“不，对你怎么可能没有影响？！就连我，现在也是有时不高兴或不舒服都会想和你说，而这原本是只会对他说的。所以我才认识到我在做不应该做的事，即使我们只是想成为朋友或是兄妹，可是那根本不可能，我们骗不了自己！”
“不管联不联系，我都是没办法忘记你的啊，过去的几年，我都没有你的消息，可是，我并没有忘记你啊，和联不联系有什么关系啊！”
“哦，弄半天你是说联系不联系你都该记得就记得，该忘就忘啊？我怎么不行呢？你说，你现在会不会有时等我的短信？没有会不会有一点点失望？”
“不管有没有你的短信，有没有你的消息，我都一样的想你，一样的爱你。我没觉得这样有什么特别不好的地方啊，可能你还没有习惯我们现在这样像朋友一样新的关系吧？也许慢慢就会好了。”
“也许是吧，我不知道，只是我潜意识里总也抹不掉对你的愧疚和逐渐滋生的对他的一份。也许不总想起你会对我好一些吧，像以前那样，想起来就发封邮件，看到你说的会触动我内心的话时假装没看到。唉，又到那首歌了，她不该叫娃娃啊，声音不像。”
我知道，她在听《漂洋过海来看你》，因为她的这些话，我最近几天一直还算晴好的心情又有些阴沉，从她的角度来说，她说的有道理，我于是也不再坚持：
“如果你真的觉得这样不好的话，我听你的，你决定吧。”
“我是不是很笨、很坏很不好？给我打个电话吧，最后一次提这个要求，好不？”
我心情复杂地拨通了电话，线路那端，听得出，她的情绪很不好。她还是和以前一样，让人感觉好像没长大，经常情绪化。我们聊了大约四十分钟，在电话里，她把刚才的想法又跟我说了一遍，我知道再劝也无济于事，而且从她现在的处境来讲，也许这是最好的办法或者是惟一的办法。我说了一些安慰的话，尽量装作平静的样子。聊到最后，她竟然小声地哭了起来。第一次听见她哭，哭声清晰地传了过来，我拿着电话，心如刀割。线路那端，北方的寒冷，还有她的饮泣，都让我仿佛有切肤之痛，远隔千山万水，一时不知该如何去安慰。
之后的两天，我像答应她的那样，没有主动联系她，她也没有发短信或打电话过来，只是这天在我们共同的邮箱里留了一句话：
“这两天都忍着没有给你发短信或是让你给我打电话，其实也挺辛苦的：），以后也尽量忍住，就只来发发邮件什么的就好了。你也一样哦，要给我发邮件才行！”
我也回了一句话给她：
“你这两天有想我吗？想我就发短信或让我打电话呗，没什么啊，忍着多难受。你怎么总把自己搞得那么难受呢？我以前难受是因为找不到你，你又不理我，没办法啊，但我不会啊，我可不想看你难受。打打电话什么的也没什么吧，你和圆圆她们不也通电话吗？”
只是，这样的坚守没过几天就在彼此对对方的思念中崩溃了。她终于还是发了短信过来，而我也兴高采烈地回过去，一切又恢复了前几天的模样，经常一通电话就是两三个小时。但如我所料，这样的情形又只维持了几天，她最终还是觉得不好。这天，她发短信过来：
“我知道自己好自私，只顾自己，不顾你的感受，可是我实在想不出更好的办法了，你怪我就写信骂我吧。今天最后一天发短信，也最后一次让你给我打个电话过来，我给自己的借口是‘告诉你我的决定’。这真的是最后一次哦，以后不再这样给自己找理由了。”
我如约打过去，她的声音轻缓地传过来，聊的话题并不新鲜，但一想到那天我们是最后一次见面，而今天又是最后一次听到对方的声音，同时，不知道还有多少个这样残酷的“最后一次”在等着我们，电话两边都万分感慨。这又是一次标准的长谈，谈话一共进行了三个小时，我们聊了很多的往事——很多往事里的人、往事里的风景和往事里的心情，然后彼此说着祝福的话，
聊到最后，她说：“你放到邮箱里的歌我都听了。我们唱歌吧。”
我强忍着内心的悸动，说：“好啊，就唱那首《漂洋过海来看你》吧，你不是说在学吗？”
