生辛苦。一天下午，我看见他儿子推着一辆老式自行车载着老师去医院看病。老师委顿在自行车上，儿子在前面用力的推着。谁敢说他一辈子不值得，你能保证你手残脚软的时候，会有一个年轻人来费力的驮你吗？武则天的儿子李显偏居一隅，一听见武后派人来，就吓得两股战战，后来终于当上皇帝，以为翻身农奴把歌唱。几年后，就被韦后送来的肉饼活活毒死。老婆，女儿争着当皇帝，谁管李显死不瞑目。人的一生，是不是幸福，是不是有意义，是不是值当，看你有怎么样的一个评价标准。

他叱咤风云，我寒冬一炉暖碳；他千古风流，我一杯浊酒喜相逢；他腰缠万贯，我中午二两刀削面；他火烧赤壁，我走遍大江南北，惯看春花秋月。一样的精彩，同样的可爱。不要笑我卑微，我的灵魂同样高洁。我的眼神里面透着傲然，只不过你难以发现，当你发现，我的目光已经流转。你又有什么可骄傲？我们本来一样，一样于神明的天地里兜兜转转。

人生要努力，年轻人要努力。不要说我选择平凡，我就可以天天躺在席梦思上做梦。我做教师，我要教出最好的学生，他可以为人的榜样；我当医生，我要救活一万个病人，办公室的锦旗挂满白墙；我变成警察，我要我的辖区案发率下降一半，小偷到这里一晃就退避三舍；我为城市美容师，我要把街道冲洗的干干净净，走在路中间，无论老人，孩童都如沐春风。重整河山待后生，我们甘于平凡，但我们也要于平凡的岗位上发出自己的光和热。我们努力过，至老的时候，我们发现我们的人生没有遗憾。一切的付出都有回报，回报于不经意的瞬间悄悄把我们拥抱。那一天，我们都神圣不可侵犯。

英国女王伊丽莎白一天晚上回家，她敲门，说我是女王，屋里的菲利普亲王没有开门。女王说我是英国的君主，菲利普亲王还是没有理会。女王最后说我是你老婆，菲利普亲王才把门打开，把女王拥入怀中。当我们用平常心来看待一切的人和事，我们发现众生平等。所有的高低贵贱，其实都为一种人类的意识扭曲。社会发展到高级阶段，阶级将成为历史，我们每一个人成为一个社会的音符，每个音符各不相同，但都不可或缺。当所有的音符都聚齐，一首爱的华尔兹悄然奏响。整个世界笼罩于神的光辉中，我们相互祝愿着，相互扶持着，度过一个又一个寒冬炎夏。爱把我们深深感动，我们把内心深处的爱全部奉献出来，让爱无处不在，让爱生生不息。

内容未完，下一页继续阅读你还敢说自己平凡吗？我们每一个人其实都是神的宠儿。

2023年3月2日

创建时间：2023/3/216:23

标签：波

那天晚上，波来的时候，我出家门去接他，晚上12点了，外面一片漆黑。我低着头朝外面走，冷不丁黑暗里晃出一个人影，他叫了一声“kevin！”。这一声，声音不大，感觉好像不是在叫我，像在叫别人，我抬起头疑惑的看那团影子。波从黑暗里走出来：“果然是你！”波高兴的拉着我的手和我一起回家。回到家，我打开电视，电视里正在放一场乒乓球赛。波从后面抱着我，我们依偎在一起。波的电话突然响起来，波示意我小声，原来是他朋友找他去喝酒。“我不去了，不去了，我看电视呢！”波向他朋友解释：“看的乒乓球，王皓对马琳。”打发走朋友，波坐椅子上，说：“洗个澡吧？”我说：“洗过了，你没来之前我就洗过了。”波看着我直笑，我撒娇的钻到波的怀里，说：“今天我生日，你送我的礼物呢？”波亲亲我：“你要什么礼物？我不是把我最好的都给你了吗？”我一声嘤咛，头靠在波的胸膛上。

波把我抱起来，我们拥吻在一起。波说：“你有音乐吗？”我说：“什么音乐？”他说：“随便什么都行”。我打开电脑，放《神秘园》的专辑。神秘而舒缓的乐曲在我房间里缓缓响起，像一条叮咚欢行的流淌小溪，我和波拥抱在一起，随着音乐在我的床边舞蹈，好像两只紧紧贴在一起的蜻蜓。我伸出手想把窗帘拉上，波说没关系，就这样。户外夜色像黑色的布帘，把我和波笼罩在一片暗影中。波把我压在床上，他一件一件脱掉我的衣服和裤子，我没有阻止他，我们已经老夫老妻了。他开始吻我的嘴，从嘴，下巴，颈到乳头。当他到达我的乳头的时候，他停住了，他像一个饿极了要吸奶的婴儿一样，含住我的乳头，怎么也不松开。我开始呻吟，我抱住波的头，抚摸他的头发。我闻到波的头发上好闻的洗发水香味，那一刻，我好像流连在一个种满玫瑰和茉莉的神秘花园。

波放过我的乳头，他开始朝下探索。他吻到我的肚脐，我不知道该配合他还是反抗，正当我犹豫的时候，波已经一口含住了我的JJ，我失去反抗能力，我迅速的膨胀。波用口套在我的JJ上，做活塞运动，他并不急躁，来来回回，有节奏的找寻我的G点。我忍不住开始配合波，我不断抚摸波的背颈，想让他知道他给我带来了多大的快乐。波挺起身，一只手环抱我的腰，一只手开始抚摸我的屁股。我没有任何反抗的欲望，任由波向我的菊花靠近。波突然找到了入口，他不待我反应，一跟手指缓缓伸进我的菊洞。我失去意识，我只知道配合波，除了波，我想不到任何其他。我把自己的一切都交给了波，然后，让他占有我的所有。当波把他的第二根手指伸进我的菊洞的时候，我开始难受起来。其实，我很少做1，0，我的菊花很紧。波感知到我的别扭，他把他的手指从我菊花里面缓缓拿出。

我示意波上来，波看着我说：“我亲了你的JJ，你还愿意和我接吻吗？”我一把抱住波的脸，和他湿吻起来。波的口腔里有我下体的味道，但我早管不了那么多，我已经失去理智。波把我翻过来，我知道波要做什么。我微微撅起屁股，张开双腿。波小心的插入，我感到一阵挤压带来的阵痛。波开始上下活动起来，而我早已气喘吁吁。我激动的叫起来：“波哥，好哥哥。”波喘着粗气，沉闷而粗暴的打断我：“喊错了！”我顿时醒悟，我开始忘情的叫：“老公！老公！我给你生个儿子吧！”波没有回复我，但我感到他的JJ开始暴涨。在我的一声呻吟中，波的精华射入我的体内。波把头靠在我的胸口，我的胸口起起伏伏，我们就这么静静的相互依偎着缓和激情后的疲惫。

波是第二天早上走的，他走后，我洗个澡，穿上干净衣服去学校上课。那天，我心情特别好，我觉得我找到了爱情。一个星期后，波又约我见面，这次我们约在川大。我和波在川大的露天乒乓球台打了一回乒乓球，波的球技不错，有点业余爱好者的意思。打完乒乓球，波一个箭步跳上我的自行车，我载着他去九眼桥的酒吧一条街喝酒，波说他知道一家他常去的酒吧。我们先在一个小吃店各吃一碗杂酱面，然后两个人兴冲冲的到波说的那家酒吧。小小巧巧的一家有三面落地窗的酒吧，里面一个顾客都没有。

波果然认识店老板，服务员热情的过来和波打招呼：“上次你们那一波人呀！真会玩。”波笑着回她：“你们应该喜欢那种只知道闷头喝酒不说话的客人吧？”服务员坚定的摇摇头：“我喜欢和人说话。”服务员瞥了我一眼，诡秘的笑笑，走开了。波拿过一个骰子来，和我摇骰子喝酒。那天晚上，暮色浓重，到傍晚6点，外面就黑漆漆了。但小酒吧里，灯光摇曳，酒香弥散。我和波有一搭没一搭的聊天，波开始“招”我。他说：“我昨天见了个网友，挺不错的，就在我家附近，蛮帅。”我满脸的尴尬，讪讪的说：“那你们没做什么？”波接过话头：“我带他去我家了。”说完停住，看着我的眼睛。我不敢看他，我害怕他说出更惊悚的内容，我问：“你们，你们怎么了？”波莞尔一笑：“傻瓜，和你开玩笑的，你看你，当真了。”我顿时释然，不过仍然有点失落。波看我情绪不高，敬我一杯酒，我抿着红酒，心神荡漾。

内容未完，下一页继续阅读晚上10点左右，夜猫子出动，酒吧热闹起来。隔壁桌举行一场生日宴会，一个中年男人提一个精致的生日蛋糕来给一个女生过生日。他们在旁边唱起生日歌，欢声笑语。我和波都被他们的气氛感染起来，觉得很快乐。透过玻璃窗，外面夜色阑珊，偶尔经过一两个行人都是行色匆匆。我端着酒杯，望着波，波在我边上不住的说着笑话陪着我玩闹。我觉得我从来没有过过这种生活，这种生活才是成都的夜生活，而我以前好像活在马达加斯加岛。我和波都有7分醉意的时候，波结账带我离开。我们两个一路聊着天，一路朝九眼桥头一个名字熟悉的宾馆走去。那个宾馆，我和波都是第一次去。我问波：“你真名叫什么？”此前，我只知道波的姓，却不知道他叫什么。每次开房，波都把他的身份证捏的紧紧的，不让我看见。波沉默了一会，说“我名叫某某”。我听了默默记住，但有点疑心，隐约觉得这不是他的真名。

到宾馆门口，波说：“你等等”。他急匆匆的朝路口跑去，过了一会拿了盒什么东西跑回来。这次，我们按照惯例，我先洗澡，波后洗。我洗完澡，用一条白色浴巾把自己的下半身遮住，波洗完澡出来看见，笑着说：“这样好，更性感了。”波爬到我身上来，开始和我舌吻。波的口腔很干净，有阳光的味道。波摸着我的皮肤说：“kevin，你的皮肤真好！”我说：“你也一样”。波从上至下的开始吻我，我忍不住的呻吟。我说：“我要你喂我喝水。”波心领神会，他特别会揣摩我的意思。波含了一口矿泉水，嘴对嘴喂到我嘴里，我一点不剩的把波喂我的水都喝干了。水很干净，没有异味。波说：“你想怎么玩？”我想了想说：“我想闻你袜子。”波说：“那你闻”，我凑过去，闻波的袜子。波穿一双NIKE的白色棉袜，很白很干净。我闻了一会，觉得有点尴尬，我说：“好了。”波面无表情的把我重新抱住，吻我的乳头。

波拿出刚才买的那盒东西，我才发现是一盒安全套。波拿出一支套在他JJ上，开始做活塞运动。过了一会，他把他的JJ伸出来，他射了。波说：“你尝尝。”他把他的精华送一点到我嘴边，我觉得有点恶心，不太愿意。波说：“就尝一点，一点就好。”我尝了尝波的精华，咸咸的，有一股腥味。波满意的翻过身，放松休息。我就势靠在波的胸口，我们开始天南海北的聊天。波点燃一支香烟，他一边吸烟一边和我说话。不时还把烟递到我嘴边，让我也吸一口。我问他：“你刚才买什么了？”他说：“就这个”他指了指桌上的那盒安全套。我说：“其实我们不需要这个。”波说：“你看看，有特殊作用的。”我一看包装，原来是一盒延时安全套。我有点郁闷，我说：“这个有用吗？”波说：“你试试？”我拿出一支套在我的JJ上，好像没什么特别的感觉。波看着我，有点无奈的说：“算了，以后不买了”。

我继续和波瞎聊，我说：“你怎么还穿上次和我见面一样的白衬衣，要是在日本的话，每天穿一样的衣服，会被怀疑晚上在外面过夜，没回家”。波说：“你怎么什么都知道。”波拿出一本英文书来背单词，他说他明天考试要用。我看了看他背的单词，既不太简单，也不太复杂，仿佛我们考的英语四级。波说：“你考我单词吧！我答对一个，就亲你一下！”我想想算了，看见英语我头晕。我说：“我英语不好，我们班女生英语好，我们班女生四级考90分。”波说：“这有什么，原来我们班有一个女生每天练字。”我听了噗嗤一笑：“练字有什么可说的，我们班女生可高傲了，轻易都不理人的。”波问我：“那你和她们关系怎么样？”我想想说：“没什么矛盾，过得去。”波不再说话，陷入沉思。过一会，波说：“我们租个房吧？这样不是办法。”我没有说话，其实我们班有同学在外面租房住，我愿意和波同居。

我和波夏天认识，冬天圣诞节的时候，陷入热恋。但不知道为什么，我每次给波打电话，他都支支吾吾。过后他又会在深夜给我打来电话，叫我出来和他见面。我觉得波有点神秘，虽然我问他什么，他都告诉我，但我仍然怀疑他说话的真实性。再加上，那时我大学毕业，考研，找工作，咨询留学机构，准备留学的事，忙得不亦乐乎。慢慢就和波开始疏远，波最后一次给我打电话是我去新单位上班的头一天。那天晚上12点钟，波突然给我打电话：“kevin，我喝醉了，你来陪陪我吧。”我不太想去，因为明天是我上班第一天，我不想我给单位领导留下的好印象在上班第一天就打个折扣。我婉转的挂断波的电话，从此以后，波再没有打过电话来。后来，我到韩国留学，就和波彻底分开了。

回忆起来，波好像为我生命中一个不可或缺的音符。没有他，我的生命之歌会变得乏味而枯燥。波为我带来爱，至少我当时以为是爱。和波在一起的那段时间，我热情高涨，甜蜜快乐。波，无论现在你在哪里，你有怎么样的奇遇和因缘际会，我都祝福你。因为你，我年轻过一次。我祝你永远平平安安，幸福舒坦。

2023年3月2日外一篇

创建时间：2023/3/221:12

标签：香

香是我的表姐，我和她很亲密。小时候，去外婆家过年，那时我还没上小学，香也只比我大一岁。我和牛女士睡里屋，香和她妈妈睡外面堂屋。我和香隔着墙大声的聊天，我告诉香，小鱼儿有个兄弟是移花宫的花无缺。香听了，啊，啊的回答我。过一会，我们就都睡着了。第二天，大年三十，我和香放魔术弹。我胆子比较大，敢自己拿着魔术弹放，香不敢，她有点害怕。我鼓励她没关系的：“你看我！”香好不容易下定决心，拿起一根魔术弹，自己放起来。不知道怎么回事，那支魔术弹的火花偏偏正好落到香的手上，把她白嫩嫩的手烫了个水泡。香哇哇大哭，我不好意思起来，毕竟是我让香放的。香没有怪我，过一会又开始和我说说笑笑。

内容未完，下一页继续阅读外婆家住乡下，离家不远就是田坝。只要我回外婆家，都会拉上表哥和香去田坝上瞎转悠，美其名曰：“转森林。”一次，我和表哥，香一起“转森林”，我发现一种像狗尾巴草的我以前没有见过的野草，我试图把它扯出来，谁知，脚底一滑，我顺势就滚进一条小河沟。别看是小河沟，水还挺深，再说当时我还年幼，怎么也爬不上河岸。我落入河里，大半身没入水面，幸好我手上抓着一把河边上的青草，才没有被完全淹没。我傻乎乎的竟然不知道呼救，就这么僵持着。直到表哥和香发现我落入河沟，他们才赶忙一人一只手把我拉上来。上岸来，我还要去“转森林”，为这事，香说了我好久。

香不住在外婆家，她家住在一个离外婆家不远的郊区。暑假的时候，我会和表哥一起从城里到香那里去过暑假，那时，我已经上学。有一次，我到香家里的时候，香不在家。姨妈招待我和表哥吃猪肉香肠，好肥的香肠啊，全是肥肉。我和表哥哪管那么多，一人吃了一大碗饭。香回来的时候，看见我们来了，高兴的喜笑颜开。

我和香一起“打排球”，其实就是相互打一只我带来的气球，两个人玩的不亦乐乎。晚上睡觉的时候，我就睡香的床，香到隔壁房间和姨妈睡。香跑来问我:“Kevin，你明天早上想吃什么？牛奶还是葡萄糖？”我想吃葡萄糖，但话到嘴边又变了：“吃牛奶吧！我在家不常吃牛奶。”香家里虽然生活朴素，但还蛮精致的，不像我粗粗慥慥，哪有什么牛奶啊，葡萄糖的。

在香家里，我神秘兮兮的找到香说：“香，我要找一个藏钱的地方。”香疑惑的问我为什么，我说：“表哥要拿我的钱！他老拿我的钱，我的零花钱不能给他。”香想了想，郑重的把我带到台灯前面，她说：“把钱藏台灯底下，表哥找不到的，我藏钱都藏这里。”看着香认真而严肃的神态，我放心的把钱交给香保管。不过，事情有一个好过程，不代表有一个好结果。返城的路上，表哥还是把我的钱“骗”走了，我后悔好久，辜负了香的美意。

香喜欢看港台爱情，常买《歌友会》，《明星写真》什么的书。我有时候去香家，会偷看她的书，香发觉了也不生气。我告诉香我一下午把她的一部《梅花三弄》看完了，香怀疑的看着我，她问我：“好看吗？”我挠挠脑袋：“还不错，但没有《笑傲江湖》好看。”晚上的时候，香和姨妈一起看台湾电视剧《一帘幽梦》，两个人看得如痴如醉。我在一旁好笑，我们家没人看这个。

香来我们家过年，随身带来沙包和音乐磁带。沙包有各种玩法，花样繁复，香教我玩。我暗暗揣度，沙包能不能在我们班流行起来，开学我也要去我们班教我们同学。我求香给我几只沙包，香露出为难的神色，她很喜欢这几只沙包，舍不得给我，我只有作罢。音乐磁带是香最喜欢的《梅花三弄》。我和香一起反复的听，香问我：“kevin，你能听出第二句是什么意思吗？我听了好多遍，不知道他说的什么？”我好奇起来，什么这么难懂？原来第二句是姜育恒唱的那段“梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量，梅花三弄风波起”的第二句。我听了半天，也没听出是什么意思，废诗亮？什么意思？我佩服起姜育恒的那口台湾国语，他的后辈周杰伦的含混发音，想来都是有“遗传”的。

我和香聊天，我悄悄告诉香，表哥偷拿我们家的钱，被家里大人发现了。香听了，并不意外。她告诉我说：“他也偷过我们家的钱。”我说：“我怎么不知道。”香压低声音说：“我妈妈告诉我的，她放在抽屉里的零钱不见了，一定是表哥拿了。”我做出恍然大悟状，原来表哥是个惯犯啊。中考结束，不知道是不是因为太沉迷于明星，流行歌曲，一向成绩不错的香没有考上理想的高中，转而去了一所职业高中，学会计。一次，和香聊天，香说她有一个表妹，英语成绩很好，马上要到英国留学。香评价说：“那个表妹啊，典型中国传统风，偏偏英文又很好。”我听了觉得蛮欢乐，难得听见香说话酸唧唧的。几年后，香告诉我，她表妹在英国结婚了，嫁了一个台湾老公。香这次改了口风：“其实表妹为人挺好，我也要向她学习。”我更觉得欢乐，香是不是有一点“从开始哭着嫉妒，到后来笑着羡慕”的意思？这么评论香其实不太公允，香为人其实也很好，不是那种歪歪唧唧的长舌妇。

我读大学的时候，香结婚了，老公是一个长相英俊的本地人。香自己也很努力，考了《会计证》，《注册税务师证》，进了大公司，吃上专业饭。香和老公生活幸福，婚姻甜蜜，没多久就生了一个漂亮女儿，一家人过上标准的小资生活。香还是常和我聊天，不过话题都非常生活化，不再聊严肃的是是非非。香说：“Kevin，你知道吗？我又去了一次新加坡，新加坡好啊，非常适合我。”我听了，不知道说什么，我没有去过新加坡，没有话语权。香接着说：“当然，中国现在其实也挺好，你看这绿化。”她指着她家附近的一个小公园说：“很好嘛，到处干干净净的，不像以前了。”我只有顺着她说：“新加坡应该不错吧，其实韩国也挺好。”香疑惑的点点头：“下次再去韩国看看！”香就是这么生活化，普普通通，真真实实，但又常让人觉得她颇为“高端”。

牛女士这边，我只有香一个表姐，我和香从小关系要好。想想也不易，要多么大的缘分才能自小相识，老大欢聚。我觉得香像我小时候想扯的那株野草，漂亮，罕见，坚韧，不屈不挠。祝愿她，祝愿香过上更好的生活，带着老公，女儿去新加坡，去韩国，去日本，去所有她想去的地方。回来的时候，再兴高采烈的和我讲她的旅途奇遇。

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创建时间：2023/3/39:49

标签：幸

小学六年级我转学去一所私立学校。开学之前，由于学校还没有修好，我们一大群学生被拉到一个军营军训。营房中，我们睡高低铺，一张床挨着一张床，我旁边睡的就是幸。初见幸，我注意力被幸眉间的红痣吸引。幸两眉正中，有一颗鲜艳的红痣，好像长了一只眼睛，恍惚有点三眼神童的模样。一天早上，我被幸的声音惊醒，幸喃喃自语的说：“妈妈…”我才发现原来幸在说梦话。上午出操的时候，我笑幸想妈妈了。幸不好意思的笑笑：“我真这么说的？”幸的名字也挺有意思，他妈妈怕他的衣服丢失，把他的名字一针一线的绣在幸的裤子后袋上。我看着幸屁股上大大的他的名字，想这个人我算是记住了，很有趣。

我和幸很快成为朋友。我们一起跑过营地的桥头去小卖部买零食，回来的时候才发现教官已经集合。我和幸站在队伍外面一阵发慌，教官一脸黑，把我们的零食一把扔到河沟里。操练结束，幸拉着我说：“我们去把零食捡回来！”我一看河沟里水深流急的，说：“算了算了，不好捡的。”后来幸把零食捡上来没有，我也不清楚。返校后，我和幸同班同寝室，常在一起唠嗑。我说班里“废头子”院老惹我，幸说：“院也惹我，那天我踹了他一脚，从此他就不敢惹我了。”我觉得幸还挺有男子气概，虽然我从没有看见过他和谁打架。清晨出操，我们学校规定要沿着跑道跑两圈，我每次一跑就气喘吁吁，一个同学笑我是“猪喘”。幸听见了，走过来告诉我说：“我学过长跑，跑步的时候要用鼻子呼吸，不要用嘴。”我听了幸的建议，再跑步，似乎感觉就好点。

我对幸也不错，我看过很多书，幸则比较“孤陋寡闻”。我给幸讲故事，讲我在书里看过的奇闻异事，幸听了很感兴趣，不时的问：“真的吗？这样？”后来，我成为我们寝室的故事大王，每天晚上睡觉前，同寝室的同学都要我讲故事，然后才肯睡觉。这也锻炼了我的口才，增强了我继续看更多书的欲望。有一天，我晚上做了个梦，梦见我和幸哀怨分别。早上醒来，我一身大汗，我觉得我不能“辜负”幸。我想幸既然喜欢听我给他讲那些奇幻的故事。我干脆就把我最喜欢的一本《世界奇闻》送给他。在书的扉页上，我用饱满的热情给幸写上一段“寄语”。幸拿到我送他的书很高兴：“kevin，你为什么送我书？”我说：“昨天我做了个梦，我在梦里得到启示，我觉得我应该送你一份礼物。”幸像看见外星人一样不敢相信的看着我，也许在他的眼中，我自己就是个“世界奇迹”吧。

上初中，我和幸仍然分在一个班。幸还是他的老脾气，直率，有什么说什么。一天，他和生活老师不知道怎么了，发生口角。幸骂了一句：“妈的×！”我保证，这是幸常说的一句口头禅，并不是针对老师。但这还是激怒了老师，老师也用脏话回骂幸，幸和老师针锋相对，各不相让。老师面子上难堪，终于没有放过幸。开家长会的时候，找到幸的爸爸，把幸说脏话的事告诉了幸爸爸。幸回来告诉我：“妈的×，她告我的状！”我听了觉得有点好笑，其实在我感觉里，幸和老师都是挺可爱的人。说到告状，我也告了幸一状，这件事让我后悔了整整两年。

一天下午，幸跑来抄我的作业。我故意和幸开玩笑，不让他抄。幸急了，一把抢走我的作业本，拿回座位抄起来。我也不知道怎么了，可能是孩童心性吧，我跑到老师办公室，告诉班主任，幸抢我的作业抄！班主任那天也许是心情不好，竟然大发雷霆。她罚幸站在办公室面壁，幸站了整整一节课。幸回教室的时候，眼泪汪汪的，看也不看我。从那天起，幸就不理我了。这件事发生在初一，后来初二一学年，幸没有和我说一句话。我和幸低头不见，抬头见，老这么不说话，我也觉得尴尬。但每次我想缓和关系，幸都躲开，我想幸是真的生我的气了。

幸刚上初中的时候，英语成绩不太好。但一段时间后，他的英语成绩突飞猛进，一跃成为英语优等生。我的心里暗暗疑惑，直到别的同学告诉我，幸家里给幸请了一个英语家教。在家教的辅导下，幸灵感迸发，开窍悟慧，成绩一天比一天好。虽然那时候，我已经和幸“闹翻”，但我还是为幸高兴。在我的潜意识里，幸还是我的好朋友，没有改变。

上初三，大家开始紧张的备战中考。一天晚上，我又做了个梦，梦见我和幸于一个翠绿色的原野上奔跑，我们手拉着手，走过余晖。路过一个垭口的时候，我们看到跑过来一群麋鹿。但当我刚想摸摸一只麋鹿的犄角时，幸却突然消失了。我到处找，也找不到幸。直到天空完全变黑，夜色阑珊，只剩我孤单一个人在山谷里低声哭泣。我醒来的时候，泪痕犹在。我想我不能就这么和幸分离，不能就这么一句话不说，就和幸毕业分手。

第二天我悄悄在英语课上给幸写了一封道歉信，当然是用中文写的信。我回忆了我和幸小时候的甜蜜过往，同时忏悔自己的“恶行”，我恳请幸原谅我，我和他再和好如初。写完信，我忐忑不安的趁没人看见，悄悄把信放到幸的课桌里。整个下午，我的心都扑通扑通的跳个不停，如果幸不原谅我怎么办？如果幸把我的信拿给其他同学看怎么办？我不断的偷偷观察幸，但没发现有太大变化。晚上上晚自习的时候，幸笑吟吟的过来和我打个招呼，很自然，并不做作。我的心终于放下！幸原谅我了！我高兴得什么似的，和幸开心的聊了一晚自习，从班上发生的趣事聊到小学的点点滴滴。我告状那件事，幸也没有再提起，好像就没有发生过。我和幸关系正常化，甚至关系变得更好了！我们成为最要好的朋友。

内容未完，下一页继续阅读遗憾的是，初中毕业幸转学去了其他学校，我和幸不再同班。但我仍然时不时和幸煲电话粥，讨论学习和彼此的生活。幸告诉我：“我们班有一个好学生，成绩很好，但太软弱，老被其他人欺负…”我也告诉幸，我们英语考试的时候，有一道理解，我不知道该选什么。幸一听，说：“我们也考这张试卷，应该选化学家。”我说：“化学家好像不对，应该选魔法师更符合题干。”幸说：“化学家就是魔法师，在外国都一个意思。”我佩服起幸来，离开学校后，幸也变得“博学”了。想来，我送他的那本《世界奇闻》起了点作用。

虽然和幸分开，但我仍然喜欢把幸约出来和我到处逛逛。我们一起去逛动物园和昭觉寺，动物园我没有感觉，昭觉寺却很有禅意。我们到昭觉寺的时候，正赶上傍晚和尚开饭，先是和尚们围坐一起念经，敲木鱼，再是伙头僧送上斋饭。我问幸：“你猜他们里面哪个是方丈？”幸说：“猜不到。”我说：“肯定那个穿红袈裟的是方丈。”幸看着那个老和尚，若有所思的点点头。我们还一起去逛过国防乐园，在实弹射击馆，幸和我都打了十发子弹。幸很有射击天赋，弹弹中靶。我就可怜了，一发也没有命中。回来的时候，我觉得幸确实像个男人，而我像只笨熊。

最后一次见幸，我约他出来逛街。我们一起绕着体育馆，压马路。幸说：“kevin，你陪我去见一个客户吧！”我陪着幸一起去了，原来是一个月饼商，幸家里是做小食品的。我和幸开玩笑：“幸，你还记得你爸爸来接你，你爸爸开的车上写了个什么字吗？”幸疑惑的看着我说：“什么？”我说：“上面写着——贵妃鸡！三个大字。”幸哈哈大笑：“你还记得这啊，我服你了”。幸说：“kevin，我们合伙做生意吧，就做食品，你出资金，我来管理。”我听了有点迟疑，一个因为我本来没有“资金”，再一个我曾听幸说过，他们家以前生意很好，后来因为出售过期锅巴，把招牌搞砸了。我没有答应幸的邀约，东拉西扯又说别的。

幸后来当上一名出租车司机，满大街的跑，很辛苦。但我已经很久没有和他联系过，现在幸还好吗？是不是还是那么洒脱而直率，没有一点虚头巴脑的东西。我希望幸保持他的率真，继续他的征程。某一天，下雨的时候，我身旁突然开过来一辆出租车：“kevin，上来，我搭你回家，免费的！”我看着出租车驾驶座上的幸，想一辈子的朋友，三生三世的因缘。我也要在某一个绵雨天，在家默默的为幸祝福，祝福他今生今世，永远健健康康，快快乐乐，做一名大众喜爱的明星出租车师傅。

2023年3月3日外一篇

创建时间：2023/3/316:26

标签：行

班上的同学说行只听英语课，其余的课都趴在桌子上睡觉。我观察了一下，还真是这样。行好像只对英语感兴趣，其余的一概不论。行是高三时，我们学校和另一个私立学校合并，转学过来的插班生。行个子不高，长相清秀，说话迟缓温柔，浑身散发着幽默的味道。我觉得行好像有点日韩风格，仿佛日本搞笑漫画中的主人公，嘻嘻哈哈，又婉转柔和。

高三，我睡在行的上铺。无论我在上铺怎么“移动”，行从来没有抗议过，好像他根本不在乎我这个“邻居”的扰动。我有点惊讶，也觉得庆幸，毕竟不是每个室友都这么好说话。高三一晃就过了，转眼我们高考，毕业，升学。我考上某个末流本科，行难以只凭英语打天下，他去读了一个预科，专业就为英语。预科也挺好，上一年的预科就可以升入本校的本科，还蛮划算。我和行毕业分离，我以为这辈子我不会再和行有什么瓜葛。哪知道，天意弄人。两年后，我又见到行。

我读大学时，QQ开始流行，我也加了行的QQ号。一天晚上，我百无聊赖中和行有一搭没一搭的瞎聊。本来没什么话题，哪知道我和行越聊越投机，越聊越开心。我突然发觉，读高中时我和行没有太多的接触是一个失误，行非常的幽默，随和，和他聊天感觉舒适愉快。我们聊彼此的大学，彼此的生活，彼此的梦想，我觉得我和行的想法蛮接近。行也是一个家境优越的城市学生，我听说行的爸爸是一个大官，但我到底没好意思问行他爸爸担任的什么职务。我不想给行留下一个印象说：kevin和他来往是因为他的背景。我和行天南海北的瞎吹胡侃，往往一聊就聊到深夜，不想睡觉。我以为只有我喜欢熬夜，没想到行也是一个夜猫子，他的QQ几乎一整天都挂在网上。

一天，我和行聊天忘了时间，一看钟已经凌晨1点过。我准备休息，行说再陪陪他，他说他去煮一碗汤圆，吃了再和我聊。行不再说话，他真的去找吃的去了，过半小时，行心满意足的回来，继续和我“摆龙门阵”。行发来一个链接，让我看看，我好奇是什么？一点开，原来是一个英语网站，里面是世界各地的时钟，就像五星级大酒店挂在大堂的世界钟。我奇怪行给我看这个做什么？我问他，他含含糊糊的，只说这个好看。我没有看出“世界钟”有什么趣味，只好和行东拉西扯。行有时候有一点“神”，这是我们班另一个同学评价行的评语。我想，所谓“神”，可能是“精神”的“神”。就好像行让我看他的“世界钟”一样，让人摸不着头脑。

内容未完，下一页继续阅读和行聊了一段时间的天之后，忘记了怎么说起的，我们就一起约出来看电影。我们往往约在傍晚的春熙路，因为春熙路离我们俩的家都比较近。我们徘徊在春熙路西南影城门口的广告牌前面，讨论看什么电影。我零花钱不多，不想花大价钱看美国大片，没想到行也和我一样的想法。我们花5块钱，看一场小众恐怖电影。电影内容我已经模糊，只记得英雄最后打死的“罪犯”其实为好人，真正的罪犯正抱着女一号亲吻。恐怖电影，也就这么回事，有点希区柯克的味道。看完电影，我们逛了一会春熙路，我买一盒小贩削好的哈密瓜吃。行不吃我的哈密瓜，他好像看不上这种街头食品。压完马路，我们挥手道别，回去继续在QQ上畅聊。这样的傍晚约会，5块钱的便宜电影，我们约过7，8次。直到大学开学，才各安其道，只在网上联系。

我大学毕业的时候，行在QQ上对我说，他要去日本留学。去日本？我有点意外。我告诉行我也要去韩国留学，行同样意外。我以为行要劝我改去日本，但他没有，行只是讲他自己，对我的韩国留学计划，他不置可否。又过一段时间，我们俩共同的一个朋友从加拿大回国。我约好时间，三个人见面，吃一次饭。意料之外的事情出现，那天见面很不愉快。不知道我哪里触怒了行，那天晚上他对我态度恶劣，言语粗鲁。本该欢乐的聚会在尴尬的气氛中结束，我回到家，气氛难平。我回忆不起哪里得罪行了？为什么他突然对我发难？QQ上行的头像依然亮着，他向我打招呼，态度一如既往的好。我实在没心情和他敷衍，想三下五除二打发了他。没想到他面对我的冷淡，一点没生气，而刚才，就在两小时前，他还态度恶劣。我有点晕菜，为什么网络上的行，和刚才现实中的行，判若两人？我没有忍住气，和行随便说了两句就把他拉黑。一段短暂的浪漫友谊就此终结，以后我再没有见过行，也没有再听说过他的消息，行从我的世界完全消失。

时光荏苒，岁月悄悄变幻孩子的脸。我和行彻底“分手”已经快20年，行现在在哪里？过得好吗？有怎么样的际遇，有怎么样的因缘？我会在傍晚天色忽明忽暗的时候想起行，想起我和行一起走在九龙门口，两旁穿流着拉着木箱的商贩和提着水果篮的大妈。我们走进一个商场，行说：“刚才那个女生看了一眼我的鞋。”我一阵莞尔，说：“我怎么没看见？”行不再说话，继续目光敏锐的扫视着来来往往的人流。我想，行的世界一定比我更丰满，更浪漫，不然，他不会这么单纯和可爱。我祝福行有一个美满人生，祝愿他一生无忧，一辈子都快快乐乐的当一个“纨绔子弟。”

2023年3月3日外一篇

创建时间：2023/3/321:34

标签：转换

刑，受万般苦，遭千种罪，人之所畏，心之所惧。黄连苦，荆棘刺，道路窄，风雨狂，何时才得风和日丽，何日才享太平盛世？你害怕刑吗？我想没有人不害怕，趋吉避凶，人的天性。但如果，受一种有条件的刑，你愿意吗？什么叫有条件，就是你受的刑，在混沌之后，会变成众生的福利，你愿意接受这份合约吗？或者说，刑在给我们带来苦难的同时，也带来彩虹和奶糖，看着可爱的彩虹，抿着甜滋滋的奶糖，你会觉得我受的刑是有意义的吗？或者，这样的邀约太过惊人，我们真正需要思考的是付出一定的代价，换回相应的回报，这是不是就是人世最公平的交易？

那么，好好考虑一下，我们舍弃荣华，换来淡泊；我们远离浮躁，得到平安；我们拒绝黑夜，迎接黎明；我们不再欣赏世俗的庸俗，取而代之的是高山流水一般的仙乐飘飘。这样的生活，你可愿意？如果你愿意，来灵河畔的三生石，刻下你的誓约。从此以后，你和风花雪月，人情世故，江湖夜雨，国仇家恨一刀两断。伴你终生的为清露，夏花，云河，和午后的点点微雨。在你的窗前不再有世俗的芜杂，只剩下一首夜莺的歌曲，唱着一曲忘情水。

我走进一间不知名的寺庙，庙门破旧，灰积尘满。我一路往前，我知道寺庙都有神，无论这个神是来自瑶池仙居，还是地藏阴府，我要探个究竟，我要看看寺庙的最深处，是不是有一尊闪着金光的弥勒佛。我穿过三层殿宇，走到后院的一个分岔处。我看见庭院一边用纸贴了一个指示牌——观音堂，一边为直面可见的五百罗汉。我没有犹豫，我先去观瞻五百罗汉，再来探望观音菩萨。

五百罗汉，是用黑色的木根雕成，各各神态各异，法器不同。有的面相凶恶，有的慈眉善目，虽然都为黑色，但看上去有的可爱，有的可怕，林林总总，难以一言蔽之。有的人可能会有点害怕，在这些显出法相的神面前，他们的内心会生出一种恐惧，也许是害怕某种因果报应。我们中国人，在我们内心深处其实都是相信因果报应的，无论你承认不承认。但有什么可害怕的呢？你做了什么需要自己担心的事吗？我的心平静如水，我知道我没有罪孽，即使我有罪孽，我也能得到罗汉的原谅。所以，我完全没有恐惧，我看着他们，就好像看见一群自己的老朋友。你们好，我来了，你们认识我，所以我来了。我带给你们的是我没有作恶的信息，你们将得到一份我填写的答卷。答卷里，我赤身裸体，让你们看看我的真身。我不会伤害你们，我也知道你们不会伤害我，我和你们始终恩恩爱爱，于我的目光中你们的脸庞化为天边的一轮明月。

移步换景，我来到观音堂。一尊千手观音俯视着我，我抬头望向她，有点小小的欢喜。我欢喜什么？这尊观音像没有大慈寺观音殿的观音菩萨那么雄伟，神秘，尊贵，反而看起来有点喜乐，好像我的一个姨妈？或者隔壁的一个熟悉阿姨？她含着笑看着我，好像在说：午饭吃了吗？要不，来我家，我给你做一碗阳春面。我的心暖如阳春，我不需要面条，我想和您拉拉家常。我讲我在巷口遇到一个学长，他面如冠玉；我讲昨天我打扫我家客厅，现在我家窗明几净；我讲我喜欢在傍晚时分，下着几滴黄昏雨的时候，嘴里含一颗奶糖，给远方的爱人写一封情书，情书里夹上一片小银杏叶书签，当情书送到爱人身边，他会惊喜万分。我在可可爱爱的观音菩萨像前，供上一张1块钱的人民币。我不是腰缠万贯的富翁，我没有闲钱供奉观音，一块钱不多，但足够代表我的心意。供奉在您的座前，您去买一支红色的檀香，在烟雾缭绕间，我们心意相通，佛歌悠远。

内容未完，下一页继续阅读守着金鼓的老婆婆鸣响磬，她看见了我供奉神灵。老婆婆颤巍巍的起身，抓一把花生给我：“给，拿去，供果，吃了好。”我握着一把花生走出观音堂，观音菩萨的礼物啊，一把生花生。回家后，我把花生一个不剩都吃了，香香的，没有一个孬果。感谢这趟奇遇，我于一个陌生的古镇，邂逅一个面善的菩萨，面善的菩萨隔壁住着巍峨的五百罗汉。多么奥妙，仿若人生，阴阴阳阳，左左右右，相生相克，融融贯通。

好了，不再执着于苦难要有回报。上天给予我什么，我就接受什么；世界是怎么样的，我就享受什么样的世界；欢快的进行曲中，夹着一首暗夜之歌，那我也要把这一曲弹完，管你喜欢不喜欢，我早已迷醉于音乐的世界。不要说忧郁，不要说恐惧，不要说哀伤，不要说苦痛。我早就为你们准备了一整块的奶糖，当你们感到微微有些难受，我马上塞一颗糖到你们嘴里。看你们还怎么抱怨，抱怨奶糖太甜？我觉得你们没那么矫情。当奶糖嚼完，我还有巧克力冰激凌，实在不行，我还有一大袋旺旺小馒头呢！苦难的后面一定有蜜糖，如果连这一点都不理解，实在太过悲哀。所以，人啊，接受世界的不完美，并仍然要热爱这个不完美的世界。世界原本就苦中有乐，乐中夹忧，忧中含喜，喜中隐悲，悲中透光。

有一天，我睁大双眼，我看到一个银色的世界。我吃惊的长大嘴巴，好像发现无边深渊，我感到恐惧，焦虑，痛苦，郁郁寡欢。我想打翻这个黑色的天，我想创造一个只有金光闪闪的云霞的崭新世界。但我突然领悟，银色的背后一定为金色，我转过身去，看到了一个完全不同的世界。金色的人，金色的房子，金色的柱子，金色的马路，金色的汽车。我哈哈大笑，原来秘密在这里！这个世界不需要重建，它原本足够美好。我们只需要维护好它，保护好它，就能得到丰厚的回报。想到这一点，我再无挂碍，我觉得我很幸运，因为我活在这个生我养我的地方，我就要把这个地方看护好，让这个地方的土地爷长命百岁，无忧无虑。那么，你们看我现在是不是笑得很甜？所以，舍弃落后的观念和行为模式，设计一个更好更有效更能够促进社会发展的游戏规则，才是我们的当务之急。

好好生活，好好吃饭，好好学习，好好游戏，好好挣钱。我们所忧惧的在未来某一天都会变成我们心心念念的爱。

2023年3月4日

创建时间：2023/3/411:19

标签：军

军听名字像个男生，其实是个小小巧巧的女孩子。军留着妹妹头，一双菱形含情眼，一个挺直翘鼻梁，一面粉扑扑瓜子脸，很可爱。我韩国留学前在北京待了一个暑假，一天中午，中介老师说：“kevin，快去看看你的同学，也是成都来的。”我跑去一看，就看见军温温柔柔的向我走过来，军一看年纪就比我小。军用甜甜的声音小心翼翼的叫我：“kevin哥”。军低垂着眼，看起来蛮淑女。我也觉得这个妹妹还蛮有意思的，以后要多照顾她。

军是高中毕业来韩国读大学的，我是大学毕业来读研究生的，我比军年纪大。但我和军的韩语基础都为零，所以在韩语班分班的时候，我们被分到同一个班。由于是一个中介的学生，又在同一个班，我和军很快熟悉起来。军的妈妈在台湾工作，她妈妈和她爸爸离婚了，军韩国留学的费用都是她妈妈出的。我问军：“你妈妈在台湾一月能挣多少，有韩国工资高吗？”军眨眨眼睛：“差不多吧，我妈妈在台湾的一个酒吧上班。”我听了，不好再问。我觉得军妈妈也挺神秘的，怎么一个成都人会到台湾工作呢，有点意思。

在中介租的房住了三个月，我们开始自己找住处。我在学校后门租到一间半地下室，军也和一个内蒙女生一起合租一套半地下室的房子。半地下室在韩国很常见，一般会有一扇窗户，半边露出地面，半边藏于地下，比全地下室好点，起码通点风。各自安顿好后，我们的韩国留学生活就正式开始。军的韩语成绩不错，口语挺好，军喜欢交韩国朋友。有一段时间，我突然发现军的韩语口语突飞猛进，经常说一些我们没学过的话。同班的其他同学才告诉我：“军找了个韩国男朋友！”我顿时释然，原来如此。军带我去见过他的韩国男友，平平常常一个人，说话简简单单，很朴实。同班一个同学悄悄告诉我：“军男朋友家我去过，天啦！什么都没有…”言下之意，军找了个韩国穷人，这个话也在和军合租的内蒙女生那里得到证实。不管怎么说，不是每个留学生都能找个韩国男朋友、女朋友的，军的交往能力比一般人要强。

韩语中级班的时候，我们开始能够应付日常简单的韩语对话，纷纷在学校周围打零工。一天，军找到我说：“kevin哥，学校正门的日式餐厅招人，你去不去？”我说：“去啊，怎么不去。”军当晚就带我去日式餐厅，原来军也在这里打工。想不到的是，第二天我再去日式餐厅，军就辞职了。我在这家日式餐厅打了1个月的工，后来因为学业太忙，离开。军在这家餐厅围个大围裙，双手插在围裙正中的包里，像个女仆咖啡馆的日式女仆的样子，让我记忆犹新。一次，军说：“kevin哥，我给你煮饭吧，我每天在家把饭菜煮好，再端到你家来。”我想这个事情好，再说我家离军家也近。我给军几万韩元，让她去买菜煮饭。晚上的时候，军果然端了两盒菜一碗饭给我送来。我很高兴，招呼和我同住的韩国大学生一起吃。韩国人吃一口菜：“好咸！好咸！”我一尝，真的，军烧的菜盐放多了，特别咸。我坚持吃几口，勉强作罢，军过后神奇的再没有送过饭菜来。

内容未完，下一页继续阅读一天，军在课堂上哭了。她说:“某某要找个男人来和我合租！”某某就是那个内蒙女生。原来，军和内蒙女生不知什么原因闹翻，内蒙女生要搬走，正到处找接手的人。这件事，不知道他们怎么商量的，最后解决的办法是班上一个浙江女生顶替内蒙女生和军合租，才算圆满解决。军说：“kevin哥，我要去安山，你有没有什么要买的，我帮你带回来。”我说：“你帮我买几袋盐茶蛋吧。”安山为韩国的外国人聚居区，有很多中国食品店。晚上的时候，军凯旋而归，她高兴的给我带回来几袋盐茶蛋。军就是这样，热心，爱帮忙，人缘很好。军请我们全班同学去她家聚餐，没想到同去的还有军邀请的其他人——有韩国人，有日本人，一大群人在军狭小的屋子里转转悠悠。军有这种社交魅力，不像我，根本请不到这么多人。

我从韩国回国后，就和军断了联系，只在QQ上偶尔遇见。军庆熙大学本科毕业后回成都找工作，我约军见了一面。在春熙路的一家咖啡馆，军影影绰绰的来了。我点一杯鲜榨西瓜汁，军连忙阻止：“kevin哥，这些咖啡店的西瓜汁都不新鲜。”军还是那么热心，体贴入微。军说：“我还没有找到工作，颠颠倒倒不知道去哪。”我安慰她：“一切都会好的，面包会有的，牛奶也会有的。”军说：“下次带kevin哥认识一个韩国回来的留学生，也是成都的。”我说：“好”。这是我最后一次见军，后来，在QQ上都很少遇见她。

我翻看QQ朋友圈，看见军结婚了，幸福的穿着一身白色连衣裙。军现在供职于某个韩国旅游机构，成都，韩国两头跑。相片中的军，幸福而小资，像一个典型的成都中产阶级。祝福军吧！希望她的生活越过越好，越过越甜蜜，成为一个幸福的职场丽人。

2023年3月4日外一篇

创建时间：2023/3/415:11

标签：凯文老师

我小学一年级到五年纪都是在一家公立小学就读的，班主任和我同姓，就叫她凯文老师吧！凯文老师留着女式职业发型，戴一副女式近视眼镜，穿着整洁，腰杆笔直，走路生风，精神奕奕。凯文老师大概40多岁，正是一个职场女性的事业高峰期，这个年纪的凯文老师当我们班主任是我们的福气。我小学的很多记忆都和凯文老师息息相关，她是我的启蒙老师，我人生道路上重要的指路人，我懵懂学生时代的一座灯塔。

我们上小学以后，就开始陆陆续续加入少先队。那些成绩好的优等生会优先入队，像我这样的后进生只有干等。等啊，等，终于凯文老师说：“kevin，入队吧！清明节去烈士陵园扫墓，你就入队。”我听了好一阵激动，我终于可以戴红领巾，行队礼，我变成有“组织”的人了。清明节，在郊区的烈士陵园，我和其他十多个小学生一起宣誓加入少先队，我看见凯文老师看着我们若有所思的微笑。那一刻，我虽然还年幼，但也感觉到了一种神圣。

我小学的时候，数学成绩不错，语文成绩不好，我语文成绩变好是四年级的事了。我记得一年级的语文考试，我考了全班倒数第一。凯文老师很生气，她是按照成绩由高到低的降序朗读我们分数的。我等啊等，终于在最后等到我的名字：“kevin，80分！”凯文老师加重语气，狠狠瞪了我一眼。我还傻乎乎的直高兴，因为我不是还考了80分吗？我平时只有70多分啊，我进步了！这就是小时候的我，十足的阿Q精神。最开始的时候，凯文老师好像不太注意我，但后来，她开始关注我。我们班的值日生不是轮流当，是由凯文老师指定。我记得一天上午，凯文老师拿着值日生的红袖套当着全班说：“今天的值日生，kevin！”凯文老师鼓励的朝我点点头，唤我上讲台，把红袖套给我戴上。我感觉我好像得了三好学生奖状一样，荣耀非常。

从此以后，我成为凯文老师的小帮手。我主持过全校公开的主题班会，我在星期一的早上登上演讲台向全校“国旗下讲话。”我加入学校的广播站，在下午上课前朗读我自己写的小文章。连其他班的老师都开始注意起我，他们说：“我看见过kevin主持班会，我觉得他不错。”凯文老师的器重，也鼓励了我学习的动力。我的语文成绩逐年变好，5年级我转学前，我已经成为我们班语文最好的几名学生之一。我的进步，让凯文老师也很高兴甚至有点“得意”。她当着全班的面说：“这个学期我们班所有单元考试都在90分以上的只有三个人，一个某某，一个某某，还有一个你们想不到。”有的机灵的同学已经猜到是我，说：“kevin！”凯文老师爽朗一笑：“现在的Kevin，和你们印象中的kevin完全不一样了！”那一天，我觉得我成为我们班的明星。晚上回到家，整整多吃一碗米饭。

凯文老师非常的正能量，甚至有点“愤青”。她向我们讲江青骚扰周总理：“江青一晚上给周总理打无数个电话，就想让周总理不睡觉！”说到这里，凯文老师目光变得犀利甚至凶狠，她真的有愤怒。凯文老师给我们讲：“岳飞被秦桧陷害于风波亭，用的是莫须有的罪名，什么叫莫须有？其实就是可能有。秦桧太坏了！”我们班的同学听了都义愤填膺，恨不得揍秦桧一顿。我们读小学的时候，日本漫画，日本动画片占据了小学生的休闲空间。凯文老师非常看不惯，她说：“这是文化侵略！以前日本被中国打败，现在他们用软文化打败中国！”但小学生懵懵懂懂的，哪里知道那么多。不顾凯文老师的反对，我们仍然偷偷摸摸的看日本漫画。

内容未完，下一页继续阅读凯文老师有个女儿，到学校来过几次，比我们年纪大不少，当时已经是高中生。有一次，我听一个老师和凯文老师聊天，她说：“凯文老师，你女儿考上大学没有？”凯文老师气急败坏的说：“就差0.5分！”我才知道，原来凯文老师的女儿落榜了。但当时，我对高考没什么概念。我们家住学校不远，凯文老师到我们家来过好几次。当时，牛女士在开皮鞋铺，凯文老师带她女儿到我们家店铺来买鞋。牛女士当然认识凯文老师，一般只收凯文老师成本价，有时候甚至免费送给凯文老师鞋子。凯文老师不好意思常来，一般就过年的时候来我们家买一次鞋。每次凯文老师来，我都躲进里屋，不好意思出来见她。有一年教师节，我也送给凯文老师一件礼物，一个精致的香水座。香水座可以摆在写字台上，看着它，凯文老师就会想起她还有Kevin这样一个学生，而我也会把凯文老师铭记于心。

五年级期末考试，我大获全胜。数学满分，语文90多，一跃成了班上的前几名，我成为我们班的“新贵”。正当我想着六年级怎么再接再厉，进一步提高我的“社会地位”的时候，莫先生却带着我转学了。六年级开学的时候，牛女士带我去学校开转学证明。我们走进凯文老师的办公室，凯文老师看见我和牛女士来了，放下手中的工作，用手爱怜的摸我的头说：“kevin其实真的挺乖的”。说这话的时候，凯文老师眼睛里有一种母亲般的慈爱。牛女士说：“kevin转学了，我们来办转学手续的。”凯文老师的手僵在半空，眼中的热情逐渐暗淡，她不再看我们，说：“转学手续去主任办公室开吧。”这是我最后一次见到凯文老师，以后就失去了联络。

牛女士说她还见过一次凯文老师，凯文老师从我们家铺面门口走过，身边围一大群学生。现在凯文老师可能已经退休，她现在身体怎么样？是不是还会在一个寂寞的下午翻看以前的老相片，看看她以前的学生？她还记得有一个叫kevin的小胖墩吗？我总希望她好好的，不仅桃李满天下，而且健康长寿，平安喜乐。我也会于一个寂寥的落寞的夜晚，想起凯文老师的笑容和她的言语，并想再听她讲一次她的“大道理”。凯文老师，学生kevin向你问好，并致以真诚的敬礼。

2023年3月4日外一篇

创建时间：2023/3/421:27

标签：意义

刚才直播吃零食，现在觉得很撑，肚子胀鼓鼓的，难受。我已经不是年轻时那么食欲旺盛，现在很多时候，我可能宁愿稍微饿一点。但是，如果这种吃播有某种意义的话，我愿意尝试。我想念我的兄弟们，我确信他们的存在。因为他们，我觉得我的人生变得丰满而具有特别的价值。否则，我为什么要吃这么多苦，我为什么要忍受这日升日落，老翅寒暑。我们每个人都在寻找意义，当我们觉得我们的存在具有意义，我们做的事情具有意义，我们才有生活的动力。不然，为什么而活？驴一样，被蒙上眼睛，每天围着磨盘拉磨，还不如干脆死掉。我们总要得到点意义的，就像小孩子总要有点糖吃。

人生的意义就像是糖，吃一点，觉得我们活得还不错。每天朝九晚五的辛苦工作，但想着家里的孩子正吃着我的工钱买的日本明治奶粉，朝九晚五值得；早出晚归的骑在电瓶车上，穿梭于城市的大街小巷，顶风冒雪，只为微薄的提成，但想着爱人正守在炉灶旁，煮着一锅杂烩菜，等我晚上回家团聚，电瓶车生涯值得。眩晕于奇幻的迷宫，忍受着责罚和欺骗，含泪咽下苦楚和伤痛，但想着自己的亲人因为自己的付出而获得成功，痛苦迷离值得。

人生的意义就是人生的动力，我们感觉自己的行为有某种价值，我们才会欣赏自己，欣赏自己的一举一动。如果仅仅为了生存，大部分的人都远不用那么辛苦，每天混口饭吃，相对还是容易。但如果要让自己的生活，父母的生活，爱人的生活，儿女的生活，朋友的生活，别人的生活变得更好，付出的血泪可能就会惊人。然而，惊人？我们不也走过那么多年的风雨吗？

我想着我还有兄弟姐妹，我就觉得我是幸福的。我并非孤孤单单，我有亲人，甚至他们可能和我难以区分。我真的感到幸运，今生今世，我有伴了！你们，我的兄弟，你们分担我的忧愁，你们宽慰我的哀怨，你们分享我的快乐，你们终结我的苦难。即使我从没见过你们，但我能感知到你们在我周围，感知到你们，我就觉得我的呼吸都是自由的。上阵父子兵，打虎亲兄弟。你们就是我的左膀右臂，你们就是我的两只眼睛。谁还敢欺负我呢？我们有三个人！三个一模一样的kevin。双拳难敌四手，三个臭皮匠顶个诸葛亮，只要我们仨把劲扭到一起，我们就一定能够笑傲江湖，惯看春花秋月，傲视群山，领袖群伦。

即便我隐于寻常巷陌，一壶老酒，两盏寒灯，我也心甘情愿。因为我和你们本为一体，你们荣耀我就荣耀，你们受辱我就受辱。当某天，别人指着说：“看！那个脏兮兮的老头，他也叫kevin！”我会傲然的回以一瞥：我们的世界，你们不懂！我们需要帮助，需要亲人的帮助，帮助我们实现梦想，帮助我们达成愿望。不然，我的付出就白白浪费，我的大好时光就完全虚度，这会让我多么痛苦和沮丧。甘为人梯，我把你们高高驮起，你们踩在我的肩上去够月亮，去追逐飞鸟，去大江大海里自由奔腾。我的心随着你们的起伏而跳动，我的神经因为你们的喜怒而缩张。你们代我去坐上王座，你们代我去治理天下。我把我的心愿讲给你们听，你们知道了我的心愿，你们就去实现它。世界上只有一个冠军，但有三个kevin，三个kevin永远是冠军。

内容未完，下一页继续阅读爸爸呢？他到底在哪里？他的立场是怎么样的？如果他真的和莫先生是一伙的，我就可以心安理得的享受这奇幻的人生。如果不是，我又怎么安放自己，我又如何自处。没有人愿意当叛徒，我也不例外。我害怕自己真的当上叛徒，给爸爸抹黑，我多么不堪。我没有答案，我只能晕晕乎乎的随着这个幻境，翩翩起舞，欲痴欲狂。什么时候我能得到答案，什么时候我能知道真相，什么时候我能真正做出选择，而不是颠三倒四的醉生梦死。爸爸，你在哪里？给我指引，给我明示，给我于幽幽暗暗中点一盏明灯，让我看到你的脸，让我摸到你的手，让我知道你的心。

哥哥，弟弟，姐姐，妹妹们，祝福我吧！祝我平安，祝我于黑暗中能更接近真相，祝我一天比一天过得更好，一天比一天更豁达敞亮。如果你们看到我写的文字，你们能告诉我你们知道的关于我的“真相”吗？哪怕你们不敢肯定，哪怕你们也是道听途说，哪怕你们凭空猜想，你们的指点，我感激不尽。当某天，雨点敲打你窗，记得还有一个kevin，他在一个不知名的巷陌守候着你们的平安，等待着你们的答案。

2023年3月5日

创建时间：2023/3/511:12

标签：闻

我小学有一个很要好的同班同学，他叫做“闻”。闻中等身材，长相俊秀，说话做事都秀秀气气的，但不乏有一股英武之气。刚上小学那会，我和闻并没有交集，不知道怎么样的接触和磨合，我和闻慢慢成为好朋友。平时上课我们的座位没有挨着，但只要一上体育课或者课外活动的时候，我和闻就自然而然的黏在一起。我和闻最喜欢的游戏就是“斗拳”。我们两个你来我往的相互出招，我出一招九阴白骨爪，闻来一掌降龙十八掌。我们并不是真的打架，只是比个招式，相互过过侠客的干瘾。虽然有点滑稽，但已经能够让我们俩足够快乐，足够欢笑。随着天长日久的陪伴和游戏，闻成为我小学阶段最好的朋友之一。

但我也不是没有和闻闹过矛盾，有一次，不知道怎么我们在排队的时候闹翻。我一生气，猛的一把把闻掀翻在地。闻坐倒在地上，委委屈屈的哭起来。旁边起哄的同学聒噪：“闻，打kevin！”我开始害怕，我害怕闻真的和我打架。但闻没有，他在地上哭了一会，就悄无声息的回座位去了。我讪讪的继续上课，心想我和闻算完了，我们的友谊到此为此了。中午放学排队的时候，闻站在我后面，不知道他在捣鼓什么，我恍惚看见他阴扯扯的直笑。中午回家，我一看我的书包口袋，才发现，原来闻在我书包里面塞了一团草纸。很干净的草纸，没有用过的。我开始郁闷，我被闻报复了！但隐隐又有点高兴，事情没有我想象的那么糟，闻并没有记仇，他还和我开玩笑呢。事情果然如我所想，我们没有再提起这件事，我和闻和好如初。

有一天，我发现闻带了一本很厚的课外书到学校里来，我问他是什么书。闻拿给我看，是一本古龙的《江海英雄》，方宝玉，小公主，紫衣侯的那本。那个时候，我已经开始武侠，我说：“闻，能借给我看看吗？”闻大方的借给我。我拿回家，背着大人，偷偷的看。但还是被姑妈发现，她说：“天啦，kevin看的什么书？《江海英雄》！”我不能确定姑妈是不是也看过《江海英雄》，于是，我不好意思起来，把书收进书包，悄悄跑掉。闻也借过我的书，一次，我带姑妈送我的厚厚一本《中国神话故事》到学校，闻说：“kevin，借我带回家看看吧，三天后我还你。”我也大方的借给了闻，三天后，闻按约把保管得好好的书还我，他说：“我妈妈说这本书很好，kevin你要好好保存哦。”我听了很高兴，我也喜欢也本书，但我更高兴闻能喜欢我的书。

我和闻一起去春游，我们组合成一个“对子”，在自由活动的时候相互陪伴。爬山的时候，闻塞给我一块口香糖，他说:“kevin，给！”我拿过口香糖，毫不犹豫的吃起来，我嚼了一会，闻哈哈大笑，他说：“kevin，你上当了，口香糖是我刚才在地上捡的！”我心情立即变得暗淡，但转念一想，口香糖包装完好，也没什么关系。闻好像比我更倒霉，正当他得意洋洋的取笑我的时候，他被一只路过的蜜蜂扎了一下。闻疼得几乎要掉眼泪，我也笑起来，不过还是安慰闻：“蜜蜂比你更惨，它扎了你，它的生命也快结束了。”我炫耀起自己的生物学知识，闻也疼得好些了。他说：“活该！谁叫它扎我。”中午，野餐的时候，我去上了趟厕所，回来发现我的书包不见了。我一番寻找，才发现我的书包挂在不远处的树丫上，闻躲在一旁捂着嘴笑。

学校举行办报比赛，每个人都必须自己出一期报纸。我回家花好大功夫才鬼画桃符的制作了一张报纸出来，第二天拿到学校，每个人的报纸都贴在墙上展览。我突然发现闻的报纸制作的特别好，字迹娟秀，图画优美，排版工整，疏密适中，就好像真的一张公开出版的报纸一样。我看了暗暗惊叹，再看我的报纸，简直就为“急就章”。凯文老师也好好表扬了闻，说他的报纸办的好。凯文老师说：“闻的爸爸是搞文字工作的，帮了闻的忙。”我听了暗暗羡慕。后来，闻的报纸送到全校比赛，还得了奖。看得出来，闻是有“文缘”的一个人。

那时候，小学生流行相互写同学录。其中有一项你最好的朋友是谁？写这个，我一般都写的闻。闻没有辜负我对他的评价，闻对我非常的照顾。我口渴，闻把他的水壶塞给我，让我喝。我一尝，甜甜的，一种饮料。我问他是什么，闻说：“乐口福，我妈妈给我兑的。”小学生其实也蛮讲究，有时不太愿意别人用自己的水壶，但闻对我没有隔阂。有一段时间，班上某个同学老缠着我，我扭不过他，很尴尬。闻一旦看见，就会把那个同学赶走，那个同学也蛮怕闻的，见闻来就悄悄溜走。闻对我说：“kevin，你什么都好，就是太软弱！”我被闻一语道破天机，羞愧得不敢看闻。我们上午的时候，有一个课间加餐，一般是一个同学有一块点心。有一次，我连续三天没有吃到点心，不是到我的时候就没了，就是发点心的老师忽略了我。我郁闷的不知道该怎么办好，闻看见了，他立即去找凯文老师，说：“kevin连续三天没有吃到点心！”凯文老师一阵惊讶，才去隔壁班帮我领了一块点心给我。闻这个人特别仗义，有古仁人侠士之风。

内容未完，下一页继续阅读五年级我转学，开学的时候去学校办转学手续。正好在教室门口遇见闻，我们俩趴在楼梯护栏上聊天。我说：“闻，我转学了。”我以为闻会伤心的留我，但闻表现的很淡定，他只轻描淡写的说了一句：“哦。”就开始和我东拉西扯的说别的。现在想想很遗憾，我没有闻的联系方式。那时候没有电话，网络，要和一个不见面的人保持联系很困难。我和闻一起趴着栏杆望向天空，天上飘过来一溜白云。我希望天空中出现一只大雁，把我和闻的讯息相互传递。但那个下午，微风习习，天上没有飞鸟，只有偶尔被风吹过来的几片树叶，在风中旋转飘荡。

一转眼，我和闻快30年没有见过面了。他现在过得好吗？是不是有了一份成功的事业，是不是有了一个温馨的家庭。我祝愿闻一辈子都过得像一杯下午茶，疏疏淡淡，丰丰富富，浪漫悠然，文雅舒展。闻，老同学kevin向你致意，祝你有一个美满人生。

2023年3月5日

创建时间：2023/3/520:27

标签：尤

小学六年级的时候，我们班转来一个插班生。高高的个子，挺拔的身材，秀丽的面庞，出众的气质。这个插班生就是尤，我们的新同学。尤和女生不太说话，感觉像不合群，其实又不是，更准确的解释是她鹤立鸡群。我们班女生相互间都叽叽喳喳的有说不完的悄悄话，但尤似乎对女生的话题不太感兴趣。她更喜欢一个人待着，看一本书，静静端一杯水，环视着众人。尤的独特气质，让普通同学不太敢接近她，有点敬而远之。尤也完全不在乎，她独来独往，冷艳照人，看着她，连我们自己都觉得有点自惭形秽。

我和尤有过一次接触，一次，我带一本儿童集到学校。书就放在我抽屉里，不知道怎么被眼尖的犹看见，她委婉客气的走过来说：“kevin，我能看看你的书吗？”我感到惊奇，尤从没主动和我说过话。我受宠若惊，立即说：“可以啊，你拿去看吧！”尤接过我的书，又影影绰绰的回她座位。我有点好奇，尤看我的书会是什么感觉，毕竟，那是一本我喜欢的书，依照我的口味买的。几天后，尤还没把书还给我，但已经到周末放学回家的时候。我有点着急，跑到尤的座位查看，犹不知道上哪去了，书就明明白白放在她抽屉的最上面。我虽然有点犹豫，但想着这是我的书，我拿回自己的书，有什么关系呢？所以，在尤不在场的时候，我把集拿了回来。

这事并没有完，下个星期，尤紧绷着脸，找到我：“kevin，书是不是你拿了？”我看着她一脸严肃，有点胆怯，于是小心的点点头。尤紧皱眉头，目光严厉，语气果断坚决的用一种居高临下的态度对我说：“kevin，以后没我同意，不准拿我的书！”说完不再看我，一脸的不耐烦。我也无话可说，只有用沉默来表示我的不满。自此以后，我对尤更疏远了，我觉得我很难和她接近。尤就像高高在上的一个女神，用一种悲天悯人又不屑一顾的眼神看着我们这些俗世的“凡人”。我在她面前更加唯唯诺诺，小心翼翼。

尤的傲气并非凭空来的，她成绩很好，有学霸的素质。那时候，我们班实行综合考评，每个同学每星期会被评分一次，得分情况就公布在教室后面的板报上。我得分优秀，一次综合考评我得了89分，我洋洋得意，以为这次我是全班第一。没想到，我走到教室后面一看，尤91分！她才是全班第一！可尤毫不得意，她好像对这种“冠军”根本看不上眼。我再一次被尤挫败，不得不承认，在尤面前，我得收敛着点，不然天知道什么时候就会被她不经意的“火力打击。”

但尤也不是什么时候都冷若冰霜，她对牙同学就特别热情。牙同学不是那种和女生来往很亲密的人，但似乎对尤也高看一眼。尤看见牙同学进教室，满脸开花，冰雪消融，全身都好像活动开了。我于一旁观察，暗暗诧异，原来牙同学也喜欢和女生玩笑，而尤也有暖如春风，娇羞迷人的时候。尤在班上隐约有“贵族”的地位，不过尤也确实优秀。我们班很多人都参加了奥数班，去过几次后，都被淘汰。连我这个自认为数学还不错的，都被老师劝退。但尤留下了，她成为奥数班的一员，况且她又是个女孩子，更让人觉得她的不一般。我想尤独特的气质也是有相应的“现实基础”做保证的。不然，她凭什么居高临下的和我说话？

我对尤的观察，在她突然转学后结束，尤悄无声息的就告别了我们班。在此之前，我从没听说尤要离开，尤就这样神秘的消失在我的视野里。后来，我听一个同学告诉我说他在学校的集合点遇见尤，尤托同学带一封致我们全班的信到学校。但这封信我没见过，老师也没照惯例朗读尤的信，所以算疑案。爆炸性的消息是，高考结束，2000年四川省理科高考状元竟然和尤同名同姓，也是一个女生。我看着报纸上印的状元相片，隐约觉得就是尤。我的小学同学竟然为高考状元，太让人惊讶，难怪她看起来这么与众不同。

