我本来在客厅的另一端看书，被我爸的背影感染了尴尬，於是回书房去了。
我爸看到我走，大概以为自己吵到我了。电话终於挂断之後，他也来书房，跟我解释了下始末。
「以前我们放学都先吃一碗张妈煮的甜汤。」
「嗯……这样啊。」我花了几秒才想起来，杰克叔叔姓张。
一个素昧平生的人，从这世上消失了，而与那人有羁绊的人正为此悲伤，知道了Si讯却无法共鸣那份悲伤的人，譬如我，正为此尴尬。大概，是觉得自己不够纯厚的遗憾，对丧母之痛是一种不忠；以关切来掩饰好奇，这是极失礼的探究。
当晚我和我爸坐在书房里，佐着尴尬啃了一整夜的书，忽然间书都不再是书，变成了盾牌，躲在後方的人早就漂走了心思。我那时在想，葬礼是多麽尴尬的事，把悲伤的人与不那麽悲伤的人关在同一个空间，彼此之间不共鸣的杂音相撞相摩擦简直要令我窒息。
我最看不得别人哭了。
内容未完，下一页继续阅读小时候，我弟一哭，我就走开，以烦躁来掩饰我的惊慌：这小小的娃儿在哭什麽？我不知道，好像有什麽剧烈的情绪在我无法读懂的地方感染了整个房间，我待不住。
我跑出家门，坐在楼梯间里从一数到三十万，然後回家。我弟像只饿兽，默默的把自己喷出来的能量又吞回去，小家伙哭累了自己睡着了。我站在宝宝床旁，从栏杆之间看他，x1了几口N娃娃的味道，N娃娃睡着的味道，我也困了，抱着自己的膝盖在一旁闭上眼，再醒来时我弟已经长得b我还高。
「大概是四十岁以前会有一个吧……五十岁时两三个……」
那天我在新闻上看到我同学的Si，正被各种不友善的好奇给SaO扰，我爸就说了那句。
原来阿卫就是那个“四十岁以前Si”的人啊，那麽五十岁时会是谁呢，我在脑中替班上剩下的二十九位同学点名，就像老师的手在签筒里m0一轮。
我跟阿卫同班三年并无深交，我们的关系注定要在时间和记忆的消磨之间淡化，只在特定的时候因为回想所以重新着sE。原来Si亡是如此理所当然着sE时机，好像不这麽做就是一种不庄重似的。
我没有去阿卫的告别式，班上也只有八位还是九位去，毕竟高中毕业两年了，大家各奔东西在世界各地的大学。我的大学离阿卫家不远，那天下午我照常去上通识课，突然教授的声音开始受g扰，受到阿卫家不同程度的悲伤之间无法共鸣的杂音所扰，就像无线电沙沙沙……沙沙沙……
我早想过自己的Si亡，想过该给带不走的人留下什麽，也许是一些耳罩、眼罩。记得我曾写过遗书：我不要葬礼，更不要宗教仪式，我走了，我不在了，我若是在，也不想再看见你们，毕竟你们已经看不见我了……可若是你们想对我的遗T做点什麽，那便做吧，我原谅每一声葬礼上的杂音，我愿替你们吃下每一份尴尬，悲伤的人可以耽溺，健忘的人终会忘记，我原谅每一个人了，我原谅这个尴尬又吵杂的世界了，我原谅自己了。
而你们这些活着的人总有你们的日子要过。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】凭吊这事，总让他孤寂到难堪。还在的思念不再的，忌妒起来真的太难堪。
都说他是忌妒了，除他之外的人走得轻松。他曾以为自己忘得容易：记得过去的好、忘了不圆满的结局。可到头来他还是妒忌那戏未尽却先行离去的人，那不必看到结局的人。
他三十几岁了。说老不老，说年少又差了点，不上又不下，正是妒忌开始发酵的时候。说好的、怎就不守了，答应过的、怎就剩他记得。
说过了，方圆一点五公尺是人不觉得被侵犯的距离，要闯进来、就别走了。
「人Si後，魂入天、魄入地，归合天地之气、不复有个别知觉。没有轮回转世、没有遁脱堕落；没有碧落可上、没有h泉可下。没有丝毫模糊的可能，就是没有了。」
他放下这本童话故事，希望这一觉醒来时，曲终，人散，散了他。
散了吧都散了吧！
散成柳絮纷飞，散成月落乌啼，散成无可言喻的光照、无可抵御的掳获！整片的蒲公英一阵风中起飞、满园的昙花同个子夜绽放！
这早已不是心灵自由的靠拢。
绕梁三日的曲儿呀，余音袅袅不绝如缕。
桂棹兮兰桨，击空明兮泝流光──渺渺兮予怀，望美人兮天一方──
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