>这天一早刚到机场不久，就收到杨馨“祝一路平安”的短信。我回道：
“谢谢。我在候机呢，唉，又要离开了，离开这个曾经熟悉的城市，告别这段曲曲折折却总觉得又轰轰烈烈能感动自己的爱情。我总想，也许一个人一生能付出的爱是固定的吧，对一个人付出多了，对别人就会少吧，所以你可以再爱别人，而我恐怕就很难了。祝你今天快乐。”
“不是啊！是我没心没肺吧，我不是正常人，不能以常理断。也许你是上辈子欠我的吧，所以今生还我。”她回道。
我正在想怎样回答她，她接着又发了一条过来：
“我总说你不好，像小猴，又说你头发长像变态，你不生气吗？”
我有些哭笑不得，见我没有回答，她又发过来：
“你没有恨过我吗？”
我想了一下，回给她：
“有过一点吧。就是你那个时候那么绝情，连见一次面、聊一聊这么低的要求都不肯答应。那时我有好多没来得及说的话要对你说，我几年来总想着当面告诉你，本来这次也想来着，但见面后发现已经过去太久，是我想你想得忘了时间，那些话已经不再适合现在了。我曾经想，对你那时的一些做法，我一辈子都没法原谅，因为的确让我很伤心。这并不是指你离开我这件事本身，而是你的态度。但后来我又总想，你这么做应该有你的原因吧，或者你还没长大，考虑问题不够全面，我应该理解。那天见面后，我发现，我怎么会恨你呢，再大的恨只要见到你就会烟消云散了。当初的恨，也是因为爱得太深吧。”
“你恨我多好，我会舒服点。其实那时候我根本没有意识到我对你有那么重要，没有想过我的任性懒散会给你那么重的伤害，可是毕竟如你所说的现在是四年后了，一切都不同了。我不知道如果重来一次我会怎样，我只知道现在的我已经不再是让人容易原谅的时候了，我不可以再去伤害一个深爱我的人了。要知道，长痛不如短痛，现在的我给不了你什么，即使只是承诺。”
“是啊。我知道，因为我那时做得不好，你才意识不到你对我的重要，我更多的感受都在心里，当我想把它全部说出来时，你却不肯给我一个机会，其实也不怪你，如果有一个我根本不喜欢的人非要跟我讲一些废话，我也许也会像你一样跑得远远的拒绝听呢！其实如果真爱一个人的话，有些事就会自然地做出来了，你那么做主要还是不爱我，而我那时以为你也像我爱你一样爱我呢。”
“也许我并不懂得爱，所以没有资格拥有你的爱，因此上天才让我离开你吧。”
我们就这样聊着，直到我登机。
几个小时的空中飞行，把季节从深秋逆回盛夏，塞北的风雪很快就被丢在脑后，岭南依旧骄阳如火，繁花似锦，只是我的心情却并未如眼前的骄阳与繁花一般明艳，身在南，而心在北。
三十四
三十四
虽然又回到广州，但和杨馨的联络却不减反增，为了联系方便，我申请了一个大容量邮箱，告诉她密码，这样，两个人写给对方的信都可以发到这个邮箱里，我还把我MP3里的几首歌也放在了里面。我发的第一封信只有一句话：“丹丹，现在这里是我们的新家了。”而她的回信更简单：“少美了，这才不是家。”
之后的半个月，除了用邮件与短信联系外，我晚上有空的时候仍会在12点钟打电话过去，聊上几分钟，同时督促她好好复习。
这天，刚通完电话没多久，她又发短信过来：
“和我这样没心没肺的人有所关联，你不怕再受到伤害么？”
我回道：“再大的伤害都经过了，还怕什么呢？其实我倒是怕我会伤害你，虽然我已经不恨你了，但心里还会有阴影吧，就像碎过的镜子，总会有裂痕的，我怕我没那么好，一不小心就想起那些事然后对你不好。唉，要是我们之间没那些裂痕多好，那应该是很完美的爱情吧。可惜，再没法把它补好了。”
“我相信你不会忍心伤害我的，或许我应该让你伤一次，那样我心里就不会再有现在这样浓浓的愧疚感了吧。我刚才哭了，不过别担心，鳄鱼的眼泪嘛。：P”
“你也不用太愧疚了，你以前说过，做过的事就不要后悔，你都说过对不起了，记得你以前最讨厌别人说对不起了。你都这样说了，我还有什么不能原谅呢。再说那些又不完全是你的错。当你懂得从心底由衷地去完完全全为另一个人着想时，你就真正懂得爱了。”
“我也许一辈子都不会懂吧！我没有别人看来那样好啊！我是不值得人爱的自私的家伙！”
“因为你没长大呢，我是说心理，或者你没碰到真正让你肯于付出的人呢，也许正因为没长大才让人喜欢，因为单纯啊。”
“单蠢吧？别总往好了想我嘛！像你说的，破镜不会重圆了，就不要再想把它重拼了，再去找面新的吧，忘了我，忘掉一切与我有关的伤心或是快乐的记忆吧。我好希望你过得快乐，如果有来生，我会像答应你的那样，守在你身边，不论我是花还是草。不说了，我睡了。”
“好的，你早点睡吧，还要早起。那‘家’大吧，放好几首歌才占3％。晚安，单蠢的家伙，其实刚才我也哭了……”
自从去看望她回来，感觉我们的关系又在无形中发生着微妙的变化，我们的联络与日俱增，甚至比当年在一起的时候还要多。本来回来后，我这次已经做好了完全失去她的心理准备，同时也已经彻底默认了这个现实，但最近的密切联系又让我一时间陷入茫然，搞不清这究竟是好事还是坏事。
比如有时候她会告诉我她饿了、累了、肚子疼了，甚至一天还跟我说：“我想学《漂洋过海来看你》来着，可是调子很难掌握，算了，还是不唱了，本来唱歌就不好听。”我很高兴她能时时想起我，因为我也在时时想着她，但是她情绪的巨大转变还是让我有种小小的不安，但就连我自己也说不清，这种不安来自哪里，因为这样的联系不正是我这几年来盼望的吗？我搞不懂她，也搞不懂自己。
这天下午，杨馨又发短信过来：
“我好难受。”
“怎么啦？”我忙问。
“昨晚我两次梦到被抢，有一次是一个头发像你一样长的人！”
我差点晕倒，松了口气：“呵呵，原来是个梦啊，这干嘛要当真啊。”
接下来，她终于进入正题：
“我还是感觉不好，我不应该和你有这么密的来往，这对你不好，对我也是。这几天总是被这样的想法弄得心情极差，今天和赵圆圆通过电话才理清思路，我们是不可能成为朋友的，你知道的。”
“我好不容易才找到你，你又不想理我啦？”我有点慌乱。
“不是不想理你，只是不该啊！圆圆说的对，我是在害你，害自己，还有我现在的男朋友，反正就是错的。你也说过，你来看过我就已经给我们的故事画上句号了，为什么还要有这些多余的故事呢？即使有，也应该在来生啊！”
她的话让我这几天的茫然与迷惘一下子变得清晰起来，原来我的不安也是因为这个，但一想到我有可能就此再失去她的消息，我还是有些不甘，于是回道：
“难道我们就不能像朋友一样交往吗？我没觉得是在害我啊，对我没什么影响啊？”