内容未完，下一页继续阅读读大学以后，我再没有听说过尤的消息，她似乎也随风隐匿了。

2023年3月5日外一篇

创建时间：2023/3/522:27

标签：启程

我的长篇也应该到达尾声了，没有什么值得惋惜的，只是，并非现实。不要把现实和混为一谈，真实和梦幻是有区隔的，哪怕这个梦做的再逼真，不也是一个梦吗？我写下这些文字，用了我大半年的时间，可谓“没有功劳也有苦劳。”但我真正想传递的为爱，为明天的希望。没有爱和希望，任何文字都可能只是垃圾。就像我之前说的，找不到意义的事情，根本可以忽略。但我写的文字有意义吗?我想如果你们能得到某种启发，或者感知到爱和生活的希望，那就是有意义的。

比如说，举个极端例子，你可能已经厌倦这个世界，但看了我的文字，知道这个世界上还有一个孤苦伶仃，曾经割过手腕，但现在还顽强活着的kevin。你是不是心里会觉得好受点，也会在幽幽暗暗的黑暗中感知到哪怕一丝的爱，光明，希望和甜蜜，那我写的文字就有意义。或者说，我的文字在我的读者那里变得有意义。就好像厨师做了一道麻辣鱼，但如果没有食客，这是让人沮丧的。那么，你们可以看看我的文字，知道kevin的世界，知道kevin的所思所想，知道kevin的忧忧怨怨，你们就变成我的朋友。我从来没有对某个朋友说过我这么多的秘密，但对你们，我和盘托出。

我的里写了很多朋友，我尽量不指名道姓，但如果对朋友造成困扰，我对你们深深致歉。我觉得就是，并非现实，起码为一种虚幻。所以根本不必深究，也不必对号入座。像看一场好莱坞的动画电影一样，瞄瞄里面有没有有趣的故事，数数里面有几个卡通人物，不好吗？何必大动干戈的去探究和寻找。有的事情，看着明白，一想就糊了。所以，清风是清风，太阳是太阳，月亮照家乡，小河水流淌，让一切随风，让一切的因果循环都自自然然的发生，我们终能获得神的青睐。

你们知道电脑有一个“黑箱理论”吗？就是把电脑当作一台电脑，不要去深究和追问它到底是怎么工作的，我们只需要利用好它就好。这个世界何尝不是一台超级电脑？想把什么事情都搞明白，明白所有世间的因果机缘，那为神。我们小小凡人，过好自己的小日子就好，不要庸人自扰，自寻烦恼。我们活在这个物质世界，我们就顺应这个世界的发展规律而生活。起风了，戴草帽；出太阳，墨镜俏；雨淋淋，往家跑；雷声响，晒场绕。按着这个世界既定的规则去努力经营好我们的人生，我们一定可以活得越来越好。就像那几千年的风疏雨骤，不都黄花依旧。

风雨暗故园，我辈当为神分忧。我们知道我们活着，就要做一点有意义的事情，不然，我们活着为什么？为了吃口饭，还是为了懒在床上呼呼大睡。我们活着，就是要创造出一个比现在更美好的生活来。我们得到绿茶，我们就要毛峰；我们得到毛峰，我们就要高山云雾茶；我们得到高山云雾茶，我们还想着顶级龙井呢。茶过了，是不是还该有些点心，点心是不是要配杯咖啡，咖啡里总得加点糖和牛奶。不要笑我们贪婪，我们只是想过得更好，我们只是想活得像个人样。摒弃落后的社会生产关系，建立更好适应未来发展的社会结构，为我们的心愿。我们的心愿和这个社会的实际需要重合起来，理想和现实并于一道，手脚同时发力，我们朝着我们预想的目标奋勇前进。我们的目标为：蓝天下，牛羊成群，孩子欢笑，金色的稻田里沉甸甸的稻穗，清澈的小河里鱼虾快乐的舞蹈。看，东方巨龙起飞，大唐盛景重现。还犹豫什么，快去把爱和希望拥抱和传递！

我看着你们知道了我的心意，我就没有遗憾。我看着祖国变得越来越强大和美好，我在幽幽暗暗中也幸福甜蜜。那么，这本书，送给你们，希望你们能真的感知到我想表达的爱和希望。我于城市的一隅为你们默默祝福，并送上我深深的一个鞠躬。kevin，和你们一起迎接神的辉煌时代。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月6日

创建时间：2023/3/68:04

标签：情缘

我的爱人现于遥远的不知名的他方，他现在有怎么样的机缘，怎么样的因果？我难以明晰，但我只想说我盼望他平安，健康，快乐，成功。我心已许永不变，登高望远也好，俯首低吟也好，你都始终为我的希望，我的生门。你带来答案，你带来因果，你带来幸运，你带来生生不息的繁衍传续。

我认识你的新娘，你的新娘比我好，比我更适合你。我祝福你们，你的新娘为我的亲人，你当然也是我的亲人，所以你们俩都为我最亲的人。我有什么理由不祝福你们呢？祝福你们就是祝福我自己，因为我们三个也将被相提并论，视为一人。我看着接亲的轿车，敲锣打鼓的缓缓而来，我高兴的拍手，舞蹈。舞蹈，并幸福的欢跳，像老年迪士科，幽默而快乐。这一天终将被铭记，因为大红喜字下有一支火光闪耀的落泪的蜡烛，蜡烛滴着眼泪，露出笑脸，祝福的话语从它口中说出。看着你们幸福，它的一生也变得有意义，因为它实现了它的使命。它的使命为让你们在一起，让你们幸福快乐的好好生活。为了这一天，它谋划终生。

大江南北，朝晖夕阴，天上地下，气象万千，一派大好春光。看你我三生三世的情缘，情缘里，我记得你，你念着我，那多年前的深夜，烙于我的记忆深处，挥之不去。我跟随着你，你带领着我，去领略春光，去登上迷津里的一条小船。你为船长，我为水手，我们开动小船，去看北国风光，去听江南小曲，去太阳升起的地方寻觅阳光，去月亮休息的地方，闻一闻桂花香。这一生，终无憾，终无怨，终于活得像个人样，终于看见女神的笑脸浮现。

我想送你一份小礼物，但不知道邮寄地址应该怎么填。我把包裹放在我家门前的梧桐树下，等风的使者，雨的精灵来帮我们传递。当你看见我的礼物，你知道我始终想着你，这就足够，无论现在你身旁站着哪一个她。

我心已许永不变，山河为证，日月为鉴。

2023年3月6日

创建时间：2023/3/620:16

内容未完，下一页继续阅读标签：古堡

漫步在爱丁堡壁垒森森的城堡，天空中下起一阵微雨，我孤单一人行走于青石板铺成的道路。看着中世纪留下的遗产——圣母和圣婴像，武士的剑，修女的黑纱，国王的皇冠，我好像回到三百年前。三百年前，基督教的圣人还在修道院的阁楼上伴着金钟，于日落时分，遥望远方的市镇。那里住着他的妈妈，他的妈妈在集市的最深处，卖着一筐青橄榄。他小时候就是吃青橄榄长大的，但现在，修道院里再没有橄榄的芬芳。

踏着积水的坑洼，我看着街道旁开着一扇小门，一个穿殷红色长裙的姑娘正坐在门槛上绣着一朵郁金香。郁金香代表爱情，就像现在金光万道的傍晚天空，有一种梦幻般的吸引力。吸引着朝来暮去的年轻人，满脸皱纹的阿婆，笑呵呵的阿公。吸引着他们都向往爱情，哪怕已白发苍苍。谁没有年轻过呢？即使我老了，我的回忆里始终有一个她或他，在晚霞的映照下，踏着青石板，走回我们村庄。回来的时候，兜里塞满铜子，那为爱人一天的劳动所得，一分不少的揣回来，路过阿婆的小摊的时候，为心爱的我买一支玫瑰色的唇膏。我看着爱人的足迹镶满青石板，而我也已经两鬓泛霜。我想，我们的爱情，不会随着我们的老去而老去。爱情只会像一首刻在石头上的诗，我们从年轻读到年老，还要保留，留与我们的下一代继续。

我望着路的尽头，与天空相交的远处，默默惆怅。下一秒，会出现谁的身影？骑着白马的王子，还是穿着玫瑰金连衣裙的公主？但如果为一个骑电瓶车的外卖小哥，又怎么办？古堡，细雨，傍晚的摇曳霓虹，姑娘的如水眼波，怎么容纳一个外卖小哥。如果外卖小哥英俊，时尚，骑着拉风的大摩托，戴着一架名牌墨镜，或许，我们可以把他安放于一种现实和古典融汇的意象中。但如果这个外卖小哥衣衫褴褛，相貌丑陋，皮肤黝黑，粗枝大叶，我们怎么接受他，我们怎么许可他进入这浪漫的伊甸园。忧愁啊，悲伤啊，公主的梦破碎，王子的国度被亵渎，外卖小哥？这是你该来的地方吗？这是你该出现的时候吗？你可知道，神的眼光，高高在上，哪里能让你幻灭这大好时光，你怎么担得起这恶行的罪？

外卖小哥和我擦肩而过，他不知道他的出现引我遐思。他感知不到我的想法，他急匆匆的赶赴他的目的地，送那一趟约好的邮包。我突然有种被感动的伤心，古堡的梦被击碎，但一个新的梦又出现。外卖小哥的儿子也许刚刚出生，他正需要爸爸挣加班费为他购买一包进口奶粉。国产奶粉儿子吃了拉肚子，外卖小哥心痛儿子，花高价为他买进口高档奶粉；外卖小哥的母亲也许刚刚大病一场，欠下医院的医疗费，保险公司处处刁难，让小哥入不敷出，小哥需要更多的钱为母亲买药看病；外卖小哥的爱人也许正忧郁的守着灶台，想晚上为家人做一锅红烧肉还是粉丝豆腐汤。红烧肉多贵啊，现在的肉价天天看涨，爱人每去一次菜场都黯然忧郁，什么时候才能像城里人一样吃点昂贵的时令蔬菜，每天都可以闻到肉香；外卖小哥的兄弟也许正守着老家的祖屋，他身患残疾，不能进城打工，指望兄弟在外养家。如果月底不能收到兄弟的汇款，他的生活将难以为继。想到这里，我觉得我获得一种全新的感动。古堡，细雨，摇曳的霓虹灯，美丽的姑娘，和辛苦工作的外卖小哥，天然绝配！

生活不就这样吗？美国牛成什么样了，还不是排队领免费食物；英国的劳工党又在大选中获胜；法国公会宣布罢工；德国人像防幽灵一样，防着民粹党；日本的过劳死人数再创新高。不要说你们多么光鲜，我们眼睛明亮。我们知道谁的血汗铸就盛世的辉煌，我们明了谁的牺牲铺成一条繁荣的大道。我们的观念并不落后，我们只是因为仁慈，所以选择善良，如此而已，何必高人一等般俯视我们的国度？

外卖小哥一骑绝尘的离去，电瓶车传来一阵电子音乐般的声响。我从幻想中惊醒，我看着这中世纪的欧洲文化遗产，想什么时候国人才能像他们一样懂得享受生活。我们需要钞票，但不要免费食物；我们需要民主，但不要虚伪投票；我们需要工会，但不要徒有其表；我们需要民族自豪感，但我们不要狭隘的民族主义；我们需要辛苦的劳作让我们活得更好，但我们不要无休止的压榨和压迫，压得我们喘不过气来。有的课一定要补，有的教训一定要汲取；有的人一定要登上王座，有的客一定要甘于平凡；有的苦一定要随风消散，有的累可能伴我们终生。在阳光明媚和暗淡夜雨里，徘徊旋转，最终我们将升上高处。历史于坎坎坷坷的道路上艰辛跋涉，只为我们人之为人最初的承诺。承诺里，我们答应神，我们要一天比一天活得更好，笑得更甜。神看着我们，淡淡倦倦，去吧，我的孩子，去实现你们的梦想，你们的梦想并不违背我的初衷。

雨淅淅沥沥的下，青石板被冲刷得干净而滑溜，我小心翼翼的掌着石壁，一深一浅的淌过雨巷。雨巷，古堡，摇曳的灯光，姑娘的笑脸，外卖小哥的惆怅，我的淡淡思绪，全部全部谱成一首乐曲。当乐曲响起，整个森林的生命为我舞蹈。我看着人间，人间回我一笑。这一生，我又怎么不牵肠挂肚的把你们好好思考。

2023年3月7日

创建时间：2023/3/712:48

内容未完，下一页继续阅读标签：妈妈

沼泽地里结一朵睡莲，池塘深处藏一缕荷香，不要说你闻不见花香，你的思绪已飘向远方。我听见风姑娘在吟唱一首《四季歌》，歌里，岁月悄悄流逝，不变的是你如花的笑脸，夜夜在梦中伴我香甜。可是，我从没见过你，你到底是谁？你到底在哪里？你到底有怎么样的姻缘，生下我这个奶娃娃。我想见你，如果还能见到你的话，我知道你应该还在等我，你应该没有弃我而去。只是机缘还未到，机缘到的时候，风花邂逅雪月，青草撩动野火，夜雨相逢孤灯，飞鸟划破蓝天。我真的想见你，就像每个小孩都需要知道自己的来处，每个儿子都想找到自己的妈妈。可我，从没见过你，甚至在梦中，我都没有遇见你，或者说，即使我梦见你，我也不能确定你为我的妈妈。多么的悲哀，我像个野草孤魂，风中叹息，只为自己最初的诞生。那一天，你可曾吻过我的脸？

小时候，小舅妈在我们家坐月子。她裹着一块厚厚的头巾，大汗淋漓的躺在不通风的里屋，旁边睡着我的表妹，一个小小的洋娃娃般的婴孩。我放学回家的时候，买了一瓶汽水，我喝着汽水钻进里屋。舅妈看见我进来，招手叫我过去。我迟疑的站在床边，看着憔悴的舅妈，想女人为什么生孩子要这么密不透风的坐月子？我问舅妈，要喝我的汽水吗？舅妈笑起来，她摇摇头。我从床边跑掉，跑到屋外继续孤单的一个人玩耍。这就是当妈妈的代价啊，虽然有了儿子或者女儿，但自己也遭遇苦难。孩子的生日，母亲的受难日，神的安排。没有分娩时的阵痛和十个月苦苦煎熬，母亲怎么变伟大？母亲怎么会变成儿女的守护神。

和表妹去石经寺烧香，踏着青石板路，一步步走上高高的台阶，我们遇到一个老和尚。老和尚说:“你们来拜佛？”我说：“是啊，怎么？”老和尚抿然一笑，他说：“你们的父母就是应身佛，回去拜他们吧！”我和表妹似懂非懂的走出山门，回味着老和尚的开示。表妹回去告诉舅妈：“妈妈，你和爸爸就是佛！”舅妈听了，很惊异：“kevin说的？”表妹说：“不是，一个老和尚说的。”舅妈把表妹深深抱入怀中，那一刻，她们俩都是幸福的。可是，我的妈妈呢？你也是我的应身佛吗？你会在我于幽幽暗暗的黑夜中徘徊哭泣的时候，显出法身，把我紧紧拥抱吗？我找不到答案，答案飘于天际，我远远遥望，看不真切。一粒沙子吹进我的眼中，眼泪忍不住滚落地面，开出一朵晶莹的雪莲。

莫先生问我:“kevin，你看过《倚天屠龙记》吧？”我疑惑的点点头。莫先生说：“你妈妈就是殷素素啊！”我听了大吃一惊。殷素素，那个说越漂亮女人越会骗人的天鹰教紫薇堂堂主？莫先生向我眨眨眼睛：“kevin，我和你本为一家。”我几乎吓了一跳，我突然想到张无忌找胡青牛医玄冥神掌时，蝶谷医仙说的一句话：“他是殷白眉的外孙？那又不同。”莫先生意味深长的注视着我的脸，我的脸上红一阵白一阵，赶忙逃走。

傍晚时分，我喜欢一个人带一台老式CD机，放一首熊天平的《火柴天堂》，坐在篮球场旁的路墩上，听着音乐，看晚霞铺满天空。篮球场上的健儿尽情舞动青春，我陶醉于忧伤的歌曲，看着眼前的人影晃动，好像我和他们既同在一处，又相互区隔。这时的天空已有三分落寞，洒下一片淡淡的银灰。来来往往的红男绿女，分分合合的朝来暮去；多少同林鸟，已成分飞燕；就中更有痴儿女，老翅几回寒暑。我悄悄滴下泪来，正像依偎于大玻璃橱窗边，点燃一支火柴取暖的童话里的小姑娘。不同的是，我的前方是激烈的篮球赛，没有圣诞节的寒夜飘雪，也没有烤鸭的诱人芳香。童话里的小姑娘酣然入梦，她找到她的妈妈。她的妈妈把她拥入怀中，带她去温暖的天堂。我的妈妈没有出现，她只让我看到她的双眼——夜空中那一对闪闪发亮的双子星。双子星在夜空中向我暗示，妈妈没有忘记你，妈妈在看着你，无论我是否说得出妈妈的名字。

晚霞中飞过一只红蜻蜓，它要去找它的妈妈，它要去寻找一片绿色的水洼。妈妈始终要找到，水洼一定要相遇，不然，这世界怎么生生不息，怎么代代相传？黑夜慢慢过去，挺过磨难的人才伟大，打败困难的人才成功。不要害怕寒夜冷，风雨狂，妈妈还在，不是吗？妈妈还在眨着眼睛，看着我们于暗夜中苦苦挣扎。我们迎接妈妈的爱，妈妈的爱带来光，热，能量和气力。我们站起身来，挺胸抬头，和这天地说道说道我们的想法，我们的想法是要让人活得像个人样。那么，你我终于是要向天地神明有一个交代的。我们带来一个盛世，一个盛世接一个盛世，谁还敢说我们忤逆，我们只是不屑和你诡辩。金色的朝阳从天边升起，一切的一切的魑魅魍魉退散无踪。妈妈张开笑脸，我们也笑，妈妈也笑，风中没有叹息，只有欢乐和喜悦，森林里又迎来春天。

妈妈，我始终要找到你，和你讲我这么多年想你的晨昏朝夕。

2023年3月8日

创建时间：2023/3/810:24

内容未完，下一页继续阅读标签：红楼二尤

我一直以为自己是独生子，但没想到，别人告诉我说我有一个双胞胎弟弟。一个双胞胎弟弟？多么大的缘分，多么深的因果，多么重的情谊，多么朝思暮想的心心念念。但我从未见过他，既然是双胞胎，他应该和我长得一模一样，不仅相貌一模一样，性格也应该一模一样。不然，为什么叫双生子。双生子，并蹄莲，鸳鸯鸟，一颗胡豆荚里的两个胡豆瓣。你不要说我丑，我不要说你娇，我们相生相伴，情深义重。我看着你，就像看见我自己，甚至为更好的一个自己，我多么高兴。我的高度被你超越，我的维度被你扩展，你是我的华光，你是我的亮点。叫人们不看我，就看你，看见你的优秀，就为我的荣耀，我们本为一体。

忽然一天，黑云压城，妖风四起，漫天的黄沙裹着泥土吹黑孩子的脸。你说，你厌倦了这尘世的黑白颠倒，你看烦了凡俗的尔虞我诈，你痛苦于正义不申，你忧伤于午夜孤单的灵魂叫喊。你说你要离去，我挽着你的手，不要，你走了，我怎么办？总不能留哥哥一个人在滚滚红尘里孤苦无依的随波逐流。你总要留点情谊给我，你总要在我受伤的时候为我端来一碗药水。不然，你要我怎么办？

尤二姐被凤姐阴一阵阳一阵的折磨，痛苦不堪。二姐本为“花为肠肚，雪作肌肤”的人，怎么经得凤姐的困压盘剥，早就奄奄一息。凤姐又嘱咐园里的媳妇们：“若是走失逃亡，一概和你们算账！”三姐闻讯，告诉二姐：“姐姐，你一生心痴意软，终究吃了亏。依我说，挥剑斩了妒妇，同去警幻那里消案.”二姐哭到：“此系报应之数，何必再造杀孽。”三姐长叹一声，黯然离去。二姐当夜吞金而亡，三姐也推金山倒玉柱，自刎殉情。红楼二尤，千古疑案。只有旺儿向贾琏比个手势：“二”。

弟弟，为什么不和哥哥见面？为什么不和哥哥说几句真心话？哥哥想你，每天想你，但你从来没有出现在我的面前。我希望你有一个美满人生，但为什么你这么命运多舛。我祝福你有一个真心爱人，但为什么爱人还没有到来？我盼着你早点脱离苦海，但这冰刀霜剑怎么无休无止的肆虐人间。弟弟，哥哥什么时候才能和你一起去看草原，去迎接日出，去领略太平洋的海风，去听谷村新司弹着吉他哼一首老歌。弟弟，你的人间难道就是一场多苦多难的修炼？谁在安排你的人生，谁在冥冥中围着你画一个又一个的圈？弟弟，哥哥替你伸冤，哥哥用尽毕生气力也要为你讨一个公道。哥哥的幸福匀你一半，你的苦难哥哥帮你承担。看谁还敢欺负你，看谁还敢说kevin家的孩子都是孬种。

万能的造物主，看护看护我家小弟，他那么善良，他那么正直。为什么一个最好的人，要有最痛苦的人生？为什么一颗最柔软的心，要受最重的伤？为什么这迷迷茫茫，混沌浑浊的人间，容不下一个最纯洁的灵魂。你们到底在怕什么？kevin的弟弟比kevin更好，kevin的弟弟比kevin更容易受到伤害。为什么你们不予他一点点的爱和包容，为什么你们要对他求全责备。己所不欲勿施于人，你们照照镜子，你们有什么资格对我弟弟指指点点，说难听的话，打他的耳光。是什么让你们这么猖狂，这么放肆。当明天的朝阳升起，这个城市还能否容得下弟弟的一袭背影。是否，向往光明的代价，就是背井离乡。从此，浪迹天涯和你们不再牵牵挂挂。你们到底满意了，我看着你们，眼睛里有怒火，弟弟如果有个三长两短，我怎么向神明交代，我怎么面对父母询问的眼神，你们终归要给我个说法。

神啊，救救我弟弟吧。我为他向您祈愿。我知道您一定可以帮他，您帮他就是帮我。弟弟好，我就好；弟弟受难，我痛苦不堪。神的笑颜，展现在日出的天际线，让我写一首诗，为您赞美。换您的垂怜，换您的恩典，帮我弟弟远离灾难，为我弟弟送上一份神的祝愿。我代表他，代表我们全家感谢您。每年我挑选阳光最璀璨的一天，到您的庙宇给您送去一朵玫瑰。把玫瑰放到您的座前，芳香您的殿堂，看人间再无饥寒。我弟弟平安，我于最深的午夜，默默把这世界祝愿，愿你们都安好，愿你们都富贵，愿你们都实现你们的心愿。我和弟弟手牵着手，说几句悄悄话，一起踏着欢快的步伐，去一个绿色的岛，看海鸥飞翔在碧蓝的海天。你们愿意帮助我们吗？

今天，天气悠然，但我深深思念着弟弟。把我的文章发出去！把我的话语带给神明！我拿着话筒，我就要唱阳春白雪，管你们怎么厌烦。我用我的双手打字，我用我的喉咙呐喊，愿更多的人看到我的文字，愿更多的人听到我的呐喊。我弟弟平安，我就无悔无怨，我就甘愿平凡。

2023年3月9日

创建时间：2023/3/913:32

内容未完，下一页继续阅读标签：人世游

我路过医院的产房，里面传来婴儿的哭声，那么新鲜，好像百合花初开的那一刹那。人的生命从这里启航，开始一段奇幻的人世游。未来等待他或她的是冰刀雪剑，烈日繁霜还是风和日丽，小桥流水？天知道。我只有默默的祝福，祝福这个小生命一生顺遂，永远平安。到他老的时候，回味他的一生，他心满意足，这就已经很好，很圆满了。就好像，长颈鹿吃香蕉，老虎抓羚羊，马儿啃树叶，蚂蚁搬米粒，各人有各人的缘法，各人有各人的活路。只要问心无愧，对得起自己，对得起父母，对得起爱人，还怕什么风言风语，四季轮替。我们活着，就是为了把生命延续下去，没有人可以长生不老，但每个人都可以有自己的传人。我们的传人接替我们的工作，延续我们的梦想，我们把灵魂赋予他，他就是另一个你。那么，我们或许就能够永生，永生于代代相传的那个你。

我经过关怀病房的门前，一个颤颤巍巍的老婆婆躺在病床上，她看见我出现，突然用力的向我招手。她的嘴唇颤抖着，似乎想说什么，但她的喉咙已经干瘪，她再难以说出一句完整的话。我看着她，凝视着这个饱经风霜的老人，想她还有什么未了的心愿，她还有什么放不下的执着。老婆婆盯着我，继续用力的招手要我过去，以至于我以为我一走过去，她就会把我牢牢抓住，好像抓住一根救命稻草。也许，她欠隔壁三姑100块钱，到现在还没有偿还；也许她记挂着她父母的墓地，在她走后，再无人照管；也许她想着她的小儿子还没有结婚，仍然孤孤单单；也许她想向某一个人道歉，但这个人她再也看不见。也许，也许太多，人生的遗憾，难以尽数。我只愿她在她的暮年能把她所有未了的情缘都了结都圆满，安安心心的度过生命中最后的闲暇时光。真正的也许为，明年的这个时候，她会从关怀病房转院到医院的产房，睁开眼，看到她年轻的父母。今生今世，把前生前世的遗憾都弥补都偿还。所谓往生，往往尘缘未了，真的涅盘，下辈子只需要变成一缕清风，一束阳光，无色无形，无喜无忧。

一阵喧闹声把我从睡梦中惊醒，我揉揉眼，看见太阳已经老高。外婆在屋外喊：“kevin起床了，我给你三毛钱，你去买一盒鞭炮玩。”我躺在床上，咯咯笑起来，今天运气真好，还没起床，幸福已经从天而降。我得意的问外婆：“今天初几了？我快开学了吧？”外婆说：“初七了！”我连声埋怨：“都初七了，时间过得好快，我不想上学！”那一年，我读幼儿园大班。外婆说：“快起来，外面赶场了。”“赶场？”我疑惑的想是什么意思，城里长大的我不知道乡下的规矩。我朦朦胧胧走到门缝处往外一看，天啦，好热闹，熙熙攘攘的人流，鸡鸭鹅鱼的欢叫。小贩卖东西的吆喝声，顾客讨价还价的叫嚷声，自行车的车铃声，大货车的轰鸣声，小鸡们窝在一个竹筐里面叽叽咕咕的嘀咕声。这乡间的繁华一下感动到我，我好像看到一个充满生命的湖泊，流水淙淙，万物复苏，众生平等，喜乐祥和。乡间有乡间的奏鸣曲，旷野有旷野的大风歌。不要说生命感动不了你，那是因为你没有身临其境，一旦你感知到生命的热力，你才知道，这个世界多么美好。

外婆给我煮了一碗阳春面，端给我。我用小手捧着这一大碗阳春面，跑到街沿边的竹椅上坐下，我要用乡下独有的音乐来为我伴餐。所有来来往往的过客，嬉笑怒骂的嘈杂，眼光迷离的一瞥，嘴角不经意的微微上扬都在为我表演一出最好的歌剧。这部歌剧，比《天鹅湖》好看。《天鹅湖》里只有垫起的脚尖，而这乡场上有衣柜里才拿出来折得整整齐齐的衬衣，抹了发胶的油头，涂了雪花膏的余香和里面装满钞票的人造革皮包。外婆看我不吃面，不断催促我。我晃过神来，吸溜着面条，想每天都可以这样看着街景吃面该多好，多有趣味，不像在家里对着一面白白的墙壁，发呆。我的童年没有奢华的玩具和喧闹的游乐场，但有乡间的世景世音，让我一晚晚的魂牵梦绕。

稍微长大点的时候，我发现我家卧室的横梁上有一个“藏宝箱”。为什么说是藏宝箱呢？因为它长的像藏宝箱，方方正正一块木匣子似的木料。我望着“藏宝箱”，浮想联翩。“藏宝箱”里藏着什么？国王的王冠，王后的钻石，公主的连衣裙还是王子的宝剑？会不会，某一天，宝箱开启，一切的一切都会变得不一样，就好像打开潘多拉的盒子，魔法将把我们改变。但我又有点害怕，我成了童话里的王子，莫先生和牛女士还会不会陪在我身边，晚上睡觉的时候替我掖被子？或者，还是不要开启宝箱的好，让它安安静静的待在房梁上，作为我们家的镇家之宝。这个秘密我要保守，不能告诉来我家玩的小伙伴，不然他们会趁我不注意的时候打开宝箱。而一旦宝箱打开，希瑞，希曼，蓝精灵，擎天柱，威震天都会从宝箱里钻出来，那个时候，看你们怎么收场！

再大一点，我喜欢上蔡国庆。我喜欢他穿一件黄色衬衣，一条紧身牛仔裤唱《三百六十五个祝福》。那个时候的他，那么年轻，那么英俊，像梦中的白马王子。有一天，我大叫：“我不需要你们，我有蔡国庆就够了！”大人们大惊，忙问蔡国庆是谁？我说：“蔡国庆是电视里的唱歌明星！”大人们才舒一口气，原来我开始追星了。前不久，在电视里又看见蔡国庆，他和30多年前，我在电视里第一次看见他的时候竟然一模一样。他不老的么，可我已经从一个小孩子变成一个半老老头了，我还喜欢他吗？

人生真正的成功在于活得有意义。因为我的生活有意义，所以我快乐。我快乐，我就不在乎你们怎么评价我。而人的生活一旦变得没有意义，就成为行尸走肉，哪怕锦衣玉食，也没有了生的趣味。到底，人生的意义是什么？也许就是我们需要把生命延续下去。百合花要开一朵小百合花，黄花菜要结一溜小黄花菜，蓝莓园里大果后面藏着小果，黑森林边上又生出一朵野玫瑰。所有人的生命都得到延续，每个灵魂都生生不息。神满意于自然的杰作，天使搬运来一朵白云遮住烈日酷暑，午后一阵微雨，雨后空气清新，万物复苏。这迷迷茫茫的人世啊，就这么繁衍生息，就这么不止不竭。

昨天夜里，我又听见婴儿的啼哭，他多大了？三个月还是半岁？快让我见到他，快让我和他相遇，我已经等不及了。我希望在明天傍晚太阳落山前，我能抱着他，逗他笑一笑。那一天，我绝对幸福。

2023年3月9日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/921:21

标签：尾声

我从去年夏天开始，一直系统的写作，一直到现在写了大概有20万字。这20万字，把我前40年都写尽了，好像自己变成被扒光衣服的一个木头模特，等待着路人的目光扫视。我不担忧什么，我也不焦虑，我唯一感觉痛苦的是孤独。一天天独自在房间里敲着键盘，没有读者，没有评论，没有点赞，甚至连质疑都没有，确实有点孤单。我想什么时候，我也能在网上收获一群粉丝，他们看了我的文章，喜欢也罢，惊讶也罢，给我一点反馈，我的写作就变得有滋味多了。或者说，我在现实世界中的孤独能和在网络世界中的高人气相互中和一下，我也许会变得更快乐一点。小孩子晚餐没有吃到肉饼，但饭后妈妈给了一块大白兔奶糖，也就弥补了，也就高兴了，如此而已。

我很多次回忆过那年暑假，半夜我被哥哥摇醒，他请我吃杂烩菜的情景。我一直疑惑我成为“同志”到底和这件事有没有关系，或者说有多大关系。那时候，我还没有启蒙，所以我自己都不知道小时候的我喜欢girl还是boy。高中和大学时，我才逐渐意识到我是同志。我知道了世界上还有很多和我一样的人，我像发现一个新大陆一样，欢喜着兴奋着去找朋友。结果不能说失望但也不见得圆满，也许同志的世界注定是灰色的，我们还没有得到社会的正式接受和承认。

有的好奇的人可能会问，暑假那一晚到底发生了什么？我想说你知道什么叫一个恶意的玩笑吗？首先，是恶意的，而且性质恶劣，但更重要的其实是一个玩笑。就好像有人问你昨天吃饭没有？我回答，我没吃，但吃了个馒头。所谓玩笑，不过如此，骇人听闻，虚有其名，影响恶劣，可大可小。当然，这件事对我幼小的心灵伤害是很多的，我多次嚎啕大哭，别人问我怎么了，我又说不出口。想想，还是有点悲哀。

有一句话说得好：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。我买豆腐乳，店员在塑料瓶上焊一层薄膜，豆腐乳就不会漏出来。所以，瓶子虽然被烫了一下，但也更安全了。任何事，都有好的一面，坏的一面，更何况这一切都为精心设计好的一个“故事”。故事能不精彩吗，故事总要骗点人的，包括你，包括我。

至于我哥哥，他绝对不是一个坏人，哪怕他有一点荒唐。当我更多的了解这个世界后，我更加觉得他没有那么糟。他只是遵从命运的安排，哼唱了一首《下里巴人》，而且只哼了一遍，以后再没有哼过。其实，我从来没有恨过我哥哥，因为我根本不讨厌自己的同志身份。我一直觉得这不过是左撇子用左手，何必大惊小怪。我也曾多次在关系要好的同学面前，暗示过我的同志身份。但他们都顾左右而言他，他们是白色的，他们不愿意面对我另类的那一面。所以，我变得小心，我不愿意让自己的“另类”给别人带来困扰。我在生活中几乎没有什么同志的言行，我非常正常的和人交往。只是偶尔看见某个帅哥的时候，会忍不住多看两眼。

我一直觉得人的生活有很多面，绝不仅仅只有一面。就好像我是一个职员，但也是一个爸爸；我是一个公民，但也是一个外来暂住户；我是一只飞翔的鸟，但也是白云的点缀。我是一个过路的路人，但也是一个交通参与者。人有很多社会身份，人有很多多重的面貌，不要把一个人局限的看作某一类人。人的身份会随着时间，场合，地点，人物的变化而变化。我只想好好的做一个对社会有贡献的人，不想给自己贴一个标签，哪怕这个标签上印着金色的大字。金色的大字，看看就好，不要当真。过好自己的生活，对自己的父母好，对自己的爱人好，对自己的子女好，比什么都重要。顾好自己，看淡kevin吧，他是一袭影子，一个代号，一顶朦朦胧胧的红色帽子。

社会选择了我，让我发表一点我的感悟，我就有义务宣传一点正能量，我就要斥责一些阴暗面，不然要话语权做什么？大家都说无赖话，这社会会变得多么荒谬而滑稽。还是要有阳春白雪的追求的，过好自己小生活的同时，路过小区门口颤巍巍卖烤红薯的老婆婆摊位前，不妨买一个给孩子尝尝。老婆婆未必缺这几块钱，但她知道她的烤红薯是有人喜欢的，她生命的意义得到体现。而孩子呢，也吃到绿色低碳的生态食品，不比肯德基，麦当劳强吗？

我的20万字的“自传”，到今天基本就封笔了。以后还写不写，写什么，我现在还没有打算。但我希望是要继续写下去的，就好像金庸的《射雕》，《神雕》，《倚天》三部曲，加上《天龙》，四本书了。我以后也可以写四，五本书，不是吗，如果机缘具足的话，成为一个着作等身的作家，不失一件乐事。而关键，我现在还缺少读者，这很遗憾。没有读者的，严重打击了我的写作积极性。我是愿意和我文字的“看官”有互动有交流的，哪怕你们骂我荒谬，我也自得其乐。

内容未完，下一页继续阅读这起起伏伏的人世，这苍苍茫茫的大陆，这欢笑中夹着泪水的红尘，我把我的爱奉献给你。愿这个国家从此以后风调雨顺，万物顺遂，五谷丰登，好运连连。你们愿意和我手牵着手一起奔赴远方吗？远方有闪电，我提醒你；远方有雷雨，我为你打伞；远方有坑洼，我抱着你走；远方结冰凌，我点燃一支取暖的火把。我没有那么高尚，但我知道人之为人一定要讲奉献。奉献自己的爱心，换别人的真诚以待，这不正是这个世界最美好的“交易”？我为你们祝福，祝福你们夏无酷暑，冬避严寒，春赏百花，秋收稻谷。人生啊，一代一代的接力，把我们这个国家，把我们这个世界，变得更美好，更幸福，更浪漫，更优雅。

我会努力回复网友的留言和疑问，但可能只能统一回复，时间和精力不容许我一一回复，向你们致歉。kevin向你们暂时道别了！以后的岁月kevin和你们网络相伴，做最要好的网上至友。

2023年3月10日

创建时间：2023/3/1010:18

标签：小确幸

我在京东上买的手机到了，8G，256G的新款vivo手机。我以前的手机内存已经不够，以后只能淘汰为备用机，这款新手机才是以后的主打。我现在正在“换机”，就是把旧手机的内容通过蓝牙传到新手机上来，这会花半小时的时间。不过等待值得，半小时后，我就有一台全新的手机。所以，还是要有钱啊，没有钱万万不能的，就好像我如果没有买手机的钱，怎么更新换代，怎么让我的老手机休息。但是钱不需要太多，够用就好。我不喜欢昂贵的苹果手机，我就喜欢国产的vivo手机，简洁，耐用，平平常常又舒舒服服。有钱你大可以去买苹果，买NIKE，买兰蔻。我只有微薄的生活费，所以我买vivo，但我喜欢这种便宜的生活方式，不张扬，却幸福。节俭与其说是为存钱，不如说是一种态度，一种人生的哲学。你信仰西方哲学，我喜欢老庄之道，各有各的喜好，各有各的门路，殊途同归，到最后都是要“悟”的。

韩国女人结婚后大都不工作，普遍就在家相夫教子。如果已婚韩女去职场打拼，有可能会遭遇歧视，而一个韩国大男人去菜场买菜往往也会被耻笑，所以，一个国家有一个国家的风俗。在家相夫教子也很好啊，你有你的事业，我有我的家庭。我把家里打扫得干干净净，孩子和老公穿得漂漂亮亮，一日三餐外加点心全是我亲手制作，我们家的玻璃通透而明亮，我们家的地板一尘不染，你能说我不成功吗？一屋不扫，何以扫天下？男人的成功在沙场，女人的成功于家庭。我守着我的“万世基业”，好像一位女王。看着我的老公，儿子，我同样感觉高高在上，不可一世。人生，有很多种活法。有的人就是“玩”了一辈子，你能说他很失败吗？失败是你的以为，在神的眼里，也许他既可敬又可爱。

我的“换机”大业已经完成，现在我去照看我的新手机，我要看看这款新的vivo手机有什么好玩的功能，有什么出彩的应用。今天，我感觉到了幸福，在一大早京东快递员的送货短信中，我看到了生活的曙光。感谢快递小哥，我在家安坐，他在外辛勤奔忙。他带来礼物，带来好心情，我写下文字，默默为他祝福。今天，我收到礼物了，一台手机，你们呢？今天，你们的“小确幸”来了吗？

2023年3月10日外一篇

创建时间：2023/3/1020:45

内容未完，下一页继续阅读标签：玄机子

原来四川有一种算命先生叫作“玄机子”，所谓玄机子当然是洞悉玄机的人，非平常人可以揣度。我从来不相信算命，但现在我相信世界真的有“玄机”。天地玄黄，赤橙黄黑，阴阳五行，相生相克。宇宙的奥妙，又怎么可能完全被我们察觉。纵然天上天下，唯我独尊，千年过后，也沦为笑谈。只留下，岁月匆匆，唱一首光阴的故事，我们在神魔面前还幼稚得很呢。

我们听长辈的教诲，他们的人生经验弥足珍贵；长辈呢？听圣人的教诲，圣人为一个完美的人；圣人呢？又听神魔的教诲，神魔的境界纵然圣人也远不可及。不要以为自己多么智慧，不要以为自己多么重要，不要以为自己多么高尚，在神魔的眼里，我们不过女娲手中捏出来的小泥人，一动弹，就惹神发笑。

科学的尽头为神学，爱因斯坦的梦中不应该是一连串的数学公式，他应该梦见神，不然他就是在自欺欺人。牛顿发现苹果树的秘密，但晚年的牛顿却成为一个虔诚的基督徒。牛顿怀疑自己有不可饶恕的罪，所以在自己身上裹上荆棘。欧洲的教皇一直是凌驾于国王之上的最高权威，欧洲是一个神权世界。中国比较特殊，中国是一个世俗国家，皇帝说一不二。但皇帝也要拉神给自己充门面，称自己为天子，再进一步，真龙天子。皇帝不仅是龙，还是老天的儿子，够“神”了吧。所以，中国本质上也是一个神国。神的对门邻居是魔，魔和神一胎所生，相生相克，水火并济。传说原来只有神，当然也可能只有魔，但忽然有一天，神魔厌倦了自己的孤单，所以从嘴里吐出一个蛋，这个蛋就是他们的分身。讨论先有神还是先有魔，毫无意义，这是一个鸡生蛋，还是蛋生鸡的问题。

我们世俗人，尊敬神魔，就像尊敬自己的母亲，父亲。母亲，父亲的话，我们能不听吗？古代还有斑衣戏彩，卖身葬父呢。所以，不要把自己想得多么不得了，我们听自己父母的话，如此而已，管其他人的闲言碎语做什么。真的有背叛吗？或者背叛根本就是一个假命题，因为你所忠诚的和你所背叛的其实是同一只大象。只不过上次你摸到象腿，这次你摸到象牙，然后别人告诉你象腿背叛了象牙，好吧，这是一个美妙的故事。

不要忽视我们自己的作用，纵然神魔也由万民供养。万民供养神魔，神魔指引万民。火车开动全靠火车头，但没有车身，火车头有什么意义？我们敬仰神魔，但我们自己也要做最好的自己。我们活在一个世俗社会，我们就要把这个世俗社会变得更美好，更圆满，更接近一个真正神的国度。以前有一个童话，说有一群小孩，他们从小生活在一个不和外人接触的绝对纯洁的世界里，他们单纯而幸福的过着一种类似天使般的生活。但忽然有一天，童话国度闯进一个凡夫俗子，那么，故事应该怎么写？天使应该爱上凡人，还是和凡人来一场战争？如果我写的话，他们应该谈一场轰轰烈烈的恋爱。董永娶七仙女是一个浪漫的中国老故事，反过来，如果七仙女奴役董永，那就得来一场南北战争了，这真的很荒谬。凡人恭顺神魔，神魔爱护凡人。神魔是火车头，拉着一列加长版的火车奔驰向前。我们坐在火车的软座上，看一路上的风景，稻田满坂，风和日丽。

爸爸呢？他不会有事的，莫先生向我保证过。我可以怀疑莫先生，但我不能怀疑万家灯火，人来人往。就好像，你会怀疑全世界都想“杀”你么？不会的，这世界有黑有白。林子大了，什么鸟都有，有猎鹰就有黄鹂，有啄木鸟就有大白鸽。单独的一个陌生人，你可以防备，但如果一整个社会，你需要的只是去了解，然后，想怎么融入进去。要记得，有人比你更好，有人比你更善，有人比你更弱，有人比你更蠢，有人比你更倒霉。我相信人的善良，或者更直白一点说，我相信人类社会的多元。所以，我选择相信莫先生的话，我爸爸肯定不会有事的。就像你会觉得你家楼下卖烤红薯的大妈，会突然跑到你家门口敲开门，手里举着一把明晃晃的菜刀？我始终愿意相信人的善良，特别是劳动人民的善良，我不会被辜负。

我的儿子，你不要怪罪爸爸。我和你都要经受考验，我们来自一个特殊的家庭，这个家庭中的每个成员都肩负使命。所以，我们都要经狂风暴雨，烈日寒冬。但经受住了考验，儿子，你就会得到大道，你会在万民的景仰中步入圣堂。爷爷为爸爸做了垫脚石，爸爸为你做了垫脚石，你为神，为魔，为普天下的芸芸众生做了垫脚石。万民会感谢你的，历史中你将发出华光，你将超越你的爷爷，你的爸爸，成为一个真正盛世中国的领袖。相信爸爸无论做了什么，都是为你好。爸爸是怀着爱和希望，自责和痛苦，祝愿和期盼为了你牺牲了爸爸可怜的尊严。相信爸爸，爸爸的心永远和你在一起。儿子，原谅爸爸，爸爸一生都怀着罪孽感但又无比骄傲的看着你成功。

神啊！赐福我们家吧！赐福我的爸爸，我的妈妈，莫先生，牛女士，我的爱人，我的儿子，我的朋友，我所有认识的不认识的男男女女。我知道你深知我心，我知道你没有怨恨我，我知道你怜我卑微，给我明示，我需要怎么做？怎么做才能不负如来不负卿？神啊！kevin跪倒在你面前，祈求你的原谅，无论kevin做了什么，都绝对没有敢冒犯您的尊严。那么，给我一个祝福的吻，让我像桃乐丝那样，得到神的祝福。带着一群虔诚的神的信徒，去赴翡翠国的约会。

没有什么地方能像家一样。kevin于成都东门的一个老小区，向各位稽首问好。

内容未完，下一页继续阅读2023年3月11日

创建时间：2023/3/119:46

标签：卡布奇洛

巷口咖啡馆里咖啡的浓郁香味把我吸引，我漫步走到咖啡馆，点了一杯卡布奇洛。我告诉店员，加糖，加奶，最好再拉一朵花。我喜欢甜甜的奶香浓郁的咖啡，没有糖奶的咖啡我觉得像中药，苦涩，难以下咽。店员转过身去，默默为我冲调咖啡。我找了一个靠玻璃窗的小沙发，舒服的窝上去。这一天，外面细雨蒙蒙，路上的街道积水成河，雨中的行人哭丧着脸，彼此望着，黯然神伤。但我很舒适，我在这温暖的小咖啡馆里，守着一方小咖啡桌，面前一杯冒着氤氲热气的卡布奇洛，再打开一本烫金封面的浪漫爱情，像一个国王，享受世间的繁华和安乐。但当我抿一口咖啡，我发现店员好像疏忽了我的要求，糖不够，奶太少，咖啡有点苦。我微微皱皱眉头，合上，陷入遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。

初见他时，我就被他俊朗的外表所吸引，立即对他有了好感。他有宽宽的肩膀，洁白的牙齿，立体的面庞，带笑的眼睛，看着他，我从内心深处感到一种暖和，那么喜悦，那么愉快，那么柔软而浪漫。我趴在高低床上，他看着我笑，他开始穿袜子，一双干干净净的棉袜，一边穿，一边和我说话。我几乎愣住，仿佛梦中的情景，白马王子毫无戒备的在我面前撒欢。这是梦吗？或者是我的幻想？他说：“kevin，你到床上来，上来我们说话。”我害怕弄皱他的被盖，执意趴在床头和他聊天。从那一刻开始，我觉得我不是找到一个朋友，真的不是，我是找到一个爱人，一个值得把爱托付的人。而那年，我才12岁。

他主持全校的庆典，主席台上潇洒的一个明星。初听他是主持人，我略微惊讶，同时内心有点酸酸的。我的意识深处觉得他是只属于我的，我晚上睡觉的时候，他可以用他的手臂当我的枕头。但现在，他抛头露面，成为大众的情人。所有人都看到他的风采，所有人都领略他的雄姿，我黯然神伤。我觉得我自己知道他的好就可以了，为什么要这么张扬，为什么要这样风风光光。或许，内心深处，我怕他被另一个人夺走，当他风光无限的时候，天知道有多少少女，天知道有多少文青，把他深深爱慕。这多么充满“隐患”，他本该就只属于我！那天的庆典圆满成功，他的表现完美无缺。我心情自豪，我没有看错人，但又有点小小的忧郁，他这么优秀，我配得上他吗？

小学的时候，我们班有一个刺头尉，特别躁狂。有一天，尉来找我的麻烦，尉说我把脚伸到了一个女生的裙子底下。我哭笑不得，那个女生就坐在我的前排，我自然而然的当然要伸脚。尉说：“你等着，放学我再和你说！”我惴惴不安的上了一下午课。放学的时候，尉果然找到我，把我拉到操场上，几乎可以说打了我一顿。我哭起来，正在我泪眼婆娑的时候，他和另一个同学走过来。其实，当时，怎么说呢，我需要扑到他怀里向他求救的，但我没有，我一直以来就只是默默的爱慕着他。我跑到和他一起来的另一个同学面前哭诉，我看到他的眼里有诧异和关心，但他什么也没说。我独自摆脱开尉，逃走。那天，是我有记忆以来，最黑暗的校园日。以至于，那个学期我都过得灰灰暗暗，委委屈屈。

第二个学期，我和尉神神叨叨的又和好了。我觉得尉没那么可怕，而尉看见我也笑意盈盈的。但我常常回忆起他看见我被欺负的时候，那个表情——惊讶，疑惑，关心，忧郁，但更关键的是他没有在我“落难”的时候为我出头。我伤心，真的伤心。完美的大力水手应该立即吞下一罐菠菜，然后亮出肩膀的肌肉，把布鲁托赶走，带着奥莉弗去船头吹海风。就像《泰坦尼克号》里杰克抱露丝在船头翱翔的那个经典造型一样，不是吗？爱情，就应该英雄救美。为什么我却要独自揩着眼泪，慌乱逃走，留下一个萧瑟的背影，给众人耻笑？我仍然爱着他，我仍然仰慕着他，我只是在一个人胡思乱想的时候会想起那天下午，他看我的那个表情。我是不是太矫揉造作，我是不是太自以为是，但我还是有点忧郁，就好像那一杯卡布奇洛，缺少糖和牛奶，多少有点苦涩。我不会责备店员，因为，卡布奇洛本身就有这种味道，咖啡的本味。就好像有人喜欢甜甜的奶茶，有人喜欢苦涩的龙井，各人有各人的喜好，如此而已。

外面的雨越下越大，店员忧郁的望着窗外发呆。我靠在沙发靠背上，这个下午悠闲而自在。但我总盼望着咖啡馆里，突然出现一个熟悉的身影，他笑着走过来说：“kevin，原来你也在这？”我看着他，把他迎到我的沙发里来。我的沙发是双人沙发，足够我们两个人一起坐。如果是这样，还要什么爱情，雨天，咖啡馆，卡布奇洛，忧郁的店员，湿漉漉的青石板路，船头的杰克和露丝，本身就为一首爱情诗。还看什么，生活是最好的。我和他，今生有缘，来生再见，痴痴狂狂，爱爱怨怨。多年后，我们老得来躺在摇椅上，腿上搭一方毛毯，点一炉柴火，回忆青春，坦诚彼此的心路，那该是多么幸福的事。

他老了，我也老了，但我们有一个共同的儿子。不要问这个儿子是我生的，还是他生的，有什么关系。真正的关键在于我们是否给予了这个孩子足够的爱。孩子为爱情的结晶，孩子为婚姻的润滑剂，我照顾孩子，等于照顾他。那么，今生就圆满了，又何必再去质疑我们的爱情？我们的爱情注定要写入史册，留与众人，细细评说。

内容未完，下一页继续阅读雨停了，咖啡馆里阳光明媚。我整理好自己的心情，回家，写一篇文字，致敬我们的青葱岁月。

2023年3月11日外一篇

创建时间：2023/3/1115:06

标签：金色人生

有的人可能会奇怪，为什么会选择了我？其实，我也不知道，就好像一片树叶掉落于树根，为什么会是这片叶子呢？天知道。我只知道天地玄黄，冥冥中自有天意。所谓天将降大任，哪管你自己怎么思考。黄袍加身，也不过一晚的喧哗，到天明就成了帝尊。这人世，有多少探寻的余地，有多少我们未知的领域。我只能默默为自己，也为所有的人祈祷，祈祷神的照顾，祈祷神的保佑。kevin也好，billy也好，rry也好，不管是谁，把这风调雨顺延续，把这祥和盛世创造。

我落到一个“陷阱”里，但这个“陷阱”玄机太深，太过奥妙，我自己早已晕头转向，只能期待有缘人来为我开解，来为我解疑答惑。身在此山中，云深不知处。我希望我糊涂，但你们清醒，你们清醒你们就可以为我背书。我的错误，你们修正；我的迷惑，你们解答；我的短板，你们补齐；如果真能做到这一点，又有什么可担忧的。一个糊涂老公，有一个聪明老婆来补台，那么，也就圆满了，也就没有后顾之忧了。人生凑在一起搭班过日子，是不是其实就是相互背书，相互修正，相互解答，相互补台，一起经历风雨，一起打拼奋斗，最后获得一个金色人生的过程？那么，何必再去苦苦追问“陷阱”里有什么？“陷阱”里有什么呢？有一段因缘，有一个爱人，有一首唐诗，有一场游戏，如此而已。人生，可能也就是一场话剧，剧本并不完善，需要我们自己努力自由发挥。

我们将通向哪里？kevin，你是否知道，你是否明白？我不知道黑与白，我不知道红与蓝，我也不知道正与邪，但我知道人需要生存，而且要一天比一天更好的生存。生存才是硬道理，其余的上层建筑都是建立在人的生存的基础上。上层建筑再华丽，再光鲜，但如果阻碍人的生存，就有反人类的嫌疑，绝对需要改变。这个道理，在全世界其实都是一样。希特勒认为犹太人是低等民族，需要被消灭，但犹太人并没有被历史淘汰，反而希特勒自己走进了历史的垃圾堆。千万不要一意孤行的去追求一个“完美”的世界，承认世界的不完美，但仍然热爱这个不完美的世界，并在这个不完美的世界中越活越好。人类一万年的历史，不就是这样坡坡坎坎的过来的吗？所以，我追求的不仅仅白，不仅仅黑，不仅仅红，也不仅仅蓝，不仅仅阳春白雪，也不仅仅下里巴人，我追求的为全体人类的更美好的明天。全体人，包括高高在上的教宗，也包括巷口扫地的大妈，包括指挥千军万马的将军，也包括全部财产加起来买不到城里一间厕所的兰考县的贫农。

英雄真正的意义，不在于挥舞刀剑，在于要让刀剑在阳光底下发出金色的光。我们追随英雄不是为赶赴沙场，而是要更幸福的安居乐业，这才是为政为军的根本。忘记人民的福祉，执迷于自己的个人恩怨，小小执着，重重迷思，都叫“败着”。所谓高下立判：你有什么样的心胸，你就有什么样的行为；你有什么样的愿盼，你就有什么样的追寻。我们每一个人都在下棋，但我们尽量小心一点，不要惹神魔发怒。最后棋的输赢其实已经不重要，我们享受一盘棋，一盘棋就是人的一生，我们享受一生的点点滴滴，风花雪月，我们值得，我们总是赢家。

不要问我为什么，我的文字表达我的意见。文章不长，言简意赅。多年后，我们回想这一段苍茫的人世，想着kevin还痴痴傻傻的为我们的幸福在神面前哭诉呢。这一生的坎坎坷坷也可以欣慰了，这一辈子的辛辛苦苦也就释怀了。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月12日

创建时间：2023/3/129:32

标签：金老师

大二的时候，我们班新来一个老师，外穿一件紫色毛衣，一条淡蓝色牛仔裤，一双旅游鞋，很休闲很时尚的打扮。这个老师叫金，他不仅为我们外贸专业课的老师也是我们学院的副院长。金老师是国外留学回来的留学生，思想前卫，讲课轻松，同学们都很喜欢上他的课。我第一眼看见金老师就觉得他与众不同，他的气质很独特，好像既入世又出世，身上没有烟火气，反倒仙气飘飘。武侠中常说某个人骨骼清奇，我想金老师就是个骨骼清奇的人。

金老师是北美留学回来的，说一口流利的英语，他为我们讲一个学期全英文的专业课。说真的，我的英文水平远远达不到金老师的境界，上课很多时候都是连猜带蒙。好在金老师没有那么苛刻，他不在意我们的英文程度，他只是安静的讲述，偶尔问我们：“懂了吗？”我们佯装明白，乖巧的不住点头。金老师给我们讲了一学期的全英文专业课，又讲一个学期的中文专业课，所以，对我们来说，金老师算是学贯中西，一方大家。

但真正让我“注意”到金老师的，是他某些不经意的表达。有一次，金老师说：“做人不能太软，别人看你好欺负，就要把你麻到麻到的。”“麻”是四川土话，意思是把某个人控制，玩弄于手中。我觉得金老师很坦诚，一般老师说话不会这么“露骨”。但金老师有什么说什么，没什么虚伪遮掩，这让我感觉很特别。而且我发现金老师和我有共同的爱好，金老师喜欢打乒乓球！有一次，金老师说：“中国乒乓球队有一个邬娜，球打得挺好。”我听了很兴奋，因为乒乓球虽然是国球，但不是每个人都那么关注，所以我觉得我发现了知音。邬娜我也很喜欢，横板快攻，球风凌厉。

我们学校是一所独立学院，所以，副院长其实就为副校长，金老师可是妥妥的领导。金老师一次上课的时候说：“我和他们不一样，他们说：金院长，你怎么什么都不管？我说：这是我的风格，我有很多事情，没那么多精力来把人麻到麻到的。”金老师就是这么洒脱，他可能没想到，他不经意的意见表达，竟然暗合了我的心意。我把金老师视为我的朋友，知己，因为我自己也是一只闲云野鹤。我也很讨厌被“麻到麻到的”，金老师在朦朦胧胧中登上我心中的三宝殿。

金老师的英文水平很高，有专业范，他不仅打扮西化，思想西化，语言西化，甚至连朋友都西化。金老师说：“我现在一写英文单词都忘记怎么拼写，但说又说得出来，哎！”金老师接着说：“我常和美领馆的朋友聊天，没什么障碍，他们说：金，你英文很好。哎！”金老师还有美国朋友呢！我连一个外国人都不认识。金老师就好像听见了我的嘀咕一样，下个星期上课的时候，金老师给我们班每个同学一个邮箱地址，他说：“这是美国学生的email，每人一个，你们私下联系吧，交交朋友也好。”于是，我给我的那个美国学生写了一封EMAIL，没想到，不久真的接到回信。美国学生问：“中国人住哪里？”我看了好笑，难道我们住树上？我回信说：“我们住公寓，但也有房子。”美国学生没有再回信。我的这一次国际交友，短暂而幽默。

上专业课的时候，金老师突然点我的名：“kevin，你讲讲我们外贸课还有什么重要概念。”我一阵惊慌，但我灵机一动，马上想到我才在书上看到的一个名词：“老师，我们外贸课有一个概念叫：比较优势。”金老师满意的点点头。我释然坐下，其实什么是“比较优势”我也朦朦胧胧。金老师说：“每个经济体有每个经济体独特的优势，比如你生产手套，我制造汽车，我们相互合作，最终的生产效果是最好的，这叫比较优势。”金老师深入浅出的讲解，让我们学习到外贸专业的理论。这些理论我到现在都没有忘记，印象深刻。

大学毕业后，各奔东西，我也忙于自己的凡俗杂务，和金老师断了联系。我以为我不会再见到金老师，但没想到我们竟然又见面了。我到我们学校的自习教室自学韩语，那个时候我刚从韩国回国，又才从精神病医院出院，自学韩语成为我打发时间的一个爱好。我正在座位上看我从韩国带回来的韩语教科书，金老师突然进来，他发现了我。我不清楚他是否知道我曾经上过他的课，但他看见了我的韩语书。金老师诧异的问：“你学韩语？”我略有点尴尬的点点头。金老师没有再说什么，他扫视一下我和我的韩语书，微微笑着，走出教室。这是我最后一次见到金老师，以后就真的失去联络。

在我最“落难”最痛苦的时候，我天真的想过，我是不是应该联系下金老师，也许他能给我一点指点和帮助，但懒惰和害羞还是让我没有行动。说不定，金老师愿意帮助我呢？帮助我这个他可能已经没有印象的曾经的学生。不管怎么说，我对金老师一直有一份眷恋和一种敬仰，我希望金老师能万事如意，心想事成，成为真正的一代名儒。

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创建时间：2023/3/1215:34

标签：真假

真真假假使我迷醉，这人世间的奥妙，又岂是我这样的凡夫所能参详明了的。我弟弟应该就为所谓的“真”，而我自然就是那个“假”了。真又如何，假又如何？空即是色，色即是空，真假就能够那么明确的分清吗？或者是相互转换的，“真”也可能变成“假”，“假”也可能成为“真”。就好像中学哲学课本上说的：运动是永恒的。但如果这样，区分真假的意义又何在？让我仔细想想。可能，我只是说可能：“真”是献给神的礼物，而“假”为冥王的人间化身。“真”最终要战胜“假”，就像我们看的所有文艺作品一样，故事的结尾总为正义战胜邪恶。这样的结局，你们喜欢吗？

我以前有一个同学明，我和他常聊一些八卦。有一天，明看完《圣斗士》动画片后不以为然的对我说：“为什么总是正义战胜邪恶，星矢把冥王都消灭了，天啦！”我饶有兴趣的听明的高论，为了激发他的灵感，我故意说：“有什么不对吗，正义不倒！”明摇摇头：“假的，假的，全是假的。”我还想听听他说什么是假的，假在哪里？明却突然闭口不谈，站起身来，默默走开。我的心情有点低落，其实我真的不敢完全反对明的说法，我并不怀疑正义能够战胜邪恶。我只是对到底哪一方才是正义产生兴趣，中学哲学课说真理也是不断变化的，没有永恒不变的真理。既然真理尚且变幻，又何况真假之说。

我的这个同学明我一直觉得他很神奇，他绝对不是所谓的“坏人”，但似乎也不完全算个“好人”。他是一个有趣的，值得研究的人。和他在一起，我可以很放松，我不必装出一副正人君子的样子，在他面前拿架子，也不必做出下作的言行，好表明我和他是一伙的。明很真实，在他面前，我也变得很真实。

话说回来，既然我弟弟为“真”，我就绝对不会质疑他的“真”。我做坏人，留下他做一个好人，值得，我们家总得有一个好人。遗憾的是，我到现在都没有见过我弟弟，我也不知道他长什么样，什么样的性格。我只模糊的听人谈论，谈论他的坚持，谈论他的执着。其实，我何尝没有坚持过，执着过？但这滚滚红尘，但这人来人往，但这苍茫大地，又岂能容我嚣张。我知道了真相，哪怕仅仅是一丁点真相，我就知道我错了，而且错得很明显。永远不要把自己看得高于所有人，拜人民为师，真正的智慧藏在街角晒太阳的阿婆和隔壁每天傍晚出来倒垃圾的大爷心里。在他们面前，我们永远是幼稚的，哪怕我们已白发苍苍。

弟弟，哥哥祝福你，无论你现在在哪里，做着什么，将来有怎么样的风雨，将来有怎么样的际遇。哥哥守护你，哥哥看着你。还记得吗？小时候，你说你要去巷口买糖，但你害怕一个人出门。我说不怕，哥哥趴在窗口看着你，我可以一直看着你，直到你安全回家。弟弟，照顾好自己，不要担心哥哥，哥哥有哥哥的缘法，你只需要做好你自己。

宝玉看着满地的落花，想这残花落在地上可惜了。想把花扫起来，兜进水里，随水流去，也就干净。正在这时，黛玉担着花锄，挂着纱囊，拿着花帚来了。黛玉看见宝玉说：“花随水流到外面，到底还是糟蹋了，我在墙角有一个花塚，把花埋进去，天长日久，随风化了才叫干净”。宝玉喜不自禁，依言行之。黛玉总要爱上宝玉，宝玉也总要钟情黛玉。红楼一梦，道尽多少人间悲欢离合，喜怒哀乐。到最后，恐怕也还是落一片白茫茫大地真干净。

我很喜欢大海。我看见电视里的革命老前辈最后的归宿总是大海，心向往之。何必让我们死后还被禁锢，禁锢于一方小小的匣子，在拥挤的墓园和从来不认识的大爷大妈朝夕相伴。把我们放归大海，我们的灵去太平洋，去大西洋。我们生既困苦，死后总得自由。我们的后人若想祭拜我们，只须清明的时候，找一个有水的地方，点一支香，敬一杯酒，就已经很好。我们在大海中，保佑你们，而你们也总要在看见水的时候，想起我们。

2023年3月12日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/1221:31

标签：明君

今天我打扫家里的卫生，拖干净地面又抹桌子，一番忙碌之后，家里干干净净，空气清新。没有繁华夜市的喧嚣，没有歌厅舞厅强劲的的士高音乐，没有电影院亲密情侣的呢喃，只有我一个人守着一个安静的家，好像一个参禅悟道的僧侣。谁敢说我不幸福？我有一个100平米的房子；谁敢说我不舒适？我的床柔软而暖和；谁敢说我不快乐？我泡一杯茶，打开电脑，写下自己起起伏伏的心情。我也是一个国王，臣民是我写字台上的小猫存钱罐，枕头边的心形背靠，茶几上的奶油巧克力糖。我俯视我的“天下”——100平米的老式住宅，然后瘫软在沙发上，想今天晚上是不是应该到河边的集市上去逛逛，哪怕仅仅为了探望街道旁那两只一黄一黑的哈巴狗。但我真正的选择是，打开相册，翻看儿时的相片，然后，我看到了他，一张年轻而英俊的脸。

小时候，我喜欢读历史，《上下五千年》，《中国通史故事》我都喜欢看。中午午休，我睡不着，我躺在床上看书，一本《中国通史故事》被我翻过来覆过去的“研究”。我一直有个疑问，为什么中国几千年的皇帝大部分其实都不怎么样，所谓“明君”少得可怜。我知道的公认的“天子”大概也就只有唐太宗，成吉思汗，康熙等几位，扳着指头都数得过来。即使像武则天，唐明皇，乾隆也沾着污点，后世不乏诽谤。更不用说其他的，不背一个罄竹难书的罪名都算好。当皇帝原来这么不易，当一个好皇帝更是难上加难。

那么，我们可不可以从小培养一个领袖？既然我们知道什么是好的，什么是有益的，什么是不好的，什么是罄竹难书的，那么我们从小就教育他，使其知大道，有大德，领袖群伦，永固江山，可不可以？答案当然可以。我高考的时候，省级优秀学生干部会加整整20分，等于生生上一个档次，可见我们多么需要优秀的领导者。那么，我们为了避免中国历史上那些无数的黑坑瞎灯，我们“手工”创造一个李世明，好不好？你们同意吗？四川有一句俗话叫：隔着口袋买猫。就是说猫的面都见不着，就把猫买。比喻做事很不靠谱，很不切实际。我们不要隔着口袋买猫，我们给我们最喜欢的两只花猫举行婚礼，然后让他们生下爱的结晶。这就是李世明，比1000多年前的那个李世明更靠谱。

合上相册，我浮想联翩。有一个英雄，他带来繁荣的盛世，然后给我们这个古老的国家带来一点新意。好像一台已经运转多年的老式柴油机，需要被加上润滑油和拧紧螺丝，柴油机才能焕发青春，欢歌呼啸，一路奔腾。有风险吗？有！但机遇远大于风险，我早就说过，有的落下的课一定要补，有的该买的单一定要买。临渊羡鱼，不如退而结网。看着西方的富裕和发达，与其认个洋爸爸，不如我们自己发奋图强，自己做自己的耶稣。当我们发展到，看见瑞士的极品巧克力，一脸的厌弃：不要这垃圾，我们要金帝！我想，这才是真正扬眉吐气的那一天。

我小学低年级的时候，成绩不好，体育不好，表现不好，老师不待见，同学看不起，受了不少欺负。三年级，我突然像开窍了一样，不仅学习成绩一天比一天好，仰卧起坐一分钟做39个，还当上创三好积极分子，翻身农奴把歌唱，一跃成为班里的“上层人物”。我想这会不会是一个暗示：一开始你可能是落魄的甚至是悲惨的，但老天垂怜，风水轮流转，某一天，你就开始发迹，最终成为你想成为的那一号人物。一个人是这样，一个国家一样可以是这样。中国不一定要成为第二个美国，就好像我们不必每次大合照的时候都站在最中间。但我们一定要站在第一排，满面春风，器宇轩昂的面对摄像机。这样的国家，方为真正有地位的国家。我之前就说过，我们的目标是人均GDP30000美元，没有必要怀疑，我们离这个目标并不遥远。

英雄带来和平盛世，英雄带来繁荣发展，这是我们真正需要的。质疑也好，犹豫也好，踟蹰也好，在整个国家的大发展，大起飞面前都不值一提。你去逛一趟春熙路，在IFS充满香水味的爱马仕专卖店，大包小包的买一大堆东西，走在路上，你还怨恨为什么电视里的女主播满口的港台腔？我想，你应该偷着乐，至少当你面前驶过一个骑着一辆旧电瓶车皮肤黝黑的外卖小哥。不然，你还想怎么样？或者你在IFS买一顶红色镶钻的帽子，拿回家偷偷戴着，在穿衣镜前比个V字。可惜，当你戴着这顶红帽子去逛菜市场的时候，卖菠菜的大爷不经意吐一口浓痰在你脚上。可怜你刚涂了鞋油，擦得干净发光的牛皮雪地靴。那么，还是和外卖小哥做朋友吧，不好么。

一张老相片，让我的思绪飘飘摇摇。今天晚上，还是去河边逛逛吧，今天星期天，都市的红男绿女都聚在咖啡馆门口显摆自己的漂亮。我喜欢这种“虚荣”，至少它让我感到生机和活力。河边的烛光晚餐还在继续，我看见一盘精致食物被一桌时尚男女挥手拿开，他们已经点了其他菜。我讨厌浪费，但我隐约又有点欢喜。有个笑话说：等我有钱了，我买两碗混沌，吃一碗，倒一碗。我想说，等我有钱了，我包下香港迪士尼乐园一天，让我儿子在里面尽情的撒欢。那一天，你们也来吗？

2023年3月13日

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/1311:15

标签：穷孩子，富孩子

穷孩子，富孩子

我们单位有一个工人，

他有一个5岁的儿子。

穿着破旧的衣衫，

揩着永远揩不干净的鼻子。

脏兮兮的裤子，

一双黑色大眼睛把人直盯盯的望着。

我看着他，有一点可怜，

内容未完，下一页继续阅读他妈妈呢？

没人为他换洗衣服，

没人没他制作精致的午餐，

没人给他买昂贵的乐高，

没人带他去迪士尼乐园坐云霄飞车，

可他还是渐渐的长大，

靠在工人的肩头，

乖乖的睡去。

眼神柔软，

酣甜可爱。

内容未完，下一页继续阅读就这么心满意足的抱着爸爸的颈，

就这么心甘情愿的做爸爸的小跟班。

没有要糖果，

没有哭泣着喊妈妈，

没有忧郁的望着天空，

没有缠着大人要去公园。

他就这么柔顺的依服着他的爸爸，

不管外面起风，还是下雨，

不管夏天日头毒，还是冬日雪花寒，

与他无关，和他无涉。

内容未完，下一页继续阅读他的世界在爸爸的背上，

他的眼中只有爱和光芒，

他的心中装着希望和美好的未来

他的脚踏在坚实的大地，

脚板裹着泥土，

双手沾满灰。

请不要笑他邋遢，

请不要辱他低下。

他只是选择了平凡的家，

他只是有一个当工人的爸爸。

内容未完，下一页继续阅读我又怎么敢小看了他，

也许某一天，

他成为王，成为皇。

我们也要臣服于他的座下，

听他讲儿时的玩伴和泥土做的乐园，

看他写《滚滚红尘》和《致爱人的诗》，

那一天，我们知道，

我们都一样，

每一个人都平等的接受神的挑选。

我们家来过一个客人，

内容未完，下一页继续阅读儿子的同学。

戴一副泛光的金丝眼镜，

头发溜滑，

西装笔挺，

眼光犀利，

口齿清晰。

他说：我爸爸在红墙里面；

他说：新华门后面藏着他的秘密花园；

他说：明天打发个人来给你们搞搞卫生；

他说：你们家怎么还用电风扇；

内容未完，下一页继续阅读他说：隔壁的电梯公寓奢侈豪华；

我不敢在他面前翘二郎腿，

因为他已经俯视我的脚尖；

我不敢平视他的双眼，

因为他看我的时候，

眉毛已经微微的皱起。

我起身颤颤巍巍为他沏一壶茶，

茶叶是我前天从菜市场买的。

我想不到我家里会来贵客，

我担忧他会不会只喝矿泉水，

内容未完，下一页继续阅读我担忧他会不会嫌弃我的芝龙茶，

我担忧他是否在意和我共用一个茶壶，

我担忧他是否已经察觉我家的沙发少一圈棉花。

他客气的和我道谢，

自然的抿了一口茶：

爸爸，你的茶真好喝！

爸爸？我什么时候把女儿许配给你的？

因为你喝了我们家的茶，

你就要当我们家的女婿？

因为你坐了我们家的沙发，

内容未完，下一页继续阅读你就要到我们家来称王称霸？

我没好气的说：

你爸爸在圆形大办公室，

一方紫色的写字台上，

一尊龙泉青瓷，

墙上挂着唐伯虎的名画，

门后一张伟人像，

照看着你们全家。

儿子的同学，

微微点着头，

内容未完，下一页继续阅读似乎看穿我的内心：

爸爸，明天我给你带一双保暖袜来，

美国进口的。

我不好意思拒绝，

你的心意，我的福气。

我送他出门，

同学回过身来和我紧紧的拥抱，

爸爸！我在凤凰花开的路口等你！

你什么时候变得这么诗意?