“不要，这首歌不好唱，我没有学会。”
“那唱什么啊？嗯，唱《当时》吧，我每次在飞机上都一遍遍地听这首歌，尤其是靠着窗静静想你的时候，特有感觉。”
“那你先唱。”
“从第一场电影到最后一封信，开始你是个姓名，后来你是个背影；从第一个吻到最后一个眼神，开始我们是秘密，后来却变得透明。像错过的花季，总是来不及去珍惜，又像意外的阵雨，不能承受的晴……”我轻声地唱着。
这时，她在电话那边和道：“但我不要忘记，那样做太刻意，就让当时的惊喜持续一辈子的心情。我也不说曾经，那样想太逃避，如果当时的心有灵犀，能当作我们爱过的证明。但我不要抗拒，那样做痛会更清晰，就把分手的原因交给注定而非决定；我也不要再见你，害怕我不能自已，就让你当时为我的美丽，因你离去成为一种唯一……”
是啊，就把分手的原因交给注定而非决定，唱到最后，我们都不约而同地哭了。
三十五
三十五
短信不发了，电话不打了，但与杨馨的联络却并未中断，我们仍时不时地在邮箱里给对方写封信或留几句话。
她告诉我说：
“这几天也好困难，常常想给你发短信或是打电话，可是就是忍着不动，我想时间一长就会习惯了吧。可是还是有点想你，所以就跑来给你发个邮件吧。这样更好，说了什么写了什么以后还可以看到，是吧？
你是不是生气了啊？都不给我写信了！真是的，我都说你可以写信来骂我了嘛！写啊！
你别生我的气了，我知道我挺任性的，自己想怎样就得怎样，不过我也知道你肯定不会气我太久的，对吧？
给我回信哦！”
我回信道：
“我才没生气呢，那天只是一时又有点伤心。现在我才不会生气呢，要生气也是前几年生气啊，现在生气也没什么用啊，现在我都已经没有资格再生你的气了，对我来说现在能和你有个联系就已经挺好了，想想过去的几年里，现在我已经觉得算是幸福了，能收到你的信，还能和你打好几个小时的电话，我已经挺高兴了。只是还是会想，要是这一切发生在前几年就好了，要是没有过去这么久就好了，要是前几年你能这样想就好了。
想想那年的那些决定，真是幼稚，你也是，我也是。唉，为什么别人的爱情都那么简单顺利呢，想和喜欢的人在一起就能，你也是啊，平平常常就能和喜欢的人在一起一年多，而我为什么就不能呢，喜欢一个人就会这样困难。想多在一起待几天都不行，老天对我真不好！有时候真是挺羡慕你男朋友还有赵圆圆他们的，可以和你在一起那么久，对你好，也可以让你对他们那么好，如果这四年能一直和你在一起就好了，我一定比现在开心幸福得多，其实只要看到你，只要和你待在一块，我就会觉得很舒服。可惜……
我一直期待一种完美的爱情，能和一个像你这样好的人恋爱个七、八年什么的，只要平平淡淡，只要在一起就好。可惜经历的事情让我的愿望注定没法实现了，虽然还是想你，但是我知道即使我们现在有机会重新再在一起的话，和当初那种风平浪静一路走过来的幸福感觉也会差很远。梦想破灭再无法弥补的那种遗憾心情让我无法摆脱掉，时间不再给我们一次重来的机会，所以让我觉得尤其悲观，真希望来生早点到来，争取不留遗憾地完美地再过一次。我痛恨这过去的四年，痛恨自己当初的愚蠢，痛恨生活，这灰暗的四年让我的心情没办法恢复到当初的状态。
不是不给你写信啊，只是还没想好说什么，刚才乱七八糟的我也不知道写了什么，等一下次吧，一定写信好好骂你一顿，遂你的心愿，呵呵。其实现在要骂的也都是几年前要说的话，只是一直没有机会说，现在有机会了，但说与不说也没什么用了。就像你，现在再来考虑我的感受其实有什么用啊，如果当初你能有这样的想法该多好。”
她回过来的信也越来越长，不停地述说着这几年的心情，同时也开始安慰我：
“我总是惹你伤心，是不是？我也不想的，可是还是会这样，怎么办呢？干脆你不理我了好不好？就假装?