因为生活永远比小说更加没有逻辑。 大学第一年过年回去，他们骗我去相亲，对方是个二十四岁的公务员，比我矮，比我胖。 有些时候我怀疑自己不是他们亲生的。 我再次和他们说了，我喜欢女孩子。 我妈给了我一巴掌。 之后我就不喜欢回家，我的暑假留校，过年大年三十晚上回去。 他们喜欢打电话给我，监视我的生活，害怕我和女生交往过近。 我觉得崩溃。 我和所有人交往都淡淡的。 我不想和别人走得太近。 后来她出现在了我的生命里。 其实在她到我手上来领东西的时候，我就注意到了她，她在看我，我也在看她。 她是看上去就像太阳一样的人，让人忍不住去靠近，我也确实没有忍住。 她一点点地接近我，我没有拒绝。 我有了一个亲近的人。 我每天都在开心和痛苦中煎熬。 我无法想象，我的父母知道这件事情之后会怎么办。 但我很喜欢她，我还是想努力一把。 我透露了一点消息。 然后他们没有任何预兆，直接从南方来了北方，高铁八个小时的路程。 我看到他们的时候，我就知道最坏的事情已经发生了。 我跟着他们走了，我不能让母亲去伤害她，也没办法看着母亲去死。 他们说的送我出国，实际上是带我去了各种机构，让我看“病”。 我早就猜到了。 他们没收了我都手机，我联系不到她。 那是我人生最黑暗的一段时间，当然之后会一直黑暗下去。 其实很多时候也想不起什么。只要回忆就会觉得觉得胸口疼痛，呼吸不畅。 我每次看到窗户的时候，就想从窗口跳下去，一了百了。 但是每次只要想到她，想到约定，我都会退却。 我还是没办法丢下她。 虽然我也不知道她会不会等我，但是我觉得……她还在等我。 我去看了医生。 重度抑郁。 我没有告诉父母。 我偷偷吃药，晚上在被子里痛哭。 我想去找她。 疯狂地想要找她。 但是我的身份证在父母那边。 但我忍不住了，我花了大价钱，找人开车送我过去，朋友帮我问了一下对方的情况。 看到她的住址，我又忍不住哭了。 她还在等我，但是我不知道我还能不能撑下去。 我有了几天清闲时光。 但我还是很难受。 控制不住。 我听到她在和我母亲吵架。 我出去了。 我怕她被我母亲打。 我只是想见见她。 和母亲回去之后，我又被骂了一顿。 不知道为什么，我心里有一种……诡异的放松。 接下来的两个月，我被锁在了家里。 药吃完了，也没办法出去。 不过我也不想吃了。 我很喜欢我房间的窗户，可以看到海岸线。 走之前我本来想给她留一封遗书。 但是不知道写什么。 和她说放下我，和她说对不起没办法陪你走下去吗？ 写不出来。 我选了个风和日丽的日子。 二十一层。 足够了。 再见。 暗恋 我，喜欢上了一个女生。 她是我的后座。 我很喜欢她，但我很清楚，她喜欢男孩子。 喜欢上她只是因为她很简单的一句话。 那段时间刚好有关于同性恋方面的活动上了热搜，我听到有男生讨论说恶心，懦弱的我，不敢和他们辩论。 其他人听着他们讨论在笑，只有她很不高兴地反驳了。 “人家喜欢同性还是异性和你们有关系吗？嘴巴这么臭，到底谁恶心啊？” 那些男生又笑了，问她是不是喜欢女孩子。 “你以为全世界的异性恋和你一样恶臭吗？”她冷笑了一声。 他们终于闭嘴了。 我也就这么喜欢上了她。 因为只有她一个人站出来了。 其实一开始没意识到那种感情是喜欢。 直到后来，我发现，我总是会忍不住去看她，想和她说话，和她亲近，发呆的时候会想到她，吃饭的时候也会想到她。 我喜欢她。 虽然我明确了这件事情，但是我很知道分寸。 她喜欢男生，喜欢隔壁班的班长，那个高高瘦瘦的男孩子。 我在网上和朋友说起这件事情，她们说为什么不去试着追一下。 我没这个勇气，我也很清楚地知道自己配不上她，她成绩优异，受人喜欢，有光明的未来。 我看到网上那些恶臭的谩骂总会痛苦万分，我不希望她经历这些。我知道我不是异类，但总有些人把我以及其他喜欢同性的人看成异类。 她既然在大众觉得正常的那里，何必来到我这边感受痛苦？ 当然，我这也可能是借口。 可能我只是自卑而已，我是扔在人海中瞬间消失的普通人，配不上闪闪发亮的她。 这种喜欢，我也只敢和网上的人说。 --