你什么时候变得这么浪漫?

内容未完，下一页继续阅读我也握紧他的手，

我误会你了，我忏悔我自己.

我只希望，

明天你能和所有穷孩子做朋友，

一辈子的朋友.

然后携手走向明天，走向光明的未来，

未来属于所有的穷孩子和富孩子.

2023年3月13日外一篇

创建时间：2023/3/1315:50

标签：春游

内容未完，下一页继续阅读小时候，学校组织春游，我总要激动一个星期，如果星期五春游的话，上个星期五就开始欢饮鼓舞。星期三星期四是准备春游“物资”的时间，我会准备面包，饮料，零食和10块钱。其实，我不想带钱，但莫先生说钱是最好的，缺什么就用钱买。我一天三道往街对面的小卖部跑，第一次买一包薯片，第二次买三根红辣椒棒棒糖，第三次买五块大大泡泡糖。所有的春游“物资”筹备好，书包腾空，“物资”装到书包里，放到床头，整理得巴巴适适。然后才上床睡觉，往往激动的睡不着，还想着明天要怎么尽情的撒欢。

我记得有一次春游，莫先生给我买了小小一瓶酸奶，说明天带这个去。我无可无不可的，因为我从来没有喝过这种酸奶，我也想春游的时候尝尝新。到了晚上，牛女士看见了，说：“荒唐，这么小一瓶，怎么喝。”牛女士又带我去隔壁的电影公司二楼买了一听荔枝味拉罐汽水，铝皮的易拉罐，当时最高档的。我得意洋洋的凯旋而归，我不仅得到一瓶我从未喝过的拉罐汽水，还收获一瓶酸奶，喜从天降，我乐得合不拢嘴。春游那天，我带易拉罐去，在小伙伴羡慕的目光中，一点一点的小口饮用。真甜啊，水果味道，甘泉一样。回到家，我意犹未尽的又吸吮着酸奶找隔壁小孩玩去了。在隔壁小孩眼羡的注视下，我尝起酸奶。隔壁小孩说：“能给我尝点吗？”我大方的递给他，想和我做朋友，多幸运。

最夸张的一次，我去春游前花“大价钱”买了一块电火石。当然不叫电火石，叫“霹雳弹”或者“雷震子”之类的一种小孩玩具。两块霹雳弹摩擦到一起，就会发出噼里啪啦的火花。刚开始觉得很神奇，玩了一会，觉得没多大意思。但春游的时候，我还是带霹雳弹去了，没想到成了同学们的抢手货。人人都抢着玩，我又一次“火”了一把。回来的时候，霹雳弹被磨得“遍体鳞伤”，我无奈的把它扔到床下的箱子里，不久它就神秘失踪了。

春游很多时候像是一次野餐聚会，我就看见过有小伙伴带一个大玻璃瓶，里面装满白米饭。我想没有菜，这饭怎么吃啊。带的零钱呢，那是宝啊，想买什么就买什么。但我偏偏对钱不敏感，很多时候，去春游一次，什么也没买，带的10块钱又退给家里。为此，爷爷还表扬过我一次，说：“kevin好，给的钱，又拿回来了。不像表哥，无底洞，给多少花多少。”我讪讪的，其实，我不是有意节约，我真的不知道要买什么。钱对我来说，可有可无。

后来长大，春游变成平常的一次出游，再也没有小时候的激动和新鲜感。有的时候，其实不是外在世界变化了，是我们自己的心态发生了变化。所以，感觉到痛苦，或者感觉到幸福，我们面对的可能是同一件事。什么时候，再回到小时候，得到一个新作业本也高兴；买一块新橡皮擦也高兴；喝一罐可乐也高兴；晚上睡觉前，从广播里听到一个有趣的故事也高兴，这不就返老还童了吗？人生真正的滋味，还得看这个人本身的心态。甲之砒霜，乙之蜜糖。天知道，明天等待我们的是什么，有一个健康向上的心态，就能面对每天的风风雨雨，酸甜苦辣。

我去春游，走进一间茶铺，坐到一把竹椅上。我想学大人的样子，点一杯茶，但我不知道应该怎么点。我不管不顾的大喊一声：“茶！”可能因为我是个小孩，竟然没人理我。只有邻桌的大人疑惑的看我两眼。我讨了个没趣，心有不甘的默默走开。我没有喝到茶，但我的心情没有受到影响。因为我是个小孩，我的春游计划里本没有喝茶这一项。我只是知道了自己是个小孩，还没到喝茶的年纪。春游仍然圆满，我在回来的路上，抿一口雪碧，生活很甜。下次春游，记得带一个好心情，爱护花花草草，看要下雨了，赶快回家收衣服。不要怪我“唐僧”，我只是明白，比春游更重要的为我们每个人的幸福和平安。

2023年3月13日外一篇

创建时间：2023/3/1320:57

标签：回忆

我们迷迷糊糊就相遇了，相遇那天，天空中没有彩虹，一切都那么的平静，和平时看不出有一点点的不同。我甚至没有察觉到你的到来，我把你当作他，我把你们都当作我的爱人。我以为你们是同一个人，而且你们本来就像同一个人。我把对他的喜欢，加予你的身上，没有感觉到有任何的不妥。只不过，略微有点不同的是，他笑起来像春天，你笑起来像秋天。

内容未完，下一页继续阅读你总是低着头，好像有点哀怨，喃喃自语的“赞美”我，而我听见你的夸奖，欢喜而突然，我不知道你为什么要这么说。我有这么好吗？我值得你这么喜欢吗？你没有解释，你还是“赞美”我。以至于我一看见你，我就想笑。在你面前我觉得我怎么做都是对的，哪怕我和你说一句话，都好像是对你的恩惠。我这么重要？我这么伟大？你忧伤的在我面前述说你的遭遇，我听了有点黯然，但又觉得有点幽默。我们的世界那么不同，你的忧郁我体会不到，我的思维你也未必那么理解深刻。但这不妨碍我们相互欣赏，相互喜欢。喜欢得淡淡的，喜欢得幽幽的，喜欢得甜甜蜜蜜的。

那天晚上，我睡在你的旁边。你突然说：“kevin，你为什么穿这么旧的裤子？我送你一条裤子吧，我好多裤子，真的，好多。”我听了，不由自主的又笑起来，我从来没有听人说有送裤子的，而且还不是新裤子，是穿过的旧裤子。但我马上接你的话：“好啊，你记得哦！我喜欢你穿的那条黄色的。”你又喃喃自语的嘀咕几句，才呼呼睡去。我躺在你的旁边，心情舒畅。我喜欢收到礼物，哪怕是一条旧裤子。就这么憧憬着，就这么幻想着，我美美的睡着了。

周末回家，我一直在暗暗惦记这事。我想你会送我哪条裤子呢？我喜欢你常穿的那条黄色的休闲牛仔裤，但你不会把你上上个星期穿的那条西裤送我吧？不过，即使是西裤，也不错。我看你穿过，很帅，很时尚。我穿上就和你一样帅，一样风度翩翩了。这样，班上就有两个大帅哥！我暗暗得意，想想就心花怒放。下星期一到校，我就等着你的礼物。但是，你却突然的消失了。你像一阵风一样，不，你像一阵小雨一样，滴入我的心田，然后，你就神秘消失了。我没有收到你的礼物，一整个星期，我都心不在焉，无精打采。你去了哪里，为什么不和我告别，就匆匆离去。为什么这么突然，为什么这么绝情，连一句：“kevin，我走了”都不说。我幽怨而无计可施，这份礼物，我等了40年。

大学的时候，我认识一个网友，我第一次看见他，就觉得他很面熟。宽脸，狮鼻，长眼，比我略高的个子，厚实的肩膀。其实，他是长得像你，但我竟然第一时间没有反应过来。我和网友是在QQ上认识的，我们是一次“面基”。你不会懂什么叫“面基”的，因为你是一个直男。那次，我情不自禁的闻网友的袜子，一双白色的nike袜。网友问我：“好闻吗？”我点点头，有点羞涩。后来，我没有再见过这个网友，一直到记忆模糊。但有一天深夜，我突然想起来，网友是长得像你啊，我当时怎么没有意识到。难怪，我第一眼看见网友，就愣了一下。但我太傻了，我竟然没有想到你。可能因为你和这个同志圈，离得太远太远，远到我不会把任何一个“朋友”当作你。

校庆的时候，我们坐在一起。你依然那么神采奕奕，而我还没有察觉我们其实已经走到最后。过后，我还见过你吗？过后，你还悄悄的潜回学校偷偷看过我一眼吗？我没有答案。直到多年后，我才意识到，校庆的那一晚就是我们的最后一面。你悄无声息的走了，没有带走一句问候，没有带走一句告白。只留下一桌的课本，散乱的塞在教室的课桌里。我以为你还在陪着我，其实，那是我的幻想。陪着我的是我心底的伤，一触动就感觉到酸楚和疼。谢谢你和我的相遇，谢谢你和我深夜的长谈，谢谢你那份没有送出的礼物，谢谢你在我叫我给你起的外号的时候，笑着连声答应。我记得你，我把你一直放在我的记忆深处。午夜黯然神伤的时候，我会想到你，然后，心中满是暖和爱。在一种朦胧而甜蜜的幻觉中，我酣然入梦。

春熙路一个冬日暖阳的下午，我独自坐在2层咖啡馆中，透过大落地窗，看着人来人往。我的对面过来两个小孩，大概是附近学校的学生，在咖啡馆中写作业。他们坐到我的对面，旁若无人的嬉笑聊天。我悠然的看着两个小孩，觉得我已经和他们不在同一个世界。他们活在天堂，而我身处人间。两个小孩发现我在注视他们，他们相互小声说：“那个人在看你呢！”我觉得有点不好意思，匆匆喝干咖啡，付款离去。那个下午，阳光明媚，春熙路上的超哥超姐秀着他们的胳膊和短裙，而我已迷醉在这红尘世间。什么时候能得到你的消息？或许可以和你再见一面？我幽幽怨怨的轻声叹息，挺直腰板，迎着人潮汹涌，回家。

同学说：“我见到某某了。”我一听，竖直耳朵。同学接着说：“他还问了你呢！kevin，我们谈起了你。”我听了乐不可支，原来你真的没有忘记我。多年后，我们的相遇，相识，相知，相恋终于在你的一句回忆中得到印证。因为你其实也还记得我，记得那个傻乎乎，胖嘟嘟的kevin。那么，可以了，可以回味了，我们的故事并不虚幻，我们的深夜长谈值得铭记。在这深夜里，我想着你，想着你我就知道我活的挺真挺好。因为你的出现，我的学生时代变得充满意义。我还等着你的裤子呢，不然，我们凭何回忆？

2023年3月14日

创建时间：2023/3/149:59

标签：告白

内容未完，下一页继续阅读今天我借钱，向要好的中学同学接钱。我都不记得我有多久没有借过钱了，20年？还是更久？我有明确记忆的一次借钱，是中学时，我周末放学回家，发现包里没带坐公交车的钱，不得已，找同学明借了几块，第二个星期就还了。除此之外，我都不记得什么时候我还借过钱。我对钱，没有那么敏感，大部分的时候，我甚至可以过一种零消费的生活。但为什么今天要借钱？为什么未了的情缘，为什么难言的理由？

我是个一穷二白的穷光蛋，但这不妨碍我过得舒适而恬淡。我吃素，所以我伙食费不高；我不去歌厅舞厅，没什么应酬，我就几乎不需要交际费；我不怎么买衣服，鞋子，电子产品，我的生活消费保持在一个很低的水平。既然这样，我又何必去借钱，我借钱来做什么？难道我突发奇想，想买一部手机，想出去旅行一次，或者给我自己在文殊院请一尊翡翠玉观音？没有，真的没有。我的旧手机还能用，我暂时没有旅行计划，我也不想请一尊翡翠玉观音，因为真正的神在自己的心中。我借钱，是为了要把我的微博推广出去！

我的微博，包括微博里链接的我的三个天涯贴。里面写满我的故事，我的经历，我的想法，我的愿盼。但如果没有人看到，它们就仅仅存在于网络中，养在深闺人未识。而我要让人看见我的文字，因为如果你们看不到，我的苦难不会结束，我的爱人不会出现，我的父母难以平安，我的朋友怎么圆满。只有更多的人读到我的文字，我的想法，我的所思所感，才能传递出一个讯号。你们才能看到一个真实的kevin，你们才知道kevin和kevin的朋友原来是这样的。kevin并不神秘，kevin很简单，但kevin又有点较真，常常在孤独的角落把神的光明暗暗祈盼。你们看到了kevin的文字，你们就知道了kevin的世界，kevin把自己的世界分享给你们。你们嘲笑也罢，赞赏也罢，叹息也罢，神往也罢，都不重要。真正重要的是，事情需要一个转机，没有这个转机，森林里永远阴暗，小红帽看不见大灰狼，猎人不能把大灰狼打败，外婆在家焦急的旋转。总要迎接水落石出的那一天，就好像，暴风雨前总要刮一阵强劲的东南风。

我的三个天涯贴：《人间》bbs.tianya./post－feeling－4562097－1.shtml；《春熙路随想》bbs.tianya./post－house－790483－1.shtml；《夏花》bbs.tianya./post－96－929564－1.shtml加上我的“红尘一曲江湖笑”的微博号，构成我全部的写作内容。全部文字加起来，超过20万字。我希望你们能看到，我希望你们能喜欢。这样，Kevin在孤单幽远的一方角落，才能和你们来一次心贴着心的真情告白。

炉子上的水烧开，我起身，将水灌入暖壶。然后，我泡一杯茉莉花茶，让茶香和茉莉花的香味融合在一起。我在芬芳中致你们一封信，收信人的地址不详，也许为许许多多的人。但寄信人的署名一定是kevin，不管kevin是谁的孙子，谁的儿子，谁的爱人，谁的朋友。kevin就是kevin，一个独一无二的精神病患者。kevin向你们稽首问候。来吧，看看Kevin到底是谁，kevin到底长什么样，kevin有没有你们想象中那么完美或者那么丑恶。总之，丑媳妇总要见公婆，不是吗？是骡子是马总要拉出来溜溜，不然，我何必苦苦守候你们40年。守候40年，40年的光阴流转，40年的人间变幻，最后呈现在你们面前的kevin是一只白兰鸽，还是一只咖啡色拉布拉多？你们觉得呢？

杨家有女初长成，养在深闺人未识。天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。kevin在成都遥送你们一支红色玫瑰，愿玫瑰伴你们共度这风风雨雨，幽幽暗暗的十年艰难岁月。

2023年3月14日外一篇

创建时间：2023/3/1414:18

标签：传说

今天我知道了一件意外的事，首先声明，我完全不了解这事的来龙去脉，我只是道听途说，我只是恍惚耳闻。传说一个士兵认识了一个乡下姑娘，他们两情相悦，但不久后，士兵回到连队，他们失去联系。多年后，乡下姑娘多方打听，找到士兵，发现士兵已经娶了一位公主。公主对乡下姑娘的到来感到吃惊，但善良的公主没有赶走乡下姑娘。而是对姑娘说：“听说你会算命，你算算我和士兵的结局？”乡下姑娘扳开公主的手掌，她看到一个“乱掌”。乡下姑娘大吃一惊，她请求公主的原谅，但她还是如实对公主说：“殿下，您的命运掌握在神的手中，因为您的手纹是缤纷的舞蹈，我也看不清楚。”公主很纳闷，她突然看见乡下姑娘的项链，一挂黄色的玛瑙项链。公主同样大吃一惊：“这项链是我妈妈的，怎么会在你那里？”乡下姑娘回答到：“我从小就有这挂项链，外婆说是我亲身母亲的遗物。”公主顿时醒悟，原来乡下姑娘是公主的姐姐。公主把乡下姑娘紧紧拥抱：“姐姐，我找你好久好久。

内容未完，下一页继续阅读士兵回来，他比两个女孩更惊讶的发现她们的关系。士兵咬着牙，低头不说话。乡下姑娘明白了一切，她知道这里不属于她，这华丽的宫殿，五彩的油画，楠木大书桌，墙上的鎏金勋章，都是属于公主和英俊的士兵。乡下姑娘说：“妹妹，我要回去了，回乡下的家。那里有我的生活，我的外婆，我的快乐的绿色乐园。请您照顾好士兵，他是属于您的。我祝福你们，祝福你们一辈子幸福快乐的在一起。”公主再次把乡下姑娘拥抱：“姐姐，我送你一份礼物吧。”公主拿出一支金灿灿的黄金笔，郑重的送给乡下姑娘。乡下姑娘本不想要这么贵重的礼物，但士兵说：“收下吧，你不收，就真是的怪我了。”乡下姑娘含泪受下礼物，也掏出自己随身携带送给士兵的礼物——一瓶进口的男士香水，送给公主和士兵。这瓶香水花了姑娘整整一个月的薪水，但如果士兵不收下，香水只能被束之高阁。

乡下姑娘和公主，士兵依次道别。公主的黄色婚纱散发着迷人的香味，士兵的剑被阳光反射出金色的光芒。在这个迷人而忧伤的下午，乡下姑娘匆匆离去。从此以后，她不会再踏进宫殿一步，但她会在她小河边的房子里，看着公主和士兵隆重的大婚盛况。不要说故事是个悲剧，也许情节优美而流畅。乡下姑娘会邂逅一个壮实的放牛郎，士兵和公主将在宫殿举行一个晚宴；乡下姑娘每天早上有刚从养牛场送来的新鲜牛奶，士兵和公主用进口香料烹饪一盘精致的神户牛排；乡下姑娘会在下雪的那天晚上，点燃一个壁炉，让光和热温暖外婆的手，士兵和公主早在冬天到来之前，已经预定了去海边度假的游轮。故事不够完美，但情节紧凑而扣人心弦。

公主和士兵掌握着国家的权力和法律，但这不妨碍乡下姑娘每天趴在外婆的膝盖，听外婆讲她的世界，她的心心念念。当王国里的臣民围着皇宫，向公主和士兵欢呼万岁。乡下姑娘已经和外婆在河边的小木屋里，静静的睡着。外面是嘀嘀咕咕的秋虫和还不肯休息的啄木鸟，但乡村独有的新鲜空气已经把乡下姑娘和外婆带到种满鸢尾花和柠檬草的甜蜜梦乡。这乡村的晚上，美妙的像一场夏夜的约会。约会总要来的，我们总不能辜负这神的美丽人生。

2023年3月14日外一篇

创建时间：2023/3/1421:21

标签：林中兄弟

我不知道你是谁，我不知道你和我什么关系，我怎么能评价你，我怎么能对你指指划划。我只是听说你的存在，听说你住在北京一个宏伟的宫殿里。你有什么样的想法，你有什么样的志趣，你有什么样的好恶？我想知道，但没人告诉我。我害怕伤害到你，因为我根本就不知道你到底站在哪一边，要是我不小心伤害到自己的兄弟，我会多么自责。但你还是没有出现，没有给我递一句话。我什么时候才能和你见面，什么时候才能了解你，彼此摆几句老实“龙门阵”。

很多大学都有几扇校门，比如川大就有东门，西门，南门甚至还有若干小门通向外界。刚入学的大学新生，得意洋洋的显摆自己天之骄子的身份，约中学同学到就读的学校“约会”。由于还是大学的菜鸟，约地方的时候说：“我们在川大门口见！”到时候，一去根本看不到人影。天知道他的同学去了东门，西门，南门，还是东小门。费好大一番功夫，终于见面，大家哈哈大笑。原来大学这么大，还以为和中学校一样，门口见就门口见，不会有误会。过后，就学聪明了，约会必先说是哪个门，不然根本不动腿。人都是这样，吃一堑长一智。不经历经历，怎么知道天高地厚，海水不可斗量。所以，多向老年人学习。老年人动作慢，但反应快，知道哪个是蜜糖，哪个是火炭，一般不会拿错。即使拿错，还没等引火烧身呢，早就全身而退。如果遇到一个憨小子，天知道会吃多大一个亏，惹得众人又叹又怜。

有人说你要踩着我的肩膀往上爬，我不反对，真的不反对。因为我会算命，我知道自己的命在菜市场，在灶台，在洗衣间，在写字台上那一部方方正正的打字电脑。你有你的事业，我有我的家庭，本质上我们井水不犯河水，又何有谁踩着谁之说？你做好你自己，我做好我自己，我们各自完成自己的人生使命，好像苹果树的使命是结苹果，梨树的使命是长几颗大鸭梨。个人做好个人的事，个人安好个人的本分，我又怎么会怪你，我又怎么会说你的真真假假。我只希望你看在我们有血缘关系的份上，做任何事情，多想想kevin的选择，kevin的感情。总不能指南打北，南辕北辙吧？我们还是应该有协作和商量，kevin的想法和你想法即使表面上不一样，本质上应该接近，不然我们会变成笑话，贻笑大方。

有一个贾宝玉，就有一个甄宝玉，两个宝玉梦中相见，才发现彼此怎么那么像。老太太也疑惑，但想着世家大族的公子只要脸上没疤的，大抵都白白净净，看着一样，所以没有深究。丫鬟们看见贾宝玉说：“我们家宝玉来了”，谁知甄宝玉突然从厢房出来。丫鬟们才发现有两个宝玉，于是骂贾宝玉：“快走，快走，这里岂是你待的地方！”贾宝玉郁闷走开。甄宝玉又生气了：“谁把宝玉赶走了！快给我找回来，迟了就误了！”众丫头一头雾水，忙不迭的到外面去找宝玉。却只看见一个和尚，一个道士，已经一瘸一拐的相互搭着伴，飘然远去。

内容未完，下一页继续阅读我不知道你是什么颜色，什么颜色都好。记得，一定要记得，这个世界有一个“奥妙”：千万不要让自己变得只有一种颜色。黑如煤炭，上面沾着白灰；红如火焰，火芯黄澄澄的随风舞动；白如白纸，上面用蓝墨水写一首唐诗；绿如草原，记得在草原牧歌的时候，放几只白兰鸽。有一个笑话，说猫看上了鱼缸里的金鱼，想趁主人不在打打牙祭。谁知道猫刚一走近，就听见金鱼“汪汪汪”的叫起来。吓得猫一顿乱窜，再也不敢靠近鱼缸。好厉害的金鱼，竟然学了门外语。好聪明的人，五彩缤纷，让你摸不着头绪。人生，就是这样一点一点学得顺滑而睿智。你记住了吗？

傍晚落日余晖的时候，林中小屋升起炊烟。妈妈在厨房做着美味的饭菜，爸爸拧开一瓶朗姆酒，哥哥拉起小提琴，弟弟吹响口哨。这一家子，今晚要举行一场家庭聚会。聚会的时候，把邻村的爷爷奶奶，外公外婆全都请来。不要害怕森林中有大灰狼，爷爷和外公都当了一辈子的猎人，大灰狼看见他们早一溜烟不见踪影。说不定，碰见几只不知死活的兔子，全被老猎人们抓起来拿回家做成缠丝兔，放到晚宴的餐桌上，成了下酒菜。这一家，团团圆圆，美美满满。爸爸爱着妈妈，爷爷牵着奶奶，外公领着外婆，哥哥守护着弟弟。到天明的时候，森林中挂起一轮彩虹。林中小屋，终会成为幸福的家。

2023年3月15日

创建时间：2023/3/1423:33

标签：道别

经过长达近9个月的马拉松式的写作之后，我终于要休息一段时间了。不能每天就这么面对着电脑写啊写的，我们总要充充电，我们总得有点自己的生活。我总共大概写了20万字左右，这20万字，几乎把我的“库存”都掏空了。现在我很想有时间看看书，看看别人的文字和思想，不然我就太过孤单。写作虽然成为我的生活方式，但还没有成为我的谋生方式。我没有从写作中得到一分钱，我收获的是写作的快感和写好后自己自己文字的满足感。当然，还有很多的，我数不过来的点赞。最多的一篇博文，我发现有120万的量，这让我有点惊讶。我感谢你们对我文字的认可，这为一种肯定和赞许。没有你们的鼓励，我就失去继续写作的动力。

我自己的身世到底是怎么样的，我仍然不清楚。我盼望着能和网友互动，交换秘密，但现在看来显然时机未到。其实无论我是伟人的孙子也好，路口扫地大爷的儿子也好，外国人也好，混血儿也好，出身高贵也好，出身低贱也好，有什么关系呢？你们何必这么在意连作者本人都不知道的身世。钱钟书说你吃一个鸡蛋觉得味道不错，难道非要去看看那只下单的母鸡么。所以，我是谁？可能没有大家想象中那么重要，真正重要的是你们是否能从我的文字中感受到爱和希望，光明和未来，并从中汲取到力量。如果我的文字能让你们在寒冬中有一点点暖和的感觉，就值了，我也就没有遗憾了。

这个国家的未来会怎么样？谁说了也不算，听大家的。大家说西进，我们西进；大家说南下，我们南下；大家说北上，我们北上；大家说站着不要动，我们就稍息立正，看看风向。人生不就这样吗，大家商议着往前走。有风雨，我打伞；有雷电，他大喊；有冰雹，你带着大家赶快跑。几千年的风风雨雨不都这么高一脚底一脚的走过来了？而且我们还要过得更好，风水轮流转，今年到我家。我们也要当个世界第一，我们也要重现大唐的繁华盛世。何必怀疑我们的能力，我们的能力并不弱于任何人。白兰鸽飞到广场的上空，绿草原蔓延到黄河边，我们一点一点接近我们的目标。我们目标是星辰大海，我们的未来在那碧蓝蓝的海天。只要我们脚踏实地，团结一心，我们就一定可以步入康庄大道，等待我们的是神的笑颜和万民的欢呼。

我的写作不会停止，但可能不会每天更新。我更喜欢和读者有一个互动和交流，你们讲讲你们的感受，我说说我的初衷。当然，你们还要把你们知道的“秘密”分享给我。不然，你们就是占我的便宜，我的文字可没有收你们一分钱。那么就这样吧，该到说再见的时候了。Kevin在一个安安静静的深夜12点，和你们道别，然后想着怎么在明天和你们聊几句真心话。kevin喜欢听到你们的声音，你们不会让kevin失望。

祝愿我们这个世界在神的爱意下，甜蜜得像一个巨大的奶油蛋糕！

内容未完，下一页继续阅读2023年3月15日外一篇

创建时间：2023/3/1510:15

标签：猫

今天去菜市场买菜的时候，看见卖酒的铺子对面一棵树下栓着一只猫。其实，如果是一只普通的猫被绳子栓着并不会引起我太多的注意。但这是一只很小很小的小黑猫，大概刚刚出生，在地上乱爬乱叫，而栓猫的绳子却又粗又长，是一条银闪闪的铁链子。我看了觉得有点可怜，可怜这么小一只猫就被剥夺自由，失去童年的欢乐。它可能还没有真正熟悉这个世界，就已经被人类禁锢，成为人的附庸，失去猫生应有的乐趣。我觉得我应该帮助一下小黑猫，我蹲下去把栓猫的绳子解开，但猫的主人，酒铺老板冲了出来，他说：“你干什么！我的猫！”我向他解释：“猫这么小，栓着不可怜吗？把猫解开吧，让它自由的活动。”酒老板气急败坏的说：“它要跑！我的猫，我喂它牛奶的！”我竟然不知道该怎么解释我的心思，讪讪的离开。

我默默走开，但我总觉得还不够好，还不够解开我心中的那个结。我又折返回去，这次酒老板不见了踪影。我悄悄再次把猫的锁链解开，但猫真的要跑，这只小猫，精力充沛，活泼好动。我灵机一动，就地取材的把猫边上一个装菜的白色大框拿过来，把小猫放进去。但小黑猫还是努力的不知疲惫的往上面往外面爬，我害怕小猫真的跑掉，那我不就成了一个“盗窃犯”？于是，我拿另一个菜筐过来，把小猫罩在菜筐里面。菜筐足够宽大，小猫在里面获得暂时的自由。正在这个时候，酒铺老板，斜着眼回来了。我掏出一块钱给老板说：“你给小猫买点猫粮吧。”老板执意不收，我一步三回头的和小猫告别。菜市场里人流如织，我孤单的一个人又踱着步慢慢往家走。

回到家，想着小猫可怜巴巴的还在菜市场脏兮兮湿漉漉的地面上爬着，我觉得我不应就这么放弃它。我想干脆我把小黑猫“收养”了吧。我从抽屉里拿了钱，再次返回菜市场。我想我应该把小猫带到我家里，给他喝我在盒马买的新鲜牛奶。我到酒铺门口的时候，刚才的酒老板不在，门口坐着一个大爷。我走过去对大爷说：“老板，我买你家的猫吧。”我以为会费一番周折，哪知道非常顺利，大爷说：“我好多猫，你抱走吧，不要钱。”我惊喜万分，但我还是塞给大爷十块钱：“老板，我不能白拿你的猫。”大爷假意推让一下，收下10块钱，我喜笑颜开的去抱猫。

正在我得意的解开绳子抱猫的时候，酒老板突然回来了。他怒气冲冲的大叫：“做什么！我的猫！”我疑惑的说：“那个老板同意的，我钱都给了。”酒老板没好气的说：“我才是老板！”酒老板过去“命令”大爷：“把钱退给他！”我站在原地，不知道如何是好，尴尬万分。大爷唯唯诺诺的站起来对我说：“你跟我来，我在朝发苑扫地，我那里好多猫。”我听了，觉着有点荒谬，我说：“是大猫吗？”大爷点点头。大爷骑上一辆自行车说：“你骑车吧，我们一起去朝发苑取猫。”我终于忍不住说：“我不要大猫，我就要这只小黑猫。”

大爷不喜不怒的喃喃自语到：“你来吧，你在朝发苑遇见我，就来取猫，我好多猫。”说完，大爷骑上自行车一溜烟走了。我呆若木鸡的站在酒铺门口，晕头转向。我想再努力一次，我央求酒老板：“你就把猫卖给我吧，我给你50块钱。”酒老板一脸的不耐烦：“你这人好奇怪，我的猫，我不卖。不要和我提钱，我给它喝牛奶的。”酒铺门口的喧闹，引起众人的注意，在众人嬉笑的言语中，我黯然离开。

我没有“解放”小黑猫，还白搭了10块钱，甚至还和酒铺老板吵了一架，这个上午变得有点荒诞，充满黑色幽默。我想明天我去菜市场买菜的时候，还会遇见那只被粗铁链栓着的小黑猫吗？酒老板会不会转移“罪证”。我在一种无奈又黯淡的情绪中，回到家。我暗暗思量，是否下午的时候，可以请牛女士出马，再去菜市场问问酒老板，看能不能把小黑猫买回来。这几天，天气阴沉，我或者可以一个人静静的思考一下，人生，猫生，是否有一段相互重叠，相互印证的红尘奇缘。缘分里，猫变成人，人变成猫，猫和人成为一对伴侣，在凡俗的世间，经历一番人世变化。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023.3.20外一篇

创建时间：2023/3/2013:44

标签：道歉

下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒铺。我不是去买小猫的，我是去向酒铺老板道歉的，因为我确实打扰到他。到了酒铺，老板正和一个黑衣小伙吃饭。他一看见我出现，就不耐烦的挥手赶我出去：“走！，走，！”我说：“不好意思，老板，这几天确实打扰了。”酒铺老板不等我说完，就把我轰了出去，我也知趣的赶紧走开，我怕酒铺老板有什么过激举动。好在老板只是把我轰走，回去继续吃他的饭。我转过身，冒着雨，缩肩弓背的缓步朝菜市外面走去。我听见酒铺老板小声骂了一句脏话，管他的，确实也是我打扰到他的清净。我在一片肃杀的氛围中，默默走回朝发苑。

我想起那个扫地大爷，他答应给我的小猫呢，找到了吗？不管怎么说，还是有点安慰不是？我在忧忧乐乐中，呼吸着清冷的空气，回到我的小屋，打开电脑，记录自己的心情。

2023年3月20日外一篇

创建时间：2023/3/2020:26

标签：肥皂泡

我活在肥皂泡里，表面上五光十色，其实什么都没有。没有光环，没有华丽的外表，没有诱人的颜色，没有起起伏伏的波涛。我就是一个幻影，活在一个虚幻的空间。你们都知道我是谁，但你们不会说，你们不会在路上突然认出我，哪怕你们曾经见过我。我像什么呢？我像观音的法相，变幻了人形，没有人认得，即使认得，也绝不敢说，不然就犯了天条。我的生活，成个什么样子？活得“造孽”。“造孽”是四川话，意思是悲惨。我真的悲惨，活得没有尊严，没有人趣，没有嘻嘻哈哈的人间，没有甜甜蜜蜜的美梦。我活成一个悲剧，一个你们都不敢讲的悲剧。一个人太惨，别人是不会讲他的，因为一讲他，就会暴露态度。可态度能随便暴露吗？这里面有风险。对一个过于惨的人表示同情，其实表明你自己也具有某种潜在的悲惨基因，因为你和他有同理心。最安全的态度就是默不作声，不置可否，不认识，不了解，不知道，一问三不知，谁拿你也没办法。这样“安全第一”的人不在少数，愿意表示同情的人其实少得可怜。

你们听说过化疗吗？一个人得了癌症，就需要接受化疗。我没有得癌症，但我被“化疗”了一辈子，尤其最近10多年，简直痛苦不堪。癌症病人化疗是消灭癌细胞，而我是被癌细胞化疗，想想真讽刺，原来治疗癌肿的方法也可以适用于我，那我不就成了癌肿？真理的判断标准到底是什么，到现在，连谁是癌都还没搞清楚。你说他是癌，他说你是癌，最后就看谁的拳头硬，枪杆子里面出政权。人间有时候其实很荒诞，远没有表面看起来那么合情入理，我们都活在一个魔幻的世界里。

聪明人早早就悟透人间，傻白甜还天天想着婚礼的白纱，浪漫的海岛上一座紫色的宫殿，里面住着公主和王子。其实是有一个宫殿，但里面没有公主，也没有王子，只有一盏风灯，在海风的吹拂下，散发昏昏暗暗的光。如果一个傻白甜找了另一个傻白甜，那就有意思了，可能他们的世界里只有童话，一遇见现实的风浪，童话里浪漫的小船就摇摇欲坠。但如果双方都心机深重，也会活得很累。所以，羊爱上狼，或者狼爱上羊，都有道理。一个人保护另一个人，一个人照顾另一个人，这人生嘛，就这样彼此搀扶着几十年的光阴。到老，都不觉得吃亏，感觉还挺好，这就算很幸福了。

内容未完，下一页继续阅读我自己也是个傻白甜，所以我喜欢深沉一点的人。这种深沉当然为善良的，心机叵测就算了，我不想遇见一个冤家，勾心斗角一辈子。我想晚上窝在沙发上看电视的时候，可以安安心心的靠在他的肩膀，沉沉睡去。他的言行我不会模仿，想模仿也模仿不像，但我可以欣赏，欣赏他的睿智和沉着。我保有自己的人格，我的人格他也欣赏，在他面前我不需要伪装，我卸下面具，露出原形。他笑着说：“妖孽！我把你收了！”“妖孽”滚到他怀里，搂着他的颈，觉得这个“法师”真好。

我的苦难什么时候才到尽头？我的担忧什么时候才化解？我害怕自己活在一个虚幻中，一切的一切都是虚幻的。虚幻的双亲，虚幻的爱人，虚幻的兄弟，虚幻的子女，虚幻的朋友，虚幻的敌人，甚至连我自己都是虚幻的。我只是存在于网络上的一个灵魂，一个灵魂，你们看不到本体。看到了也千万不要说，说不得，一说就是祥瑞。其实，我也愿意当一个灵魂，但不要让我活得那么艰难好吗？在网络上我是一个大V，现实中我也仅仅是一个普通人。我需要一日三餐，我需要爱人儿子，我需要朋友陪伴，我需要休息娱乐。如果我真的变成一只永不停歇拉磨的驴，我的人生还有什么意思。不如，早早离去，下辈子也不用投胎为人，变成一只蝴蝶，一只蜻蜓，在傍晚的池塘跳一段舞蹈，路过的闲人看见，赞叹几声，蝴蝶蜻蜓的一生也就值了。

我就是一个标准化流水线生产出来的“商品”。这件商品的品名叫作“悲剧”，经过严密的设计，加工，制造，包装，商品最后入库待售。我几乎具有一切悲惨的要素：A.孤儿B.侵犯C.精神病D.“癌症”化疗E.孤苦伶仃，无儿无女。A＋B＋C＋D＋E=kevin。Kevin这样一个标准的“悲剧”，你们买账吗？或者嫌弃kevin惨得太标准了点，太戏剧化了一点，你们摇摇头，说：“假的，假的，全是假的。”我不是假的，我是一个真人，我活得很不好，我需要你们的帮助。

傻白甜需要一个“老法师”，不然她不知道怎么应付森林里的魔怪。小龙女需要一个杨过，杨过在江湖上“混”过的，百毒不侵。没有王子，也要出现一个猎人，不然小红帽怎么和外婆在林中小屋共聚晚餐。《绿野仙踪》的故事还是要写，不然真的写成《水浒传》，让人看了晚上睡不好觉。最不济，总得写一部《红楼梦》吧？贾家倒了，不是还有个贾兰吗？总要存有希望，总要给人留条出路，不然不是宗教，变成江湖怨杀那就可恨了。宗教总要有宗教的样子，看见神，还得假模假样的跪一跪。即使无神论者，也不能反对神吧，我不承认你存在，但我不反对你存在，这样的态度才是合理的。

拉拉杂杂说了这么多，其实我就想活得更轻松一点。那么，爱人出现吧，王子也好，法师也好，猎人也好，都现身都亮相。快来分担我的忧愁，快来解开我的枷锁，快来为我买一杯奶香浓郁的卡布奇洛。我在暗暗淡淡的阴雨天，远望路的尽头，期待一个摩托骑手潇洒的奔腾而来。

2023年3月21日

创建时间：2023/3/2110:56

标签：酒坛

趁着上午的空隙，我又去菜市“打探”一番。我走到酒铺对面，在街沿上铺一张广告纸，坐下来。我假装走累歇歇脚，其实是在观望酒铺老板，我要看看老板的猫到底是不是还在酒铺。我坐在酒铺对面的街沿上，左顾右盼，目光迷离。这个时候，过来一个老大娘，她指着地上的一张报纸问我：“小伙子，你的报纸吗？”我说：“不是。”老大娘高兴的说：“我老了，买菜要歇歇脚。”我立即醒悟老大娘是要我脚边的报纸给她垫座。于是，我识趣的马上把报纸捡起来递给老大娘，老大娘连声道谢。

老大娘挨着我坐下，她剥开一个橘子，吃了起来。吃着吃着，老大娘一高兴就把橘子送到我面前，说：“小伙子，吃一块？”我摆手示意不要，老大娘笑着转过身去。我问老大娘：“您买菜买完了吗？”老大娘说：“没有，我女儿在买，她就在那边。”我顺着老大娘手指的方向看过去没有发现像老大娘女儿的人，却突然发现酒铺老板正目不转睛的盯着我们看。我没空理睬他，我转身问老大娘：“大娘，您今年高寿？”老大妈幽幽的说：“80了！”我听了吃一惊，连忙说：“您看来就像60岁”老大娘问我：“小伙子，你多大了？20多吧？”我觉得老大娘是在“奉承”我，四川话说：遇货添钱，逢人减寿嘛。我哈哈笑起来：“大娘，我都40多了，白头发都有了。”老大娘摇摇头表示不信。

我继续问大娘：“您就住附近吗？”老大娘点点头：“我就住菜市那边。”我没好意思追问，只有转换话题说：“现在年轻人买菜都不带钱的，用手机，扫扫微信就付钱”老大娘说：“就是，可我们不会用微信。”我抱歉的笑笑。老大娘的女儿缓缓走了过来，女儿将老大娘扶起。老大娘朝我说：“谢谢了啊，小伙子”我笑着和老大娘道别。老大娘和她女儿混入人流如织的买菜人群，很快不见踪影。人世的相逢，就这么短短的一霎，却不知道是前世哪段因果修来的。缘来则聚，缘尽则散，一段浮浮沉沉的红尘之旅。

内容未完，下一页继续阅读我再次陷入孤单，看着菜市走走停停的人流，好像入定一般，托腮遐思。一个大妈走到酒铺门口，她和酒铺老板讨价还价起来。大妈指着一个酒坛说：“这个多少钱？”老板说：“20.”大妈犹犹豫豫的站在门口，左看看右瞄瞄，似乎想买又拿不定主意。我突然惊醒，机会来了！如果我帮老板撮合这桩生意，也许老板会把小猫卖给我呢？我站起身，走过去，佯作镇定的走到大妈身后说：“嗯，这个泡菜坛子还不错咧。”大妈看着我笑，我赶紧走开，我害怕再多言，会横生枝节。

当一回“托”后，我自己都觉得幽默。回来的路上，我想老板会怎么想呢？管他的，别去随便揣度别人，有的事情本来很自然，一想就糊了。天气很好，小鸟叽叽喳喳的叫着，我略有点惆怅但又带着淡淡的喜悦走回朝发苑。我想，明天也许天气会更好呢？毕竟已经3月了。

2023年3月21日外一篇

创建时间：2023/3/2120:28

标签：逛街

下午的时候，我神魂颠倒的又跑去菜市。我匆匆走到酒铺门口，硬着头皮向酒铺老板说：“老板，你就把小猫卖我吧。”老板挥舞着手，不耐烦的赶我走：“出去，出去。”像打发一个要钱的叫花子一样。我看老板坚决的态度，知道不太好说话，于是，慌慌张张的赶紧离开。老板把我赶走，转身说：“神经病！”我点点头，老板说的没错，我本来是个神经病患者啊。虽然有了这种心理防御，但还是觉得有点伤心。郁闷的回家，不提。

吃过晚饭，和牛女士逛街消食再次经过酒铺，远远的看见酒铺老板在门口望街，我若无其事的慌乱避开。傍晚的时候，天气阴沉，希望明天是个好天气吧。

2023.3.21外一篇

创建时间：2023/3/2120:43

标签：魔域桃源

内容未完，下一页继续阅读曾经有一个地方叫“魔域”或者有一个更好听的名字“魔域桃源”。魔域在哪里？大海的腹地，喜马拉雅山的隔壁。魔域里，管事的大长老已经80岁了。大长老威望很高，说一不二，魔域里的臣民都听他的指令。大长老有两个儿子，一个叫信，另一个叫忍。信特别受大长老器重，魔域里的大小事务都交给信管理。小儿子忍呢？有点呆呆的，很可爱，大长老的开心果。大儿子信喜欢魔域，信觉得魔域才是真正人居住的国度，所谓海那边的“神国”，只不过虚有其名。忍和信不一样，忍向往神国。据说神国没有仇恨，没有恶毒，不仅和平而且美丽。忍没法说服信相信神国的美好，信也没法让忍知道魔域其实是一个桃源。忍和信就这么相互扭着劲一块长大，虽然扭着劲，忍还是很喜欢信这个哥哥，因为信会在每天傍晚回城堡的时候给忍带回来三块小蛋糕，天天如此。信也觉得忍很可爱，萌萌的，每当忍要和他“辩论”，信总是让着忍，因为他觉得弟弟总有一天会明白，魔域的天空一样很蓝。

忍和信渐渐长大，大长老说：“我老了，以后魔域的大当家就是信，忍是二当家。”说完，大长老让忍离去，把信悄悄叫到内室，说：“忍和你不一样，忍总有一天会憎恨魔域，因为他的理想飘摇于海的那边。”信含着眼泪说：“我会保护忍的，不让他受到任何的伤害。”大长老点点头，轻轻叹口气，然后在信耳边如此这般的一阵耳语。信继承大长老的位置，当上魔域的大当家。忍挥泪告别哥哥，漂洋过海去神国读书。白驹过隙，光阴似箭，10年后，真的是10年后，忍回到魔域。忍不是一个人回来的，忍带来了神国的天兵天将。忍和神国的大将在魔域入口，宣读神的《降罪书》。《降罪书》说，魔域道德败坏，风气不正，孽缘深重，苦难无边。神传她的法旨，命令天兵天将攻进魔域，再造人间。

信远望站在魔域入口的忍，流着泪大叫：“忍，你也是魔域的一员，为什么要攻击魔域？”忍也泪水眼眶里打转:“哥哥，你不会懂的，你不会懂我们有多么向往光明，爱和自由。”魔域没有抵挡住神国的进攻，人民流离失所，灾荒连连。信逃到魔域的角落，组织最后的抵抗。忍觉得神的伟力终于战胜魔域的邪魅，忍感到自豪，骄傲和欣喜。忽然间，神国大将调走神兵，一溜烟撤回神国。忍摸不着头脑，为什么神国不乘胜追击，一举战胜信，重塑魔域。

信卷土重来，魔域再次恢复安宁，而且比以前更兴旺了。忍感到天崩地裂，为什么神抛弃信仰，竟然允许信的辉煌。魔域不是应该被重塑，被改造，然后变成下一个神国吗？忍约信决斗，输的一方，去天涯海角，从此不准再回魔域，信哭着同意。魔域里的居民分成了两派，一派支持忍，觉得忍倡导的神之理想那么的高尚。一派支持信，他们认为魔域原来的生活才更适合人类的生存。决斗那天，天空中飞来一群大雁，观看这人间的分水岭。决斗很激烈，忍和信各施绝招。信一招“天山折梅手”，占了上风，眼看就要将忍毙于掌下。突然，天上的大雁发出一阵高昂而尖锐的鸣叫。信慌了神，把持不住招式。忍看准机会，一招“大力金刚掌”，将信的一只手臂打断。

胜负已定，信捂着受伤的手臂，落寞的转身离去。走的时候，信回头看着忍：“弟弟，以后，魔域就靠你了！”忍突然放声大哭，跑过去抱住信：“哥，你别走，以后我们一起经营魔域。”信黯然的摇摇头，说：“你才是神的宠儿，以后的魔域应该有所改变了。”说完，信不等忍回答，长啸一声，头也不回的走向远方。

忍看着信的背影，想起小时候靠在信的肩头，听哥哥讲故事的那个长夜。那天，月亮水溶溶的，碧空如洗，风里好像有玫瑰花的香气。突然，忍睁大眼睛，他看见一缕雁羽从信的衣兜里掉了出来。忍背过头，泪流满面，这魔域里的大雁其实都是信养的。忍想起大长老当年对信的那一番耳语，难道这一切的一切都是大长老早就安排好的？魔域和神国，战争与和平，离乱与盛世，守旧和创新其实都是大长老的计划，自己只不过当了一回蒙着眼睛的演员。演员演员，甚至连神国本身都是其中的一员。忍伤心的悲鸣，望向天空，期待神的回答。忍每天晚上独处的时候都会想起他和信的点点滴滴，他知道，信没有离他而去，信只是在一个遥远的地方，继续守护着魔域，守护着魔域每年3月盛开的满山的桃花。

忍当上魔域的大当家，但魔域没有变成神国，因为魔域有魔域的风情，魔域有魔域的爱憎。忍守护着信留下的江山，暗暗发誓，一定要让魔域变得更美丽，更安宁，更祥和。魔域的桃花会又将举行，忍作为大当家发表演说。忍说：“父老乡亲们！魔域从此以后改名叫作桃源，因为我们本来就是桃源。魔域桃源，一样为神的国度。”众臣民欢喜起来，他们一起遥望海天的边际，那里，信的眼光像一颗启明星照耀着东边的土地。

魔域桃源的故事讲完了。魔域也好，桃源也罢，有爱的地方，总不会错。我们在神的保佑下，生儿育女，香火传续。

2023年3月22日

创建时间：2023/3/2210:03

内容未完，下一页继续阅读标签：白瑞坞

一、

曾经有一个地界，叫白瑞坞。白瑞坞在苍茫的大海之侧，陆地的交汇之间。夏天的时候，白瑞坞的男女老幼都会制作扇子，一种轻薄透气的白羽扇。只要白羽扇一摇起来，炎热的酷暑变成凉爽的秋日，闲叶落花，静水流深，白瑞坞的乡亲生活的惬意而舒适。他们养儿育女，扶老携幼，其乐融融。其中有一家，住着哥哥和妹妹两兄妹。哥哥专管砍柴，烧火，妹妹负责洗衣，做饭。两兄妹相互照顾着，慢慢长大，一起变成家里的顶梁柱。

突然有一天，哥哥在午睡的时候，发起狂来。哥哥说他落进一个黑暗的空间，那里天是黑的，看不见太阳，也没有月亮，只有一盏昏暗的油灯，把天空照得影影绰绰。哥哥跳起身来，说：“我要去找出路”。出路在哪里？哥哥走啊，爬啊，翻过一个深坑，看见一把梯子。哥哥想：“只要我爬上这把梯子，我就能到达光明的世界。”但哥哥想尽办法，怎么也爬不上那把梯子，突然，哥哥灵机一动，他看见旁边有一个箱子。哥哥机灵的搬过箱子，踮起脚来，爬上梯子。哥哥探出头，以为会看见星光满天，彩虹高挂，风清月明，白雾彩霞。但他看见的还是同一个世界，暗淡的光线，模模糊糊的路，空旷的街道，冷冰冰的河水。哥哥几乎要哭了，那么久的努力，换来的还是梦魇般的魔境。

看着哥哥喃喃细语，双目无神，妹妹也吓坏了。妹妹说：“哥，你醒醒，我在你旁边，我照看着你。很好的，一切都很好的。”但哥哥已经陷入癫狂，哥哥想：“我一定要找到通向光明世界的路。”哥哥攀爬梯子，再次走进空无一人的深夜街道，哥哥想：“这次，我一定能找到新的出路。”哥哥看见前方有一个教堂，他觉得教堂里面肯定藏着通向光明的法术，于是，狂奔起来。他要趁天还没有完全黑尽之前，走进教堂，向神祈祷，请求神的帮助。

妹妹说：“哥，你怎么了，你怎么浑身颤抖，我去给你拿床被子，你等等。”哥哥哪里等她，哥哥向教堂加速跑去。突然，哥哥感到脚底一空。哥哥掉到一个和刚才一模一样的深坑里，深坑四壁光滑，难以攀爬。哥哥急了，大叫：“妹妹，来救我！”而此时的妹妹正用一床棉被把哥哥紧紧裹住，用自己的体温温暖他。哥哥想：“我要像刚才一样，找个箱子来，爬上梯子，我就可以出来了。”但箱子是有，梯子却不见踪影。原来，这是个没有梯子的深坑！哥哥急得全身淌汗，他没法像刚才一样，爬梯子出来。哥哥哭起来：“妹妹，拉我出来！我在坑里！”

哥哥的癫狂，把妹妹吓坏了。妹妹只有哭着说：“哥，我在，我在这里。”隔壁的三姑走过来，看到哥哥，也吃了一惊。三姑说：“他是失心疯发作，需要醒醒。”妹妹哭着向三姑求救，三姑再说：“现在没有其他办法了，只有给他一耳光，不然他醒不了的。”妹妹很犹豫。以前，哥哥会在每次砍柴回来的时候，给妹妹摘一支野花，拿回来插在玻璃瓶中，放在妹妹的床头。妹妹很喜欢哥哥的野花，即使野花没有沁人的香味，但带来了春天的气息，好像阳光的问候。妹妹怎么能给哥哥一个耳光呢？他们那么相爱，那么幸福的生活了一辈子，一个耳光会让这段兄妹情变成惹人耻笑的笑话。

妹妹央求三姑，三姑冷笑到：“我可不能打他，他力气那么大，醒了找我麻烦怎么办？”三姑嘀嘀咕咕的走开，把妹妹一个人留下来。哥哥这个时候还在深坑里到处乱爬，他着急的想寻找到出口，但无论他怎么找，也找不到出路。这个深坑好像一个无底洞，没有钥匙，没有解药。妹妹知道现在只有自己能救哥哥，于是，她强忍悲伤，狠狠给了哥哥一耳光。哥哥猛的清醒，梦魇消失，黑暗的国度瞬时无影无踪，白瑞坞又回来了。

哥哥拉着妹妹的手说：“妹妹，谢谢你，你救了我。”妹妹说：“哥，我们本来就是一体，为什么我不救你呢？你去了黑暗的世界，把我一个人留在白瑞坞，我会多么孤单，我会多么艰难。”哥哥看着妹妹的双眼，说：“妹妹，我们永远不分开，我们一辈子在一起，我砍柴你做饭，我们把我们的家布置成白瑞坞最好的花园。”妹妹轻轻点头，说：“好的，哥哥，但我要先去小河边打一桶水，给你洗洗，我都闻到汗味了！”

二、

内容未完，下一页继续阅读白瑞坞还有一对父子，父亲是开酒坊的，儿子在酒坊帮忙。父亲的酒坊生意很好，他酿的“红高粱”深受乡亲们的欢迎，不管是结婚还是过生日，乡亲们都要来父亲的酒坊买一坛红高粱。父亲说，儿子就在酒坊帮忙，继承他的家业，以后娶个媳妇，延续香火。儿子很孝顺父亲，他觉得父亲的酒坊就是自己的事业，他一定要光耀父亲的门楣，把父亲的酒坊发扬光大。

一天，白瑞坞来了一个外地的书贩，他带来很多书。书都有烫金的封面，洁白的扉页。书贩走过酒坊的时候，问儿子：“小伙子，要不要买本书，很好看的，你一定喜欢。”儿子跑过来，翻阅书贩的书，他看到有一本普希金的诗集，于是慢慢读了起来。书贩看见儿子喜欢，说：“小伙子，买一本回去看。你休息的时候，就看一首诗，一天看一首，等书看完，你就成诗翁了。”儿子经不起书贩的说辞，再加上他小时候也喜欢语文课上老师讲的故事。于是，儿子买了一本普希金的诗。书贩高兴的把书递给儿子说：“你和书有缘，我知道，等我下次来的时候，再给你带一本书。”

就这样，儿子会在每天傍晚酒坊休息的时候，把书拿出来，坐在酒坊门口的小石墩上仔细。普希金的书描绘月亮，金河，清露，夜晚秋虫的呢喃，夏日点点的星光，像极了白瑞坊的一年四季。儿子可喜欢了，他觉得他找到生活的乐趣，生活的乐趣不是傍晚时和隔壁的小孩疯玩，而是在天空还有些微光亮的时候品味一首小诗。

刚开始父亲没在意，后来看见儿子越来越喜欢看书，他觉得很惊奇。于是，父亲把儿子的书拿过来在煤油灯下仔细的看，但父亲看不懂，他的世界和诗里的世界隔得太远。诗里有一汪碧水，但没有酒，这让经营酒坊的父亲很失落。父亲对儿子说：“别看书了，没用，酿酒吧，酒卖了给你娶一房媳妇。”儿子听了同样觉得很失落，儿子的世界，父亲不懂。普希金说：假如生活欺骗了你。但现在儿子觉得是父亲欺骗了自己，自己的世界不应该就被囚禁于酒坊。外面有蓝天，有绿野，有金风玉露，有霓裳羽衣。可父亲只知道酒，他看不见外面世界的精彩，他守着这个小作坊，辛辛苦苦一辈子，得到的只是微博的积蓄。但人生呢？生命的意义呢？我们活着难道就只是为了吃一口饭，然后娶一个媳妇，生一堆娃？生命应该更有意义！生命应该绽放出绚丽的火花！

父亲看着儿子一天到晚就拿着一本书痴狂的，心里很不是滋味。终于有一天，父亲叫来儿子，问：“你选择和书过一辈子还是留在酒坊继承我的家业？”儿子懦懦的小声说：“书。”父亲怒火忽的一下升起来，反手给儿子一个脆生生的耳光：“滚去看你的书！酒坊水太浅，留不住你这条真龙！”那一天晚上吃饭的时候，父亲和儿子谁都没有说话。父亲不管不顾的往嘴里扒饭，儿子也可可怜怜的低着头不敢看自己的父亲。吃完饭，才发现，桌上那一碗回锅肉父子俩谁都没动。回锅肉是父子俩最爱吃的家常菜，但那天，他们都想留给对方。

三、

爷爷和孙子两个人都是猎人，他们住在白瑞坞的东北角。爷爷擅长打猎捉小动物，孙子最喜欢跟在爷爷后面为爷爷提溜着战利品。一天，爷爷打猎打了一上午没收获，好不容易，到了要收工的时候，捉到一只小兔子，一只很小的小兔子。爷爷和孙子高高兴兴的回家，把兔子养在一个兔笼里。

傍晚起火烧云的时候，孙子一个人在屋门口看路边的大树。风吹过来，把树子吹得摇摆着舞蹈。这时的白瑞坞秋风习习，凉爽宜人，是一年当中最好的季节。孙子盯着摇晃的树叶，想什么时候，妈妈才回来？妈妈回来的时候，我一定要赶快跑过去，和妈妈拥抱，我已经好久没见过妈妈。小时候，妈妈会在每天早上，给我洗干净脸，然后挤一点香香到我手上，要我自己抹。我最害怕妈妈把香香挤多了，弄得我满脸满手都油腻腻的。但妈妈说：“儿子，抹一点，保护你的皮肤，不然长大找不到媳妇。”我听了，不好意思起来，我不要媳妇，我有妈妈就可以了。

忽然，孙子看见一只兔妈妈领着两只小兔子，蹦蹦跳跳的跑过来。兔妈妈警觉的盯着孙子看，可能觉得孙子还太小，或者离的太远，兔妈妈没有逃走，而是低下头啃食树下的的绿草。两只小兔子呢，就这样依偎着兔妈妈，也学着样子，一点一点的吃草。孙子看了觉得很可爱，兔妈妈和两只小兔子就是一个家啊。我有妈妈，有爷爷，两只小兔子呢？有兔妈妈，所以，生命都值得赞美和尊重，不管是人还是兔子。兔妈妈带着小兔子蹦跳着跑远，孙子回过神来，才想起已经到吃晚饭的时间，赶快跑回家。

晚餐，爷爷炒了青菜，爷爷说：“乖孙子，爷爷明天给你做兔肉吃，可香了。”孙子愣住，上午那只养在兔笼里的小兔子？孙子没有说话，但有淡淡的伤感。吃饭的时候，孙子开始走神，他想起刚才的兔妈妈和两只小兔子，那是一个家啊。默默吃完饭，爷爷洗了碗，回房歇息。孙子一个人在堂屋里，守着兔笼里的小兔子，陷入遐思。小兔子也应该有兔妈妈，如果明天小兔子被我吃了，兔妈妈该多伤心。想到这里，孙子站起身，把小兔子从兔笼里提溜出来。孙子想，不能把小兔子随便放在外面，它会找不到家。于是，趁着天色未黑，孙子把小兔子拎到小河边的一块草地上。孙子对小兔子说：“小兔子，你快走吧，去找妈妈，就算找不到妈妈，这里的青草也足够你吃了，你不用担心没有吃的。”把小兔子放生后，孙子高高兴兴的回家。

内容未完，下一页继续阅读第二天，爷爷发现小兔子不见了。他怒气冲冲的叫来孙子：“你把兔子放了？”孙子说：“爷爷，小兔子好可怜，它也有妈妈。”爷爷接着问：“上次那只斑鸠也是你放的？”孙子默默点点头。爷爷气不打一处来，照着孙子的脸就是一耳光：“我们猎户人家，世世代代靠打猎为生，怎么到你这里变和尚了！”孙子放声大哭，眼泪汪汪的。爷爷叹口气，走回他的卧室。

第二天起床，孙子发现爷爷在屋门口编竹子。孙子奇怪的问：“爷爷，你编这个做什么？”爷爷说：“编兔笼。”孙子接着问：“编兔笼做什么？”爷爷不看孙子说：“编个大兔笼，以后好捉更多的兔子。”孙子几乎都快哭了，他跑过去抱住爷爷的腿说：“不要，不要兔笼，我们不捉兔子。”爷爷摸着孙子的头说：“傻孩子，我才不稀罕兔子呢。我编的是鹿圈用的围栏，以后啊，我们不打猎了，我们养鹿。”孙子破涕为笑，说：“爷爷，鹿好养吗？养了鹿，我们能买所大房子吧？”爷爷点点头：“卖了鹿，给你买身新衣裳，看你的衣服多旧。”孙子搂着爷爷的头说：“爷爷最好了，等我们有了鹿，我们把白瑞坞的路修好，因为我们有钱了，我们成了大富翁。”爷爷哈哈笑起来：“你呀！”说完，爱怜的看着自己的孙子，好像在说：养你比养鹿让我开心多了。

白瑞坞的冬天过去，春姑娘轻轻探出头，绿芽新萌，百花齐放。白瑞坞就在一种玉兰花的甜香滋味中，迎来生机勃勃的新的一年。

2023年3月22日

创建时间：2023/3/2220:35

标签：寻找知音

很疲惫，很难受，很痛苦，有一种深深的无力感，但又不知道该怎么表达。其实，我属于那种不容易感觉到痛苦的人，一点小小的欢喜就能让我高兴起来。很多时候，我会忘记自己的不幸，而专注于别人的不幸。最后，我发现，我关注的人其实比我幸运多了，真实的情况应该是他关心我才对。我像个叫花子一样，在网络上祈求同情，因为在现实中我得不到同情。现实给予我的只有嘲笑，打击，戏弄和冷漠，甚至是敌对和仇视。我到底做错了什么？难道我的出身就是我的原罪，那干脆不要我生存，我们都得到解脱，何必这样两厢为难。

我爸爸到底是谁？想来想去，只能为羽毛。不要笑我愚蠢，我接触不到人，我不是接触不到知情人，我是一个人都接触不到。表面上我可以出门，但其实我什么都看不到，听不到，感受不到。以前，我一直希望能从网络上找到答案，但我太天真了，网络上根本没有答案，网络比现实更虚幻。我爸爸是羽毛吗？谁能给我答案，谁能解我疑惑。

我觉得我和羽毛长得很像，但我不敢最终确认，爸爸是乱认不得的，更何况是羽毛。莫先生不会告诉我确切的答案，他只会暗示我，让我自己去猜。但猜是猜不到的，即使猜到，也仅仅是猜，难以让自己信服。我想起一句广告词：“这是一个全国皆知的秘密。”好吧，我的身世全国皆知，就本人不知道，这个局布得真好。《红楼梦》里有个大丫鬟叫“平儿”，难道我就是平儿。不过《红楼》过于玄奥，我都不太敢看，看的时候，以为明白，合上书一想，槽糕，一团浆糊。

其实，我爸爸是羽毛又怎么样？我只不过是一个“神女”，你们看清楚了，不是“女神”，是一个“神女”。什么叫“神女”？古代的时候，有一种妓女最悲惨，她们会被老鸨弄瞎眼睛接客，这样她们就不会挑选嫖客。这种盲妓就叫神女，因为连神都可怜她们，不惜承认是自己的女儿。我其实就是一个神女，唯一的区别就是我在精神病院，不在妓院，其实有什么区别呢？一种是精神强迫，一种是肉体强迫，一样的悲惨。更何况，你们知道，我也有被侵犯的经历。说这些很让人伤感，但现实就是如此，我就是一个被制造出来的经典悲剧人物。悲惨到没有人敢谈论，一谈论就犯了祥瑞。

内容未完，下一页继续阅读大多数时候，我不会想自己有多惨，因为我接触不到外面的世界，我活在自己狭小空间。我只要今天刑罚还算轻松，晚上的时候就很高兴，因为这一天，安稳度过。更多的时候，我忍受痛苦，折磨，欺骗和漠视。我40多岁了，不知道自己的父母是谁，没有爱人，没有子女，每天吃精神病药，还要忍受无休无止的刑，我活得憋屈，我活得造孽。

我总能给自己找到一点心理安慰，哪怕这种心理安慰很幼稚。我看着风里来雨里去的外卖小哥，觉得自己过得还挺好，因为我不用每天日晒雨淋；我看着足浴店里几乎跪着给客人修脚的小工，觉得自己过得还不错，因为我不用跪着研究别人脚上的鸡眼；我看着进城打工只能租房住的农民工，甚至能找到一点自我优越感，因为我在城里有一个家，哪怕这个家那么的魔幻。这些零零碎碎的“安慰”在我没有那么难受的时候，是有点作用的，能够让我找到一点自我平衡。所以，我的眼睛总是往下看，我不想去知道幸福的人有多幸福，那和我无关。我只想知道不幸的人有多不幸，然后觉得我没那么孤单。我是不是很荒谬，甚至有点下作？

有一个故事说，一个富翁最喜欢听别人不幸的故事，听到就哈哈大笑，开心得不行。我和他其实是相反的，我听见别人不幸的故事，会伤心难过，然后觉得自己有伴了，仅此而已。不过，我还是觉得自己有点不厚道，应该希望所有人都幸福啊，为什么要指望别人和你一样倒霉。其实，我不希望谁倒霉，我只想知道自己有没有同类。有一种说法说，人其实就是一种寻找同类的动物。我的同类在哪里？你们快出现，快来证明我并不孤独，我有很多朋友，可以在午夜一个人的时候和你们说说自己的心事。

你们问我，kevin到底有没有朋友？我觉得我没有，至少现在没有。我已经被封闭10多年，和社会隔绝了10多年，我哪里来的朋友？以前的同学几乎都没有联系，上班的同事早成了陌路人，亲戚也只是表面意思，我没有可以说心里话的人。有一段时间，长达几年，我害怕我会失语。我一天说不到三句话，我找不到人说话，我完全被封闭起来，因为一种魔法般的力量。在最疯狂的受刑的那几年，我甚至忘记自己多少岁。我是35岁了，还是36岁了？我想了半天，没想清楚。直到刑渐渐减轻，我才算清楚，原来我已经40岁了。

其实，一个朋友的关心，或者一个陌生人同情的一瞥，对我都是一种心理安慰。我会觉得我得到某种社会认同，哪怕这种认同仅仅为一种怜悯，怜悯总比什么都没有强。现实情况是，我什么都看不到，什么都听不到，什么都接触不到，活在一个真空中。如果现在你们问我：“kevin，你觉得其他人到底是怎么看你的？”我只能说不知道，真的不知道。我到底活成了一朵白莲花还是一枝黑玫瑰，我都迷茫了。或许，你们可以告诉我答案。

说了这么多，我也累了，今天我写了有5000千字了吧？我快成一个作家了，一个没有读者絮絮叨叨，神神颠颠的“坐家”。好了，就这样吧，kevin在幽暗的都市一角，向你们问好，并希望你们能看到我文字，成为我的读者。你们看到我的文字，我就可以认为原来我还有那么多不需要每天嘘寒问暖的网络上的知音。你们做我的知音，我也就没有那么孤单。痛苦的时候，我就可以稍稍给自己一点心理暗示：我的苦，知道的人很多，很多。

2023年3月23日

创建时间：2023/3/2312:59

标签：传奇江湖

我打开电脑，敲入账号密码，通过密保，进入游戏当中，这款游戏就是当年最有名的《传奇》。我第一次注册传奇号是在同学的邀约之下，他们说：“Kevin，你来吧，到时候我们组一个团，在游戏中称霸江湖。”我听了很神往，在网络中也能和同学们一起闯荡，逐鹿中原，当一回帝王，也算给我平凡的大学生活添了一抹亮色。

内容未完，下一页继续阅读《传奇》可以选三个角色：武士，法师和道士。那个时候，选武士的占多数，我也注册了一个武士号，一个男武士，穿着青色布衣，挥舞着一把亮晃晃的刀。游戏一开始，就进入新手村，杀鸡。我在新手村磨蹭一个下午，终于出道，来到比奇城。新手村就是一个简陋的乡村，一群粗汉子在一起相互问：这里是哪里？这个游戏怎么玩？看了让人觉得无聊。比奇城就不一样，人来人往的街道，盛装的侠客，打扮怪异的法师，骨骼清奇的道士，好像回到古代的《清明上河图》。

我走进沃玛森林，想好好在这里练级，以便早日穿上战士的重甲。重甲是身份和等级的象征，穿上重甲的战士，那一袭披风，可以把众小号的眼睛晃花。我刀刀见血，近身肉搏，击杀一个又一个半兽人和森林雪人。正在我专心砍杀NPC时，跑过来一个也穿着初级套装的女号法师，她叫作：残阳飞雪。残阳飞雪望着我说：“你好，可以和你组队吗？”我知道组队能更快的升级，说：“好！”我说话一向简洁，更何况和这个可能只有一面之缘的陌生ID。

于是，我和残阳飞雪一起打怪，残阳飞雪会发一种火球，远距离攻击，我就近身搏杀，谁叫战士的血多呢，血牛嘛。一个下午很快过去，到傍晚4点过，我感到有点累了。正当我想说我要撤队下线的时候，残阳飞雪说话了：“我要走了，下次我们还一起练级好吗？”我说：“好”。残阳飞雪说：“你加我好友，下次上线通知我。”我加了残阳飞雪，头像是一个有点搞怪的卡通人物。我觉得这个女法师还不错，配合的挺好，一个下午我们都升了好几级。

第二天登录游戏的时候，我一看朋友圈，残阳飞雪的头像黑着，没上线。我只好一个人又跑去沃玛森林，照顾我的半兽人和雪人朋友。那个时候的《传奇》还有明暗系统，分白天和夜晚。到了晚上，一团漆黑，于是点蜡烛，但蜡烛的光非常微弱，只能照亮身旁一小圈地方。要想看得清楚，得点火把。我急匆匆的出城练级，没有带火把，要回城去买，又太耽误时间。我干脆就在黑暗中和我的NPC亲密起舞，看着自己的经验值不断上涨。

一团亮光靠近我，跑过来一个叫“依稀泪影”的女号道士，等级不高，初出江湖。我马上说：“嘿，有火把吗，给我一根。”女号道士没有回答我，但交易栏打开了，女道士给我5根火把。我说：“嘿，谢了啊，要不要一起练级？”女道士说：“好啊，你多少级了？”我说：“16”女道士说：“我才13。”管它16，13，我和依稀泪影组了队。依稀泪影修炼尚浅，还没有带狗狗，只能发符攻击。我又像上次和残阳飞雪一样，我当血牛，让依稀泪影站的远远的发符。和残阳飞雪叽叽喳喳的外向不同，依稀泪影不怎么说话，但这不妨碍我们配合的很好，那个下午我成功站上20级。下线的时候，我说：“下次还一起练级，我带你！”依稀泪影说：“好的”发来一个笑脸，我觉的这个女道士肯定很会讨好人。

认识残阳飞雪和依稀泪影后，我的传奇之路变得有趣多了。我一上线就会看她们俩个在不在，然后邀请她们一起打怪，挖矿。有的时候，残阳飞雪来，有的时候依稀泪影来，有的时候她们两个一起来。她们俩第一次见面的时候，相互没有打招呼，而是几乎同时问我：“今天做什么？”我说：“你们俩认识认识吧，以后一起混。”我看见依稀泪影朝着残阳飞雪发了个笑脸，残阳飞雪没有回应。但她们肯定互加了好友，不然不会配合的那么好。从此，我就和残阳飞雪，依稀泪影一起组了个队，我说：“干脆我们就叫东方三侠吧！”她们俩没有表示反对，江湖上从此多了一个名叫“东方三侠”的大ID。

我刚出新手村，路过比奇森林的时候，结识了一个大侠。为什么叫他大侠，因为他穿着一套妥妥的战士重甲，那个披风啊，可拉风了。手上还拿着一把裁决，裁决啊，那是神器，非凡间的俗物。我厚着脸皮说：“大哥，加个好友吧，以后带带小弟。”重甲战士的ID名叫：可风。可风轻蔑的看着我说：“为什么要带你，你长得乖？”我继续厚着脸皮说：“我认你当大哥好吧，以后我就跟你混了。”可风抖抖披风说：“你把衣服脱了，我就带你。”我听了吓一跳，衣服脱了，黄澄澄的，全是肉。我只好低三下四的说：“大哥，我还有两个小妹，我们一个组的。你带我们一起练级，我们四个人组个队。”我觉得我的话起了效果，可风没有说话，好像默认似的。我心头一喜：英雄难过美人关！我说：“大哥，我加你，等会我把两个小妹介绍给你认识。”还没等我发好友申请，可风已经加我，很干脆，干脆的让我觉得可风是个耿直男人。

从此，我，可风，残阳飞雪和依稀泪影一起在玛法大陆挥洒青春，笑傲江湖。可风自然是我们的大哥，他常把他不要的低级装备送给我和两个女号。虽然我觉得可风是看在两个女号的面子上，和我组的队，但我和可风也很快熟络起来，彼此称兄道弟。可风说：“小弟，以后有大哥罩你，这个服务器里没人敢动你。”我故意试探可风，我说：“上次在沙巴克我遇见一个重甲女战士，好厉害，一刀砍我一半的血。”可风一脸轻蔑的说：“她啊，我和她pk过，没什么了不起，我不怕她。”残阳飞雪插话说：“可风，你为什么没有找个女朋友？”可风说：“找不到。”残阳飞雪说：“你这样的，大把大把的女孩追，好吧？”可风说：“没有。”依稀泪影说：“可风，让残阳飞雪当你女朋友好不好？”可风沉默，残阳飞雪发个冒火的表情。一阵嘻哈中，逗趣结束，我们一起去僵尸洞打僵尸。

传说在僵尸洞有一个入口，可以通往僵尸殿，打爆僵尸殿中的僵尸王能掉神器。我，残阳飞雪和依稀泪影都很向往，她们想看看僵尸王长什么样，我则想得到一把凝霜。一天，我和依稀泪影通宵打怪升级，残阳飞雪早早困的不行，先下线了。我和依稀泪影在僵尸洞转悠，一边练级，一边聊天。突然，前面跳出来一只我们从未见过的僵尸——僵尸王！一只野生僵尸王！我几乎叫了起来，我暗示依稀泪影镇定，然后马上发消息给可风，让他来帮忙，可风几乎每天晚上都在。刚发完消息，依稀泪影已经被僵尸王逮到，僵尸王发出一股电流，依稀泪影被电得浑身打颤。我大叫：“你快跑，跑到一边去！”但已经晚了，电流好像有凝固作用，依稀泪影没有反应。我只好一刀朝僵尸王背后砍去，僵尸王负痛，转身攻击我。我和僵尸王贴身肉搏，依稀泪影还剩半条小命，跑到一边发符助威。

僵尸王不愧是僵尸王，几个回合下来，我已经没多少血。依稀泪影不再发符，而是给我加血，但泪影道行太浅，加不了多少血，眼看我就要当机。说是迟那是快，可风像一阵风一样跑进画面，他的裁决发出一道寒光，一下把僵尸王砍了个头破血流。看见可风来了，我赶忙逃命溜开。看看自己的血，几乎没有了——死血逃生！可风可不是盖的，他和僵尸王一对一单挑，竟然丝毫不落下风，两个人见招拆招，你来我往。依稀泪影继续发符助攻，她发出的符唰唰的响着，把整个僵尸洞都吵醒了。我给自己喝满血，重新投入战斗，在僵尸王背后狠狠补一刀。

内容未完，下一页继续阅读可能是双拳难敌四手，僵尸王在我们三人的夹攻中，终于溃败，“啪”一声，爆出满地的装备和黄澄澄的金币。可风喘着气说：“快捡啊，还愣着做什么。”我和依稀泪影赶忙把东西全部捡走。我竟然真的捡到一把凝霜！可把我乐坏了。可风给自己加满血，说：“走，歇歇去，这个僵尸洞太憋闷了。”我和泪影依从的跟着可风出来。可风突然回头对我说：“小弟，你把凝霜给泪影吧，她的道术太弱。”我听了，一阵沉默，想想，算了，凝霜以后还可以再找，兄弟兄妹情淡了可不好办。我把凝霜给了泪影，可风赞许的点点头说：“你成熟了。”我觉得幽默，只好说：“哥，以后多罩着我点。”

我的传奇历险因为一件突如其来的事，戛然而止。大三的时候，我准备考研。我觉得校园生活更适合我，所以我要给自己多加几年象牙塔时光。一考研，等于投入另一场火热的战斗，再没有时间和精力打传奇。一直到大四考研结束，我才缓过气来，有了空闲和时间。一天下午，我重新翻开我的记录本，找到我的传奇账号，登录游戏。一进游戏，我就看我的朋友圈，我发现只有依稀泪影在，可风和残阳飞雪都没上线。我马上给泪影发消息：“你在哪？想我没有？”可能是因为很久没有上线，不知道什么情况，泪影一直没有回我。过了好一会，泪影回复：“你终于出现了，我以为你消失了。”我问她：“可风和飞雪呢？”泪影没有回答，她说：“你在哪？我来找你。”我说：“我在比奇城药铺。”

我站在比奇城药铺门口，旁边是川流不息的人群。大大小小的ID，在我面前晃来晃去，红男绿女，菜鸟老手，依次出现。突然，我发现一个熟悉的身影跑了过来，是泪影！她后面足足跟着两条狗，泪影再也不是当年那个初出江湖的小道姑，变成大号了。旁边的小ID，看见跟着两条狗的泪影都直往一边躲闪，生怕得罪这个江湖大姐。我向泪影招手，说：“可风呢？残血呢？他们还好吗？”泪影黯然说道：“可风很久没有上线，已经消失的无影无踪。残血销号了，江湖中再也没有残血。”我听了，也伤感起来。我问泪影：“那你呢？你还好吗？”泪影笑着指她的两条狗狗说：“有它们陪我。”我看着泪影可爱的笑容，想起那天深夜，我们在僵尸洞打僵尸王，泪影呼呼的发符，发出类似音乐般的声响。现在，她已经是大ID，再也不怕僵尸王了吧？

我握握泪影的手说：“你好就好，我以后也不会再上这个服务器，现在我在一个新游戏，叫《神武》。”泪影真的流泪了，她擦着眼泪说：“哥，以后常回来看看，实在不行，我可以帮你冲一张点卡。”我哈哈一笑：“妹，我不需要点卡，我在神武已经骑坐骑了，以后你来神武找我吧，我罩你。”我把我《神武》的ID告诉泪影，然后挥挥手，“再见，妹妹，我想着你的好，我们都要好好的。”

传奇江湖的落日余晖把玛法大陆照得光彩夺目，这人生的江湖，才刚刚开始。

2023年3月23日外一篇

创建时间：2023/3/2320:31

标签：我的想法

窗外下起雨，淅淅沥沥。雨夜的晚上，我守着我的电脑，敲下一个个字符，表露我的心意。雨，总要下，就好像日升日落，阴阳的循环。没有雨水的滋润，哪有稻谷满坂的收获；没有冷空气的到来，哪有漫天雾霾的消散。

从古至今，人们面对社会的沉疴，一直有两种办法。一种叫“手术”，一种叫“保守疗法”。就好像面对癌肿，有选择用手术刀切除，也有吃靶向药控制。两种方法各有优劣，但我们是不是可以换种思路，我们采用一种积极的保守疗法，比如用一种微创手术来切除癌肿，然后吃药控制。这样，既保留了手术立竿见影的疗效，又不至于伤害过大；既强调了靶向药的作用，又不仅仅依赖于药物。这样的效果是不是会更好？所谓的“带癌生存”可不可以在一种积极治疗的过程中进行？当然，这是一种理想状态，真正面对一个极度虚弱的患者，其实并不适合过度治疗。我的意思是，我们可以选择一种折中的办法来解决问题。

内容未完，下一页继续阅读当一个器官上的癌肿长得过于庞大，我们用一种极微细，极轻薄的手术刀轻轻切除一部分，尽量不伤害正常细胞。由于手术刀极为精细，患者的失血非常少，痛苦也非常轻微，几乎在一种无疼痛的状态下，手术已经完成。接下来，伤口愈合迅速，接着服用药物抑制癌变，治疗的效果良好。这算不算一种完美状态：“左”的激昂也体现了，“右”的深邃也施展了。左，右合作，把疾病的治疗推向一种阴阳八卦般的玄妙境界。

100多年前，中国有过一次着名的争论：革命派和改良派的辩论。革命派认为需要用革命的手段革除旧弊，重建秩序，而改良派认为应该用温和改良的办法逐渐调整秩序。最终双方谁都无法说服谁，一场大辩论无疾而终。随之而来的，是一系列的社会大变革，可以说思想界是先行一步的“商鞅变法”。关于这个问题，我想起一个南北少林的故事。南北少林同属禅宗，但年深日久，分为两派。北少林讲究“渐悟”，一点一点的在时间的流逝中去思索佛法；南少林讲究“顿悟”，一个苹果掉到头上，一下就悟了。那么，朋友，你赞成“渐悟”还是“顿悟”呢？我的意见是，结合起来，渐悟中去顿悟，顿悟并不完全，顿悟过后再慢慢的渐悟，这样是不是更符合人的思维运行模式。

同理，把革命和改良结合起来，好像用轻薄手术刀割除肿瘤一样，伤口微小，复原迅速。接着再服用口服药，达到最佳疗效。我们海峡这边最终显然赞成革命的主张，海峡那边更倾向于改良的意见，其实，总归是要融合在一起的。革革改改，改改革革。“革”伤害极小，以造声势为主。“改”大刀阔斧，建立一种更符合社会生产力的生产关系。这样，算不算强强合作，两全其美。

唐僧取经的故事，大家都听过。唐僧也是一路九九八十难才到达灵山，取得真经，这算“渐悟”。但如来佛掐指一算，还少一难。于是有了通天河老龟的“反水”，凑齐九九八十一难，唐僧功德圆满，这算“顿悟”。“渐悟”和“顿悟”相结合，唐玄奘最终成为一代大德。那么，我们是不是可以把革命和改良结合起来，走一条创新之路。海峡对岸的“改良”思想，未必全盘符合我们的国情，但我们可以借鉴，学习，取长补短。就好像南北少林都是少林寺一样，何必分出个真假高低，一样佛陀的信徒，一样念着南无阿弥陀佛。

但我最担心的还是“革”那一套会被泛化，被滥用，好像当年的赤色狂潮，演出多少荒唐的剧目。所以，我们需要一个最高权威，一个“尊者”。有了这个“尊者”，我们才可以放心的“革”，不然到底有些疑虑。“革”为一出大合唱，“革”为一出实景剧，“革”为一出卓别林的灰色幽默电影。无伤大雅，请君品尝，童叟无欺，贻笑大方。“革”的戏码落幕，再认认真真的“改”，改出一个风清气正，改出一个大唐盛世。就好像“渐悟”终于参透“顿悟”，“顿悟”也最终领悟“渐悟”，双方握手言和，共襄盛世。

所谓左右之争，其实就类似南北少林的“渐悟”，“顿悟”之争，本没有对错，看怎么理解。真正值得警惕的是一种极端化的思维，左到冷酷，右到投降，这才是真正需要防止的。左手和右手，你说哪几只手更好？我想都好，你总不愿意只有一只手，那就归残联管了。所以，左右互谅，左右相互合作，才是兴旺发达的前提。不管你是“左”，还是“右”，我们本质上都希望这个世界变得更美好，否则，你既不“左”也不“右”，你是流氓。

无论革命还是改良，最终的目的是要把我们的国家变得更美好，人民安居乐业，社会发达进步。说直白一点，以前我们骑自行车，后来改为电瓶车，接着开小轿车，将来我们要坐大飞机。一步一个台阶，一步一个脚印，照顾好我们的人民，抚育好我们的后代，顾惜好我们的家园，保存好我们的善良。左，你要左得正派，右，你要右得有原则。在一种可以控制的范围内，我们发挥“左”，“右”双方的长处，左右互补，一起推动国家的进步。

郭靖有一种很厉害的武功叫“左右互搏术”，双手各使不同的招式，以一敌二。这厉害的“左右互搏术”只有心地纯净的人才能学会，即使黄蓉，杨过般聪明也难以掌握。左右互搏，最终是为左右合作，难道真是为左右打架？左手打右手，右手敲左手，要么是在按摩，要么就是疯子了。所以，“左”来点“左”的意思，“右”来点“右”的意思，左右结合，胡椒粉配味精，绝配。

我想，我们的将来，绝不是灰暗的，而是光明的，只是有曲折和迷惑。弯弯曲曲，跌跌撞撞之后，我们终会找到一条真正的盛世之路，而这条路，已经存在好久好久。说了这么多，你开悟了吗？

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月25日

创建时间：2023/3/2510:45

标签：人间领悟

《人间》

1、离开天涯10年，回首已人事两苍茫。十年中，很多事已发生，很多人已不见，很多视角已改变，很多现实已梦幻，很多感触已深谙。

10中发生了什么，我又有怎样的故事？故事里又有怎样的情怀？

我的故事都记录在日记里。几十篇日记里有我的感悟和思考，我的情愫和祈愿。现在我把我的部分日记贴在天涯，算我10年历程的一个总结和回顾。

2、我躲进月华之中，忽视了路旁的风景。路旁的风景是那么的秀丽，像母亲的长发，父亲的大手。而我多么的愚蠢，愚蠢到风中传来一丝嬉笑。当我从梦中醒来，我发现我孤单而荒谬。我轻轻哭泣，为了爱我的亲人。我无意中失去了爱的托付，只为自己倔强的执着。我又该怎样弥补自己的错误，当我意识到我的无聊。

3、正直，善良，豁达，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇怀疑，仍坚守初心；向着至善至美的方向迈进，向着爱和希望的明天祈愿。误会多么滑稽，体谅多么珍贵。

让我拥抱你的身躯，感受你的温度，为了那声晚来的呼唤。让我送你份礼物，温馨我们的岁月。

4、我贴的日记都是2022年秋天写的，里面有我的回忆和故事。

内容未完，下一页继续阅读5、山水恒久，护卫生灵。

神的悲悯啊！赐予我的家庭健康幸福平安。

6、任何时候，不要放弃，

任何时候，需要坚强。

苦痛恐惧，只是磨砺，

未来美好，终会来到。

7、烈日红阳，何处应汇成甘甜的清泉

寒风霜冻，何处有一杯温暖的咖啡

是否某个喧嚣的城市，有一双真情的眼睛，默默读着我的手指敲在键盘上打出的字符，含着隐隐的泪花。

是否某个洁净的庭院，有一面雕龙画凤的石墙，在某个寂静的下午，我会背靠着，看一本华丽的。

内容未完，下一页继续阅读我捧着咖啡，咖啡渗出馨香

爱朦胧生长，结出甜蜜骨朵

月色，轻寒，我欢喜着

挥挥手，就此别过

风中飘荡，舞若蹁跹

情浓意暖，热情如火

勇士壮心，我意已属

古韵一首，伴我入眠

形单影只，枯瘦病体

轻抚微枕，不见茶轩

内容未完，下一页继续阅读天门洞开，魂游四海

凭空问情，真爱何寻

月应有缘，缘尽各散

冷凝冬寒，风刀霜剑

雅舍洁院，呼朋引伴

围炉微雪，再续前缘

烤炙脂脍，填饱囊袋

远处烽烟，泪水愤慨

正气不倒，丰碑毅然

迷离睡去，梦里甜憨

内容未完，下一页继续阅读恍惚一梦，千古怀念

高山仰止，万世感念

绿水碧波，荫泽后代

明年此时，故地再见

8、手边一杯碧绿的清茶，外面的阳光透过窗户铺在我的房间。

耳边不知哪家的麻将声响，一声一声，好像音乐的间奏。

我望着窗外的路口，面前一方浅浅的荧屏

房间里只有我一个人，温馨，暖和

我裹着冬衣，安稳但微微焦虑，双脚有节奏的轻轻抖动

一本彩色封面的，一张软软的沙发，一个没有忧烦的下午

内容未完，下一页继续阅读明天谁会为我快递一盒巧克力糖，让嘴唇甜蜜的丝丝发颤

我会送出一本彩绘的图书，上面有一首我写的情诗

情诗的最后一句，我要慢慢的斟酌

我闻到一股花香

伴着滴答的雨声

雨点轻抚我的面颊

湿润了我的双眼

我沉沉睡去

紫色的梦中没有叹息

仿佛前面矗立一座高塔

内容未完，下一页继续阅读仰望着赞美着

一个英雄带着勇士在这里放牧

牧场里有无数的生灵

勇士准备参加一场角逐

争夺草原的皇冠

这是一场盛宴，还是一场灾难

生命抽泣

耶稣会拯救世界

神的光芒，普照大地

一个真正的君王

内容未完，下一页继续阅读于东方升起

圣人带领着大家

甜蜜了生命

后续的王

是神的指定

圣人离我们远去

留给我们丝丝的甜蜜

勇士返回战场

眼中有火焰和刀戟

灾难再次降临

内容未完，下一页继续阅读只有默默的哭泣

一本诗集

温暖了整个大地

有人颤抖

有人欢喜

圣洁的君王再次降临

带着我们走向光明

我们记载着历史

历史里没有叹息

有的生命已悄悄流逝

内容未完，下一页继续阅读有的生命祈愿和平

生活总会回归宁静

我们快乐而稳定

蓝色的天空

甜甜的

我们强盛富裕

时间无声无息的幸福溜走

不会回头

9、下午我到底写了什么？像一场梦魇

10、这么多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是谁？他是否仍在世上？这些对我来说，都是一个谜。直到有一天，莫先生要我听一首歌曲，歌曲里唱到：“梦想着能有一天再见面，从此我开始孤单思念。想你时你在天边，想你时你在眼前”。

内容未完，下一页继续阅读这首歌到底什么意思？我百思不得其解。

一天看电视新闻，我突然像被闪电击中一样。我好像明白了点什么。莫先生这么多年模模糊糊告诉我的，和我找到的答案，完美对接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其实我早该知道的，为什么我的大脑转不过弯？

我找寻了40年的爸爸，竟然已经在电视新闻里陪伴我整整10年。而我像个傻子一样，原地打转。原谅我的迟钝，事实真的太过惊人。我怎么样才能弥补10年来的虚度光阴，弥补我和我爸爸晚来的相认。

11、很多话想说，却又不知道该说什么。千言万语堵在胸口，一阵一阵的痛。

我自己身世的来龙去脉到底是怎么样的，没有人告诉我。

我只是知道了一个结果，关于我身世的一个最重要的答案。

爸爸，您看得见我写的天涯文吗？也许您能看见，或者永远也不会知道。但这又有什么关系？我并不是要得到您的保护和照顾，因为我的人生已经基本定型，我并不想从您那里获得什么。相反，我想帮助您，帮助我们的家庭，如果我能帮助的话。我也许将会有一个独特的人生，而这种独特能够帮助到您的话，是我一辈子的心愿。我希望您能得到所有人的支持，因为我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同样独特，您也有您难言的苦衷。

放过我们家吧，不管你来自哪里，我的家庭充满苦难，我的家人并不卑鄙。

看见招展的红旗，我也会热血澎湃，多年的离散，我并未改变自己的初心。

我希望祖国强盛，人民幸福，幸福普照大地，我的灵魂并未被扭曲。

内容未完，下一页继续阅读爸爸，如果您能看见我写的文字。请您一定放心。我没有事，我很好，并且会一直好。

您一定要身体健康，快乐幸福。我们都要好好生活下去。

12、每天泡一杯茶，看看书。天气好时候，去外面逛一圈晒晒太阳。晚上睡觉前看看电视。

熬过十年苦刑，我现在的生活宁静而安稳。回首地狱般的10年，好像一场心有余悸的噩梦。但十年的严酷囚禁和刑罚并未让我变了个样子。我还是以前的那个我，我的向往和憧憬仍然明亮。

不知什么时候开始，我有了失眠的症状，有的时候，连续几天，一天只能睡3，4个小时。凌晨辗转反侧在微凉的被窝，我无奈且感到一阵苦涩。我希望我们大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的阳光，均匀的覆盖在城市的上空。

13、＂远攀入云层里的喜马拉雅，回首投身浪影浮沉的海峡＂。上学时，我家门口有一条长长的巷道。有一天回家时，在巷口遇见一个学长。他叫出我的名字，欣喜，快乐。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹来的微风，带走烦恼。他的面颊端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。

因为那次遇见，我每次走过巷口的时候，都要忍不住的张望。我希望在一个寂静的午后，能再次遇见他，告诉他我的电话号码。但我们没有再见面，回忆常从脑海飘过，我转眼已经40岁了。

14、今天凌晨12点过我就醒了，再也没睡着。莫先生终于把我家的情况给我说了。在我发了楼上的几篇文章后，莫先生终于让我变得清醒。

我以为我找到真相，结果我还是被莫先生给骗了。我几乎就是被莫先生给“骗降”了。我终于知道了我家的基本情况，而这个真相根本让我想象不到。莫先生会不会还在骗我，他现在告诉我的“真相”，会不会在不久后，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。

我活成了一个笑话，一位小丑，一段滑稽戏，一篇魔幻现实主义。在这个不眠的夜晚，我终于知道一点真实的情况，而我之前完全是懵的。这是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。

内容未完，下一页继续阅读我头很晕，胸口闷，呼吸短促。我难受，我不知道这个时候我应该说什么。或许，沉默比所有的表达更能表达我的意思。

15、神啊，救救我的家人。他们已渐渐清晰，清晰的出现在我的脑海。我是爱他们的，即使很多事我并不明了。我没有一束花送给你，但我希望圣洁的爱照亮我的家，让我的家人平安。我没有礼物送给他们，我只希望您照看我的家人。谢谢您的恩典，谢谢您的笑颜，我又怎么能独自受您垂怜。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送来鼓励和帮助，帮助我们远离苦难。

悲悯的神啊，请拯救我的家人和我的爱人。

16、今天有点混乱，其实又什么都没干，精神恍惚。

下午买的电子书到了，我很高兴。我的眼睛老化严重，纸质书的字尺寸不够，我看不清楚。电子书能够调节字的大小，对我帮助很大。希望今后能够开怀，这何尝不是一种幸福。就是纷扰太多，时间不够，常常忙碌。

最近在网上偶遇几个聊友，相谈甚欢。现在能好好聊天的对象很少了，珍惜吧。常年的隐居生活，让我几乎得上自闭症。一次畅谈何尝不是一次心灵的救赎，而现实的救援是否只是一个海市蜃楼。我的爱人又在何方，每天怎样的生活；我的家人又在何方，怎么样的拼搏，而我正一天天的衰老。

冬天来了，气温骤降，希望大家都注意保暖，温暖一冬。有谁想和我聊天，加我好友。

17、很多时候我也需要朋友的关怀，但长年的居家，让我几乎脱离社会。什么时候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一个自己的朋友圈，也就无憾。想和我聊天的朋友，想和我认识的伙伴，我的QQ39480620

18、孤单，孤单在一个人的房间。没有人来问候，我郁郁寡欢。我的爱人在哪里，他在做着什么，有什么样的机缘？

19、我希望每一个人都生活幸福，甜甜美美。我们都能获得拯救，因为我们每一个人都是神的子女，神不会遗弃任何一个她的儿女。神会把我们每一个人都保护，都拥抱，都酬劳。无需担心风暴，那不过烟雾；无需担心骤雨，那不过表象；无需担心雷电，那不过短短的一幕演剧。神会怜惜我们，神会照顾我们，我们簇拥着神，在她的庇护下，活得潇潇洒洒。所有的暴力和冷酷都会在神的目光中，举起双手。我们会得救，我们会免受苦难。

内容未完，下一页继续阅读20、小时候的kevin，是不是很胖？老同学们看见不要笑话哟

21、外面安静极了，我一个人在空空荡荡的房间。

我的日记更新着日记。

我仿佛在一个绿油油的花园，花园里空空荡荡，我有点迷茫。

我得到几句诗句，但当我醒来，诗句不见了踪影。

剩下的只是迷茫。

明天太阳照常升起，我们总要活得漂亮。

一天又一天，岁月就这么悄悄溜走。

22、我的家人有的也许已不在人世，但这不表示我不会看见他们。

不管怎么说，看见自己的家人我很愉悦。

内容未完，下一页继续阅读23、不管有什么理由，不管有什么原因，用一种暴力，毒辣的手段去摧毁自己的对手，我不能接受。这种行为和选择，应该承担责任。

是否有另一个我？而这个我，我不曾见过。让他好好生活吧，我们应该相互珍惜，相互关爱。

伟大人物的子孙呢？你们任雨丝沾染你们的衣服，湿润你们的双眼，而你们装作什么都看不见？

也许我们应该相互保护，相互帮助，相互坦诚，相互支援，因为我们曾经共同守护理想。

而坚守理想的人是否又能给予我支援，为了雨中招展的那一面红旗，为了雨中飘摇的那曾经热烈的年代。

我要保护我的叔叔，我需要更多的帮助，我需要更多的爱和关照。我的叔叔那么的正直，那么的宽阔，应该受到尊敬，应该受到爱戴，应该有自己的路。

让我们把力量汇聚，让我们心手相连，为这个家挡住凛冽的风，挡住狂乱的雨。

24、莫先生一点一点的又告诉我一些事情。

心情很低落，不知道说什么。

有很多很复杂的情绪环绕着我，我有一种无法安放自己的感觉。

内容未完，下一页继续阅读25、我真的为一个试验品吗？我的爸爸真的为陈近南吗？没有回答，我不知道真相，但我觉得至少部分是事实。莫先生的话，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解释我很多疑惑，但我还是有点心有余悸。往后的人生我应该走怎么样的路，是跟随着莫先生还是继续独行。我应该问问我爸爸，我知道他一定还活着。但他不会和我接触，他要和我接触的话，早就现身了。

但我是那么爱我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴汤蹈火也在所不惜。我的生命，名誉，和我对爸爸的感情来说，没有可比性。即使我死去，即使我声名狼藉，有什么关系，至少我活得有意义。像冷血动物，像冰冷机器那样活一辈子，还不如死去。

我现在要赶快确认一件事，这件事很急迫，我爸爸到底是不是陈近南，如果我又被骗，我活得多么憋屈。如果他是陈近南，那么他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是谁？我又是谁？

生活和我开了个天大的玩笑，我成了一个舞台上的演员，观众多到不计其数。却没有人来告诉我，我到底是谁。如果我跟随着莫先生，做莫先生让我做的事，我是否能突破自己的心理障碍。毕竟他要我做的事，荒谬，荒唐，匪夷所思。

或者我能否得到大众和神明的原谅，原谅我放弃了自己最初的坚持，变成一个灰色的人。有时候，自己接纳自己，自己宽恕自己，比让别人接纳自己，宽恕自己更难。就好像原来的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的习惯，能不能住的高兴？我的爸爸，你为什么不给我一个答案，一个指引。我就像一个断线的风筝在天上乱飞，什么时候掉下来全看天意。

当某天，我变成一只过街老鼠，背负着骂名和罪。是否有人会给我一个拥抱，是否天空中会滴下泪。我自己还没有原谅自己，就盼望得到别人的原谅，这真的有点自私和贪婪。

生活还要继续，或许会有一个真心人许我一吻，我应该接受吗？会不会又是一出悲剧加滑稽剧。高高在上的神，请你予我明示。我应该怎么样生存，我应该怎么样生活，向往着天空还是脚踏实地。我得到真相的那天，就是我大彻大悟的那天，而那天，希望你们不要嘲笑我的愚蠢。

26、回家，家在哪里？也许我一辈子都不会回到自己真正的家。但我的家总不能在精神病医院吧？我孤单，无人可诉。昨天，表姐送我一块生日蛋糕，我的生日已经过了啊，我哪里还有心情过生日呢。

不知道自己真正的身世，我不会快乐的。因为我无法评估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是丑的舞蹈。如果我又被莫先生骗，骗我做我不应该做的事，我又怎么能原谅自己。

我爱我的爸爸，他的指示我一定照办。但我没有见过我爸爸啊，我爸爸到底是何方神圣，我完全一无所知。我已经40岁，我仍然不知道真相，我憋屈难受。或者说，莫先生告诉我的是真相吗？或者说是真相的全部吗？我还是害怕被骗。

内容未完，下一页继续阅读总不能住到精神病院，在那里寻找真相吧？这多么荒唐。

我从来不觉得自己是什么好人里面的冠军，但我也觉得自己没那么坏。我就是我，好坏不过一种看法，何必活在别人的评价里。我应该走什么样的道路？我应该怎么样，怎么样才能走出迷津，活得潇洒。

我一直以为大人物的子女一定很幸福，但没想到我的人生是这样的。没有红酒杯，没有你来我往的应酬，没有工作，没有收入，没有陪伴，每天吃两次精神病药，想去哪里都没有自由。看电视成了我的爱好，现在还有年轻人看电视吗？我真的老了。

爸爸呢？为什么不给我一个指引，是否我一辈子就要这么孤单度过。我的人生成了一幅孤单的风景画，枯藤，老树，昏鸦。

我是昏鸦，但我是被迫的。我也想潇潇洒洒，有一份体面的工作，爱人，孩子，朋友，开一辆车，周末去郊外兜风。但这离我太远，我只有在空旷的房间里写写画画。爸爸不会见我，我知道，他的计划里没有这个安排。

看见那些辛苦的工作者，处于社会底层的打工仔，打工妹，我到底是幸运的，还是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你们活得好，我看着也高兴。

爸爸，请让我和你见一面。给我一个指引，让我找到人生的方向。如果我做了让你蒙羞的事，做了伤害你的事。请看在我一无所知的情况下，原谅我的愚蠢。

回家，现在就回家，立即出发，去见我的爸爸和妈妈。

27、莫先生要我给他道歉，道歉我这么多年对他的“反叛”。这是我爸爸的安排吗？这是我爸爸的主意吗？我害怕被莫先生骗。再说，我道哪门子歉呢？我真的做了什么伤天害理的事吗？我那么爱我的爸爸，如果这是他的安排，他的主意，我会毫不犹豫的道歉，道歉又怎么样？我不过是听了我爸爸的话。听自己爸爸的话也有错吗？或者我应该听你们的话？但你们又不是我的爸爸。

莫先生的安排是让我道歉，然后加入他们。我有点忧虑，甚至有点害怕，毕竟我这么多年的心理建筑就此就要坍塌，但如果这是我爸爸的意思，又有什么关系。或者说我真的是那个所谓的“贫穷贵公子”？生活和我开了一个玩笑，到现在我也没有完全得到真相。

内容未完，下一页继续阅读我妈妈又是谁？她还活着还是已经故去，太多的谜团，太多的迷惑。我爱我的妈妈，虽然我从没见过她，我不知道她喜欢粉色还是紫色，或者一种我不知道的颜色。但我那么爱我的妈妈，她一定很善良。我不相信莫先生告诉我的部分“真相”，但我又没有证据来否认。

泰坦尼克号真的要触礁了吗？我被关在这里这么久，完全没有外界的消息，我被隔离，于世隔绝。莫先生是我唯一的消息来源，虽然我其实不太敢完全相信他的话。如果大船沉没，我们该何去何从。是随波逐流，还是挽狂澜于既倒？会有多少人在灾难中受到伤害？我们又能够为他们做点什么？

我害怕莫先生要我做伤天害理的事，但如果这是我爸爸的安排，我又当如何？是否可以像当年张无忌和赵敏订的约定，我可以为你做三件事，但不能有违侠义精神。这听起来有点滑稽，但如果能真的做到，也属不易。

是否这世界上还有一个比我更悲惨的灵魂？他比我更善良，更热心肠，更正义，更聪明，更有情谊，但他的处境和结局却比我更糟。真的有这个人吗？如果是真的，造物主为什么要有这样的设计。最圣洁的灵魂有最悲惨的际遇，这到底是谁的安排？

回到现实生活吧！明天还要买菜，打扫卫生，写日记。愿生活的平淡和朴实能宽慰我的心。不要让我听到悲惨的故事，我不想流泪。如果我知道自己活得其实很耻辱，我又如何自处，如何安放我的内心。

或者我能够有一个朋友，他没那么高尚，但真实可信。从他那里我悟到生活的真谛：生命本身珍贵，无论你是个怎么样的人。

莫先生暗示我，我有一个弟弟。如果莫先生说的是真的，这个弟弟我不仅认识，甚至很熟悉。我有一个弟弟，又怎么样？但莫先生接下来的话很吓人，他说这个弟弟的命运会很悲惨。

我认识他还在读小学的时候，那个时候，他是我们班模样最可爱，性格最好的同学。到现在我觉得我对他的评价就是这两个字：可爱。我和他关系很好。我到现在回忆起来，还没有遇见哪一个人的“可爱值”有他那么高，无论外貌还是性格。他竟然和我有亲属关系，我完全想不到。我的相册里有和他的合照，那个时候的他，单纯，没有攻击性，亲和，热心肠，和所有人的关系都很好。我的记忆里，一直有他一份重量。

但莫先生告诉我，他的命运不会好。莫先生会算命的，我有点害怕。我那么喜欢他，是一种兄弟和挚友般的喜欢。我希望他安好，安全，健康，快乐，幸福。我甚至觉得如果有不好的事是不应该降临在他身上的，否则，上天不公平。

或者我能为他做点什么？或者我可以和他换换结局？这种想法有点疯狂，算我的一个“妄想”吧。如果我真的有那么点“影响力”的话，我或许可以叫唤叫唤，让更多的人来帮帮我的兄弟。我想让你们知道，他那么的好，那么的善良，那么的可爱。

内容未完，下一页继续阅读我曾经送给过他一块乒乓球拍，他收到很高兴。对一个小学生来说，很贵重的礼物。而他也把他的零食分我一半。我记得很清楚，他在我空旷的课桌上摆上饮料和巧克力。多年过去，我没有忘记。其实，我时常都会想起他，想起他咧着嘴笑的样子。

我一直觉得人应该活得幸福，无论是谁。无论他是我的兄弟还是一个陌生人。但我有的时候还是有点自私，或者说羞怯，在热情的帮助人上，我始终会慢半拍，甚至可能会逃避。仔细的回忆后，我觉得他比我好，更热心肠，但可惜我们竟然20多年没见过面了。

如果莫先生说的是真的，是否可以向神明祷告。祈祷神明保佑他，保佑他平安，健康。这个愿望并不过分，我只希望他可以平安一生。这个愿望和他是否和我有血缘关系，没有关系。我只是不希望一个善良的灵魂，归于悲惨。就好像羊脂球的眼泪，湿润了多少人的眼眶。我只是不希望有悲剧，我只是希望我们大家看见的都是美好。

希望他顺遂，平安，幸福，神佑人间。

28、有的时候，觉得活着就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎么这么倒霉，这么惨。哪一天才是解脱，才活得像个人样。还不如，尽早回到亡灵国，重新投胎，转世为人，尝尝真正人生的滋味，不用再受这无妄之灾。

虽是竹篱茅舍之家，但得享天伦之乐，其乐融融，何尝不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，没有依靠。什么时候，神能送我一份礼物，两个真正的孩子。我养育他们，虽然自己劳累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一个档次。

我爱我的妈妈，不管她是个怎么样的人。虽然我完全不了解她，但她的决定我会支持。不然，我成了什么？我妈妈有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定帮助。我很可怜，40岁了，不知道自己的父母是谁。但当我找到我自己的爸爸妈妈，我一定好好照顾他们，把他们的理想当成我的理想，不管他们的理想是怎么样的理想。何必苦苦追问，苦苦强求？

人间的苦，我受够了，也累了。为什么要有这么多的倾轧，为什么要有这么多的你争我夺，尔虞我诈。我成了一个工具，不管这个工具为谁的工具。我都被物化，都被利用。而我还自鸣得意，认为自己很高尚，其实自己又愚蠢，又悲哀。

愿神赐予我礼物，让我在这滚滚红尘，有善缘，有因果，有牵盼，有每分钟都为一个家庭打拼的热情和信念。我仰望上苍，祈祷并向众神致以最真诚的问候和感谢。

活着是为什么？也许就为一个意义。活着，觉得自己的生命没有价值，这样的人生多可悲。为家人，为事业，为他人，为理想，为信念，人活着总要有点想法，有点盼头。看着我的心愿，通过自己的努力，一点点就实现了，多么有成就感。哪怕是失败，自己也活出了一道痕迹。不是吗？难道你愿意你的人生一片空白。

内容未完，下一页继续阅读金庸说人的一生，就是要：大闹一场，悄然离去。李白也说：事了拂衣去，深藏功与名。我想他们都想让他们的人生活出一点意义。我们活着，就是活出自己的样子，自己的风采。哪管什么你皱眉，他舞拳。

大千世界，林林总总，苍苍茫茫。红尘里，找个人作伴。我们听海涛，看市井，登峨眉，下扬州。有仙缘的，看我们为神仙眷侣。没仙缘的，笑我们尘世中两粒沙粒。管你怎么说，我问心无愧。

2023年到了。新的一年，我和你们共同举杯，为新的一年的新的挑战。希望你们自己顾好自己的生活，闲暇之余，也看看我的文章，并为我的爸爸，妈妈祝福。你们祝福他们，我为你们祷告，我们两厢得益。

29、为什么要有这样的安排？为什么最好的人，要遭遇最坏的事。我已经在鬼门关前走了一圈，难道我弟弟真的会丧命？你们都是瞎子，聋子？为什么装聋作哑，为什么默不作声？神明的伟力呢，你们的爱呢？都成了笑话。让爱人赶来，给他力量和权力，他是唯一能帮助我们的人。让他和我弟弟在一起，他会保护我弟弟的安全。

30、我终于知道我的身世！原来我的爸爸是这一切计划的策划者，我被我爸爸骗了。但我想笑，哈哈大笑，我原来担忧的恐惧的焦虑的害怕的原来都是一场空。我害怕自己“背叛”了我的爸爸，到头来我发现我帮助了我的爸爸。所谓的“背叛”，只是一次完美回归！

我该责怪我爸爸吗？不！完全不！我真的开心，我觉得我晚上睡着也会笑着在半夜醒来。你们不要责怪我，我没有背叛谁。我只是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那么爱我的爸爸，我害怕做对不起他的事。但我现在知道我没有对不起他，我只是在按照他的计划，在他设计的轨道上平稳运行。我拥抱我的爸爸，我回到我爸爸身边，这有什么错？这有什么能够指责的。难道你们没有爸爸，难道你们不听爸爸的话！我开心，真的开心。我不是孽障，我没有给我爸爸丢脸！

我恐惧了十年，整整十年。一想到我可能背离自己的爸爸，我就吓得难以入眠。如果我爸爸在左边，而我站到右边，我不接受，我真的不能接受。我难受，我痛苦，我每夜哭泣。但当我知道我爸爸本来就在右边，是我误会了我的爸爸。我开心的哈哈大笑。我要送一份礼物给我的爸爸，这份礼物就是我回归我爸爸的价值观和他的世界。儿子回到爸爸的怀抱，你们也质疑？我还怕什么冷言冷语，我还怕什么指指点点。你说我怎么都好，我就是爱我的爸爸。我跟随他的步伐，我跟随他的足迹，管你怎么想。

我爸爸给我找了一门“亲事”，我笑着接受。我有什么可担忧的呢？我担忧的只是我没那么好，配不上我的爱人。我有什么可顾虑的呢？我顾虑的只是我特殊的身份，让这段姻缘变得有点离奇。但无论如何，我爱我的爱人，就像爱我爸爸一样。他能带给我幸福和安定的生活。我爱他就是爱自己，我爱他就是爱生活，我爱他就是爱爱情本身。风花雪夜要有的，情书和承诺要有的，厚实的肩旁要有的，快乐而甜蜜的生活要有的，这都是我爸爸送我的礼物啊！最好的礼物，人生的解药，幸福的源泉。再不要说悲伤，悲伤留给迷茫的人。我知道了真相，我就没有遗憾。我心里感到踏实，我心里充满了幸福感。人生，终是有蜜糖的。要不然，我们为什么活着。

一场盛大的婚礼将在春天举行。你们都要来为我祝福，你们都要来“现场观礼”。你们挥舞着手臂，你们的脸上带着春光的亮丽，我看着你们为我祝福，我听着你们为我呐喊助威，我就不再害怕。我走上红地毯，一辆四轮马车停靠在地毯的尽头，它将带我到阳光之城。一场绚丽的旅行结婚，一场梦幻的盛装出游，结束这10年的等待，结束这许久许久的光阴摇摆。那天，一定万人空巷，那天，一定鱼龙戏水。我的爱人，我渴望你立即出现在我的面前，带我走，带我去找光，带我去看蓝天上飘着白白云朵。

若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚话。我放下了自己沉重的心理负担，我轻装前行，愿余生没有欺骗，愿余生没有忧烦。我于灵河畔放飞一只白鸽，让它带着我的消息去五洲四海。天大地大，总有我容身的一栖之地。拼搏者，总是光荣的。

内容未完，下一页继续阅读31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陈近南其实为两个人。我头发晕。难道我又被骗了？我爸爸到底为何方神圣？他有什么样的事迹，有什么样的遭遇，什么样的恩恩怨怨？我爸爸是否还活着，如果活着，他在哪里？他为什么不来看我？我找不到答案，答案离我遥远。我有点伤心，兜兜转转，我又回到原点。我爸爸到底向着哪一边？他有怎么样的立场，他有怎么样的身份，为什么没有人来告诉我？没有找到这个答案前，我的所有决定都是笑话。莫先生像耍猴一样，耍了我40年，至今还不肯说实话，我真的有点伤心。

我那么爱我的爸爸，我害怕违背他的意志，但他的意志到底是怎么样的，我一点不能感知。这真的有点矛盾。我像个瞎子，或者就是一个瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。当我以为自己知道了真相，真相很快又被否认。我还该相信莫先生的话吗？他的话那么“假”，那么有水分，我不敢太过相信。但我又找不到其他的消息来源，这让我恼怒又无可奈何。

我盼望春天早点来。春天会送来好消息，春天我的爱人会来接我。他会送我一份礼物，礼物为一个真相，我身世的真相。我的爱人会回答我所有的疑问。他会点破迷津，助我走出迷宫。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能够做出正确的决定。决定我走向何方，依偎在谁的身旁。否则，我一辈子不过就是个睁眼瞎。

如果我相信莫先生的“鬼话”，我被骗，我稀里糊涂的背弃我爸爸的理想。那我有多么的愚蠢，有多么的该死。但我真的找不到答案，猜谜也要有个谜面，可我连谜面在哪里都还没找到。

我现在的生活其实还不错，没有连绵不断的刑罚，没有每天的苦苦挣扎。但我苦闷，惶恐。我害怕“舒适”的生活欺骗我的大脑，我害怕我拿我爸爸的功劳甚至是生命换来苟且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了纨绔阔少。我不喜欢，一点也不喜欢，这让我厌烦，让我恶心。我甚至希望我爸爸没有那么高大，他就是普普通通的一个农民，或许我反而好受一点。但如果我爸爸为一个英雄，要我拿他的勋章去为自己换一个美好人生。免谈！我宁愿受苦，在社会的底层谋一份生活。要我做这么下作的事，我做不来。

前尘后世轮回中，谁在宿命里安排？为什么要有这么多的选择，为什么要有这么多的迷迷茫茫。万能的神啊，我每天向你祷告，希望你指点我，指点我找到人生的出路。我走出迷宫的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我只是看不见。不要戏我，我经不起颠倒轮转。我期盼快乐和甜蜜充满每个人的生命，再不要有眼泪和黄连，再不要有忧愁和每日每夜的思念。

送你们一块巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你们拿什么回报我？为我祝福，为我的爸爸和妈妈祝福，我向你们深深致谢。

32、我的爸爸为一个金戈英雄！我早就应该想到的，我早就应该领悟的，但我痴痴迷迷这么多么年！他的底色为红色，他是一个为理想牺牲的战士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事迹，这么多年我只是凭着自己的感觉来做事。我尊敬高尚的理想，我推崇爱与希望，但我想不到我原来一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像吗？我和我爸爸真的在一条船上吗？我那么爱我的爸爸，为了他，我甘愿奉献自己的生命。但我到底没有见过他，他也没有为我留下一句话。我的心滴滴答答的留着泪，那是为我爸爸流的甘泉。甘泉滋润枯萎的青草，春回大地，一派生机勃勃。

为什么这么多年没有人来告诉我真相？为什么我始终孤孤单单，孤苦伶仃。红色的爱呢？高尚的理想呢？橄榄色的热血呢？都没了踪影，只留下风中的叹息，一声声的呼唤，呼唤黎明和英雄快出现。神会给我奖赏吗？奖赏我这么多年的苦难，但苦难只是一种考验，要什么奖赏，没给一顿板子就算好的了。我的爸爸是一个高尚的为理想而战的英雄战士，想到这里我就心神荡漾。那是我一辈子的追求，那是我一辈子的渴望，但我的爸爸早已实现。我要送我爸爸一份礼物，礼物就是我沿着他的足迹，护卫红色的血脉，把高尚的理想一代一代的传续下去。不要说理想已经过时，过时仅仅是一种借口，英雄的鲜血永远鲜艳，理想的光辉永远金光闪闪！

君子可欺之以方。对不起了，真的对不起，我的亲人，我不是有意“骗”你。我也颠颠倒倒，迷迷茫茫。你把我当作你的儿子，那么我就做你的儿子。哪管什么真真假假，哪管什么名不正言不顺！假作真时真亦假，那么，我就做你的儿子，该有多么好，我心甘情愿！

内容未完，下一页继续阅读牛奶陪上巧克力才为绝配。让牛奶湿润干涸的土地，让巧克力甜蜜我们的生命。我喜欢巧克力的甘甜，我喜欢巧克力的浓香，我甘愿分享，我送予你们大家一起品尝。当巧克力带来甜蜜的幸福，我们方知道生命的可贵和可爱。愿每个寂寞的早春和严冬，巧克力配一杯牛奶，滋润着我们一代一代生生不息。

33、莫先生垂垂老矣，他佝偻着背，不住的喘息，年轻时的活力已不见踪影。他陪伴了我一辈子，也影响了我一辈子，没有他，我也许不会是现在这个样子。我是有模仿他的，虽然我不太想承认，但这种模仿是存在的。小时候，我过生日那天，莫先生送我一枚纪念币。纪念币上画着一条翻腾的龙，黄澄澄，栩栩如生。他想告诉我什么？也许就是一种期望吧。不管怎么说，莫先生送我的礼物我都喜欢。

莫先生与世无争，没有那么多心眼和手腕。我喜欢他的恬淡，我喜欢小时候他抱着我叫我宝贝。后来生活渐渐变得艰辛，生存的环境让我受罪，莫先生的那种淡然和善良就更显得可贵。我喜欢莫先生，我喜欢他看着我，眼中有泪光和忧郁。他真的在乎我，就像我真的是他儿子。他看见我遭遇不幸会心情暗淡，这种关怀只有一点一点的才能慢慢体会。否则，永远不知道一个人的善良是多么的可爱。

小时候，莫先生会在冬天让坐在自行车后座上的我把手伸进他的衣服里，用他的体温来温暖我。但我有点犹豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我只是把手贴在他的衣服上，感受着余温。如今，岁月过去，莫先生走入萧瑟的深秋。黄叶轻轻飘落，落在他的肩头，莫先生淡然一笑，走向更远的秋色。谢谢你，爸爸，谢谢你今生的抚育和陪伴。我能送你一份礼物吗？巧克力配一杯香茶好吗？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘愿，我没有遗憾。

年轻人，对自己的爸爸好一点吧！今生的父子缘，来生不知道是否再续。爸爸的笑始终温暖，爸爸的手始终宽大，爸爸的肩膀始终能够让你依靠。为自己的爸爸泡一杯茶吧！让茶香围绕爸爸的身体，让爸爸的笑颜在杯中茶影里浮现。爸爸安好，便是晴天。

愿明天莫先生不再咳喘，身体渐渐复原。我于午夜，想你，想你当初的一颦一笑，想你现在的散散淡淡。爸爸，愿你长命百岁，永远康健。

34、我漫步在河边的街道，街道两旁摆满夜市的摊位。卖面包的，毛线娃娃的，多肉植物的，琳琅满目。天空中飘着若有若无的雨丝，夜市在一片华灯中璀璨夺目。我独自行走在这热闹的街道，人们和我擦肩而过，我和人们没有交集。像夜空中一颗孤独的星，我看着人群，人群回我缥缈的瞬间一瞥。你们过你们的生活，我过我的生活，我们互不打扰。我想着我们都要如这华丽的灯光一般，有一段忘不了的情缘，不然，我们活在人世，多么的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻着我的心和我的双眼。

神可会赐予我一份礼物，礼物为一个大男孩的笑颜。他会从辽远的天边赶来赴我一面之约，为了这个约定，我已经在浑浑噩噩中祈祷10年。我爱他，爱他弯弯的眉毛，爱他挺直的鼻梁，爱他宽阔的肩旁，爱他厚实的胸膛。他可还会记得我？记得我吗？你，你在哪里？什么时候出现，什么时候带着你的兄弟来为我唱一首《红梅赞》。红梅花开在冬天，杜鹃花香在春季。你什么时候配一朵大红花，你什么时候抽一支红塔山。大红花我给你种，红塔山我为你买。买来胸前配花，香烟缭绕，你步入这幽深的神秘花园。那一天，我注视着你，注视你的眉，注视你的眼，你可知道我的心中所愿？

我穿过熙熙攘攘的人河，看见前面有一座茶园。茶园里宾客盈门，笑语盈盈。我找个座位坐下，某一个人，某一个人坐在我的对面，和我双眼凝视。我点一壶茶，还有一个小小的火炉。火炉上有一个铁丝架，上面炙烤着红薯和柑橘。我为你倒一杯茶，你给红薯翻个身，马上就好，马上我们就可以享用这精致的点心。你轻轻的为我拂拢额头上的乱发，你点点头，这样很好，我们很舒适。这里正适合在下午傍晚的时候领略河边的风景，吹吹河风，和夕阳道一声再会。

你听过《斯卡布罗集市》吗？你可会来集市上找我？你的爱人可知道你要来？穿着白村衫，一条黄色的西裤，一双高帮皮鞋，一顶太阳帽。你带来三月的春意盎然，你带来清明时节的纷纷落雨。有人说你狠，狠是他们的以为。你的心像一块水晶，会在傍晚时分闪过一道粉色光芒。有人说你虚伪，虚伪的是他们蝇营狗苟的人间世界。你的肩膀那么宽阔，所有人都可以依靠。依靠着，就没有曲曲折折的歧路，依靠着，就没有点点滴滴的忧伤泪珠。你可知道，你带来的为一艘春天的专列，搭着我们去阳光之城，热带雨林藏一座林中小屋。

内容未完，下一页继续阅读我走进一家日式饼店，越过一道门帘，我看见店家在招呼游人。我在林林总总的各式糕点中，选中一个牛舌饼，宝岛风味的传统手艺。牛舌饼像不像你甜蜜的嘴唇？充满木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌饼的香味钻进我们的鼻腔。你说我好甜，是牛舌饼甜还是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉兰花开放在林间。

我向你打听一个秘密，你可会悄悄告诉我？像情侣在电影院耳语。秘密里，我的笑凝固。你忧伤的看着我，知道了不许哭泣，哭泣的是小狗，是经不起风雪的温室里的草莓。我答应你绝不哭泣，我只是静静的望向远方，远方传来一阵婉约的乐曲。春江花月夜，辜负了这良辰美景，我怎么担得起这样的罪？你轻轻托着我的腰，大手牵小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。让海辽阔我们的心胸，让波浪冲刷我们的伤口。你说，感觉是不是好一点？没有那么糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把这灯火辉煌的街道融入了我的身体。我找到自己的家，我找到自己的最终依归。那么，黑夜缓缓迎来黎明。好吧，我听你的，我知道你始终为我好，这就足够了，这就再没有可犹豫的了。我跟随着你，你带领着我，去看日出，去听海风，还有什么可叹息的呢？

流言蜚语，是是非非，风风雨雨中我们一路同行。你保护我，我照顾你。看陌路人的眼神！他们伤害不到你，他们只能在阴暗的角落低声的自言自语。我笑你那么大方，送他们一个盛世，他们还别别扭扭，顾左右而言他。不用理会。你的心愿我清楚，我的希望你点亮。未来我们一起打拼，迎接曙光，迎来一个金灿灿的黄金年代。

这纷扰倾轧的人世，因为你的到来，滋润了我们的生命。

35、我被莫先生忽悠，忽悠得一顿荤的，一顿素的。我想知道真相，但莫先生不会直接告诉我，他告诉我的仅仅是一些缥缈的只言片语，朦胧的镜中幻象。我在莫先生虚虚实实的回答里，找寻着答案。我多么想有一个人直截了当的向我合盘托出真相，但可能吗？也许，只是我的奢望。或者，看到我文字的人——你们告诉我答案。你们把你们知道的告诉我，我把我知道的告诉给你们，我们交换事实，我们互补答案，这样也许会离真相更近一步。但看我帖的人这么少，我怎么敢妄想，我怎么敢期望网友的支援。

也许，需要一个契机，我的帖被很多很多人看见。这样，我或者能够从网上知道答案。我看不见你们的表情，但我能够看见你们的文字，这就足够。网友为我的朋友，为生活送我的一个礼物。从你们哪里，我能够了解更多我不知道的事，而这些事或许对我非常重要。你们愿意帮助我吗？隐晦的说出真相，遮遮掩掩的告诉我答案，这样也不能吗？我渴望着，我等待着，期盼你们的出现。

这个世界太过深奥，我的脑袋容积有限。一部《红楼》我读了半生，都不敢说真的看懂。何况这纷扰迷离的现实世界，又不知道比红楼一梦更复杂到哪里去了。我喜欢朋友，朋友能够帮助我思考，朋友能够告诉我一些我自己难以想到的事实。你们愿意做我的朋友吗？你们帮助我，哪怕只在网上，我就已经感激不尽。网络是个好东西，我希望我们能好好利用。我从网上了解世界，你们从网上了解我。现实中我们秋毫不犯，各行其道。网络里我们做真心朋友，说几句老实话，来一场真心话大冒险，你们敢吗？你们送我真相，我还你们我的祝福。我的祝福也许并不重要，但也能温暖你们的心田，让你们工作学习之余，消遣消遣，这就很好，这就足够喜乐了，不是吗？

我始终希望我们大家都好，都美满幸福。我没有能力帮你们在现实中获得什么，但我能够在网上发表我的观点。你们看见我的观点，也许会若有所思，也许会或有所得，那么，也不枉网上的相遇，也不枉相互称为“网友”。网友，网友，网上的知己，网上的蓝颜，红颜姻缘。很多时候，我能熬过这十年的酷刑，十年的孤单寂寞，都是从网上找一些安慰。特别是天涯，那么多的观点，那么多的思想，那么多的争论，那么多的笑谈。我在天涯获得网络的红利，天涯为我一生的朋友。

那么，我就等待吧！等待你们的出现，等待你们对我露出笑脸或者满脸讥讽，不管了！有什么样的痴人，就有什么样的莽汉，我等你们的消息，我等你们的观点。谢谢你们，我的网上爱人们。

36、爸爸，我要为你生一个儿子了！他为神的礼物，你高兴吗？你有一个孙子了，一个大胖小子。你一定高兴，你看见我抱着你的孙子，就好像你抱着我一样。你小时候给予我的爱，给予我的光明和亲情，我都会传于他。他会比我更幸运，更幸福。我们父子俩的遗憾，在他身上不会出现。他会弥补我们的遗憾，他会把我们的心愿实现。我现在就担心自己照顾不好他，教育不好他。耽误了他，我怎么能原谅自己。我想着他一定要比我好，甚至比你好。因为他总要超越我们的，一定一定。

内容未完，下一页继续阅读这人世间的一切虚假，一切丑恶都会因为他的到来而消弭。这凶险的世道啊，需要他的出现来拯救。他可以做到我们俩都做不到的事，他可以为我们补偿我们欠下的债。红花了泥土，绿叶了露珠，你的孙子了我们的错。爸爸，你高兴吗？

我受了十年的罪，变成现在这样子。但你的孙子一定比我优秀，也会比我更幸运，更幸福。他受磨砺，是为了成就他的德。他经历苦难，是为了锻炼他的心智。他一定出类拔萃，把我受的罪，他受的罪，都变成一道光，一道光芒万丈的光。这道光照耀世间，世间再无阴暗的角落。他为神赐予人世的礼物，在他的光辉下，我们每一个人都幸福平安，美满安康。您相信吗？我们办不到的人间大爱，他可以一点一滴的实现。我们再没有遗憾，因为他的出现。

我的心中有一个盛世的愿望，我会告诉于您的孙子。让他带来一个盛世，一个真正的盛世。美好的愿景在我的心中荡漾，等待您孙子的出现吧！他会把我们三代人的梦想真真实实的实现。我看好他哟！

爸爸牵着儿子的手给爷爷礼赞

爷爷看着孙子，脸上微笑浮现

微笑为爷爷的期望

爷爷期望孙子带来和平盛世

孙子的盛世

就为爷爷的盛世

爸爸和爷爷看着孙子

内容未完，下一页继续阅读孙子抬起头敬一个礼

我为你们成就大爱

我为你们了却遗憾

我继承你们的志向

我跟随你们的步伐

爱和光明

希望和祈愿

全靠孙儿你了！

37、我离开天涯十年，十年后，我又重回天涯。看我十年前发的帖，写的文字，感触良多。那时的我热血青春，感情激昂，挥斥方遒，指点江山。现在不敢了，现在更多的是一种敬畏，对这个世界，对大自然的敬畏。岁月送我一份礼物，这个礼物为我变得成熟了，我更有自制力和控制力了。也许，是我老了，但岁月在我额头刻下皱纹的同时，也让我对这个世界有了更多的了解和感悟。所谓，朝闻道夕可死矣。这种岁月的历练和感悟比什么都重要。因为我更多的了解了生活，了解了生命，所以我更热爱生命本身。我觉得在这个世界上的人啊，每一个都很重要。以前看不惯的人，现在好像也顺眼多了。我的心胸变得更宽广，我的言谈变得更有智慧。

不过有的时候我仍然会迷茫，我对这个世界的探索还远没有停歇。我们每个人囿于自己的生活范围，学识，社交，我们难以全面的了解这个世界。这个世界像一个粉红色的棉花团，你闯进去，可能会迷路，但一般来说，不会陷入绝境。它还是柔软的，在大部分的时候。我们要学会和生活和解，和生活交朋友。当你用一种欣赏的态度体会生活，你会发现它是美好的。虽然可能会有阴雨天，虽然可能会有雷鸣闪电，但生活本身无罪。我们活着就足够美好，我们活着就有生而为人的尊严，没有人有权力质疑这一点。那么，看看蓝天白云，彩虹晚霞，我们欢欣鼓舞，我们活得有滋有味，我们活得心平气和。还抱怨什么，还质疑什么，生活不是用来给你抱怨的，生活是用来给你赞美的。赞美生活，就是赞美我们自己，因为我们自己就一直在生活。你能说你活着是一种耻辱吗？我相信没人会这么说。

内容未完，下一页继续阅读生活给予我们很多很多，它给予生命，给予阳光，给予红花绿叶，晶莹露珠。我们活在这个世界上，不是毁坏生活，而是要让生活变得越来越美好。赠人玫瑰，手留余香。我们对对方好，对方也对我们好。我们互利共赢，取得最大公约数。股票市场并非零和游戏，股票本身是可以升值的，我们获得利益，我们光明正大，我们丝毫没有掠夺他人。那么，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己满足就可以了。对不对，我们和自己和解，和他人和解，何必自己去钻牛角尖，天天唉声叹气。

看着你们生活幸福，我很高兴，看着你们愁眉苦脸，我忧郁。我家门口有一条哈巴犬，整天一张苦瓜脸，每次我从它面前走过，都想笑。你也忧愁吗？我的小狗狗，你眼中的世界是什么样的呢？是不是也充满了攻杀和侵略？不用担心，明天我给你买一大袋口粮，足够你每天的开销。你不用忧郁，有我在，你不会挨饿。还怕什么雨天呢？有屋檐，有主人的家，有树荫下的干燥，有好心人的大伞。

去保护你想保护的人，去爱你所钟爱的人，去逛埃菲尔铁塔，去东京涉谷雨中漫步。看，太阳露出笑脸，他笑你不知道他其实每天都在发光。你看着太阳笑，你也笑笑吧！你们相映成趣，变成阳光下最美的一幅图画。牵起孩子的手，带他去欢乐谷，带他去香港迪士尼乐园，我们失去的童年美好，都要弥补在他身上。我们和孩子一起坐上翻滚列车，笑得合不拢嘴，孩子高兴，我们就高兴，再没有遗憾和恼怒。像个孩子一样单纯美好吧！不要害怕被骗，被伤害，冥冥中自有神意。神不会骗任何人，神不会伤害任何人，她只会保护你，保护你的单纯和美好。

我们总能找到自己的爱人，那个你最爱的，也最爱你的人，你总能遇见。也许，你们今生无缘，但刹那间的爱意浓浓，会给我们留下一生的礼物。我们回忆过往，憧憬在爱情的幸福中，今生无憾。你和爱人长相厮守也好，匆匆别离也好，我们不用否认爱情，爱情是有的。你抓住了，没抓住，她都客观存在。无论你承认不承认，我们每个人都想活在爱中。

也许你比较执着，也许你比较固执，但看看孩子的眼睛，那么纯洁无瑕，你还忍心伤害他吗？你只能够把他高高举起，举过头顶，让他在你的手臂上俯视大地。我们一代代不都这样过来的吗？在有爱，有情义的世界里，我们活得幸福；在灰暗，丑陋的世界里，我们是不幸的。不管你是个怎么样的人，没有谁希望他活在黑暗里。哪怕你自己黑不溜秋，你还想找个皮肤白皙的美女呢。

爱人吧！爱这个世界上的每一个人；祝福人吧！祝福这个世界上的每一个人。我们送出爱心，众人回我们春意暖暖。我们就这么互动着，相互安慰，相互鼓励，走过风风雨雨，走过坎坷命运。听！风中传来一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世变化，到头来输赢又何妨？秉着爱，拥抱着爱，我们迎来一个盛世，我们得到我们想要的幸福。

那么，你还敢说爱不好吗？我们赞美爱，我们和爱一生一世永不分离。天空中划过一颗流星，我向神明许一个愿：愿神把她的爱，把她的光和力量，赐予人间。在神的庇护下，我们这个人间世界终得圆满。

天下没有不散的宴席。我的帖子该到暂停的时候了。总要有修整，总要留有余地，我也希望我继续写下去，但终于到说再会的时候。我的帖子，我会继续关注，看看有没有有心人来给我留个言，讲几句真心话。我等待着你们的光临，我期待着和你们相遇，相知，相爱！

再会！亲爱的网友，再会！

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】《春熙路随想》

1、我头痛，有点晕，全身紧张。我不知道自己怎么了，也许为气候的原因，也许为别的。

我好像感冒了，手边有一杯热腾腾的感冒冲剂，面前是白亮亮的荧屏。

我想写点什么，但又觉得什么都说不出，什么都好像说不清，道不明一样。

那么就发帖吧，把我写的日记贴出来。好也罢，歹也罢，您看着也为一乐，不是吗？

当社会变得越来越富裕，越来越“洋气”。是否我们更应该保留那一份红色的记忆。

那份记忆里有先人的热烈，前辈的豪情。而我们总依靠着这份记忆，徐徐前进。

我们提溜着大口袋，我们背着大背包，我们挎着大水壶，我们长征，我们翻雪山草地，我们漫步月球，我们向太阳神致敬。

历史会记住我们，因为我们的认真和执着。没有一滴汗水会白流，没有一颗眼泪会被辜负。

我们将胜利，我们将步入圣殿。

2、我希望能远离纷纷扰扰，我希望当某一天清晨醒来的时候，我发现自己已超脱事外，所有的故事都为别人的故事，而我只需要安静的倾听。

内容未完，下一页继续阅读但我发现这很难很难。我只有默默承受，默默祈愿。

我希望在我“变坏”之前，把我的爱和祈愿都一一实现，这样，当你们看见我的时候，你们会笑着说：kevin，我知道你，你一直这样。我会向你们微笑，询问你们的经历和期盼。

我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，为你们许一个蓝天白云，为你们许一个金黄麦浪。

最后，我默默离开。只要人间幸福，天地光明，英雄归来，国家兴旺，我无悔无怨。

3、雪花飘飘，北风萧萧，天地一片苍茫。一剪寒梅傲立雪中，只为伊人飘香。

一年中最冷的季节到了，每个人都穿上厚厚的冬装。在最冷的时候，冰雪霜冻，你的心底是否还留有对阳光的记忆？你是否会于一个飘着雪花的上午，去巷口的咖啡店，点一杯香喷喷的拿铁，上面飘着奶油和巧克力。

咖啡会温暖我们，咖啡会陪伴我们度过寒冬。真情像草原广阔，阳光终将照耀大地，我们也会离家远行，春天带来绿色的致意。而我们和咖啡的故事还会在这个冬日继续流传。

我的感冒快好了，希望大家都安稳的度过寒冬，我和你们会相遇在一个阳光明媚的春天。

我们送走咖啡，迎来希望和光亮。

4、我40岁了，我无靠无伴，孤孤单单。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。

我不会结婚，也不想随便恋爱。哪怕恋爱只为一种虚幻，这种虚幻也要郑重勇敢。

内容未完，下一页继续阅读而我总不能忘怀，忘怀最初的那段情缘。情缘里有我的记忆，情缘里有我的哀叹。

我的爱为橄榄绿，橄榄绿里有我的依恋。那一抹绿，像极了我的生命，我的生命来源于自然的本色。

橄榄绿会带着我穿越风雨，橄榄绿会背着我跨越沼泽。

英雄会回来。他会登上王座，接受臣民的朝贺。而我赶赴天涯海角，在海风中写下文字。文字表明我的态度，态度重于一切。

5、我的信仰为什么？我的信仰在海岸的这一边，在海岸的那一边？

或者我们太拘束于一种形式，我的信仰只关乎生命，爱和延续。无关山川，无关河流，无关红土，无关蓝天。

你们看我站在哪一边，哪一边就有情谊，哪一边就有种满红梅花的通向爱的道路。

那么，还在乎什么绿茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。只要轻酌慢饮，一样的甘甜，一样的暖和。

英雄会迎娶他的新娘，他的新娘戴着金色的头冠。人们待在自己的家里，观看电视上盛大的婚礼。外面有风雨，外面有雷暴，顾惜好自己，照看好自己的家人。

和平的盛世将会来到。我们生活甜蜜。财富，名誉，滴着奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黄山毛峰，都会有，都会有。

全新的航船载着我们启航，我们回望历史，历史向我们微笑。

内容未完，下一页继续阅读6、今天天气很好，阳光和暖，恍如春日。我喜欢这样的天气，冬日里的暖阳，像母亲的目光，情人的手。

走吧！男孩，带着你的吉他，骑着你的单车，去寻觅风，去探索阳光，去摇摆地球。

你不属于冰天雪地的西伯利亚，你来自黄金海岸，那里一年四季，骄阳似火。你不需要陪我度过漫漫寒冬，我看见你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所属。

当雪花飞舞，我在风中摇摆，而你已变成太阳。你发出万道光芒，驱散黑夜，破译迷雾。所有人为你祝福，所有人为你欢呼，没有恐惧，只有爱意。

你登上王座，戴上桂冠。你为大哥，我们为小弟。我将默默离开，消失于茫茫人海。

你的王朝将持续10年，20年，一段金色的历史缓缓拉开帷幕。我为你祝福，融化于你的乐章。

你为药，你为大船，你为黑夜中璀璨的那一抹星空。

7、我处于一个“皿”中，我接触不到外面的世界。这有点悲哀，甚至有点恐怖。我尽我的全力去了解整件事情的来龙去脉，但我所知道的仍然很片面，很简单。

我到底来源于何处？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案离我远远近近。我常常疑惑，常常茫然。

我只知道我一定要做一个好人，不然整件事情会变得太过黑暗。而我不喜欢黑暗，我只愿意在傍晚或明或暗的时候，点一盏马灯。那么，有了灯的指引，我终将找到回家的路。

8、我现在的状态不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一个病蔫蔫黄南瓜。

内容未完，下一页继续阅读我多么希望英雄出现，带着我远离纷争，带着我去桃源，带着我去黄金海岸。

但还有那么多渴望的眼神，期望我能为他们挡住风雨，怎么样才能两全其美。

只有英雄登上王座，我们方可安宁。只有交易达成，风雨才能过去。

英雄将告诉我真相，真相于我那么的珍贵。我只有祈愿，祈愿他早日出现。

我的弟弟会温暖我，抚慰我的伤口。我会向我的长辈学习，学习他的正直和善良。

什么时候我能到燕园一游，看看那里的红墙。

什么时候英雄能带我去看一场电影，电影里升起明亮的艳阳。

我将和英雄定下约定，约定我们共同挡住风雨。

最后我默默离开，不打扰你们的安宁。我将返回我的家园，那里为黄莺的国度。

你们好好生活，维护良好的秩序，信任国家的安排。

我将含着眼泪为你们祝福。

内容未完，下一页继续阅读第二年的春天，我们会再见，再见依旧热泪盈眶，再见依旧情谊暖暖。

我夺得一个冠军，你们会常常想起我，而我的弟弟为你们妥善安排生活。

让我给我的弟弟鞠一躬，表达我深深的感谢。

我终归属于黄土，我来自于土地，融化于土地。

圣洁的领袖会开启真正的盛世，整整一个时代将成为过去的故事。

忘了我吧，过好自己的生活。

我在一个宽敞的房间，写下这些文字，我记录下这段历史，你们能够翻阅。

历史会把我们送上胜利者的宝座，那弯浅浅的海峡终将和陆地连在一起。

有什么问题你们来问我，我知无不答，或者向我请教一下，又有什么关系。

我站在冠军在领奖台上，接受你们的祝贺。

9、今天平安夜。我总觉得平安夜的晚上应该有绚丽的灯光，包装精美的礼物，漂亮的圣诞树和一大家人的欢聚。平安夜的晚上不能没有礼物，孩子们入睡的时候，应该满怀明天的幻想。哪怕明天的礼物仅仅为一根喜儿的红头绳。不然，我们为什么活着？为什么看老板的脸色，为什么忍受这夜晚的饥寒。总要有希望，总要含着热泪生存。

内容未完，下一页继续阅读但黑夜会来临，西伯利亚的寒风会带走城市的热度。人们说的预言都会实现，他们说的都是真的。可我总向往着光明，向往着熙熙攘攘的街道上，你我相遇时的微笑。不要夜深沉，明亮的太阳可爱的照耀。平安夜，圣诞老人送我们一份祝福，我们祝他平安。我们和他定一个约定，每年他都要来敲响我们的房门，我们会和他有一个愉快的照面。

我写的为我的祝愿，我的信仰。不管你们怎么认为，我相信明天一定属于神，属于耶和华。毕竟，今晚平安夜，主的信徒会和我一起许下心愿。愿明天平平安安，愿你我送走饥寒。

英雄会带着光明出现，小提琴变成平安夜的唱诗班。我们会和英雄相遇，相遇那一天，天朗气清。我们会见面，相互诉说衷肠。我想念着他，想念着他的微笑和目光。他的脸颊有战场上留下的伤痕，可伤痕是男子汉的勋章。一场盛大的婚礼在巷口举行，人们待在家里，电视上有婚礼的转播。英雄会教训贪婪的恶毒者，英雄会奖赏善良的和平鸽。我希望英雄早点到达，送来甜蜜的问候。短暂的喧嚣后，明天的阳光依然和缓。

我们会和英雄一道唱着圣歌，挥舞着手臂，奔向幸福的彼岸。

10、好吧，你们都来找我，我向你们解释，我提供一份答案。不过大漠风沙，不过山高水长。难道还怕刀戟舞动，难道还怕千夫所指。泡一杯热茶，总要喝的，总不能冷了，倒掉，再续上开水，那么，泡茶的意义何在？

外面的阳光和缓，这暖暖的冬日，蕴含多少离人的眼泪，戏子的面具，出将入相的悲喜，流连忘返的旅途。总要有爱吧？总要露点阳光吧？不然，我们怎么面对众生，怎么自圆其说。

送我刀剑，送我剑戟，斩断情缘，再续红尘。看不破的终归看不破，看破的春花好，流水长。我在春天等着你，等着你赠我以礼。

11、我隐约感觉到自己被骗了，我有很深的无力感。无力于什么？大海的辽阔，天空的高远，人来人往的人潮，秋去冬来的岁月。我有点想哭，但又说不太清楚为什么。胸口有点发慌，其实还是有点欢喜。我终于熬过最难的那十年，但到底为什么我会经历这种苦，而现在却回归正常，我好像有点所悟，但终归又为迷茫。

我好像为别人打开一条路，但自己却囿于平凡。为谁做了嫁衣？为谁准备了盛宴？我要好好想想。一想就头疼，越想越郁闷。

我到底是怎么“皈依”莫先生的，我到现在都说不清楚。一天天的天长地久，一晚上一晚上的孤灯熬油。我被洗脑了，被莫先生全方位，无死角的宣传和渗透。我好像被关在一间单人牢房中的囚犯，终日听着宣教的广播，日复一日，年复一年，终于迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那么的得意，他的计划全盘成功，事态正朝他预计的方向一步步发展。

神会原谅我吗？原谅我的愚蠢和懦弱，原谅我的迷糊和人格失落。我甚至连自己的身世到底是怎么样的，都完全茫然，只亦步亦趋的跟在莫先生后面，茫然无措。神的愿望是什么，神的旨意是什么，她是否对我还有一点点的眷恋，一点点的保有爱和希望。我不知道，我只有暗暗哭泣。我到底是个瞎子。

内容未完，下一页继续阅读瞎子的世界有什么？寒夜，残更，忽明忽暗的灯火，曲曲折折的路。

希望有一天，神会为我放一首歌曲，歌曲里有婉转的音符，离人的眼泪，宽恕的祝福，默默不语的心领神会。那么，所有受过的伤害，听过的谎言，都在时光的流转中慢慢沉淀，成为一本你我可以回味的。

生活还要继续。不看苦痛的历史，总得看看孩子的脸，老人的眼，恋人的手，母亲的臂弯。无论多么苦，多么荒唐，我们还要活得有点情谊。不然，成了黑暗丛林，你舞着爪牙，我张开大口，多么恐怖。回到原始状态，像动物那样靠本性生存，没有爱，没有热泪，没有感动，没有热乎乎的心里的暖流，这样的生活还有什么意义？

保持一点人之为人的阳春白雪，风花雪夜，漫天的萤火虫浪漫舞动，这样的生活方为人的生活。

永远对残酷和暴力说不，永远远离尔虞我诈，勾心斗角，永远向恶毒者投去蔑视的眼光，永远恨着反对爱和光明的语言。既然我们已迷了路，总不能在迷途上再错上加错。还要有底线的，底线是我有自己的原则，无论怎么摇摆光影，演一出出闹剧。

我们的生活还要继续，无论风雪暴虐，还是烈日当空，该上班的上班，该买菜的买菜，该看电影的去看电影，该去咖啡馆和朋友小聚的，照常出发。生活依然温柔，岁月悄悄溜走。怕什么雷声轰隆，怕什么闪电汹汹，都是幻影，都是魔障。喧嚣后，我们大家安好，平安康健。

英雄会带来和平，安抚烦躁的心情。他值得信赖，他经过考验，我们会迎来繁荣的时光。战友们，你们也要保护好自己，保护好我们的家园。你们在，就没有忧烦。看见你们就看见了希望。保卫和平，正义，秩序和繁荣。多少人含着热泪望着你们，多少人盼望你们能帮他们挡一挡雪花飘，寒夜长。相信你们的手臂一定暖和，相信你们的目光一定坚定，相信你们的选择一定正义，相信你们的内心一定爱意满满。这长夜，终将度过。

12、这十年，我怎么过来的？我像穿着一双沉重的满是石子的鞋，踏在厚厚的积雪上，挪一步，喘口气。我怎么走回家的，连我自己都说不清楚，只有无尽的痛楚和迷惑，苦涩和挣扎。

在韩国的时候，我去参观一个倒立的房子。里面什么都是倒立的，一走进去，人直发晕。这十年，我就像是在这个倒立的房子里，苦苦挣扎。

愤怒和怨恨交织着出现在我的意识。我憎恨这种黑暗，我憎恨这种生存方式。但我没有办法，我甚至都找不到对手，我只有忍受着刑罚，在黑暗中祈祷明天。我甚至连我为什么会受这种刑都说不清楚，我只有相信自己的正义，相信这个世界还有情谊。

我每天最幸福的时光，是睡着以后，因为这意味着一天的刑都结束了。明天怎么样，不去想，不去规划，明天又有明天的苦难，现在只管在睡梦中进入天堂。第二天清早起来，刑如期而至，又是一天10多个小时的挣扎。那个时候，我有一个愿望，什么时候能安安静静，平平稳稳，没有苦痛的一个人在房间里待一个小时，就为圣境福地了。

内容未完，下一页继续阅读吃饭也是刑。一天三顿饭，没有哪一天我平平顺顺的吃完过。一直到现在，我都觉得吃什么不重要，安安稳稳的吃饭就很幸福。出门也是刑，花样百出的骚扰，想象不到的意外。看电视也是刑，你永远不知道在哪一刻，电视里会出现什么。上网也是刑，网络被莫先生完全控制了，弹出来的每一个弹窗都会吓人一跳。哪怕什么都不做，刑一样存在，存在于风里，声音里，空间里，每一个能够接触到的物体上。

我的膝盖，肾，肝，心脏，口腔，大脑，全部被刑过。莫先生的刑花样翻新，晦涩深奥，无法规避，无法预计。很多时候，我会在夜里问问神明，为什么我要受这样的折磨？但没有回答，只有一分一秒的忍受着痛楚。

我一直盼望有一天，天空突然放晴，人们会来救我。但没有，什么都没有，电视里官员依然堂皇，街道上行人依然冷漠，没有谁看我一眼，没有谁做一句解释。所有的所有，我自己忍受。我多么希望能有人来给我一个答案，带我离开这个魔境。但我好像生活在一个真空，没有大侠，生活予我一棍。

英雄会出现，他一定会出现。他会向我讲明真相，然后带我离开，奔向一个光明的地点，在那里没有苦难，只有阳光和沙滩。

一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒制的毛峰，作为礼物，送给我们所有人。我一直相信，生活依然美好，爱和光明永存。就像现在，我不也熬过来了吗？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，伤也是幻境，痛也是幻境。看破了，没什么大不了。太阳照常升起，你我生活继续。我活着，享受着空气和阳光，水分和温度，就幸福，就满足。我活得潇洒，我活得豁达。不管你们怎么说，爱始终占据上风，不管你们怎么看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所谓苦，所谓刑，所谓痛，过眼云烟，雾里幻像，镜中倒影，林中一瞥。这个世界，终是有爱，有情谊，有回报的。神会给所有暂时停滞者轻轻一吻，作为对他的补偿。这个世界其实很公平。

13、就在刚才，莫先生向我讲了真相。真的，就在两个小时前，我第一次听到真相。

设计我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸没有死，我的爸爸不仅活着，还设计了我的过去未来。我现在还有点懵，像大梦初醒，却又似乎想哭。我爸爸竟然舍去自己的生命来成就我，成就我成为一个“圣人”。我哪里像个“圣人”，有让自己爸爸死亡的圣人吗？我真是个该死的笑话。我自己我根本不想说，好也罢，坏也罢，全部滚去。

我爸爸呢？我爸爸是个怎么样的人？他有怎么样的情怀，怎么样的愿望，他没有告诉我，他不会和我见面。我真的像我爸爸吗？如果我像，为什么会这么样的一个结果。如果不像，我又是个怎么样的存在？我到底应该抱着我爸爸哭泣，还是应该质问他为什么这么样安排。我不知道前因后果，我甚至希望这次又是莫先生的谎言，事情不是这样的，但我隐隐觉得他说的是事实。

天啦！你们知道吗，世界上有一个词叫“弑父”。听见这个词我就要打个寒碜，但这个词竟然落到我的身上。我真的还有爱吗？我的爱成为一种罪过，一种可怕的讽刺。爸爸，你为什么不出来给我一个解释，哪怕一个眼神，我也知道你的心意。但你究竟没有和我接触。我很爱你，但你让我结束了你的生命。爸爸，你的心愿到底是什么，你想要怎么样的一种结果？我愿意帮你，没有任何的犹豫，但你为什么不告诉我真相，为什么不和我说你的目的。

甚至把我当作一件祭品，也没有关系，为了你我甘愿。但你舍弃的是自己的生命，这让我能以接受。伤害你比伤害我自己，我更痛苦。虽然我没有见过你，但我的心始终和你在一起，哪怕我没有生命，没有名誉。我的生命早遗失于幻境，我的名誉根本就是一个笑话。我哪里有什么名誉？我的名誉就是一个白痴，一个罪人。

内容未完，下一页继续阅读你为什么不让我走你的路？你为什么不让我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到达哪一个目的地。那个目的地是否有你的期望，你的期望于天空还是大地。我想听你亲口说，但你默默无语。我老想着牵你的手，去公园，去海边，去看落日，去听鸟儿的歌唱。但你到底选择了和我分离。你好狠心，对我，也对你自己。

眼泪只是软弱的象征，哀愁代表着无力。大错铸成，但却是你的愿望。我有点想哭，又有点宽慰。我一直以为你是个殉职的军人或者警察或者大官或者任何的红色人物。但你，但你却竟然是陈近南。天啦，那我是什么？总不能是韦小宝，总不能是乔峰。我一直不喜欢黑暗，但你却掌管着丛林。丛林里老虎，狮子，大象一个都不缺，你却为狮子王。为什么要把我和现实世界隔离，让我在真空中幻想着天堂。天堂真的存在吗？在哪里？在我的梦里？我的梦里只有你！

你能和我见一面吗？让我亲耳听见你的安排。但这个国家那么的大，你又在哪里？你看见我是怨恨还是欢喜，或者无怨无喜，只是轻轻一声叹息。听见你的叹息，我难过得想把自己吊死。吊死有什么用？这是你的安排，你的计划。你死了留下我完成你的心愿，我死了谁来代替你的计划。真的，我一直不怕死，但听见你的计划，我却犹豫了，我害怕你的死亡变得没有意义。那我真的错上加错，罪该万死。

为什么没有人来告诉我这一切，我和真相远远隔离。我的存在是怎么样的一个实验？证明了什么？证明了你的好，还是你的坏？好吧，好坏任你们说。我就是这么样一个人，即使我哭泣，我后悔，但我改不了自己的个性。我不喜欢的我就是不喜欢，我喜欢的我就是喜欢，你们来惩罚我，我一切都接受，我不会退缩。

这一切是否还有补救的办法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你无罪，恕我无罪。在你最危难的时候，是否能够求求神延续你的生命。她能救你一命，比什么都珍贵。

造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他会尊敬你，我相信他心里有爱，我相信明媚的阳光下他的笑颜一定可爱。但你为什么不说话。你发下话来，也许我的爸爸还有机会，也许这一切还能够改变。

爸爸，我想和你说的很多很多。但是，话到嘴边，却不知道从何说起。在你的心中，我是怎么样的一个人？或者你希望我是怎么样的一个人？我真的够着神了吗？她那么的神圣，而我那么的平凡。我做了什么，连我自己都说不清楚。我哪有神的威仪，我简直是一个荒唐的东西。爸爸，你为什么不把你的想法和我聊聊，哪怕一句话，我听了也满足。你的世界和我那么的不同，为什么你要把我塑造成现在这个样子。

爸爸，什么时候，你拉着我的手，带我走一趟大街。让别人看看，我的爸爸那么的威风。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤儿，我有很多亲人。别人嘲笑我的时候，我能够说我爸爸是某某，多么的骄傲。但你到底没和我相认。你让我沉沦于海底，并付出了自己的生命。或者，我应该向你学习，为了劳苦的大众，舍去自己的一切。

假作真时真亦假，无为有处有还无。爸爸，让我跟随着你的足迹前进。你让我走的路，就是我自己选择的路。管什么嬉笑怒骂，管什么怨怨叹叹。走你指的路，我无悔无怨。爸爸的选择总是对的，我坚信。

我和爸爸相会的时候，不管是在哪里相会，哪怕于天上。我能说一句，爸爸，我没有辜负你，我一生值得。

内容未完，下一页继续阅读14、我的爱人，你可知道我有多么的思念你。我想你在一个寂静的午夜，午夜里飘着一首婉转的钢琴曲。你可曾听见我的呼唤，我呼唤你快来带我离开，离开这个纷扰的城市。我为你买一瓶香水，香水一定很适合你，它是那么的芬芳宜人。我们有多久没有联系？太久了，久到甚至我觉得你有点陌生的感觉。但你的笑容和温暖，我不敢忘记。我怎么能忘记那段岁月，你我相依。

我依偎着你，我依靠着你，你带领我，指引我。你给我的道路就是我的选择，你那么的细心，那么的勇敢，那么的正直，你一定能带来一场暴风雨，暴风雨中，我们紧紧相拥，不再分开。

暴风雨过后，清醒的空气弥散大地，太阳重新升起，我们开始一段传奇旅程。风暴闪电只是幻影，小雨滋润大地，河流欢歌笑语。你和我于风雨中发现世间的秘密，原来世间的秘密是一个全国皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸面前，我做了一件蠢事，一件超级愚蠢的蠢事。我让我的来处遭遇风雨，我简直应该去死。

有什么能够弥补的办法？能够保护我的来处，能够保护我的爸爸，让他免于受到伤害。我苦苦思索，我想到了你。只有你能保护我的来处，保护我的爸爸，保护他免受责罚。你带来的不仅是希望，更是生命。

我被骗了，被骗了整整40年。我像一个迷途的小孩，找不到归家的路，在无人的空旷地带盘旋了好久好久。当我发现真相，我得到一个消息，我的爸爸将因我而亡。我多么的震惊，多么的痛苦。你们责罚我吧，我接受一切处罚。给我几鞭子，让我清醒，让我知道自己是谁，这痛楚我不敢怨恨。

绿军装们，你们要保护我的爸爸。我的爸爸需要你们的救援，你们保护了他，就保护了社会的稳定。我爸爸一定会感谢你们，送你们一抹和谐的阳光作为礼物。而我送你们一座金山，再没有荒年苦寒。

万能的神啊，请你指引我。请你保护我的爸爸，我于哭泣中向你寻求帮助。你延续我爸爸的生命，我就没有遗憾，没有深重的负罪感。你也要保佑我的爱人，保佑他平安，保佑他拥有平复伤痛的力量。我的爱人对我那么的重要，他为我的活路，他为我的未来希望。

15、英雄为什么还不出现，他应该出现的。我那么喜欢他，盼望他的到来。他能够给我带来两个孩子。两个孩子，承续我的希望和爱。

我不愿意一个人到老，孤苦伶仃的卧在轮椅上，看着人来人往的街道，老泪纵横。我还是希望能有1，2个孩子陪在我身边，哪怕只是说说话，陪我看看电视，我也高兴。如果就这样一个人活到老，纵然平安，终无意趣。

我要把他们抚养长大，我做不到的事，他们能做到；我实现不了的愿望，他们帮我实现。我的生命得到延续，我是那么喜欢，那么得意。我真的能抚养两个孩子吗？他们为我养老送终，我就有依靠，有臂膀。这样的幸运，你们可会懂得？年轻人不会明白，有经历的长者才知道珍贵。

内容未完，下一页继续阅读两个孩子，两个爱和希望。他们是神赐予我的礼物，没有比这个礼物更珍贵的了。我会好好珍惜。看着他们健康快乐的长大，看着他们事业成功，理想实现，我多么自豪。他们是未来的主人公，而我是他们的父亲。

我要好好珍惜他们，珍惜这神的礼物。把他们抚养好，教育好，尽我所能，倾我所力。我教他们认字，算数，英语，韩语，所有我的知识，我都要教给他们。不然，我活得苍白。

他们活得好，活得精彩，未来成功。我的人生，圆满无憾。

16、一晃30多年过去，童年的点点滴滴还时常浮现在我的眼前。

17、我的结局怎么样，我又何必多想。我的爸爸会安排好一切，爸爸会“害”自己的儿子吗？天下没有这样的爸爸。我听从我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我没有恐惧，我没有顾虑。我的结局早就写在了青埂峰的补天石上，不信，你们自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜欢这个故事，这个故事写尽我的一生。当我迷茫的时候，我将故事在我脑海中过一遍，我就不再害怕。还怕什么呢？三生三世都已命中注定，我们只需要悦纳，我们只需要将自己做到最好。

春天来了，万物复苏。我也要回到我爸爸的身边，听他的教导，依他的决定。他说起风了，我就披上外套。他说下雨了，我就打开雨伞。没有迟疑，没有犹豫，我是那么的欢喜。隔壁有喧闹声，仿佛人人都在倾诉。我听你们的意见，我尊重你们的选择。当你们有危难时，尽可以向我求援，我能帮忙的一定帮忙。烈日下，总要有一方阴凉地，暂时遮遮阳，歇歇脚也好。就好像你们关心我，我也一定关心你们。你们送我真心，我还你们情深义重。这世界，总是有光和热的。

搏击长空，鹰飞万里。前方曲曲折折，但光明不断向我们招手。坚定信心，站稳脚跟，希望总在绝望出现的那一刹那出现。

18、莫先生告诉我一个事情。其实他早就告诉过我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生会送我爸爸一份礼物，我爸爸会幸福的晕倒，然后和我们说再见。我应该相信莫先生的话吗？这很离奇，至少我认为很离奇。我不太相信我爸爸会有这么一个“荒诞”的结局。但我真的应该相信莫先生的话吗？

或者说我爸爸的结局是我造成的？为什么会有这样的因果？谁设计的？谁规定的？我的选择和我爸爸有什么关系？我那么爱我的爸爸，为什么要因为我的选择对我爸爸做出报应？有什么冲我来，也不过就是一死，何必扯上我爸爸。

我爸爸和莫先生到底有什么恩怨？恩大于怨还是怨大于恩，为什么不把真相告诉我，为什么不让我和我爸爸见上一面。只是这样朦朦胧胧的和我捉迷藏，只是这样虚虚实实的告诉我一个个让我无法接受的故事。我和我爸爸到底有什么过错，这辈子要被这样的设计。我想哭，但我双眼已干。只有心底有一团火焰，不知道应该怎么熄灭。愤怒，还是愤怒，愤怒于自己的无能，愤怒于自己的无知。如果我爸爸真的因为我而故去，那我岂不是成了罪人，成了一个孽障。这“弑父”的罪，为什么要让我背上，我的肩膀没有那么宽阔，我的眼泪流在心里。

内容未完，下一页继续阅读很多话，说不出，憋闷在心头，像堵了一块大石头。谁来给我一个解释，谁来指导一下我的前路。或者能够求求神明，让她宽恕我的罪，让她为我爸爸谋一个好结果。但我何德何能，又怎么能要求神明。或者我可以让莫先生责罚我，免去我爸爸的刑罚。虽然我不知道我爸爸到底犯了什么罪，但如果能让我代替我爸爸的那一份刑，我甘愿，我喜欢。然而一切都那么梦幻，一切都那么模糊，像隔着一块毛玻璃看外面的世界，尽管睁大双眼，还是看不太清楚。我哭，哪怕泪腺已经干涸。

我想倒退回去，继续和莫先生对着干。也许这样，我爸爸的结局就会不一样。但理智告诉我，这根本不可能，这违背了太多太多我当初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再坚持谬误。我知道了社会的背面，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之为人的艰难，我就不敢只考虑自己。独善其身，不管别人瓦上霜，我反对这样的做法。我始终认为人和人之间是有基本的关怀的，哪怕我和你并没有特别的关系，但我能够思虑你的苦衷，你的难处。这是10年前的我所考虑不到的。我又到底做错了什么？

我爸爸真的有很高贵的血统吗？有的事情远远超过我的想象，我的想象在现实面前变得很幼稚。关于这一点，我很迷茫，我原来想象不到我的身世这么奇幻。如果我和我爸爸都承袭了高贵的血统，我们又当如何自处。我们应该怎样定位自己，我们应该怎么做方两全其美？我探寻着答案，我寻找自己的出路。

“喜爱夏天的人儿是意志坚强的人，像冲击岩石的波浪一样，是我的父亲”。让我和我的爸爸见面，让我知道全部的真相，让我明明白白的做出选择。我为我爸爸送一份祝福，把我的幸运和我能够得到的爱都送于他。我要知道他很安全，我要知道他很快乐。你们把我的心愿实现，我爸爸平安吉祥，我还你们满满的感恩和祈福，我向你们鞠躬道谢。

19、我说去逛王府井，你们可能以为是去逛北京的王府井胡同。其实为成都的王府井啊，成都也有一个王府井百货，在春熙路，很热闹。两个王府井，傻傻搞不清楚，不过也难怪，本来就很像，不是吗？都是一家人。君子可欺之以方，小人长戚戚，君子坦荡荡。对不起，真的对不起，这不是我想要的结果，我想象不到会是这样。

就在刚才，我终于想通一个问题，一个困扰我41年的问题。我的爸爸到底是谁?虽然我还没有见过我爸爸，也可能偶然见过但我没有印象，但不管怎么说我终于知道他的基本情况。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是电视里的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一场梦一样，我之前完全傻掉了。我被骗了，被自己的爸爸骗了。我爸爸不仅骗了我，也骗了电视里的名人。我和他一样的傻，一样的君子可欺之以方，我和他都被耍了！

我以为我的爸爸是一个红色英雄，但他不是，他是教主，他是这一切的设计者。我到底应该哭还是应该笑，我经过10年的苦刑，换来一个“骗子”的称号。非我所愿，心有不甘，欲哭无泪，患得患失。其实，我应该笑的：若说有奇缘，如何心事终虚化。我恐惧了10年，担心了10年，焦虑了10年的事，终于被证明根本不存在。我没有辜负谁，我没有让我的爸爸失望，我完成了一个我爸爸赋予我的“任务”，虽然这个“任务”我完全没有概念。但无论如何，低一脚高一脚，磕磕绊绊，我终于走了过来。走过来回头一看，既无风雨既无晴。月光照着湖面，山风拂着杨柳，春花浪漫摇摆，秋叶静静飘落。不要说后悔，后悔的是懦弱的黄鹂；山鹰总要高高飞翔，去追逐云彩，去嬉戏月亮。痛定思痛，以后的路可要好好走了。手中拿一个指南针，看准方向，再不要当个瞎子，眼睛始终保持明亮。我没有变，一切都没有变，我只是知道了真相，我只是不再迷茫。

对不起，真的对不起，我的“爸爸”。你把我当做你的儿子，你为我殚精竭虑，你为我苦苦挣扎。但我真的并不是有心骗你，我也迷迷茫茫。我们俩就做一对糊涂兄弟，你饮酒，我为你把盏。看着你终于解脱，我也没有遗憾，我也卸去精神上的重担。我们都要好好的，我们都要好好生活。你不用再为我担心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顾好自己的身体，不要忧虑。风风雨雨我们都从容走过，前方纵然凶险，高山巍峨，河水叮咚，车到山前必有路。你予我的关照，我铭记。你予我的忧虑，我感念。从此以后，一家人不说两家话。我把祝福送你，愿你好人有好报。这一生，终于没有遗憾。

让他们都来责罚我吧，是我骗了大家。对不住各位了，我迷迷糊糊的成了一个骗子。我骗了君子的亲情，我骗了良人的感情。但我真的不是有心，我也过得很不好，我也是个糊涂虫。他们要怪罪就怪罪我吧，和其他人没有关系。我承担一切，我接受处罚。如果一切已经不能够挽回，我愿尽我所有，把灾难降低到最小程度，把你们的幸福放在第一位的位置。这样，我的内心也许会好受一点。看着你们因为我而感受到幸福，我快乐；看着你们因为我遭遇到痛苦，我难过。我始终希望你们所有人都幸福快乐，没有烦恼，没有纷纷扰扰的打搅。我和你们心连着心，把我的真心真意送到你们每个人的手边。你们一个甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的伤痛。我在孤寂中，也暗暗欢喜。

我和我爸爸到底有怎么样的身世？我们是否来自于一个遥远的地方，那里隔着海，隔着山川。我想知道，我想探寻一个答案。答案已经慢慢浮现，我在等待最终水落石出的那一天。当我大彻大悟之时，我再写一篇文字，告诉你们真相，告诉你们我的选择，我的最终依归。那一天，一定一定会到来。

内容未完，下一页继续阅读我于成都，送上还有我体温的一颗巧克力，愿巧克力甜蜜你的梦，愿巧克力化去那满满一船的相思和忧虑。我的爱人，我等你的到来，我知道你一直牵挂着我。当你来的时候，记得带一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龛外面，让神明和我们都有一个玫瑰色的梦。我的弟弟，真真假假已经不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未来需要我们一起努力，把苦难化解，把伤痛疗愈。看着你平安，我宽心，我喜欢。

我的兄弟们，你们也要康健，把自己顾好，把自己好好保护。以后的路还长，我们携手走向远方，远方有一道光，光里岁月静好，人月圆满。

这一切的曲曲折折，终将在月光中化作一道彩霞。

20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爷爷？我真的迷糊了，莫先生故意卖关子，他不告诉我真相，他让我自己去猜！这怎么能猜到呢？难道我有特异功能？我爱我的爸爸，但我竟然不知道他的真实身份，多么的悲哀！

如果我爸爸为金戈英雄，那我就为英雄的儿子。我应该冲锋陷阵，我应该勇敢的傲立潮头，守护着江山社稷，守护着黎民百姓。再不要说软弱，再不要说退缩，我站在风口浪尖，手中握着真理的刀剑。

如果我爸爸为任我行大教主，那我就应该走上光明顶，继承他的事业，发扬教务的光大。熊熊烈火，悠悠我心；怜我世人，忧患实多。我就应该爱教爱民，体恤下情，温暖人间，救赎灾难。

如果我爸爸为我的爷爷，那我应该怎么办？丑闻，难堪，家丑不可外扬，低着头转入阴暗的空间？我爷爷那么的普通，那么的庸俗，那么的上不得台面，我是不是也应该夹着尾巴做人，从此哑然无声。

我爸爸到底是哪一位？为什么没有人来告诉我真相，真相飘飘摇摇，捉摸不透。我一直以为我爸爸为金戈英雄，这是我多年以来的心理支撑。我不能给英雄丢脸，我不能给英雄抹黑，所以我这么多年和莫先生硬扛对着干。但莫先生送我一份礼物，他告诉我，我爸爸为教主。我大惊失色，我慌张忙乱。难道我就是传说中的大白痴？我自己反对自己的父亲，自己反对自己的来处？我终于改弦更张，变了声调，我要跟随我爸爸，绝不让我爸爸失望。但是，莫先生又告诉我，其实我也许为我爷爷的儿子！我爷爷，我当然认识，甚至很熟悉。他那么的庸俗低下，难道我为他的儿子？！这不是很荒唐吗？我爷爷竟然是我爸爸？如果他真的为我的爸爸，我又如何自处，我又如何安放自己。我好像变得没了主意，我好像变得迷迷茫茫。skeletoninthecupboard。这样的家丑，我怎么能大叫大嚷？！我岂不是变成一个丑陋的小丑，在大舞台上炫着自己的愚蠢！

我弟弟可能才是真正的“平儿”，我只不过是他的亲戚。莫先生简单讲了一下我弟弟的情况，他是一个好人，他平和安静，与世无争。甚至于他和我经历相似，想法接近，遭遇一样。但这么一个好人，却命运多舛，和我一样颠颠倒倒，在幻境中找寻出路和答案。我应该怎么帮他？我要怎么做才能让他平安康健？我也有点迷茫，我一点一点的探寻着我们的未来。

我们的未来寄予一个英雄，他能够帮助我们走出困境，他带来繁荣美好和平。在英雄的关照下，我和弟弟都可以好好生活，没有烦恼。既然这样，让英雄早点出现，让他来到我们面前，把我们都接走，把我们都好好安置。我和弟弟拥抱英雄，英雄回我们一个太平盛世。这苦难终究会结束。

内容未完，下一页继续阅读来易来，去难去，数十载的人世游。滚滚红尘里，两只蝴蝶翩翩起舞。老人的面庞岁月雕刻，英雄的华章缓缓奏响。你可知道我内心的渴望？向往着光明，向往着自由，向往着和平。英雄出现吧！带来春的消息，我在恒河边为你深深祝愿。

我的另外两个弟弟也要好好生活。哥哥为你们祝福，哥哥为你们点一盏河灯，让河灯飘向天际，换你们岁月静好，永远平安。

隔壁传来喧嚣，他们关注着我。我感谢他们，我感谢他们一直以来对我的支持，我也定当为他们祈福。愿山城光阴柔软，月华如水。

我心里装着满满的爱。

21、思前想后，我觉得我爸爸应该为金戈英雄，这最符合逻辑，不然，很多事情难以解释。我还知道了一个让我吃惊的消息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然杀死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸长的一模一样。真是这样吗？这又算莫先生给我的礼物？我爸爸为一个英雄！但这会让我很难堪，因为我几乎已经“顺服”莫先生。我爸爸杀死教主，而我几乎到了要入教的地步，这完全是个巨大的讽刺！我爸爸到底为怎么样的一个人？他对明教到底持怎么样的态度？我难以推测。我害怕又被骗，我害怕自己再当个瞎子。

很多事情，我都只能凭空推想，根据一些蛛丝马迹，根据一些只言片语。我爱我的爸爸，我想跟随着他，但我老是搞不清楚他到底有怎么样的立场。我反反复复，颠颠倒倒。没有人来告诉我答案，答案成了我脑海中的空想。这样的迷糊什么时候才能终结？我到什么时候才能睁开双眼，真正看到这个世界的真相？我等待，我期望，于每个黎明和夜晚。

爸爸，原谅我到现在还是个糊涂虫，原谅我到现在还搞不清楚状况。我一直在探寻着答案，但我没有确切的消息来源。我有点想哭，觉得自己很悲哀，但自怨自艾有什么用？找到真相，做出正确的选择才是唯一的正道。这个世界隐藏起来的一面，完全超越我的想象。在我的想象里，蓝天，白云，红日，彩霞，但真实的世界阴晴不定，晦涩深奥。什么时候我才能成为一个智者，看破那万丈红尘，清明洒脱，丹心慧眼。

到底谁能改变这一切？留住孤单的步伐，和神共舞。也许只有一个人，一个英雄。我打听着英雄的消息，盼望他早点出现，早点为我解开这一切的谜团。不然，我还要在虚幻迷离的空间挣扎多久？已经太久了，我早就累了。远方好像有一口大钟，时针和分针，滴滴答答永不停息。什么时候它指向午夜，一切的迷雾都将被驱散。天空会降下一场大雨，滋润干枯的禾田。大雨倾盆，雨中有若隐若现的精灵在翩翩起舞。你们可看见了吗？你们可听见了吗？自然的规律，不可阻挡。让我们在雨中清醒，让雨水洗涤我们的罪。不要害怕风雨雷电，雷雨后的天空更蔚蓝。

爸爸，如果你还在人世，如果你能看见我写的文字。予我一个回复，予我一个指引，在你的带领下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一个梦，梦里花团锦簇，怡红院绿肥红瘦，潇湘馆翠竹点点。你们可知道我的梦中所盼？谁来为我建一座省亲别墅？谁来和我梦中相见？满纸荒唐言，一把辛酸泪。我在梦中和你们来一场浪漫的鹊桥会！

22、有点难受，我最终还是被淘汰了，成了个陪跑者。我不是主角，我是个引子。觉得有点悲哀，但又有点淡然，也许我早就适应了一个人寂寞的生活。每天做做家务，买买菜，做做饭，在家带带孩子，我喜欢简单的生活方式。孩子为神的礼物，他们为我后半生的依靠和寄托。我已经不适合在公众场合抛头露面的当明星，我还是做个家庭煮夫吧，也许这样更符合我的性格。让风云人物去叱咤风云，让明星去开演唱会，我静静的聆听，聆听你们的声音。

内容未完，下一页继续阅读爱人将会去迎娶另一个新娘，她同样优秀，同样善良。我在寂寞的夜里为她祈祷，祈祷一切平安，黎明的曙光迎来一个光彩满天的明日。千万不要有什么意外，不然，我怎么能安睡，怎么能在家里安静的闲居。我祝愿他们好，祝愿他们白头偕老，我没有让出爱人，我只是尊重命运的安排。既然命运让他和她在一起，我又有什么可争的？我老了，我喜欢听爱情故事，但我已经不适合当爱情剧的主角。送上我的祝福吧，不管你们将来怎么样，怎么样离合悲欢，抑或白头到老。我都为你们祝福，并尽我的所能帮助你们。你们有什么需要，尽可以告诉我，我倾力为之就是了。那么，一切都是美好的。

今天夜里，我路过东风路。河灯闪耀，夜市明亮，我想着这样的繁华千万不要暗淡下来，我喜欢每个人都脸上带着笑颜。如果你们愁眉苦脸，我心里可有多难受。愿神赐予我们礼物，礼物为这盛世的延续。我们在神的带领下，越来越富裕，越来越幸福平安。那么，苦难都会过去的。

我在家里静静听着音乐，昏昏欲睡。但这夜，这暗中精灵，可会保持沉静？你们看了我的文字，又会有怎么样的思绪和反应？是愤怒还是喜欢，是嘲笑我的愚蠢还是欣赏我的懦弱。我都接受，我都欢喜。因为我讲了我的真实情况，我讲出了我的心中所想。都是真的，没有假话。你们喜欢也罢，厌烦也罢，就当茶余饭后的笑料好了。实在不行，打印出来，扔进垃圾堆，再踏上几脚，我也无怨。那么，文字的美好或恶毒，都会随时间，悄然淡去。

明天的太阳同样可爱，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。迎接英雄，迎接一个光辉的时代！

23、天空降下一场大雨，暗夜的精灵在雨中舞蹈。他们祈求神明的保佑，他们渴望光明重回人间。夜里，暗淡的路灯，急匆匆的过客，喧闹的世声，人来人往的街道。你们保护好他们！你们为他们守护一方美好！夜雨，需要一场暗夜的救赎。

24、华章

梦中有华章，

依稀见血痕。

猿涕鸦雀飞，

枯木又逢春。

内容未完，下一页继续阅读雨打芭蕉湿，

雷鸣南天门。

泪眼朦胧睡，

盼得伊人归。

儿童遥问客，

可知离别殇。

归来众亲笑，

离去恐惊仙。

若说仙缘浓，

如何鳞鳞伤。

内容未完，下一页继续阅读聚散空城泪，

明朝一片春。

愿得长生牌，

一生永平安。

25、100楼了，真的100楼了。按照天涯的惯例，100楼是到大揭秘的时候了。今天我就送给我亲爱的网友一份礼物，虽然这份礼物是不是能让你们高兴，我也不知道。但我说了，我和你们交换秘密。所以，我把我知道的，或者确切说是莫先生告诉我的，我都告诉你们。至于真假，你们自己判断吧！

闲言少叙，我直接说答案！

我的爷爷为十大元帅中的“军神”，我的奶奶为从小抚育我长大的奶奶，就是我从小喊到大的那个奶奶。我爸爸为一对三胞胎兄弟，其中一个送给邓爷爷抚养，你们应该猜到了，轮椅上的chairman；一个送给伟人抚养，就为我反复提到的“金戈英雄”；一个好像留在了四川，既为我上文提到的任我行大教主。那么，我到底为三兄弟哪个的孩子呢？别忙，好像有点离奇。你们帮我想一下，可能吗？

我为一对三胞胎，我们三个长得一模一样，但我的爸爸为大教主，其他两个为金戈英雄的儿子。换句话说，我们一卵，但两种精子。不过这两种精子的主人本身就为一对三胞胎兄弟中的两个。你们相信吗？可能吗？我有点怀疑这种说法，是不是很荒诞？

我的揭秘到此为此。我知道的就这么多，我已经把我知道的全部说出来，你们要问我其他的，我真的不知道。其实，应该我问你们，你们知道的真相肯定比我多，你们愿意告诉我你们知道的事实吗？我等待着。说好要“交换秘密”的哦，你们不能忽悠我，你们不能欺负我老实。

这里面有个天大的问题。如果我为大教主的儿子，那我就是个“骗子”，我就是个伟人的假孙子。贾宝玉贾宝玉难道真的就为“假宝玉”？红楼中有一种说法，叫“宝玺说”，就是说贾宝玉是那个掌管玉玺的人。但如果我真的是伟人的“假孙子”，那这掌玺一说，从何而来？岂不是偷梁换柱，虚鸾假凤，冒名顶替，移花接木？可笑，可怕，惊悚，你们相信吗？不要问我自己相信不相信，我是个颠颠倒倒，晕晕乎乎的人。你们帮我分析一下，你们帮我理一下这其中的来龙去脉。否则，我自己怎么也找不到答案。

内容未完，下一页继续阅读有点悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助网友。或者我根本是被骗了，被骗得好惨，那么你们告诉我，我刚才的“大揭秘”真的是“真相”吗？

我好冤！我“骗”你们什么了？我什么都没做啊！我大学毕业，只上过短时间的班，就被莫先生送进精神病院，从此成了一个精神病人。我自己的身世我完全为懵的，我爸爸是谁，我妈妈是谁，我爷爷奶奶是谁？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知“真相”，但这个“真相”又这么离奇，我该相信谁？

假作真时真亦假，真真假假彻底把我搞糊涂了。不要说什么真假，说说未来，说说蓝天白云，说说爱与希望，说说杨过和小龙女。还是留点余地吧！让爱播撒人间，让爱自由生长。也许，这种门阀政治本身就应该被淘汰。让有爱，有才的人上位。不要再说你爸爸如何，我爸爸如何，全都虚幻，在神魔看来，都是一样。伟人也是两只手，你我也是两只手，何必自轻自贱，何必低人一等。

我总希望我们活在一个温柔的世界里，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落叶黄，冬天雪中梅。每一个人都有稳定的工作，美好的生活，爱自己的亲人，情意满满的伴侣，说真心话的朋友。大雪封山，暖炉升烟；夏日炎炎，空调风扇。这样的生活方为人的生活，人的生活总要有爱有情谊有柔和的风。把虚情假意都赶走，留下真爱真心暖和我们的生活。造物主啊！赐予我们爱和希望，赐予我们粮食和糖果，赐予我们茶和咖啡，赐予我们暖和和凉爽！我向你祈愿，愿你把你的爱赋予人间，愿你把你的情填满地陷。

我们在你的庇护下，繁衍生息，代代平安。

我的日记更新也将告一段落，天下没有不散的宴席，总要有休息，有停歇。我贴出来的日记是我写作接近半年的成果，希望你们看了之后不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之后我还会不会继续更新，或者说之后我还有没有下文，我真的不知道。但我希望我能继续写下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er们，你们希望我继续写下去吗？你们的支持是我继续写下去的动力，不然，我总一个人唱独角戏。

这个帖，我会一直关注。我还等着你们告诉我你们知道的“真相”呢！我希望你们知无不言，言无不尽。这样也不枉费我花半年的时间，写这么多“荒唐言”。我的文字，希望你们喜欢，希望你们留下你们的意见。我也许难以一一回复，但我会尽量统一回复我的想法。当我的想法和你们的想法重叠的时候，人生难道不是开出最美的花朵吗？那么，让我们携手共进，心手相牵，一起去领略大自然，一起去追那个“红楼一梦”。

为官的家业凋零，富贵的金银散尽。有恩的死里逃生，无情的分明报应。欠命的命已还，欠泪的泪已尽。冤冤相报自非轻，分离聚合皆前定。欲知命短问前生，老来富贵也真侥幸。看破的遁入空门，痴迷的枉送了性命。好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净！

亲爱的网友们！再会！

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】《夏花》

1、迎接一个孩子，需要很多准备，心理准备和物质准备，不然会很慌乱，会很尴尬。但我又那么的喜欢有一个孩子，有一个在我旁边叽叽喳喳，牙牙学语的小生命。我孤单，寂寞，每天在无人的房间码着文字。如果上天赐予我一个小孩，我该多么的高兴，我的生命会变得精彩，我的人生会变得五光十色。

孩子为神的礼物，最好的礼物。我要好好珍惜，我要让他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所学都讲给他听。我的所知所悟虽然那么的少，但我尽力为之，我尽我最大的力量让他变得睿智，聪明，博学，善良。当他真的有茶一样的芬芳的时候，我会有多么高兴。或者，甚至不需要你们来承认他的优秀，我自己知道他足够优秀就已经很好。

这个孩子会完成我的愿望，完成我自己完成不了的心愿。我的人生的短板将由他补齐，我看着他成长，我欢欣鼓舞，我喜欢得不得了。你们看看！kevin的儿子，多么优秀，多么善良。我自己一手养大的，我自己的孩子，我会多么的骄傲。我看着他就像看见我自己，我自己踏进去的坑，我不会让他再踏进去，他会比我更聪明，幸运，优秀，善良。那么，我的生命得以延续，将来，你们看见他就好像看见我一样，他就为小kevin啊！我多么的喜悦。

我的优点教给他，我的缺点尽量避免遗传到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更热情助人。我的最好的“作品”就为他，他为一首我亲手写的诗。诗里光明万丈，诗里彩霞满天。我的生命由此圆满，我的未来由此光辉。那么，让他出现吧！我要推着一辆米黄色的婴儿车去接他，把他带回我的家。我会高兴的去母婴店采购，虽然此前我从未进去过。我会去买一本如何养育孩子的教科书，教科书也为礼物，它教我怎么当一个爸爸。我抚养着我的孩子，我不再空虚，我内心满足而幸福。

我的爸爸也会高兴，因为他有一个孙子。他的孙子将会继承他的优点，因为我的身上有我爸爸的优点。那么他的孙子也将会和爷爷一样，一样的优秀，一样的善良。写到这里，我有点小小的激动，为什么我的孩子还不到来，我要等到什么时候，什么时候才能见到他的面？我已经41岁了！我真的不再年轻，让他出现吧，要不然我都快当他爷爷了！也许将来，他会离开我，独自去闯荡，独自去历练，去吧！孩子，经风雨，长见识，你会和你的爷爷一样坚强。我待在家里，也默默的支持他，我要做他最可靠的后盾，谁叫他为我儿子呢？

既然为我的儿子，我就要让他成为第一。

耶稣诞生于马槽

孔府门前种一棵柏树

你来到人间，就为神的礼物

神的礼物不可轻慢

内容未完，下一页继续阅读我要把你高高的举高

当你看见无数双手在你面前挥动

你知道自己为唯一

你圣洁无暇，你璀璨夺目

你超越我，我为你写一首诗

因为你的降生

人世间再没有悲苦

因为你的出现

人世间再没有黑夜

你像一轮闪闪发光的明月

你像一颗金光万道的太阳

内容未完，下一页继续阅读爱你

像爱我们自己

2、外面下起雨，滴滴答答，淅淅沥沥。雨中的风景，像一首朦胧诗，模模糊糊，但又优雅浪漫，纯粹可爱。雨中的人们打起伞在雨帘中穿行，急匆匆，奔赴他们要到达的地点。他们要去哪里？阿尔卑斯山的主峰，或者冰岛的北极湿地。我看着他们在雨中忙碌，心中有淡淡的忧郁，为什么要有这么惆怅的一场雨。雨打湿衣服，雨滴在路人们的肩头，雨停了吧，老天爷。我们的衣服昨天刚穿上，我们的头发昨天才洗过。为什么你要责罚我们，我们做错了什么？或者你只是想送我们一幅浪漫的图画，好让我们意兴盎然的写出一首婉转歌曲，歌颂你的伟大。那么，你快要成功了。

昨天，我度过一个悲伤的夜。我在梦中得知一个真相，这个真相就是我的出身可能并不高贵，我的身世可能为一个谜团。我的爸爸，我的妈妈到底是谁？我怎么才能知道，我怎么才能明了。网上对韩国人有一个贬低的称谓，叫他们“三姓家奴”，到现在我都不知道“三姓家奴”到底是怎么一回事。难道我也是一个“韩国人”？一个“三姓家奴”？我不知道我到底应该哭还是应该笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韦小宝问韦春花：“我爸爸到底是哪一个？”韦春花大大方方的说：“我哪里知道？有大官，有杂役，有蒙古大爷，你问我我问谁去？”韦小宝眨巴眨巴眼，那我就只认你。看了那么多年金庸，我才恍然大悟，原来金庸一直和我息息相关。

韦小宝是个三重间谍，朝廷的宠臣，神龙教的白龙使，独臂神尼的徒弟。他周旋在几方力量中，踩着高跷，玩着杂耍。你敢说韦小宝不可爱吗？他尽力保持各方力量的平衡，尽力维护他所钟爱的人。神奇的是，没有人说韦小宝一句不对。康熙喜欢他，教主喜欢他，神尼也喜欢他。简直是个不世出的人才！最后，韦小宝当上鹿鼎公，位极人臣。看似荒诞的武侠，原来有现实的依据。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黄狗飚尿。

我每天没有什么具体的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上买菜，有时候做饭，打扫家里卫生，写日记，出门散步，看看电视手机，一天过得很快。这种时光清浅的生活，我希望保持。我不喜欢腥风血雨的江湖，我喜欢暖风徐徐的午后。每天一杯茶，三顿饭，水果，牛奶都有，还要怎么样呢？已经足够好，足够满足了。生如夏花，生命纵然平淡，我也希望多少有点意义。我写作，我写了半年了，虽然根本没有人理睬，但我坚持写。我不是为写来给你们看，我是写了自己心中高兴。就好像有人喜欢打毛线，打了拆，拆了打，自己的爱好，喜欢就好。当然，我还是愿意和网友有互动的，只不过时机未到。我等待着，不着急，但也有点渴望。

也许，卑贱的出身反而会成为我的一个“卖点”，但这实非我所愿，没有人喜欢承认自己出身卑贱。我内心还是希望自己的爸爸是一个伟大的人物，一个大官，一个红代，一个英雄。但自己的出身自己不能选择，我有什么资格抱怨呢？我只有感谢，感谢给予我生命的父亲，母亲，感谢爷爷奶奶，外公外婆。虽然，我从没见过你们，但你们都有的，是吧？我感谢生活本身，是生活抚育我长大，我才能像现在这样，一个人悠然的在房间里写作。不然，我还在哪里，我还在哪里兜兜转转呢？可怜巴巴的。

来“救援”我的英雄们，对不起了。我无心欺骗，但我好像真的“骗”了你们。非我所愿，意想不到，你们的心意我领受，你们的情谊我感谢。看着你们焦虑，我也有点忧愁，我给大家带来困扰，我给大家添麻烦了。我怎么做才能赎罪，我怎么做才能获得原谅。我的爱人呢？我相信你并非因为我的出身来找我，我们本来有缘，不是吗？这样的缘分多么珍贵，生生世世，可能也就这一回。这一回，美好如初，我终不敢忘记。

就写到这里吧！愿神佑人间，人间辉煌。我于雨中的小屋，致敬每一个善良的人们和每一个忧郁的人们。

3、搏击长空，王者荣耀。你来了吗？你来的时候，能给我带一双手套吗？现在天气还没有暖和，我需要一双毛线手套，或者一瓶护手霜，要草莓香味，闻起来甜甜的那种。我看着你腾云驾雾，我看着你翻覆天地，那么，你能够尽兴，我也暗暗为你高兴。我喜欢你带来的闪电，我喜欢你送我的雷鸣。在金鼓雷鸣中，一场暴风雨将至。雨滋润干涸的土地，农民伯伯们会多么高兴。但你也要注意不要损坏公物，关照鱼鱼虫虫，花花草草。你带来的只是一场游戏，一场成人的游戏。游戏里你称王，我为你鼓掌。希望你坚守爱的约定，保护爱，保护明明白白的人间情谊。

搏杀和征伐不是你的最终目的，你的目的是救人。请你救了你的人之后，留下一个足够宽阔的空间，能容纳下我们许许多多的生灵。我们感谢你，感谢你的恩德。你救了人，又获得名誉，你无憾，我们看着你也暗暗喜欢。你送我们的礼物是一阵风，风吹过，万物萧瑟，但吹走了灰尘，空气清新。我们希望你早点来，但又害怕你过于兴奋。在矛盾的心理中，我想和你做一个约定，约定就是：你救人，但不要伤害人，好吗？

内容未完，下一页继续阅读我为你泡一杯茶，我想你一定喜欢茶，就像喜欢光明和正义一样。但为你泡一杯什么茶呢？红茶，绿茶，花茶，一杯咖啡？你告诉我你喜欢什么，我好早做准备。要不然，到时候慌慌张张，有点忙乱。你走后，我会为你祝福，祝福你得偿所愿，心想事成。然后，看着你，看着所有人，笑一笑，一场游戏。不过，真的还是要感谢你，感谢你的爱心，感谢你的风雷闪电。没有你，我们难以翻身，我们始终孤单。但你的出现，好像晴空中一个霹雳，震慑了妖魔鬼怪，击退了毒蛇虎豹。来吧！来看我吧！我等着你的出现。

4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生没有骗我的话，应该是有的。但是，真的像莫先生和我说的那样吗？我不知道呀，真的不知道。你们两个什么性格，什么脾气，我完全是听莫先生说的。我和你们没有过交集，至少我难以察觉到这种交集。但是，不管怎么说，有两个亲兄弟，我肯定高兴。礼物啊，父母的礼物；亲人啊，最亲的血缘。但是，你们在哪里？你们真的存在吗？

南京那件事，我到现在没搞清楚是怎么回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎么样的隐情，或者根本就是一场骗局，一场闹剧，我现在都是懵的。我只是听莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的话，我被骗怕了。或者，只是一个过场？只是一个必须有的“剧情”？我难以做出任何的判断和评论，因为我不了解。

我真的害怕被骗，我被骗得好惨。有很多我的以为，最后都被证明根本不是这么一回事。我猜到一个“真相”，或者莫先生告诉我一个“真相”，要不了几天，就会被我另一个猜想取代。莫先生今天说东，明天说西，天知道他哪句话是真，那句话是假。雾里看花，水中望月，你能分辨这变幻莫测的世界？我像个陀螺一样，被莫先生“指挥”得团团转。到哪一天，我才能真正明白这个世界，我才能真正知道真相。

我的兄弟们，如果你们真的存在的话。你们对我有没有一份牵眷？如果真的像莫先生说的那样，我是比不上你们的。你们那么高端，而我是在市井中的一个精神病人。我只有默默的看着你们，看着你们风光，就好像我自己也风光一样。我们是兄弟呀！我想见到你们，哪怕远远的，隔着纱窗，隔着幔帐，能看见你们的背影也好。我没有见过自己的父母，但我见到自己的兄弟，不是一样的幸福，一样的幸运吗？但是，你们到底在哪里？或者只是我的一个幻想。

我沉浸在一个莫先生给我构筑的“梦”里，梦里五光十色，岁月清欢。但我好害怕我仅仅是活在自己的世界中，我怕被真实的世界隔离和抛弃。我好像一个皿中的试验品，最后的实验结果怎么样，我无从得知。甚至我自己的命运都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中谁在安排？那双翻云覆雨手，颠倒了因果，迷离了眼界。我们应该认命还是奋起反抗？趁着还年轻，总要挣扎一下。不然，到老，就真的窝在沙发里，睡眼稀松，淡忘世事了。

什么时候我才能张开双目，看清这一切的是非因果，把我的爱真真正正的表达。那么，你看我是个怪物也好，是个圣人也好，起码我做回了我自己。我的兄弟，我的两个兄弟，如果真的存在的话，我祝福你们。你们一定要好好生活，照顾好自己和家人。你们代替我堂堂正正的活着，我在光影稀疏的角落，为你们加油鼓劲。你们荣耀，我就荣耀。你们受辱，我就受辱，我们本为一体。

我要抚养一个孩子，一个我的儿子。莫先生答应我的，我相信莫先生一定做到。我宠他，照顾他，教育他，把他培养好。看见他我就没有遗憾，人世可以安静淡然了。是啊，一个继承自己的事业和好恶的儿子，谁不喜欢呢？那么，我也要找一个爱人，她会陪我一起来照顾孩子。我和她志趣相投，心意相通。我们和和美美的一起抚育我们的孩子，组建一个家庭，一个完整的家庭。我会多么高兴，我的梦想，我的人生所盼。

希望每一天我都看见朝阳，我都感受到阳光和暖暖的真爱。

5、满纸荒唐言，一把心酸泪。

2023年3月25日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/2515:45

标签：10年之前

1、正义的看客

那天傍晚，我信步走到一个不错的花鸟市场，我本想仔细观看下各种不知名的鸟儿的风姿，却莫来由的走到一堆人中间。只见男男女女围了里三层，外三层，我努力探头一看，原来人群中间放了一张八仙桌，八仙桌上有个精致的鸟笼，鸟笼里关了一只叫不出名字的鸟儿。我一时纳闷，这有什么可看？

满市场不都是这样的鸟笼，这样的鸟吗？原来，这里还有可看的玄机，只见一个像鸟主人的中年男人，在笼中鸟儿的左边放了一个铁制夹子，夹子上放几颗玉米，又在鸟的右前方也放了一个夹子，一样也放上几颗玉米。仔细看去，一个小小的笼中，竟有7，8个这样的陷阱。

在众人的欢笑声中，只见鸟主人用一块红布蒙住鸟儿的眼睛，再把它放到“陷阱大道”的起点。只见鸟儿小心翼翼的走着。“啪！”它踩中左边的一个夹子，众人哄堂大笑。一个老大爷手中的烟的烟灰撒进了一个中年大姐的头发里，中年大姐的唾沫飞到了一个小姑娘的脸上。

小鸟负痛，挣扎着站起来，只见它小心翼翼的继续在笼中摸索。这次它学乖了点，绕过好几个夹子。众人看得入迷，有人说，这鸟学聪明了。又有人说，好戏还在后头。鸟儿蹒跚着走到笼子的另一边，它似乎在寻找一个逃出笼子的出口，但它看不见，笼子的门是被紧紧扣死的。正当它摸索着出口在哪里，只听“啪！”的一声，它又踩住了笼子门口的另一块夹子。这次夹子夹住小鸟的爪子，爪子上隐约透出血痕。“轰！”众人大笑“终于还是踩到了！”一个小姑娘兴高采烈的说。一个小伙子说“遗憾啊，我还以为它学聪明了呢！”。又一个老头子说“苯鸟，干脆打来吃了吧！”。在众人的起哄中，小鸟抬起它被蒙住的头，它似乎看见了什么，又似乎什么也没看见。

在这华灯初上的傍晚，我掉过头，大步的走了出去。

2、写给尘世中的你

他们要捞钱，你就让他们捞，捞的又不是你家的钱，你站出来做什么？

内容未完，下一页继续阅读他们要吃人，你就让他们吃，吃的又不光是你家的人，你站出来做什么？

他们要当皇帝，你就让他们当，又不光奴役你一个人，你站出来做什么呢？

你站出来了，你女儿怎么办，你要让她小小年纪就成为众矢之的，人民公敌？

你站出来了，你爱人怎么办，你让她年纪轻轻就守活寡，独自在滚滚红尘中挣扎？

你站出来了，你爹娘怎么办，你让他们一大把年纪还被别人冷眼相看，打入另类，生死无依？

回眸千年，你也不过是尘世的过客，红色的你也好，黄色的你也好，蓝色的你也好，又有什么关系？纵是英雄一时，事后也总有非人的诽谤。

当时过境迁，谁又会在远处的午夜的梦里与你相依偎？纵有人会仰望天边的那一抹回忆，也不过是无声的临别的迟疑！

道一声别离，道一声别离，那分开的理由，终不需说出口.

3、30岁了还想读研，是不是太幼稚了

突然发现，学习成了我的一种爱好和生活方式。既然如此，为什么不去读研？但和一帮小孩竞争，是不是太幼稚了？

内容未完，下一页继续阅读每天还要大把大把的吃药，头晕乎乎的，还能承受得起繁重的学习任务吗？不知道，没有人来回答，我也只是一只寒号鸟而已。

4、梦吟在幻灭的边缘

那年，马琳在世乒赛决赛输给刘国梁的时候，马琳19岁，我比他小一岁。时光荏苒，如今当马琳淡出乒坛的时候，他32岁了，而我还是比他小一岁。

10年之间，晃如一梦。10年间发生的事，仿佛就通通发生在昨天，仍然历历在目。那个背着大书包，往返于寝室和教室的少年，如今也开始变得头发稀疏，身形臃肿。

少年不识愁滋味，爱上层楼。如今识尽愁滋味，爱下层楼，却道天凉好个秋。年纪渐大，生活就会一点一点露出它狰狞的面孔，反复摔打着你，蹂躏着你，无论你喜欢与否，都得按它既定的方式行事。

当尘世的翻云覆雨手，无情的拨弄着你，你可曾记得最初的那个真。当天真无邪的少年，变成面目可憎的中年大叔，是你失去了我，还是我失去了你？

纵使我带着满身的伤痕和血泪，顶着无情的流言飞语，你可也会闪着柔情的目光，驱散那误解的眼神？纵使他们编织了怎样的陷阱，准备了怎样的毒药，你可也会伸出那搭救的手掌？

他们骗了我，而我能骗得了你们吗？

5、活着

大学第一次上语文课，老师叫我们不要思考，用直觉快速的写下三个成语。我写的第一个成语是：命运多舛，第二个是：狂风暴雨，第三个是：万里无云。老师说你写下的第一个成语代表你的命运，第二个代表你的事业，第三个代表你的爱情…不要来打搅我，我只想享受生命本身，既然你满怀恶意。

内容未完，下一页继续阅读6、谁来帮我解梦

这是一个我至今为止记忆最深刻的梦。我梦见我不知怎么在一个很黑暗扭曲的通道里行走，似乎地面有高低的起伏，我正在往下走。正在我犹豫彷徨不知道哪里才是出口而感到恐惧的时候，我遇见一对同样也在行走的青年男女，印象中这两个人说话非常和气，人非常的和善。

短暂的交流过后，我和青年男女道别，我开始往上走。走了很久，终于我走出通道，我回头一看，我刚才竟然是行走在一个大佛的肚子里！我看见我正前方有几辆巨大的红色消防车，正当我准备离开的时候，巨大的消防车变成了几个张牙舞爪的怪兽。我吓得出了一身的冷汗，于是我被吓醒。

谁能告诉我这个梦预示着什么？

7、又是一年圣诞到

又是一年圣诞节，平安夜可能得平安？06年的平安夜我回到成都，转眼已是6年，蓦然回首，转瞬成空。和着清冷的空气，也不过“梦里不知身是客，一饷贪欢”。落花有意，流水无情，到最后也不过多情空被无情恼，授人以柄而已了。但纵然没有闪亮的日子，也不用消磨对未来的期许，毕竟这暖意融融的世界，又怎能变成充满叹息的大地？于是，联想也好，诱导也好，栽赃也好，都不过是一幕幕的闹剧。到曲终人散的时候，自然北风一吹，化为泡影，徒增笑耳矣。

圣诞节，平安夜，谁来把谁守护，谁来为谁付出，谁来做谁的嫁衣，又有谁来听谁的哭述。好吧，愿一切都好，现世安逸。

8、翻过2012

既平静又喧闹的2012啊，终于过去了。世界没有毁灭，生活还将继续。末日并不可怕，因为它对所有人都是公平的；可怕的是那亘古以来的规则，时时摇晃着它的翻云覆雨手，摆弄着尘世的人们。那知其不可为而为之的英雄，你又可曾留恋世间的繁华，繁华过后的寂静，又可曾留下你的叹息。

当年也是金戈铁马，战火纷飞，九死一生，血染红旗。如今都成往事，功过任人评说，嬉笑怒骂，破帽遮颜，英雄狗熊，怎赖你何？只记旧时红颜，一往而情深，卿不负我，我不负卿，到最后都成传说，隐隐传来多情者的耳语，打发这闲时光。田横800士安在？岂可让天地间蒙尘。比干挖心，武穆受难，忠臣良将难觅，空辜负了晚霞红阳。倒不如，孤坐一隅，听一曲，霓裳羽衣，空欢喜。

内容未完，下一页继续阅读9、生易活难

是谁在呼唤？远处传来的呐喊。是谁在哭述？梦里依稀的泪痕。是谁在怒吼？铁骨铮铮的铿锵。你本是北方的狼族，为何流落到此间的所在，那风声过后的凄厉是否就是你的惆怅。生如夏花，死如秋叶，是谁又在打扰你的静谧。或许这本是个错误，上帝开的玩笑，岂是我等能够拆解。逝去后凋落不堪的命运，怎经得起旁人的诽谤。那路人的冷漠，或许就是答案的所在。一梦而别，还有谁是你当年的伙伴？当年的伙伴，还有谁记得你曾经的身影。

生亦何欢，死亦何惧，想来都是南柯梦。只愿长袖当空舞，让你看尽世间情。梦里也曾利剑劈长空，醒来还得寒暄路人甲。当年一举世人惊，落叶纷纷人皆避。谈什么理想主义，赶不过百态人情。谈什么因果报应，你方唱罢我入戏。望眼欲穿目相送，咬牙含恨低声语，皆是儿戏。

生亦何欢，死亦何惧。当年侬葬花，百花落尽谁葬侬？空欢喜，折腾过后是散席。余意尽，各自须寻各自门。今夜已是浓醉，哪怕谁人诽谤，大不了一床竹席裹背，快活，快活。

10、谁知道我这属于什么症状？

我总是控制不住自己的表情，比如在某个不能笑，不该笑的场合，我越想发笑。一笑，自己就越加控制，反而更加控制不住，最后露出一个很难看的表情，让自己和别人都很尴尬，进而产生很多不必要的误会和麻烦。每次一到这种瓜田李下的情景，自己就感觉非常焦虑和紧张，内心冲突很大，导致外在看起来也非常别扭，怪异。我真的不知道这到底是种什么心理状态。

从读书开始就是这样了，以前骑自行车，每次超过别的自行车时，自己就控制不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，让两旁的人都很觉得很怪异。于是，自己告诉自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控制不住，内心很矛盾，冲突感很强。

大医院的心理科也去看过，外省的小诊所也去咨询过，有的说是社交恐惧症，有的说是表情恐惧症，有的说是强迫症，有的要我降低内心的道德标准。我到底怎么了？谁知道，谁能帮帮我？

11、呼救，在通往毁灭的路上

依稀记得那年也是五月，你跟着部队离开家乡。转眼一别已是10年，你可踏上了回乡的路？红星照亮梦想，鲜血染上红旗。你说那只是你无悔的抉择，可是谁人能记得你的决绝。当年的伙伴已经老去，老去的是你褪色的理想。你说我本善良，可善良岂是谋生的手段。当大漠风沙吹过，可还会响起你悠长的胡笛。你常说对强人要比他更强，对弱者要和气宽容，那不就是人们常说的人文关怀？可你终究想不起这个名词。你常愤然世间的不公，可你何尝能改变这纠结的世界。倒是这滚滚的红尘席卷着一波波的风沙，呼啸而过。你说过的话我已不记得，可你自己却从不曾忘掉。纵然是烈日红阳，抑或是寒风冰雪，又怎么能改变你最初的愿望。人说，理想是浪漫的，现实是残酷的，可再怎样的折磨，也不见你丝毫的妥协，你到底是什么做成的？

内容未完，下一页继续阅读如今，你已老去，可理想还在现实中翻腾。当年的同志，已经去了哪里？当年的梦想都已然发黄？当年的默契还能不能作数？当年的誓言是否还能有效力？我听见有人在叹息，可叹息又有什么用？是否，搭救与否，取决于力量的对比？当风向一变，说过的话就都烟消云散？如果这也算誓言，岂不是太过的廉价？只能哄哄三岁的孩童。

如今又见红旗招展，鲜艳的色彩象一团团的火焰，那是多少志士的鲜血在沸腾燃烧。闪闪的红星象母亲的眼睛，述说一个个动人的故事。你可忘记我了吗？抑或是我已走得太远？象离开母亲的孩子，风中传来多少的呐喊。勿忘，勿弃，梦里也曾和亲人团聚，就算是片刻的温馨，也足够容纳我一生的苦痛。

我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的热火终究难舍暖暖的艳阳。如果你已不想听见，请告诉我，我会带着我的伤我的痛，不打扰任何人，默默的离开，让你们和我都享受安宁。

12、我这种消费水准在成都属于什么水平

不喝酒不吃烟，一日三餐都在家里解决，也没有什么交际应酬，更不去酒吧舞厅，交通全靠公共汽车。

前不久父母要去医院做治疗，中午没人做饭，才午饭在外面吃，也不过一碗肥肠粉，一盒盒饭，大不了去德客士吃个汉堡。家里每月给300元零花钱，基本都用不完，到现在已经存了上千元。

实在无聊，才花300元去学个吉他。已经n年没看过电影了，郁闷。请问我这种消费在成都算什么水平的？

13、回忆一段朦胧的情感

多么短暂的相遇，回忆起的也只是斑驳的片刻时光，留在我心中的却是长久的相思。你的相貌我已记不太清，可你的一举一动，一言一行都深深烙在了我的心海。最深忆的是那一低头的温柔，你的眼角，你的眉梢，都是温暖的阳光。甚至你可能已记不清我的名字，但这又有什么关系，我只要知道在这茫芒人海中，还有你一样的人会在某个莫名的时刻，对我投来最深情的注视，这就足够了，还有什么可奢求的呢？

我不是要你的保护，虽然你有最宽阔的肩膀，我只是喜欢在你看见我的时候那眼中闪出的微笑和微微扬起的嘴角。他们说那就叫喜欢，发自内心的。我还记得你的手，是干燥而温暖的，握起来一定很舒服，可我始终没有握过。还有你干净的鬓角，我常望着它发呆，但我始终没敢去摸摸。

内容未完，下一页继续阅读你生起气来象一头愤怒的狮子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生气的原因——为了另一个弱小的生命。他们都不明白你的愤怒，甚至觉得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一声怒吼，每一次的挥拳，我都知道是为了什么。他们说要把你踢出去，我反对，可我没有力量，我人微言轻。我有泪，只敢流在心里。

你有很多哥们兄弟，他们都是血性的汉子，有的难免有点暴力，我其实有点害怕他们中的某个。可你总是能平衡这其中的关系，你象一抹灿烂的阳光，洒在多云的天空中。有你在，你的兄弟都会心平气和的和我聊聊家常，和大老爷们聊家常，也是你带给我的新爱好。你用你广阔的胸襟，容纳了他们的暴躁和我的多愁善感，这是多么美妙的平衡，只有我会在一个人默默的时候仔细的回味。

人海中刹那的相遇，须臾又是分离。如今我们早已分隔在人海的两端。你可还安好？嫂子还好？儿子还好？或者你还没有结婚？那你可要努力了。我想说的只是我记得你，记得你每次转身的决绝和你每次微笑的笑容。这就足够了。你若安好，便是晴天。

14、致我消失了的男朋友2

那天，你去上班，我才发现你的肩带忘在了家里。于是，我去你们单位给你送肩带。走到门口，看见正门被一道铁栅拦着，旁边开一扇小门，办理日常的业务。我想进去，可一瞬间又犹豫了，我怕你的同事看见我是一个如此平凡的女孩，于是我转身离开。

下雪那天，在巷口的那家咖啡馆，你闹着要喂我咖啡喝，我推开你，说：“快坐好，那么多人看着呢！”于是你笑着喝起了咖啡。我看见淡黄色的咖啡流过你洁白的牙齿，那杯卡布奇诺上飘着的笑脸，就化成了一道白线。空中传来缥缈的歌声：月光和星子，玫瑰花瓣和雨丝。

我还记得最初认得你是在学校的门口，那天我上学正要走进学校的大门，忽然跑出来一只土黄色的大狗，我正慌张不知所措，你跑过来，做了几个向前蹬脚的动作，吓跑了狗。从那时起我就一直觉得你是可以保护我的人。可是上次，你忽然冷冷的说：这社会的本质就是吃人，谁如果不让它吃，就会反受其报。我忍不住打了个寒颤，这还是我记忆中那个撵走大狗的你吗？

看古龙的“江海英雄”，里面写到紫衣候已死，小公主被抓，竟无人来赴与白衣人的十年之约。我就想到了你，你会赴白衣人之约吗？如果你输了怎么办？可是，如果你退缩了，你还是你吗？

最近，老看不到你，我真的有点担心你是否还在乎我。每当我感觉难受的时候，我只有打下一些文字，不是要让你看见，只是为了发泄。我不知道这种折磨自己能忍受到什么时候。如果有一天，命运女神真的要弃我而去了，你可会在第一时间赶到？哪怕只是听听我的哭诉。

15、感觉快熬不住了

内容未完，下一页继续阅读怎么办，感觉快熬不住了。希望在哪里？我不希望自己的人生是苦难的历程，但现在它确实就是。一个接一个的陷阱，抹黑，折磨....那些誓言旦旦要救我的人到哪里去了？那些于公于私都应该救我的人到哪里去了?那些当年被我用生命所保护过的人到哪里去了？没一个人说话，没一个人现身，所有人都选择了沉默。好歹你们都看过＂赵氏孤儿＂啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不过是一只待宰的羔羊，不会对你们产生任何的危害。我要是不在了，你们真的就会那么快乐吗？或者你们心里就是这么想的，但说不出口？我看不到希望，看见的全是绝望。我还能熬多久?我自己都说不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。

16、究竟会怎么样？

他们在我的房间里安装了摄像头和窃听录音装置，24小时监控着我。就算我走出房门，甚至于商场，办公楼的所有监控装置都随时可以被他们调取。我就象一个玻璃人一样，毫无隐私的苟且偷生。他们还找来读心术家，通过监控读取我的心理活动，然后再审时度势的设计出一个又一个陷阱。要不然就直接表示出我的内心所想，对我进行精神折磨。他们在我吃的东西里，喝的水里都放入他们精心调制的毒药：吃了不会死人，但头会非常疼。最严重的时候，我在成都的大街上竟然买不到一瓶干净的水喝。除此之外，每天两次的服药也是免不掉的。他们为我模拟出了一个精神病患者所应该有的一切症状：被监控感，被透视感，被迫害感。

他们设计了一个又一个的“局＂，无非是要“证明”出我的非正义和不善良。他们为了使我入局。还几次三番利用只有几岁的幼儿作为陷害我的道具。他们看我“中招”后，就跳出来没事人一样，对我评头论足，实际是对我“污名化”。他们想尽千方百计要给我戴上一顶＂伪君子＂的帽子，但我从来没有说过自己是君子，更不需要在前面加一个“伪”字。我只是一个人普通人，有我自己的喜怒哀乐。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他们玩弄的这种手法虽然能蒙蔽一部分人，但随着时间的推移，只会暴露出他们自己丑陋，狰狞的嘴脸。

他们这样做就是要“顺我者倡，逆我者亡”。得罪了他们，不管你是何人，都是死路一条。

如果让你遇见我，而我正当年轻，用我最真的心换你最深的情。我只希望过一个正常人的生活，简单而庸俗，不过这也成为了一种奢望，我的明天，究竟是怎么样。

17、致我消失了的男朋友

那天你穿制服回来，我说好帅，你隔着衣服向我秀你的胸肌。

后来你回来得越来越晚，而我也睡得越来越晚。当你开始彻夜不归，我就开始失眠。在黑暗中辗转反侧是多么的痛苦，于是我起来把我装了满罐的千纸鹤满地满床的洒了一遍，然后再一个一个的把它们捡起来，不断的洒不停的捡，直到东方渐白。

你总说你怎么这么傻，只是你当初不就是喜欢我这个傻姑娘吗？难道是你又有了我不曾了解的机缘，结识了另一个玲珑过顶的女孩？

内容未完，下一页继续阅读那天黄昏，你下班的时候，我看见你脸色阴晴不定，你告诉我你们单位新来的领导反对我们的婚事，他说你和我在一起是没有前途的。前途，呵，多么诱人的字眼，毁坏了多少美满的姻缘。可是，我想知道的是，你是怎么想的？

读中学的时候，每当你惹了我，我都会用铅笔戳你的手，于是第二天你惨兮兮的告诉我，你回去被你妈骂了，因为她看见你满是铅笔痕的手。而你也老喜欢用食指抬起我的头，喊：“嗨，小妞！”如今，小妞有难了，而你又到哪里去了？

那天，你打电话来问我在做什么，我说：还能做什么，混吃等死呗。我听见电话那头传来你哽咽的声音，也许你还没有忘记在x大情人路那两旁栽满梧桐的校园小道上，我们一起分吃一根雪糕的情景。那时的天是蓝的，你总说你喜欢罗大佑《光阴的故事》，而你却不知道我更喜欢他的那首《爱人同志》！

渐渐的，你的电话也少了，我知道你很忙，你有你的苦衷。而我就象一只傻傻的呆头鹅，目不转睛的盯着你下班必会经过的那个十字路口。明天，天气预报说有暴风雨，那时你还会值班吗？我想给你送伞，但我不认识去你们单位的路，我也怕你骂我。

在我打下这段文字的时候，你又在哪里呢？

18、你最喜欢金庸武侠里的哪一位主人公？

很多人问过我，我最喜欢金庸武侠里的哪个人物？我的回答一直是“杨过”。郭靖太老实，张无忌没什么原则，令狐冲太潇洒放任。只有杨过是孤傲的，自我的，内心强大的。我也不知道是不是自己太没有安全感，竟然会喜欢杨过这样有名的“奇男”，又或许是杨过对世俗的背叛，暗合了我的心意。可是要和全世界决裂，需要多大的勇气？杨过失去一只手臂，而后还终身隐居古墓，是不是金庸先生在暗示我们，这正是和世俗决裂者的结局。当你觉得自己是对的，全世界却都在反对你，于是，你是对的还是错的？

我最不喜欢的是金庸的《书剑恩仇录》，太美化了，太美化了。我老想问金庸先生一个问题，当乔峰和陈近南生死大决斗，你是让乔峰死还是陈近南亡？金庸先生啊，你说你最喜欢乔峰，可是你为什么要让他死亡。你是想以他的牺牲来成就他的完美吗？可是这样的完美又会造成多少的不完美。

古龙里面我印象最深的是《江海英雄》，给我深刻印象的是方宝玉的“转战四十城”。不是连打四十场的壮烈，而是那看不见的敌人不断陷害方宝玉的狡猾。所谓在声名狼藉的日子里，到底是痛苦的还是愉快的？

又或许我们根本没有活在真实的社会中，作家们透露一点生活的真实，我们就如获至宝。其实，现实的残酷远大于我们的想象，作家们只是不愿再增加我们的痛苦。当我们某一天醒来，发觉我们所读的书，所看的电视，所受的教育，都是一个个美丽的谎言，这种痛彻心扉的惨烈，如何才能承受？我们不是花仙子，打开花瓣样的魔镜，就能化险为夷。当风暴来临，我们只能各寻出路。

内容未完，下一页继续阅读我想有个郭靖一般的伙伴，他会忠实于我。我想有个张无忌一般的朋友，他可以听我的各种抱怨。我想有个令狐冲一样的情人，他懂得风花雪月，还会为我挡风遮雨。但我最喜欢的还是杨过，最喜欢他回转身那一刹那间决绝的拒绝。无论是对还是错，都是迷人的。

浮生已太难，三言两语，打发时间罢了。

19、怀念女主播——赵晖

赵晖在岷江音乐台最红的时候，我还在读高中。

那时候每天临睡前听她在广播中针砭时弊，指点人生，真的觉得很过瘾。赵晖仿佛成了我们这些中学生的人生指路人。

那时候特别惊叹于她过人的文采，超人的自信和对人生深刻的洞察力。

特别觉得她是一个有思想，不人云亦云的人。她不像有的情感节目主持人母鸡护着小鸡一样，纵容听众的述说和发泄。她是诤友，在合适的时候她会打断你，给你当头一棒。一时，醍醐灌顶。

后来她突然的消失了，非常符合她决绝的个性。

几年后，她从西藏回来。一时之间，流言四起，诽谤遍地，她很淡然。

最后，在一个不知名的早上，猛然打开电脑一看：知名节目主持人赵晖，香消玉殒。震惊之余，颇有一丝，预料之外，情理之中的淡定。也许人如赵晖，就是难像我们世俗中人一样碌碌。

内容未完，下一页继续阅读也许在以后某个寂寥的夜晚，我也再会听见那个音乐和着的柔美女声，那时候，再来怀恋她吧！

斯人已去，世人更当过好。晖姑娘走好。

20、成都的上空已是一片漆黑，照不进一丝太阳的光线

成都已经被黑暗笼罩，所有人都选择了沉默。

域内鬼影重重，人心惶惶。

知道内幕的都在打算逃离，蒙在鼓里的还在欢歌笑语。

没有人救那个孩子，魔鬼在狂欢。

21、你们为什么不救我？

他们就要把我逼疯或者逼我自杀，我无数次想过死，却只差那么一步，我怎么就这么苦逼。

你们什么都知道，你们什么都清楚，你们手握权柄，你们高高在上，你们为什么不救我？

内容未完，下一页继续阅读我什么都没有，没有朋友，没有爱人，没有财产，甚至连最基本的人身权利都没有，你们什么都知道，你们什么都清楚，可你们为什么装聋作哑？

22、谁来戳破他们的阴谋？

我就像生活在一个透明匣子里的小白鼠一样，黑社会监控了我的一切行动，甚至洗澡，上厕所，他们都不放过。不光是室内的监控，在室外他们也不会缺席。他们甚至知道我在商店里多看了哪种商品一眼或者他们会利用监控捕捉我哪怕最微小的面部表情，也就是说整个成都全在他们的掌控之下。

他们利用读心术，心理学，甚至药物，给我制造需求和矛盾，一旦我有所行动，满足某种需求或者发泄某种情绪，就会正中他们的圈套。然后他们就会心安理得的向外宣扬这是我“自己”要这么干的。可惜，这“自己”的行为背后隐藏了黑社会多少的欺骗，诡计和圈套。

到现在为止，没有任何人来告诉我真实的身世。我连自己到底是“谁”都不知道，所以我完全不知道自己的真实处境更不知道自己应该怎么办。黑社会利用这点，亲身扮演了一次“移花宫主”的角色，而我就成为那个可怜的“花无缺”。黑社会就是要我和他们自相残杀，然后黑社会再来把我们一网打尽，以后就是黑社会的天下了。

黑社会充分利用心理学上的一切成果，再配合他们无所不在的势力范围和日益尖锐的社会矛盾，一步一步的实现他们的野心。而我则成为他们“高价”抢来的一颗棋子。无论是如何折磨我或者是把我搞得声名狼藉或者让我对体制心灰意冷，对黑社会来说都是一步好棋。

谁来拯救我？谁来戳破他们的阴谋？

23、中华民族进入最危险时刻，黑社会正在试图控制中国

黑社会正在想尽办法控制中国。他们现在已经控制了政府机构，接下来黑社会的目标就是他们垂涎已久的军队！一旦军队被他们把持，善良的人们将失去最后的反抗机会！而更为可怕的是中国黑社会已经和国外黑社会高度勾结，他们的最终目标是统治全世界！

善良的人们啊，再不奋起反抗，我们都将坠入无底深渊！

内容未完，下一页继续阅读24、傻子一辈子都不会知道，而聪明人永远都不会说的秘密：中国社会其实就是炼蛊

什么是蛊？把大小毒虫全放在一个罐子里，然后关上盖子。这样大虫吃小虫，最毒的虫吃一般毒的虫，吃来吃去，最后剩下的那个就是蛊。很不幸的是，中国的蛊已经炼出来了。他们隐身于市井乡野之间，过着隐身人的日子。他们利用社会矛盾，不断的壮大自己。他们相互勾结，却又毫无痕迹。他们报复英雄，以致于英雄的子女。他们不断的寻找代理人，操纵木偶，干预政权。当他们壮大到一定程度，就会推出影子政府，控制国家。他们的圣堂就在四川，我多灾多难的故乡。中国现在已经到就要被他们实际控制的地步，中国人再不觉醒，未来会是怎样？我真是不敢想。

25、不是危言耸听，大动荡将很快到来

12年的春晚，刘谦的魔术，大家应该还记忆犹新，墙壁中突然伸出一只手。其实这正暗喻了中国现在的情况：看似风平浪静，实则暗流涌动。一股可怕的力量正要堂而皇之的登上中国的历史舞台。虽然现在的中国社会不公，民怨沸腾，而这股力量又异常强大，但人民总归是不愿意被黑暗力量控制的。这样社会各方都在做最后的力量积蓄，进行实力的博弈，为最终的终极对决做准备。

最终的对决必然是血与火的对话。有人要报复，有人要保护，有人要站干岸儿，有人要趁火打劫。所有人压抑多年的情绪都将在即将来到的大动荡中充分发泄，而这其中又充斥着多少陷害，设计，诡计和阴谋。当真相揭开，世界将满是欺骗，背叛和深不见底的黑暗。没有人能独善其身，所有人都将被迫表态。我们的希望在于当大动乱到来，人类是否有足够的智慧重建秩序，而中国的命运又会怎么样？

对这个世界的未来我持谨慎乐观的态度。我不认为世界会毁灭，但这世界一定会有所改变。在即将来到大动荡中，希望每一个人都能站在维护人类赖以生存的基本道德和基本准则的原则上，做好你的选择。你的选择，就会影响世界的未来。

26、维护正义，打击邪恶

就算在警察队伍中，也不是所有警察都能真正站在正义的一方，打击黑暗，打击邪恶。嫉恶如仇，保护弱小的性格对警察来说极为可贵，如果对这种性格的警察都要一一打击，甚至报复，这社会会发展到哪一步？真是不敢想象。

不保护维护正义的警察今后怎么打击邪恶？

27、中国黑社会已经进入高级阶段，中华民族危在旦夕

内容未完，下一页继续阅读由于种种原因，中国的黑社会问题一直是个禁区。不仅不能深谈，甚至官方还会一再否认黑社会的存在，但是一味的否认和回避只会给黑社会以更大的生存和发展空间。有的人认为黑社会只有外国才有，中国没有，但南京大学一位专门研究黑社会问题的专家曾委婉的暗示“外国有的，中国都有”！

黑社会的发展一般会经历三个阶段，第一阶段是初级阶段，黑社会一般会控制一个地区或某个行业，以暴力获取利益。第二阶段他们会形成有规模的经济利益体，并以暴力为后盾，控制与之相关的政府部门。第三阶段是最高阶段，他们会不断的寻找代理人，操纵木偶，干预政权。当他们壮大到一定程度，就会推出影子政府，控制国家。

现在中国的黑社会已经发展到第三阶段，他们正在把黑手伸向他们垂涎已久的军警队伍。而一旦军队和警察被他们把持，他们将真正控制这个国家，没有人再能对他们表示不满和反抗。

中国政治舞台上的异动这才刚刚开始，未来等待中国的将是一场大危机。

2023年3月25日外一篇

创建时间：2023/3/2520:18

标签：新帖

今天开一个新帖，记录我的日常。想看我以前“大作”的，点我账号，有三个长帖

《人间》bbs.tianya./post－feeling－4562097－1.shtml

《春熙路随想》bbs.tianya./post－house－790483－1.shtml

内容未完，下一页继续阅读《夏花》bbs.tianya./post－96－929564－1.shtml

我的长帖，我的文字，留下些许回忆，赠与你们晚上在一盏昏黄小台灯下，慢慢。

这个新帖主要记录我每天的生活，没有那么阳春白雪，没有那么霓裳羽衣，但我也尽量希望把文字表述的艺术一点，“高层次”一点。就好像文字来源于生活，但应该高于生活，否则，文字和生活一样平淡，怎么给予我们感动和鼓舞？文字总应该有一点特别的“美”，哪怕有点虚幻，但虚幻何尝不是一件美丽的外衣。什么都看得清清楚楚，明明白白，变成白开水了，总觉得少点味道。我们自己给自己一点爱和暖和，哪怕我们衣不蔽体，哪怕我们孤苦伶仃。

如果我的生活里有春花秋月，我就歌颂浪漫；如果我的生活里风雨凄迷，我就落几滴清泪；如果我的生活里什么都没有，我就打开思维的天窗，幻想一下天空之城。总要允许我们讲几句真心话，总要给我们一个“舞蹈”的平台。kevin在这里感谢你们光临我的帖子，看看kevin的生活，kevin的所思所想，kevin的所见所闻，也许，能给你们一点启发。即使没有启发，茶余饭后，午后闲暇，打发一下时间，也是好的。文字嘛，高高低低，俗俗雅雅，博君一笑，淡淡愁思。愿kevin能和你们做最要好的网上邻居和挚友，分享我们共同的网络时光。

2023年3月25日外一篇

创建时间：2023/3/2521:06

标签：汤圆

早上起床，牛女士给我煮大汤圆。以前吃的都是小汤圆，小小巧巧的一口一个。今天牛女士特意在网上买了大汤圆，一口咬不完，很有嚼劲，吃起来蛮好。汤圆我喜欢花生馅的，香；其次喜欢芝麻馅的，润；最不喜欢玫瑰的，甜的絮口。小时候，大年初一早上，奶奶家大人们自己包汤圆吃，一坨湿面团，裹一勺汤圆馅，搓一搓，揉一揉，胖嘟嘟好大一个，看着喜庆，有过年的味道。吃了汤圆，就去庙里拜菩萨祈求一年的好运。我们家常去青羊宫，有时候也去昭觉寺，青羊宫近，方便；昭觉寺远，但寺院更大，更有逛头。想想有点意思，青羊宫是道教，昭觉寺是佛教，按说不应该混着去，到底信“佛”还是信“道”呢？可能我们中国人本来信教信得马虎，迷迷糊糊的，见菩萨就拜，遇庙堂就进，三教合一嘛，也有这么一说。

中午牛女士包素韭菜馅饺子，配辣椒碟，好香，我吃了一大碗。下午出门沿着河边逛一圈，回来的时候随便清理了一个“垃圾站”。说是“垃圾站”，其实就是配电箱后面隐藏的几大袋垃圾。不知道谁把几大袋垃圾扔到这个隐秘的所在，不叫人看见。好在我发现了，我一点一点把垃圾都搬到路边垃圾桶旁边。一袋装着厨余垃圾的垃圾袋被我塞到一个破塑料桶里，费劲的拖出来，也堆在垃圾桶旁。辛苦环卫工师傅，你们收垃圾的时候，随便把这几袋垃圾都收走吧，天长日久放在配电箱后面也不是个事儿啊。

傍晚，天空还亮堂的时候，和牛女士出来散步，我看见下午堆在垃圾桶边的几袋垃圾都不见了。我们的城市美容师啊，真的辛苦，向你们致敬。

内容未完，下一页继续阅读这个3月，春寒料峭，好在气温已经一点点的往上走。下午，我还在和牛女士说：“到5月应该就要换短袖短裤了。”不管怎么说，温暖的季节已经来到。

2023年3月26日

创建时间：2023/3/2612:56

标签：辣条

天色阴沉，不像春暖花开的三月。往年过完年后，太阳就天天上班了，今年迟迟不见开工，不知道是不是闰二月的缘故。据说闰二月很少见，几十年才遇见一回，今年算来有点特别，似乎含着一股幽怨。上午去菜市场买菜，买了米线，中午下二两酸辣米线尝尝，不为米线，就为一口酸爽，带点韩式辣泡菜的风味。

在网上买了三袋辣条，很便宜，才1.9元一袋。以前我不知道辣条到底是什么东西，没有尝过，似乎是一种北方零食。后来，在零食有鸣买了两三袋，看电视的时候磨磨牙齿。结果发觉很好吃，又辣又香，由此吃上瘾，一见辣条就想买。所幸，辣条又很便宜，多吃也不心痛，真可谓穷人食品。其实辣条就是面筋，拌上辣椒油，味精，味道浓郁。四川这边以前流行吃豆腐干，取名“香干＂，硬邦邦的，有豆香味和卤香味。我觉得香干没有辣条好吃，吃辣条很过瘾，让人心潮澎湃，欲罢不能。吃香干呢，就有点无聊，嚼着嚼着，腮帮子也酸了，舌头也麻木了，还觉得没吃出什么味道，有点鸡肋的感觉，食之无味，弃之可惜。

其实，嘴上的零食有了，精神上的零食也得有，我开通微信读书的付费，每天看看书也挺好。一部萧红的《呼兰河传》我看了三次，还没看完，每次都有事情耽搁，每次都没看到结尾，争取这次一定把它看完。小时候看《新白娘子传奇》，每次都没看到大结局，伤感而憧憬，白素贞最后逃出雷峰塔了吗？许仕林最后到底娶了谁？为什么总保持悬念，闹得我难以安心。

看书让我想起一个笑话：拾粪农民遇到一个财主，财主显阔，在农民面前显摆一番走掉。农民看着财主的背影，骂：“呸！以后我当了皇帝，我要打副金粪叉！”农民应该感谢天老爷，因为他到底没有当上皇帝，金粪叉不是那么好拿的，沉重而硌手，竹粪叉最好用，又轻便，又灵活。可惜，我无缘去开导农民，不知这么多年，他悟没有。

好了，出门逛逛去，已经在家一上午。你们呢，也出去逛逛，看看蓝天白云，吹吹小风，享受人间冷暖。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年3月26外一篇

创建时间：2023/3/2615:39

标签：蛋卷冰激凌

大约15年前，我刚从精神病院出院，心里还扑通扑通的，余悸未散。我看见街上一对老夫妻牵着他们患有痴呆症的40多岁老儿子，在街上散步。我感到一种惊恐，我害怕以后我也会变成这样，被莫先生，牛女士牵着衣袖，像一条哈巴狗一样，在街上“游街示众”。我这种担忧并非空穴来风，毕竟我已经被诊断为一名精神病患者，从此丧失部分民事能力，成为一个限制民事行为能力人。我害怕我会变成一条“狗”，一条每天按时吃“狗粮”，其他什么都不知道，所有事都和我无关的宠物。但现在，15年后，我有一种全新的认识，其实痴呆症老儿子比我幸福。他虽然没有五彩缤纷的世界，但他的世界宁静而祥和。而我呢？每天忍受着苦刑，被愚弄，被羞辱，被报复，被设计，被折腾。

我喜欢《天之痕》，音乐婉转哀伤，犹如一条静静的河，带走我的烦恼。我不希望我最后变成“天之恨”，变成一个罪人，一个孽障，而这个孽障本身还这么悲惨。一个负面人物，却又是一出悲剧的主人公，到底是哪一出戏？《窦娥冤》还是《红楼梦》？我不知道，我在探索，我在思考，但探索让我迷茫，思考让我痛苦。

小的时候，看过一部电视剧，一个得了癌症的中年妇女，找不到生命的乐趣，不知道自己生命的意义何在。一天，她走进蒙蒙细雨的城市中，在街边一个小冷饮店买了一支蛋卷冰激凌。女人舔着冰激凌，走在雨中，风把她的大衣，吹得向后扬起，路人都纷纷回头观望，观望她的美丽和优雅。不知道是雨，是纷乱的城市街道还是冰激凌抑或是路人仰慕的目光，女人突然找到生的乐趣。生命的意义可能就在于自己感觉到一种“美”。人的美，城市的美，季节的美，食物的美，生活的美。感觉到美，再然后才顽强我们生的意志，顶风冒雪的去往前路。哪怕前路迢迢，哪怕风刀霜剑，不是还有雨，还有路人，还有蛋卷冰激凌吗？生命在一刹那被升华，因为我们被它的“美”所感动。

匝道的红灯变成绿灯，一列火车徐徐开走，路障打开，行人恢复通行。一个双手插在裤兜的少年出现在我们面前，英俊的脸庞充满生命的魅力。旁边的粉丝大叫起来：“樱木花道，樱木花道！”少年扬起头，微微一笑，吹着口哨潇洒离开。他的背影倒映在夕阳的余晖下，未来好像就是专门为他设计的。他走到哪里，哪里就有篮球馆；他走到哪里，哪里就是大秀场。傍晚的时候，樱木花道和我们打了一个照面，现在他要去哪里？问问他的粉丝，查一查他的日历。看见他，我就知道，生命不同情弱者，但也不见得偏向幸运儿，生命真正的宠儿是一个顽强追寻的人。追寻什么？追寻生命的意义。既然你在“研究”我，那我就多赋予你几年生命。最后看看你的研究成果，合不合我的意。

明天有一个贵客要来，宝岛的马先生。马先生是我喜欢的宝岛人物之一，其他还有罗大佑，三毛，张雨生等等。马先生在春暖花开的季节回到故乡，意义非凡，就好像落叶总要归根，游子总要回到家乡。我希望马先生能带来一个礼物，这个礼物就是未来我们需要的一份蓝图。蓝图画出美景，我们追随前进。我们也送马先生一份礼物，家乡的红土。红土绵延家乡的气息，马先生带回宝岛，和众乡亲讲讲日新月异的大陆。

三月马上就要结束，我们即将迎来四月。四月是一个诗的季节，月光，影子，花灯，玫瑰，点点滴滴的黄昏雨，兜兜转转的人间路。把世间所有的美好都呈现，我们共同迎接夏天的到来。

2023年3月26日外一篇

内容未完，下一页继续阅读创建时间：2023/3/2621:58

标签：心想事成

我的弟弟呢，到底是怎么样的情况？我在幽暗的封闭空间默默为他祝福，希望他一切安好，万事顺遂。虽然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有谋划，但我仍然希望他能平平安安，快快乐乐。我自己已经成为一根大苦瓜，我不希望他再变成一根小苦瓜。苦瓜有一个就够了，剩下的那个长成金瓜，美丽我们的花园。

其实，对未来，我有隐约的恐惧，就好像面对一片未知的阴暗地带，我们都会心有顾虑。暗夜里有什么？大灰狼还是东北虎，魑魅魍魉还是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜只是一个玩笑，一场游戏：大灰狼是哈巴狗装的，东北虎其实吃素，魑魅魍魉早就改邪归正，妖魔鬼怪全被一面照妖镜降住。或者再出现一个法海和尚，拿着佛祖赐的金钵，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海会把白娘子关起来，这个法海是个情僧，法力无边，情深似海。

什么时候，我能剖开这世间的谜团，悟得正道，看破人间。我不再被迷惑，我不再被欺骗，我知道的比你们都多，我成为一个真正的智者。你们迷惑的时候，你们困扰的时候，你们在红尘中兜兜转转的时候，都想起我，想起还有kevin这个长者。你们向我发问，你们向我求教，我知无不答，我言无不信。如果你们能从我这里得到答案，获得生命的真谛，我会多么高兴。哪怕我半生流转在凡俗的人世，后半生也可以超脱成为一个“先知”。先知，先知，比一般人先知道一点就好，并非神仙，还是个人。

我的爱人呢？你也一定要来，带着事先准备好的婚纱和戒指，来为我们举办一场盛大的婚礼。婚礼的宾客不需要太多，有两三个摄影师就已经足够。婚礼只是一个仪式，或者说只是一场恩爱秀，真正重要的是我们要携起手来把我们的家园看护好，照管好。只要我们的家园美丽，还怕没有成群的蝴蝶和蜜蜂来来回回穿梭其中？有兄弟，有爱人，有心有善念的阿公阿婆，我们一定能走出暗夜，走进一个华丽的金色国度。

弟弟，爱人，都出现，都平安。我在一个雨夜的晚上，用自己的文字为你们“加持”，愿你们安全，愿你们健康，愿你们心想事成。

2023年3月27日

创建时间：2023/3/2710:56

标签：呼兰河传

内容未完，下一页继续阅读我看书有个习惯，凡是看完很久以后还有印象的我觉的是好书，如果过不了多久就忘记，我认为一般。比如那本备受推崇的《平凡的世界》，当时看着觉得不错，过几年之后，连情节都记不住了。今天我想说的是两个女作家，一个冰心，一个萧红。

我很久之前就看过冰心的作品集，我觉得冰心的文字大气，规范，充满思考；萧红的《呼兰河传》我直到今天上午才看完，想想有点遗憾，这么久才拜读她的代表作。我觉得萧红的文字充满灵气，充满童趣，充满对生命的热爱和尊重。冰心像是一个冷静的旁观者，理智的看着这个纷乱的世界，悲天悯人的写下她的观察。而萧红更像是这个凡俗世界的实际参与者，她在这个沉沉浮浮的俗世里哭着，笑着，游览着，闹腾着，然后在一番起伏后，记录下她眼中的世界。

读冰心的文字，你觉的她是可敬的；读萧红的文字，你觉得她是可亲的。我第一次读《呼兰河传》，是在北京王府井的新华书店。我站在新华书店的开架书柜前，就这么站着了大概有好几章。我清楚的记得一直读到呼兰河小城里的人们买豆腐，贴膏药那一章，我才依依不舍的把书放回书架。那天，我是去新华书店买学韩语的书的，我即将去韩国留学。我没有打算买一本消遣的带到韩国去，所以，我把《呼兰河传》放回书架，重新选了一本《韩语入门》。但萧红的这本书我记住了，在韩国一个人待在半地下室熬时间的时候，我想如果我手边有本《呼兰河传》就好了，但没有，我找不到一本中文来看。直到一个留学生把他带来的一本《红楼梦》借给我，才算解了我的书荒。

一晃10多年过去，我和萧红再无瓜葛。今年开始，我发现一个好的APP——在手机上看，我大喜过望。于是，我在书城里搜索到《呼兰河传》，再次开始。这薄薄的一本书，竟然和我有近20年的渊源和情愫。你们问我《呼兰河传》好看吗？好看，真的好看。萧红的文字是我喜欢的类型，一定要比较的话，我会拿冰心和她比较，而不是张爱玲。张爱玲的文字黏糊糊，油腻腻，没有萧红般清雅脱俗。冰心的文字很干净，可以给萧红一个注解，就好像一朵荷花要一片绿叶来配，才更显雅致，光是孤芳一朵，反倒不美。

小团圆媳妇在另一个世界还好吗？她是否后悔路过人间。如果还有下一世的轮回，她还愿意来到人间，来到呼兰河吗？或者可以托生在萧红祖父门下，和萧红作一对姐妹，有了祖父的庇佑，她不会再受难人间。呼兰河的那些“善心人”，在每天晚上临睡的时候，会不会偶然想起小团圆媳妇，然后慌慌张张的起来，在灶王爷的神龛前敬一支香。要知道，不敬重亡灵，到半夜的时候，亡灵会找上门来。即使不拿你什么东西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁挠一挠也够你受的。实在不然，托个梦给你，向你要一所房子，一叠钞票，你还不敢不给。

冯歪嘴子的两个儿子现在怎么样了？他制作的粘糕，是不是给自己的两个儿子管够。冯歪嘴子的命不好，千万不要遗传给他的儿子。一代人有一代人的命运，他的两个儿子理应比他过的更好。冯歪嘴子的大儿子牵驴饮水的时候，他的小儿子还躺在稻草堆里酣睡吗？酣睡也就罢了，为何栖身陋室，裹在干草里面，好像生怕别人不知道你为草根一样，非要表白表白。呼兰河多几个像祖父那样的长者该有多好，至少像冯歪嘴子这样的苦命人能够得到一间避寒的草房。

萧红是我喜欢的作家，《呼兰河传》是一部杰出的作品。只有读过《呼兰河传》，你才能体会旧中国北方一个小城里的世俗人情，酸甜苦辣。然后，你才知道为什么我们要痛心疾首的向你们呼喊保护我们的良心，维护我们的善良。如若不然，这个国家的轮回苦，颠倒难，到什么时候才是一个了局。

萧红英年早逝，灵魂游荡在海边的公园。向她问好，向她表示我们最真诚的祝愿，愿海那边再没有曲曲折折的前路，再没有颠颠转转的梦魇。我于西南小城，遥祝平安。

2023.3.27外一篇

创建时间：2023/3/2717:15

内容未完，下一页继续阅读标签：烧仙草

中午吃完午饭，窝在床上躺一躺，竟然睡着。醒来的时候，已经下午。出去逛一逛，上午买菜回来还没有出过门。我沿着玉双路，一直往东风大桥走，路过拐角的书亦烧仙草的时候，我停下来。到底什么叫烧仙草？我知道有一种炭烧咖啡，或者烧酒，烧牛肉，但烧仙草是什么？书亦烧仙草这个牌子，在成都有很多家门店，但我从来没有光顾过。我不仅不理解“书亦”是什么意思，也不知道烧仙草的具体内涵。在我看来“书亦”应该是“输亦”，不要以为自己是人生的赢家，你一样输了。所以，喝一杯饮料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉费那白花花的银子。

我掏出10块钱，买一杯中杯招牌书亦烧仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯饮料还配一根很粗的吸管和一支很长的塑料小勺，吸管是用来喝饮料的，小勺是用来挖杯底的“内容”的。其实，对我这个年纪来说，烧仙草太甜，我已经习惯喝略带苦味但香韵悠长的茶水。也许，小孩子喜欢这种甜甜的饮料，像夏天，朋友在楼下叫：“小香，下楼，我们去露营！”那么，朋友的手上一定有一杯冰饮的，或者是烧仙草，或者是奶茶，总得有，不然不像夏天的午后。

我把10块钱递给饮料店店员的时候，店员面无表情的盯我一眼。我突然有点慌张，是不是像我这样胡子吧擦的中年男人买这样一杯“骗”小孩的甜饮，太过怪异？又或者，我装钱的那个地上捡的足浴店广告纸巾包引起了她的注意。我像不像80年代电视里演的某个中老年农村妇女，一脸幸福的打开包着人民币的花花绿绿的手绢，笑容像一朵花一样绽放在她脸上。我确实太落伍，至少该用手机扫一扫，对不对，现代人有现代人的方式。我想起一个笑话，中老年人到衣服店去买衣服，店员必说：“把以前的老衣服丢了，丢了！越老越要穿的花哨，看看这件怎么样，穿上年轻10岁！”我不打算靠衣服年轻10岁，但我支持店员的理论，老年人应该打扮的阳光一点。一身晦气，四川话说“霉戳戳的”，那样不好。

喝干饮料，用小勺挖出杯底的葡萄干，红豆，糯米如果确实有的话我一脸幸福的打着嗝，重新上路，去探索“远方”。结果还没走出两步，我就被路边的一家豌杂面吸引，我已经有多久没有吃过街上的小面，5年还是8年？算了，既来之则安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然转进豌杂面。点一碗14元的招牌豌杂面，店员收过钱就到厨房忙活。

我坐到门口，正对我的是一桌3个打扮时髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她们化着浓妆，穿着时髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢过的艺术品，并且她们还都长得很漂亮，妖艳且张扬。等面的功夫，我听其中一个说：“他带我到酒店……”什么？还到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下头，不敢正视她们，我害怕我露出不恭敬的表情，辱没她们。正坐我对面的一个“小姐”，好奇而夸张的打量着我，好像我是另一个世界的生物。我对她笑笑“你们好，你们也吃面？”我没有说话，我没有，这是我心里想的。我尊重她们，哪怕她们说一口难懂的外地方言，但她们也是社会底层的一颗颗小土豆。土豆有什么好稀奇的？自古就有，无伤大雅。

吃完豌杂面，我擦擦嘴，潇洒的准备转身离开。又来一个“小姐”！急匆匆的和她们凑到一起，正好一桌麻将。我无暇顾及她们，伸伸腿，走了！您们悠着点！回来的时候，觉得有点幽默，我是一个在街边“捡垃圾”的无业游民，对面是一桌小姐，都是社会底层嘛，谁也不要看不起谁，我们相互担待点。

回到家，打开手机，台湾马先生顺利登陆，美国的基老大爷也来了，新国的总理也来了，这下热闹，宾朋云集，谁约好似的。还有谁要来，快来快来，我们也凑一桌麻将。今天晚上的电视新闻一定好看，红地毯铺了又收，收了又铺，好像娃娃的脸，说变就要变的。

2023年3月27日外一篇

创建时间：2023/3/2720:28

内容未完，下一页继续阅读标签：死亡之曲

传说世界上有一首死亡之曲，听了会让人想结束自己的生命。我很久之前就听过死亡之曲，乐曲怪异而恐怖，但我没有想结束自己的生命，至少当时没有。我觉得所谓的死亡之曲可能是一个噱头，骗人点击，骗人聆听。后来又有人出来解释说普通人听了死亡之曲并不会想死，只有本就想死的人听了，才会坚决死志。好吧，这又是一个“可能有”的话术。

有一种说法，如果一个人太惨，他就会想死。经过我亲身体验，这种说法是对的。当你觉得你被全世界抛弃，成为社会的弃儿，你真的会绝望。找不到生的乐趣，找不到活着的意义，那么，生存和死亡的区别又在哪里？死亡也许还会被理解为一种解脱，解脱世俗之苦难的一条捷径。还有一种说法，一个人自杀过一次之后，他再次自杀的可能性为普通人的100倍。这种说法我在精神病医院里也得到证实：我遇见两个可能还是中学生的女孩子，她们的手臂上划过7，8道伤口，显然，割腕不止一次。人活到反反复复自裁的地步，真的有点悲惨，我遇见两个女孩子的时候，她们正说说笑笑的吃着零食。但天知道，一转眼她们就可能拿起刀，拿起绳，向自己发动武力。我不知道是什么让她们这么执着的想要结束自己的生命，在我的眼中她们有点荒谬。毕竟，我已经40岁，几乎可以做她们的爸爸。

但具体到我自己，我又觉得死亡真是一种解脱。活着是为什么呢？为了受苦，为了受刑，为了被指令做这做那，为了被当做一件玩物一样，被人取笑，被人羞辱。更夸张的是为什么我要受这种苦难，我自己都说不清楚。为了什么？为了我的身世，为了我血液中的那一份基因。哲学书里说人是一切社会关系的总和，而我的关系就在于我的父亲，我的爷爷，至于我自己到底是个怎么样的人，反倒成了一个细枝末节。一个活在自己血缘中的附庸，有什么资格谈幸福。古代才有株连九族，现代早就不兴家族罪，但为什么我还要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。

一个咕咕出生的婴儿，从他一出生就注定是来还债的，还一件他一辈子也还不完的债，这多么残酷。他有什么错？你们自诩文明，你们自诩高贵，你们自诩公正，为什么要给一个婴儿一出生就贴上标签——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你们是什么之子？你们是大自然的精灵，这个世界本是你们的乐园，于我有什么关系。我是一个异类，我的到来让你们感到厌烦，但你们又希望有这么一个倒霉蛋的存在好扛上沉重的牌坊，牌坊上标明你们的正义，正义的“赏善罚恶”。

当我遭受苦难之后，当我承受不公之后，当我受尽酷刑之后，我只想得到些许的安慰，或者哪怕仅仅是同情的一瞥，一个眼光温柔的展眼。但没有，什么都没有，你们像避瘟疫一样避着我。当我望向你们的眼睛，你们的眼睛空空的，像一个个黑洞。我再鼓起勇气盯着你们的眼珠，想唤醒你们的良知，如果可以这么解释的话，但我看见的是怨恨，嘲笑，冷漠和复杂的欢乐情绪。你们终于得偿所愿，女神赐予你们一个孩子，可以承接你们的报复。这个孩子轻易还死不得，死了，谁来顶这牌坊，谁来活受罪。总不能把你们自己的孩子拿来干这脏活吧，你们根本舍不得。所以，我成了一个宝，一个顶罪受罚的活雷锋。只是，这个雷锋没有那么幸运，可以被电线杆子打死。电线杆子不会落到我头上，我知道，因为电线杆子也巴不得我活到100岁，为你们受100年的刑，顶你们100年的贞洁牌坊。

我问你们，你们到底要拿我这么样？你们恶狠狠的说：要你死你就死，要你活你就活。这是一次真实的对话，我没有说谎。你们像冥王哈迪斯，高高在上。不，你们像宙斯，像上帝，主宰着人间。以前有一款电脑游戏，好像叫“上帝之手”或是其他什么名字。玩家可以自己做上帝，控制这个世界，当“上帝”把一个人放到一个没有出路的空间，这个人除了向“上帝”招手企怜，没有其他可以逃脱的路径。你们喜欢当“上帝”，我知道。

至于我爸爸，到现在我都不知道他到底是怎么样一个人，他做了什么事，他有什么“光辉事迹”，让你们如此念念不忘。你们找不到他，终于发现了我，于是我顶替我爸爸，成为罪人，成为妖魔鬼怪。你们都是道术高强的大法师，我们这样的冤孽，理应被你们大公无私的制裁。你们正义得可以得诺贝尔奖，如果有这个奖项的话。

当你们事业成功，当你们养儿育女，当你们孝顺父母，当你们家庭幸福，当你们朋友众多，你们可曾想到还有一个犄角旮旯里的Kevin，他没有工作，没有儿女，没有父母，没有真正的家庭，也没有朋友。当你们享受着生活的乐趣，你们可曾知道还有一个苦难无边的kevin，他每天承受超过10个小时的刑罚，到晚上11点才能上床休息。而这还是“改良”之后的幸福，以前的kevin睡觉都在受刑。你们不会懂的，你们永远都不会承认。

就这样吧，我不想苦苦述说，惹你们厌烦。你们的世界，我不懂。我的世界，你们蔑视。我们两相矛盾，我们互不接受。可以了，我也累了，我叹一口气，回到我的床上，享受一天中最安宁的时刻。希望明天出太阳的时候，阳光能够照射我的面颊，映出一张还不算太老的脸。

内容未完，下一页继续阅读2023年3月28日

创建时间：2023/3/2810:02

标签：秦钟

莫先生暗示我，我爸爸并没有那么好，我爸爸是个混蛋。好吧，你这么说，我很无奈。我没有证据反驳你，我只有不相信，不相信你的挑拨，不相信你的谎言。我爸爸应该是一个英雄，我一直这么认为。他应该面对一众强敌，跳将出来，挥舞着斧头和大刀，为了自己的亲人，为了自己的信仰，勇敢的作战。你们看过《射雕英雄传》吗？郭啸天面对金兵，拿着一双大斧，拼命搏杀。这才是我的爸爸，对吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是杨康，是欧阳锋，是欧阳克，我会相信吗？我不相信，我如果相信，我就是真正的疯子——一个把大灰狼认作哈巴狗的疯子。

表哥到我家，带来一只叫旺旺的串串。表哥说：“这只母狗要不了多久就可以下崽崽了”。我说：“表哥，这是条公狗吧？”表嫂也认可我的意见，认为是条公狗。表哥没好气的说：“你们怎么连公母都分不出来？没看见它的奶头吗？”我确实没看见，我一直以为旺旺是一条公狗。我承认自己“没眼水”，我承认自己水平低，但你们告诉我，我爸爸是个罪人，我会相信吗？即使是个罪人，犯的也是魔鬼的天条，受魔鬼的惩罚，仅此而已。

莫先生还不甘心，他接着说：“你不是喜欢看《红楼梦》吗？你爸爸就是秦钟！”秦钟？那个和贾宝玉暧昧不清的小帅哥？我爸爸怎么会是秦钟？如果仔细看《红楼梦》，你们会发觉秦钟远不是什么正面人物，他的出场其实非常尴尬，透着一股淫邪。莫先生，你何必这么“糟践”我爸爸，我爸爸即使不是郭啸天，也不必变成秦钟，被你们嘲笑和侮辱。或者，你是想告诉我另一层意思，我爸爸是个“情种”。这我勉强可以接受。情种者，情之所结，情之所郁，孽海情天，哪里找不出几个情种。我爸爸是个情种，那么，我就变成个情孩子，一辈子情来情往，风花雪月，人生也得欢乐。

我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸没有罪。无论你们怎么翻动三寸不烂之舌，无论你们怎么颠倒黑白，指鹿为马，我依然相信我爸爸。因为我相信自己的灵魂，我的灵魂来源于我爸爸，我的灵魂那么倔强，我的灵魂那么强大，你们怎么敢质疑我的灵魂。你们说我爸爸不好，我回你们一个鬼脸。请你们回家照照镜子，看看自己到底高尚在哪里？再来评说我的爸爸和我的家庭。我等着和你们辩论，为我的爸爸辩护，为自己的灵魂而战。

问世间，情为何物？直教人生死相许。我在阴郁的成都，等着你们的滔天巨浪，等着你们的鸿篇巨制，尽管放马过来，我和我爸爸都不会退缩。

2023年3月28日

创建时间：2023/3/2814:51

内容未完，下一页继续阅读标签：kevin的绝望

今天气温略微回升，有点春日温暖的感觉，好像一霎时，百花园中的各种花儿草儿都绽放了。窗外的鸟鸣声，叽叽喳喳，让人感到一丝生的喜悦。我忍受着刑罚，继续我安贫乐道的隐居生涯。这样的生活表面上很宁静很祥和，其实，宁静祥和只是一种想象，我无时无刻不在痛苦煎熬，挨着时间，等待我的生活会发生某种改变。但是谁来带来改变？我等了10多年，或者说我等了40多年，我都在等那一面红色的旗帜，飘扬起来，挺直我的腰杆，抚慰我的伤口。但没有，根本没有，无论外面的喧嚣声怎么嘈杂，无论电视里怎么翻来覆去的渲染我的“圣洁”，我面对的始终是一片空白。

没有人听到我的声音，没有人看到我的处境，没有人关心我的苦难，没有人在意我的疼痛。我活成一个透明人，或者说一个虚幻世界里的主人公，在现实世界中，根本没有kevin这个人。留着我的户口做什么，将来好对账追查吗？把我的户口也下了吧，kevin从此消失得无影无踪，你们少了负担，我也得到安宁。把树砍了，免得乌鸦叫。永远不要承认有kevin这样一个人，永远不要承认魔鬼的存在，你们始终高高在上，你们始终高人一筹，你们始终高瞻远瞩，你们始终高深莫测。

kevin是个什么东西？一个根本不该存在的孽障！或者说孽障都不是，kevin根本就不是个人，kevin是女神上厕所拉肚子拉出来的粑粑，放一箱水冲走就完事。最好，还不要有水流声，因为怕惊吓到屋里的小猫小狗。冲完粑粑，再喷点空气清新剂，香喷喷的，美好的国度。我每晚固定看电视新闻，看你们在各种场合衣冠楚楚的侃侃而谈，手中握着真理。真理在你们手中，kevin呢？在魔鬼手中。你们的真理容不得魔鬼的存在，所以你们闭上眼睛耳朵嘴巴，永远不承认kevin的存在。你们都是聪明人呵，高考600分以上的高材生，Kevin的智力如何比得上你们。遇见你们，kevin只有夹着尾巴，灰溜溜的躲到阴暗的角落，默默祈祷，地上快出现一个洞，让kevin钻进去，免得扫了你们春日出游，仲夏赏荷的雅兴。

我对你们已经绝望，就好像一杯滚烫的开水，10多年之后，早就变得冰冷。不要责怪水冷，10多年之后，还有水的存在已经不易。按理说蒸发作用无处不在，早就该没水了。哪里又冒出个kevin？天知道！惊了你们的美梦，扰了你们的清规戒律，kevin向你们赔不是，kevin对不住你们咧。

台湾的马先生到了南京，和我有什么关系？其实真没什么关系。我只希望不要有一天，马先生把kevin从地洞里捞出来，给kevin干干净净的洗个澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看着你们，不知道该说什么，也许只能道歉吧，向你们再一次道歉，又给你们添麻烦了，又给你们丢脸了。马先生还有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好还是不要知道，家丑不可外扬。不过，如果你们其中的某一个悄悄在马先生耳边耳语几句，我也管不着不是。那么，就这样吧，各人有各人的缘法，各人有各人的命运，大家自己挣自己的命吧。

2023年3月28日外一篇

创建时间：2023/3/2820:15

标签：小星

经过黄瓜藤的时候，我看见小星蹲在地上翻找什么。“你在找什么？”我问小星，小星对我笑笑说：“哥，我在找你埋的地雷。”“地雷？我什么时候埋地雷了？”小星哈哈大笑起来，说：“哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。”我恍然大悟，原来上个月我和小星开玩笑，用一根捡来的竹子轻轻敲小星的手心。“那个竹鞭子啊”我接着问：“你找它做什么？”小星说：“隔壁的阿黄叫的可厉害了，我用竹鞭子吓唬吓唬它。”阿黄是我和小星为隔壁大妈养的拉布拉多犬起的名字。天知道它本来叫什么名字，反正我和小星叫它阿黄。

内容未完，下一页继续阅读“阿黄咬你了吗？你要打它？”我好奇的问小星，小星苦笑着说：“阿黄没有咬我，是我想吓唬吓唬它，我每次放学回家的时候，它都冲我叫唤。”我心里松了一口气：“没咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。”见我为阿黄求情，小星大方的说：“算了！不打就不打，下次阿黄叫的时候，我也叫，看我们俩谁的声音高！”我摸摸小星的头说：“狗狗是我们的好朋友，雨季就要来了，我还打算给阿黄买一间小房子呢，屋顶上涂着红色油漆，有一道窄窄的门槛的那种。”小星喜笑颜开：“哥最好了，我以后也要养一只阿黄，给他买一座最好的房子。”我觉得小星笑起来的样子，也像阿黄，乖乖的，从不咬人。如果小星就这么和阿黄伴着，一起长大，该有多好。我忧伤的对小星说：“等小星长大，阿黄就老了！”小星疑惑的点点头：“我一定要对阿黄好，每天摸摸它的头，下雨的时候，把它领回它的家。”我终于笑起来：“小星，阿黄，还有我，我们都是好朋友。”

我讲故事给小星听：“从前，天上有一个织女，下凡嫁了个放牛郎。王母娘娘震怒，用头上的发簪往天上一划，天上就出现一道银河，把织女和牛郎隔开。一群喜鹊知道了，每年七夕的时候飞到银河边搭一座鹊桥，织女就可以和牛郎见一面。”小星听了，嘟起嘴巴：“王母娘娘真坏！”我笑着解释：“天上有天上的天规戒律，就好像人间有人间的法一样，王母娘娘也是依律而行。”小星叹叹气：“织女和牛郎有孩子吗？故事里有没有说？”我想一想，笑到：“还真说了。有孩子，还有两个孩子呢！每年七夕的时候，喜鹊把鹊桥搭好，牛郎就带着两个儿子到天上去见织女，夫妻，母子就都团圆了！”小星拍手叫起来：“真好，喜鹊真好，织女牛郎也好，两个儿子更好。好幸福的一家，像我和哥你一样，互相帮助，相依为命。”

我点点头：“小星，以后你也要学会通融。王母有王母的天条，喜鹊有喜鹊的人情，给别人留一线，也是为自己保留退步的余地。”小星说：“我懂了哥，我以后也要做喜鹊！”我哈哈笑起来：“你不要做喜鹊，你做一座桥吧，把两岸搭通，织女和牛郎就能天天见面了。”小星说：“好的，哥，我现在就变一座桥。”小星供背弯腰作桥的样子。我轻轻拍拍小星的背：“记住哥今晚给你说的话，以后就不会疯疯傻傻的了。好吗？小星。”小星好像没有听到我最后一句嘱托，只顾着自己玩。我看着天上的月亮，想我和小星什么时候才能像那一轮明月一样，把自己的光亮大大方方的展现在这纷扰的人间呢。

2023年3月28日外一篇

创建时间：2023/3/2823:01

标签：梦桥

梦桥

朱门深闭雨打蕉，

东风一夜万户啸。

只听歌姬声声俏，

内容未完，下一页继续阅读哪知蓝鲸回梦桥。

2023年3月30日

创建时间：2023/3/3016:52

标签：旅人

每一段忧伤的音乐，背后都站着一个旅人。他踏着滔天巨浪而来，他踏着风花雪月而来，哪怕他的鞋底已经磨穿，哪怕他的脚掌已经通红，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一条弯弯的小路，他已经走过渭河，他已经翻过黄山，他终于来到这窄窄的小道前面。通过弯弯曲曲的道路，他将到达何方？那里有什么？有甘冽的清泉还是突兀的怪石，或者什么都没有，只有一片云雾，被风一吹，变成一道彩虹。彩虹终会消失，留下一首小诗，证明旅人的来过。

旅人说神无所不在，我问他为什么？他说因为他看见了魔。既然有魔就一定有神。我说，不一定，真的不一定。这个世界，也许没有旅人想象的那么对称和完美。但旅人坚持说他看见过神，我问他：“神在哪里？”旅人点点头，说：“那天傍晚我下班回家，回来的路上，我遇见一个卖烧麦的大妈，她卖的烧麦是素馅的，冒着热气，很香。我买了一笼烧麦，但当我取烧麦的时候，烧麦掉在地上，滚了一地泥。大妈连忙把烧麦捡起来，说掉地上的烧麦她自己吃，于是，大妈重新给我装了一笼干净的烧麦。”我说：“你认为卖烧麦的大妈就是神？你怎么确定她就是神呢？”

旅人肯定的说：“我看见了她的眼睛，她的眼睛明亮而忧伤，她看我的时候，好像在说：多吃一点，不然你怎么承受每天繁重的工作。她去捡烧麦的时候，也是温柔而和缓的，一般人没有那种气度。普通的小贩早就慌作一团，有的还会悄悄把脏烧麦卖给顾客，但她却把不好的，留给自己。”我听了，莞尔一笑，说：“你怎么知道她不会把脏烧麦卖给其他顾客？再说，即使她是神，她为什么要来点化你呢？你是她什么人。”

旅人沉默一会说：“我是她儿子。”我大吃一惊，：“你难道不认得自己的母亲，还要靠猜想？”旅人说：“神的儿子，天生背负着沉重的使命，所以他不能依偎在母亲的怀抱，而要在狂风暴雨中化作一块顽石。”我好像若有所悟的说：“所以，你是卖烧麦大妈的儿子，而你认为自己的母亲是神？”“我确定。”旅人毫不怀疑的说：“师傅说过，我妈妈就是神。她没有离开过我，她装作卖烧麦的大妈，她装作路口的义务交通员，她装作扫地的城市美容师，她装作照顾孙子的唠叨老人，她一直陪伴着我，然后于我最倒霉的时候，悄悄给我送来一盒巧克力糖。看着我把巧克力糖含在嘴里，她才会微笑着走开。”

我哈哈大笑起来，说：“那你还不如说你妈妈是卖巧克力糖的，或许她在超市上班也不一定。那么这样，明天我送你一盒巧克力，你叫我爸爸吧，我也照顾你。”旅人突然哭了，他含着眼泪说：“不一样，妈妈的巧克力是热的，你的巧克力是冷的。”我没好气的说：“所以我是你爸爸，本来就不一样。”

旅人幽幽叹气到：“巧克力是热的其实不好，因为会融化，巧克力本来就应该保存在冰箱之中。但这是一种愿望，懂吗？一种憧憬，就好像我们永远看不到一个没有瑕疵的世界，但我们总是这么盼着，这么期望着。”我终于明白了旅人的那点小心思：“我知道了，你想说你希望神出现，打败魔鬼是吧？然后这个世界就变的完美了，没有瑕疵了，充满爱了，是不是？我猜中你的心意。”

内容未完，下一页继续阅读旅人幽怨的看我一眼说：“不是打败。我其实希望和大妈一起分享那脏了的烧麦，然后把干净的留给其他顾客。”我略微沉默一会，说：“也许可以有一种更好的办法：在烧麦掉在地上的时候，我立即出现，把烧麦买走，然后你——旅人，大妈，和其他人都可以吃干净烧麦。”旅人疑惑的说：“可你不是吃亏了吗？”我把目光望向远处：“我没有吃亏，因为我吃了脏烧麦，我就比你妈妈更好，我可以取代她的位置，我来做神中之神，你说好吗？”

旅人终于吓到咧嘴，他捂着嘴巴说：“对不起，不要说我曾经遇见过你，我从来不认识你，也没有和你说过话，你走吧，我不想再看见你。”我拍拍手，长啸一声：“我会走的，但不是现在，我还等着吃脏烧麦呢，吃了就走。然后，你们两母子歌颂我的好”说完，我得意的哈哈大笑。看着一脸惊愕的旅人，我点点头：“我们有缘的，没有缘分，不会有烧麦吃。”旅人说：“你等等”旅人转身掏出一块手绢，然后郑重的把手绢递给我，我看见是一方纯棉印花的花手绢：“这是？”旅人含着泪水说：“这是妈妈的手绢，送给你作个纪念。以后不管烧麦掉没掉在地上都不要你管。”

我接过手绢，有点得意又有点哀怨，好吧。这是我今年收到的最好的礼物。在我还没有回答旅人的提议，做出任何承诺的时候，旅人已经远远的跑开，留下一丝风中的叹息。

2023年3月30日外一篇

创建时间：2023/3/3020:08

标签：连城诀

金庸武侠中最特别的一篇我觉得是《连城诀》。《连城诀》几乎可以当一部恐怖来读，人性的恐怖乃至于斯，让人嗔目。读完全文，意犹未尽，好像连皮吃了一颗酸柠檬，又苦又涩又酸。现实的社会真有这么恐怖吗？人性的阴暗面真有那么恶毒吗？也许，需要好好思考一下。

《连城诀》中师傅故意教徒弟没用的废招，表面上花里胡哨很漂亮，一到实战，性命堪忧。徒弟还一直以为师傅很爱护自己，却不知道所谓的“师傅”一直在把他引入歧途，本质上是一种恶毒的报复。《连城诀》里赤裸裸的写吃人，这和鲁迅的《狂人日记》有异曲同工之妙，这个世界难道就真的这么恐怖？可是金庸的《鹿鼎记》却写另一种极端，韦小宝如此夸张的脚踏几条船，仍然步步高升，左右逢源，不仅没有“被吃”，反而吃香喝辣。这是什么缘故？我觉得其实就是人的心态不一样。

这个世界本为一个混合世界，三教九流，黑红白黄，什么人没有，什么现象没有。如果缺乏一种顺乎规律而又倔强执着的反抗精神，人很容易陷入一种“陷阱”。这种陷阱的本质就是屋落偏逢连夜雨，葫芦僧乱判葫芦案，倒霉人会一直倒霉下去，最后陷入绝境。反之，如果找到一种顺乎社会规律的生活方式，并孜孜不倦的去探索和追寻，往往会得到意想不到的际遇。这种情况就是成功的人经常会继续成功，最后，成功成为他的一种性格。

盲人摸象，摸到象牙说是硬的，摸到象鼻说是软的，其实大象恒在，看你会不会“摸”。会摸的，感觉像爱抚一条松狮犬，生活清浅可爱；不会摸的，像用手刮胡子，粗糙扎手，一片灰暗。有一个积极的心态，并且学着聪明点，总能找到点门道。摸不着象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一样精彩。

内容未完，下一页继续阅读看完《连城诀》，我想世界上会不会有这样的父母，故意教孩子爱国爱社会爱他人，做雷锋当模范，孩子一门心思的要成为一个好人。结果到社会上撞个头破血流，稀里哗啦，哭哭啼啼的找不到人诉苦。如果是这样，还不如父母从小就教他学自私点，各人自扫门前雪，反而活得愉快，反而被社会接受。如果有这样故意误导孩子当“好人”的父母，又该怎么说？如果只是教孩子当好人也就罢了，大不了头破血流，如果从小教孩子当英雄，当圣人，甚至当神，这样的父母又该怎么说？岂不是恶毒的无以复加。

我想真正的关键不在于教孩子当好人还是坏人，关键在于教育孩子获得一种生存的智慧。换言之，当好人得是聪明的好人，做好事，自己还不吃亏。当坏人也一样，傻不拉几的坏蛋，到哪里都是角落里的爬虫。或者，真正拥有智慧，早就超越“好”“坏”。一个大智大慧的人，既不是个好人，也不是个坏人，是一个活得从容的人。他按照自然的规律而生存，并且努力的去经营自己的人生。这样的人才真正活得好，活得潇洒自在。固执的专注于好坏善恶，可能会让人变得愚蠢。法无常法，你又何必自己给自己贴个标签，“好人”还是“坏人”呢？

父母的智慧，为我们前世修来的福分。如果没有，也不要沮丧，自己去调整自己，自己去修正自己，总能找到一条适合自己的生存之道。就好像说我前一次是摸到象牙了，但总会给我第二次机会摸摸大象别的地方吧。我想，这样的机会总是有的。因为即使是再聪明的人也有犯错误的时候，谁都需要多一次机会，无论你是个怎么样的人。

我觉得真实的世界没有《连城诀》里描写的那么可怕，但也不会像《鹿鼎记》一样，完全变成一个成人童话。真实的世界酸甜苦辣，样样俱全，保护好自己，尽量多保留一份善心和公德心。做一个聪明的好人，做一个聪明的坏人，最终我们发现，聪明人到最后都变成一样，分不清好坏。这样的世界，你们满意吗？

2023年3月31日

创建时间：2023/3/3112:58

标签：十香软筋散

我觉得我好像中了十香软筋散，全身无力，头晕脑胀。我把窗帘放下来，洗了个澡，然后躺在床上，昏昏欲睡。我是怎么了？为什么这么虚弱，为什么这么颓废，好像我一个人活在一个异次元空间，和所有人都没有一点关系。我头痛，天天头痛，从清晨睁开眼睛到晚上上床睡觉，我的头要痛一整天。这是一种魔法，我不知道怎么做到的；这是一种刑罚，专门针对我这样不通世务的傻子；这是一种嘲笑，嘲笑我所以为的正义。我的“正义”带来的只是无休止的痛疼和折磨，而那些“邪恶”的人，过得很好，很滋润，他们才是人生的赢家。

我放下窗帘，把自己关在房间里，房间里什么声音都没有，只有四面白白的墙壁，苍白的看着我，好像在说：“哥们，只有我们陪你了。”可你们只是墙壁，你们不能说话，你们不能微笑，你们不能走动，你们的陪伴有什么意义？更显得我的苍凉，被全世界唾弃，只因为我自己都不了解的过去。你们倒是说话啊，为什么要这么折磨我？可你们总是沉默，然后怀着更深一层恶意，来把我报复。我除了能在网上写一点根本没人看的文字，我找不到发泄的渠道。

你们垄断权力，所有的权力，你们高高在上，你们说一不二。你们不打算救我，哪怕我已经被扒光身子，在大庭广众下展览。你们装作什么都看不见，你们装作什么都不知道，你们耳聋口哑，你们漠不关心。是啊，我和你们有什么关系？我只不过是一个普通的被“整”的公民，和你们扯得上什么关系，哪里劳烦得动你们的大驾。反而是我给你们带来困扰和麻烦，我向你们深深致歉。本来，你们的世界政通人和，风调雨顺，怎么会出现我这么个怪物？难道是上天的玩笑，但这个玩笑开得太大，大到我要用自己的生命来作赌注。但我的生命算什么，在你们眼里，一钱不值，早死早超生，何必枉费口舌。我是真的感到抱歉，因为我本是个孽胎，你们因为仁慈所以不愿意告诉我真相，只想我自己了断才好。我也真的想了断，可哪有这么容易。

内容未完，下一页继续阅读看电视里的特工，一被敌人捉住，牙齿一咬，氰化钾马上发挥作用，一点刑不用受。我的嘴里没有按氰化钾，劳烦你们给我按一颗，我感谢你们。我想起小时候，我一个人待在空荡荡的房间，窗帘是拉上的，开一盏亮晃晃的日光灯。我从柜子最底层找出一本，慢慢，但一般太容易读完，我只有反复的看《红楼梦》。少年不懂《红楼梦》，读懂已是梦中人。其实我并没有看懂，我只是知道了自己是个悲剧，一个悲剧的主人公。

至于我的爸爸，到底是谁？我怎么知道，我接触不到外面的世界，一切只能靠猜想。还有我的妈妈，我的妈妈又是谁？我也不知道。如果他们两都是大人物，我怎么敢做个叛徒，而且是一个受尽折磨的悲惨的叛徒。但，一切的关键是信息的不均等，你们什么都知道，而我什么都不知道。连我爸爸妈妈到底是红方还是黑方，我都不知道，这一盘楚河汉界可怎么下哟。

我知道自己是你们的敌人，从你们眼睛里我就看出来，哪怕你们什么都不说。一个敌人向自己求助，多么荒唐。我早就应该知道自己的位置，为什么还要做一场粉红色的梦。梦里你们把我的手紧紧牵起，但我猛然看见，你们另一只手拿着一把锋利的匕首。我为什么这么傻，为什么要做这样一个惹人耻笑，生不如死的瞎子，傻子，大白痴。难道还要等你们官宣我的愚蠢，我自己应该挖个洞跳进去，如果我还算知趣的话。

柔和的风吹拂旷野上的草地，带来一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的惊醒，原来我还活着。我确实还活着，喘着气，全身虚汗淋漓。你们看见我的狼狈了吗？你们不会看见的，我是你们的敌人，我终于知道答案。一个异种，一个入侵者，一个怪物，一个鬼我觉得我真不像个人，有什么值得同情的？按照社会法则来说，痛打落水狗，你们应该挥舞着拳头好好教训我一顿。谁叫我以为自己正义，其实邪恶；谁叫我以为自己悲惨，其实无谓；谁叫我以为自己高尚，其实滑稽；谁叫我以为自己贵重，其实轻贱。好吧，我不知道掩埋起来的谜底，不到我生命最后一刻，你们什么都不会告诉我。但我知道自己是个孽根祸胎，这就足够了。

那么，你们维护你们的正义吧，我和你们井水不犯河水。我的正义是一个笑话，何必拿出来招摇生事，惹你们厌烦。再见吧，正义的看客。或者看客都不是，你们根本不愿意赏我一眼。不管怎么说，再见吧。我走向一个黄昏的地平线，那里等待我的是母亲的微笑，虽然我从来没有见过她。你们呢，过好自己的生活，我呢，寻找我的解脱。

2023年4月1日

创建时间：2023/4/122:34

标签：罪人

贾政怒道：“你们问问他干的勾当，可饶不可饶！素日皆是你们这些人把他酿坏了，到这步田地，还来劝解！明日酿到他弑父弑君，你们才不劝不成？”宝玉已经奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最后还是老太太出马，才把宝玉救回去，抬回房，三个月不准出园子，逃过一劫。宝玉不敢反驳贾政的指责，甚至连老太太都没有替宝玉辩解，只是拿出自己的权威“镇压”住贾政。这一场灾祸，哪年哪月才来呢，早一点，早一点，宝玉真的想休息了。

莫先生说：“kevin，我们做一场交易，我让你救人，救很多很多人，代价是你的爸爸会因你而死。”我听了，吓出一身冷汗。我的作为，无论怎么样的作为，为什么要关联上我的爸爸？我爸爸到底是谁？他还活着吗？我惊恐，我害怕，我痛苦而颤栗。我知道莫先生的厉害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因为我的选择而去世，那我就彻彻底底的变成弑父的贾宝玉。生活为什么对我这么残忍，要我做这样的选择？我想了想，也许我有三种选择：

内容未完，下一页继续阅读1.坚持救人。这种选择，我可能会成为一个众人歌颂的“圣人”，因为我化解了一场危机，甚至可能化解了一场巨大的灾难。我救了很多人，让他们全都远离灾祸，刑罚和折磨。我成为大众的偶像，走到哪里，都吴带当风，风光无限。我可能会被竖一座铜像，立在展览馆，供人参观，来朝圣的甚至还有外国人。我写的文字不仅被正式出版，而且选入学生课本，变成青年人学习的范文。我登上巅峰，傲视群雄，不可一世。代价是我成为一个真正弑父弑君的伪君子，当我被簇拥在鲜花和掌声中，我恍惚看见有人向我竖起中指。

2.拒绝救人。这是最简单明白的一种选择，我拒绝做出“杀死”我爸爸的决定，无论这个决定的后果会怎么样。我继续活在地狱中，不仅我活在地狱中，还有很多很多人也会活在地狱中。莫先生不会这么轻易放过你们的，无论我愿不愿意当这个“耶稣”。在这种选择下，我不仅不会背上弑父的恶名，还可能成为另外一种意义上的“圣人”。你们知道张志新，林昭吗？其实我离她们不远，只是莫先生远比那些造反派厉害多了。我变成反抗魔鬼的圣女贞德，代价是人民的苦难，灾祸，烽火连天，痛苦难当。

3.第三种选择是最滑稽的一种选择：我既不拒绝救人，也不明确做出让我父亲死亡的表示。我就这么站在旁边，默默看着，看着起风，看着下雨。我想起以前和一个朋友聊天，我问他：“你喜欢怎么做？”朋友说：“我很被动的，看你。”想不到，我也要变成被动的朋友了。如果选择第三种方案，我难以预计会出现什么情况，围着火炉吃西瓜，天威难测。

莫先生看着我，狞笑道：“我可是一个邪恶的外星人。”我不知道莫先生是不是外星人，但他的“邪恶”也许会有另一种解释。就好像我以前一直以为莫先生是站在“恶”那一边的，后来我才发现其实“善”那一边也有莫先生的一份。莫先生不是个简单用善恶可以评价的人，他的境界我们普通人难以达到。

我祈求上天许我一个幸运，我的爸爸不会因我而死，无论我做出怎么样的判断和选择。莫先生也最终被我证实是一个正直的人，他做的事情并不邪恶。那么，我这么多年受的苦难也就值了，毕竟我没有变成一个罪人。

2023年4月2日

创建时间：2023/4/210:12

标签：不信邪的人

很久之前，大概是我读大学的时候，我的邮箱里收到一封email。我好奇的打开这一封来历怪异的邮件，看到如下一段话：这是一封幸运邮件，如果你在三天之内，把邮件转发给10个朋友，你将获得一整年的好运；如果你没有转发，你将遭遇噩梦，家破人亡，不得好死。我震惊了，震惊于如此赤裸裸的威胁和诅咒。我一看寄信人，是我一个很久没有联系的老同学发来的。我陷入犹豫，我要不要转发这封信给10个朋友，已免于被诅咒；或者根本不予理会，把邮件一删了之，再回一封信把老同学臭骂一顿。

最后，我选择了一种“自然疗法”。我既没转发邮件，也没删除它，更没回信骂寄信人。这封“幸运邮件”就这么孤零零的躺在我的邮箱里，在我每次登上邮箱的时候，给我低眉顺眼的一个揶揄。说真的，我确实不相信“幸运邮件”的诅咒会灵验，但我还是有点郁闷和担心。因为我听说过一个实验，一个小学生每天对着一盆花，说半小时赞美的话，花会开得很繁茂；如果反之，小学生对这盆花每天说坏话，这盆花很快就会枯萎。我害怕自己不经意的时候，已经变成一盆被说坏话的花，不知道什么时候就会叶落归根，空中奏响一首《葬花吟》：花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？

内容未完，下一页继续阅读你们相信诅咒吗？据说埃及的法老在金字塔里布施古老的诅咒，凡是不尊敬法老的人都会神秘的死去。我不相信，所以我没有转发“幸运邮件”，有机会的话我甚至还打算去埃及瞻仰一下法老的遗容。但我后来又听人说起过一个理论：不信邪的人，偏会遇到邪；不怕鬼的，就会遇见鬼。可我就是一个不信邪，不怕鬼的人啊！按照这个理论，我这一辈子都和“邪”“鬼”有缘？我可不想。我希望在蔚蓝的大海边吹着微醺的海风，来一场日光浴。没有邪魔，没有鬼，只有沙滩上欢声笑语的红男绿女唱一首《耶利亚女郎》。我在欢笑声和柔美的歌曲声中，陶醉于温暖的阳光，感受这大千世界，滚滚红尘。

你们是信邪的人吗？或者是不信邪的人？我觉得这世界总有一种分界，把我们分成两种人：转发邮件的人和拒绝转发邮件的人。不管你是什么样的人，请相信，这世界上有鬼就有神，有幸运邮件就有诅咒邮件。有一天，某一个人接到一封信，信里说：这是一封诅咒邮件，如果你三天之内，把邮件转发给10个朋友，你将遭遇噩梦，家破人亡，不得好死。这位某人毫不犹豫的把邮件转发给他的十个朋友，然后一脸狞笑的等待噩梦的降临。这样的人，你们喜欢吗？

我相信神会喜欢不信邪的人。

2023年4月2日外一篇

创建时间：2023/4/216:57

标签：胜利了

我全身难受，虚汗淋漓，整个下午我都躺在床上，手机里放一首流行歌曲。终于要如愿了，如了你们的愿，你们胜利了。开香槟庆祝吧，晚上再办个酒会，把你们的大当家，二当家，三当家都请来。我看着你们欢乐的样子，知道你们的目的达成了，我终于被骗，而你们也获得新生。再不会有那像一个千斤担一样压着你们的红色山峰，你们获得自由。今后，你们看着办，本来也早就是你们的天下。

和我潇洒的道别吧，带着满腔的讥笑，带着满脸的厌弃。我又和你们有什么关系，真有关系的话，这10多年，你们早该知会我一声。没有，什么都没有。你们走你们的阳关道，我过我的独木桥，我们两不相欠，我们两不相扰。你们的世界，岂是容我放肆的；你们的金圆券，怎么分，也到不了我的账下。

今天晚上回家，慢慢得意吧，你们真的胜利了。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年4月2日外一篇

创建时间：2023/4/219:55

标签：告别

我望着楼下的人河，想自己什么时候才能获得真正的解脱。不用做自己不喜欢的事，不用受这魔鬼的折磨。我活着的意义在哪里？除了被当作一个工具之外，我想不出其他的作用。我活得憋屈而痛苦，简直不像个人样。我受尽各种侮辱和刑罚，就是为了证明你们的邪恶。我不想这样，但你们为什么连一个同情的眼神都不给我，眼睁睁看着我痛苦的在市井巷陌中挣扎。人的生命应该有甜味的，不然，变成一杯苦到咧嘴的中药，天天喝。从早到晚，从黑夜到黎明，日复一日，年复一年，成为一种受刑的机器，还不如死了好。

死亡真的是一种解脱，不用向你们解释，也不用天天痛苦。我唯一担忧的是，没有死亡的条件。一个人到了一种特殊的地步，想死都没那么容易。我盼望小河涨水，一跳下去，再救不起来；我盼望没有人盯梢，我可以自由的爬上8楼，一跃而下。我盼望我家里有一根横梁柱，和一根结实的绳子，这样我可以轻松离开。但没有，我家附近的河可能根本淹不死人；我没有机会爬上8楼，即使爬上去，早就站满“游客”；我家经过特殊设计，完全没有一根横梁柱，可以承受我的体重。你们想着怎么过得更好，我想着怎么死亡。

我的亲人们，你们都要好好的。我离开，你们好生生活。我是一个特别的人，我的存在就是为了受刑受难，然后来证明莫先生的对立面多么丑陋。我没得选择，我没得逃亡的机会。当你们知道莫先生有多么强大，我相信你们会认同我最好的归宿就是早早自己了结自己。我自己了结了自己，没有人会因此而受到惩罚，因为你们可以拒绝承认我的存在。这样，对所有人都好，我也得到解脱，不用没日没夜在痛苦中煎熬。

如果我死了，把我的骨灰洒到江河里。我回归自然，这比什么都强。我生而受罪，没有自由，死后我也可以魂游四海，且听风吟。我现在唯一害怕的是，我死不了。

我打开手机，清点我的财产，发现我微信钱包里只有4块钱，这就是我的真实经济情况。我没有加入party，但我却是一个的“无产阶级”。无产阶级也就罢了，老百姓有老百姓的乐，但我却他妈的受到非人的酷刑。这就是你们的盛世，你们的天堂。

我向你们道歉，我说脏话了。我很少说脏话，因为我连个说话的人都找不到。你们的美丽世界，你们好好珍惜。你们的幸福生活，你们好好保持。我挥挥手，道一声再见。来生我变一只蝴蝶，飞入花丛，美丽你们的家园。

2023年4月3日

创建时间：2023/4/321:27

内容未完，下一页继续阅读标签：明教

我以前听人说过，有一种邪教会找一个精神病女孩来当“圣女”做教主。没想到，我自己也快变成这种“圣女”。觉得自己的人生很悲哀，做着身不由己的事，说着言不由衷的话。你还不能反驳，因为反驳这种安排，可能会被很多很多人认为是忤逆。就好像欧洲中世纪教皇的权力总是大于国王，神权永远在皇权之上。即使我是一个国王的儿子，我也不能反对教权，不然，可能真的要被命令一路磕长头去峨眉山请罪了。有什么好惊讶的呢？古印度的婆罗门总是凌驾于刹帝利，甚至连通婚也不太愿意。

有人说，中国可能是个特例，中国的皇权至高无上。大错特错。什么毒药最厉害？无色无味，无影无形，无坚不摧，无人之境的毒药才最厉害。在教权面前，中国的皇权就是个粗劣的玩笑，哪怕秦皇汉武，唐宗宋祖，也不过手掌中把玩的玩具，哪有值得骄傲的？一旦自我感觉良好，可能就要阴沟里翻船。

我一直在想一个问题，教权的实际拥有者是谁呢？我在韩国的时候，和美国摩门教的信徒聊天，我问他们摩门教的教主是谁？他们面面相觑，最后其中一个才吞吞吐吐的说有一个委员会，里面好几位都是哈佛大学的教授。这是我听到的大概的答案，我也不知道是不是正确的。我对摩门教的印象不错，他们推崇爱，家庭和亲人。唯一让我难以接受的是他们的戒条，摩门教徒不能喝咖啡，并且要缴什一税回到中世纪了？我想中国的教是否也有这么一个委员会？众多的老头，老太太围在一个长条桌子前，讨论明天该下雪还是下雨，该出太阳还是阴云满布。在一番讨论和争辩后，老头老太太返回自己的住处，好几位都拐进了清北。

明朝的明教要求教众素食，并且尊敬摩尼，所以又被污称为“吃菜事魔教”。把摩尼等同于魔，和把摩门教等同于“魔门教”有异曲同工之妙。看过《倚天屠龙记》的就知道，朱元璋就是明教出身，所以才有大明一朝。张无忌警告朱元璋说：“如果你不爱民如子，善待苍生，我必除掉你。”朱元璋只得跪拜许诺。诚如我刚才说过的那样，教权总是大于皇权的，中国也不例外。

我当上这个倒了八辈子血霉的“圣女”，也有点难过。我只希望长桌会议的老爷爷，老奶奶们高抬贵手，手下留情，既不要对我求全责备，也不要让我去做我不愿意做的事。我总希望，我也好，他也好，你也好，都过得轻松，过得愉快，过得潇洒而清爽。那么，“圣女”向你们祈愿了：给我们这个国家最大的宽容和爱吧。

2023年4月4日

创建时间：2023/4/415:29

标签：潘安

我抚着小星的头说：“小星，你昨天又买香水了？”小星嘻嘻一笑：”没有，我买的止汗露。”我闻到小星腋下一股好闻的味道，知道肯定价格不菲。我轻轻叹口气说：“小星，你很喜欢流汗吗？”小星疑惑的抬头望着我说：“不，我喜欢打篮球，打了篮球身上有一股汗味，所以要擦点止汗露。”小星起身拿出一瓶白色的止汗露给我看：“看！哥，阿迪达斯的。”我没有再说话，只是沉默的点点头，想小星喜欢就好。小星把头依偎在我肩上说：“哥，我也送你一瓶止汗露吧。”我摇摇头：“哥年级大了，不爱流汗，用不了那个。再说也太香了，不像个小伙子，倒像个小姑娘，有的小姑娘身上还没这么香呢。”说着我笑起来，小星也笑了。小星把头埋在我的臂弯，含羞的撒娇道：“哥，你就是什么都不讲究，不知道打理自己。其实，你挺帅的。”我听了，不知道该说什么，只好拍拍小星的背，示意我不反对他的观点。

我突然问小星：“小星，你知道中国古代最漂亮的男人是谁吗？”小星举起手说：“我知道，我知道，潘安！”我点点头：“潘安有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌，而且文才十足。古书上说，潘安的马车一来，广大中老年妇女就把鲜果投到马车上，装上满满一车，才得离开。”小星听了，哈哈大笑说：“原来中老年妇女之友就是潘安啊。”我听了，莞尔一笑道：“潘安虽才貌双绝，但在政治上很幼稚，最终落难，惨淡收场。”小星低下头，沉默不语。过了一会说：“哥，你说话总是文绉绉的。什么时候你也说几句粗话听听？”我终于忍不住大笑起来：“我为什么要说粗话，对谁说粗话？对你呀？不，我不会对小星说粗话的，永远不。”

内容未完，下一页继续阅读小星靠在我的膝头，似乎快要睡着了，但他又突然问我：“哥，你说妈妈什么时候从白瑞坞回来？”我把目光望向远处，远处只有白茫茫的云雾和低矮的山川，我说：“我也不知道，但我想妈妈会回来的。她回来的时候，会先给我们带句话。”小星听了，好奇的问：“带话？带什么话，我怎么没听妈妈说过？”我用手点点小星的鼻尖，说：“你呀，记性好，忘性大。妈妈临走的时候不是说，只要连续三个月不下雨，她就会托隔壁阿公捎来一句话，然后她就会回来了。”

小星惊讶的睁大眼睛：“妈妈会托隔壁阿公给我们捎一句什么话？她告诉你了吗？”我暗暗的“哎”一声，然后说：“我也不知道，妈妈没告诉我她要捎回一句什么话。但我知道等话带到的时候，妈妈就要回来了！”小星高兴的几乎要跳起来：“太好了，等妈妈回来，我们办个烧烤露营。把阿公，阿婆，兔子，野鸭都叫来。”“兔子”是隔壁小孩的绰号，“野鸭”是我们堂哥。我没好气的说：“别老给别人起绰号，小心别人背后戳你脊梁骨。”小星这下终于不再说话，他抑郁的靠在我的双腿上，似乎想说什么，但终归什么都没说。

这醉人的春风沉醉的夜晚，我和小星就这么相互依靠着，彼此感受着对方的体温，一起流浪在梦中的荒原。

2023年4月4日外一篇

创建时间：2023/4/420:19

标签：骗

突然觉得自己被骗得好惨。一个人怎么样才会被骗得最惨？只要把他从小抓来，养在隔离房内，吃精心调制过的食物，喝混合着各种成分不明液体的水，这个人一定是被骗得最惨的。国外有“猴人”的案例，一个婴儿从小遗失在森林里，被一只母猴养大，这个婴儿长大后也就成了一只“猴子”。这个案例虽然罕见，但说明人本来没有聪明和愚劣之分，全看后天的培养和成长。

据说有人曾经做过一个残忍的实验，把一个刚出生的小孩关在密室内，到他10多岁的时候，即使再和其他人接触，小孩也永远学不会说话了。异曲同工的是，刚出生的小鸭子，会把它第一眼看见的动物认为是妈妈。如果小鸭子第一眼看见的是个人，它就会噗噗腾腾的跟着人走，即使真正的鸭妈妈来了，也不理会。有语言学家认为一个孩子在14岁之前不接触外语的话，即使他以后学会这门外语，始终都是带有口音的。神的世界，就这么神秘而奥妙。我们每个人的命运，从我们出生的第一秒也许就已经注定。性格决定命运，但我们的性格何尝不是命运所决定的。就好像一个人的母语是中文还是英文，我们自己能够决定吗？天知道，阿弥陀佛。

话说回来，我觉得自己是被骗得最惨的，起码有三个原因：

1、我从小就被关在一个“密室”内。表面上我行动自由，正常生活，其实无形的枷锁和藩篱之强大，远超想象。小时候看动画片，有的大神有一个透明的保护罩，任何攻击都无济于事。但这种透明保护罩，反过来也正是把大神和真实世界隔绝的水晶之墙。恐怕要三个黄金圣斗士合力采用女神禁忌的“AE”才能突破。

2、我从来没有看见过自己的爸爸妈妈，我有意识第一眼看见的就是个“猴妈妈”。我跟着这个“猴妈妈”从牙牙学语到40多岁，除了中途短暂的分开，从来没有远离过。我就是那个跟着人走的小鸭子，哪怕真正的鸭妈妈在旁边鸡咕咕鸡咕咕的哭诉，我也根本听不到。

内容未完，下一页继续阅读3、我的猴妈妈从来没有教过我人类世界的“语言”。我的语言都是从电视里，漫画里，里，音乐里听来的。我好像活在一个另类的世界，当你们谈论博弈，竞合，胜负，生死，贫富，贵贱，荣辱，上下。我满脑子都是郭靖，黄蓉，蓝精灵，曙光女神之宽恕，郝思嘉和白瑞德在舞场中浪漫的跳一曲华尔兹。我早就错过学“外语”的最佳时间，这一辈子，我注定孤陋寡闻。

我被养在一个真空中，然后变成一个实验品，实验神魔的力量到底谁更强大。实验的工具就是欺骗，无边界，无休止，无道德的一直骗。骗得我荤七素八，颠三倒四，分不清东南西北，辨不清好坏善恶。而这种欺骗是公开进行，过了明路的。没有任何一个人来阻止，没有任何一个机构来揭露。

我有时候想一个哲学问题：如果一个人被全世界的每个人骗，那还是骗吗？或者说即使是骗，假话也说成真话了。谁又能凭一己之力和全世界抗衡？那岂不是用一个谎言来遮掩另一个谎言。四川评书大家李伯清说他会日语，于是他清清嗓子说：“你喝我我喝你都是一嘛事！”“喝”在四川话里就是“骗”的意思。好一句传神的“日语”，不知我们的老爷们，是否也会几句。

2023年4月4日外一篇

创建时间：2023/4/422:53

标签：一路安好

当初见你，一件白色紧身体恤，一双名牌潮鞋。篮球场上你挥洒汗水，微风徐来，吹过一阵悠然的体香。那时的你，像极了王子。虽然你没有宽阔的肩膀，虽然你的肌肉并不发达，但英姿飒爽的你，还是成为我的偶像。我一直在想，我怎么样才能像你那样高端和时尚。你的毛衣我没有在哪里见过有卖的，你穿的球鞋我从不敢妄想买一双，你的最新最高档的walkman，我都不知道该怎么用。我觉得你就是个王子，仅仅没有表露身份。

在校车上，我看见你的头发，像瀑布一样洒落在座椅的靠背前面。一丝一缕，丝丝分明。我摸摸自己的头发，干枯的像一蓬稻草。一样米养两样人，为什么你总是那么漂亮爽洁，而我就像只丑小鸭。带着这些疑问，我观察你，但没有结果。我还是那么畏畏缩缩，你仍然潇洒自如。为什么？我们就这么不一样。

有人说你是神的儿子，而我只是个干儿子。我听了，想笑，怎么又出来个干儿子？亲生儿子还不够吗？还要个干儿。也许真正的答案只能问问神明，不然，谁也说不清楚到底是怎么回事。既然你是神的儿子，我寄希望于你，希望你担起你的责任，把神的爱发扬光大。我好奇的问你：“现在在哪里上班？”你淡然的说：“我帮我妈。”我听了，沉默不语。其实，以你的才干，不必走家族的老路，你大可以自己开创一番事业。既然你选择了家里的安排，我也希望你好好工作。

其实，我对你真的了解不多。你比较沉郁，虽然我问你的问题，你都努力回答，但我看得出来，你还是有所保留。有时候，我觉得我们之间有一道无形的厚壁障，把我们清清楚楚的隔开。我努力想靠近你，但你没有做出回应，你只是冷静的看着我，看着我的一举一动，直到我确信你就是想保持这种距离。我有点伤心，但又有点释然，不是每个人都可以相互接近的，各人有各人的缘法，一物降一物，天机难测。

你坐上汽车驾驶座，潇洒的开车离开。我恍然看到你穿的袜子，一双我从来不曾拥有过的名牌棉袜，在我眼中，几乎算奢侈品。我隐约有点灰心，默然的背向你，迎着风，走向路旁的8路公交车站。

内容未完，下一页继续阅读你一路安好，我逆风而行。

2023年4月5日

创建时间：2023/4/510:59

标签：凌董2

今天偶然在网上再次看到凌董的消息，让我忍俊不禁，我觉得我更愿意把凌董当作一个喜剧大师来看待。凌董就好像一个戴顶古怪花帽的大牌魔术师，摇摆着魔术棒，把台下一帮老老少少忽悠的团团转。

我和凌董的缘分要追溯到20多年前，那个时候，我是他的学生。这么说并不夸张，因为他确实是我们学校的执行董事，而学校董事长就是凌太太。凌董和凌太太我都见过，印象深刻。我记得凌董初一到校就深刻打击我们的自信：“不要说你们父母有钱啦！我最有钱！”看着凌董西装革履，信誓旦旦，我深信不疑。台湾的新闻后来也证实凌董没有说谎，光在凌董家的衣柜里就清点出1.3亿台币。

我觉得这人间本来有点荒谬，正好需要一个反面的“证据”来证明这一点，而凌董就是这样一个“证据”。凌董说他受到美国指派要建立政府，卖车牌，身份证，卖官鬻爵。妙在信徒众多，踊跃捐献。其实，这远非凌董首创，美国，日本不都有卖月球地契的吗？大明星福原爱还买过一块月球土地，当了一会地主。所以，凌董也只不过有样学样，秀一回高智商。凌董在台上侃侃而谈，众信徒唯唯诺诺，依言行之。如果你们认为凌董是在诈骗，为什么那么多人会相信，难道台湾的教育如此不堪，培养出一群幼稚的小孩。凌董眨眨眼看着你们，似乎什么都没说，又似乎什么都说了。而你们呢？大眼瞪小眼，面面相觑。凌董的话术和行为与台湾某些政客是否有异曲同工之妙，指责他，搞不好就要引火烧身，自曝其短。

这社会总有漏洞，你没发现，不代表别人不能发现。别人发现了，就要利用。一利用，漏洞变大，引起修补师的注意，漏洞就可以补好。从这个意义上讲，这些漏洞的发现者和利用者未必没有积极的意义。就好像啄木鸟，凿开树皮，不也捉出蛀虫，所以什么事情都要辩证的看待。

魔幻的世界，需要一个懂点魔法的魔术师来揭穿。骗子不怕科学家，骗子怕魔术师，就好像流氓不见得怕警察，但遇见黑老大，他肯定偃旗息鼓。凌董恰如其分的担当了这个魔幻世界的魔术师的职责，只不过凌董对魔术的大揭秘是用一种反向的方式。当凌董和凌太太戴着手铐从豪宅中徐徐走出。我们终于悟到，原来，这个世界这么奇妙，凌董只是言传身教的教我们一个乖。

台媒说凌董猝死，世上再没有凌董这个人。我不相信。以凌董这个层级的魔术师来说，死亡也只是一个魔术，凌董不会这么轻易的和这个魔幻世界道别，他还等着向我们揭示这个世界更多的荒谬和滑稽。我觉得凌董会突然出现，重新站上讲台，向他的信众开讲他的理想和计划。然后在人群散后，和凌太太悄悄在豪宅内数钞票数到手软。这才是凌董的风格，凌董的风格不在殡仪馆内。

在学校的时候，凌董请我吃过一块巧克力。一块我从来没有吃过的台湾巧克力，中间是糖酥，很香很好吃。后来我再没有在其他地方发现过这款巧克力，哪怕时间已经过去20多年。不过，下次凌董再请我吃巧克力的时候，我要小心一点。扶扶眼镜，捂紧钱包，不要在凌董面前再秀一次智商的下限。

内容未完，下一页继续阅读2023年4月5日外一篇

创建时间：2023/4/520:50

标签：暂停

从去年夏天开始，到现在，我写了将近40万字。少的时候，一天1000字，多的时候，一天几千字。零零碎碎凑下来，也够一本书了。我记得《围城》也只有20多万字，我的这本书比它厚不少。我觉得我的写作更多像是一种倾诉和发泄，我在生活中找不到可以倾诉和发泄的人，所以我用文字的方式来表达。就好像kevin受了10年的刑，但不能白受是不是？所以，我把我的所思所想写出来，作个见证，证明世界上确实有kevin这么个人，他过得很忧郁甚至很痛苦。

最开始写的时候，我以为我很快会有读者，但我太天真了。我的文字是被锁起来的，只有在一个适当的机会，才会被人看到。这算是一个遗憾，但也有好处，这样我的写作是连贯的，不用随时停下来和网友互动。写这些文字的时候，我不只一次哭过，有的时候是在写作过程中眼泪忍不住涌出；有的时候是写完后，暗暗伤心流泪。据说有一位女作家是用身体写作，那我就是用感情来写作了。写这40万字，我大部分的时候感情都很饱满，像万吨巨闸，只要隙开一条缝，江水就奔腾而出。

但写作到这里，我不得不承认我已经进入一个疲劳期。长时间的写作，掏空了我的意识和记忆。我好像变成透明人一样，没有什么秘密可言。我需要充充电，我需要感受多一点的人生冷暖。所以，请容许我暂时的休息。等我稍微缓缓，再来和你们笔谈天下，浅吟低唱。

亲爱的读者们，暂时的向你们道一声再见。kevin在清明节的晚上，送你们遥远的祝福。希望kevin的文字能给你们带来哪怕一点点的启示和温暖的感觉，这样，kevin也就把爱和希望传递了出去，这比什么都重要。

2023年4月5日外一篇

创建时间：2023/4/610:38

标签：杂感

内容未完，下一页继续阅读外面下起雨，滴滴答答敲在我的心房。守着窗儿，独自怎生得黑？我在黑暗中祈盼黎明快点到来，带来光明和未来。雨还在下，其实我是喜欢下雨的。下雨的时候，人的心灵会变得放松：老天在替我们清理灰尘，我们只需要在干燥的房间内，等待天空放晴。等雨停了，空气清新而甘冽，湿漉漉的街道明净滋润，人的心情都会变好。

我从去年夏天开始写作，到现在大半年的时间写了近40万字。我觉得我还有写作的欲望，但大脑中的干货已经被榨干。就好像一个画师，拿起画笔才发现颜料短缺。我需要充充电，补充一下五彩缤纷的各种颜料，不然我的画作就只能变成一幅“黑白画”。尽管如此，一旦我停止写作，又觉得有满腹话语道不出，讲不明，堵在胸口，憋闷。

今天看《红楼》，发现一句我以前一直忽略的话“襁褓中，父母叹双亡。”我有点犹豫的是这句话结尾应该是问号还是感叹号，如果是问号，这只是一个猜想；如果是感叹号，那我长久以来对父母的想念可能仅仅为一个泡影。我被洗脑了，真的被洗脑了，我已经分不清现实和梦幻。我活在一个五光十色，漫天花雨的虚拟空间。我对月吟哦，蜀犬吠日，天知道我都写了些什么，一场梦幻。什么时候，这场胭脂梦才会醒，我回到人间，重新过上真实而轻快的生活。这场梦已经做了太久太久，谁是那个来唤醒我的人？白雪公主需要得到王子的一个吻，才会从水晶棺中苏醒。王子什么时候来？七个小矮人都等不及了。

我看见一张照片，照片里另外一个kevin对着我甜甜的笑着。我心底像打翻了五味瓶，不知道该哭还是该笑。真正的问题可能是我的最终居留到底在哪里？我真的能有一个完整的家庭吗？我害怕被骗，我害怕被报复，但我其实早就在被骗，早就在被报复，只是我不知道缘由。就好像街角突然冲出来一群流氓用一个粗布口袋把我的头罩住，然后用大棒把我狠狠打了一顿。等我摘下布口袋，流氓早已跑远，只留下满身的痛楚给我细细品味。我把目光投向离我只有三米不到的一个守摊大爷，想知道发生了什么，或者得到他一个同情的安慰。守摊大爷的目光悠远而宁静，似乎什么都看见了，又似乎什么都没看见。我挣扎着爬起来，不再理会大爷，一瘸一拐的回家。

外面还在下雨，今天是清明节，应该下雨的。据说白素贞就是在清明节这天和许仙断桥会，开启一段浪漫的人妖恋。青城山下白素贞，我觉得我和白娘子还有点缘分。白娘子在洞中修炼千年，化为人形，报许仙前世救命之恩。而我在新手村，打怪打到吐，天知道我练到多少级了。一进地图，是被人一剑ko，还是把别人一剑ko。真相之于我，像遥不可及的海市蜃楼。

关于人类我听到两种理论，一种认为人类世界是一个平行世界，有一个kevin，在某个平行空间就会有另一个kevin；还有一种理论认为人类发展到高级阶段就会进化成一种意识，像一个ghost一样漂浮在半空。两种理论我都觉得有道理，特别是第二种，几乎就是人类永生的一个途径。会不会有那么一天，两个ghost一碰面，才发现怎么彼此长得那么像，刚想认亲，一阵风吹来，把两个ghost都吹到爪哇国去了。

开个玩笑，我是想说，我们对人类世界的探索还远远不够。在大自然面前，我们还是个小孩子，顶小顶小的小孩子。不要把我们自己想得多么伟大和高明，在真正的智者面前，我们只能虚心请教。

我的爸爸妈妈呢，到底在哪里，是否还活着，是否还有机会见上一面？我总在不经意的时候，会想起你们。有时候，又觉得自己应该为自己而活，爸爸妈妈也会希望我活得幸福而愉快。我在清明节的雨夜里，遥送我的祝福，不管你们在天堂还是人间。

2023年4月7日

创建时间：2023/4/721:12

内容未完，下一页继续阅读标签：路

我在梦中舞蹈，我活在梦中，笑在梦中，哭在梦中，最后死于梦中。梦醒的那天，我将离去。我走的时候，带走我的秘密，遵守和你们的约定，不透露你们的奥秘。我只是一个过客，或者是一盏灯，短暂的照亮你们的面容，让所有人看清你们的眼角有泪珠还是藏着轻蔑。其实，照亮你们又怎么样，又能改变什么，不过一场电影，看看，了然一番人世变化。

我又怎么能指责你，指责你和指责我自己有什么不同。你不能改变的，我同样难以改变。我们的区别可能仅仅在于，看见一朵残败枯黄的花，你一脸不屑；而我双眼含泪，欲言又止。我总想留得残荷听雨声，而你可能会命人清理池塘；我怀念忧伤，而你目光向前。让我感到痛苦的是，我们之间有血缘的关系。既然这样，命运又怎么能残酷的让我向你咆哮？向你咆哮和咆哮自己的爸爸恐怕只有一步之遥：我已经被人称为“盲流”，离“流氓”也不远。我何必这么作践自己，又何必让你难堪。你难堪，我一样颜面无光。

对这个世界的看法，我想我们可能会有些许的不同。你可能更看重于应该怎么做，而我可能会先想怎么样才是对的。但问题真正的关键是你对我的漠视让我痛苦和绝望。既然你都不愿意救我，更何况别人。你和我有血缘的关系，而你又处于这个地位，你都不救我，别人更可以当鸵鸟，乌龟，刺猬。想想有点伤心，自己的亲人对自己竟然如此淡漠，甚至没有哪怕礼节性的一个问候。我的存在，真是一个笑话。

我有很长很长一段时间，非常想见到自己的亲人，因为我以为我从来没有见过你们。但莫先生告诉我：“kevin，你见到他们你会失望的。”我听了，哑然无语。我为什么要失望，我凭什么失望，我有什么资格失望。难道要你们围着我团团转，称颂我的伟大，可我从来没有这样的想法。我的想法很简单，我没那么风雅的想和你们叙旧谈亲情，我只是想结束自己的苦难，而这需要你们的帮助。我承认我很现实，甚至是赤裸裸的提出要求。但我已经找不到出路，我总不能跪在莫先生面前，祈求他的原谅。如果是这样，我更愿意跪在你们的面前，哀求你们的援助。毕竟跪在一个可能根本是敌人的对方面前，渴望得到原谅，这不是我的风格。除非我真的觉得自己错了，但现在我好像还没有这么想。

我知道，做出救或不救的选择，对你都是一场豪赌。这场豪赌的最终输家也许就是你本人，而我反而安全。所以，我自己都觉得向你招手，希望得到你的帮助的言行很无耻。就像自己起一个誓，报应全许在别人身上。所以，我说一句真心话，我不是希望你来救我，我是希望事情能加速变化，以尽快结束这种黑暗混沌的局面。我只知道一个理，短暂的混沌之后，我们将迎来一个盛世，这才是我最终想得到的。盛世到来，我自己怎么样，我也不多想，但当所有人都竖起大拇指，我想这个盛世是好的，非常好的。

你感觉到黑暗了吗？我感觉到了，在不经意的路人的一瞥，在电视里的歌舞升平难掩尴尬的收视率，在骑车大妈左顾右盼的慌慌张张，在路口戴红袖套的大哥和我擦身而过时，突然的呆若木鸡。这样不寻常的生活，什么时候才是一个尽头。社会总要发展，历史长河滚滚向前，人类需要进步，制度需要改良，这才是问题的本质所在。任何个人在和推动社会发展这个根本性的问题上来说，都是渺小的，甚至是无谓的。所以，加加油，努力为这个国家助一把力，这才是我最想告诉你的。至于我个人，一个道具而已。

月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。我忍受痛疼，孤独，恐惧和苦闷，在一个安静的晚上写出我的心声。我的心声是什么颜色，红色，黑色，灰色，还是混合色？我哪里知道。我只知道，明天的路我还要一个人走下去。没有大侠，我求助诸葛亮。

2023年4月10日

创建时间：2023/4/105:30

内容未完，下一页继续阅读标签：期盼盛世

我觉得最好的音乐是贯穿人心的，像平静的湖面，忽然刮过一阵疾风，吹起满池的涟漪，波波涛涛，层层叠叠，难以停歇。但这样的音乐可遇而不可求，有的时候，风是有了，但池塘干涸，或者风和池塘都在，但赏景的人却心不在焉，到底辜负了这世间美景。真正的因缘具足，清风伴着水纹，树影摇曳绿堤，少年朦胧泪眼，日光解析灰暗。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。这样的音乐才是好的，才是真正打动人心的。

我总想着我们生活的这个国度，也应该每天都徜徉在一段曼妙的乐曲中。菜市场喧闹的人声，街道上来来往往的汽车，公园里孩子的欢笑，火锅店咕嘟咕嘟的红汤白锅。人世的世声是最好的音乐，它时时向我们证明，我们还活着，还活在这林林总总，纷繁复杂的大千世界。我一直想住在一个有阳台的房子里，阳台不要封，就这么敞亮着。我可以在傍晚落日余晖的时候，端一杯咖啡，坐在阳台的小板凳上，远眺大雪塘，近观凡俗过客。就好像我爷爷有一个爱好，他喜欢“看街”。他会在清早泡一杯茶，然后搬一张小茶几，一张小凳子，放到街边的街沿上，就这么静静坐着，看红尘里的波涛，人世中的浮沉。

我觉得我爷爷是有爱的，他也希望能听一首优雅的奏鸣曲，而不是呕哑嘲哳的山歌野调。爷爷有一次恼怒的说：“隔壁三姑悄悄潜回家，只为了看老爷子死没有！”爷爷补充道：“太不像话了，嗨！”听了爷爷的话，我浮想联翩。我好像看见三姑在老爷子有钱的时候，满脸虔诚的叫：“爸爸诶！”等把老爷子的钱都掠走，三姑再不登门。直到她认为老爷子时日无多，才踮起脚尖，推开门，探进头，看老爷子是否还有最后一口气。老爷子名下有一套房产，三姑惦记着呢。爷爷的话简洁而生动，我觉得爷爷自己就是一个家，虽然他从不写。听到爷爷对三姑的评价，我感觉我们每个人心底其实都藏着一份正直，只是有的人埋藏的深，有的人埋藏的浅。气温和水分合适的时候，这颗正直的芽苗都是要发芽的。你们觉得呢？

我喜欢城市的热闹，也喜欢乡下的安静。两个风格，各有千秋。走在熙熙攘攘的春熙路，看红男绿女潇洒走一回，店铺里宾客盈门，街道上车水马龙，我感受到人间的繁华，觉得活得真实；漫步在乡间的小道，听鸟儿歌唱，摘一片荷叶，任露珠在荷叶上翻滚，我享受安静的闲暇，觉得活得轻松。所以，都市也好，乡村也好，都很美丽，都很适合体味生命，看你自己的喜好。就好像我喜欢旅游，到处走走停停，领略一番人间变化，万千风华，方不枉一场缠绵人世。

12年，13年，14年这几年，旅游业着实兴旺了一把。九寨沟人满为患，峨眉山漫山游客，这样的场景，我感觉是好的。旅游是高消费，旅游的人多了，说明经济环境好，人民生活富裕。什么时候我也能混到游客中，悄然走遍祖国的万水千山，也算不枉此生。可是要达到这个目标，非得有一个盛世不可。在盛世里，我们才笑得最甜，活得最好。

我们不指望隔壁三姑的孝顺，但我们可以期待盛世里的甘甜，在盛世中，我们都可以喝到蜜糖，不管你在都市还是乡村。市井乡场，本为一体，盛世到，都幸福，都甜蜜，哪管什么三姑的抱怨。三姑在盛世中，也只得强作欢颜，因为她昨晚才在李佳琪的直播间买了一盒进口的兰蔻。当兰蔻的芬芳笼罩三姑的水桶腰，看她还怎么口出狂言。

我会有一间带阳台的公寓，因为我从不怀疑盛世的到来。到那天，我站在阳台上，听风吟，观世景，品咖啡的香醇，享淡淡的愁绪。然后，回转身去收拾我的旅行包，准备下一次的出游。这样的生活你们向往吗？那么，和我一起期盼盛世吧，这浪漫的华尔兹已经缓缓奏响。

2023年4月14日

创建时间：2023/4/1415:12

内容未完，下一页继续阅读标签：轮回

凌晨，我被手机铃声惊醒。牛女士打来的电话，她在新华医院陪莫先生。莫先生晚上看电视的时候咳血，牛女士带他到新华医院去住院，他们在那里已经是老病号了，上下都认识。牛女士带着哭腔说：“你快来，你爸爸在抢救，可能不行了。”其实，深更半夜接到牛女士的电话，我已经预感到莫先生出事了。但我还心存侥幸，我以为我还能和莫先生见最后一面。

我急匆匆的赶到新华医院，直接上28楼。一顶头遇见一个护士，她说：“你是莫先生的家属吧？他在32号床。”我走进病房，牛女士在轻声哭泣，一个医生和两个护士正在给莫先生做心脏按压。我看见莫先生一动不动的躺在病床上，嘴里插着管子，身上有心电监护仪的导线。我愣住了，我不知道该怎么办，一瞬间，我甚至觉得像一个梦：莫先生在做最后的抢救，而我站在旁边，呆若木鸡。医生摇摇头说：“已经抢救30分钟，节哀顺变吧。”护士还在做最后的努力，我看见她给莫先生打了一支强心针，但莫先生没有丝毫的反应。

医生和护士取下各种管子和仪器，一言不发的走出病房。牛女士开始放声哭泣，我抱着牛女士，感到哽咽，但我真的没有流眼泪。医生重新回来说：“来一个家属来办死亡证明。”牛女士揩着眼泪跟去，我独自和莫先生待在凌晨寂静的病房。我突然意识到，我上次割腕住院就在这间病房！28楼，32床，我的床上面有一个牵引架。现在，莫先生就躺在我去年住院病床的旁边，我记得那次住院，我旁边是一个闹腾的80多岁老太太。老太太已经不见影踪，换成莫先生躺在我的面前，生离死别。

莫先生去世之前，是否经历痛苦，我没有见到。但我看见地下垃圾筐里有很多带血的卫生纸，甚至连莫先生嘴角和手上都沾着血迹。刚才医生已经解释过：莫先生是肺部动脉破裂，大出血走的。我觉得莫先生走的时候一定是有痛苦的，虽然这种痛苦可能很短暂。也许，这是冥冥中的安排：有的人在睡梦中离开，有的人在医院里咯血。谁能解释，谁能申辩，我们只能接受，别无他法。

我拿过一张干净毛巾，沾湿水，轻轻给莫先生擦身体。我一点一点的把莫先生的嘴角，额头，颈部和手上的血迹都擦干净。我的动作很轻，我害怕弄痛莫先生，虽然莫先生已经不会再有痛觉，但我还是不忍心让他觉得难受。我觉得这像是早就安排好的一个仪式，安静的医院，孤独的病房，只有父子两个人，虽然阴阳相隔，却坦诚相见。我突然有种自豪感，莫先生最后一个澡是我给他洗的，这个任务是上天安排给我，没有其他任何一个人可以代替。就好像莫先生在我小时候，把我架在他脖子上，骑马马肩。在莫先生的脖子上，我突然变得异常高大，我眯着眼觑旁边走过的路人。我可能还不到一米高，但在莫先生的“抬举”下，我俯视众生。现在，换了个位置，莫先生躺平在我的面前，而我仍然那么高大。但我不敢“蔑视”莫先生，莫先生是我的爸爸，蔑视他等于蔑视我自己。

我想起，小时候，莫先生带我去亲戚家。我是羞怯的，我害怕陌生人，我不习惯热闹的场合。每当遇到突兀的打扰，我都会往莫先生的背后钻。我拉着莫先生的手，躲在他身后，有的时候，甚至会抱莫先生的腿。莫先生就像一座山一样，替我挡住风雨，和他在一起，我感到安全和放心。这种对莫先生的依赖一直到我17，8岁才逐渐淡去，剩下的是童年的温馨记忆。我记得，莫先生有一次教我说：“kevin，蒜是好东西，吃蒜可以打毒，但吃多了，会口臭”。我朦胧的意识里，既不知道什么叫打毒，也不理解什么叫口臭。于是，莫先生干脆来个现身说法，他在蜂窝炉边上，烤两个大蒜。当着我的面吃了，然后，他说：“kevin，你闻，这就是吃蒜的味道。”莫先生张开嘴，蹲下让我闻，但我什么奇怪的味道也没有闻到。莫先生没有口臭，吃了大蒜也不臭，莫先生的口腔一直是干净清爽的。我笑起来，说：“爸爸，不臭啊，我觉得不臭。”莫先生有点郁闷，站起来，讪讪的笑了几下。

牛女士回来，我们俩一起给莫先生擦澡。我几乎可以肯定这是我最后一次碰触莫先生，我知道，等会殡仪馆的人来，我就再也见不到莫先生了。但我还是有点欣慰，莫先生最后的时刻，我是在的，不仅在，我还给莫先生“服务”了一次。很多儿子没有机会替死去的亲人擦澡，有的儿子甚至根本不愿意碰触死去的父亲。但我给莫先生做了最后的“美容”，莫先生在我的清洁下，干干净净有体面的离开这个世界。从这一点说，我是欣慰的，我觉得我还没有那么糟糕，糟糕到把冷漠和歧视送给自己故去的亲人。

丧葬公司的职员突然出现，他们像猎鹰闻见兔子的味道，三分钟就赶到现场。“家属来选寿衣，高档的，880一套；自己给亡者换，免费，我们换要给我们包红包。”职员像说口诀一样，说着他们每天重复的话。我和牛女士选了一套880的绸子寿衣，颜色很漂亮，有点拉风的感觉。本来，我和牛女士要给莫先生穿衣的，但职员又说：“亡者多少岁，就要数多少根腰带。不要数错了哦！”职员最后一句话起了作用，我不知道什么是数腰带，也不知道腰带要怎么安放在莫先生身上。牛女士说：“算了，让他们穿吧，包红包就包红包。”两个职员熟练的给莫先生穿上寿衣，在职员的操作下，莫先生像一个人体模特一样，换上新装。“两个人，一人230，红包总共460。”职员好像不经意的开始报价，我突然后悔为什么当年我没有进入殡葬行业，要不，早发财了。

一个可能是工头的职员和我们推着换好寿衣的莫先生来到医院太平间，莫先生被暂时停放在过道上。工头开始与我和牛女士谈价钱：“搭灵棚，自己选款式，有高档的，有一般的。火葬场火化有普通炉和豪华炉，如果要烧头炉，还得加钱。”我和牛女士感到有点晕头转向，幸好这时表哥匆匆赶到。表哥和莫先生感情很好，小时候，他甚至一度叫莫先生“干爹”。表哥代表我和牛女士与丧葬公司工头砍价，表哥对工头说“你等等，我给我朋友打个电话，他很熟悉你们这一行。”工头一年讪笑，说：“找熟人，没必要，多大个人情，还起不了什么作用。”表哥出去打电话，工头悠然的和牛女士聊天：“你们总要让我挣个工钱”。

内容未完，下一页继续阅读不知道是不是表哥的打搅，让工头有点慌乱，最后，他终于让步，在原来的开价上打了个折扣。工头说：“你们有多少直系亲属，我好带花圈来，有多少算多少。”我和牛女士扳着指头算，总共9个直系亲属。工头贴心的说：“直系亲属的花圈不要钱，其他人一个花圈50块。”我感到一种灰色幽默，莫先生的遗体就停在离我们不远的拐角处，他已经去到另一个世界，解脱于世俗的烦恼，而我和牛女士还在和工头讨价还价。一边是幽暗的亡灵国，一边是凡俗荒谬的人世，两个世界的距离竟然仅仅只隔一个拐角。

回到朝发苑，工人后脚就开两个小车跟来。边搭灵棚，边让我们选骨灰盒。工人说：“有木头的，有大理石的，随便你们选。”我和牛女士都看中一个汉白玉骨灰盒，端庄大气。工人说：“1800”。我和牛女士吓得大气不敢出，牛女士说：“太贵，我们买殡仪馆的骨灰盒还便宜点。”工人耐心的解释：“别急啊，有便宜的。”工人拿出一个白色大理石骨灰盒，上面雕刻两个古怪的精灵，好像抬着骨灰盒一样。我和牛女士都被这个骨灰盒吓到，像两个妖怪在举行一场祭祀。工人得意的说：“这个便宜，800，也是整块大理石雕的。”牛女士发狠道：“我们就要第一个汉白玉的，800块钱，你愿意卖我们就买。”工人摇头：“成本都不够。”牛女士最后下定决心：“加100，900，你卖就卖，不卖就算了。”工人犹豫再三，看我和牛女士扭头就走，才勉强说：“卖给你们，来来来。”

刚才在医院和我们讨价还价的工头又来了，他帮着搭灵棚，写花圈上的条幅。他说：“你们要烧头道纸吗？”我说：“要啊，要的。”工头态度很好，他给我拿来一个火盆，和一叠纸钱：“要烧三斤六两，烧了的纸灰别丢，留着有用。”我感激的在工头的提示下开始烧头道纸，觉得这个工头为人不错。烧着烧着，工头猛的一惊醒：“你是亡者的儿子？”我说：“是啊，怎么？”工头说：“只有你一个儿子？”“是啊，只有我一个儿子。”工头做恍然大悟状：“不对，不对，只有儿子的花圈免费，其他亲属，一个花圈50块。”“啊？”我惊讶但又说不出话来。工头继续态度良好的说：“业内的规矩就是这样，对不住啊。”

工头和几个搭灵棚的工人一番忙碌之后，开车扬长而去。走的时候，工头笑着对我说：“缺什么，给我打电话。三天后，我派车来接你们去火葬场。”我有点搞不清楚状况，但不管怎么说，我觉得这个工头的服务态度还是很好的，有点殡葬服务的意思。

家里的亲戚陆续赶到，灵棚里热闹起来。两个姑妈来的时候都哭了，虽然十分钟后，她们就开始打麻将。我每天的任务是换灵前的大香，接待来凭吊的亲朋好友和吃饭的时候给莫先生的空碗盛一碗米饭。晚上11点钟，打麻将的宾客散尽，只留下我和表哥，牛女士。白天还热闹非凡，到晚上，只有儿子，干儿和老婆还守候着莫先生。我先去睡一觉，凌晨1点，我起床替换牛女士。于是，深夜里，我和表哥守着灵堂，感受繁华落尽后的人间清凉。

表哥呼呼睡去，我坐在椅子看手机。忽然，一只花猫悄悄踏着猫步溜过来，它乖乖的坐在离我不远的水泥地上和我对视。我想，它肯定是要找点吃的。于是，我走过去，把晚餐剩的香肠扔一片给花猫。花猫闻闻香肠，满意的大口吃起来。我听老人说过，灵堂里如果来什么小动物是不能赶走的，哪怕溜进来一条四脚蛇，也不能赶走。因为它们可能都是亡灵的化身，化身为猫，化身为狗，回家来和亲人见最后一面。我让花猫就这么和我对视着，它陪着我，在这个寂静而沉默的午夜，旁边是呼呼大睡的表哥。

我突然看见，花猫好像是一只怀孕的母猫，因为它拖着一个大肚子。天啦，莫先生竟然变成一只怀孕的母猫来和我道别。我觉得我应该犒劳一下母猫女士，我用手夹了两大片香肠，恭恭敬敬的放在花猫的面前。花猫闻了一下，心满意足的叼着香肠消失于夜幕中。我突然有点伤心，猫女士就这么走了，留下我一个人孤单的在暗夜里徘徊。

我听说每隔150年，人类的基因就会重复一次。有的科学家据此说，人类每过150年就会轮回转世一次。就好像一个90年代出身的人，前世其实是清朝的遗老遗少。那我的前世是什么？贾母打趣贾宝玉说：“上辈子别是个丫鬟托生的吧？”其实，丫鬟还好，如果是怡红院的小红就有点惊悚了。就好像我曾经梦见，我彷徨在一个红色油漆刷得富丽堂皇的四角阁楼里面，邂逅了一个梳着油光水滑发髻的漂亮大姑娘。我为什么会做这个梦？是否，前世的点滴记忆还残留在我们的记忆深处，在你不经意的时候，悄悄显出真身，点你一下。于是，你一下就开悟，原来我们的生命是一座旋转木马，终点回到起点，不变的是游乐场里孩子的歌声和欢笑。

莫先生是一个多面的人，他不是一种颜色，他是一个混合色的人。然而，正是莫先生，为我遮挡了大部分的人世艰辛和苦难。下辈子，莫先生会转世为什么？借用一句“佛祖”的开示：“我要转世为女人和蜜蜂！”那么，莫先生下辈子也变成女人和蜜蜂吧！女人温馨我们的生命，蜜蜂甜蜜我们的味蕾，都挺好，都挺幸福。如果有缘，到我90岁的时候，也许会看见一个穿开裆裤的孩子在我面前牙牙学语的叫我“爷爷”，他不会就是莫先生吧？

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创建时间：2023/4/1514:19

标签：和莫先生说再见

莫先生走了，真的走了，化为一阵白烟，消失在海天之边。

凌晨2点我从睡梦中醒来，我走到楼下的灵棚，看还有谁在守夜。灵棚尽头三三两两有几个亲戚在聊天，灵棚里面还有一桌通宵麻将。这些亲友都要等到早上5点，一起坐殡葬公司的灵车到火葬场送莫先生最后一程。我在莫先生灵前上一柱香，然后洗干净莫先生的碗，最后给莫先生供上一顿早餐。凌晨4点，殡葬公司拆灵棚的工人到达。一番忙碌后，我抱着莫先生的遗像带着众亲友，登上灵车。工人说：“抱着遗像，千万别回头，一直往前走。”我不知道这是什么“玄机”，我一路目不斜视的抱着玻璃相框，走路生风。

到火葬场，才6点钟，天空还是黑的，一轮弯月挂在东边的天空。第一天接待我们的殡葬公司工头已经等在门口，见我们来了，迎上来，说：“可能还得等等。”凌晨的火葬场，暗淡清冷，凉风习习。过一会，工头说：“我们慢慢走上去，也就差不多到时间了。”工头带路，我抱着遗像，带领众人穿过殡葬大厅，一直走到里面的火化车间。为什么要叫“车间”？我觉得“车间”是用来制造工业产品的工厂，但这个火葬场原来也是个“车间”，造的是亲人的眼泪和悲伤。

火化车间门口已经等了好几队送葬的队伍，大概有几百人，很热闹。只要乐队一奏乐，就是又一个亡者被送进火炉，烈火中永生。然后，亲戚们相互搀扶着，揩着眼泪走出来。工头说：“到我们了，快跟我来。”我们跟着工头走到一扇门前，门紧闭着，上一场的“永生”还在进行。工头示意我们等待，他把我和牛女士选好的骨灰盒抱过来，塞给我说：“拿好，等会就要送进去。”

门打开，孝子贤孙们鱼贯而出，工头把骨灰盒抱进去，他说：“我先去做准备。”看得出来，工头对这里早就是轻车熟路。一个穿笔挺制服的工人走过来，他说：“你是亡者什么人？把关系写上，签字。”我签字后，工人放我们进去，工头已经守在火化炉前面。我看见莫先生一动不动的躺在一个简易棺材里，穿着前天我们为他选的拉风的寿衣。唯一的区别在于，今天莫先生稍微化了点妆，美了美容，脸上浮着一层粉。想不到一辈子和美容化妆无缘的莫先生，临走还涂脂抹粉了一把。我快步走到莫先生面前，仔细看看他，没有变，一点也没有，和大前天他在家的时候几乎一模一样。

四个穿标准制服，军人造型的殡仪馆工人，站得笔直，摘下帽给莫先生的遗体行礼。我和亲友们在也在他们的带领下给莫先生三鞠躬，乐队奏响音乐，最后道别的时候到来。载着莫先生遗体的火化台缓缓驶入火化炉，我站在火化炉正面，看着莫先生渐渐离我远去。我之前，在莫先生去世后几天，一度哽咽流泪。但这个时候，我却感到释然，看着莫先生平平安安的往生天国，我觉得一切都那么自然。就好像，看见多年后，我也会有这一天：静静躺着，周遭是喧闹的人声，但再怎么喧闹已经和我无关。我没有哭，或者说有悲伤但没有流泪，更多的是感叹。感叹生命的终点，每个人其实都一样。

从火化间出来，工头带我去办理火化证，其他亲友去附近的茶园喝茶，等待一个小时后开炉，取骨灰。我办完火化证，来到茶园，发觉只有几名亲友在喝茶，其他几个人在外面闲聊，不肯进去。一问才知道，原来他们嫌弃火葬场的茶不干净，喝不下。我觉得有点过分洁癖了，刚才我还近距离和莫先生来个面对面，可我并不害怕，也没有忌讳什么。我确实不在意这些，我记得那年我爷爷去世，我还坐在他遗体旁边喝牛奶，牛奶就是爷爷生前剩下的盒装牛奶。我没觉得有什么不妥，爷爷躺在我旁边，上面盖着一块白布，而我就在他老人家面前享受他的遗赠，很好很和谐。保姆大妈走过说：“kevin，你还不怕，我可不敢。”我笑起来，我阳气重着呢，大冬天晚上睡觉只要一床薄毯。

火葬场的茶园里人声鼎沸，都是大清早来等火化取骨灰的亲友。我看见有的一大家人，还一起吃茶园煮的素面条。有的人嫌弃火葬场的茶园不干净，有的人在茶园里畅谈尽欢。其实，茶园还是那个茶园，每个人的心态不同而已。7点30，工头准时出现，说：“跟我来，可以取骨灰了，你们选的豪华炉，还有一个仪式。”

内容未完，下一页继续阅读我们一行人跟着工头再次走进火化间，火化炉的风门打开着，火化台上莫先生已经化为一具白骨。说是白骨，其实又不是，几乎呈粉末状，一碰就碎。我走到莫先生面前，再次合十，向他的骨灰，他的肉身残留致以最后的敬意。有几个大胆的亲友跟进来看，大部分都留在外面不肯进来，远远的望着。我理解他们，如果是一个和自己关系疏远的人，我也会离得远远的。但莫先生不一样，莫先生是我爸爸，他是抚养我一辈子的亲人。我对莫先生没有害怕，没有忌讳，没有隔阂，只有淡淡的哀愁。哀愁为什么一个血肉丰满的躯体转眼间就变成一具骨架，而且还是一具一触既溃的骨架。我觉得有一种黑色幽默在火化间里，无论你是个怎么样的人，怎么样的卑微，怎么样的体面，怎么样的困苦，怎么样的得意，到最后都变成一些白灰灰。吓得旁人离你远远的，生怕沾染，惹一身霉运。

一个戴双白色大手套的工人拿一把小铲子走过来，他从莫先生的腿开始，一点一点的把莫先生的骨灰扫进骨灰盒里。先是腿，然后盆骨，肋骨，最后是头骨。骨灰盒装不下那么大的骨头，工人就用铲子把骨头压成灰，再搬运到骨灰盒里。我看着莫先生化为一盒白色的骨头粉，被工人任意压缩着，破碎着，毫不留情。工人突然指着莫先生的头骨说：“看到了吗？里面黑色的是脑花，烧焦之后就变黑了。”

我觉得工人说的不对，黑色的是头发，好吧？莫先生不黑，莫先生的大脑不黑，莫先生是白色的。我记得我有过好几次向莫先生发脾气，他都淡然的笑笑，绝不会和我生气。反而是我常常把莫先生对我的包容，理解为莫先生的软弱，觉得他不值得尊敬。直到我慢慢意识到莫先生是真的关心我，在意我，把我当作他的儿子，而不是一个工具。有一次，晚上我到莫先生房间里吃药，莫先生说：“kevin，你的脸怎么是青的，你要注意身体。”莫先生对我的关怀溢于言表。莫先生不会轻易表露感情，这么一句关怀已属难得，莫先生总是把他的情谊深藏心底。我记得初中时，我向莫先生合盘托出我小学被表哥欺负的遭遇。莫先生几乎要哭，我看见他的的眼睛都红了。后来，我一把莫先生逗乐，莫先生就会先开心的笑，然后瞬间表情转暗，晴转多云。他是同情我的，真的，莫先生同情我的过往。我能感觉到我受到伤害，就好像莫先生自己受到伤害一样，他会感觉到疼痛和难受。我不知道莫先生是否事先知道这个表哥夏夜作战计划，但我看见，他很难过。有这种难过，也不枉我们父子一场，也不枉我小的时候，最喜欢依偎在莫先生怀里，一叠声的叫他：“爸爸”。

莫先生为我的红色启蒙老师，我的党史知识几乎都来源于他，莫先生给我讲长征，讲伟人，讲十大元帅。莫先生常说：“party很厉害的，普通人根本做不到。”我觉得莫先生是有意在我的性格里加一抹红色，也许他觉得我本该有红色，我如果嫌弃红色，我就不是kevin了。莫先生自己对party也并没有怨声载道，相反，他从内心深处佩服红色，有的时候甚至不能不说有一点喜欢。你们能相信吗？莫先生一个明教中人，却对红色有几多欣赏，几多赞叹。冥冥中似乎天意要让莫先生当我爸爸，好让我沾染一点红色气质，变得拧巴而倔强。我的性格“遗传”了莫先生的性格，不管我承认不承认，其实我一直有模仿他。我自己亲身父亲的性格，对我是一个谜，但莫先生的性格却深深影响了我，让我变得和他好像好像。

工人潇洒的把骨灰装到骨灰盒里，脸上带着笑。我觉得他像个路边烧烤摊的摊主，一边翻动小洋铲，一边把烤好的碎豆腐装进饭盒。我抱着装满骨灰的骨灰盒，跟着工头去寄存。走到一个亭子时，工头示意我还要举行一个仪式。两个着“军装”的工人，把骨灰盒接过去，然后宣读悼词。接着四个也穿“军装”的工人抬一顶木头小轿来，把骨灰盒抬上，旁边一个乐队开始奏乐，奏起一首流行歌曲：想你啊，爱你…

走一截路后，骨灰盒从轿子上下来，再次回到我手中。我抱着骨灰盒下楼，马上跟来一个替我打把黑伞的“军人”。走出火化车间后，“军人”才和我们道别。莫先生，你值得，你平平常常一个小民百姓，今天享受了一把领导人待遇。我只在电视上看见有军人抬骨灰盒和给领导打伞，莫先生，你生前朴实无华，到走的时候，着实风光了一次。

工头带我到骨灰寄存处，有两个档次的价位。我搞不清楚寄存骨灰怎么还有档次，难道还分雅间和大厅？我选了贵的一档，我想让莫先生彻彻底底奢华一次。而且我还答应工头去放一串鞭炮，工头一脸欢笑的报价：“最便宜的鞭炮280。”好吧，你说了算，毕竟这阴曹地府是你的地盘。全部手续办完，工头和我道别，说：“墓地安排了吗？要买墓地找我，不管哪里，我带你去，谈好的价钱再打折！”我看着工头得意洋洋的样子，感觉他不像在说谎。这火葬场就好像他家的一样，谁都认识，哪里都熟悉。做一行做到这个地步，也算行家里手了，想不发财都难。

回到市区，和亲朋好友去餐馆举行最后的宴会。总共三桌人，点了满满三大桌菜。莫先生，不用难过没有口福，很快我就要给你烧头七的香蜡纸钱。有了钱，还怕买不到好吃的？就像当年我去春游，你给我10块钱一样，想吃什么，自己买。回忆起来，莫先生就像天上的一朵白云一样，看起来飘飘忽忽，但烈日毒阳时，飘到我们头顶，足够替我们遮挡大太阳。不要怀疑莫先生的善良，那是因为你根本不认识他。如果你像我一样，和他相伴40年，你就会知道他的好，他的可靠，他的诚实和他的宽厚。

莫先生走了，真的走了。kevin的一个时代结束了，kevin从小到大的依靠没有了。以后再有波涛汹涌，以后再有纷纷扰扰，以后再有苦难疼痛，谁为kevin宽解，谁为kevin背书。莫先生，你给我找的“老公”呢？他什么时候出现，他什么时候送我一个爱心符号。我等着你的接班人，就像新娘在婚礼上由父亲牵着，送到新郎的手上。那一天，电视里是否会有直播，直播时，滚滚红尘中藏着一个古老的爱情传说。

2023年4月16日

创建时间：2023/4/1620:05

内容未完，下一页继续阅读标签：傻子

我有点害怕开电视，为什么呢？因为现在的电视太复杂，电视机一个遥控器，机顶盒一个遥控器，往往刚把电视机的操作搞明白，就被机顶盒难倒。开机伊始，选择模块，电视，点播，综艺等等。一不小心，就点到付费频道，吓人一跳，以为踩到吸金陷阱。我很怀念以前的有线电视时代，一开机就看电视剧，80岁老人都敢操作。现在你敢让80岁老人开电视吗？可能就迷路了，颠颠倒倒不知道云游于哪一方宝地。简单的更好，更让人省心，少许多麻烦，多一分轻松和闲适。

电视机如此，人也一样，简单的人最让人觉得可以信赖。我以前有两个朋友，他们都蛮简单的，表面上他们是水里的鱼，游来游去，游刃有余。其实，他们都是梳子。为什么是梳子，道理很简单，你早上梳头是怎么梳的？一只手拿梳子，另一只手捋头发，力道，方向，发型，深浅，全由你随心掌握。没人管得了你怎么梳头，哪怕你不是为了好看，仅仅是为按摩按摩，那又有什么关系，谁敢说你不对。我的“光明顶”，我做主。

我喜欢简单的人，那种一看就心机深重的机灵鬼，让我敬而远之。比如说一个陌生人的聚会，我多半会挨着一个少言寡语，顺眉顺眼，目光柔和，行动轻缓的人坐在一起。反之，那种在聚会上吵吵闹闹，敬烟劝酒的活跃人物，不是我的选择。如果仅仅是吵闹一点也就算了，如果还在心底盘算怎么和大人物结交，怎么踩倒霉蛋一脚，那真的会让我害怕。对不起，我害怕你，请我们保持一点距离，哪怕你再怎么风光。

我喜欢清泉潺潺，我喜欢静水流深。草原上的小河轻轻蜿蜒欢行于绿色的河岸，滋润两岸的青草和野花，可乐，可乐；一条黑龙江奔腾在奇石怪岩的巨型河谷，发出雷鸣般的撞击声，可怕可怕。我不是说我不喜欢大自然的鬼斧神工，贵州的黄果树瀑布我就很喜欢，还没瞧见真景呢，先听大自然的演奏会。我是说，我喜欢一切简单，柔和的事物，简单，柔和的人和事让我觉得生命是可爱的。就好像，我说一个笑话，简单的人听见咯咯咯的笑起来，有心机的人暗暗猜度我的笑话背后藏着什么，其实藏着什么呢？什么也没有。我只是说一个笑话，然后看你们笑起来有多可爱。

要论心机深重，有谁比得过黄药师？称为“东邪”，想来必定又邪又深沉。谁知他的女儿黄蓉却喜欢一个傻到不能再傻的郭靖，郭靖是个一个弯转不过来，就可以放弃武功，随便让人“打”的笨蛋。但黄蓉偏偏喜欢这么个傻子，就好像一山不能容二虎，我都是只大老虎，怎么还容你虎啸。黄药师表面上不喜欢郭靖，其实他是喜欢的。黄蓉的选择正是他内心的真实选择，只不过这种选择被他深深掩盖在心底，恰好被他女儿给揭破了。再又来，为什么穆念慈会喜欢杨康？很容易想明白，因为杨康也是简单的，至少在穆念慈面前他是简单的。杨康对穆念慈一片真心，他从来没有真正欺骗过穆念慈。这样的杨康是一个情种，一个简单到不能再简单的情种。像欧阳克那样的江湖贩子，只能和欧阳锋混一辈子，两父子正好来个针尖对麦芒，谁都不要嫌弃谁。

我喜欢傻一点的人，傻一点的人让我觉得安全。我绝对不是想占他们的便宜，我只是喜欢和他们在一起我会全身放松。和这样的傻人一起，我说话也放松，做事也放松，吃饭也放松，睡觉也放松，我肯定可以多活几年。如果天天做奥数题，日日练俯卧撑，恐怕真的要高堂明镜悲白发了。我不觉得傻人可耻，恰恰相反，他们是可爱的。生命在他们那里变成了一种纯粹的东西，就好像生命的本质就仅仅是生命，而不是名利，富贵，韶华，输赢。生命本身没有输家，因为到最后所有人都是输家。唯一的赢家是神，她会等在你们生命的终点，告诉你们有多愚蠢和荒谬。然后，在你们喝下孟婆汤之后，让你们演一出荒唐闹剧，娱乐她老人家的午后闲暇。

所以，傻是一种生活态度。秉着这种生活态度，可以跳脱太多太多的陷阱。塞翁失马焉知非福，傻人做傻事，天知道是不是神在冥冥中安排。你敢嘲笑谁傻？天知道是不是神已经在为你安排下一世的轮回了。千万不要过度思量，你一想，神就会发笑。不仅神笑，魔也会笑，笑你怎么这么自作聪明，不知道天高地厚。

傻人有傻福，我吃不到生猛海选，但我少摄入嘌呤，不会得风湿病。当你以为自己事业成功，风光无限，背地里你失去的可能更多。多到你都不敢想，一想就绷不住了，非得重新来一次角色扮演的RPG游戏，过过店小二的平凡生活。我不反对成功，但我希望傻人成功。因为傻人成功，就会留出更多成功的空间给芸芸众生。你喜欢寡头吗？我不喜欢。我喜欢巷口早餐摊卖豆浆油饼的大妈，她卖的豆浆香醇，油饼酥脆，喝一口豆浆，咬一嘴油饼，好一个美好的清晨。反垄断是世界上的普遍做法，我觉得垄断都是聪明人的杰作，傻人垄断不了。即使傻人垄断了，也很快会被聪明人给ko，最后还是聪明人得了天下。这样的结果，在中国几千年的历史上反反复复的上演。很荒诞，很惊悚，有百害而无一利。

要改变这样的恶性循环需要借助一点外力，把外国好的东西拿到中国复制复制，给这个古老的国度添加一点新鲜血液。外国有宗教感召，我们为什么不可以有，不仅要有，还要发扬光大；外国有人文主义，我们为什么不可以有，不仅要有，还要继承创新；外国有骑士精神，我们为什么不可以有，不仅要有，还要弘扬普及。就好像鲁迅的观点，中国人真正的“病”不在躯体上，而在精神上。

一个泥娃娃，找不到爸爸，也找不到妈妈，所有人都向他身上倾倒尿和大便。突然，一个傻子说：“他是无辜的，他本来无罪！”众人都吓一跳说：“你知道泥娃娃是怎么做出来的吗？做他的那块泥是池塘深处的粪土。”傻子摇摇头：“你们说的不对，泥娃娃不应该为粪土受罪，因为他是一个新的生命。”众人听了，大笑起来，笑傻子将来肯定会走霉运，因为他连最基本的因果报应都不知道。傻子还是摇摇头：“不对，不对，你们说的和我在书上看的不一样。”众人拂袖而去，留下傻子守着泥娃娃。

内容未完，下一页继续阅读泥娃娃突然开口说：“如果你不早一点走开，明天他们也会向你的身上倾倒尿和大便。”傻子叹叹气说：“我把你送走吧，送到海天的边际，他们找不你，也就罢了。”泥娃娃苦笑道：“我没有脚，我走不动，真的要救我的话，把你刚才说的话，说给100个人听，我相信会有更多傻子站到我旁边，这样，他们就不敢再倒尿和大便了，因为每一个傻子后面都藏着一个聪明人”傻子听了，笑起来，说“我现在就去说。”傻子走了，他真的会给100个人讲他的大道理吗？泥娃娃等待着，等待明天的风或是流火。

我喜欢海子的诗，没有事的时候，我会找出他的诗看看。你们也喜欢吗？那么，请和我一起大声朗读：我只愿面朝大海，春暖花开。

2023年4月17日

创建时间：2023/4/176:07

标签：泥娃娃和瓜子

我想生活在一个充满爱和情谊的世界中，这个世界夏夜荷风，冬月溶溶。可我抬头望一望真实的世界，满是仇恨和怨怒，凶狠的眼神像一柄利剑刺入我的胸膛。我不知道我范了什么错，我只知道我是你们的公敌。而这个公敌甚至你们都不愿意谈起，只是在心里默默的恨着，就像向日葵恨着月亮，仙人掌恨着雨季。我暗自流下眼泪，为我的过错，我的过错就是让你们回忆起仇恨，让你们想起当初的恩恩怨怨。我好像一个符号，这个符号代表敌对，愤怒，恐惧和厌烦。但我只是一个泥娃娃，我没有手也没有脚，我怎么偷你们的红薯，偷你们的芋头，你们为什么一定认定我是个小偷。即使是小偷，偷走的东西也可以还回来，为什么你们还要苦苦逼问，苦苦追究。追究一个我都不知道的当年的故事，故事里有什么？王子的剑还是公主的忧郁，或者什么都没有，只有雨中的人们慌忙的收拾着各自的行李，匆匆赶回他们的家。

小时候，我的床头有一个收录机，可以放磁带听歌也可以打开收音机。我最喜欢听收音机，喜欢听里面的深夜谈心节目，一个个或哀愁或愤怒的人们在电波中向女主持述说他们的故事。他们的故事林林总总，有的听了让人伤心，有的听了让人欢喜，有的听了让人暗淡，有的听了让人清醒。但女主持总是很好的向他们表达她的关心和爱护，女主持总说：“一切都会好的，一切都会过去的，不要想，有的事情，一想就糟了。”

我记得一天深夜，一个女孩打电话给女主持说：“我想离开这个世界，因为我不属于这里。”女主持说：“你来我的办公室，我这里有香喷喷的蛋糕和热气腾腾的红茶，我们可以聊天，聊今天晚上的月色，像不像童话里城堡上空的朦胧幻境。玫瑰花园里，露珠从花瓣上滴落，滋润脚下的土地，土地得到水分，第二天，送玫瑰花一天的芬芳和鲜艳。”女孩还是哭泣，她到底有没有再联系女主持，在女主持下播后，真的守在电台门口，和女主持喝一道午夜茶？我不知道，女主播没有讲，女孩也没有再打进电话。我只知道，那天夜里，很多人都揪心的听着两个女人的对话。一个像姐姐，一个像妹妹，一个说月亮，一个说太阳，隔空激起听众心中的涟漪，想这苍茫的人世，为什么要有这么多的在深夜哭泣的灵魂。

那个夏天，我的头发渐渐长长，带我没有剪短头发，我要留一个飞机头，让你们看看我已经长大。当我的头发盖过我的额头，我的青春痘被遮的严严实实，我觉得可以了，我变帅了。于是，我去照相馆，照一张相片，相片里的那个自己，像个大男孩。一个自以为自己什么都懂，什么都明白，其实什么都不懂，什么都不明白的傻瓜。但我是喜欢那张相片的，我觉得相片里的自己很忧伤，很单纯，很帅，像十七岁的雨季里的林志颖，纤尘不染，见之可亲。直到20年后，我再看见自己，已经变成一个侏儒，连说句硬话都不敢的侏儒。只知道低低服服的跟随着社会的大潮，亦步亦趋，点头哈腰，扮演一个荒唐的角色。在这个有点难以言表的世界，混一口饭吃，挣一份微薄的收入，忍受深夜不经意的伤感和正午迷迷蒙蒙的舞步混乱。

我还是我吗？可能我连当年那个女孩还不如，至少她敢于向女主持述说她的死亡计划，而我竟然不敢说再见。因为我知道我还有很多的事情要做，我还要养一个孩子，我还要看护一个家庭，我还要履行我的使命。如果我就这么轻易的离开，谁来告诉你们原来泥娃娃不是小偷，泥娃娃原来是一个泥胚，当你厌倦了他，你还可以用泥胚重新做一个泥娃娃，做一个你自己喜欢的有手有脚的小孩，把这个小孩放在你的写字台。

当深夜电波响起，女孩在电波中哭泣，我想要不，把泥娃娃送给女孩？或者都不用送，我也打进电话，把泥娃娃的故事告诉给女孩，也许她就会知道她有多么的傻。泥娃娃不会哭，因为他没有泪腺，他的存在是为了美化我们的写字台和窗口的视野。当你觉得厌倦了生活，看看这个没手没脚的泥娃娃，还在苦着一张脸努力做出一个微笑。你就会觉得，我总比泥娃娃好点，总要好点。那么你是不是就可以安然的度过这一次心理危机，重新挣扎着踏上人生的路。让泥娃娃陪你到老，老到你觉得泥娃娃已经变成你的孙子，再把泥娃娃送给隔壁的小孩，陪他一整个童年。这泥娃娃也就圆满了，他偷的红薯和芋头也就都还回来了。

内容未完，下一页继续阅读泥娃娃的绝配是瓜子，绝对不是花生和巧克力。因为瓜子可以显得泥娃娃还没有那么惹人讨厌，花生和巧克力只能反衬泥娃娃的无助和可怜。可是，现在没有嗑瓜子的了，真的没有了。大家都不喜欢嗑瓜子了，觉得瓜子会伤害牙齿，瓜子变成农村老大爷老大娘的午后消遣，城市里的红男绿女谁还要瓜子。榛果巧克力不好吗，又甜又绵软，还更显得生活的档次和品味。比如一个衣着时髦的小帅哥尝一块巧克力那是在品味爱情，嗑一把瓜子算什么？嗑瓜子是百无聊赖的闲人，在一个冬日午后，一边谈着东家长西家短，一边喝一玻璃杯绿毛峰，一边拿起一颗干干净净的瓜子。没有生活的情趣，太俗，太平庸，太下里巴人。

可你们知道吗，巧克力到大夏天，会变成一坨糖稀，吃在嘴里，味同嚼蜡。我是喜欢瓜子的，因为瓜子才知道泥娃娃的好，瓜子才知道珍惜泥娃娃的青春和美貌。没有瓜子，泥娃娃会受一辈子的苦和罪，因为泥娃娃本是个空心罐子。进口微小，只放的进同样微小的瓜子，放花生和巧克力就会堵塞通道。瓜子填满泥娃娃的空虚和寂寞，瓜子知道泥娃娃的无辜和忧伤。当你们说你们都不喜欢瓜子了，最先哭泣的就是泥娃娃，因为没有瓜子，泥娃娃就毫无用处，只能被扔进垃圾堆，等待生命的重塑。但有瓜子就不一样了，瓜子送泥娃娃一份全新的使命，他的使命就是让你们重新知道瓜子是一种健康食品。瓜子和泥娃娃，一个丰满你们的味觉，一个美丽你们的家园。一样可爱，一样是上天的礼物。

泥娃娃捧着满满一肚子的瓜子，说：“我不是小偷，瓜子给我作证，我不是小偷。”瓜子大声叫起来：“我们知道，真正的小偷另有其人。”众人听了都惊异起来，怎么泥娃娃和瓜子混到了一块，泥娃娃应该和希瑞，希曼一起摆在橱柜的最上面啊。泥娃娃哭了，虽然他流不出眼泪，众瓜子拿一张干净的手绢替泥娃娃揩去泪水。现在你们知道为什么泥娃娃和瓜子相互喜欢了吧？泥娃娃证明了瓜子的善良，瓜子让泥娃娃变得有意义。他们是天生的一对，在红尘中，反反复复告诉你们一个真理：这个世界并非只有一种生存方式，人类的多元让人类的生存和延续得以实现。

女主持并不知道泥娃娃的故事，所以她没有在那个飘着小雨的幽咽午夜，把泥娃娃的故事讲给女孩听。但瓜子知道泥娃娃的故事，让瓜子把故事谱成一首歌曲，在大街小巷来回的播放。女孩听见，就知道：原来还有一个泥娃娃，原来我并不孤单，原来在午夜哭泣的不止我一个，原来体味生命的苦涩的灵魂还有很多很多。那么，女孩和泥娃娃也就成为朋友；那么，瓜子的使命也就完成了。

泥娃娃问瓜子：“下次我哭的时候，你还来吗？”瓜子点点头：“我用我的微信加上你，你想哭的时候，就发一段你哭的声音过来，我就知道了。”泥娃娃笑起来：“我不哭，下次我发一段我笑的声音给你，看你是来还是不来？”瓜子挠挠脑袋：“那，那…”不用回答了，泥娃娃已经笑起来。

2023年4月17日外一篇

创建时间：2023/4/1719:44

标签：神缘

我爬上咖啡馆的二楼，这里有精致的蛋糕出售。我买了一小块蛋糕，还有一杯浓浓的苦咖啡。就着咖啡的苦涩，我用一把不锈钢小勺一点一点的挖蛋糕吃。蛋糕的香甜中和咖啡的苦味，呈现一种奇妙的复合味道，好像人的生命，意味悠长。咖啡馆的二楼布置有一个中世纪风格的书柜，里面摆满一本本厚厚的书。大多是英文书，我难以一一辨认，但我认出一本烫金封面的复古风格书籍，一本《圣经》。我注视着《圣经》，目不转睛，我想这本书有什么神秘的魔力，使它成为世界上发行量最大的书之一。

两个金发碧眼的外国老太太饶有兴致的看着我在书柜前徘徊，她们一手端着咖啡，一边看着我，看一个亚洲人这么好奇的注视着她们每天晚上睡前都要读的读物，她们是什么感受。我心里隐隐觉得她们喜欢我看《圣经》，因为当她们看出我被一种神秘的力量吸引，再挪不开脚步，她们的眼神是赞许的。也许在她们心中，我这样的亚洲人，或者说中国人很多美国人觉得黄皮肤的都是中国人全部都是无神论者。我怎么能被《圣经》挽留住脚步，我应该不屑一顾的“咻”一声走开，就像他们看见的大部分亚洲人一样。我不敢向她们解释什么，我的英文太糟糕，再说我也没有和陌生人说话的习惯。我和其中一个年纪更大的老太太对视一眼，然后默默走开，留下她睁大眼睛盯着我。

我有一个可能很幼稚的幻想，我觉得如果当我像一个斗士一样，和邪恶开战的话，两个外国老太太会站在我这一边。但我不敢确定，我只是有这种感觉。因为我发觉她们似乎对我身上的某种气质感兴趣，这种气质是我不和我不喜欢的人同流合污，哪怕他们笑我是个白痴。在中国老太太这边，我感觉不到她们对我这种气质的喜欢。但这两个外国老太太，显然被我的这种气质所吸引。我甚至有一种感觉，如果我的面前站着一个邪恶的恶棍，而我正在和恶棍对峙。两个外国老太太会毫不犹豫的站到我背后，即使不站在我背后，她们也绝对不敢站到恶棍那一边。她们的文化根本不容许她们这么做，和贫富无关，和文化有关。

内容未完，下一页继续阅读有的时候，我会想到底是男人更善良还是女人更善良，我的结论是最善良的为一个像女人的男人。读大学的时候，我见过一个网友，他和其他另外两个“朋友”合租房子。我去他们出租屋的时候，看见一个烫着波浪头，染着淡黄头发的大学生。他也是“朋友”，而且和另外一个是bf关系。我忘不了他看我的眼神，他看我的时候，惊恐中带着忧伤，忧伤中含着同情，同情里又盛满期望。很多年之后，我才想起他，觉得他肯定多少知道一点我的底细，不然他不会这么看我。我只和他对视过一眼，但我已经可以肯定他是善良的，不然他应该冷漠的把头转过去，或者甚至朝我假意的笑笑，说几句扯淡话。但他没有，他什么话也没说，却又好像什么都说了。我知道他同情我，但又害怕包围着我的那股力量。这么多年，我时时回味他看我的那一眼，长久难忘。

两个外国老太太和黄头发“朋友”让我体会到一种东西，这种东西叫“神性”。对，你没听错，我从几个普通人身上感觉到神的性格。神的性格是什么样的，其实我也说不清楚。我只是觉得神性一定是超越凡俗的思量，有一种震撼人心的魅力。就好像我们喜欢雷锋，雷锋是不是也有神性，我觉得是有的。或者不能把简单的做好事概括为神性，真正的神性是一种内在的包容和爱。她包容我们的错误和缺点，给予我们无差别的关怀；她不会在无数人朝我们挥拳的时候，也趁机给我们一巴掌，她只是默默在人群散后，递上一张干净的手绢；当我们被嘲笑，被羞辱，被愚弄，被报复的时候，她也会笑。但她笑的不是我们，是向我们吐口水的那些人。她笑的对象和普通人笑的对象是相反的，这为神性。真正的神性，会让大部分的凡夫俗子感到恐怖。就好像欧阳锋倒练《九阴真经》，练成天下第一，但当他得知真正的顺序后，他可能就再也笑不出来。我们大部分的普通人其实都是欧阳锋，当真正的《九阴真经》出现，我们只会感到恐惧，继而哭泣，最后暗淡。

对神性的向往并不罕见，其实很普遍。但真正有神性的人却不多，有的人只是表面热乎，经不得细细品味。或者说真正的神性不是那么轻易可以窥见的，就好像我们常说：不经大事，看不出一个人的真面目。但即使这样，我们也可以悄悄在生活中体味那种感觉，就像我们吃不到蛋糕，但可以嗅一嗅面粉香；我们得不到神的爱，但可以和她偶尔的目光相遇，彼此一个关注。就很好了，很愉快了。

不要小看人类对神的向往，想想在麦加围着天房旋转的万千朝圣者；想想在神学院里讨论了上千年的约柜的下落；想想虔诚的佛教徒不远千里万里把释迦摩尼的舍利带回大唐。他们这么做是为了什么？为了和神的一个约定，这个约定就是有一天神会回到这个世上拯救她的子民。天房是神的居所，约柜是神的发报机，舍利是神的化石。我们对神那么的向往，我们孤独，孤独的伫立于这个地球，不知道未来等待我们的是什么。我们盼望神能出现给我们一个回答，我们应该怎么做，怎么做才能更接近神，怎么做才能得到福报。

几乎所有宗教都有末日审判。安拉会惩罚作恶者，出卖耶稣的犹大上吊自杀，阎王爷会翻看生死簿。其实，我觉得真正的神性不在于惩罚，惩罚不是神性最本质的特征，神性的本质特征是宽恕。就好像大慈大悲的观世音菩萨，总是救苦救难。如果观音每天翻看人间的账本，找人的缺漏，这样的观音就有点滑稽了，我们根本不会喜欢。我觉得神的最根本的性格的就是怜悯，怜悯所有的苦难和罪恶。当一个倒了八辈子血霉的倒霉蛋，想要去跳河，他应该遇见神的。神应该化身为一个晨练的老太太，守在河边，给倒霉蛋最后的祝福，这是神。如果神对倒霉蛋毫不同情，无关痛痒，这不是神，这是宗教骗子。

我走在一个陌生的城市，城市里没有我熟悉的街道和朋友。我越走越心慌，越走越感觉恐惧，我不知道哪里是归宿，哪里是停泊的港湾。我觉得自己被所有人抛弃，我变成一只爬虫，在人的世界里，稍不注意就会被踩死。正当我浑身颤栗，眼神迷乱的时候，我发觉我的后面跟着一个老太太。老太太肯定是发觉了我的异样，所以她跟在我的身后。她要做什么？保护我？还是点化我？或者只是默默的跟随，让我一路有伴。我不知道她的真实想法，我不敢确定，我只是想哭。在我以为我已经被全世界抛弃的时候，一个素不相识的老太太发现了我，而且我可以肯定她跟着我不是想分我的行李。她是神吗？我觉得是，至少在当时是。

我觉得神就是神，无论他叫作安拉，上帝还是佛祖。当我们落入最深最冷的冰窖的时候，我们发觉一支火炬照亮了黑暗。举着火炬的就是神，哪怕我们连他的性别都分不清楚。神举着火炬，神发出光芒，神温暖冰窖，神打破寂静。我的神，总是可爱的。我第一次住进精神病院，遇见一个农村中学的校长。他最开始没有和我说话，但后来有一次，他悄悄对我说：“你就是疯了，记得，你就是疯了。”说完转身走掉。我想不清楚他这句话的意思，直到多年后，我才意识到，他就是举着火炬的神。我遇见神了，你们遇见过神没有？我想我总还有点神缘的。

2023年4月18日

创建时间：2023/4/185:06

标签：承诺

天涯论坛宕机了，已经打不开半个月。可怜我在天涯写的帖子也随之隐入深海，消失在茫茫的异次元空间。以后，我到哪里去写我的文字，我到哪里去让人看见我的所思所感？我已经迷失在网络中，找不到一个可以停泊的港湾。难道偌大一个互联网，竟然没有可以容纳我的一方净土，全部变成怪石嶙峋的戈壁滩？这不是我想要的，我想回到那个火热的人气高涨的网络时代。

内容未完，下一页继续阅读我觉得对言论的宽容非常重要，这是一种自信：我让你们畅所欲言，而我始终风雨不动安如山。我很怀念当年的天涯论坛，那么多的争辩，那么多的大神，那么多的笑话，那么多的人间冷暖。但忽然有一天我发现，说什么都被删，甚至连扯淡都有违规的风险。我想这还算是BBS吗？为什么不能包容网友的言论，你们在怕什么。

让人说话其实很重要，让人议论议论，天塌不下来。不让人说话，不让人讲点心中所思所感，憋在心里，总有一天会火山爆发。防民之口甚于防川，这让人觉得荒唐而悲哀。哪一天，我们能迎来一个宽松的网络环境，说几句真心话，摆几句老实龙门阵，我想这才是盛世的特征。真正的盛世，包容所有人的愿盼。你可以唱一曲《红梅赞》，我可以哼一段“真情像草原开放”；你可以讲天上芍药开，我可以说地下百花怒放；你可以指责为什么早餐摊的油饼又涨价，我可以笑你囊中羞涩，只知道和早餐摊的大妈抱怨。真正的盛世是这样的：所有人都可以畅所欲言，没有严苛的审查和删帖。在盛世中我们不担心我们的言论会引起负面的效果，因为所有人都可以讲自己的观点，而你个人的意见再怎么荒腔走板，都不过一家之言。什么时候，我们能进入这个轻轻松松的盛世？我在等待，我在祈盼。

外面下起雨，我走在九眼桥的酒吧街。酒吧门口摆着一张海报，一个年轻的眼镜帅哥拿着一把吉他，微笑着和我相遇。这是一家民谣酒吧，眼镜帅哥是酒吧的驻场歌手。他今天晚上会弹唱一首什么歌？是“起初不经意的你，和少年不经事的我”还是：“他总是不言不语，黄昏等到天微明”。我脑海中常浮现这样一出画面，小蓓在种满鸢尾花的花园又一次遇见李嘉文，李嘉文把花的种子送给花园的花匠，到明年春天的时候，花园不止会有鸢尾花，还有牡丹和月季，金银花和柠檬草。当娜娜小姐又一次施展魔法，要把花园变成一个荒原，小蓓在嘉文的帮助下，打开花钥匙，七色花出现了！刹那间，百花齐放，春光灿烂，娜娜小姐慌乱逃走，走的时候连裙摆都沾满污泥。娜娜小姐说：“你们等着！等我下次换一套黄色的晚礼服，再来和你们斗斗魔法！”小蓓收起花钥匙，她知道娜娜小姐短时间不会回来了。因为娜娜小姐每使用一次魔法，脸上都会起一个星期的皱纹，而娜娜小姐是最爱漂亮的。李嘉文说：“小蓓，你找到七色花了，跟我回花之王国吧。”小蓓笑着牵起嘉文的手：“我要和你再照一张相片，因为我们已经很久很久没有一起照过相了。”

逃难的人潮，像河水一样涌过来。提着行李，牵着小孩，扛一袋面粉，篮子里装满鸡蛋，人群慌慌张张朝码头的一艘大船挤去，这艘船要去香港，如果能挤上大船，就可以到那个自由的地方。女人看着男人，他们紧紧拥抱着。男人说：“快走吧，到了香港，记得给我写信。”女人说：“你呢，你怎么办，难道就这么陷入纷争和战乱，不知道明天是艳阳高照还是淫雨霏霏，不知道什么时候能够再见面。”男人说：“别管我，我有很多朋友，他们会帮我。到了外面，照顾好自己。等风波平息，我去接你。”女人依依不舍的和男人道别。那个时候，天空中正飘着雨，女人打着一把伞，突然，女人把伞扔到一边，她用双手和全身的力气抱住男人：“别离开我，我害怕。”男人吻女人的唇，眼睛紧紧的闭上。丢在地上的伞看着这一对恋人，叹口气：“我足够宽大，可以把你们两个都罩住，快走吧，再不走，雨就下大了。”

难道今天晚上，眼镜帅哥就要弹这一首《滚滚红尘》：起初不经意的你，和少年不经事的我。是啊，那个时候，我们的相遇多么的迷蒙。我只知道你很帅很温暖，却不知道冥冥中已经把三生三世的命运暗暗托付。谁在宿命里安排，谁在天上牵着一根红线。为什么不把真相早一点告诉我，我也好问你一句话，问你什么？问你你是否真的喜欢过我，或者只是遵循命运的安排。但我知道最可能的结果是没有回答，你不会说：“我喜欢你。”但你会笑起来，然后用你粗壮的手臂把我拥入怀中。我想哭，因为你没有回答，但我又欢喜，因为我已经依靠在你的臂弯。就这么靠在你的肩头，感受你的体温。你没有说：“kevin，我许你一生一世的荣华富贵”不，不，这不是我想要的。我想要的是你说一声你喜欢我。你轻轻拍拍我的肩膀：“别哭，我送你一个繁华的盛世。那个时候，你会在晚上桥头有河风的地方，遇见一个流浪歌手，他会把《滚滚红尘》唱给你听。”我轻轻叹气，我们到底难以再见，只能用一首歌曲祝愿。但不管怎么说，你给了我一个承诺，承诺将来是有一首《滚滚红尘》的，而不是轰鸣嘈杂的车来车往。

我还在等待天涯，等待天涯哪一天它突然又回来了。我又可以在上面写我的文字，写我的心心念念。李嘉文，你的花种子呢？送我一颗，送他一颗，把花园装点起来。你说过，你要送我一个盛世的，在盛世里我可以听流浪歌手唱罗大佑的歌，我总会在听到熟悉旋律响起的时候，想起你。想起你没有说爱我，却把我拥入怀中的那一晚。我想，既然缘定三生，总要留一段可以致敬的光辉岁月。让所有人，巷口的大妈还是竹椅上的大爷，都知道我们，知道我们的爱情故事。因为我们的情缘，带来了一段金色的年华。大爷在大妈耳边悄悄说几句话，大妈笑起来，大爷也笑起来。就好像，歌里唱的：“世间总有隐约的耳语，跟随我俩的传说。”

我等着你，那你呢，什么时候出现？

2023年4月18日外一篇

创建时间：2023/4/1813:19

标签：女娲之女

我没有读过那本名着，美国南北战争的名着《汤姆叔叔的小屋》。我只知道那本引发了一场战争，然后美国的蓄奴制彻底告别历史舞台。美国也由此兴盛起来，很快成为世界经济的火车头。但我读过同样描写南北战争的另一本名着《飘》，由这本书改编的电影《乱世佳人》获得过奥斯卡奖。我现在还记得郝思嘉在母亲死后，手里攥着根胡萝卜，在夕阳西下的血色背景下，对着镜头说：“tomorrowisanotherday”，旁边的嬷嬷惊恐的看着这个自己从小带大的小姑娘。嬷嬷是个黑人，纯粹的黑人，但她已经融入郝家，成为郝家的一员。《飘》里描写的美国南方黑人农场像一个幸福的伊甸园，黑人奴隶们津津有味的吃着白人不吃的猪内脏，感叹生活多么美好。到底《汤姆叔叔的小屋》和《飘》哪一本才是真正的历史，我看，只有留给历史本身去解答。我想说的是，无论怎么样的美化，以肤色来界定人的高低贵贱肯定是野蛮和落后的，无论那个被认定为低贱的人是否觉得幸福。

内容未完，下一页继续阅读人类历史上有很多残忍的奴隶制度，据说中国古代商周的时候，奴隶被绳子栓住，白天做苦力，晚上睡在像抽屉一样的长木匣子里。我中学的政治老师说她参观过这种奴隶的“卧室”，睡觉连翻身都不可以，因为根本没有足够的空间给奴隶移动。西藏的农奴制度一样黑暗，农奴像牲口一样吃最劣质的食物，稍有违逆，剜目，割耳，砍手，砍脚。印度的贱民，白天不许出门，一旦出门，手里要敲一个瓦罐，提醒高种姓者不要接触到他们。如果高种姓者一不小心靠近了贱民，觉得受到“侮辱”，可以任意殴打贱民。人类有的时候对自己的同类其实很残忍。

不止同类，对动物，人类有时一样狠毒。我看见过一张图片，一只雌性大猩猩的手脚被绑在树杈上，仰卧在地，它的嘴唇上涂着口红，“脸蛋”上还抹着胭脂。这只雌性大猩猩是一个“妓女”，被人类捉来，供嫖客发泄。雌性大猩猩可能到死都不知道她扮演了一次人类社会中的什么角色，它只是不停的哀嚎，哪怕它根本意识不到什么叫被“侵犯”。比这个感觉婉约点的就更多了，比如就在我家附近河边，店主栓了很乖的几条大狗，每天趴在夜市上，前面放上一个乞丐用的装零钱的小盆。店主把狗狗拿来当乞讨的乞丐，赚取游客的同情和小费。据说还有一种猫咖啡馆，顾客进入咖啡馆，可以随意和咖啡馆里的小猫“玩乐”。店主用猫成功吸引喝咖啡的顾客，而可怜的猫猫们成为另外一种意义上的“小姐”。这样的事情还有很多很多，人类社会对公平，正义，爱和世界大同的探索还有很长的路需要走。

为什么神的世界会有这么多可怕的事情，难道不应该是充满浪漫的爱和温暖的情谊的吗？当女娲用黄泥巴捏出人，难道是为了奴役自己的同类，虐待陪伴我们的小生命？女娲呢？她到哪里去了，她为什么不从一开始就教育我们变得高贵和善良。我们经历了漫长的黑暗时代，到今天似乎感觉到一丝文明，但还觉得远远不够。也许历史上那些残酷的事，只不过换了一身衣服，化了一个装，还在我们身边肆意舞蹈呢。女娲睡着了还是眼睛被蒙上一层黑纱，没有知觉，任由恶毒者恶毒，残忍者残忍。

我想起几十年前，那个红色年代。造反派把地富反坏右抓起来批斗，老婆揭发老公，儿子殴打父亲，戴高帽，披红挂彩，一出人间闹剧。少数几个清醒的灵魂奋起反抗，大声疾呼：“这样不行！打倒叫嚷着打倒的妖怪。”可是妖怪们很多，很强势，一个巴掌扇过来，妖怪还是那个妖怪，倔强的灵魂已经变成猪头。这还是轻的，遇见强项令“屡教不改，顽抗到底”，最后把颈项割开，看你还怎么歌唱，怎么呐喊。最恐怖也最滑稽的，把肚子剖开找“敌人”的发报机。敌人的“发报机”在哪里？就在手上拿着刀的那个造反派的狗脑子里，你已经投靠魔鬼，你还抗击敌人呢，敌人比你可爱多了。

我觉得会不会有这么一种可能，这个人类社会其实就是一个“玩偶之家”。我们所有人都只不过是女娲的遥控玩具，我们服从她的指令，出生，长大，工作，结婚，生子，最后老去。但突然有一天，女娲手中的遥控器没有电了。趁女娲换电池的功夫，老虎，狮子，狼和狐狸都跳出来，露着獠牙，挥舞着爪子。女娲赶忙把电池换上，但惨剧已经发生，老虎嘴上叼着鸡，狮子咬断了长颈鹿的脖子，狼捉住一只瞪羚，狐狸的爪下压着只兔子。女娲摇摇头，滴下几滴眼泪。多年后，女娲的遥控器还会电池耗尽吗？那一天什么时候到来？我们等待着公告，我们早做防备。

神是万能的，但她可能会打一个盹，就像每隔多少年，遥控器要换一次电池一样。为了避免那些凶猛的大型动物逃出动物园，我们是不是可以做一点小小的准备。我们从遥远的北方多请几个猎人过来，这些猎人都是老猎户，他们有足够的智慧和经验对付豺狼虎豹。当女娲朦胧睡去，我们赶忙把猎人推上场：“你去，你去把动物园的大门关上，钥匙和锁，女娲都托付予她的女儿。”猎人和女娲之女一起出发，经历一段奇幻的旅程，终于把老虎，狮子，狼，和狐狸都关在了动物园里。当女娲醒来，猎人会悄悄离去，留下女娲的女儿向神解释一切。

我认为残酷不是人类的终极性格，但人类的性格中有残酷，真正值得去思考的问题是怎么样把人类的残酷封印在女神的封印中。你可以心怀不轨，但我们有神，有神的女儿，有猎人，有猫猫和狗狗，我们并不怕你。我始终相信，人类是在走一个文明的上升通道，换句话说，我们正一步一步的靠近神，而不是远离神。既然这样，无论未来有什么，有什么？有大风还是冰雹，有狂乱的雨还是天使的哭泣，我们都自信从容。我们挺直腰杆宣布，我们代表正义，哪怕你以为你自己也是正义，但我们总要比你更高一筹，因为神是站在我们一边的。你只有干嚎，真的，你只有干嚎并哭泣。

至于我自己的结局，何劳费心，我等待着命运的卷轴翻到最后一页。最后一页是荆轲的短剑还是贾兰的金榜题名，你们来扮演。你们扮演荆轲，我唱：“风萧萧兮易水寒”；你们扮演贾兰，我叹一句：“竹篱茅舍自甘心”。这本《石头记》，总有结尾的那一天。那一天，再来和神对质，kevin有罪还是无罪。

历史不敢重演，即使重演，也只是跑个龙套，走个过场。就好像，戏还是要唱的，只不过，仅仅一出戏而已。我只盼望每天的第一缕阳光照到我们额头的时候，我们看见的永远是神的光明和爱。

2023年4月18日

创建时间：2023/4/1819:44

内容未完，下一页继续阅读标签：气愤

我很想道歉，但我不能。因为我不知道真实的事件到底是怎么样的，我道什么歉？我代表我爸爸道歉，我得到他同意了吗？你们又怎么敢说你们是正义的，我爸爸是邪恶的，你们有什么依据，你们有什么说法。至少，在我没有知道事情的全部经过和因果之前，我不会道歉，因为我不会为一个虚幻的概念来做出表态。你们说你们是受害者，但我怎么感觉你们其实非常的狂妄。真正的受害者其实是我，我背负了莫名的罪。但你们还是要我道歉，你们终归是发现了我的存在，然后你们利用我来诋毁那个时代。

好吧，我猜到你们的想法，你们想说我爸爸是个邪恶的存在，像德国的小胡子。你们就是这么想的，但我不这么认为，我爸爸一定是向往光明和正义的。只是他的光明和正义，你们难以理解。萤火虫能理解太阳吗？水滴能理解大海吗？你们能理解我爸爸吗？不能。你们活在自己蝇营狗苟的世界，早就变成了蛆虫和苍蝇。当你们一碰壁，你们就叫痛，然后说没有人道。伟人挥挥衣袖，人道是有的，只是和苍蝇无关。你们害怕死水微澜，你们害怕茶壶里起风暴，剧场里演一出《四川好人》，你们就吓得要死，揭了你们的老底。

我去过天回镇，我在场口吃过一碗豆花面，但你们害怕我，害怕我的到来打破你们的“辉煌时代”——穿着短打的袍哥和着长衫的会道门老大，被我赶到牛棚里喂牲口。你们要报复，你们要夺回失去的“权柄”，哪怕这“权柄”其实就是一只苍蝇拍。苍蝇拍你们也要，你们饥不择食，你们害怕被苍蝇拍拍到，所以先拿着拍别的小虫子。最后吹嘘你们的功绩，看我多光辉，这死水潭里有公道呵！

我不想歌颂我爸爸，因为我确实不知道他的为人。我可以毫不犹豫的承认，我根本就不知道他是谁，我也不知道他到底做过什么。但这样的奇观，不正是你们的计划吗？把一个糊涂虫儿子拉到舞台正中间，要他道歉，代替他从来没有见过的爸爸道歉。糊涂虫儿子根本不知道应该怎么道歉，忏悔贪污，背叛，受贿还是强奸。最后只好一个劲的说：“我爸爸有罪，是个大坏蛋。”你们满意的笑了：想不到吧，打不赢你，难道还打不赢你那傻儿子。这就是我为什么还能活到现在的原因，这个计划终于快要兑现。

还有我的妈妈，我的妈妈也是你们的目标。我同样不知道我妈妈是谁，她现在是否平安。你们看见我妈妈，眼里就泛起奇异的光芒，你们靠近不了她，就反反复复的把我打量。好像要从我这里，找到我妈妈的罪证。我爸爸已经被你们认定为大坏蛋，我妈妈就是大坏蛋的老婆，公孙止和裘千尺最好一起完蛋。剩我一个，当反面教材，天天拉到天府广场去展览。这样人家才知道，原来伟人招手是在打车，想赶快逃走，之前还以为是在向你们致以问候。

把爸爸妈妈还给我，我不是孤儿，但我已经当了40多年的瞎子。你们的计划就要全盘成功，罪人和瞎子一起成为笑柄和马桶，你们再把你们的尿和大便全部倒进去。我不要求活得有尊严，因为我的背早就被你们压成一座拱桥。我只想知道真相，我的爸爸妈妈到底是谁，他们做过什么，然后再来决定我要不要向你们道歉。如果你们连真相都不敢告诉我，只是一味的要我说对不起，只能证明你们的心虚和慌乱。你们害怕我爸爸，你们从心底知道他并不是坏人，这才是你们对我这么忌讳的最大原因。

我想我的爸爸和妈妈，我知道他们肯定是善良的，因为我也是善良的，我不相信两个大坏蛋会生出一只白天鹅。我对我自己的灵魂有自信，所以我对我爸爸妈妈的灵魂有自信。不要怀疑遗传，爸爸和妈妈的所思所想会以一种隐秘的形式传给他们的儿子。如果你们认为我还算好，我没有那么坏，那么也请相信我爸爸妈妈的善良和真诚。我并不想把你们骂得狗血淋头，我只是气愤于到现在这个时候，你们还在向我隐瞒真相。

我对这座城市并不憎恨，恰恰相反，这里为我的故乡和家。我喜欢这座城市，在这里我觉得很舒适。我希望这座城市变得越来越好，越来越美丽，越来越富裕，生活在这座城市里的人都安康都幸福。对不起，刚才我情绪太激动。其实，我内心深处深深爱着我的故乡，这个阴雨的小城。我希望在某个雨天，我揣着裤兜，漫步到小酒馆。我不一定要进去喝酒，我只在外面张望张望，望见你们在里面很好，很愉快，欢歌笑语。我就满足了，我就觉得我没有给你带来麻烦。然后，我再送你们一个盛世，盛世里我总要反反复复的听《滚滚红尘》，而你们可以和我一曲《女人花》。在优雅的乐曲声中，盛世送来满满一车的礼物，然后你们知道kevin的心始终和你们在一起。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】2023年4月19日

创建时间：2023/4/1910:12

标签：喜酒

我买了一袋混合坚果，里面有腰果，核桃，杏仁和梅子。很好吃，真的很好吃，一颗腰果和一颗梅子一起嚼，有幸福的味道。我想人生的要求其实很简单，就好像这袋坚果一样，尝到点甜头也就罢了，何必再去苦苦的计较和思考。我在首尔的时候，喝过几次韩国传统的酒酿，清清甜甜，很香。虽然叫酒酿，沾一个酒字，其实并不醉人，倒有点像糖水，只是比糖水更风味浓郁。其实酒酿无限接近于我们四川的醪糟，或者根本是一回事。唯一的不同在于我们四川人吃醪糟会在里面放粉子和荷包蛋，但韩国人只喝水，当饮料来喝，里面不加其他东西。

酒是让我避讳的东西，我有精神分裂症，医生严格禁止我饮酒。但酒酿或者说醪糟不一样，它们是甜的，它们是一种大众饮品。早餐的时候，我会让牛女士给我煮一碗醪糟粉子来吃。绵软的粉子，香甜的醪糟水，真的是一种味觉上的享受，和奶油蛋糕有异曲同工之妙。我觉得我们四川人很有智慧，把酒这种乱性的东西，做成一道甜品。小孩可以吃，老人可以吃，甚至不排除连猫猫狗狗都可以吃，这就是智慧了。很多年前，我走进一家寺院，沿着一条曲折的小路朝里走，我以为小路通向大雄宝殿或者观音阁。但当我走到路到尽头，我发现前面有一块石碑，上面写着：苦海无边，回头是岸，原来这是一条没有出口的断头路。我想，这是不是一种佛家的开示，有的路是走不通的，需要回头，需要转身离开。

但多年后，我再回忆起这一次的奇遇，我发觉这家寺院的和尚没有真正理解佛法，真正的佛法有出路，有生门。真的开示，应该在小路的尽头，以为到绝境的时候，突然一个转弯，发觉我们走回到大路上，一抬头，不是大雄宝殿是什么。所谓：山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。这才是佛家的精神，当我们刚要灰心，我们才发觉我们已经等到因果，只需要再往前走一米，山的出口，水的源头就出现了。就好像，酒可以做成酒酿或者醪糟，酒可以不辣嗓辣喉，酒一样可以是甜滋滋的，仿若我们的生命。

几年前，我听说一桩奇闻，佛协的大和尚被几个小和尚检举，最终被罢黜，落寞离场。我不想指责大和尚，我同情他，我觉得他对佛法的理解可能比检举他的那几个小和尚要深。因为他的心底可能已经隐约悟到佛法的性格其实是宽容，宽容人性，也宽容和尚的人性。而检举他的几个小和尚拿着清规戒律的道德大棒，天知道背地里想着什么。至少，检举的小和尚没有真正领悟佛法的“宽容”二字。他们说他们维护了佛门的清净，我觉得佛祖会在不经意的时候，悄悄叹口气：我的心意，你们不懂。

小和尚其实就是酒，但佛祖一定为酒酿，不然，枉费我们几千年的香火和叩首。不仅佛祖为酒酿，耶稣也一定为酒酿。耶稣为了救赎世人的罪，献身于十字架。因为耶稣的受难，我们得以获得新生，得到神的保佑和祝福。如果耶稣不为我们赎罪，反而想着怎么清算我们的恶行和荒谬，这不是耶稣，这是撒旦。

一天晚上，天色阴郁，几名交警在路口设卡查酒驾。交警的酒精探测仪突然在一个女司机的嘴边亮了起来，“熄火，你涉嫌酒驾”交警例行公事的说。女司机一脸无辜的连声道：“我没有喝酒，真的没有，我只是吃了一点醪糟。”交警对这样的辩解早就习以为常，有的司机会说他喷了口气清新剂，有的司机说他吃了一块蛋黄派，有的甚至说他刚吃了一根香蕉。交警把酒驾测试仪拿给女司机含着：“吹，吹气，我说停才停。”女司机涨红脸，连吹好几次，才成功。

交警看看结果，说：“你涉嫌酒驾，接受处罚吧”女司机叹气道：“我真的只是吃了一点醪糟”交警没好气的说：“吃醪糟也算酒驾，醪糟也有酒的，知道吗？醪糟还有另外一个名字，甜酒！”女司机不再说话，默默的接受处罚：扣12分，驾驶证暂扣6个月。这天晚上，交警当了一会小和尚，既然女司机说她吃的是醪糟，那就姑且算她当了一回佛祖。

小和尚抓住佛祖的疏漏，祭出佛门的戒尺，佛祖望着戒尺，挠挠脑袋说：“我忘了告诉你们一件事。”众和尚忙问“什么事？”佛祖说：“《妙法莲华经》第八卷里说佛祖犯了错，由看见佛祖犯错的那个人接受责罚”众和尚问：“为什么？”佛祖为难的说：“能看见佛祖犯错的人，前世必和我有夙孽，不是欠了我的房租，就是借了我的谷子没有还。所以今世看见我的疏漏，理当代我受责。”众和尚大惊，一个聪明的小和尚嘟起嘴说：“不对，不对《妙法莲华经》只有七卷，哪有第八卷。”佛祖一个爆栗子：“傻蛋，第八卷还在我抽屉里，明天才交到出版社去！”

内容未完，下一页继续阅读酒酿是酒做成的，本源不能丢。就好像kevin是爸爸生的，爸爸不能忘。如果你喜欢喝酒酿吃醪糟，请一定记得酒酿和醪糟之所以那么香，是因为它们里面有酒。kevin如果功成名就，那是因为kevin有一个好爸爸。爸爸把一股酒香遗传给kevin，不然kevin就变不成一碗香甜甘冽，酒味悠长的酒酿。你们某一天说：“kevin很甜，很好喝”也请一定记得再说一句：“kevin的爸爸也是甜的，kevin的爸爸是酒，但不是浓烈的红高粱，kevin的爸爸是一瓶日本清酒。”我听见你们这么说，我也就高兴起来。kevin一定要让爸爸平平安安，快快乐乐的当一瓶名牌喜酒，你们喜欢的那种。

2023年4月19日外一篇

创建时间：2023/4/1914:12

标签：狂欢

北京长峰医院火灾，截至目前已经造成29人死亡。医院起火，也许是最恐怖的一种火灾，因为病人是最脆弱的群体，他们没有能力避险。这样的悲剧应该避免，何况造成那么大的伤亡，医院院长等相关责任人理应承担相应的责任。我在去年，进精神病院之前的日记里写过，以一场烟火秀拉开狂欢的序幕，难道一语成谶，烟火秀如期而至，而那彻夜的狂欢也即将来到。

再大的火焰，再狂热的深夜，总要迎来天朗气清的新的一天。布鲁塞尔的深夜炸弹，会在小于连的一泡尿中熄灭。然后，你们才知道，火灾是一场烟火秀，深夜炸弹是一枚深夜“诈蛋”，真实的情况是，我们将进入一个飘摇的年代。飘啊飘啊，摇啊摇，我们在潮汐的更替中扭动和舞蹈。大海中有一种生物，几乎不害怕任何的风浪。这种生物叫：海带。因为无论起东北风，还是西南风，海带都可以柔软的摇摆它的身躯，随风摇，随浪摆。风浪过去，海带安然无恙，在海中和风浪道别，最后隐隐一笑：我很安全，你们走好。

大海是我的故乡，大海是每个人的故乡。我的大海是宁静的港湾，万里碧波，繁星点点；我的大海是夏威夷的海滩，棕榈树下一座茅草屋；我的大海是万吨巨轮，舞厅上灯火辉煌，一个乐队在演奏华丽的乐章。我的大海没有汹涌的波涛，汹涌的波涛是光影的魔术；我的大海没有惊人的闪电，惊人的闪电是手电筒的一个斜照；我的大海没有泰坦尼克的悲剧，泰坦尼克的悲剧是一场闹剧。真正值得担忧的是有几个不知死活的小虾小兔跳将出来，非要看看魔术师后面有什么。魔术师后面有什么呢？什么也没有。即使有，故意让你瞧见的，一个玩笑。

小学的时候，一个魔术团来我们学校表演魔术。一个女魔术师把一只兔子装在一个木头匣子里，然后说声：“变！”兔子不见了！可是有的眼尖的小学生大叫起来：“兔子！兔子！”木头匣子的边角上露着一截兔子尾巴。小学生们哄堂大笑，魔术被我们揭穿了！女魔术师和着音乐，不慌不忙把兔子尾巴取下来，原来只是一个有一团白毛的挂钩，真正的兔子已经不见踪影。不要当被耍的小学生，我们保有一点对魔术的尊重和好奇，安安静静的看魔术师表演。表演结束的时候，相互眨眨眼睛：“很好，很精彩，但我什么都不记得了。”走出魔术剧院，新的一天仍然光明万丈。魔术师向你们致敬，你们是最好的观众，下次到剧场来的时候，记得带一条手绢，电锯活人的时候，可以擦擦眼角。

何止魔术，还有马戏。老虎，狮子，大象，猴子一个不少，全部牵出来溜溜。让老虎钻个火圈，狮子跳个舞蹈，大象向你们鞠躬，猴子走一截钢丝，你们看了笑笑就好，最好把你们的孩子带上，增长见识，看看大自然的奇妙。不用担心老虎，狮子，大象，猴子会跳出舞台，舞台的边缘有细密的钢索，动物们只能在狭小的范围内表演，跳不到观众席上。观众很安全，驯兽师很安全，老虎，狮子，大象，猴子也都很安全。魔术，马戏表演完毕，还有巨星音乐会，成千上万的荧光棒在黑暗中挥舞，曼妙的歌声随风远走。这一场盛会，谁都不许缺席，谁都不许错过，一起来共襄盛举，一起把华夏的文化领略传播。

一场婚礼将在小酒馆的门口举行，那里是玉林路，那里是酒吧街。你们最好不要来围观，因为那里有很多长枪短炮，各路人马已经摩拳擦掌，等待现场直播。你们不会错过盛况，自媒体很发达，何况还有电视台的转播车。第二天，你们该上班的上班，该送孩子上学的上学，该到麻将馆搓麻将的继续搓。只是一场红毯秀，只是几位大明星接受电视台的专访，只是各路神仙显显神通，最后都会散去，因为神仙也不愿意免费跳一段舞蹈，让你们见笑。

婚礼上，王子会迎娶他的新娘，他的新娘是谁，谁说也不管用。我们不用操心，让王子和公主自己内部协调。最后，王子回到王国的首都，继承他的王位，公主留在玉林路，陪你们喝茶打牌摆几句老实龙门阵。你们嘟起嘴：“怎么，演《聊斋》吗？我们可不好骗。”蒲松林笑起来：舞剧结束，真正的盛世即将来到。文成公主嫁给松赞干布，开启一段辉煌的历史，谱写一曲恢弘的赞歌。盛世中，我们都将发财。我们不仅将获得物质上的财富，也会获得精神上的财富。这个辉煌时代将会持续10年，20年，以至于很久之后，我们仍念念不忘。

内容未完，下一页继续阅读你们还是不满意，盛世还会结束，以后呢？王子以后去了哪里？公主最终的居留在哪？不用担心，完全不用担心，你们看过《红楼梦》吗？贾府金银散尽，但还有一个李纨，还有一个贾兰。贾兰振兴贾府，李纨当上诰命夫人。《红楼梦》并不完全是个悲剧，它留有余地，留有生门。你们摇摇头，《红楼》前八十回才是曹公的原笔原着，并无贾府中兴一说。其实，后四十回也是曹公写的，只不过换一种笔触，鱼目混珠，掩人耳目罢了。不要怀疑曹公对红楼贾家的情谊，纵然成了断壁残垣，也还有一个穿着紫蟒的少年，陪着我们走过漫天风雪，用一生的等待，换神的垂怜，换神的盛世，换神的千年回眸。

长峰医院的新闻还将发酵，或许会曝出更多的内幕和信号。做好准备，保持放松，准备爆米花和珍珠奶茶，魔术和马戏或许将同时上演。答应我，做一张随波逐流的海带，任凭风吹雨打，我自闲庭信步。王子和公主的善良不容质疑，盛世的到来只为一个时间问题。等待着，并期盼祈祷着，今晚的月亮很大很圆。

2023年4月19日外一篇

创建时间：2023/4/1916:51

标签：盛世

盛世

赴我一面之约，

为前世没有再见的遗憾，

前世的遗憾，

今生来弥补，

今生来圆满。

内容未完，下一页继续阅读是否三生石上，

真的镌刻着诺言，

诺言里你说你是我的依靠，

诺言里你今夜必乘风而来。

但别人告诉我，

耳边蜜语常常是一场虚幻，

只有唇的余味，

身体的温热，

麻醉我们的苦难。

我哭泣，为河岸的繁华将消散，

我流泪，为幸福的生活不知道在哪里兜兜转转，

内容未完，下一页继续阅读我望着你，

望着你的远方，

望着你的风衣，

你到底什么时候来？

为什么事先不给我一个电话，

哪怕一段语音，

或者给我一个暗示。

但你说你会来的，

只是要给我一个惊喜，

我笑了起来，

内容未完，下一页继续阅读我知道你没有说谎的习惯，

你说要来就肯定要来，

好像每天晚上月亮都在，

只是有时浮云遮望眼。

你答应过我，

你的到来就预示一个盛世的到来，

我相信你，

就好像燕子相信雨丝，

真露酒相信烤肉店。

我问你：你喜欢海子的诗吗？

内容未完，下一页继续阅读你说从明天起关注粮食和蔬菜。

我知道夏天已经到来，

短袖短裤，冰激凌加柠檬水。

孩子仰望天空，

一声鸽哨，

远去一群白鸽，

带着孩子的梦，

去大海的尽头，

收获异国的赞叹。

你说：“我来的时候，为你带一支玫瑰花”，

内容未完，下一页继续阅读我摇摇头，

我不要玫瑰花，

我不要朗姆酒，

我不要热气球，

我不要金元宝，

我只盼你把盛世的爱和光如约送到。

我和你，我和他，我和所有人，

都在了望，都在期盼，

期盼你的来到，

和你的盛世，

内容未完，下一页继续阅读你带来的绝不只有两个人的爱情，

你带来的是一个千年之约，

古老的华夏，

要重生，

要复兴，

要富裕，

要文明。

我听说，

他们都说，

你说到做到，

内容未完，下一页继续阅读那么，接受我的祝福，

代表我的爸爸，

代表我的妈妈，

代表我自己，

代表我可以代表的所有人。

把你送到九天之上，

让你掌管玉玺，

让你看生死簿，

让你立军令状，

让你拥抱芸芸众生。

内容未完，下一页继续阅读最后，

你永生，

我永生，

我们的名字刻在三生石，

三生石留下我们的爱情故事，

点亮历史的长河，

他们说那是历史的暗夜，

不是，真的不是，

有你就不是暗夜，

有你就是光芒万丈的天空之城。

内容未完，下一页继续阅读我祝福你呵，

像祝福我自己，

像祝福所有的生命般祝福你，

你的盛世就是我的盛世，

你的盛世就是他的盛世，

你的盛世就是历史中反击黑暗最猛的一击。

然后让所有的暗影和魑魅魍魉，

都消散，

都找不到踪影。

留下我和你，

内容未完，下一页继续阅读把酒一杯，

或者不要酒，

两杯咖啡，

一样甘醇，

一样盛满人间的祝福。

所有的遗憾啊，苦恼啊，罪恶啊，痛苦啊

一刹那，

他们都不见了。

只剩下我看着你，

你看着我，

内容未完，下一页继续阅读我们相互说一句，

爱你，

我爱你，

然后把我们的爱送给所有在暗夜中叹息的人，

不管他是否是我们的心中所属。

我们的爱，

没有区别的

没有距离的，

没有犹豫的，

没有先后的，

内容未完，下一页继续阅读出现在每一个人的眼前，

每个人都在说，

我们很幸福，

因为他们感受到了我和你的旷世绝恋。

难道他们说的都是真的，

说千年之后，

也会有人记得我，

也记得你，

当然还有我们共同的盛世。

那么，千年后，

内容未完，下一页继续阅读我们再一起出现，

把那个神的盛世之约，

保持到永恒的终点。

2023年4月23日

创建时间：2023/4/2322:11

标签：红烛泪

红烛斑斑泪，

雨夜水国吟。

离人叹悲伤，

谁知十年苦。

内容未完，下一页继续阅读昨夜梦中甜，

明朝哪边转？

颠倒人间事，

何日明眼看。

天子书香捧，

众仙流连哭。

只记前朝喧，

哪管身后事。

寄文与君读，

细细深思量。

内容未完，下一页继续阅读不敢说解脱，

惟愿我心知。

顽石一颗赞，

碾作沙尘土。

莫要问因果，

冥仙自掌握。

从此做好人，

报与诸君笑。

2023年4月24日

创建时间：2023/4/2410:15

内容未完，下一页继续阅读标签：从《三体》到《红楼梦》

几天前把刘慈欣先生的《三体》第一部看完。《三体》成名已有数年，但俗务繁杂，竟无暇。好在，终于抽出时间，和刘先生神交数日，了此心愿。

看完《三体》，我第一个想到的是当一个弱者被其他人伤害，他或她是否可能会憎恨人类，进而当起“带路党”，引异族前来攻占。就像《三体》中的叶文洁一样，冒天下之大不韪，向外星人呼救。其实，用脚指头想想，就知道这样的事，每时每刻都在发生，这为人性，和道德无关。清末八国联军进北京，带路，鼓掌，甚至欢呼雀跃的正是北京普通的老百姓。慈禧仓惶逃窜，众百姓看一出大戏，出一口恶气，这一辈子值了！《圣斗士》中的潘多拉把自己的护身符送给一辉，送一辉去极乐净土杀死自己的亲弟弟——冥王哈迪斯。潘多拉也当了一回带路党，因为哈迪斯根本就是邪恶的化身。赵敏是元朝的郡主，却喜欢明教教主张无忌，帮助张无忌反元建明。这更有点离谱，赵敏可是妥妥的蒙古人，但竟然“反叛”自己的国家和民族。看来，人性确实高于一切，高于一切的国籍，亲缘和民族之分。

我在网上曾经看见过一个争论，争论划分人的最终的区隔到底是什么？有的红灿灿的网友说：“是阶级！阶级性是人类社会最根本的属性。”大谬矣。

一个农村女人，被丈夫殴打，族人虐待，终于逃到县城，给一个女主人当保姆。女主人还有一个儿子，他们都很善良，对保姆很好。一天，村里的族长带人到县城要抓女人回去族规伺候。女人拼死反抗，说什么也要留在县城，留在女主人身边。女主人大怒，骂族长：“混蛋！你们无权干涉她的人身自由。”儿子立即拨通110，要找警察来干涉。儿子还说：“我好几个同学都在城关派出所当领导，我现在就打电话”。

族长慌了，在乡下，他说一不二。但这里是县城，女主人打扮优雅，住一套干干净净的三居室，看样子就非寻常人等，族长有见识，族长知道惹不起。族长和族人们甩下一句狠话，对女人说：“你有本事一辈子不回乡里来！”说话，赶忙走掉，他们害怕警察真的来抓人。按理说，女人和族人们不仅有血缘关系，而且同是乡里“下等人”，但女人最终的依归却是县城的女主人和她的儿子。阶级性被打破了，穷帮穷，富帮富那一套不管用了。

换个故事，你真的相信王熙凤能依靠同样贵族出身的老公贾琏？曹公早就给她算了命：一从二令三人木，哭向金陵事更哀。好在，王熙凤有一种人所不及的大度和气量。她虽然寡毒，却对一贫如洗的刘姥姥态度和蔼，有疏财之谊。刘姥姥何许人也？看似一个乡下寡妇，实为一名修炼有年，位高权重的明教香主。有刘姥姥的帮助，王熙凤虽然难逃一劫，巧姐却死里逃生，一生平安。

刘姥姥早就看破所谓“阶级”只不过是一种表面现象，她到贾家就是去最终确认谁当救，谁不当救。刘姥姥到宝玉的床上睡一觉，还放臭屁，其实是告诉我们：宝玉绝对是她的心中所选，无论宝玉是不是个“莫效此儿形状”的纨绔子弟。不要在刘姥姥面前说什么纨绔不纨绔，刘姥姥比你们聪明，她精着呢！凤姐没有刘姥姥那么聪明，也不是宝玉那样的天选之子。但她无意中投了刘姥姥的缘，最终有一善报，也是命数，旁人非议不得。

再又来，还有谁是刘姥姥的心中所选？宝钗还是黛玉？非也，非也。是探春啊。板儿到探春房里胡闹，刘姥姥一个巴掌就打过来，骂板儿：“下作黄子”。可见，刘姥姥有多维护探春，连自己的亲外孙子都照打无误。在老人精刘姥姥那里，富贵贫穷，权势下贱，全是虚妄。真正值得关注的是这个被观察的对象是哪一条路上的人，走水路，还是山道，是猎犬还是飞鸟，这才是刘姥姥真正的心心念念。

至于“钗黛一体”的宝钗和黛玉，刘姥姥的态度是相似的。刘姥姥看见“雪洞”一样的蘅芜苑，一言不发，也没有任何的心态起伏，似乎忽然就高深莫测起来，和前面逗贾宝玉去找若玉小姐，判若两人。刘姥姥看见黛玉“留神打量了黛玉一番”，为什么要“留神打量”呢？似乎曹公在暗示我们刘姥姥对眼前这个才女持有某种怀疑态度。联想到后来黛玉说刘姥姥是“母蝗虫”，可见她们两方很可能都没有看对眼，相看两厌。

内容未完，下一页继续阅读不得不提的是刘姥姥对惜春的态度，刘姥姥一见惜春，就“跑过来拉着惜春”说：“我的姑娘，别是个神仙托生的吧？”即使相信转世轮回一说，人也只能是人托生的，怎么会是神仙托生的呢？何况还“我的姑娘”！可见，刘姥姥有多喜欢惜春，不仅认为干女，还要把她和神仙联系起来。即使宝玉，探春也自愧不如。

说回《三体》，叶文洁“背叛”人类，求助外星人，却引起人类本身的“意识分裂”。人类分成：降临派，拯救派和幸存派三个派别。降临派希望外星的主摧毁邪恶的人类；拯救派认为外星的主是神，他们顶礼膜拜，希望得到神的庇佑；幸存派希望主摧毁人类的同时，保护自己的安全，让自己可以幸存下来。依我说，降临派恶毒，拯救派幼稚，幸存派自私。真正需要走的道路是发愤图强，在“主”到来之前，就已经超过“主”。那么无论“主”是支持哪一派的，我们都游刃有余，进退有据。

叶文洁向三体人发消息，收到的却是一个善良三体人：“不要回复！”的回答。其实，哪里都有善有恶，正像我前面说的一样，我们不一定要全世界的无产者联合起来，因为未必联合得起来。但我们可以寄希望全世界善良的人联合起来，他们是有共同的意识基础的。当所有善良的人，甚至包括三体人中善良的人，“主”里面善良的“主”都联合起来，这股力量足以把我们生活的世界变成一个幸福的乐园，这就是神的恩赐了。

贾母过生日，南安太妃来贺寿。贾母说：“再只叫你三妹妹陪着来吧。”南安太妃来贾府的目的并不单纯，显然有替贾府姐妹说亲的意思。贾母自然心领神会，但却只要探春出来。可见，贾母有多重视探春，希望探春能像元春那样，成为贾家的另一根支柱。最终探春远嫁海外当王妃，显然和这一次生日宴有关系。探春难道不是神的礼物？大厦将倾，祭出一根擎天柱。探春还没有出嫁，就已经在贾府理政，改革，将来更不可限量。靠着探春这个能干人，贾家再过几年好日子，想来不成问题，这就是善的力量。如果叶文洁生命中有一个“探春”，其实根本不必救助外星人，求人不如求己，有爱人还要什么三体人，三体人一边凉快去。

至于宝玉，是不是很像叶文洁。家财散尽，家破人亡，不知道家在哪里。叶文洁当上“组织”的首领，游荡在“降临派”和“拯救派”之间。宝玉呢？会不会被刘姥姥看中，拉他去当明教的教主。板儿是否就是宝玉的一个分身，换句话说，宝玉其实是贾母和刘姥姥共同的孙子。既然宝玉神魔两通，阴阳相济，理应为皇为帝，当个教主也不为奇。就好像黛玉说刘姥姥是“携蝗大嚼图”，刘姥姥只带了孙子板儿一人，看来板儿就是“蝗”。但曹公更可能的意图是板儿应该为“皇”，把那个虫字去掉。